Madame ludique

[Anonymous]

Bonjour Madame Ludique...

Les deux cabochards jouent à qui sera la plus forte tête à mon avis ! :lol:

Juste deux petites choses :

- s'excuser n'est pas forcément de la faiblesse (au contraire, savoir passer sur sa fierté personnelle est une preuve de maturité)

- "Il fait ce qu'il a à faire, sans plus."... A-t-il réellement tort d'agir ainsi ? Et si cette forme de détachement permettait d'avoir un lien à la fois plus fort et moins aliénant à l'amour ? Autrement dit, un lien qui n'est pas de la dépendance : ça ne serait pas une piste intéressante à explorer ?

Oh, je ne dis pas qu'il a raison dans tout ce qu'il fait et que tu as tort. Il a tort de vouloir échapper à ses sentiments et tu as tort de vouloir "formaliser" la relation par des mots et un cadre. C'est un avis extérieur, ça vaut ce que ça vaut.

Mais encore une fois, pense à toi avant tout. Tu dois être ta seule préoccupation.

Courage... La terre est pleine de M. Ludique. Et M. Ludique n'est pas le soleil de ton univers, ou alors, il va falloir le dés souder de cette place que TU lui donnes, parce que personne ne mérite d'être le centre de l'univers de personne.

Bisous.

[Vador8]

Le soleil n'est pas au centre de l'univers. :D Ça permet de découvrir de nombreux soleils tout en tournant autour d'autre chose. :P

Courage, Ludique. Je te suis toujours de loin, même si de mon côté je vis ma vie avec des ailes de papillon. :-King

[ludique]

Merci à vous deux pour vos messages...

En fait, je comprends que s'excuser est un geste mature et je le fais souvent...mais là cette fois, j'ai atteint une limite, c'est-à-dire que j'ai l'impression d'avoir assez donné dans cette relation et d'avoir tendu bien des perches. Si monsieur ludique veut tant garder le lien entre nous, il fera un pas vers moi. Je me recule un peu...

C'est pour cette raison que je me recule, car je sentais qu'il était trop au centre de mes préoccupations.

J'ai toujours senti une certaine distance de la part de monsieur, alors du coup, ça me donne envie pour la première fois de m'éloigner moi aussi, de le maitenir à distance comme il sait si bien le faire avec moi...

Ludique :-King

[ludique]

6 jours de silence de part et d'autre.

Cette histoire terminera peut-être en queue de poisson.

Tellement dommage...

Son départ est dans 1 mois environ.

Aujourd'hui, j'ai le moral à zéro.

[ludique]

Hier, je suis allée dans un 5 à 7 avec des collègues, ça m'a changer les idées, acheter des vêtements avec une copine par la suite, ça m'a remonté le moral...

Une semaine et pas de nouvelles encore.

[Anonymous]

Quand on aime on ne compte pas (les jours !) ;)

C'est une bonne chose que tu puisses te remonter le moral auprès de tes amis et en sortant... J'avoue que j'aurais aimé en faire autant aujourd'hui, mais ce ne sera pas possible... :? Tant pis, il me reste le travail...

Je vais radoter, mais comme je l'ai dit déjà à toi et à d'autres, du moment que le partenaire ne reproche pas la distance et le manque de communication, le silence, l'absence et l'attente sont plus convaincants que tous les mots du monde réunis, parce que ça ne passe pas par le filtre de la réflexion, c'est du ressenti pur : celui du manque.

N'attends pas de nouvelles, profite de chaque moment : tu as la santé, l'intelligence (la beauté je n'en sais rien, mais je n'en doute pas :) ) et des amis autour de toi... Tu as tout ce qu'il faut en toi pour accéder au bonheur. Le reste n'est qu'une question de temps.

[ludique]

Oui, tu as bien raison, la distance, le silence ont parfois un impact plus grand.

Je m'occupe pas mal ces temps-ci.

Je continue mon silence. Je n'ai pas envie de faire les premiers pas. Pas du tout.

Ce n'est pas de l'entêtement, c'est du respect envers moi-même. Je ne suis pas la carpette de service qui va subir toujours cet ambivalence qu'il a envers moi.

Il y a des limites et elles ont été atteintes de mon côté...

Je te remercie pour ton message!

à+

[Anonymous]

Je continue mon silence. Je n'ai pas envie de faire les premiers pas. Pas du tout.

Ce n'est pas de l'entêtement, c'est du respect envers moi-même. Je ne suis pas la carpette de service qui va subir toujours cet ambivalence qu'il a envers moi.

Il y a des limites et elles ont été atteintes de mon côté...

 

 

Tu vois, ça j'aurais pu l'écrire pour ma propre histoire. Je n'aurais pas ôté un mot, je n'en aurais pas rajouté un.

Et je crois même que je passe par une phase de rejet, car même si le fait de l'évoquer reste sensible, l'idée de seulement replonger dans ce cauchemar me donne la chair de poule, une réaction épidermique.

Je le fuis, tout simplement. Je ne pue pas la misère affective au point de me contenter de si peu. :)

[ludique]

hahaha! Je te comprends tellement! Moi, ce n'est pas la chair de poule... C'est plutôt un grand yark qui sort de ma bouche. Du dégoût. Oui, c'est un cauchemar. On vit des montagnes russes. Il y a des périodes ou on se sent tellement belle et spéciale à leurs yeux puis vient la distance, qui vient briser cette intimité.

J'adore ta phrase sur la misère affective...

Il y a des limites à subir une ambivalence. Le rejet que l'on vit quand ils nous tirent, nous reprennent, nous repoussent est insupportable.

On ne peut pas rester dans le registre de la tristesse.. Impossible. Il faut que l'orgueil reprenne le dessus. Sinon, je crois qu'on est foutu.

Moi, je suis en mode déception et colère. Tu me rejettes aussi facilement? Tu me balances ta pseudo-amitié en pleine face?

Va courir ailleurs...

Ludique :-King

[ludique]

Dis-moi, comment en es-tu arrivée à être aussi détachée?

[Anonymous]

Disons qu'il y a sûrement un savant mélange de

- mon tempérament personnel (factuel, analytique) qui me permet de prendre de la distance pour estimer une situation,

- j'ai deux enfants et globalement ils sont la constante qui me ramène à la réalité lorsque je m'échappe trop dans mes rêves

- j'ai dû affronter une maladie grave, qui redonne aux choses leurs justes proportions

- je fais partie d'associations qui gèrent justement des problèmes graves (ça permet vraiment de relativiser)

- j'ai fait en sorte d'être fière de moi en me construisant malgré tout pendant ces mois de détresse (j'ai créé mon entreprise, j'ai repris la photo... bref, je me lance des petits challenges que je relève allègrement).

Et lui, je le vois tourner en rond, rester dans les même schémas de répétition et plus ça va, plus il m'agace prodigieusement, à utiliser les mêmes ficelles grossières à chaque fois pour me ramener à lui. Bref, il doit croire que je n'apprends pas de mes erreurs.

Attention, je ne ferme pas la porte à cet olibrius non plus, si jamais je devais retrouver celui que je croyais connaitre (car je le connaissais depuis 2 ans avant notre histoire), je prendrai le temps de refaire connaissance avec lui pour qui sait reprendre l'histoire. Mais là, pour l'instant il est instable, infréquentable, impossible de vivre quoique ce soit d'agréable avec lui et aucune raison d'exposer mes enfants à son lunatisme. Il a du chemin à faire avant de se reconstruire, moi j'avance, à ses risques et périls. Je ne me brade plus.

[ludique]

Je te trouve forte, malgré cette situation. Tu t'es recentrée sur toi et tes enfants....

Je comprends quand tu dis qu'il t'agace.

En fait, je comprends tout ce que tu me racontes. Quand j'étais plus jeune, j'avais rencontré un gars comme monsieur Ludique qui était pris dans un schéma d'ambivalence, alors, comme c'est la deuxième fois que je vis ce genre de relation, je peux comprendre ton agacement. Avec cet homme, j'avais atteint ce point de non-retour, cet agacement qui nous éloigne de lui.

Avec monsieur Ludique, je commence à ressentir cet agacement, mais ce n'est pas encore totalement présent.

Est-ce que tu crois que ton homme sortira un jour de son schéma??

[ludique]

Est-ce qu'il fait la rencontre de d'autres femmes?

Est-ce qu'il t'en parle?

Depuis combien de temps êtes-vous séparés?

[Anonymous]

Oui, je pense qu'il en sortira. J'ai connu déjà une relation de ce genre, sauf qu'à l'époque, étant plus jeune et plus hargneuse, j'en étais sortie plus vite. Et cet homme, à l'époque, c'était recasé immédiatement et durablement juste après notre histoire.

Mon olibrius absent du moment, je pense qu'il se reconstruira un jour, mais peut être avec quelqu'un d'autre. Peut-être que mon tempérament ne lui inspire pas confiance et que c'est sa manière de se protéger. Peut-être qu'une partie de moi lui plait et une autre lui fait peur. Peut-être qu'à la prochaine attirance qu'il éprouvera pour une autre femme, notre histoire lui aura servi de leçon et il ne répètera pas les mêmes erreurs.

On ne sait pas de quoi sera fait l'avenir.

En fait, ce qui me blesse le plus finalement, c'est d'avoir connu un type épatant pendant deux ans et l'avoir vu devenir cet être inconstant, qui joue sa coquette (parce qu'à sa manière il minaude) à mes dépends, qui ne m'a jamais protégé de la malveillance qu'il y avait autour de moi, jouer à des jeux à la limite de la perversion. Il est inconscient ou débile. Je sais pas. Je sais juste qu'il souffre de ce qu'il est et de sa manière de fonctionner, mais je ne peux rien faire pour lui. :mrgreen:

Soyons terre à terre :

- il s'est inquiété pour moi les deux premiers mois de notre relation et c'est tout (donc en 2010)

- il éprouve une poussée sentimentale deux fois par an pour moi

- dès que l'histoire redémarre, au bout de 3 semaines il saborde tout.

Et pourtant, je sais qu'il a essayé de s'engager dans notre histoire, sans y parvenir (m'envoyer des photos de ses enfants, de sa famille, ses écrits, son travail... bref, il a fait en sorte de m'impliquer mais...6 ou 7 fois en 15 mois) :)

Il faut bien être lucide à un moment ou un autre.

[ludique]

Oui, je comprends. Il est bloqué, perdu sans vraiment le savoir peut-être. Il tente de s'impliquer, de donner, mais ça ne fonctionne pas. Qu'entends-tu par jeu pervers? Tu parles du fuis-moi je te suis?

Le mien semble pareil. Je n'aimerais pas être dans sa tête. Ça semble confus.

Ils ne veulent pas se dévoiler? Ont peur d'être engloutis par nous? Notre joie de vivre, notre tendresse, nos sentiments?

J'ai cherché partout des réponses. Phobie de l'engagement? Homme ambivalent? Pas intéressé? Passif-agressif?

Je t'avoue que je ne sais plus. Tout ce que je sais, c'est que cette relation doit changer, il doit évoluer de son côté. Sinon, je me brûle littéralement les ailes à me faire dire des conneries du genre: je veux garder un lien, qu'on reste amis, alors qu'il a un grand désir envers moi.

C'est à rien n'y comprendre. C'est pour ça que tout comme toi, je commence à être agacée de tout cela....

Courage.

Ludique :-King