Là tout de suite, je me sens comme une merde...

[YaPlusDePseudos]

Je viens de quitter mon amoureux...

Notre histoire n'était pas simple, des obligations de sa part ont fait que ca a été compliqué pour nous de vivre notre histoire. Elle a quand meme duré 2 ans...

Nous avions décidé de nous accrocher malgré tout et de trouver des solutions ensembles.

Après des mois remplis d'amour et de promesses, mais également de souffrances silencieuses dans l'attente du jour ou on pourra être ensemble aux yeux de tous, de patience, de concessions, de compréhension, je viens d'apprendre que nous ne pourrons pas être officiellement ensemble avant plusieurs années, et qu'il n'y avait pas de garanties même au bout de ces années (d'ailleurs y en a-t-il jamais?).

Alors j'ai pris la décision qu'il n'arrive pas a prendre, pour abréger nos souffrances. Et ca m'écoeur. J'aurais préféré qu'il la prenne lui. J'ai une nausée terrible et des hypoglycémies en pensant a ce qui se passe, a ce qu'on perd, a cette décision que je regretterais peut-être toute ma vie...

Je ne souhaite pas détailler mon histoire.

J'ai juste besoin de dire à quel point, là tout de suite, je me sens comme une merde...

A quel point j'ai le sentiment, plus que jamais, que la vie est injuste... que c'est toujours les méchants qui gagnent, que quoique je fasse ca va foirer...

A quel point je ne veux plus jamais faire confiance, ni aimer, car si même quand il y a tellement d'amour ca n'a pas marché... a quoi peut-on s'attendre dans les relations futures?

A quel point je suis déçue, par lui, par moi-même, par les autres qui ont rendu notre histoire compliquée...

A quel point j'ai peur de ne pouvoir l'oublier, de rester toute ma vie accrochée a un rêve, a quelque chose qui n'existe plus... d'avancer mais seulement en apparence et de garder cette souffrance en moi bien au fond, toujours...

A quel point j'ai peur de finir seule, même si je suis jeune encore, et que j'ai toujours aimé la solitude... mais le fait d'avoir été avec lui m'avait fait me projeter dans un futur heureux a deux... la chute est terrible et angoissante...

A quel point je me décois d'etre autant affectée par ca, de réaliser que je perds l'estime de moi-meme, que j'arrive meme plus a savoir ce que je vaux...

A quel point cette rupture m'aveugle et je ne vois meme plus les gens qui m'aiment et qui ont toujours été là pour moi, ma famille, mes amis... meme s'ils sont loins de moi en ce moment...

A quel point j'ai envie de crier, hurler, pleurer, faire quelque chose, dire a tout le monde que c'est injuste, mais je reste là, comme hébétée, à attendre que les minutes passent pour rien... d'autant que personne dans mon entourage n'est au courant...

Peut-etre que dans quelques semaines/mois/années je rigolerais de ce post car j'aurais retrouvé une stabilité psychologique, peut-etre meme un amoureux avec qui ce sera simple, serien, sain, respectueux, avec qui je batirais quelque chose fondé non seulement sur l'amour mutuel mais sur un désir et une possibilité de batir....

C'est sur que je me trouverais ridicule d'etre en ce moment affalée sur mon lit depuis ce matin, me sentant la personne la plus seule au monde, la plus malchanceuse, me sentant comme si je ne serais plus jamais heureuse ou 'insouciante'...

Mais là tout de suite, je me sens comme une merde...

[JRME]

Salut YaPlusDePseudos!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Anonymous]

Ça n'amenuisera pas ton chagrin, ça n'aura aucun impact sur ta vie, mais tu as mis les mots exact sur ce que j'ai pu ressentir.

Ma note d'espoir (qui à l'heure actuelle ne peut te toucher), c'est que tu as la bonne démarche : tu acceptes la rupture, elle te fait mal et tu vas au bout de ton chagrin, de la même manière que tu as tenté d'aller au bout de ton histoire. Quand tu auras touché le fond, il ne te restera plus qu'à remonter, parce que tu y auras laissé les émotions les plus lourdes, en bas.

Cette souffrance, tu peux la revendiquer, tu y as droit. De même que la peur, le sentiment de n'être pas fait pour connaître le bonheur. Il y a bien des étapes à franchir avant d'aller mieux. La bonne nouvelle, c'est que quelque-part, tu n'es pas dans le déni, donc c'est la bonne voie.

[coeurkc]

bon courage à toi.................

[YaPlusDePseudos]

Merci beaucoup a vous deux pour vos réponses et votre soutien.

Ça fait du bien de ne pas se sentir seule!!

Lonelysolonely, ce que tu me dis me touche, la sensation est tellement horrible qu'il faut l'avoir vécue pour le comprendre...

J'espère juste que l'on s'en remettra un jours.

J'espère dans mon cas que je ne garderais pas trop de séquelles de cette histoire car là je me sens endommagée et traumatisée... qu'un jour je retrouverais foi en l'avenir, que je referais confiance à la vie et aux gens, surtout aux mecs, car là je suis vraiment au fond du trou!

[Marko]

Tu n'es pas toute seule au fond du trou, il y a du monde, j'y suis aussi, je continue même à creuser ;) je nous souhaite de trouver rapidement la force de remonter

[Vador8]

Lors de ma relation à distance, nombreuses sont les fois où j'ai été déçu, blessé, par des promesses non tenues, des reports du moment où nous pourrions - enfin - vivre ensemble...

Je comprends tout à fait ta douleur. Car je la partage. Elle a pris la décision de me quitter et pour une raison qui n'est même pas la distance. Mais j'ai l'impression d'avoir eu tant d'espoir et d'amour dans le vide. :( Je me sens, encore et toujours, dans le même état que toi...

Courage

[YaPlusDePseudos]

Bonjour Marko, Vador,

Merci pour vos encouragements!!

Marko tu m'as bien fais rire... il y a tellement de vrai dans ce que tu dis, et vaut mieux en rire qu'en pleurer... moi aussi j'ai le sentiment de me complaire d'une facon ou d'une autre au fond de mon trou...

Eh oui, on creuse on creuse!! Car honnêtement, ce trou est la seule chose qui nous rappelle encore cette histoire, une fois qu'on en sera sorti il n'en restera... bah rien du tout! Et ca doit être ca qui nous pousse a creuser encore plus.

Ceci dis, ce matin, je n'ai même pas eu besoin de creuser, on s'en ai chargé pour moi!! lol

Vador, c'est exactement ca, les déceptions a répétition perso je ne m'y suis jamais faite... au lieu de m'en lasser a chaque fois ca m'affecte encore plus. Comme tu dis, le sentiment d'avoir tout donné, de s'etre battu d'y avoir cru... pour qu'au final tout s'envole comme ca. Un peu comme si tout ce qu'on a fait, eh bien si on ne l'avait pas fait ca n'aurait rien changé de toute facon!! Donc on se sent un peu idiots sur les bords... Moi ce matin je me sens très idiote!! Bon, ca reste mieux que de sentir comme une merde, donc je vais prendre ca comme une amélioration de ma situation générale... ^_^'

Pfiou c'est dur...

Allez, courage les amis. La journée ne va pas être facile mais ce sera une journée de plus!!

Bises a vous tous.

[coeurkc]

Je vais rajouter un truc (même si comme vous je creuse je creuse) J'ai une amie qui me dis toujours le concept du bonheur n'existe pas le seul bonheur possible est celui que tu te fabrique au quotidient alors j'essaye de me faire des petits moments bonheurs tout les jours même si c'est pas grand chose juste à ce moment la j'oublis ma tristesse.

Voial bon courage à tous...

[Dalii]

Je fais pareil. Depuis deux mois, j'ai craqué 2 fois (interdits) mais je pense que la douleur et la souffrance nous fait faire des choses stupides ou nous rendent complètement différent. Je suis d'accord avec coeurk, les petits moments de bonheur, faut pas cracher dessus. Car là moi aujourd'hui au boulot, j'avais le coeur qui s'affolait. Il me manque tellement et pourtant pour l'instant je n'ai rien d'autre à faire que passer à autre chose. Parfois j'y arrive et parfois pas.

[YaPlusDePseudos]

Salut tout le monde!

coeurkc, oui quand on est trop aveuglé par sa douleur on ne voit plus le reste des belles choses qui nous entourent. Un petit tour chez ma famille m'a permi de me rendre compte de ma betise, de relativiser, de profiter des petits moments de bonheur simple, mais je ne me sens pas fondamentalement mieux pour autant, surtout quand je me retrouve toute seule.

Dalii, c'est sur que quand on souffre on fait n'importe quoi, et c'est encore pire apres parce qu'on s'en veut encore plus, c'est un cercle vicieux!!

Les interdits, moi je ne connais pas, j'en ai jamais fait, je ne sais pas comment j'y arrive mais je ne craque pas.

Mon probleme a moi c'est que c'est lui qui est le roi des interdits. Et malheureusement dans mon cas, ca ne marche pas comme pour les autres largueurs, le fait qu'il fasse des interdits ne me lasse pas et ne m'éloigne pas de lui, ca ne fait que me faire de plus en plus mal, peut-être parce que je l'aime a en mourir et que je l'ai quitté à contrecœur, car on n'avait plus le choix.

Hier soir encore, il m'a contacté longuement, histoire de bien remuer le couteau dans la plaie quant a ma décision de le quitter, il me fait part de sa souffrance et il agit comme si tout est de ma faute, que c'est moi qui gâche tout avec cette décision, alors que c'est une décision qui était inévitable a moins qu'il ne se remue le cul et qu'il ne fasse quelque chose.

Il n'a rien fait pour que l'on puisse être vraiment en couple, je ne le blâme pas car sa situation est difficile, mais rester passif et ne pas larguer l'autre ne veut pas dire que c'est le largueur qui a officiellement largué qui a pris cette décision tout seul, que c'est le largueur le méchant dans l'histoire, car parfois le largueur se retrouve dans une situation tellement difficile qu'il est prêt a s'amputer d'un bras pour éviter la gangrène.

Quand il me dit des choses comme ca, ca me retourne le cerveau, je me remet a m'en vouloir et a me demander si je n'ai pas tout gâche, etc, si je n'aurais pas du etre plus patiente...

Mais quand la lucidité revient, je me dis que ok, c'est moi qui ai pris la décision, mais c'est lui qui l'a motivée!!!! Il n'a pas le droit de me faire culpabiliser comme ca!!

J'ai pas du tout dormi cette nuit, et la il faut que je bosse...

Comme toi, mon cœur s'affole comme ca tout seul de temps en temps, sans raison apparente. Quand je suis chez moi, ca va, enfin non ca va pas mais au moins je peux craquer tranquillement, mais quand je suis au bureau, c'est très dur de ne pas craquer, de garder le sourire, de ne pas faire chier les gens... les journées s'éternisent, les heures ne passent plus!!

La vie est injuste, je ne mérite pas ca...

Si au moins il pouvait se résoudre comme moi et me laisser tranquille, ou alors se bouger le cul et faire quelque chose pour que ca redevienne possible entre nous, car plus rien n'est entre mes mains, c'est lui qui a toutes les cartes en mains. QU'IL FASSE QUELQUE CHOSE? DANS UN SENS OU DANS UN AUTRE!!!! J'aurais mille fois préféré qu'il me largue lui.

Mais non, il ne fait rien, il reste la a ne pas se bouger le cul, et a ne pas me laisser tranquille... et a me faire porter le poids de cette décision.

POURVU QUE JE NE CRAQUE PAS CETTE FOIS. Je n'en peux plus, je suis épuisée...

Je me suis amputée d'un bras pour éviter la gangrène, mais p***** que mon bras me manque... :(

[fidji]

Je pense que nous avons la même histoire, c'est moi qui l'ai largué j'en pouvais plus. J'ai cru mourir de chagrin. Je commence à peine à m'en remettre maintenant je veux le rayer de ma vie pour ne plus avoir mal.

Bon courage.

[YaPlusDePseudos]

Salut fidgi, je pense qu'effectivement nos histoires se ressemblent.

Tu as mis combien de temps pour commencer a t'en remettre?

Moi j'ai peur d'avoir des regrets toute ma vie.

Parfois, quand ca va a peu pres, y'a cette idee qui me trotte dans la tete, qui apparait de nulle part, juste pour me pourrir la journee. J'essaye de faire taire cette petite voix dans ma tete et de me convaincre que j'ai pris la bonne décision... mais pas facile car j'ai l'impression que parfois (souvent) le controle de ma tete m'echappe! (et ca c'est sans parler du controle de mon coeur qui est devenu quasiment inexistant :lol: )

En tout cas, humeur du jour: 1/10!!

Peut mieux faire...

Et vous les gens?? quelle est l'humeur du jour??

[YaPlusDePseudos]

Humeur du soir: -10/10... :(

[Milky]

2/10 j'ai envie de le voir de voir ses yeux entendre son rire, ses jeux de mots bizarres, l'entendre jouer de la guitare, le voir dormir, entendre sa voix.....je me sens stupide de vouloir cela car lui n'en ressens pas le même besoin du moins il le montre pas...