Madame ludique

[ludique]

J'imagine que dans quelques jours, tu iras mieux...

[Anonymous]

Je pense aussi que c'est une phase transitoire.

Et peut-être que la fatigue physique joue aussi.

[ludique]

J'ai remarqué que c'est souvent quand tu es fatiguée que tu as une baisse de moral.. En tout cas, repose-toi...

[Miss Brookner]

Bonsoir Ludique,

alors oui, je me suis immergée dans ton histoire ce matin! Bien sûr, certains éléments m'ont fait penser à la ma propre histoire.

J'ai parfois souri aussi: en fait, il t'a dit plein de choses mais tu ne les as pas entendues. Je crois que Palimpseste te l'avait dit. Il a évoqué l'idée de la construction, t'a dit la place particulière que tu avais dans sa vie... Peut-être que tu attendais d'autres mots plus clairs, plus "classiques"... mais il s'est quand même pas mal livré (je t'avoue qu'avant de lire ton histoire, je pensais que c'était une carpe de première!).

Je me suis rendue compte que tu n'en étais pas à ton premier sr...et qu'en fait, il suffit qu'il te recontacte pour que le sr s'arrête...donc il te recontacte mais les choses n'avancent pas pour autant. j'ai très bien ressenti ça. Peut-être qu'il faudrait que tu parviennes à être un brin plus rigoureuse lors de ses prochaines nouvelles (car il y en aura, c'est sûr!). En fait, il n'y a pas de raisons qu'il bouge davantage puisque globalement, tu réponds présente...

Mais peu importe lui..... l'important c'est toi! Lui ne te promet rien, semble être plutôt dans le moment.... Et toi, tu restes dans l'attente et tu lui en veux. Mais en même temps il y a quelque chose dans sa personnalité qui t'accroche et qui te retient. C'est peut-être ça qu'il faudrait creuser à mon avis: soit pour accepter et assumer une relation de ce type; soit pour mieux t'en détacher.

Parce que là, ce que ton histoire laisse apparaitre, c'est que tu prends bien les décisions, en surface: tu décides le sr, tu le fais, c'est super. Mais qu'en est-il en profondeur? Ressens tu profondément le besoin de le mettre à distance (de maintenir le silence) pour ton bien à toi ? Ou est-ce que tu ne lui fais pas payer quelque chose? (en gros, d'être ce qu'il est...) Que veux-tu en profondeur? Tu ne sembles pas vouloir/pouvoir tirer un trait sur lui...et en même temps tu ne l'acceptes pas comme il est. C'est compliqué...et douloureux (je connais..)

Pour terminer, je voulais juste revenir sur une anecdote: lorsqu'il refuse de passer la nuit avec toi...tu l'as mal vécu et je comprends. Tu as été en colère contre lui, te sentant sans doute abandonnée ou plus aimée ni désirée.... Encore une fois je comprends tout ça (je suis pareille!) mais je crois que l'homme ne peut pas être le réceptacle de cette angoisse là. Je crois que Palimpseste t'avait conseillé de passer outre et de relancer le contact avec légèreté. Je crois qu'elle a eu raison...

Il faut faire la part des choses: soit l'homme te blesse volontairement et il faut réagir (et agir!); soit il ne fait que réveiller, par son attitude, des blessures plus anciennes et des fragilités... Et c'est là dessus je crois qu'on peut essayer de travailler...

je vais te raconter un truc: j'aime pas trop dormir avec un homme, c'est comme ça (pour le moment). Pour résumer, je suis pas "tranquille". Comme je dors mal, je suis déagréable et je m'arrange pour faire comprendre à l'homme que c'est de sa faute... L'homme dont je parle souvent en a fait les frais il y a pas longtemps. Et puis j'ai compris que ce n'était pas lui le problème...mais que c'était quelque chose qui ne concerne que moi et mon histoire.

Bon, voilà , je m'arrête là. Tu sais,, si je me permets de te livrer mon ressenti, c'est que je me suis reconnue un peu aussi... j'espère que ça pourra t'apporter un autre éclairage. Bien sûr, tu en feras ce que tu voudras...

A bientôt Ludique!

[ludique]

Wow... quelle belle analyse des faits...

 

en fait, il t'a dit plein de choses mais tu ne les as pas entendues. Je crois que Palimpseste te l'avait dit. Il a évoqué l'idée de la construction, t'a dit la place particulière que tu avais dans sa vie... Peut-être que tu attendais d'autres mots plus clairs, plus "classiques"... mais il s'est quand même pas mal livré (je t'avoue qu'avant de lire ton histoire, je pensais que c'était une carpe de première!).

 

Oui, je l'avoue, il a dit ce genre de choses, mais vers les derniers mois... et parce que je lui ai tiré les vers du nez avec beaucoup de douceur, de compréhension, parfois de la colère, car je ne savais pas ce qu'il pensait de nous. On peut être important dans la vie de quelqu'un et n'être qu'une simple qu'amie... alors, non, ça ne veut pas dire qu'il m'aime...

 

Je me suis rendue compte que tu n'en étais pas à ton premier sr...et qu'en fait, il suffit qu'il te recontacte pour que le sr s'arrête...donc il te recontacte mais les choses n'avancent pas pour autant. j'ai très bien ressenti ça. Peut-être qu'il faudrait que tu parviennes à être un brin plus rigoureuse lors de ses prochaines nouvelles (car il y en aura, c'est sûr!). En fait, il n'y a pas de raisons qu'il bouge davantage puisque globalement, tu réponds présente...

 

Voilà pourquoi je ne le relance plus et que je fais ce Sr. Je fais ce Sr, car je le fais en partie pour me préserver de ces émotions en montagnes russes dont tu as été témoin dans mon récit. Je le fais pour moi, pour arrêter de lui tendre des perches... Je le fais pour qu'il réalise que je ne peux pas être présente dans sa vie au quotidien alors qu'il est à 3000 km... Je le fais parce que je veux que cette histoire change.

En fait, il n'y a pas de raisons qu'il bouge davantage puisque globalement, tu réponds présente...

Comment je fais pour ne pas répondre présente? Aide-moi svp, car je ne veux pas faire le même genre de SR que j'ai fait dans les derniers mois.... Comment agir pour qu'il comprenne que je ne veux pas de pseudo-relation d'amitié? Qu'entends-tu par rigoureuse?

 

Pour terminer, je voulais juste revenir sur une anecdote: lorsqu'il refuse de passer la nuit avec toi...tu l'as mal vécu et je comprends. Tu as été en colère contre lui, te sentant sans doute abandonnée ou plus aimée ni désirée.... Encore une fois je comprends tout ça (je suis pareille!) mais je crois que l'homme ne peut pas être le réceptacle de cette angoisse là.

 

Ça, je l'ai bien compris. Et je lui ai expliqué mon angoisse et il l'avait compris. Et je travaille désormais à comprendre que mes blessures du passé ne lui appartiennent pas et ça, il est au courant, je lui ai avoué celles-ci. Cependant, il n'était pas obligé ce fameux soir de me retourner mon angoisse en me disant: On dirait que tu préfères dormir avec moi que de baiser... Ce genre de truc...je me souviens plus, mais ça voulait dire: on dirait que tu t'attaches plus à moi que moi. Et plus tard, quelques minutes après, il m'avait dit: quand tu dis que tu veux qu'on coupe les ponts quand je serai à Vancouver, tu gâches tout....

Euh? Ce n'est pas des paroles empreintes de culpabilité alors que c'est lui qui part? Non? Il me semble que dans cette toute cette relation, j'admets mes torts et je lui fait part de ce que je suis, je lui parle de ce que je ressens... mais lui, il ne fait pas grand chose pour, comment dire... se rapprocher de moi, être vulnérable...

J'ai toujours senti un déséquilibre, c'est dur à expliquer. J'ai toujours eu l'impression que je tenais plus à lui.... Mais bon, c'est peut-être une mauvaise interprétation...

Quand il dit qu'il veut vivre le moment présent, c'est ça que je ne digère pas. Comment peut-on fréquenter quelqu'un en ne faisant pratiquement jamais d'activités (alors qu'il me considère comme une AMIE), en m'impliquant peu dans sa vie et prétendre que je suis importante pour lui et qu'il ne veut pas couper les ponts avec moi?

C'est pour ça le SR. C'est pour qu'il prenne du recule et réalise l'importance que j'avais dans sa vie. Et pour que je puisse prendre du recul, moi aussi, afin d'arrêter d'avoir les émotions à vif.......

Voilà.

Tu vois qu'il me reste encore de la colère contre lui.... Tirer un trait sur lui, non, j'en suis incapable. J'éprouve beaucoup de choses pour lui et je n'ai pas l'impression que l'histoire est terminée.

Mais je veux qu'elle soit différente, car ce rôle-là, je ne veux plus le jouer. Je ne veux pas répéter les mêmes scènes...

Alors, quoi faire?

Merci énormément de m'aider à y voir plus clair....

T'es vraiment gentille...

Ludique :-King

[ludique]

Une anecdote pour comprendre le monsieur:

Un soir, il arrive chez moi et me regarde avec un désir intense...vous comprenez le genre de regard...OUf. Alors, je lui dis, gentiment, qu'il m'intimide, qu'il a jamais été comme ça avant ( ce sont les derniers mois, au mois de mai...). Il me répond avec malaise: j'assume mes...(hésitation) sentiments. Et là contente, je lui dit; ah oui! Il me répond: non, ce n'est pas ce que j'ai voulu dire... mes pulsions.

Merde. Ça m'a enlevé tout le plaisir que j'aurais eu à avoir ce genre de révélation. Il a fallu qu'il retourne ça comme si en fait, il n'éprouvait que du désir pour moi. Vous voyez, c'est toujours moi qui m'est lancé en parlant que j'avais des sentiments pour lui, qui me suit mouillée si on peut dire et lui, jamais.

Je ne veux plus ce genre de chose. Je veux qu'il dise les choses réellement......

Tu vois pourquoi je fais le SR?

[Lore974]

Si tu le permets, je vais te donner mon opinion avant que Miss Brookner te réponde:

je te dirais tout simplement de continuer comme tu le fais depuis déjà un moment: tu ne lui réponds plus jusqu'à ce qu'il te fasse comprendre clairement qu'il veut une vraie relation avec toi . Si j'ai bien compris, ce n'est pas une relation amicale que tu recherches mais une relation amoureuse, c'est ça? Donc si c'est bien ça, tu ignores son existence jusqu'à ce qu'il te fasse savoir son envie d'être avec toi en tant que partenaire amoureux sans ambiguité, de façon claire et nette .

De toute façon, dans ton dernier message, tu l'as bien dit:"je veux qu'il dise les choses réellement."

Tout ça pour dire que tu as compris ce qu'il fallait faire et que tu dois garder cette ligne de conduite. A un moment donné de toute façon, on finit par trouver soi-même les réponses à nos questions, se rendre compte de ce qu'il faut faire mais surtout ce qu'il ne faut plus faire. Je pense que cette prise de conscience et ce déclic, tu l'as eu aussi notamment suite aux petits évènements que tu relates. Tu te sens peut-être encore paumée, ce qui est normal mais moi, je sens qu'au vu de ton attitude, tu commences à l'être moins en énonçant clairement tes attentes. Enfin, après , ce n'est que mon ressenti

[ludique]

Ça ressemble à ça... Je t'avoue être un peu perdue encore dans ce SR, je le fais, car je ne vois plus aucune autre solution pour me sentir mieux... J'ai réfléchi à ce que Miss B m'a dit. Ce qui me retient dans cette histoire? L'impression de quelque chose d'inachevé et la croyance que quelque chose pourrait ressortir de bien dans cette relation. Peut-être que je m'acharne aussi... Mais bon, ce n'est qu'une impression.

L.

[Miss Brookner]

Bonsoir Ludique,

la question que je te posais surtout c'était: qu'est-ce qui, chez lui, te retient? Parce que là, ce sont surtout les reproches qui apparaissent.... Il est comme ça. Je pense que tu réalises parfois qu'il ne changera pas.... Tu aimerais qu'il parle le même langage que toi. Mais peut-être qu'il aimerait aussi que tu parles le même langage que lui!

Je pense que tu attends de lui des paroles, des mots qu'il n'est peut-être pas capable de te donner.

C'est bien que tu m'aies parlé de cette anecdote concernant le regard plein de désirs....

Bon, il te regarde avec désir. Il te dit qu'il assume ses sentiments...tu le reprends, il se reprend en disant "non non je parlais de mes pulsions"...

Il semble avoir très peur de se livrer ou que sais-je encore? Serais-tu capable de te dire qu'en parlant de ses pulsions, il te parlait en fait de ses sentiments? parce qu'en fait, je pense que c'est ça dont il s'agit! Toi, tu attends d'autres mots, alors ça t'agresse. Tu sais, il est parfois bon de s'intéresser au langage du corps...parfois ce langage là est plus parlant que les mots!

Tu sais, je ne crois pas qu'on change quelqu'un en profondeur... ou en tous cas pas en quelques mois...Admettons qu'il se livre davantage (ce qui est possible!), je pense qu'il restera quelqu'un de pudique sur ses sentiments, capable même de dire l'inverse de ce qu'il ressent pour ne pas trop se dévoiler. Ca peut nous permettre farfelu mais ça existe.

Je pense qu'il faut que tu te demandes (sans forcément trouver la réponse tout de suite!) si un homme pudique et très différent de toi peut te correspondre (ça peut, ne crois pas que l'oriente la réponse!)

Le "mien" (même si je ne peux pas dire que nous sommes ensemble...) est un peu comme ça. Curieusement, j'ai l'impression d'avoir capté des choses chez lui depuis ces quelques derniers mois. Mais il reste quelqu'un de profondément mystérieux et secret. Je crois que globalement ça me plait...et ça me destabilise. Admettons que nous continuiions à nous voir, je ne sais pas comment je pourrai le vivre sur le long terme. Je crois que si je parviens à continuer ma découverte de lui, patiemment, petit à petit, je pourrai me rassurer en décryptant ses attitudes et ses paroles....parce que je le connaitrai mieux. Je sais qu'un "j'ai envie qu'on continue à se voir" prononcé par lui à voix très basse, la tête baissé, dos tourné à moi est un énorme témoignage venant de lui... Je n'en demande pas plus, je ne demande pas de déclaration d'amour comme dans les films. Pour moi, le fait qu'il veuille continuer à me voir montre que nous avons un lien. A nous de voir ce que nous en ferons...

Je ne cesse de réfléchir à tout ça (et ton histoire me donne l'occasion de le faire) et je commence à avoir quelques certitudes: il faut du temps pour appréhender l'autre dans sa différence...et on ne change pas l'autre. Mais je crois que dans une relation de confiance, avec patience et tolérance, chacun peut se détendre...et se dévoiler comme il l'entend.

Il nous appartient juste de savoir si le "jeu" en vaut la chandelle, en sachant qu'il y aura, avec ce genre de personnalité, des doutes, des tatonnements, des colères, etc.... C'est vraiment un apprentissage.

Ne crois pas que je ne sois pas traversée par des colères et des doutes: je me dis que j'ai le choix de cesser de le voir. Je n'y arrive pas et surtout, je n'en ai pas envie! Mais je sais que si mes angoisses face à son comportement sont trop fortes, il faudra que j'arrête. Pour l'instant, je fais au jour le jour, je ne sais pas du tout de quoi demain sera fait! En fait, par écrit, je fais la fière mais je n'en mène pas large en fait! :roll:

Au fait Ludique, j'ai une question bête: tout ce que tu écris ici, tes émotions, tes angoisses, tes sentiments...il est au courant? Tu lui en as parlé clairement et posément?

[ludique]

Salut Miss B.!

Merci de me transmettre ta vision des choses....

 

Je pense que tu attends de lui des paroles, des mots qu'il n'est peut-être pas capable de te donner.

C'est bien que tu m'aies parlé de cette anecdote concernant le regard plein de désirs....

Bon, il te regarde avec désir. Il te dit qu'il assume ses sentiments...tu le reprends, il se reprend en disant "non non je parlais de mes pulsions"...

Il semble avoir très peur de se livrer ou que sais-je encore? Serais-tu capable de te dire qu'en parlant de ses pulsions, il te parlait en fait de ses sentiments? parce qu'en fait, je pense que c'est ça dont il s'agit!

 

Je suis contente que tu vois ça comme ça... Je l'avais vu aussi comme ça, mais c'est difficile d'avoir à ses côtés quelqu'un qui a de la difficulté à se révéler. En fait, ce que j'ai découvert avec le temps, c'est que c'est un ancien timide, introverti, mais qui, avec le temps, s'est transformé en extraverti. Donc, parler de ses sentiments, c'est dur pour lui, il me l'avait déjà dit. Cependant, je ne veux pas le changer, car il a de très belles qualités, mais j'aurais aimé pensé que je suis plus qu'une amie pour lui dans sa tête et son coeur. Mais, c'est un mystère. Je crois que j'aurais réussi à le déchiffrer, comme tu dis, avec le temps, car je commençais à mieux le comprendre vers la fin, avant qu'il ne se referme dû à son départ au loin.

Il y a des soirées ou il semblait vouloir davantage se confier à moi et j'étais vraiment contente... Mais parfois, quand il s'était aventuré trop loin, il devenait un peu plus distant. Difficile à expliquer, mais ça se passait comme ça.

 

Je ne cesse de réfléchir à tout ça (et ton histoire me donne l'occasion de le faire) et je commence à avoir quelques certitudes: il faut du temps pour appréhender l'autre dans sa différence...et on ne change pas l'autre. Mais je crois que dans une relation de confiance, avec patience et tolérance, chacun peut se détendre...et se dévoiler comme il l'entend.

 

Moi, aussi, j'avais cette volonté de le connaître mieux, de continuer à me rapprocher de lui, à le comprendre. Je sentais que j'y arrivais, à petit pas, mais tout de même... Ce qui me fait le plus de peine, c'est de savoir qu'il est parti et que nos confidences, notre complicité vont s'effacer avec le temps. J'ai peur que tout se brise entre nous, que le lien que nous avions réussi, parfois difficilement, à construire ne s'effiloche...

Qu'est-ce que je peux faire pour garder un lien alors que je lui colle un SR?

Comment faire pour qu'il comprenne que je le fais justement pour que les choses changent, c'est-à-dire qu'il prenne conscience de ses sentiments? Car oui, il en a sûrement, mais je ne crois pas qu'il soit au courant de leur force ou présence... Je ne sais plus, je ne suis pas dans sa tête.....

Il est au courant de bien des choses concernant mes ressentis... En gros, oui, il a pu être au courant de ce que je vivais, dans ma tête et mon coeur.

La journée de son départ, on s'est serré dans nos bras, un petit baiser sur la bouche (je suis une bonne amie, hein?) je lui ai dis que je l'aimais pour la première fois. C'est sorti tout seul, de ma bouche. Il s'est éloigné pour descendre les marches. Tout s'est fait en silence, il s'est à nouveau dirigé vers moi, on s'est serré encore dans nos bras et il est parti sans se retourner.

C'est la dernière image que nous avons l'un de l'autre....

Je ne sais pas ce qu'il pense de tout ça. Nous n'en avons jamais reparlé. Ça restera un mystère.

Ce qui me rattache à lui? Le fait qu'il ne dise pas tout alimente mon attrait pour lui. En fait, même si ça m'enrage, je suis heureuse qu'il soit pudique, de cette manière, je ne me lasse pas de sa personne. Je trouve qu'il est ambitieux, aime les défis sportifs et professionnels et je trouve ça admirable. Il aime s'amuser, comme un gamin, et je suis un peu comme ça, alors, oui, son côté coloré, je l'aime bien. Sa sensibilité, son esprit analytique, son intelligence. Il me fait rire et sourire. Il est charmant. Bref, j'éprouve encore beaucoup d'intérêt pour lui.

Alors miss B..., que me conseillerais-tu pour la suite des choses?

L.

[LaBrune]

Si tu le permets, je vais te donner mon opinion avant que Miss Brookner te réponde:

je te dirais tout simplement de continuer comme tu le fais depuis déjà un moment: tu ne lui réponds plus jusqu'à ce qu'il te fasse comprendre clairement qu'il veut une vraie relation avec toi . Si j'ai bien compris, ce n'est pas une relation amicale que tu recherches mais une relation amoureuse, c'est ça? Donc si c'est bien ça, tu ignores son existence jusqu'à ce qu'il te fasse savoir son envie d'être avec toi en tant que partenaire amoureux sans ambiguité, de façon claire et nette .

De toute façon, dans ton dernier message, tu l'as bien dit:"je veux qu'il dise les choses réellement."

 

:-Blue :-1 Archi d'accord!

Moi je te conseilles Ludique d'arreter de encore et encore et encore chercher a faire en sorte que...et chercher pourquoi si et pourquoi ça, a le décortiquer inlassablement, quelle énergie que tu dépenses encore, moi je trouve ça triste ce temps que tu perd pour du vent ....

je sais que quand on aime on a tendance a vouloir tout comprendre de l autre mais enfin, faut arreter les frais la quand meme; les faits sont clairs:le mec, malgré toute la complicité entre vous que tu relates, tu lui dis que tu l aimes pr la premiere fois et il se barre et meme si il y été obligé, de partir, il n a jamais cherché a reparler de ça...alors ancien timide je veux bien mais bon, encore une fois, cessons de toujours analyser l autre, peux etre a torts !!(moi je suis une ex timide qui a fais un gros travail sur moi,ça m a pris des années mais je suis sorti de mes inhibitions, maintenant, je suis extravertie, j'aime l etre et je me sens mieux comme ça, je t assures, et je peux te dire que quand j aime, je ne suis pas avare en mots d amours par exemple, mon chéri lui est bien + réservé que moi et pourtant ce n est pas du tout un ex timide pour autant, donc essayer de trifouiller dans les blessures anciennes de Mr Ludique ne fait pas avancer la chose, car ça ne repose sur rien du tout, a moins que tu ai un rapport d'un psychothérapeute a nous soumettre pour l affirmer?

IL S APERCEVRA QU IL T AIME ET QUE TU LUI MANQUE EN TANT QUE PETITE AMIE SI C EST VRAIMENT LE CAS POUR LUI ET PEU IMPORTE CE QUE TU FERAS OU NE FERAS PAS!!!

ET IL SE BOUGERA LUI MEME PEU IMPORTE QU IL SOIT RESERVE OU PAS!(et la aussi je parle en connaissance de cause)

Non mais excuse d etre si direct, mais je suis ton post discretement depuis quelques jours et je te sens prete a flancher, a recommencer a lui trouver quelques "circonstances atténuantes" , depuis son "j'aime" particulierement...merde, moi je trouve qu'il ne se foule pas le gars quoi, faut ouvrir les yeux hein!!!

Désolé, fallait que ça sorte! :oops:

[ludique]

Euh... je ne sais pas quoi dire Big Sister. J'avoue que je me sens insultée. Est-ce que je comprends que je dois arrêter de venir écrire ici?

Il me semble qu'après une rupture, on a quand même le droit de revenir sur le passé, de réfléchir un peu. Ça fait partie d'une sorte de bilan...

Ça ne me donne plus vraiment envie de m'exprimer....

J'espère que tu n'étudies pas pour devenir psychologue, parce que tes patients n'auraient pas tellement envie de se confier à toi...

Je n'ai jamais dit que je voulais le recontacter. Je ne lui cherche pas des excuses. J'ai toujours dit depuis le 1er juillet que je ne voulais plus le relancer, chose que je n'ai pas faite et que je n'ai aucunement le goût de faire.

Miss B. m'a posé des questions auxquelles j'ai répondu.

Oui, il m'arrive de trouver ça difficile, je l'avoue. Je ne peux pas faire autrement. Mais je vois ici des gens qui depuis 3 parfois même 4 ans envoient des sms aux 15 minutes à des ex qui sont en couple avec une autre personne... Je ne crois pas que je suis si intense.

En tout cas, je ne sais pas quoi dire.

Ludique

[ludique]

Va relire les messages que j'ai écrit datant du 14 août, quand je m'adresse à Miss Brookner, si tu es ATTENTIVE, tu verras que je ne le défends pas du tout.

Vas-y VRAIMENT les lire et tu me reviendras là-dessus, svp.

[Miss Brookner]

A Big Sister,

j'ai lu ce que tu as écrit à Ludique et je le respecte. Mais je ne suis pas vraiment d'accord...

Peut-être que certaines personne sont capables de sortir d'un état de timidité...tu le dis toi-même...au bout de plusieurs années. je suis sûre que c'est possible...mais à chacun son parcours... mais parfois il s'agit d'autre chose que de timidité: une pudeur excessive, une peur de se livrer....

Et non, tout le monde n'a pas les capacités de dire les choses claires et nettes, surtout en matière de sentiment. Je ne connais pas M Ludique, je ne connais pas son passé, mais je sais que s'il agit comme ça, il a des raisons....mais bon ça lui appartient. L'important pour Ludique, c'est de savoir comment elle doit se positionner. je pense qu'elle est en train de faire son chemin. Les questionnements sont plus qu'humains je pense. Ca n'empêche pas d'avancer...

Mais globalement, je ne pense pas qu'il soit toujours facile de dire ses sentiments. L'amour (le vrai!), c'est le royaume de la nuance..et de l'apprentissage. On rejoue tellement de choses dans les relations amoureuses....

Et puis excuse moi bien, les mots d'amour c'est super mais bon, le nombre de mecs qui sont capables d'avoir des mots d'amour et sont capables des pires actes à côté...excuse moi bien! A la rigueur, je préfère un mec qui reste sur la réserve mais qui est fiable et sain plutôt qu'un mec qui dit je t'aime au bout d'une semaine (et qui envoit 50 sms par jour) comme il dirait bonjour ou passe-moi le sel. Je suis un peu caricaturale mais bon, ça fait du bien parfois! (y a pas que toi qui t'énerve! :D )

Bon, tout ça c'est mon opinion et j'avais envie de t'en faire part.

A Ludique,

j'espère que ça va. Tu suis ton chemin et je continue à te dire que tu te poses d'après moi les bonnes questions. Tu es loin d'être une écervelée. Parfois, la route est longue pour savoir ce qui se joue dans une relation...patience.

je t'écrirai plus longuement demain...Ne te décourage pas!

[ludique]

Je me suis sentie mal en lisant ton message big sister, car bien que je comprenne le but de ton message, me brasser (!), il s'avère que les relations humaines et la vie sont loin d'être toujours limpides. Il y a beaucoup de facteurs qui entrent en jeu dans les histoires de coeur, alors c'est difficile de se positionner, de trancher les situations..

Je comprends que tu ne veux pas que je perde mon temps et que je sois dans l'attente. Je comprends tout ça. Mais il faut parfois du temps pour comprendre les choses de manière plus profonde, en dedans de soi. La vie est faite de mouvement et le rythme de guérison est différent pour chacun.

Je connais des gens qui n'ont jamais pris le temps de réfléchir, ils zappaient les gens quand la relation ne fonctionnait pas ou dès que la relation était terminée. C'était leur méthode. Je crois que moi, j'ai besoin de réfléchir, de prendre le temps de digérer, et ce, sans manquer de lucidité.

Certains enfouissent leur colère et leur douleur tellement loin au fond d'eux qu'ils ne sont pas paisibles et les blessures restent intactes, non-guéries.

Chacun de mes deuils s'est très bien déroulé, en ce sens que je n'éprouve plus aucune rancoeur, douleur, colère, tristesse, nostalgie de tous les ex que j'ai eu dans ma vie.

Les gens qui ne me rencontrent pour la première fois disent souvent que j'ai une belle force, une belle énergie et que je semble en paix avec ma vie.

Je sais très bien que je mérite une belle relation de couple avec monsieur ludique et non pas une relation incertaine. Mais voilà, j'en suis là aujourd'hui, à vivre cette histoire comme une autre et je pense que le fait de m'arrêter pour réfléchir ou vivre ces émotions ne sont pas mal en soit.

Je crois qu'il réfléchira lui aussi de son côté. J'ai confiance en son intelligence et son introspection qu'il a fait depuis quelques mois. Il m'a même fait la promesse qu'il allait continuer à apprendre à s'exprimer un peu plus.

Alors, est-ce que nos chemins vont à nouveau se rencontrer? Peut-être.

Pour l'instant, je maintient bel et bien le silence. Et même si je trouve ça difficile, je continue ma route.

Merci Miss Brookner pour ta sensibilité, pour ton intelligence, pour ta sagesse. Il est rare de rencontrer des gens de cette qualité, si je peux m'exprimer ainsi.

Ludique :-King