Madame ludique

[ludique]

Je ne suis pas fâchée Palimpseste, je n'aime pas qu'on parle de ma vie sans me connaître.

Dernièrement, je suis allée en Jamaique, une belle aventure. Je veux m'inscrire à l'école et faire un certificat en criminalité. Je recommence mes cours de danse. Je m'entraine (jogging), car j'ai fait un 10 KM au marathon il y a deux mois. Je pense à passer mon permis de conduire également! Ne crois-tu pas que tout ça nous empêche tout de même d'aimer? ;)

[Palimpseste]

Je n'en parlerai plus Ludique, désolée de t'avoir froissée.

Bonne chance. :-)

[ludique]

Je ne suis pas froissée, simplement qu'il faut connaître une personne avant de l'étiqueter. Tu croyais peut-être que je n'avais pas de vie (drôle d'expression !), car je viens faire un retour sur le site. Je reviens ici, pour demeurer dans le SR, car je sais que monsieur est de retour après un an et demi passé dans une autre province, à des km d'ici. Je viens sur le site, car j'ai peur de rechuter, car je ne serai plus vraiment protégée par la distance. Aussi, le fait qu'il m'annonce son retour me fait comprendre qu'il est tenace aussi face à mon silence, et oui, ça me fait peur. Je ne veux pas répéter les mêmes erreurs.

Mais je ne ressens pas vraiment de vide dans ma vie. Elle est bien remplie. Il m'arrive, comme tout le monde, d'être triste ou de mauvaise humeur, mais de là à me sentir vide, non. Je lis beaucoup, je fais du yoga depuis un an et ça me fait un bien fou.

Bref, je t'aime bien Palimpseste. Je voulais simplement que tu me connaissses mieux, car tout mon entourage me dit que j'ai toujours des idées en tête, des projets et ma vie me semble loin d'être ennuyeuse...Mais je t'avoue que les projets que j'ai en tête, je veux les concrétiser et ça va me demander beaucoup d'énergie!!!

Sans rancune, palimseste... xx

[Palimpseste]

Je ne t'ai pas étiquetée, Ludique, je ne me le permettrais pas.

Si tu l'as interprété ainsi, c'est que j'ai mal dû m'exprimer.

Tu n'es pas obligée de me dérouler ton planning sur N-2 à N+2, je te crois sur parole. :)

[ludique]

Hahaha! Tu ne veux pas connaître mon planning? Je suis bien déçue... ;)

Peut-être que je vais déserter le forum pour quelque temps. Et revenir seulement en cas de rechute...

à plus

[ludique]

101 jours de SR!

Je poursuis tout en sachant que c'est la seule issue pour avancer.

Je suis un peu tristounette, mais c'est la vie, il ne faut pas trop regarder en arrière.

Rien ne sert de prédire l'avenir, la vie se construit pas petits bouts.

Ludique

[ludique]

La tristesse commence à passer. Je me sens mieux aujourd'hui. Ne vous en faites pas, ce sont véritablement des montagnes russes. La crise a passé. Elle reviendra dans quelques jours, quelques mois. Je devrai à nouveau y faire face.

À plus!

[Miss Brookner]

Plein d'encouragements Ludique...

[ludique]

Merci Miss!

Je ne sais pas du tout ce que la vie me réserve, mais je sais que je suis dans le bon chemin.

J'ai donné assez de chance à cette histoire, j'ai assez alimenté en temps et en énergie à essayer de comprendre cet homme. Voilà. Je le laisse sur le bord du chemin et je poursuis ma route.

Peut-on parler d'abdication? Peut-être. Si jamais monsieur réalisait des choses, revenait dans ma vie et me donnait des raisons sincères de poursuivre l'histoire, peut-être que je reconsidérais les choses. Mais pour l'instant, l'histoire est terminée.

On continue.

L

[ludique]

J'ai l'impression de perdre mes repères. C'est-à-dire que je ne souffre plus de son ambivalence, de ses incohérences ou de son manque d'implication dans notre histoire, mais je ne sais pas trop si je vais ressentir encore quelque chose pour quelqu'un. J'ai rencontré quelqu'un dernièrement mais je n'ai pas donné suite. Il manquait ce petit quelque chose qui nous fait sentir qu'on a envie de continuer dans cette voie. J'aimerais à nouveau ressentir quelque chose pour quelqu'un d'autre que monsieur Ludique. C'est dans ces moments-là que je trouve le SR difficile à tenir, même si je sais que je n'irai plus vers lui désormais.

Il faut tenir, courage.

[ludique]

J'ai pris la décision de me tenir loin de lui, malgré le fait qu'il aimerait que je reste dans sa vie. (monsieur, à ma fête, m'a informé de son retour dans la province). C'est ce que je trouve le plus difficile.

Je lis certains messages de personnes sur le forum qui nous disent que l'ex les rejette, qu'il leur demande de les laisser tranquille. Oui, ça fait mal, je le conçois. Mais ce que je trouve difficile dans ma situation, c'est que c'est MOI qui a pris la décision de couper les ponts et je dois assumer les conséquences.

Je sais que je vis mieux sans son manque d'implication, sans son instabilité, sa sphère affective incompréhensible. Mais je sais aussi que je l'aime et qu'en coupant les ponts, je perds tout. J'ai tant essayé de l'apprivoiser, de m'approcher de lui. Tous ces efforts n'auront servi à rien puisqu'il n'est plus là, fait sa vie sans se retourner.

Car il sait que j'ai abandonné. Alors, d'une certaine manière, il ne va plus vers moi non plus.

Comment être sereine avec ça?

Avec ma décision?

L.

[Miss Brookner]

le sr, ce n'est pas juste se priver de prendre ou de donner des nouvelles. C'est ce que tu touches du doigt là. En effet, dans ton cas, le silence semble conduire à la perte de l'autre et c'est pour cela que c'est si angoissant.

Parfois, on préfère rester dans une illusion de lien plutôt que perdre. Mais comme tu l'as expérimenté je crois, tu as pu t'apercevoir que cela n'était pas confortable pour toi.

Alors si aujourd'hui, tu te poses la question de ta sérénité dans tout cela, c'est sans doute parce que il y a une partie de toi qui est encore fragile face à cette idée de la perte.....et c'est bien normal. Ecoute cette partie là, dis-toi que la perte est par nature angoissante.... je pense qu'une autre partie de toi est prête mais cela prend du temps tout ça...

Après, rien ne te dit que quand il reviendra dans ta province il arrêtera de te contacter. En fait, on sent bien que ton angoisse la plus profonde est qu'il s'éloigne définitivement de toi, comme si tu t'étais accommodée de cela : il reste finalement près de toi en te faisant signe de temps et temps et cela te rassure....Tu ne le perds pas totalement.

Essaie de te remémorer les raisons qui font que tu souhaites la rupture de ce lien. Si cela t'angoisse trop, laisse passer la peur, elle se tassera. Tes doutes sont légitimes: accepter de laisser partir quelqu'un qu'on aime est plus que complexe....

[ludique]

Tu as résumé tout ce qu'il y a dans ma tête et mon coeur ces jours-ci... Merci d'avoir mis les mots sur ce que je ressens. Pas toujours évident. Oui, j'ai bien de la difficulté à le laisser partir. Sans contact pour un temps, ça me va, le temps de me reconstruire et de me détacher convenablement, mais peut-être qu'un jour, on se recontactera, lui et moi, dans quelques mois, quelques années, avec plus de détachement et d'apaisement, qui sait?

Je ne connais pas l'avenir et c'est ce qui m'angoisse aussi.

Est-ce que mon SR sert à tracer une croix sur lui éternellement?

Est-ce que ce SR le fera réfléchir ou au contraire, il ne réagira jamais?

Vais-je à nouveau ressentir des sentiments pour quelqu'un d'autre?

Je n'ai aucune réponse pour l'instant. J'essaie de me dire que je dois prendre la vie au jour le jour, me concentrer sur ma vie et essayer de ne pas angoisser. Tout un défi pour moi.

à plus

[ludique]

Bonsoir!

Ayant eu une grosse semaine, je n'ai pas eu trop de peine. J'ai décidé de me recentrer sur ma vie et ça me fait du bien. Les cours de danse sont recommencés et j'ai acheté des billets d'avion. Je pars pour Cuba au mois de mars faire du kitesurfing. Je vais suivre des cours avec une collègue. Que ça fait du bien de reprendre goût aux choses, j'avais un peu perdu l'élan ces temps-ci. J'étais triste, avouons-le, en colère aussi. Triste d'avoir concentré autant de temps et d'énergie à apprivoiser un homme qui ne m'a jamais ouvert son coeur, qui n'a jamais osé enlever ses barrières pour aller vers moi. Mais je dois accepter qu'il fait sa vie à sa manière et que s'il ne veut pas ou n'est pas prêt à s'ouvrir à moi, je ne peux rien faire pour faire en sorte que les choses soient différentes. Et en colère de voir que l'autre avance sans moi. Je me suis surprise à me dire que j'avançais aussi, sans lui et que le vent avait enfin changer de côté.

Je poursuis ma promenade. J'avoue que j'aimerais le revoir un jour, plus tard, quand tout sera apaisé, pour voir si la vie nous a fait traverser le même genre de parcours et que nous pouvons être ensemble ou que nous avons changé et que le temps nous a séparés. Seul l'avenir nous le dira et pour l'instant, je me concentre sur le présent. C'est tout ce que j'ai entre mes mains.

Début de sérénité? Abdication? Pause d'émotions négatives?

Bientôt 4 mois de silence.

On continue.

L.

[ludique]

Petit down ce soir...