L'histoire d'hippo. DU NOUVEAU, conseils...

[Anonymous]

:-1 bravo...rien de plus à ajouter

[poteactif]

Hum c drôle... Elle pensait pas que tu les verrais... Quoi bon c'est accessible à tout le monde... Sauf toi?
Moi, je me poserai la question à savoir c'est quoi le respect qu'elle a pour elle même d'étaler sa nudité et ses rapport intimes sur la toile?

[hippo]

coucou aniak.

Merci pour ton message.



Depuis ce dernier échange, bah rien.
Pas de news de sa part. En même temps elle sait que nous allons nous voir pour qu'elle me rende MES affaires. Et elle doit être rassurée là, de savoir que je ne l'ai ni jeté ni insulté...

Je ne sais pas vraiment quelle attitude adopter quand on va se voir en fin de semaine prochaine.

poteactif: c'est une fille qui à une forte tendance à afficher son corps (elle à un site d'ailleurs) par le biais d'un travail personel sur son corps pour exprimer son mal être)
Mais j'avoue que ça, balancer une photo d'un "rapport intime" elle ne l'avais jamais fait. Et soit disant elle ne pensais pas que je verrais ça... j'ai du mal à le croire. Vraiment.
Je vois plutôt ça comme une réaction au fait que je lui avais fait comprendre ne pas vouloir être son ami alors qu'elle me disait ne pas vouloir me perdre.

[hippo]

Un peu dur là.

Je suis pas très bien. Je n'arrêtes pas de gamberger à nouveau, je tourne en rond...
:|

[hippo]

Je viens de lui envoyer un mail, j'en avais besoin...

""
XXXXX,

Je ne souhaite pas par ce mail te faire culpabiliser, simplement j'ai besoin de t'écrire ce que je ressens, ce qui me tourmente et me hante lors de mes angoisses nocturnes.
On à vécu des moments fabuleux, des moments durs que l'on a su, à deux, surmonter.
Je sais pertinemment que je ne suis pas tout blanc dans tout ça, et mes égarements de cette année peuvent s'expliquer. On en a déjà parlé.
Mais ce qui reste, c'est bien l'amour qui nous a unis dans ces tempêtes.

Tu vois, je eux le dire, j'ai tout quitté; mon confort au boulot, mes amis de là haut; pour toi, enfin plutôt grâce à l'amour que je te portais.
C'est pour ça que j'ai eu tant de mal à surmonter tout ça cet été. Car c'est bel et bien, en vérité, un combat que j'ai mené intérieurement.
Sans pouvoir, à ce moment là, mettre des mots.

La séparation du début de l'été à été de mon fait, il est vrai.
Mais après... c'étais à nous deux de nous battre. Ce que je sens que tu n'as pas fait. Et je peux le comprendre, tu te heurtais à un mur.

Je t'ai fait vivre deux mois d'incertitude. Sans pouvoir te soutenir, car je faisais le deuil de tout ce que j' avais construit depuis des années.
Pour une seule personne, celle que je portais dans mon coeur.

Mais bon sang, il y a bien un moment où tu as su, à cent pour cent que je venais. Que j'allais à XXXX, te retrouver.
Et c'est à ce moment là que tu n'a pas été là. Où bien si distante. Là où j'avais besoin d'être rassuré sur nous.
Ma part était faite.

Et comment ne pas être déçu, interrogé par ton manque d'attention et d'amour ce premier mois de "retrouvailles".
Tu étais déjà partie... Si ton amour étais aussi fort que tu me laisse l'entendre, alors je ne me serais pas retrouvé seul en arrivant.
C'est pourtant ce qu'il s'est passé. Dès le premier jour où, au lieu de courir, venir dans mes bras, tu m'a fait attendre.

Je ne compte pas les nombreuses fois où je voulais te voir, et où tu n'étais pas là, préférant passer tes moments avec tes amis de l'internat...
Comment voulais tu que j'agisse alors ? En ne ressentant pas ta présence, son soutient ?

Oui, j'ai tout quitté, TOUT, par ce que j'avais cette amour sincère en moi. Et cela m'a donné la force de lutter et venir dans un terrain totalement inconnu.
La peur que j'avais (et cela se vérifie aujourd'hui) c'était de me casser la gueule, de me prendre la pus magistrale gifle que j'ai jamais prise de ma vie.
Car je ne sentais pas, de toi, ce même amour.

Voilà pourquoi j'ai réagi comme ça.

Et là, tu va me dire, trop tard...

Mon amour à toujours été là, tu n'as su/voulu le voir; la seule preuve de venir à XXXX aurais tu te le prouver sans équivoque.
Et maintenant je repart de zéro. Dans une ville où il m'est difficile de m'adapter, où il est difficile de rencontrer du monde, avec d'amers regrets. Et de la souffrance.
De la souffrance de m'être vu si vite remplacé dans ta vie. De la souffrance de certains images vues (ne me dit pas que tu ne pensais pas que je puisse voir ça, en l'affichant ainsi sur la toile)
Ces images que tu n'avais pas faites avec moi. Ce couperet "en couple"...
Jamais je n'ai vécu pareil torture mentale. Tu l'as peut-être fait sans arrière pensèes mais c'est un geste égoïste, narcissique et extrêmement blessant.
Et je le vis aussi comme un manque de respect total pour notre histoire. Comme le fait que tu ais osé boire ma bouteille de vin. Que tu ai osé le faire sans moi.
Cela peut paraître puéril, mais tu sais que c'est une sorte de symbole entre nous. C'est comme si j'avais utilisé notre verre pour partager un moment fort avec une autre.

J'ai même perdu des amis, comme XXX. Oui c'étais quelqu'un avec qui je m'entendais pas mal. Et je ne peux même plus lui parler.
J'aimerais pourtant, sans lui demander de faire un choix (car il n'y a pas de choix, nous ne somme pas ennemis toi et moi).

Alors oui j'avais pour projet de quitter le XXXX, mais pas pour ce que je vis là...

malgré tout ça... je ne te hais point. Et je respecte notre histoire.
Je tiens à m'excuser cependant pour les cadeaux que tu m'avais fait, et tes lettres. Je n'aurais pas du te les rendre. Là, j'ai, par colère, dépit, eu un acte irrespectueux pour nous.
Et, cela compte pour moi. Je les récupérerais et les mettrais dans une boîte, au fond, caché. Je ne renie pas notre histoire.

Pour le vin de ton année, et bien, c'est un cadeau que je t'avais fait. Tu peux la garder, simplement cela m'attristerais que tu agisse comme la dernière.
Peut-être devrais tu la mettre dans un coin. Et garder ça pour une vraie et grande occasion.

Je ne sais pas si ça peut te faire ouvrir les yeux ? Je sais que je dois représenter le passé pour toi et que tu vas de l'avant.
N'ai pas pitié de moi.

Tu dois aussi comprendre que juste te voir "en amie" n'est pas possible pour moi.
Je te porte dans mon coeur et je suis attiré par toi, ce que tu es. Et avoir des contact amicaux me serait difficile.
Il est déjà difficile de ne pas chercher tes lèvres, et ta main dans la mienne quand nous nous somme vus...
Ne le prends pas mal, c'est juste comme ça.
Il en va aussi de ma dignité. Après tout, tu ne m'aime plus et en plus tu es dans les bras d'un autre.

"" Modifié le 6 décembre 2011 par hippo

[kali13]

slt laisse la tomber ,g a peux prés vécu la même expérience jetait en couple depuis 8 ans que des mensonge ,elle était narcissique et bipolaire,je les quitter ca fee 2 mois et pourtant je l m encore mais ce genre de personnage ne changerons jamais alors un bon conseil s'il est revien ne la reprend pas elle recommenceras,ces en plus des manipulateur

[hippo]

et sa réponse:

""
x,

que répondre à tes mots?
Tu dis ne pas vouloir me culpabiliser mais comment peut-il en être autrement ?
Il me semble que ce que tu dis là tu me l'as déjà dis, et que je t'ai déjà répondu autant que je le peux. Que te dire de plus maintenant ?

J'ai bien conscience du "sacrifice" que tu as fais en me suivant ici, mais peut-être aurait dû voir l'effet qu'avait eu ton incertitude sur ma confiance en nous. J'aurais sans doute dû te dire clairement de ne pas venir, mais à ce moment là je ne savais plus ce que je voulais. Je voulais nous donner une chance, pour voir si les sentiments pouvaient suffire à effacer ces deux mois de vide. Mais ça n'a pas été le cas, j'en suis désolée.
Et tu me dis "à cent pour cent", mais je n'ai jamais été totalement convaincue de ton arrivée, jusqu'à ce que tu sois effectivement là. Tu avais si souvent changé d'avis qu'il ne me paraissait pas impossible que tu le fasses à nouveau.

Je sais que la froideur dont j'ai fais preuve à ton arrivée à dû être difficile à vivre. Peut-être qu'inconsciemment je voulais te faire payer le mal que tu m'avais fait pendant cet été, et que j'ai voulu te faire mal à mon tour. Peut-être que non je ne sais pas.

Pardonne-moi si tu as eu le sentiment que je t'ai manqué de respect par mes actes, ça n'a jamais été mon intention je t'assure.

Tu parles du vin, du verre. Cette bouteille était un cadeau, j'avais le droit de la boire dans les circonstances qui me plaisaient, et le retour de x était un bon moment. J'ai choisi "ta" bouteille, parce que je voulais te donner l'autre, la meilleure (d'autant plus vu que l'autre était imbuvable).
Je sais (et en un sens j'espère) que toi aussi tu boiras du vin avec une autre, dans ce verre. Que peut-être dans quelques temps tu vendras le xxx que tu m'avais offert, ou que tu l'offriras à une autre.

Je comprends que tu ne puisses pas me voir comme une amie pour le moment, peut-être que cela viendra avec le temps, quand la douleur se sera atténué, quand tu auras rencontré quelqu'un d'autre.
Je sais bien que me savoir dans les bras d'un autre doit t'être très douloureux, je suis désolée pour ça, mais c'est ainsi, ça m'est un peu "tombé dessus" et je ne veux pas que tu penses que par cet acte je renie totalement ce que nous avons vécu ensemble. J'ai eu des projets et des sentiments forts avec toi, ça n'est pas comparable avec ce que je vis aujourd'hui.

J'espère que le temps t'apaisera, et qu'il le fera vite.
Prends soin de toi.

Et dis moi quand tu voudras qu'on se voit pour que je te rende tes souvenirs, la bouteille de vin, et les draps que tu m'as rendu mais qui ne sont pas à moi.

Je t'embrasse,
""




J'ai vraiment mal au coeur là.
Mais j'avais besoin de lui envoyer ce mail. Je ne sais plus quoi faire.
L'oublier ? L'ignorer ?
Putain, je me retrouve comme une merde, perdu...

[Anonymous]

Hippo....

Il ne te reste qu'a l'oublier... tourner la page.... mon ami, je vais te faire du mal mais au vu de ce que viens de lire, je ne peux que confirmer qu'elle t'a zappé et qu'elle est passée a autre chose....tu ne représente plus rien pour elle... le seul cadeau empoisonné que tu peux lui faire, est de lui foutre sa demande d'amitié dans la figure et de lui balancer ton indifférence... je sais que c est dur, je sais que ça fait mal...mais sois fort et reconstruis toi... tu n'as pas le choix malheureusement.... a la limite,repars chez toi, dans ta région... je pense que ce serait bien.... zappe la... c'est mort... Elle reviendra peut être un jour mais pas dans l'immédiat... la seule chose que je te souhaite à ce moment la, c est de t être reconstruit et que tu l'accueille comme il se doit.
Chaques hommes ou femmes sur ce forum subissent la meme douleur ne l'oublie pas... tu n'es pas seul.... allez courage.

[Aniac]

Bigre.
En envoyant ce mail, tu ne l'ignores pas, et ça rend la chose encore plus compliquer ! :/

Donc, là, OUI, Ignore la pour de bon.
De toute façon, l'oublier, ignorer, c'est pareil (m'enfin, tu me diras, on n'oublie jamais rien donc te dire de l'oublier est nul), mais l'idée est là : N'entre plus en contact avec elle.
Et si tu souffres , que tu veux la contacter, elle te maque, ect, pour ton bien, tu dois t'abstenir.
Pourquoi ? Parce que même si ça te soulage 10 secondes, je ne te raconte même pas la rechute que tu vas faire aprés ce petit "entrage en contact", le petit retour à la réalité :roll:
Vaut mieux une souffrance forte et rapide que de se "piquer de temps à autre".
Je dis "piquer" parce que quand la relation tourne de la sorte, on dirait une drogue. La personne delassée n'arrive pas à s'arreter et ferait n'importe quoi pour une toute petite dose (petit contact) de l'autre personne.. Sans se douter que la rechute sera encore plus terrible.
BREF, c'était pour la petite metaphore, hein... Donc suivons le fonctionnement d'une cure de desintox :D

Bon, serieusement, je sais que c'est dur, mais nous sommes des êtres humains, la souffrance fait partie de notre existence. :-Old
Tiens nous au courant, et bon courage, je suis ton post régulierement.

[hippo]

Je dois la voir dans les jours qui suivent pour récupérer mes affaires.
Je ne sais comment aborder ce moment...

En tout cas, après, nada niet, plus rien.
Même pour les fêtes, elle n'aura plus de nouvelles de moi. J'en souffre trop de cette situation.

C'est pas évident comme truc, surtout en se retrouvant seul, dans une ville qui ne bouge pas de trop. Mais il faut que je l'oublie (ce qui ne veux pas dire que j'oublie cette histoire, elle fait partie de moi maintenant).

Merci pour vos messages, vos encouragements, ça fait [u]réellement[/u] du bien.
Je vous tiendrais au courant.

Et un jour, je tomberais sur quelqu'un de bien, d'équilibré.

[Aniac]

Bien sur, ça fait partie de toi, tu ne l'oublieras pas, mais il faut que tu avances avec ton sac à dos remplis d'experiences passées.

Reconstruie toi, tu ne sais pas combien de temps ça prendra mais tu n'as pas le choix. Je suis sur que tu aimerais te sentir à nouveau bien dans ta peau et indépendant de quelqu'un avec la joie de vivre, non ? ;)

La negativité nous submerge tous mais je t'assure, vraiment, qu'il y a un retournement de situation.

Les fêtes arrivent, pas de joyeux noel ou de bonne année, nous comptons sur toi, ça lui ferait trop plaisir.
Met toi un peu à sa place : Tu es avec une nouvelle personne, et ton ex t'envoit des mails pour demander des explications ect. Pas trés valorisant ^^
C'est trés difficile de faire changer d'avis quelqu'un avec ce moyen. SURTOUT LES FEMMES !
Donc, soit c'est vraiment foutu et là tu passes à autre chose OU elle reviendra un jour mais TARD, trés TARD, peut être trop tard, même ! Donc autant commencez à aller mieux le plus tot possible, n'attend pas aprés elle.
Trace ton chemin et sans te retourner et tu verras bien qui t'aime te suive !

Voilà.
Sinon, le sport est un bon moyen de canaliser les ondes négatives. :-Old Forge toi une mentalité de fer, et fais courage encore et encore.

Patience, tout vient à point à qui sait attendre !

[hippo]

Merci à vous :roll:

En quittant mon ancienne ville/vie pour cette nouvelle j'ai perdu:
- tout mon réseau social de travail (dans lequel j'étais épanoui)
- des ami(e)s très proches
- la possibilité de rencontrer pleins de gens (passer d'une ville étudiante de plus d'1M d'habitant à 100 000...)
- une colocation (où l'on s'étaient rencontré et où l'on à vécu donc notre histoire) où c'était toujours la fêtes, les potes, les grosses soirées le week end)
- les personnes de la coloc me voient aujourd'hui comme LE sale type qui à largué sa nana, et elle la victime (putain leur "j'aime" sur la photo de profil qu'elle à publié d'elle et son next)
- pleins de thunes, j'ai plus rien, niet, plus une réserves et c'est la galère (j'ai tant dépensé cette année)
- je ne suis pas beaucoup plus proche qu'avant de ma famille et mes ami(e)s d'études...

Et elle, elle s'éclate dans son internat/coloc où elle n'est pas seule, font la fête souvent.

putain mais merde quoi ! Tout ça pour ça !

En plus, je suis probablement bloqué pour quelques temps ici, re demander une mutation au bout de 3 mois, ça le fait moyen... et pour aller où ? De toute façon ma peine je la prendrais avec moi.

Je pense qu'il est nécessaire que je prenne du recul un peu dans tout ça et voir si je bouge ou pas. En attendant: sport, essayer de rencontrer des gens (bon j'ai au moins la chance d'être sociable et pas trop bête ;))

Mais quand même... so hard.

[FleurdeCactus]

Désolée si je suis à l'ouest, mais si j'ai bien tout suivi... pour résumer, à la base, tu l'as quittée parce qu'elle ne te montrait pas assez qu'elle tenait à toi? Modifié le 6 décembre 2011 par FleurdeCactus

[hippo]

Pas grave, c'est un peu compliqué à suivre.

Il y a eu "séparation" au début de l'été (plutôt de mon fait) à cause (en partie) de l'importance que j'ai accordé à l'avis de ma famille (ça c'est très mal passé avec elle).
Chose dont à l'avenir (j'aurais au moins appris ça) je ferais attention. A ne plus reproduire ce type d'erreur.

Ensuite, elle est partie en "vacances" loin dans le sud pendant que je terminais mes dernières semaines de boulot là haut. Et me battais, seul, hésitant à tout quitter pour cet amour. Et j'ai fini par descendre oui, mais à quel prix maintenant !

Ces 2 mois où elle était dans le flou n'ont pas été simple pour les deux, et j'en suis bien conscient elle en a souffert. C'est pour ça que je dis ne pas être blanc comme neige.

En fait, c'est comme si elle avait suivie la méthode jrme, qu'elle soit arrivé "à ses fins", et qu'ensuite, bah elle me jette.

[FleurdeCactus]

[quote="hippo"]Pas grave, c'est un peu compliqué à suivre.

Il y a eu "séparation" au début de l'été (plutôt de mon fait) à cause (en partie) de l'importance que j'ai accordé à l'avis de ma famille (ça c'est très mal passé avec elle).
Chose dont à l'avenir (j'aurais au moins appris ça) je ferais attention. A ne plus reproduire ce type d'erreur.

Ensuite, elle est partie en "vacances" loin dans le sud pendant que je terminais mes dernières semaines de boulot là haut. Et me battais, seul, hésitant à tout quitter pour cet amour. Et j'ai fini par descendre oui, mais à quel prix maintenant !

Ces 2 mois où elle était dans le flou n'ont pas été simple pour les deux, et j'en suis bien conscient elle en a souffert. C'est pour ça que je dis ne pas être blanc comme neige.

En fait, c'est comme si elle avait suivie la méthode jrme, qu'elle soit arrivé "à ses fins", et qu'ensuite, bah elle me jette.[/quote] Peut-être qu'elle n'a pas été assez claire avec toi (elle n'aurait pas dû te laisser venir sans être sure de ses sentiments), ou que vous n'avez pas été assez clairs l'un envers l'autre (elle dit qu'elle n'était pas sure que tu viendrais). Après difficile de savoir le degré d'authenticité de ce qu'elle écrit, mais à première vue elle a quand-même l'air sincère... Je ne te connais pas mais à mon avis tu devrais repartir quelque part, ne pas rester là dans cette ville où tu t'es forcé à venir pour un but qui n'existe plus. Je pense que tu devrais bouger au plus tôt, sans réfléchir. Je sais que c'est facile à dire, mais va quelque part où tu te plairas toi, sans réfléchir à la distance que ça mettra entre elle et toi (d'ailleurs, pour la faire réagir, le plus loin serait le mieux, mais bon ce n'est pas le but premier). Donc cherche une ville, un boulot, un appart qui te plairont... sors de tout ça et recrée-toi un petit cocon. A partir de là tes idées seront plus claires, tant sur toi-même que sur cette histoire...

Je sais que ce n'est pas facile à réaliser mais tu as bien changé de vie une fois avec un gros risque, là tu peux le faire avec la certitude que ce ne pourra être que mieux...