Madame ludique

[Miss Brookner]

Waouh, je n'ai qu'un mot: bravo.
Tu changes de posture, tu verras comment il réagit à ça...

De mon côté, les derniers jours ont été un peu durs: beaucoup d'angoisses (je n'y reviens pas...je l'ai déjà bcp écrit :? ), une sérieuse fatigue physique et morale et beaucoup de mal à prendre du recul. Hier soir, j'ai sniffé quelques plantes apaisantes (légales!), fais une longue promenade avec une copine et aujourd'hui, ça va mieux: je me suis remise au travail (la rentrée approche!), les angoisses se sont un peu estompées. Et puis alors que je me sentais mieux, j'ai eu des nouvelles de....monsieur (ah zut, je sais pas comment l'appeler!): un petit message sobre alors que je n'en attendais pas de sitôt (il a son fils), la proposition de se voir vendredi. Bon, ok, j'avoue, ça m'a fait plaisir.
J'ai un petit blocage avec lui, je lui en ai parlé: je n'arrive pas à le solliciter..alors que parfois j'en aurais envie. Je lui ai expliqué pourquoi (besoin d'instaurer encore quelques distances, peur de me prendre un silence...), lui ai demandé si ça l'embêtait et il m'a répondu: "peut-être un peu oui mais c'est toi, je le respecte". Je dois dire que j'ai aimé la réponse.

Voilà pour l'essentiel!

Continue d'être bien Ludique, ça fait plaisir!

[ludique]

Ouvre-toi à lui à ton rythme. Sa réponse était bien aussi.
Tout compte fait, ça ne va pas si mal, toi!
Il faut juste que tu arrives à te calmer un peu, tes émotions prennent le dessus un peu.
Je sais, c'est facile à dire, mais je crois que tu dois retrouver un peu la distance que tu avais pris avant qu'il ne te recontacte...

Oui, je vais mieux, espérons que ça va continuer!

L.

[Miss Brookner]

Je ne me fais pas violence. Il est très important que je me respecte. j'ai des raisons de réagir comme ça donc je ne me fustige pas!
Oui, bien sûr, la situation pourrait être plus triste: il semble là, ou en tous cas pas loin...Curieusement, je n'arrive pas à m'apaiser, c'est trop frais. J'attends de voir, avec le temps, ce qui peut se passer. Je ne crie pas victoire, je reste prudente.

Il y a eu trop d'événements destabilisants ces derniers temps. On verra si on arrive un peu à se poser. Pour l'instant, mon corps, mon esprit restent toujours en "alerte"... Je ne vais pas te cacher que c'est un peu épuisant! Mais c'est comme ça...pour l'instant!

[ludique]

Les émotions, c'est épuisant.

Il ne faut pas bousculer les choses, prendre son temps et ne pas être impatient. La confiance doit se bâtir dans le calme et non la précipitation...

À +

[Miss Brookner]

Oui, tu as bien sûr raison....
Prendre son temps...
Ce we, j'ai relu "Le petit prince" et plus particulièrement le passage concernant le renard. C'est incroyable comme ça me parle: apprivoiser l'autre petit à petit en revenant, en s'approchant de plus en plus, en créant des "rites" qui rassurent. Si tu ne connais pas, je te conseille cette belle lecture...

A+!

[ludique]

Oui, je connais...
Apprivoiser les gens qu'on aime...

à +

[bastoune138]

:-1 :-1 [quote="Miss Brookner"]Oui, tu as bien sûr raison....
Prendre son temps...
Ce we, j'ai relu "Le petit prince" et plus particulièrement le passage concernant le renard. C'est incroyable comme ça me parle: apprivoiser l'autre petit à petit en revenant, en s'approchant de plus en plus, en créant des "rites" qui rassurent. Si tu ne connais pas, je te conseille cette belle lecture...

A+![/quote] :-1

ludique, je suis content que tu ailles bien, moi après mecredi dernier qu elle m ai dit ok pour qu on se voit demain ou mercredi, et bien j l ai relancé today mais pas encore de réponse...un jour contente qu on se voit et le lendemain un vrai glaçon.....mais pour ton petit statut facebook, c es peut etre un début de retour, courage

[ludique]

Fais attention de ne pas interpréter, on ne sait pas ce qui se passe dans sa tête. C'est certain que cette attention que tu lui portes lui fait peut-être peur, en ce sens que elle, elle n'est peut-être pas prête pour une reconquête...

Pour ma part, j'essaie de ne rien interpréter de ce petit like sur mon statut. De toute façon, c'est minime. Attendons de voir s'il y aura une manifestation disons, plus extravagante!

L.

[LaBrune]

[quote="ludique"].

Pour ma part, j'essaie de ne rien interpréter de ce petit like sur mon statut. De toute façon, c'est minime. Attendons de voir s'il y aura une manifestation disons, plus extravagante!

L.[/quote]
Oui attendons, parce que la c'est vraiment rien du tout, en tout cas pas assez pr s'enflammer!

[Anonymous]

Bravo Ludique.

Ce genre de comportement (que l'Absent adore avoir) me faisait péter un plomb. Au regard de la dépense d'énergie que j'envoyais dans la (non) relation, ce genre de comportement mesquin (car ça l'est, c'est minable) me mettait hors de moi. :)

Genre "oh machin, j'existe hein. je ferai rien pour toi, mais je me laisse pas oublier".

L'absent se comporte étrangement depuis le dernier mail que je lui ai envoyé. Il reste en retrait. En public, il cherche à attirer mon attention, je suis manifestement la personne à qui il s'adresse le plus. Quand je disparais il montre sa mauvaise humeur. Quand je reviens, il vient me parler (souvent pour plaisanter). Bref, on dirait qu'il fait en sorte d'avoir un contact minimum, une sorte de dose de sevrage.

Mais comme toi, je ne connais que trop les limites de ce genre de comportement. Alors je le traite comme "un bon pote". Et ce n'est pas si difficile que cela, finalement.

[ludique]

[quote="BigSister"]Bref, on dirait qu'il fait en sorte d'avoir un contact minimum, une sorte de dose de sevrage.[/quote] Oui, ça semble être exactement ça. Du genre: tu sais, j'existe même si j'habite loin, tu peux à nouveau me courir après, hein? C'est permis...

Mais, eux, viennent-ils vers nous? Réellement? C'est-à-dire de faire l'effort de montrer qu'ils veulent qu'on soit là? Si on ne tient pas la relation à bout de bras, j'ai bien peur qu'elle s'effrite, car ils ne sont jamais assez présents.

Et ÇA, je n'en veux plus. Maintenir un lien, ça se fait à deux.
Là, je crois qu'il va réaliser que je ne le fais plus.
Tanpis.

L.

[ludique]

Palimpseste, tu arrives à le voir en personne sans craquer? Je veux dire, physiquement....

[Anonymous]

Oui. Ce qui me prouve bien que je suis attachée à "une image de lui" et pas à lui, finalement.

Le cas typique du One-Itis. Je ressens une pulsion pour un être qui n'existe pas. En être consciente me permet d'avancer aussi.

Et se voir en victime du One-Itis est quand même un peu désespérant. Moralement, cela me fait replonger dans mon mal-être intérieur. Je ne suis pas trop bien depuis quelques jours.

[ludique]

Oh, que se passe-t-il?
Raconte-moi....

[Anonymous]

Je dirais que de savoir quel est le profil idéal pour être une victime du "one itis" fait que mon estime de moi en a pris un coup.

Si j'admets que j'avais tout ce qu'il fallait pour l'être, il y a deux ans, maintenant, j'ai avancé dans ma vie, je me suis reconstruite. Et je suis toujours à soupirer quelque part, après ce que j'ai partagé (enfin si on peut dire) avec lui.

Et chaque rencontre, aussi agréable soit-elle, me laisse un goût un peu amer. C'est tellement en deça de ce que j'ai pu vivre au début avec l'absent. :(

Et l'absent lui-même ne me rendra jamais cela, même s'il revenait. Parce qu'il y aurait tout ce qui s'est passé entre lui et moi, pour m'empêcher de revivre la relation avec la même fougue.

Bref, je gamberge mauvais en ce moment. ça passera.

[ludique]

Tu es nostalgique et tu sais que tu ne pourras plus jamais revivre cela avec lui, c'est ça?
Et pourtant, tu ne le revis pas avec quelqu'un d'autre, donc, un peu emprisonnée par le passé, non?

C'est quoi le one itis...?

[Anonymous]

C'est une obsession amoureuse en solo.

Il y a ce lien qui donne un aperçu très drôle et caricatural, mais j'avoue avoir bien rit en le lisant :

[url]http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/R%C3%A9ussir_un_bon_one-itis[/url]

[ludique]

Je ne comprends pouquoi tu as l'impression de vivre ce genre de truc... one itis.

Il est bien là, l'absent (bon, j'ai l'air de me contredire...)?

Il alimente tout ça lui aussi?

[Anonymous]

Disons qu'il entretient un "mirage".

Bon dans les faits, je ne fonce pas dans le mirage. Mais le mirage provoque effectivement une forme de nostalgie.

J'avoue rejeter totalement l'image d'une femme qui a besoin d'un homme pour être heureuse. C'est une partie sympa de la vie, mais ça ne doit pas suffire à pourrir l'existence si cela est absent.

Bref, je crois que je m'ennuie, et comme le dit si bien l'article :

"Rien de tel qu’un bon one-itis pour remplir le vide d’une existence. Bien moins néfaste pour la santé que les drogues, il permet un déni total et absolu de la réalité en toute légalité. "

Je sais pas comment je fais pour m'ennuyer avec deux enfants, une entreprise à gérer et tout le reste, mais depuis quelques jours... Ben voilà ! ça m'agace :)

[ludique]

C'est qu'on vit des émotions fortes avec ces hommes, c'est de ça qu'on s'ennuie, comme un toxicomane qui s'ennuie d'un high en prenant sa drogue. Je vis ça aussi. C'est nos rechutes... C'est l'ennui quand on ne vit rien, ressent rien.
Le vide.

J'aimerais ça que monsieur m'appelle, c'est certain. Pour me faire vivre des émotions fortes. Mais après, je pense à ce qu'on s'est dit, et je retombe, d'une certaine manière, l'impression que je maîtrise moins.

J'aime quand je sens que je reprends le dessus.

L.

[ludique]

J'imagine que dans quelques jours, tu iras mieux...

[Anonymous]

Je pense aussi que c'est une phase transitoire.

Et peut-être que la fatigue physique joue aussi.

[ludique]

J'ai remarqué que c'est souvent quand tu es fatiguée que tu as une baisse de moral.. En tout cas, repose-toi...

[Miss Brookner]

Bonsoir Ludique,

alors oui, je me suis immergée dans ton histoire ce matin! Bien sûr, certains éléments m'ont fait penser à la ma propre histoire.

J'ai parfois souri aussi: en fait, il t'a dit plein de choses mais tu ne les as pas entendues. Je crois que Palimpseste te l'avait dit. Il a évoqué l'idée de la construction, t'a dit la place particulière que tu avais dans sa vie... Peut-être que tu attendais d'autres mots plus clairs, plus "classiques"... mais il s'est quand même pas mal livré (je t'avoue qu'avant de lire ton histoire, je pensais que c'était une carpe de première!).
Je me suis rendue compte que tu n'en étais pas à ton premier sr...et qu'en fait, il suffit qu'il te recontacte pour que le sr s'arrête...donc il te recontacte mais les choses n'avancent pas pour autant. j'ai très bien ressenti ça. Peut-être qu'il faudrait que tu parviennes à être un brin plus rigoureuse lors de ses prochaines nouvelles (car il y en aura, c'est sûr!). En fait, il n'y a pas de raisons qu'il bouge davantage puisque globalement, tu réponds présente...

Mais peu importe lui..... l'important c'est toi! Lui ne te promet rien, semble être plutôt dans le moment.... Et toi, tu restes dans l'attente et tu lui en veux. Mais en même temps il y a quelque chose dans sa personnalité qui t'accroche et qui te retient. C'est peut-être ça qu'il faudrait creuser à mon avis: soit pour accepter et assumer une relation de ce type; soit pour mieux t'en détacher.
Parce que là, ce que ton histoire laisse apparaitre, c'est que tu prends bien les décisions, en surface: tu décides le sr, tu le fais, c'est super. Mais qu'en est-il en profondeur? Ressens tu profondément le besoin de le mettre à distance (de maintenir le silence) pour ton bien à toi ? Ou est-ce que tu ne lui fais pas payer quelque chose? (en gros, d'être ce qu'il est...) Que veux-tu en profondeur? Tu ne sembles pas vouloir/pouvoir tirer un trait sur lui...et en même temps tu ne l'acceptes pas comme il est. C'est compliqué...et douloureux (je connais..)

Pour terminer, je voulais juste revenir sur une anecdote: lorsqu'il refuse de passer la nuit avec toi...tu l'as mal vécu et je comprends. Tu as été en colère contre lui, te sentant sans doute abandonnée ou plus aimée ni désirée.... Encore une fois je comprends tout ça (je suis pareille!) mais je crois que l'homme ne peut pas être le réceptacle de cette angoisse là. Je crois que Palimpseste t'avait conseillé de passer outre et de relancer le contact avec légèreté. Je crois qu'elle a eu raison...

Il faut faire la part des choses: soit l'homme te blesse volontairement et il faut réagir (et agir!); soit il ne fait que réveiller, par son attitude, des blessures plus anciennes et des fragilités... Et c'est là dessus je crois qu'on peut essayer de travailler...

je vais te raconter un truc: j'aime pas trop dormir avec un homme, c'est comme ça (pour le moment). Pour résumer, je suis pas "tranquille". Comme je dors mal, je suis déagréable et je m'arrange pour faire comprendre à l'homme que c'est de sa faute... L'homme dont je parle souvent en a fait les frais il y a pas longtemps. Et puis j'ai compris que ce n'était pas lui le problème...mais que c'était quelque chose qui ne concerne que moi et mon histoire.

Bon, voilà , je m'arrête là. Tu sais,, si je me permets de te livrer mon ressenti, c'est que je me suis reconnue un peu aussi... j'espère que ça pourra t'apporter un autre éclairage. Bien sûr, tu en feras ce que tu voudras...

A bientôt Ludique!

[ludique]

Wow... quelle belle analyse des faits...
[quote="Miss Brookner"]en fait, il t'a dit plein de choses mais tu ne les as pas entendues. Je crois que Palimpseste te l'avait dit. Il a évoqué l'idée de la construction, t'a dit la place particulière que tu avais dans sa vie... Peut-être que tu attendais d'autres mots plus clairs, plus "classiques"... mais il s'est quand même pas mal livré (je t'avoue qu'avant de lire ton histoire, je pensais que c'était une carpe de première!).[/quote] Oui, je l'avoue, il a dit ce genre de choses, mais vers les derniers mois... et parce que je lui ai tiré les vers du nez avec beaucoup de douceur, de compréhension, parfois de la colère, car je ne savais pas ce qu'il pensait de nous. On peut être important dans la vie de quelqu'un et n'être qu'une simple qu'amie... alors, non, ça ne veut pas dire qu'il m'aime...
[quote="Miss Brookner"]Je me suis rendue compte que tu n'en étais pas à ton premier sr...et qu'en fait, il suffit qu'il te recontacte pour que le sr s'arrête...donc il te recontacte mais les choses n'avancent pas pour autant. j'ai très bien ressenti ça. Peut-être qu'il faudrait que tu parviennes à être un brin plus rigoureuse lors de ses prochaines nouvelles (car il y en aura, c'est sûr!). En fait, il n'y a pas de raisons qu'il bouge davantage puisque globalement, tu réponds présente...[/quote] Voilà pourquoi je ne le relance plus et que je fais ce Sr. Je fais ce Sr, car je le fais en partie pour me préserver de ces émotions en montagnes russes dont tu as été témoin dans mon récit. Je le fais pour moi, pour arrêter de lui tendre des perches... Je le fais pour qu'il réalise que je ne peux pas être présente dans sa vie au quotidien alors qu'il est à 3000 km... Je le fais parce que je veux que cette histoire change.

En fait, il n'y a pas de raisons qu'il bouge davantage puisque globalement, tu réponds présente...

Comment je fais pour ne pas répondre présente? Aide-moi svp, car je ne veux pas faire le même genre de SR que j'ai fait dans les derniers mois.... Comment agir pour qu'il comprenne que je ne veux pas de pseudo-relation d'amitié? Qu'entends-tu par rigoureuse?
[quote="Miss Brookner"]Pour terminer, je voulais juste revenir sur une anecdote: lorsqu'il refuse de passer la nuit avec toi...tu l'as mal vécu et je comprends. Tu as été en colère contre lui, te sentant sans doute abandonnée ou plus aimée ni désirée.... Encore une fois je comprends tout ça (je suis pareille!) mais je crois que l'homme ne peut pas être le réceptacle de cette angoisse là.[/quote] Ça, je l'ai bien compris. Et je lui ai expliqué mon angoisse et il l'avait compris. Et je travaille désormais à comprendre que mes blessures du passé ne lui appartiennent pas et ça, il est au courant, je lui ai avoué celles-ci. Cependant, il n'était pas obligé ce fameux soir de me retourner mon angoisse en me disant: On dirait que tu préfères dormir avec moi que de baiser... Ce genre de truc...je me souviens plus, mais ça voulait dire: on dirait que tu t'attaches plus à moi que moi. Et plus tard, quelques minutes après, il m'avait dit: quand tu dis que tu veux qu'on coupe les ponts quand je serai à Vancouver, tu gâches tout....

Euh? Ce n'est pas des paroles empreintes de culpabilité alors que c'est lui qui part? Non? Il me semble que dans cette toute cette relation, j'admets mes torts et je lui fait part de ce que je suis, je lui parle de ce que je ressens... mais lui, il ne fait pas grand chose pour, comment dire... se rapprocher de moi, être vulnérable...

J'ai toujours senti un déséquilibre, c'est dur à expliquer. J'ai toujours eu l'impression que je tenais plus à lui.... Mais bon, c'est peut-être une mauvaise interprétation...

Quand il dit qu'il veut vivre le moment présent, c'est ça que je ne digère pas. Comment peut-on fréquenter quelqu'un en ne faisant pratiquement jamais d'activités (alors qu'il me considère comme une AMIE), en m'impliquant peu dans sa vie et prétendre que je suis importante pour lui et qu'il ne veut pas couper les ponts avec moi?

C'est pour ça le SR. C'est pour qu'il prenne du recule et réalise l'importance que j'avais dans sa vie. Et pour que je puisse prendre du recul, moi aussi, afin d'arrêter d'avoir les émotions à vif.......

Voilà.

Tu vois qu'il me reste encore de la colère contre lui.... Tirer un trait sur lui, non, j'en suis incapable. J'éprouve beaucoup de choses pour lui et je n'ai pas l'impression que l'histoire est terminée.

Mais je veux qu'elle soit différente, car ce rôle-là, je ne veux plus le jouer. Je ne veux pas répéter les mêmes scènes...

Alors, quoi faire?

Merci énormément de m'aider à y voir plus clair....
T'es vraiment gentille...

Ludique :-King

[ludique]

Une anecdote pour comprendre le monsieur:

Un soir, il arrive chez moi et me regarde avec un désir intense...vous comprenez le genre de regard...OUf. Alors, je lui dis, gentiment, qu'il m'intimide, qu'il a jamais été comme ça avant ( ce sont les derniers mois, au mois de mai...). Il me répond avec malaise: j'assume mes...(hésitation) sentiments. Et là contente, je lui dit; ah oui! Il me répond: non, ce n'est pas ce que j'ai voulu dire... mes pulsions.

Merde. Ça m'a enlevé tout le plaisir que j'aurais eu à avoir ce genre de révélation. Il a fallu qu'il retourne ça comme si en fait, il n'éprouvait que du désir pour moi. Vous voyez, c'est toujours moi qui m'est lancé en parlant que j'avais des sentiments pour lui, qui me suit mouillée si on peut dire et lui, jamais.

Je ne veux plus ce genre de chose. Je veux qu'il dise les choses réellement......

Tu vois pourquoi je fais le SR?

[Lore974]

Si tu le permets, je vais te donner mon opinion avant que Miss Brookner te réponde:
je te dirais tout simplement de continuer comme tu le fais depuis déjà un moment: tu ne lui réponds plus jusqu'à ce qu'il te fasse comprendre clairement qu'il veut une vraie relation avec toi . Si j'ai bien compris, ce n'est pas une relation amicale que tu recherches mais une relation amoureuse, c'est ça? Donc si c'est bien ça, tu ignores son existence jusqu'à ce qu'il te fasse savoir son envie d'être avec toi en tant que partenaire amoureux sans ambiguité, de façon claire et nette .
De toute façon, dans ton dernier message, tu l'as bien dit:"je veux qu'il dise les choses réellement."
Tout ça pour dire que tu as compris ce qu'il fallait faire et que tu dois garder cette ligne de conduite. A un moment donné de toute façon, on finit par trouver soi-même les réponses à nos questions, se rendre compte de ce qu'il faut faire mais surtout ce qu'il ne faut plus faire. Je pense que cette prise de conscience et ce déclic, tu l'as eu aussi notamment suite aux petits évènements que tu relates. Tu te sens peut-être encore paumée, ce qui est normal mais moi, je sens qu'au vu de ton attitude, tu commences à l'être moins en énonçant clairement tes attentes. Enfin, après , ce n'est que mon ressenti

[ludique]

Ça ressemble à ça... Je t'avoue être un peu perdue encore dans ce SR, je le fais, car je ne vois plus aucune autre solution pour me sentir mieux... J'ai réfléchi à ce que Miss B m'a dit. Ce qui me retient dans cette histoire? L'impression de quelque chose d'inachevé et la croyance que quelque chose pourrait ressortir de bien dans cette relation. Peut-être que je m'acharne aussi... Mais bon, ce n'est qu'une impression.

L.

[Miss Brookner]

Bonsoir Ludique,

la question que je te posais surtout c'était: qu'est-ce qui, chez lui, te retient? Parce que là, ce sont surtout les reproches qui apparaissent.... Il est comme ça. Je pense que tu réalises parfois qu'il ne changera pas.... Tu aimerais qu'il parle le même langage que toi. Mais peut-être qu'il aimerait aussi que tu parles le même langage que lui!
Je pense que tu attends de lui des paroles, des mots qu'il n'est peut-être pas capable de te donner.
C'est bien que tu m'aies parlé de cette anecdote concernant le regard plein de désirs....
Bon, il te regarde avec désir. Il te dit qu'il assume ses sentiments...tu le reprends, il se reprend en disant "non non je parlais de mes pulsions"...
Il semble avoir très peur de se livrer ou que sais-je encore? Serais-tu capable de te dire qu'en parlant de ses pulsions, il te parlait en fait de ses sentiments? parce qu'en fait, je pense que c'est ça dont il s'agit! Toi, tu attends d'autres mots, alors ça t'agresse. Tu sais, il est parfois bon de s'intéresser au langage du corps...parfois ce langage là est plus parlant que les mots!

Tu sais, je ne crois pas qu'on change quelqu'un en profondeur... ou en tous cas pas en quelques mois...Admettons qu'il se livre davantage (ce qui est possible!), je pense qu'il restera quelqu'un de pudique sur ses sentiments, capable même de dire l'inverse de ce qu'il ressent pour ne pas trop se dévoiler. Ca peut nous permettre farfelu mais ça existe.
Je pense qu'il faut que tu te demandes (sans forcément trouver la réponse tout de suite!) si un homme pudique et très différent de toi peut te correspondre (ça peut, ne crois pas que l'oriente la réponse!)

Le "mien" (même si je ne peux pas dire que nous sommes ensemble...) est un peu comme ça. Curieusement, j'ai l'impression d'avoir capté des choses chez lui depuis ces quelques derniers mois. Mais il reste quelqu'un de profondément mystérieux et secret. Je crois que globalement ça me plait...et ça me destabilise. Admettons que nous continuiions à nous voir, je ne sais pas comment je pourrai le vivre sur le long terme. Je crois que si je parviens à continuer ma découverte de lui, patiemment, petit à petit, je pourrai me rassurer en décryptant ses attitudes et ses paroles....parce que je le connaitrai mieux. Je sais qu'un "j'ai envie qu'on continue à se voir" prononcé par lui à voix très basse, la tête baissé, dos tourné à moi est un énorme témoignage venant de lui... Je n'en demande pas plus, je ne demande pas de déclaration d'amour comme dans les films. Pour moi, le fait qu'il veuille continuer à me voir montre que nous avons un lien. A nous de voir ce que nous en ferons...


Je ne cesse de réfléchir à tout ça (et ton histoire me donne l'occasion de le faire) et je commence à avoir quelques certitudes: il faut du temps pour appréhender l'autre dans sa différence...et on ne change pas l'autre. Mais je crois que dans une relation de confiance, avec patience et tolérance, chacun peut se détendre...et se dévoiler comme il l'entend.
Il nous appartient juste de savoir si le "jeu" en vaut la chandelle, en sachant qu'il y aura, avec ce genre de personnalité, des doutes, des tatonnements, des colères, etc.... C'est vraiment un apprentissage.

Ne crois pas que je ne sois pas traversée par des colères et des doutes: je me dis que j'ai le choix de cesser de le voir. Je n'y arrive pas et surtout, je n'en ai pas envie! Mais je sais que si mes angoisses face à son comportement sont trop fortes, il faudra que j'arrête. Pour l'instant, je fais au jour le jour, je ne sais pas du tout de quoi demain sera fait! En fait, par écrit, je fais la fière mais je n'en mène pas large en fait! :roll:

Au fait Ludique, j'ai une question bête: tout ce que tu écris ici, tes émotions, tes angoisses, tes sentiments...il est au courant? Tu lui en as parlé clairement et posément?

[ludique]

Salut Miss B.!

Merci de me transmettre ta vision des choses....
[quote="Miss Brookner"]Je pense que tu attends de lui des paroles, des mots qu'il n'est peut-être pas capable de te donner.
C'est bien que tu m'aies parlé de cette anecdote concernant le regard plein de désirs....
Bon, il te regarde avec désir. Il te dit qu'il assume ses sentiments...tu le reprends, il se reprend en disant "non non je parlais de mes pulsions"...
Il semble avoir très peur de se livrer ou que sais-je encore? Serais-tu capable de te dire qu'en parlant de ses pulsions, il te parlait en fait de ses sentiments? parce qu'en fait, je pense que c'est ça dont il s'agit! [/quote] Je suis contente que tu vois ça comme ça... Je l'avais vu aussi comme ça, mais c'est difficile d'avoir à ses côtés quelqu'un qui a de la difficulté à se révéler. En fait, ce que j'ai découvert avec le temps, c'est que c'est un ancien timide, introverti, mais qui, avec le temps, s'est transformé en extraverti. Donc, parler de ses sentiments, c'est dur pour lui, il me l'avait déjà dit. Cependant, je ne veux pas le changer, car il a de très belles qualités, mais j'aurais aimé pensé que je suis plus qu'une amie pour lui dans sa tête et son coeur. Mais, c'est un mystère. Je crois que j'aurais réussi à le déchiffrer, comme tu dis, avec le temps, car je commençais à mieux le comprendre vers la fin, avant qu'il ne se referme dû à son départ au loin.


Il y a des soirées ou il semblait vouloir davantage se confier à moi et j'étais vraiment contente... Mais parfois, quand il s'était aventuré trop loin, il devenait un peu plus distant. Difficile à expliquer, mais ça se passait comme ça.
[quote="Miss Brookner"]Je ne cesse de réfléchir à tout ça (et ton histoire me donne l'occasion de le faire) et je commence à avoir quelques certitudes: il faut du temps pour appréhender l'autre dans sa différence...et on ne change pas l'autre. Mais je crois que dans une relation de confiance, avec patience et tolérance, chacun peut se détendre...et se dévoiler comme il l'entend.[/quote] Moi, aussi, j'avais cette volonté de le connaître mieux, de continuer à me rapprocher de lui, à le comprendre. Je sentais que j'y arrivais, à petit pas, mais tout de même... Ce qui me fait le plus de peine, c'est de savoir qu'il est parti et que nos confidences, notre complicité vont s'effacer avec le temps. J'ai peur que tout se brise entre nous, que le lien que nous avions réussi, parfois difficilement, à construire ne s'effiloche...

Qu'est-ce que je peux faire pour garder un lien alors que je lui colle un SR?
Comment faire pour qu'il comprenne que je le fais justement pour que les choses changent, c'est-à-dire qu'il prenne conscience de ses sentiments? Car oui, il en a sûrement, mais je ne crois pas qu'il soit au courant de leur force ou présence... Je ne sais plus, je ne suis pas dans sa tête.....

Il est au courant de bien des choses concernant mes ressentis... En gros, oui, il a pu être au courant de ce que je vivais, dans ma tête et mon coeur.

La journée de son départ, on s'est serré dans nos bras, un petit baiser sur la bouche (je suis une bonne amie, hein?) je lui ai dis que je l'aimais pour la première fois. C'est sorti tout seul, de ma bouche. Il s'est éloigné pour descendre les marches. Tout s'est fait en silence, il s'est à nouveau dirigé vers moi, on s'est serré encore dans nos bras et il est parti sans se retourner.

C'est la dernière image que nous avons l'un de l'autre....

Je ne sais pas ce qu'il pense de tout ça. Nous n'en avons jamais reparlé. Ça restera un mystère.

Ce qui me rattache à lui? Le fait qu'il ne dise pas tout alimente mon attrait pour lui. En fait, même si ça m'enrage, je suis heureuse qu'il soit pudique, de cette manière, je ne me lasse pas de sa personne. Je trouve qu'il est ambitieux, aime les défis sportifs et professionnels et je trouve ça admirable. Il aime s'amuser, comme un gamin, et je suis un peu comme ça, alors, oui, son côté coloré, je l'aime bien. Sa sensibilité, son esprit analytique, son intelligence. Il me fait rire et sourire. Il est charmant. Bref, j'éprouve encore beaucoup d'intérêt pour lui.

Alors miss B..., que me conseillerais-tu pour la suite des choses?

L.

[LaBrune]

[quote="Lore974"]Si tu le permets, je vais te donner mon opinion avant que Miss Brookner te réponde:
je te dirais tout simplement de continuer comme tu le fais depuis déjà un moment: tu ne lui réponds plus jusqu'à ce qu'il te fasse comprendre clairement qu'il veut une vraie relation avec toi . Si j'ai bien compris, ce n'est pas une relation amicale que tu recherches mais une relation amoureuse, c'est ça? Donc si c'est bien ça, tu ignores son existence jusqu'à ce qu'il te fasse savoir son envie d'être avec toi en tant que partenaire amoureux sans ambiguité, de façon claire et nette .
De toute façon, dans ton dernier message, tu l'as bien dit:"je veux qu'il dise les choses réellement." [/quote] :-Blue :-1 Archi d'accord!

Moi je te conseilles Ludique d'arreter de encore et encore et encore chercher a faire en sorte que...et chercher pourquoi si et pourquoi ça, a le décortiquer inlassablement, quelle énergie que tu dépenses encore, moi je trouve ça triste ce temps que tu perd pour du vent ....

je sais que quand on aime on a tendance a vouloir tout comprendre de l autre mais enfin, faut arreter les frais la quand meme; les faits sont clairs:le mec, malgré toute la complicité entre vous que tu relates, tu lui dis que tu l aimes pr la premiere fois et il se barre et meme si il y été obligé, de partir, il n a jamais cherché a reparler de ça...alors ancien timide je veux bien mais bon, encore une fois, cessons de toujours analyser l autre, peux etre a torts !!(moi je suis une ex timide qui a fais un gros travail sur moi,ça m a pris des années mais je suis sorti de mes inhibitions, maintenant, je suis extravertie, j'aime l etre et je me sens mieux comme ça, je t assures, et je peux te dire que quand j aime, je ne suis pas avare en mots d amours par exemple, mon chéri lui est bien + réservé que moi et pourtant ce n est pas du tout un ex timide pour autant, donc essayer de trifouiller dans les blessures anciennes de Mr Ludique ne fait pas avancer la chose, car ça ne repose sur rien du tout, a moins que tu ai un rapport d'un psychothérapeute a nous soumettre pour l affirmer?

IL S APERCEVRA QU IL T AIME ET QUE TU LUI MANQUE EN TANT QUE PETITE AMIE [b][u]SI C EST VRAIMENT LE CAS POUR LUI[/u][/b] ET PEU IMPORTE CE QUE TU FERAS OU NE FERAS PAS!!!

ET IL SE BOUGERA LUI MEME PEU IMPORTE QU IL SOIT RESERVE OU PAS!(et la aussi je parle en connaissance de cause)

Non mais excuse d etre si direct, mais je suis ton post discretement depuis quelques jours et je te sens prete a flancher, a recommencer a lui trouver quelques "circonstances atténuantes" , depuis son "j'aime" particulierement...merde, moi je trouve qu'il ne se foule pas le gars quoi, faut ouvrir les yeux hein!!!

Désolé, fallait que ça sorte! :oops:

[ludique]

Euh... je ne sais pas quoi dire Big Sister. J'avoue que je me sens insultée. Est-ce que je comprends que je dois arrêter de venir écrire ici?

Il me semble qu'après une rupture, on a quand même le droit de revenir sur le passé, de réfléchir un peu. Ça fait partie d'une sorte de bilan...

Ça ne me donne plus vraiment envie de m'exprimer....

J'espère que tu n'étudies pas pour devenir psychologue, parce que tes patients n'auraient pas tellement envie de se confier à toi...

Je n'ai jamais dit que je voulais le recontacter. Je ne lui cherche pas des excuses. J'ai toujours dit depuis le 1er juillet que je ne voulais plus le relancer, chose que je n'ai pas faite et que je n'ai aucunement le goût de faire.

Miss B. m'a posé des questions auxquelles j'ai répondu.

Oui, il m'arrive de trouver ça difficile, je l'avoue. Je ne peux pas faire autrement. Mais je vois ici des gens qui depuis 3 parfois même 4 ans envoient des sms aux 15 minutes à des ex qui sont en couple avec une autre personne... Je ne crois pas que je suis si intense.

En tout cas, je ne sais pas quoi dire.

Ludique

[ludique]

Va relire les messages que j'ai écrit datant du 14 août, quand je m'adresse à Miss Brookner, si tu es ATTENTIVE, tu verras que je ne le défends pas du tout.

Vas-y VRAIMENT les lire et tu me reviendras là-dessus, svp.

[Miss Brookner]

A Big Sister,
j'ai lu ce que tu as écrit à Ludique et je le respecte. Mais je ne suis pas vraiment d'accord...
Peut-être que certaines personne sont capables de sortir d'un état de timidité...tu le dis toi-même...au bout de plusieurs années. je suis sûre que c'est possible...mais à chacun son parcours... mais parfois il s'agit d'autre chose que de timidité: une pudeur excessive, une peur de se livrer....
Et non, tout le monde n'a pas les capacités de dire les choses claires et nettes, surtout en matière de sentiment. Je ne connais pas M Ludique, je ne connais pas son passé, mais je sais que s'il agit comme ça, il a des raisons....mais bon ça lui appartient. L'important pour Ludique, c'est de savoir comment elle doit se positionner. je pense qu'elle est en train de faire son chemin. Les questionnements sont plus qu'humains je pense. Ca n'empêche pas d'avancer...
Mais globalement, je ne pense pas qu'il soit toujours facile de dire ses sentiments. L'amour (le vrai!), c'est le royaume de la nuance..et de l'apprentissage. On rejoue tellement de choses dans les relations amoureuses....
Et puis excuse moi bien, les mots d'amour c'est super mais bon, le nombre de mecs qui sont capables d'avoir des mots d'amour et sont capables des pires actes à côté...excuse moi bien! A la rigueur, je préfère un mec qui reste sur la réserve mais qui est fiable et sain plutôt qu'un mec qui dit je t'aime au bout d'une semaine (et qui envoit 50 sms par jour) comme il dirait bonjour ou passe-moi le sel. Je suis un peu caricaturale mais bon, ça fait du bien parfois! (y a pas que toi qui t'énerve! :D )
Bon, tout ça c'est mon opinion et j'avais envie de t'en faire part.

A Ludique,
j'espère que ça va. Tu suis ton chemin et je continue à te dire que tu te poses d'après moi les bonnes questions. Tu es loin d'être une écervelée. Parfois, la route est longue pour savoir ce qui se joue dans une relation...patience.
je t'écrirai plus longuement demain...Ne te décourage pas!

[ludique]

Je me suis sentie mal en lisant ton message big sister, car bien que je comprenne le but de ton message, me brasser (!), il s'avère que les relations humaines et la vie sont loin d'être toujours limpides. Il y a beaucoup de facteurs qui entrent en jeu dans les histoires de coeur, alors c'est difficile de se positionner, de trancher les situations..

Je comprends que tu ne veux pas que je perde mon temps et que je sois dans l'attente. Je comprends tout ça. Mais il faut parfois du temps pour comprendre les choses de manière plus profonde, en dedans de soi. La vie est faite de mouvement et le rythme de guérison est différent pour chacun.

Je connais des gens qui n'ont jamais pris le temps de réfléchir, ils zappaient les gens quand la relation ne fonctionnait pas ou dès que la relation était terminée. C'était leur méthode. Je crois que moi, j'ai besoin de réfléchir, de prendre le temps de digérer, et ce, sans manquer de lucidité.

Certains enfouissent leur colère et leur douleur tellement loin au fond d'eux qu'ils ne sont pas paisibles et les blessures restent intactes, non-guéries.

Chacun de mes deuils s'est très bien déroulé, en ce sens que je n'éprouve plus aucune rancoeur, douleur, colère, tristesse, nostalgie de tous les ex que j'ai eu dans ma vie.
Les gens qui ne me rencontrent pour la première fois disent souvent que j'ai une belle force, une belle énergie et que je semble en paix avec ma vie.

Je sais très bien que je mérite une belle relation de couple avec monsieur ludique et non pas une relation incertaine. Mais voilà, j'en suis là aujourd'hui, à vivre cette histoire comme une autre et je pense que le fait de m'arrêter pour réfléchir ou vivre ces émotions ne sont pas mal en soit.

Je crois qu'il réfléchira lui aussi de son côté. J'ai confiance en son intelligence et son introspection qu'il a fait depuis quelques mois. Il m'a même fait la promesse qu'il allait continuer à apprendre à s'exprimer un peu plus.

Alors, est-ce que nos chemins vont à nouveau se rencontrer? Peut-être.

Pour l'instant, je maintient bel et bien le silence. Et même si je trouve ça difficile, je continue ma route.

Merci Miss Brookner pour ta sensibilité, pour ton intelligence, pour ta sagesse. Il est rare de rencontrer des gens de cette qualité, si je peux m'exprimer ainsi.

Ludique :-King

[LaBrune]

[quote="Miss Brookner"] Et puis excuse moi bien, les mots d'amour c'est super mais bon, le nombre de mecs qui sont capables d'avoir des mots d'amour et sont capables des pires actes à côté...excuse moi bien! A la rigueur, je préfère un mec qui reste sur la réserve mais qui est fiable et sain plutôt qu'un mec qui dit je t'aime au bout d'une semaine (et qui envoit 50 sms par jour) comme il dirait bonjour ou passe-moi le sel. Je suis un peu caricaturale mais bon, ça fait du bien parfois! (y a pas que toi qui t'énerve! :D )
Bon, tout ça c'est mon opinion et j'avais envie de t'en faire part.
![/quote]
Salut Miss B

Ce que j'ai cité, c est exactement ce que m'explique mon chéri quand je lui reproche sa réserve, son manque de volubilité, lui et moi on est pas du genre a se sms toute la journée, a se dire des mots doux tout le temps, au début j ai eu du mal avec ce que je qualifiais de froideur de sa part, maintenant, au bout de 1 an et demi presque j ai enfin compris comment composer avec ce trait de cara', cette réserve puisque je suis rassurée sur sa stabilité et son amour envers moi par des actes très nombreux.Et je tiens a préciser que je ne viens pas fanfaronner avec des "Je détiens la science amoureuse car je suis en couple" car je suis en couple depuis 1 an et demi seulement, je le rappelle, j'ai 32 ans, avant lui, j'ai moi aussi bien souffert, ha ça oui, j'en ai rencontré des hommes très expressifs, qui me chantaient des sérénades mais qui par derrière me mentaient et autres joyeusetés, souvent il en fait même les frais mon chéri et si je suis encore avec lui a ce jour, c est grâce aux conseils de certains de ce site qui ont très souvent su me faire retrouver la raison ;)

Tout ça pour dire que j arrive a faire la différence entre un homme réservé de nature et amoureux vs un homme réservé et indifférent...Pour moi monsieur Ludique montre une belle indifférence, il t'apprécies beaucoup, vous avez certainement partagé des moments inoubliables ensemble mais je ne vois pas un homme avec des sentiments amoureux ici,n du moins ses (non-)actes ne le démontrent pas, je pense que tu es effectivement dans le fameux One Itis dont parle Palimpseste (oui oui, j'ai tout bien lu)...Désolé Ludique, oui j'ai eu envie de te secouer, et je maintiens ce que je t ai écris...Tu use de l'énergie et du temps pour rien, a mon sens, mais c est bien si tu maintiens ton SR comme il faut, maintenant, va de l avant émotionnellement, ça te ferais le plus grand bien

PS:je savais aussi que je recevrais le genre de réponses que vous m'avez faites, c’était a prévoir, c est normal. ;)

[Anonymous]

Coucou les filles : je peux mettre mon grain de sel ? (mais pas jeter de l'huile sur le feu !)

Ce que je crois avoir compris, Ludique, dans l'intervention de Bigsister qui t'a tellement secouée, c'est qu'elle t'a demandé de te recentrer sur toi.

En fait, ce qu'elle t'a dit, peut être moins diplomatiquement, ressemble à une réponse que j'ai faite à Dana hier ([url]http://www.jerecuperemonex.com/forum/pourquoi-il-revenait-t26631.html[/url]), dont l'histoire (si on peut appeler ça comme cela, dure depuis des années) : je crois (mais peut-être que je me trompe) qu'elle a peur que tu te "complaise" dans cette histoire dont l'avenir semble pour l'instant bouché. Parce que (comme je l'ai dit à Dana), parler d'un absent, c'est aussi une manière de continuer à le faire exister, de vivre l'histoire en solo en attendant des jours meilleurs qui ne viendront... peut-être jamais.

Bigsister te demande de t'en tenir aux actes de M. Ludique et pas à ses paroles. Tu notes, tu relèves mais tu ne projettes pas des hypothèses à partir de là. Tu ne dois pas être sa psy (ou alors trèèèèèèèèèèèèèèèèès finement, très intelligemment et uniquement dans ton intérêt :mrgreen: ). Le décoder doit te servir à t'en protéger. Et peut-être à le manipuler. Mais encore une fois, il faut qu'il y ait un minimum de proximité pour cela. Et que tu gardes la tête froide. Là, il te donne le droit de lui courir après, rien de plus (dans son attitude en tout cas).

Donc oui, épanche toi sur toi, sur tes états d'âme, raconte-nous comme il est dur de vivre sans lui (je veux bien te croire, c'est du vécu), mais essaye de faire la différence entre "continuer à faire exister un absent" :
- en investissant ses actes ou ses paroles pour les parer de sens, alors que dans l'absolu, cela nous échappe totalement (donc inutile d'y passer du temps et de l'énergie),
- en entretenant le sujet pour continuer à le faire exister (ici par exemple) et le fait de te centrer sur toi, tes ressentis, tes attentes.
Comment et quand se déclenchent le véritable manque, c'est toi qu'il faut décortiquer, pas lui. :)

Je te conseille de lire un parcours qui m'a soufflée (avec une happy end) : celui de M'zelle Loutre. Belle histoire qu'elle a rompu. Il est revenu, le retour a foiré. Il a eu une next et là, elle a eu un parcours non pas égoiste, mais centré sur elle et la nécessité de se reconstruire, tout en ayant conscience de ses sentiments pour lui. C'est génial à lire. Tu t'y reconnaitras. Tu verras de quelle manière elle a su rester accessible, humaine sans pour autant tout accepter.

Courage ma belle. Parfois les crapauds se transforment en prince charmant, mais... Il y a des vilaines fées, des sorts magiques, des dragons à combattre. La fin de l'histoire dit si le crapaud était vraiment le prince charmant, ou si la princesse était sous le sortilège d'un sorcier égoiste et sans bienveillance.

Je t'embrasse.

[Miss Brookner]

Coucou Palimpseste, Bigsister,

c'est toujours génant de parler de Ludique à la 3ème personne, c'est donc la dernière fois que je le ferai...
Big sister, merci pour ton message. J'entends bien ce que tu dis. Bien sûr, en évoquant les hommes qui se perdent dans un verbiage foireux, je ne parlais pas de ton couple... Tant mieux si vous avez réussi à trouver un équilibre.

Personne ne sait sur quoi va déboucher l'histoire de Ludique. La seule chose que l'on sait, c'est qu'elle est en sr depuis plus d'un mois, qu'elle connait les montagnes russes (comme tout le monde...) mais qu'elle ne craque pas et je la trouve dans une réelle introspection.
Vous avez raison, pour l'instant c'est Ludique la plus importante: comme je l'ai dit souvent, toute l'énergie qu'elle a, elle doit la passer à comprendre ce qui se joue et savoir si elle veut laisser perdurer ce type de lien. Je crois qu'elle y réfléchit, en tous cas je le ressens comme ça.

Une dernière chose: je me suis aussi embourbée dans des histoires un peu particulières. Des personnes (des proches) se sont permis de me "brasser" sans y mettre vraiment les formes. Ah c'est sûr, ça m'a fait réagir! Je me sentais aussi honteuse, incomprise, fragilisée...Ca a pu faire que je mette fin à la relation....ça durait quelques jours.
Ce que je veux dire, c'est qu'on peut mettre fin à une relation, rompre un lien seulement quand on a la certitude de la nécessité de le faire: c'est un truc qui vient des tripes. ça a été travaillé, ça a pu macérer des mois. On a "digéré" l'acte.
Encore une fois, je ne sais pas quelle décision va prendre Ludique, ça lui appartient. Mais là, je sens qu'elle est sur un chemin....

[LaBrune]

[quote="Palimpseste"]Coucou les filles : je peux mettre mon grain de sel ? (mais pas jeter de l'huile sur le feu !)

Ce que je crois avoir compris, Ludique, dans l'intervention de Bigsister qui t'a tellement secouée, c'est qu'elle t'a demandé de te recentrer sur toi.

[color=#800040]Exact![/color]

En fait, ce qu'elle t'a dit, peut être moins diplomatiquement, ressemble à une réponse que j'ai faite à Dana hier ([url]http://www.jerecuperemonex.com/forum/pourquoi-il-revenait-t26631.html[/url]), dont l'histoire (si on peut appeler ça comme cela, dure depuis des années) : je crois (mais peut-être que je me trompe) qu'elle a peur que tu te "complaise" dans cette histoire dont l'avenir semble pour l'instant bouché. Parce que (comme je l'ai dit à Dana), parler d'un absent, c'est aussi une manière de continuer à le faire exister, de vivre l'histoire en solo en attendant des jours meilleurs qui ne viendront... peut-être jamais.
[color=#800040]

C est drole car justement ce matin j ai lu ton intervention sur le post de Dana qui hante ce site depuis bien trop d'années et effectivement, tu y a mis les formes mais si tu savais le nombre de personnes sur ses mutltiples posts, qui lui ont dit avec les mêmes formes ce que tu lui a conseillé, ça me fait tellement mal au coeur quand je vois tous ces gens perdre autant d'années pour des gens qui n'ont que faire de leur amour, je sais bien que l on tente de se faire du bien, de se rassurer en tentant d'analyser, decortiquer le moindre mot et geste de l élu de notre coeur, je m'y suis moi aussi trop souvent risqué, ce que je sais personnellement c est que pour ma part, j'ai perdu 4 ans de ma vie a ce jeu la, 4 ans c est énorme!!et j'en porte encore les cicatrices...moi aussi je l ai eu mon Absent, jamais rien de bon n'en est ressorti, jamais et je pense avoir bien + morflé que lui, haaaa si ce site avait existé a l'epoque, mais aurais je ouvert les yeux pour autant? Mes amis me secouait deja tellement et je ne voulais rien entendre, rien croire..[/color]

Bigsister te demande de t'en tenir aux actes de M. Ludique et pas à ses paroles. Tu notes, tu relèves mais tu ne projettes pas des hypothèses à partir de là. Tu ne dois pas être sa psy (ou alors trèèèèèèèèèèèèèèèèès finement, très intelligemment et uniquement dans ton intérêt :mrgreen: ). Le décoder doit te servir à t'en protéger. Et peut-être à le manipuler. Mais encore une fois, il faut qu'il y ait un minimum de proximité pour cela. Et que tu gardes la tête froide. Là, il te donne le droit de lui courir après, rien de plus (dans son attitude en tout cas).

:-1

Donc oui, épanche toi sur toi, sur tes états d'âme, raconte-nous comme il est dur de vivre sans lui (je veux bien te croire, c'est du vécu), mais essaye de faire la différence entre "continuer à faire exister un absent" :
- en investissant ses actes ou ses paroles pour les parer de sens, alors que dans l'absolu, cela nous échappe totalement (donc inutile d'y passer du temps et de l'énergie),
- en entretenant le sujet pour continuer à le faire exister (ici par exemple) et le fait de te centrer sur toi, tes ressentis, tes attentes.
Comment et quand se déclenchent le véritable manque, c'est toi qu'il faut décortiquer, pas lui. :)

:-1 again!

Je te conseille de lire un parcours qui m'a soufflée (avec une happy end) : celui de M'zelle Loutre. Belle histoire qu'elle a rompu. Il est revenu, le retour a foiré. Il a eu une next et là, elle a eu un parcours non pas égoiste, mais centré sur elle et la nécessité de se reconstruire, tout en ayant conscience de ses sentiments pour lui. C'est génial à lire. Tu t'y reconnaitras. Tu verras de quelle manière elle a su rester accessible, humaine sans pour autant tout accepter.
[color=#800040]

Oui c est vraiment un parcours qui redonne fois a la patience et aux vertues du VRAI SR que celui de Mlle Loutre, c est clair![/color]

[/quote]

[ludique]

Bon matin tout le monde!

Ludique, fidèle au poste, est là... Bon, j'ai été surprise de voir qu'encore une fois, on parlait de moi à la troisième personne. Ça y est, je suis une star 8-) ...

Sans blague...

À Big sister: Je comprends parfaitement ce que tu veux Big Sister. Tu ne veux pas que je traîne sur ce site pendant des années à espérer quelque chose qui n'arrivera peut-être jamais. Ne t'inquiète pas. Je n'en ai pas l'intention et comme j'ai déjà eu un autre Absent dans ma vie, je sais qu'un jour ou l'autre, je vais me lasser de la situation.

Monsieur Ludique n'est pas amoureux, je le conçois. C'est que parfois, j'ai eu droit à des gestes contradictoires dans lesquels j'y ai vu des signes. Je crois que le problème, (et que tu n'aimes pas) c'est quand je me mets à penser que peut-être il m'aime parce que si, parce que ça... Et ça, je ne le fonde que sur l'espoir. Ça t'agace et je le comprends. Je ne dois pas tomber dans cet espoir naif qu'il m'aime alors que son comportement ne le démontre pas. C'est du déni et je pense que je commençais à tomber dedans ces derniers jours....

La prochaine fois, quand tu viens donner ton avis, j'aimerais que le contenu reste le même, que tu me dises ce que tu penses, mais en usant d'un peu plus de finesse...svp. Ça me permettrait de ne pas être trop secouée! Je ne viens pas sur un forum pour me faire faire la morale! Ah.... je comprends pourquoi le Big Sister... ;)

A Palimpseste: Je comprends aussi ce que tu me dis... le one-itis et tout le danger que cela comporte. Une phrase m'a fait réfléchir: [quote="BigSister"]Et que tu gardes la tête froide. Là, il te donne le droit de lui courir après, rien de plus (dans son attitude en tout cas).[/quote] C'est ce que je trouve le plus dur: garder la tête froide quand monsieur vient donner signe de vie. Au début, je réagis correctement, je me rétraque, je me dis que monsieur vient chercher de l'attention et après, je me mets à penser que peut-être il m'aime au fond, et là, je perds un peu la lucidité des choses.... C'est à ce moment que je ne maîtrise moins bien la situation et que Big Sister vient me secouer!!!

Tu as raison, je dois me recentrer sur moi et me poser des questions sur moi et non sur sa psychologie à lui. Ça, ça lui appartient. À lui de faire son bout de chemin.

À Miss B: Merci de comprendre que le deuil est un long processus et qu'il est important de s'interroger et d'y aller à notre rythme, sans quoi, on fait les choses de travers...

Je crois que je suis dans la bonne voie, en ce sens que je continue mon SR sans flancher. Un mois et demie et je ne veux pas reculer... Je l'avoue, c'est difficile, mais je prèfère être en position de force (je n'aime pas cette expression, ça fait guerre...), pas en demande, celle qui justement se permet de courir après monsieur.

Alors voilà ou j'en suis... Je vais aller lire le parcours de mademoiselle Loutre...

Les vacances achèvent, j'ai un contrat d'enseignement qui commence dans quelques jours!

Merci pour vos nombreux apports qui me permettent d'avancer et surtout de ne pas flancher.

Ludique :-King

[Anonymous]

T'es la meilleure Ludique ! ;)

Pour résumer : il ne faut pas se mentir à soi-même (genre je parle de lui soit disant pour comprendre mais surtout... pour parler de lui, [size=150]lui[/size], [size=200]lui [/size]:mrgreen: , rester centré sur soi (ce qui ne veut pas dire être "égo-centré) et avancer coûte que coûte.

Je te donne une recette au cas où un surcoît d'energie te ferait penser au monsieur : http://www.coachclub.fr, un mois gratuit si tu les "like" sur facebook. Crois-moi, après 30 mn de fitness fight et 45 mn d'urban dance, tu ressembles à la chenille opiomane d'alice au pays des merveilles : endorphines power ! :mrgreen:

En tout cas, ça marche plutôt bien sur moi !

Cet après midi, course, travail et plage.

Ce soir, concert. Et demain ? c'est un autre jour.

Tu avais raison, mes coups de bambou arrivent surtout lorsque j'ai trop tiré sur la corde. Alors il faut que j'apprenne à mieux gérer mes efforts.

Bon courage.


[size=85]

NB : moi je t'ai parlé directement, j'ai pas fait le docteur : "alors, comment elle va aujourd'hui ? :mrgreen: "[/size]

[Miss Brookner]

ou pire, dans les maisons de retraite: alors mamie, elle a bien dormi? :o

[ludique]

Hahaha... Je n'ai pas hâte d'être une personne âgée!! :shock:

Bref, se recentrer sur soi, ne pas chercher des signes là ou il n'y en a pas. Il faut des signes concrets pour s'emballer, continuer à faire le SR, parler de SON ressenti, pas de ce que LUI vit...

Est-ce que dans un deuil, on a le droit de garder un mince espoir, une porte ouverte ou il faut tout refermer?

L.

[Anonymous]

Je pense que tuer l'espoir, c'est se faire une violence qui ne vaut pas mieux que la violence que l'autre nous fait subir (par son détachement). La mort de l'espoir est un état qui s'imposera de lui-même devant l'accumulation d'espoirs déçus. Attention quand même à l'autre, qui s'amuse à rallumer et entretenir cette petite flamme, sans lui donner la chance d'être un vrai feu réconfortant (pas un incendie qui crame tout).

Il ne faut pas non plus être complaisant avec soi-même, se raconter des histoires pour justifier nos actes, il faut avoir le courage de se dire : si je parle de lui, c'est pour qu'il reste encore un truc de cette histoire. être conscient de ce qui motive nos actes nous aide à passer outre. être dans le déni bloque toute possibilité d'évolution.

Bref, mettre un pied dans la réalité vraie, celle qui est constituée de choses factuelle.

[ludique]

Dans tous mes deuils avec les ex, quand je tuais l'espoir complètement, j'atteignais le désespoir et c'était pire. Alors que si j'avançais en gardant la porte ouverte, je laissais le temps de guérir mes blessures, l'espoir s'envolait peu à peu et ça allait mieux. Je finissais par tourner la page.

Je ne sais pas si je vais y arriver avec monsieur. Il alimente toujours un peu ma flamme. Comment faire pour ne pas tomber dans cet espoir qu'il entretient? Plus facile quand l'ex nous dit qu'il ne veut pas garder de lien ou quand il ne répond pas aux courriels...

Que faire quand on a affaire à un ex qui ne se montre ni amoureux, ni complètement indiférent?

C'est ce que je trouve le plus dur avec mon histoire...

L.

[Anonymous]

Le temps laisse la réflexion. Cet espoir, tu ne le lui montres pas, c'est entre toi et toi.

Comme je te l'ai dit, le deuil s'imposera de lui-même quand tu seras prête. Le seul truc, c'est qu'il faut être honnête vis-à-vis de toi. :)

[ludique]

Que veux-tu dire par honnête?

[ludique]

S'il n'était pas amoureux, j'ai pas halluciné qu'il ressentait quelque chose? Est-ce que c'était dans mon imagination aussi?

[Anonymous]

Par être honnête je veux dire : parler de lui pour "soit disant le comprendre et le décortiquer", alors que c'est une façon de prolonger l'histoire, de combler son absence. Tu saisis la nuance ? Oui, tu peux parler de lui, mais à ce moment là tu le fais en disant "je parle de lui, parce qu'il me manque à en crever" et pas "parce que je veux le comprendre". Que tu le comprennes ou pas, ça ne change rien à votre histoire. Il te faut rester ouverte aux signes positifs qu'il pourrait t'envoyer (tu vois, je ne l'exclus pas), mais en aucun cas partir dans des analyses qui t'épuisent et de toutes manières, avec des démonstrations à base de "il a fait ci, donc cela veut dire ça, et ça se conclura comme ça", c'est inutile au possible. Et avec des raisonnements "logiques" on peut tout arriver à trouver logique, même ce qui tient de la 5ème dimension....

Non tu n'as pas imaginé, mais ça s'est interrompu. Pas totalement, mais il y a une rupture. Et c'est cette deuxième phase qu'il faut intégrer. Certes, il y a eu, mais ça ne suffit pas à créer un "présent". Tu n'as pas rêvé, mais pour l'instant, cela n'existe plus. Et il faut faire avec.

Je ne sais pas si j'arrive bien à me faire comprendre. :?

Bref, je reprends la phrase ô combien efficace de Geekette : "quand tu as des doutes, contente toi des faits".

[ludique]

Je comprends.

C'est vrai que quand je tombe dans son analyse, je me sens à bout. Ça me fatigue plus que d'autre chose. De toute façon, ça ne sert à rien d'essayer de le comprendre. Ça ne change rien à la situation...

Aussi, je dois intégrer cette nouvelle étape. Il est parti, au loin, et ce n'est plus comme avant. Je dois me le rentrer dans la tête!

Je me concentre sur moi.

Merci, tu m'aides à comprendre des choses...

L.