besoin de votre aide

[Albane]

arhr!!!!!!!!!!!!!!
et dire que je nous voyais roucoulant au dessus de l'océan!
horreur ! tu n'aimes pas le chou! oh my god!
ben je fais quoi du carton de brocoli qui est chez moi!
:lol:
vraiment je suis trop déçue! je retourne à mes dossiers !
sniff!
dslée karen de polluer ton post mais c'est de mon futur dont il s'agit c'est trop important :lol:
bises et courage ma grande

[Anonymous]

merci stardust
je sais ce que c'est, je me suis faite insulter pendant 30 mois et j'ai l'impression d'être invisible ou qu'on ne me comprend pas. Certainement trop grand mon sentiment d'incapacité, ou d'impuissance. Pas facile de retrouver le début quand on t'a psychologiquement anéanti. Un type vient de tuer quelqu'un, on va le relacher après qu'il sera soigné. Ils ont clairement vus qu'il raccontait ce qu'il a fait avant et après l'acte mais ne peuvent pas le contrôler et ce qu'il dit qu'il a fait ne correspond pas avec l'autopsie. Pour moi une personne qui n'aide pas un malade est lui-même malade. Je n'ai pu dire ça que quand mon mal était parti, comme ça je savais bouger. Mais psychologiquement je ne suis pas encore 'connecté' au monde extérieur. J'essaye, mais j'ai eu trop de violence verbale et critiques non fondées. Mon ex a le syndrome de gilles de la tourette quand il a bu mais quand il n'a pas bu c'est plus mesquin. Donc le faire arrêter de boire a doublé les insultes et insinuations. Dès qu'on me donne un mauvais avis je rentre directement en position d'attaque. Je n'avais pas ça avant. Maintenant je fais SR depuis avant d'avoir trouvé ce site,ma fille m'a donnée l'adresse. Mais ce n'est que depuis que je fais le SR que les gens reviennent vers moi. Mais je suis très maladroite! Je ne sais plus ce qui est normal comme réaction. Je n'ai pas voulu dire que tu n'est pas assez malade, mais vis a vis de moi je voudrais échanger et là je serais méchante, pas maintenant. Les chagrins d'amour c'est bien, ça te fait grandir, c'est un mal qui passe mais quand on a profité de toi pendant que tu étais incapable de te défendre (ça peut aussi bien être obligée d'aller travailler, et je ne parle pas de toi, pour par exemple ne pas devoir rentrer dans la prostitution si un type mets ses pattes sur toi... ou bien se crever au boulot pour pouvoir garder tout contrôle sur l'éducation et la garde de ses enfants). Je veux simplement dire que quand on a méchamment été manipulé et personne ne te croit car il ment partout et c'est toi qui a le nouveau rôle tandis que c'est tout le contraire et on ne sait pas se défendre contre 'la' masse, l'isolation peut faire des sequelles intérieurement qui ne guérissent pas car quand on fait un SR contre toi tu remues tout ces événements dans ta tête pour chercher ce que tu as fait pour mériter un traitement comme ça. Tant que l'on voit des gens ou va travailler, même aller au rendez-vous à la clinique et aussi pénible que le traitement soit, je te jure, je sais ce que c'est la douleur et je ne te le souhaite pas ta maladie, mais au moins on a des contacts normaux, ce qui ne peut pas être le cas quand tu as un schizophrène sous ton toit et tu constate justement qu'il te donne encore plus de boulot et tu le fait pour éviter les problèmes,ce qui n'avance pas à ta maladie. Je voulais donc dire qu'une bonne compagnie à la clinique peut avancer ta guérison. Je devais nager de mon docteur et j'habite à coté de la piscine, il promettait mais ne m'y a jamais emmené,je n'y suis jamais allée. La maladie traîne plus longtemps quand on est mal accompagné. Parfois on était en pleine santé avant de le rencontrer. J'ai juste voulu avertir que ça existe des gens comme ça et on cherche la faute chez soi, car la maladie nous isole et on a envie d'être attirante mais c'est déjà difficile à dormir etc. Et au lieu de te dire tu es jolie, comme au début, ils mettent un disque d'aznavour tu te laisses aller et on te regarde sans rien dire. Ca ça fait mal, autant qu'une chimio.

[Anonymous]

je voulais dire on te donne le mauvais rôle et c'est tout le contraire, pas le nouveau role

Je suis tout a fait pour le SR parcequ'à partir de ce moment là les gens reviennent vers toi.
Mais j'ai aussi pris la décision de mieux valoir que certains gens, je crois que mon flamand me joue des tours, à partir de maintenant je veux fréquenter d'autres gens, et je ne me vois donc pas commencer avec des gens qui ressemblent à mon ex, je change de trottoir et je vais donc évidemment éviter mon ex, et disons que j'ai de la chance qu'il n'est pas beau du tout, car c'est peut etre pour ça qu'il se fait des tatouages lui-même, en tout cas c'était pas un problème pour moi ... le problème n'était pas là - c'est beaucoup plus facile avec une personne qui n'a pas un extérieur hors de la commune. Mais le train en cachait un autre, tout comme mon père, et en plus il avait le même caractère, mais mon père ne m'a pas parlé jusque mes 31 ans, j'ai eu un retard, je ne savais pas parler à 19 ans, c a d mon père aboyait et ma mère avait des opinions, des slogans sur tout et moi j'étais toujours de son avis,je n'avais pas d'opinion, jusqu'à ce que j'ai commencé a formuler mes phrases d'abord dans ma tête et puis essayer. Les gens me comprenaient mais ne me croyaient pas.J'ai longtemps pensée que je suis autiste, mais c'est mon éducation qui a fait que j'étais isolée et comme mon ex me harcelait, promettant ci et ca et je ne savais pas bouger je suis retournée dans ma tête à l'état d'une petite fille de 8 ans. A cet age j'ai eu une illumination car j'avais prié a dieu pourquoi j'avais tant de misère et si c'était peut etre parceque j'allais pas a l'église. Et j'ai eu une réponse. Je l'ai eu 4 fois dans ma vie et c'est écrit dans les livres des indiens ce que ca veut dire. Le coté positif d'un isolement pareil est que l'on peut etre totalement zen et je fais des dessins magnifiques dont un une nouvelle vague d'art, ce qui a été dit par mon professeur de dessin qui était étonné que je savais déjà dessiner, et à 23 ans il etait prof de dessin à new york. Maintenant New York attend un avis et je vais exposer la bas. I'll do it my way. Je suis sortie de la dépendance de mon ex grace à sr mais j'ai aussi vu que ma maladie m'a aidé entretemps pour m'éloigner de certains gens qui me laissent penser n'importe quoi et ne prennent meme pas la peine de s'excuser, m'expliquer, dire adieu, au moins ne pas se quitter en dispute, me remercier, n'importe... Dans quatre mois j'aurai réussi mon projet, et j'en ai beaucoup et je peux bouger, je suis contente que le stress est parti et que les gens maintenant c'est moi qui les choisis et ils ne ressemblent pas du tout a mon ex, je sais parce qu'il n'y en a pas un plus laid que lui. Car lui en plus il m'a fait quelque chose. On oublie parfois trop vite. En tout cas en chottant un peu dans tout les sens sans m'excuser moi pour la premiere fois, d'ailleurs il ne m'en laisse pas l'occasion. Eh bien maintenant je pense un peu plus a des gens comme stardust qui me soutiennent et me font sourire que des joe et albane qui se serrent les coudes. C'est pas grave, ce ne sont que des mots pris au mot. J'ai eu cette certitude a 8 ans. Je peux l'expliquer. Te dire l'auteur du livre. Meme quelles pages. Je l'ai donc vu noir sur blanc et je l'explique de ma façon, et c'est normal, mais bon. Quand on est sous l'emprise du mal d'amour on oublie de rester connecté avec ce qui nous lie. Religion vient du mot etre lié. Donc je vais le prendre comme une touche d'humour. Je vous comprends, il y en a parfois des folles! Ca fait partie de mon problème de sr que j'ai tenu toute seule sans savoir que ca existait ce site, tout est sorti en une fois je crois. Pour moi en tout cas j'y vois une main divine qui a mis un homme sur mon chemin qui avait le meme caractere que mon pere et que lui aussi ne parlait pas beaucoup et etait colérique et que je puisse repartir dans le bon chemin, celui du dessin. Pour les boudhistes c'est une façon de prier. Le problème c'est qu'on ne peut pas dessiner quand on en a un qui vient crier 'je n'ai pas paye mon loyer!'. C'est ma faute peut etre? Enfin, avec lui en moins dans ma vie, comme t'a dit Karen, un boulet vaut mieux en etre quitte. Mais j'ai compris que je dois reprendre le dessin comme quand j'étais isolée, mais dans ma chambre j'étais relativement en sécurité. Donc j'aime pas les nerveux, ca me rend nerveux. Mais je retrouve petit a petit mon sourire. Ma fille aime bien le site aussi et se demande comment j'arrive a me disputer sur un si bon site? je lui dis, je sais je sais, c'est a ne rien comprendre. C'est mes hormones je suis en ménopause, les femmes n'en parlent pas, mais ca va vous arriver mesdames. C'est un tabou d'en parler on dirait mais c'est aussi une cause de traumatisme psychologique car ça commence avec transpirer la nuit et la tu sais que ca a commencer, et tu deviens de plus en plus malade et un fou a tes cotes c'est pas ce qu'on a besoin pour passer ce cap, mais va t on l'expliquer, et on a plus besoin de soutien et on dit les choses parfois un peu trop cru ou on a pitié de soi enfin, c'est tout un cinema. Donc Karen et les autres, ne m'en voulez pas, je n'ai peut etre pas compris que en 166 pages, les choses n'avaient pas changés, enfin avaient changés mais les tentatives continuaient encore. Moi je n'ai plus envie de me voir blessée. Moi je ne suis pas encore certaine si je vais arriver à travailler de nouveau. Peut etre dieu me dit assis toi et dessine. Peut etre dieu c'est ce que les indiens appellent différemment, en tout cas tout ca c'est des mots, il faut bouger et avec des gens biens. Si seulement j'avais eu internet pendant ma maladie. Je vais beaucoup mieux mais je ne suis pas encore au travail. J'ai directement du travail si je veux car je connais 4 langues et je fais du secrétariat, toujours temporaire, je ne veux que ca, je ne veux pas etre enfermée. Voila si j'ai pollué ton post, excuse moi, je ne le ferai plus, je n'étais pas au courant des us et coutumes et je m'étais lançée directement, ça devait sortir d'un coup et j'ai tout mélangé. J'espère l'avoir démélée :roll: :roll: :arrow: :idea: :x ;) :) :P :D :evil: :mrgreen: :geek: 8-) :? :shock: :( :?: :oops:

[Anonymous]

et maintenant je vais sur google earth ou tu peux cliquer sur une petite planete et puis tu rentre dans l'espace aller regarder les nebulas (naissances d'étoiles), je vais essayer d'en peindre un en peinture à l'huile, je suis parfaite en copies conformes et le but c'est que je recommence à recréer. Comme c'est un paysage de nuages où l'on peut s'imaginer plein de figures abstraites et ... enfin, faut voir vous memes. Je ne peux pas polluer le post de qq d'autre. A + :|

[StarDust]

Non tu pollues pas, on est tous ici pour se lacher alors ENVOOOIIIIIII !!!!!!!!!!!!!
Et tu as vu juste, je suis l'archetype de celui de qui on aimerait être entouré, et tout a y gagner.

J'ai la classe J'ai la classse
Enfin quelqu'un ici reconnait a quel point je suis hors paire.

Personnelement, j'ai choisit la génialitude, c'est tout un concept, une conduite, un état d'esprit et bien plus encore, dont je suis le père fondateur.
Je suis d'ailleurs en train d'écrire un livre a ce sujet dont je vous ferai a tous lire les extraits.

Quel style, quel bogosse quelle classeee

JAI LA WINNNNNNNNNNNN, et je vous en ferai a tous profiter mes agneaux, tous sans distinction: Karen bien evidemment, 123 cba mon guide, Albane et Joe ou Brad et angelina, la belle et la bête, Serge Gainsbourg et Jane Birkin, Bonnie and clyde ou Shrek et Fiona.

LsD LsD LsD
PUNK ROCK YEAAAAAAAAA
Nofuture and fuck the world

[Joe]

Tu en as oublié un StarDust : Batman, bahhh, tant qu'à y être aussi bien y aller à fond !
euhh, c'est vrais que 312bca est guidante, je me sent guidé et pas du tout étourdis, c'est des propos léger et d'une grande cohérence il n'y a, euuuuhh, aucune forme de dérapage verbal... Si ton livre pouvait être aussi clair que les planètes de google on s'arracherais les cheveux tiré à quatre épingles et sans compter que l'on ne prendrais pas la foudre d'escampette euuuuh, mais tu sais ton livre il y a loin de la soupe aux lièvres...Mais euuuh, ça pourrait se vendre comme des p'tits ponchos...Reste qu'il ne faut pas remettre à plus tard ce qui appartient à César...De toute facon...On traversera la rivière quand on sera rendu au bout du tunnel. Tu es d'accord avec moi ? "'"'", on n'apprend pas à une vieille autruche à faire la grimace ! Je m'en suis rappelé hier comme si ça me serait arrivé demain. J'ai beau être Canadien mais je sais queeeee, Paris ne s'est pas construit en plein jour !
Je vais arrêter de tourner autour du pot aux roses, ce serais plus sage de tourner ma langue par quatre chemins. Bon j'arrêteee, je me sens accumulés au pied du mur.

Tu diras bonne chance à ton livre !

[Joe]

Plus sérieusement Karen,
Ma petite pensée du jour ''J''

«La vie est toujours à un tournant décisif.»
– Irwin Edman

Tu l’as probablement remarqué, tout comme moi; Le futur n’arrive jamais. Personnellement, je l’attends depuis qu’on m’a parlé de lui, et il continue de me glisser entre les doigts. Ça a l’air que le jour J, c’est aujourd’hui. This is it! On se dit parfois que tout changera lorsqu’on sera rendu à la prochaine étape du voyage, sans réaliser que l’avenir, en soi, est un mirage. Oui, c’est maintenant ou jamais… On saisit l’instant ou on passe à côté.

Et si tu faisais de ce jeudi ton jour ''J'' ou ''K'' Karen ? Moi ce seras mon jour ''J'' ...

Déguste, danse, vibre… ;)

[Anonymous]

mais ou tu vas chercher toute cette energie joe
vous vous connaissez depuis le premier jour et tu dois connaitre tout les gens du site mais jamais jamais tu ne dérogue, on n'irait pas ensemble, tu m'as l'air perfectionniste, jamais un mot de travers, toujours l'humour, de l'énergie, pfff mon dieu questceque j'ai fait, eh bien karen je ne savais pas que toi t'allais plus rien me dire et que les autres s'en melent, c'est les risques des débutants, fallait mieux surveiller ces mots, oui mon ex me l'a dit aussi, peut etre que maintenant je peux un peu dire de tout sans que mes oreilles commencent a faire mal car maintenant on ne me crie plus dessus, j'ai du me taire longtemps et ce sr m'aide a respirer, je prefere le silence

[Anonymous]

je crois qu'a cause que je t'ai envoyé un message privé que les autres ne savent pas suivre, mais bon si c'est pour des enfantillages et que tu penses que je suis tout a fait mauvaise, tu n'a qu'a le prendre mal ce que j'ai écrit mais ce n'était en tout cas pas mon intention, j'ai dur à m'exprimer car je ne trouve pas les raisons de la rupture... je ne comprends déjà pas comment ca a pu commencer, je suis tombée dans un engrenage c'est tout ce que je sais et que j'ai su m'en délibérer. J'ai encore eu beaucoup de chance car ca aurait pu tourner bien plus mal. Mais bon, pour toi ca commence a aller mieux aussi. Chez moi c'est du surmenage et ca cogite mais ca commence a aller mieux petit a petit. Je me tiens fort. Si on ne m'aime pas tant pis. Si on veut mal me comprendre tant pis.
Un jour deux amis se parlaient des choses importantes dans le monde et je vais chez eux et je leur dis: moi je m'en fous!
Ils étaient directement fachés contre moi: Quoi?
Je dis, si je m'en foutais, croyez-vous que je vous le dirais?
Ils m'ont adopté directement mais je les avais fait saisir.
Ils m'ont demandé pourquoi tu as fait ca?
J'ai dit que c'était le moyen le plus rapide pour etre directement engagé dans une conversation, car je n'avais personne à qui parler à cette fête, et comme ca c'était fait directement...

[Anonymous]

moi je crois que mon ex m'a mis entre les supporters du club standard avec un t shirt d'anderlecht sans m'en avertir, mais je ferais mieux d'écrire ca sur mon post. Au revoir tout le monde!

[Anonymous]

meuh non je ne suis pas guide

[Anonymous]

mon ex en a eu marre de ca de mes sms longs et que je ne réfléchis pas à ce que je dis mais bon celui d'avant aussi, il en devenait fou de mes sms. Celui la il veut revenir apres 30 mois. Il s'est rendu compte par après, il dit. Mais je ne suis plus amoureuse, l'amour n'est pas venu après etre amoureux. Je l'ai oublié. L'autre me dit que c'est a cause de mes sms, mon dernier ex. Il n'avait pas a faire tout ca. Comme ca j'étais pas si perturbée. Et j'en suis quitte de tout ces problèmes, c'est toujours ca de gagné. Je ne me plains plus, c'est bien tranquille chez moi maintenant. Parfois je sais bien l'expliquer et j'ai de nouveau mon humour et alors je recois de bonnes critiques sur ce site. Je retrouverai bien mon amour propre intacte. Je retrouverai bien ma bonne humeur. Je retrouverai bien ma constante de nouveau dans ma vie et le silence commence a me plaire. Un poids s'enlève. Plus d'adrénaline, plus de problèmes cherchés à faire des mauvais rendez vous qui t'empestent la bonne humeur. Qu'on arrete de se sentir la victime. Par sms quand on ne veut pas te comprendre c'est facile de tout prendre à travers. Tu vois quand j'ai maladroitement fait penser que t'es pas encore assez malade que tu as été soutenu par joe et d'autres.Quand tu es dans un tel état d'esprit que ton homme ose te lancer des choses dans ce genre et que tu n'a personne pour te défendre, tu comprends ce que je veux dire avec une double solitude? Peut etre maintenant tu comprends mieux ce que j'ai voulu dire. Si en plus de ton cancer tu aurais été cloitré au lit et pas eu ton fils, tu vois ce que c'est etre encore plus malade, encore plus livré à un manipulateur car chez moi c'était le cas, il a bien sucé mon pognon et mon énergie, pris de mes amis ce qui le servait, tout un bazar tu sais, meme un coup de tel de son frere pour dire qu'il avait de la rage contre lui et que je ne savais pas tout, non, ca a été loin. Mais je ne nie pas que j'ai donné l'air d'être plus malade que toi car ce n'est certainement pas le cas. Je ne veux pas poluer ton post mais je voulais quand meme éclaircir le malentendu. J'ai projeté mon histoire sur la tienne mais apparemment tu as su te débrouiller mieux que moi car moi j'ai laissé venir trop loin et j'ai vite peur pour des autres qu'elles puissent tomber dans un piège pareil, j'ai juste voulu t'avertir. Et c'est vrai que dans la solitude on a parfois comme seul recours qu'une petite chance qui vient de notre coté on croit que cest une force plus haute qui nous aide, pour ne pas se sentir seul et on fugue dans des idées pareilles et espère que quelque chose nous aide, par des chemins qu'on ne 'décode' pas à première vue ou que l'on croit voir se passer, qui sait

[Anonymous]

maintenant je peux écrire ce que je veux sans que ca a des conséquences sur ma vie privée. Avant j'avais juste le tel et des sms a lui. Chaque fois qu'il faisait une bêtise je le bombardais de mots. S'il ne sait pas s'adapter, moi non plus. Il a fallu de peu qu'il me soutirait 5000 euro pour une harley pour lui. Mais j'avais reniflé l'harnaque. Tu ne sais pas te mettre sur une moto car t'a mal au dos jusque dans les deux talons, et j'aurais du faire quoi? T'a fait un beau tour en moto mon chéri? Avec se que j'ai vu de son attitude de coureur de jupons et ses colères de jalousie qui me font penser qu'il ne vaut rien lui même je ne vois pas comment j'aurais pu le rendre heureux avec une moto et m'y retrouver dans sa vie de célibataire. Il y en a quand meme qui osent.

[karen]

tu devrais ecrire tout cela sur ton post ca concerne ton histoire et non la mienne 123.

[karen]

un petit coucou tout particulier a albane et joe. quizz j essaie de te parler tout a l heure. on avance on avance, rendez vous therapeute cet apres midi.