Madame ludique

[Anonymous]

Quand on aime on ne compte pas (les jours !) ;)

C'est une bonne chose que tu puisses te remonter le moral auprès de tes amis et en sortant... J'avoue que j'aurais aimé en faire autant aujourd'hui, mais ce ne sera pas possible... :? Tant pis, il me reste le travail...

Je vais radoter, mais comme je l'ai dit déjà à toi et à d'autres, du moment que le partenaire ne reproche pas la distance et le manque de communication, le silence, l'absence et l'attente sont plus convaincants que tous les mots du monde réunis, parce que ça ne passe pas par le filtre de la réflexion, c'est du ressenti pur : celui du manque.

N'attends pas de nouvelles, profite de chaque moment : tu as la santé, l'intelligence (la beauté je n'en sais rien, mais je n'en doute pas :) ) et des amis autour de toi... Tu as tout ce qu'il faut en toi pour accéder au bonheur. Le reste n'est qu'une question de temps.

[ludique]

Oui, tu as bien raison, la distance, le silence ont parfois un impact plus grand.
Je m'occupe pas mal ces temps-ci.

Je continue mon silence. Je n'ai pas envie de faire les premiers pas. Pas du tout.

Ce n'est pas de l'entêtement, c'est du respect envers moi-même. Je ne suis pas la carpette de service qui va subir toujours cet ambivalence qu'il a envers moi.

Il y a des limites et elles ont été atteintes de mon côté...

Je te remercie pour ton message!
à+

[Anonymous]

[quote="ludique"]
Je continue mon silence. Je n'ai pas envie de faire les premiers pas. Pas du tout.

Ce n'est pas de l'entêtement, c'est du respect envers moi-même. Je ne suis pas la carpette de service qui va subir toujours cet ambivalence qu'il a envers moi.

Il y a des limites et elles ont été atteintes de mon côté...
[/quote] Tu vois, ça j'aurais pu l'écrire pour ma propre histoire. Je n'aurais pas ôté un mot, je n'en aurais pas rajouté un.

Et je crois même que je passe par une phase de rejet, car même si le fait de l'évoquer reste sensible, l'idée de seulement replonger dans ce cauchemar me donne la chair de poule, une réaction épidermique.

Je le fuis, tout simplement. Je ne pue pas la misère affective au point de me contenter de si peu. :)

[ludique]

hahaha! Je te comprends tellement! Moi, ce n'est pas la chair de poule... C'est plutôt un grand yark qui sort de ma bouche. Du dégoût. Oui, c'est un cauchemar. On vit des montagnes russes. Il y a des périodes ou on se sent tellement belle et spéciale à leurs yeux puis vient la distance, qui vient briser cette intimité.

J'adore ta phrase sur la misère affective...
Il y a des limites à subir une ambivalence. Le rejet que l'on vit quand ils nous tirent, nous reprennent, nous repoussent est insupportable.

On ne peut pas rester dans le registre de la tristesse.. Impossible. Il faut que l'orgueil reprenne le dessus. Sinon, je crois qu'on est foutu.

Moi, je suis en mode déception et colère. Tu me rejettes aussi facilement? Tu me balances ta pseudo-amitié en pleine face?

Va courir ailleurs...

Ludique :-King

[ludique]

Dis-moi, comment en es-tu arrivée à être aussi détachée?

[Anonymous]

Disons qu'il y a sûrement un savant mélange de
- mon tempérament personnel (factuel, analytique) qui me permet de prendre de la distance pour estimer une situation,
- j'ai deux enfants et globalement ils sont la constante qui me ramène à la réalité lorsque je m'échappe trop dans mes rêves
- j'ai dû affronter une maladie grave, qui redonne aux choses leurs justes proportions
- je fais partie d'associations qui gèrent justement des problèmes graves (ça permet vraiment de relativiser)
- j'ai fait en sorte d'être fière de moi en me construisant malgré tout pendant ces mois de détresse (j'ai créé mon entreprise, j'ai repris la photo... bref, je me lance des petits challenges que je relève allègrement).

Et lui, je le vois tourner en rond, rester dans les même schémas de répétition et plus ça va, plus il m'agace prodigieusement, à utiliser les mêmes ficelles grossières à chaque fois pour me ramener à lui. Bref, il doit croire que je n'apprends pas de mes erreurs.

Attention, je ne ferme pas la porte à cet olibrius non plus, si jamais je devais retrouver celui que je croyais connaitre (car je le connaissais depuis 2 ans avant notre histoire), je prendrai le temps de refaire connaissance avec lui pour qui sait reprendre l'histoire. Mais là, pour l'instant il est instable, infréquentable, impossible de vivre quoique ce soit d'agréable avec lui et aucune raison d'exposer mes enfants à son lunatisme. Il a du chemin à faire avant de se reconstruire, moi j'avance, à ses risques et périls. Je ne me brade plus.

[ludique]

Je te trouve forte, malgré cette situation. Tu t'es recentrée sur toi et tes enfants....

Je comprends quand tu dis qu'il t'agace.

En fait, je comprends tout ce que tu me racontes. Quand j'étais plus jeune, j'avais rencontré un gars comme monsieur Ludique qui était pris dans un schéma d'ambivalence, alors, comme c'est la deuxième fois que je vis ce genre de relation, je peux comprendre ton agacement. Avec cet homme, j'avais atteint ce point de non-retour, cet agacement qui nous éloigne de lui.

Avec monsieur Ludique, je commence à ressentir cet agacement, mais ce n'est pas encore totalement présent.

Est-ce que tu crois que ton homme sortira un jour de son schéma??

[ludique]

Est-ce qu'il fait la rencontre de d'autres femmes?
Est-ce qu'il t'en parle?
Depuis combien de temps êtes-vous séparés?

[Anonymous]

Oui, je pense qu'il en sortira. J'ai connu déjà une relation de ce genre, sauf qu'à l'époque, étant plus jeune et plus hargneuse, j'en étais sortie plus vite. Et cet homme, à l'époque, c'était recasé immédiatement et durablement juste après notre histoire.

Mon olibrius absent du moment, je pense qu'il se reconstruira un jour, mais peut être avec quelqu'un d'autre. Peut-être que mon tempérament ne lui inspire pas confiance et que c'est sa manière de se protéger. Peut-être qu'une partie de moi lui plait et une autre lui fait peur. Peut-être qu'à la prochaine attirance qu'il éprouvera pour une autre femme, notre histoire lui aura servi de leçon et il ne répètera pas les mêmes erreurs.

On ne sait pas de quoi sera fait l'avenir.

En fait, ce qui me blesse le plus finalement, c'est d'avoir connu un type épatant pendant deux ans et l'avoir vu devenir cet être inconstant, qui joue sa coquette (parce qu'à sa manière il minaude) à mes dépends, qui ne m'a jamais protégé de la malveillance qu'il y avait autour de moi, jouer à des jeux à la limite de la perversion. Il est inconscient ou débile. Je sais pas. Je sais juste qu'il souffre de ce qu'il est et de sa manière de fonctionner, mais je ne peux rien faire pour lui. :mrgreen:

Soyons terre à terre :
- il s'est inquiété pour moi les deux premiers mois de notre relation et c'est tout (donc en 2010)
- il éprouve une poussée sentimentale deux fois par an pour moi
- dès que l'histoire redémarre, au bout de 3 semaines il saborde tout.

Et pourtant, je sais qu'il a essayé de s'engager dans notre histoire, sans y parvenir (m'envoyer des photos de ses enfants, de sa famille, ses écrits, son travail... bref, il a fait en sorte de m'impliquer mais...6 ou 7 fois en 15 mois) :)

Il faut bien être lucide à un moment ou un autre.

[ludique]

Oui, je comprends. Il est bloqué, perdu sans vraiment le savoir peut-être. Il tente de s'impliquer, de donner, mais ça ne fonctionne pas. Qu'entends-tu par jeu pervers? Tu parles du fuis-moi je te suis?

Le mien semble pareil. Je n'aimerais pas être dans sa tête. Ça semble confus.

Ils ne veulent pas se dévoiler? Ont peur d'être engloutis par nous? Notre joie de vivre, notre tendresse, nos sentiments?

J'ai cherché partout des réponses. Phobie de l'engagement? Homme ambivalent? Pas intéressé? Passif-agressif?

Je t'avoue que je ne sais plus. Tout ce que je sais, c'est que cette relation doit changer, il doit évoluer de son côté. Sinon, je me brûle littéralement les ailes à me faire dire des conneries du genre: je veux garder un lien, qu'on reste amis, alors qu'il a un grand désir envers moi.

C'est à rien n'y comprendre. C'est pour ça que tout comme toi, je commence à être agacée de tout cela....

Courage.

Ludique :-King

[Anonymous]

[quote="ludique"]Est-ce qu'il fait la rencontre de d'autres femmes?[/quote] - le 1er SR que je lui ai mis dans les dents (en février 2011), il a couché avec une femme 15 jours après.
- la seconde reconquête que j'ai faite avec lui, je le choppe sur un site de rencontre
- et là récemment il a déposé une annonce sur un site type "leboncoin" pour retrouver une fille qui mangeait à quelques tables de la sienne.

Bref, son mariage l'a fait douter de sa capacité à séduire, à être un homme et cela se ressent dans sa manière d'être. Je ne lui jette pas la pierre. Depuis, d'autres hommes sont entrés furtivement dans ma vie, j'ai fait en sorte de ne pas les garder.
[quote="ludique"]Est-ce qu'il t'en parle?[/quote] Il ne m'en a pas parlé, mais je crois que c'est encore pire, quelqu'un qui roucoule par devant et qui va faire le bourreau des coeurs ailleurs. La seule fois où il a été confronté à sa bêtise, c'est lorsqu'il a couché avec cette fille en février 2011. Elle a fait en sorte de devenir ma graaaande copine sous ses yeux épouvantés et lâches. Et quand je l'ai trouvée super sympa cette fille, elle lui a fait écrire un mail pour tout avouer, parce qu'elle était "mal à l'aise dans cette situation"... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
[quote="ludique"]Depuis combien de temps êtes-vous séparés?[/quote] 1ère relation de septembre à décembre 2010. (il n'osait pas me dire qu'il ne pouvait pas quitter sa femme, alors il s'est mis à fuir ma présence, et pourtant, je l'aurais compris...)

2ème relation de mars à début avril 2011 (je pars à sa reconquête, mais j'explose de chagrin et de douleur en apprenant sa coucherie d'un soir... il est épouvanté par ma réaction et sa connerie et se remet... à fuir)

3ème relation de juin à début juillet 2011 (on se voit, c'est moyennement génial... après il part en vacances avec sa famille et... s'éloigne s'éloigne, je n'ai quasiment plus de nouvelles... début septembre je lui dis que je ne veux plus de lui... enfin je pose des mots sur la situation).

Les 3 constantes :
- à chaque fois, c'est moi qui ai rompu pour non participation, non communication. J'ai toujours posé les mots sur la situation.
- après chaque rupture formalisée, il a fait le coup du grand désespoir "et comment je vais faire, et je pourrai jamais t'oublier"... ducon, tu fais que ça depuis des mois.
- il revient toujours d'une manière ou d'une autre avec le même schéma (jeux de mots, implication dans un projet qui lui tient à coeur, etc.)

Le changement : il divorce de sa femme, il n'arrive plus à vivre son couple (mais ça ne date pas de "moi" ou de "nous". Il n'arrivait plus à vivre son quotidien).

Voilà, on a divorcé lui et moi mais... pas pour être ensemble. :)

[ludique]

Wow. Grosse histoire. Pas beaucoup de relation parmi tous ces mois.

Plus de rupture, de distance et d'éloignement. L'impression qu'il a des sentiments mais au loin.....

Bref, ce n'est pas très réjouissant comme relation. Je comprends que tu sois dans le détachement...

Je ne sais pas quoi te conseiller. Ce genre de relation épuise. Il vaut mieux rester loin, même si on ressent quelque chose de fort pour eux....

[Anonymous]

J'en ai pris mon parti, tout n'a pas été négatif au vu de ce que je vis aujourd'hui.

Je ne projette pas mon avenir dans cet homme et à sa manière, il m'aura donné un sacré coup de pied au derrière. J'en avais besoin. :lol:

[ludique]

Qu'as-tu tiré de positif dans cette relation? Je te comprends que tu dises que cela puisse t'avoir aidée... d'une certaine manière, on apprend beaucoup de ce genre d'histoire...

Qu'est-ce qui pourrait le faire changer, tu crois?
Faut-il un événement déclencheur?

Je souhaite que monsieur Ludique évolue. Pour lui. Pour que son coeur s'ouvre enfin. Pour qu'il arrête d'être contradictoire. Pour moi. Afin qu'un jour, il prenne conscience que j'ai été patiente avec lui...

J'aime recevoir des messages de ta part. Ça réconforte de savoir que tu as vécu la même chose que moi...

Ludique :-King

[Anonymous]

[quote="ludique"]Qu'as-tu tiré de positif dans cette relation? Je te comprends que tu dises que cela puisse t'avoir aidée... d'une certaine manière, on apprend beaucoup de ce genre d'histoire...[/quote] Déjà, cela m'a fait sortir d'un mariage qui ne me convenait pas et dans lequel je restais en attendant (déjà !) que l'autre soit plus participatif, présent au sein de foyer.
Cela m'a permis de canaliser une énergie négative vers un vieux rêve personnel : créer mon activité.
J'ai passé mon permis de conduire (je voulais être autonome)
Pour lui envoyer régulièrement des photos, je m'étais remise à la photo (argentique et numérique)... Lui je l'ai perdu, mais le goût de la photo je l'ai gardé, et cela me permet de rencontrer pas mal de monde.

[quote="ludique"]Qu'est-ce qui pourrait le faire changer, tu crois?
Faut-il un événement déclencheur?[/quote] Je ne suis pas dans l'optique de le faire changer. Il est ce qu'il est et c'est à moi de savoir me préserver. Comme je l'ai dit à je ne sais plus qui, sado n'existe pas sans maso. Ses réactions lui échappent, je ne pense pas qu'il soit intentionnellement blessant, il faut qu'il se reconstruise (il tourne une page de 17 ans quand même) et à du mal à se voir comme quelqu'un de bien. Je ne suis pas son infirmière, ni sa psy. Je ne suis pas son ennemie. Mais je ne serai pas sa victime non plus.

Faut-il un élément déclencheur... L'élément déclencheur peut être une autre femme, un manque réel qui se fait cruellement sentir. Mais serais-je dans les mêmes dispositions à ce moment là ? Dur à dire...

[quote="ludique"]Je souhaite que monsieur Ludique évolue. Pour lui. Pour que son coeur s'ouvre enfin. Pour qu'il arrête d'être contradictoire. Pour moi. Afin qu'un jour, il prenne conscience que j'ai été patiente avec lui...

J'aime recevoir des messages de ta part. Ça réconforte de savoir que tu as vécu la même chose que moi...

Ludique :-King[/quote] Ah ça, copine de galère et ramer dans la même direction, ça ouvre des horizons ! :D

M. Ludique a son chemin à faire. Choisir, c'est renoncer parait-il. Et sans doute a-t-il du mal à renoncer à certaines choses de sa vie actuelle à ton profit. Pour autant, doit-il y renoncer ? C'est dur à dire sans dialogue, encore faut-il pouvoir dialoguer.

Je pense qu'au fond de lui, il sait que tu es patiente... Dans ce genre de relation, je me demande où est la part de "test volontaire" et ou est la part d'inconscience réelle... Je n'ai pas trouvé la réponse, mais j'ai cessé de me poser la question continuellement : c'est très reposant. ;)

La seule chose que je peux te dire, c'est que je compare une relation à une entité à part entière : elle n'existe que parce qu'on la "nourrit" d'une certaine manière. Si on cesse de l'alimenter d'une manière pernicieuse, peut-être peut-elle également arrêter d'être pernicieuse pour l'un et pour l'autre. C'est pour ça que j'ai coupé les vivres à notre manière de fonctionner : elle ne nous rendait heureux ni l'un, ni l'autre... Soit cette entité qu'est notre couple fera en sorte de se nourrir d'autres éléments pour survivre, soit elle en mourra, mais ses besoins ne provoqueront plus l'aridité de mes ressources à moi.

[ludique]

Merci de prendre le temps de m'écrire, c'est très apprécié. Encore une fois, tes réponses sont profondes, elles m'apportent des pistes de réflexion.

Oui, moi aussi je vois la relation comme une entité, quelque chose à nourrir. Si les deux mettent du sien, elle vit. Dans mon cas, je ne trouve pas que monsieur Ludique l'alimente beaucoup. En fait, quand même un peu, mais je crois qu'il ne peut pas donner beaucoup. C'est une personne qui, je crois, devrait apprendre à être moins égocentrique (il le dit qu'il se considère comme ça) et plus généreux. Mais je ne suis pas sa psy non plus, je crois que le fait que je prenais le temps de le connaître lui faisait plaisir et lui apportait un certain réconfort: elle me connait et me comprend. Je crois que c'est pour cette raison qu'il veut garder un lien. Je suis témoin de l'être qu'il est.
Mais je ne veux pas être qu'une simple amie pour lui, il y a beaucoup de désir entre nous. J'aimerais qu'il comprenne que je peux être une confidente et une amoureuse.

J'aimerais que la distance et les rencontres qu'il fera lui fassent réaliser quelque chose.

Lui, m'apportait-il vraiment?

Tout ce que je peux dire, c'est qu'il m'a permis de renouer avec la passion qu'il y avait dans mon coeur. Il y avait longtemps que je n'avais pas ressenti quelque chose de fort pour quelqu'un. Mais il y a le revers de la médaille: j'ai beaucoup souffert aussi.

Et je n'en peux plus de tirer la locomotive, de donner et de recevoir des miettes.

Une semaine sans nouvelles et je ne me sens même pas mal de ne pas faire les premiers pas....

N'hésite pas à m'écrire pour me raconter comment tu te sens, je parle beaucoup de moi!!!

Bonne journée!

Ludique :-King

[ludique]

11 jours sans nouvelles.
Ouf. Ça sent le SR drastique de part et d'autres.
Belle fin d'histoire. En queue de poisson. On aura tout vu.

[ludique]

J'ai pilé sur mon orgueil et j'ai écrit à monsieur ludique pour m'excuser pour l'autre soir...
Je lui ai donné des explications, lui ai souhaité un bon voyage et ça terminait sur une bonne note:

Je tenais à t'écrire avant que tu partes, car je ne voulais pas que l'on ait en tête cette dernière scène qui n'était pas très belle et qui, selon moi, n'était pas représentative des moments agréables et intenses que l'on a su vivre ensemble.


Voilà ce qu'il répond:

Salut ! Ouais je suis d accord au sujet de ce qu'on partage. C'est pas rien. C'est pour ca que ca me ferait de la peine qu on arrête la. Laissons le passé ou il est et vivons notre présent ! Jouons rions..... Ludique?



Vous connaissez le syndrome de Peter Pan? Ce jeune homme qui ne veut pas grandir? C'est ce que je pense de monsieur ludique. (en passant, c'est spécial qu'il ait écrit le mot ludique!) Alors que je parle de mon ressenti, de ce qu'on vit, il me ramène au jeu.

Qu'est-ce que vous en pensez?
Que dois-je penser de tout ça?

Je vous avoue que sa réponse me laisse confuse.

Ludique

[marionette5901]

Salut Ludique,


moi ce que je vois depuis tout ce temps, c'est que c'est toujours toi qui reviens pour t'excuser ou renouer contact.
Lui, a priori, n'a jamais mis sa fierté ou son orgueil de côté pour faire un pas vers toi.

Personnellement, si ça m'arrivait, j'interpréterais ça comme une sorte de désintérêt de sa part (si elle est là, c'est bien; sinon, ce n'est pas grave).

Il serait vraiment temps que tu penses à toi en PRIORITÉ. Tu ne crois pas ?

[ludique]

Je suis du même avis que toi.

Je n'ai pas répondu à son message. Mais tu vois, envoyer ce message pour ne pas qu'on reste fâchés, je l'ai fait en partie pour moi. Je ne me voyais pas le laisser partir sur cette note négative et depuis que je l'ai fait, je me sens soulagée, en accord avec moi-même. Je me sens mieux et je ne regrette pas de l'avoir fait.

Cependant, je sais que j'en fais toujours plus que lui. J'en suis consciente. Mais je sais aussi qu'il part bientôt et que ce ne sera pas plus la même histoire.

Je sais qu'en ne le voyant plus tellement, il va me manquer moins. Je ne suis pas une fille qui s'ennuie.

Alors, on verra.

Je crois que ce sont les derniers moments ou Madame Ludique donne plus. La distance nous éloignera, j'en suis certaine, alors, je pense que j'en ferai moins à ce moment-là...

Ludique

[ludique]

Q'en penses-tu Palimpseste?
Comment vas-tu?

[Anonymous]

[quote="ludique"]
Voilà ce qu'il répond:

Salut ! Ouais je suis d accord au sujet de ce qu'on partage. C'est pas rien. C'est pour ca que ca me ferait de la peine qu on arrête la. Laissons le passé ou il est et vivons notre présent ! Jouons rions..... Ludique?

Qu'est-ce que vous en pensez?
Que dois-je penser de tout ça?

Je vous avoue que sa réponse me laisse confuse.

Ludique[/quote] Alors, je pense que quand on aime (et manifestement tu aimes) on fait passer l'amour avant l'amour propre. Ce n'est pas s'aplatir que de dire qu'on n'est pas heureux(se) de la manière dont la soirée s'est terminée. De toutes manières, perdu pour perdu, que risques-tu ? Tu es une fille intelligente, bien dans sa tête et tu n'irais pas avoir des comportements excessifs qui iraient contre toi.

Lui écrire t'a fait du bien, donc, vu que ça t'a permis de voir que lui aussi gardait le goût amer de la déception.

Ce qu'il te propose c'est de vivre chaque jour l'un après l'autre. Si tu sais remplir ces jours d'une manière pas prise de tête, tu pourras le garder, mais garde aussi en tête tes limites à toi. Oui, il te ramène au jeu car ça le rassure. Il a l'impression de ne pas s'impliquer. Je pense qu'en recevant ton mot, il a dû être soulagé, il n'a pas dû faire la danse de la victoire, je pense même que ça a dû lui nouer un peu la gorge. Il est pudique, il a peur des sentiments. Il faut toi aussi accepter qu'il soit ainsi. C'est sa sensibilité, et si elle n'est pas compatible avec la tienne, alors il faut prendre une résolution sèche. Mais si tu l'aimes, tu l'acceptes comme ça : pudique et peureux face à ses ressentis. C'est tout, peux pas mieux dire :|

[ludique]

Merci encore une fois de ta réponse...
Ça m'éclaire. Tu mets des mots sur ce qu'il pourrait vivre.

Et toi, comment vas-tu?

[Anonymous]

Je pense qu'en dépit des chemins tortueux que prennent ses sentiments, il en a réellement. Sa manière de les exprimer ne te convient pas. Pour l'instant, essayez juste de passer du bon temps ensemble, c'est primordial de se créer des bons moments, ça aide à prendre les bonnes décisions. :)

De mon côté, je vais bien, mon absent se remanifeste alors que j'avais cessé de lui parler. Il est même extrêmement... "tendre". Par principe, je réponds par la moitié de ce qu'il me propose : un baiser, il prend une bise sur la joue. Tu me manques : amuse-toi bien. On se revoit quand ? Bientôt, on verra.

Tu veux que je te dise ? Depuis que je lui dis les choses sans colère, sans impatience, mais doucement, il est plus attentif. Je n'ai pas parlé de la relation qu'on a eu lui et moi. Il m'a juste dit qu'il était conscient de m'avoir déçu plus d'une fois. Je lui ai dit que l'inverse était probable aussi, et qu'on allait pas remâcher le passé, cela ne lui donne pas l'autorisation de faire tout et n'importe quoi, à moi non plus d'ailleurs, et si je ne trouve pas mon compte dans la relation, je ne reste pas.

Voilà, je dirais qu'aujourd'hui, il ne représente qu'une infime part de ma vie. Alors qu'avant, sa présence, ou le manque de lui, dévorait chaque seconde qui se profilait. C'est fini tout ça. Je ne veux rien. Juste un jour après l'autre, mais un jour qui se passe bien, avec des bonnes choses... ça ne te rappelle pas quelqu'un ? :)

[ludique]

Tu sembles agir de la bonne manière. Pas de haine ni de prises de tête inutiles, qui, en fait, ne servent à rien.

Je crois que le détachement vient un jour à celui ou celle qui est déçu, qui réalise que ses attentes ne peuvent être comblées. Ton absent se rapproche, car il sent que tu ne fais pas exprès pour te détacher. Tu le fais parce que tu le sens, tout simplement. Tu lui donnes moins et il en veut plus. Peut-être est-ce cela la solution? Cependant, le problème, c'est qu'en donnant moins, on se retrouve à moins aimer... Non? On gâche la spontanéité...

Oui, je crois que monsieur Ludique a des sentiments, mais comme tu dis, il ne les exprime pas, en a peur, ou ne veut tout simplement pas les laisser émerger de son coeur. Je sais que je ne peux rien faire pour le changer. Il est comme ça. À moi de voir si je peux supporter son masque encore longtemps. Et jouer à la bonne amie. Tout en sachant que ce n'est qu'une comédie.

Enfin bref, hier, j'ai reçu une invitation de sa part pour une soirée pour souligner son départ. Il a invité 30 personnes (sur 230 amis facebook). Je fais partie de celles-là. Au moins, je peux me dire que je compte pour lui et qu'en un an, j'ai taillé ma place parmi ses amis...

à plus

Ludique :-King

[Anonymous]

[quote="ludique"]Tu sembles agir de la bonne manière. Pas de haine ni de prises de tête inutiles, qui, en fait, ne servent à rien. [/quote] Je ne suis plus dans le "manque de lui", donc forcément ça aide.
[quote="ludique"]Je crois que le détachement vient un jour à celui ou celle qui est déçu, qui réalise que ses attentes ne peuvent être comblées.[/quote] Pas tout à fait d'accord avec cette approche : le détachement vient tout simplement car je me recentre sur moi. Il vient après. Il est là, tant mieux, il n'est pas là, j'ai de quoi m'occuper l'esprit en l'oubliant.
[quote="ludique"] Ton absent se rapproche, car il sent que tu ne fais pas exprès pour te détacher. Tu le fais parce que tu le sens, tout simplement. Tu lui donnes moins et il en veut plus. Peut-être est-ce cela la solution? [/quote] C'est aussi ce que j'essaye de "démêler" dans ma tête. Se rapproche-t-il car il y a un élan émotionnel ou simplement parce que ça lui semble inacceptable que je ne me comporte plus comme une chose docile et il essaye de m'amadouer.
[quote="ludique"]Cependant, le problème, c'est qu'en donnant moins, on se retrouve à moins aimer... Non? On gâche la spontanéité...[/quote] Là, pareil, je mettrais un bémol : la quantité n'est pas synonyme de qualité. Parce que vouloir donner c'est bien, mais jusqu'à un certain point. Quand tu veux donner à tout prix, imagine la situation suivante : il te dit "j'aime le chocolat", et toi tu le gaves de chocolat jusqu'à l'écoeurement, dès que tu le vois, paffffffffff un pot de nutella.... Tu comprends ce que je veux dire ? Le trop est l'ennemi du bien.
[quote="ludique"]Oui, je crois que monsieur Ludique a des sentiments, mais comme tu dis, il ne les exprime pas, en a peur, ou ne veut tout simplement pas les laisser émerger de son coeur. Je sais que je ne peux rien faire pour le changer. Il est comme ça. À moi de voir si je peux supporter son masque encore longtemps. Et jouer à la bonne amie. Tout en sachant que ce n'est qu'une comédie.[/quote] Je pense que si tu "joues" à ce que tu n'es pas, tu t'exposes à être très malheureuse. Mon discours c'est plutôt "pourquoi avoir autant besoin de lui", parce que l'amour n'est pas une explication. Enfin quand on se sent vide sans une personne, c'est que le vide on l'avait avant... En tous cas, c'est ce que ma propre expérience m'a démontrée.
[quote="ludique"]Enfin bref, hier, j'ai reçu une invitation de sa part pour une soirée pour souligner son départ. Il a invité 30 personnes (sur 230 amis facebook). Je fais partie de celles-là. Au moins, je peux me dire que je compte pour lui et qu'en un an, j'ai taillé ma place parmi ses amis...[/quote] Manifestement oui, il veut que tu sois à cette soirée. Mais il part pour combien de temps ? Et si demain il te demandait de le rejoindre, tu dirais quoi ?

[ludique]

Salut!

Je comprends que tu te questionnes pour l'élan de ton absent. Difficile de savoir si c'est son détachement qui le pousse vers toi (égo qui parle...) ou s'il ressent vraiment le besoin de te contacter. Peut-être un mélange des deux?
Mais de toute façon, que ce soit son égo ou son désir de te contacter qui se fait sentir, dans les deux cas, je crois que c'est une preuve qu'il tient à toi... Crois-tu?

Pour ce qui est de Monsieur Ludique, je crois que la distance fera qu'on va se détacher...naturellement. Cette histoire se terminera sûrement... Si elle reprend vie, c'est qu'elle aura pris une autre tournure. J'ai eu assez de peine pour cet homme. J'ai assez donné. Alors, disons que je laisse les choses s'en aller doucement...

Et pour répondre à ta question, il ne me demandera jamais d'aller à Vancouver. Il ne m'aime pas assez et n'a pas besoin de moi. Il refait sa vie ailleurs pour un bon bout de temps (minimum 1 an) alors, je crois qu'on peut mettre une croix sur cette relation...

J'ai l'air amer, en fait, j'essaie juste d'être lucide. Le plus possible. Pour m'épargner de faux espoirs...

à +

Ludique :-King

[Anonymous]

[quote="ludique"]Salut!

Je comprends que tu te questionnes pour l'élan de ton absent. Difficile de savoir si c'est son détachement qui le pousse vers toi (égo qui parle...) ou s'il ressent vraiment le besoin de te contacter. Peut-être un mélange des deux?
Mais de toute façon, que ce soit son égo ou son désir de te contacter qui se fait sentir, dans les deux cas, je crois que c'est une preuve qu'il tient à toi... Crois-tu?[/quote] C'est une preuve qu'il n'arrive pas à mettre véritablement un terme à l'histoire. Mais il est malheureux en ce moment. Un divorce, même quand on est celui qui part, ça fait mal, surtout au bout de 17 ans. Et je n'ai pas l'intention d'être un pansement sur une plaie qu'il creuse depuis 2008.
[quote="ludique"]Pour ce qui est de Monsieur Ludique, je crois que la distance fera qu'on va se détacher...naturellement. Cette histoire se terminera sûrement... Si elle reprend vie, c'est qu'elle aura pris une autre tournure. J'ai eu assez de peine pour cet homme. J'ai assez donné. Alors, disons que je laisse les choses s'en aller doucement...[/quote] C'est très positif. Tu cherches à retenir une histoire qui a existé sous une forme qui ne lui convenait pas. Maintenant, tu lâches prise sur ce type de fonctionnement. Et c'est une attitude très très saine. Je pense que d'ici quelques mois, tu seras contente de l'avoir adoptée, même si pour l'instant ça te fait encore grincer des dents. :)
[quote="ludique"]Et pour répondre à ta question, il ne me demandera jamais d'aller à Vancouver. Il ne m'aime pas assez et n'a pas besoin de moi. Il refait sa vie ailleurs pour un bon bout de temps (minimum 1 an) alors, je crois qu'on peut mettre une croix sur cette relation...[/quote] Si tu fais les questions et les réponses à sa place... Bon et s'il ne te le demandait pas par peur de ta réaction, par peur d'un refus hein ? C'est pas impossible. Bref... Si ce n'est que pour 1 an... Ce n'est pas une éternité non plus. Mon absent et moi avons eu notre première rupture en décembre 2010. Tu vois, il est toujours là à sa manière. Je suis juste heureuse de ne pas avoir cultivée ma peine ou ma rancoeur durant ce temps. Un an... C'est rien quand le lien est fort. Mais il faut déterminer la nature du lien, c'est là toute la difficulté. :roll:
[quote="ludique"]J'ai l'air amer, en fait, j'essaie juste d'être lucide. Le plus possible. Pour m'épargner de faux espoirs... [/quote] Non, je te trouve constructive. Tu sais mine de rien, tu te remets de plus en plus vite de ces déceptions, si j'en juge par tes écris. Tu commences à connaître le bonhomme... Et tu vois bien qu'il a du mal à se passer de toi. C'est juste qu'il suffoque dès qu'il se sent pris dans une relation officielle.

[ludique]

Oui, un divorce, surtour après 17 ans, a un impact très grand sur lui et avec raison.
Il a probablement ressenti une multitude de choses: sentiment d'échec, culpabilité, tristesse, abandon, colère...etc. Pas facile à guérir et à reprendre goût à une relation. Je crois, en te lisant, qu'il a du mal à se passer de toi, mais ne semble pas pouvoir avancer davantage. Peut-être un jour... Tu as de l'espoir, car tu as déjà des enfants, tu as du temps devant toi. Moi, j'ai 30 ans et je ne peux pas attendre trop longtemps un homme qui ne sait pas ce qu'il veut...

Pour ce qui est de la demande pour Vancouver, je ne crois pas que nous sommes assez proche pour partir ensemble. Nous avons une histoire en dents de scie, pas trop solide, alors non, je ne crois pas que cette idée lui ait passé par la tête en toute honnêteté.
Aussi, il part un an minimum, alors il se pourrait qu'il parte plus lontemps, du genre, 3 ans. Ça se peut très bien!

Tu trouves qu'il ne peut pas se passer de moi? Ça me fait plaisir à entendre. Et de me dire que je suis constructive me fait du bien aussi. J'ai parfois l'impression que je n'évolue pas dans cette histoire, car je ne suis pas assez objective. Enfin, grâce à toi, j'ai un certain regard extérieur!!

Je me demande vraiment quelle sera l'issue de toute cette histoire....

On verra. Disons que mes attentes sont de plus en plus minces...

Merci encore pour ton soutien...

Lud :-King

[ludique]

Conversation au téléphone avec monsieur qui fut fort agréable, pas de prise de tête, un bel échange.

Il m'a parlé de son nouveau travail qu'il va faire, de ses angoisses, de ses préoccupations. Qu'il va aimer les défis professionnels et ça le stimule. Je l'ai encouragé, lui ai dit que c'était une belle opportunité. Il m'a dit qu'il s'ennuierait de son monde.

On a parlé de plein de choses. Il m'a avoué que je le brassais pas mal (ça ne semblait pas négatif) dans le sens ou il m'a dit que je le remettais à sa place et qu'il aimait le fait qu'on soit capables tous les deux de parler de nos faiblesses l'un vis-à-vis l'autre. Il semblait dire: continue de me secouer... Étrange, non?

Je lui ai dis que j'avais des choses à travailler de mon côté aussi. Mon intensité et mon émotivité. Il m'a dit que c'était une belle qualité, cette intensité, même s'il y avait le côté négatif de la médaille parfois.

J'aime beaucoup prendre des bains à la lavande, mais, dans mon appartement, je n'ai qu'une douche. On parlait du sommeil et là, je lui ai dit que mon ancien bain me manquait. Il m'a dit: tu viendras en prendre un à mon appartement avant que je parte. C'était gentil dans sa voix.

On a terminé en se souhaitant une bonne nuit. Je me suis retenue pour ne pas lui demander ce qu'il faisait de sa soirée (bravo!) et on a raccroché.

Je me suis sentie sereine.

Quand il n'est pas en mode distant, on est bien. Ça se sent dans sa voix et moi, je me sens comprise.

J'aimerais tellement qu'il soit toujours comme ça. Se peut-il qu'il devienne tellement proche de moi qu'il réalise un jour que ce sont ses peurs qui l'envahissent et qu'il peut être bien avec moi??

Ludique qui s'endormira bien cette nuit... :-King

[ludique]

Quand il va partir à Vancouver, est-ce que je commence un SR?
Du genre, je réponds à ces emails et téléphones, mais ne tends plus de perches?

[Anonymous]

Coucou Ludique,

Sympa cette conversation entre toi et lui... J'imagine à quel point tu as dû apprécier.

Pour le reste, je pense qu'il faut faire en sorte qu'il n'ait pas "peur" de prendre contact avec toi, et effectivement le laisser venir. Je ne préconise pas non plus de te transformer en carpette hein.

Par exemple, mon absent s'était proposé de venir me voir là où je vis. Alors sur le moment, ça m'a fait plaisir, mais je me suis souvenue qu'il m'a posé deux lapins quand même, l'année dernière. Donc forte de cette (mauvaise) expérience, je lui ai dit de me donner des dates fermes quand il saura, en attendant je fais comme s'il n'était pas censé venir. Ce matin, il m'a dit je peux venir mercredi ou samedi prochain. Ben je lui ai dit... non. Qu'il avait trop tardé à m'avertir et que j'avais d'autres engagements. Bon, il fait la tête pour l'instant devant mon refus, mais tant pis pour lui, mon temps ne lui appartient pas (pourtant, il s'apprêtait à faire 1000 km) et s'il refuse de comprendre que je ne peux pas programmer en fonction de ses lubies émotionnelles et surtout après tout le passif qu'il a cumulé, double tant pis pour lui.

Il a fait en sorte d'être celui qui prend toujours l'initiative, il doit aussi en accepter les inconvénients : que je ne sois pas à sa botte et surtout que je privilégie les personnes et les moments dont je suis sure qu'ils vont être bons et agréables.

Pour M. Ludique, pareil : il veut mettre des limites. Et bien il assumera les limites des limites qu'il a lui-même instaurée.

Je remarque une chose, pour mon absent, dont je te fais part : plus je suis irrationnelle et imprévisible. Plus je lui occupe l'esprit. Il cogite beaucoup. Et comme c'est un cérébral avant tout, ben ça bouillonne chez lui.

On m'a demandé si j'étais en mode "reconquête" avec mon absent. Ben je ne crois pas, ou c'est de la reconquête passive. J'ai découvert le côté "ludique" du jeu du chat et de la souris, et comme mon implication émotionnelle est proche du zéro, ça ne me gêne pas d'y jouer.

En revanche, quand il me fait part de choses sérieuses, réelles, douloureuses pour lui, je suis à l'écoute. Je fais en sorte de le comprendre. Ma grand-mère disait "un homme compris est un homme conquis". On verra si elle avait raison... ou pas. ;)

[ludique]

Ton absent prend l'initiative, oui, car ce genre d'hommes aime davantage contrôler la situation. Ça les rassure de savoir qu'ils peuvent prendre des décisions.

Le hic, c'est que de ton côté, tu es toujours en mode réaction, tu ne prends pas d'initiatives... Est-ce que ça te dérange? Ça se peut que non, moi aussi, je ne prends presque plus d'initiatives. Et c'est ok. J'ai l'impression que c'est mieux comme ça. Pourquoi on réagit comme ça?

Je le laisse me contacter. Cela fait 3 semaines que l'on s'est vus. J'aimerais le voir, mais je ne lui demande pas. J'attends que cela vienne de lui. Je fais de plus en plus ma vie en parallèle avec la sienne. Je suis un peu comme toi. Mon implication émotionnelle commence à baisser...

Oui, on peut dire que tu es en mode reconquête passive... C'est lui qui se rapproche de toi et toi, tu réagis aux perches qu'il te tend...

Je crois que ces hommes peureux adorent le jeu du chat et de la souris. C'est parfois difficile à gérer. Est-ce que tu crois que le fait que tu lui aies avoué tes sentiments change la donnée, en ce sens, que tu perds de l'intérêt à ses yeux?

à +

[Anonymous]

[quote="ludique"]Ton absent prend l'initiative, oui, car ce genre d'hommes aime davantage contrôler la situation. Ça les rassure de savoir qu'ils peuvent prendre des décisions. [/quote] Disons qu'en l'état actuel des choses, il donne ce qu'il peut. Le fait de divorcer, même si c'est lui qui part, lui donne un sentiment d'échec. De plus ses années de mariage lui ont fait perdre confiance en lui. Il n'est pas "chiant" parce qu'il aime ça, mais par une somme d'évènements qui lui ont donné ce type de réactions.
[quote="ludique"]Le hic, c'est que de ton côté, tu es toujours en mode réaction, tu ne prends pas d'initiatives... Est-ce que ça te dérange? Ça se peut que non, moi aussi, je ne prends presque plus d'initiatives. Et c'est ok. J'ai l'impression que c'est mieux comme ça. Pourquoi on réagit comme ça? [/quote] Je n'ai pas l'impression d'être en mode réaction par rapport à lui, mais peut-être parce que j'ai conscience des limites de ce qu'il peut donner. Et que je n'amuse pas à vouloir trouver les choses, là où elles ne sont pas, là où il ne peut pas me les donner. Prendre des initiatives pour quoi ? Lui écrire ? quand j'ai envie de lui envoyer un petit "coucou", je le fais, il répond gentiment. Mais si c'est pour prendre le "contrôle" de la relation, niet ; si c'est pour parler de la relation telle que je la conçois, niet ! Une relation pour moi, n'est pas qu'un bolide dont on se partage le volant : c'est aussi le paysage dans lequel on évolue, la manière dont on l'aborde. Enfin c'est mon point de vue.
[quote="ludique"]Je le laisse me contacter. Cela fait 3 semaines que l'on s'est vus. J'aimerais le voir, mais je ne lui demande pas. J'attends que cela vienne de lui. Je fais de plus en plus ma vie en parallèle avec la sienne. Je suis un peu comme toi. Mon implication émotionnelle commence à baisser... [/quote] C'est ce qu'il faut, et tu seras surprise de voir que la baisse d'implication émotionnelle ne signifie pas la fin des sentiments. C'est une autre manière de les vivre où vous êtes deux entités distinctes. Ce n'est plus fusionnel, et c'est beaucoup mieux ainsi. L'intensité n'en est pas moins amoindrie pour autant. Tu verras.
[quote="ludique"]Oui, on peut dire que tu es en mode reconquête passive... C'est lui qui se rapproche de toi et toi, tu réagis aux perches qu'il te tend...

Je crois que ces hommes peureux adorent le jeu du chat et de la souris. C'est parfois difficile à gérer. Est-ce que tu crois que le fait que tu lui aies avoué tes sentiments change la donnée, en ce sens, que tu perds de l'intérêt à ses yeux?

à +[/quote] Je n'ai pas la sensation d'être victime, ou passive, vis-à-vis de la situation, car j'ai par ailleurs plein de choses qu'il ne peut m'apporter. Je suis plus ou moins réceptive à ses appels, car j'ai parfois d'autres préoccupations. Je suis heureuse lorsque l'on arrive à se rejoindre émotionnellement, mais pour l'instant, nos vies ne nous le permettent pas réellement. Alors, il faut avoir le courage de renoncer, ou du moins de mettre entre parenthèses une relation qui a une erreur de planning.

Le fait que je lui ai avoué mes sentiments trop vite la seconde fois l'a littéralement glacé. Il a eu peur de remettre le couvert du premier cauchemar, il s'est demandé ce qui se passerait s'il était défaillant une seconde fois. Il n'est pas encore remis de ce qu'il n'a pas assumé avec moi, n'a pas envie de tourner la page parce qu'il sent qu'il y a quelque chose de particulier entre lui et moi, mais il sait aussi, avec sa conscience et sa raison qu'il a d'autres problèmes à régler.

Lorsque tu dis "je crois qu'ils adorent le jeu du chat et de la souris", je pense qu'au contraire ils le vivent mal. Certes ils se rassurent aux dépends d'une personne, mais en même temps n'en tirent aucune gloire. Et même éprouvent de la culpabilité à générer une telle situation. C'est là qu'il faut se montrer forte, poser des limites claires et ne pas revenir dessus.

[ludique]

Tu me fais toujours réfléchir. La sagesse en personne!

C'est vrai qu'ils n'aiment pas le jeu du chat et de la souris, disons qu'ils se sentent plus à l'aise. Je trouve que tu as pris du recul par rapport à ton absent, que tu regardes les choses plus objectivement, comme une spectatrice...

C'est vrai que ma baisse d'implication émotionnelle n'enraye pas les sentiments que j'ai pour lui, mais disons que l'espoir de vivre une relation plus intime, dite normale, construire quelque chose est de moins en moins possible dans ma tête, et c'est ce qui me fait le plus mal. J'aime quelqu'un qui se tient loin de moi tout en m'avouant qu'il ne veut pas me perdre. Je trouve cela difficile à vivre. Même si ma vie n'est pas un désastre, j'ai un bon travail que j'aime, des amis extraordinaires, des activités, voyages, il me manque quelque chose. J'aurais envie de me rapprocher de lui physiquement.

En ce sens, que lorsque l'on s'écrit ou s'appelle, je sens une connexion, comme tu l'affirmes avec ton absent, c'est comme si le temps n'effaçait pas le lien qui nous unit. C'est spécial, non? Mais d'un autre côté, on se voit rarement. Je trouve ça dommage. Et comme je ne prends pas d'initiatives pour le voir, je ressens parfois un vide, un vide de ne jamais avoir assez de sa présence étant donné qu'on se voit très peu et qu'à chaque fois, ce n'est jamais vraiment longtemps. Je ne suis jamais saturée. Tu comprends?

Le fait qu'il parte, ce sera encore pire. On va se voir, quoi, 2 fois par année??

Des fois, j'ai l'impression que je gère bien cette histoire et d'autres fois, j'ai l'impression de devenir dingue. C'est normal? Comme si je n'arrivais pas à savoir quelle est ma place dans sa vie et si j'arriverai un jour à abdiquer complètement, à tourner la page, disons, à comprendre que rien n'est possible avec lui. Pourra-t-il un jour changer?

Merci de me répondre avec des messages de qualité à chaque fois....

Ludique

[Anonymous]

[quote="ludique"] C'est vrai qu'ils n'aiment pas le jeu du chat et de la souris, disons qu'ils se sentent plus à l'aise. Je trouve que tu as pris du recul par rapport à ton absent, que tu regardes les choses plus objectivement, comme une spectatrice...[/quote] Ce qui est bien, c'est que tes réponses permettent aussi à ma réflexion de rebondir sur d'autres pistes. Pour le côté spectatrice, oui, je l'assume. Une spectatrice un brin amusée et attendrie par ce grand gaillard qui se débat au lieu de se laisser flotter.
[quote="ludique"]C'est vrai que ma baisse d'implication émotionnelle n'enraye pas les sentiments que j'ai pour lui, mais disons que l'espoir de vivre une relation plus intime, dite normale, construire quelque chose est de moins en moins possible dans ma tête, et c'est ce qui me fait le plus mal. [/quote] Et si cette baisse d'implication émotionnelle révélait en fait que tu as confiance en lui, à ta manière : tu ressens cette histoire comme inachevée et lui aussi. D'une manière ou d'une autre il revient quand même. Donc quelque part, tu exploites peut-être inconsciemment un autre filon de la relation.
[quote="ludique"]J'aime quelqu'un qui se tient loin de moi tout en m'avouant qu'il ne veut pas me perdre. Je trouve cela difficile à vivre. Même si ma vie n'est pas un désastre, j'ai un bon travail que j'aime, des amis extraordinaires, des activités, voyages, il me manque quelque chose. J'aurais envie de me rapprocher de lui physiquement. [/quote] Tu es dans la même situation que moi : quelqu'un qui use de son pouvoir de séduction, qui a besoin de ton attention, mais qui n'arrive pas à passer à l'action. Personnellement, vu mon détachement actuel, je me suis permise de lui donner un gentil coup de griffe. Après plusieurs jours de silence, il m'a écrit "qu'il posait un baiser sur mon front, un baiser sur le bout de mon nez, et le troisième baiser, il ne sait pas où le poser".
Je lui ai répondu "Quel beau destin que d'être ton rêve, Herbert", j'ai ajouté un sourire en smiley, je lui ai souhaité une bonne journée. Bisous et c'est tout. Bon, il ne s'appelle évidemment pas Herbert. C'était un jeu de mot sur les réverbères, ces trucs que l'on allume perpétuellement, pour qu'ils éclairent... Je pense que ça a dû lui en mettre un coup de se faire traiter d'allumeur (car c'est ce qu'il est, même si c'est inconscient). J'ai déchiré le voile de l’ambiguïté, j'ai essayé de le faire fermement, mais avec humour et élégance et surtout sans ressentiment. Je te dirai de quelle manière il l'a pris. Pour l'instant, silence de son côté.
[quote="ludique"]En ce sens, que lorsque l'on s'écrit ou s'appelle, je sens une connexion, comme tu l'affirmes avec ton absent, c'est comme si le temps n'effaçait pas le lien qui nous unit. C'est spécial, non? Mais d'un autre côté, on se voit rarement. Je trouve ça dommage. Et comme je ne prends pas d'initiatives pour le voir, je ressens parfois un vide, un vide de ne jamais avoir assez de sa présence étant donné qu'on se voit très peu et qu'à chaque fois, ce n'est jamais vraiment longtemps. Je ne suis jamais saturée. Tu comprends? [/quote] Je comprends que ce soit trop rare pour être épanouissant. Surtout que dans votre situation, rien ne semble l'exiger particulièrement. Et je n'ai hélas pas de solution miracle, si ce n'est de te dire de remplir ta vie avec autre chose. Quand il sentira (parce qu'ils ont des antennes ultra perfectionnées, ces corniauds !!!!) qu'il n'est plus une priorité dans ta vie, il fera en sorte de le redevenir. Moins on en fait, plus ils en font. Parfois ça prend des mois.
[quote="ludique"]Des fois, j'ai l'impression que je gère bien cette histoire et d'autres fois, j'ai l'impression de devenir dingue. C'est normal? Comme si je n'arrivais pas à savoir quelle est ma place dans sa vie et si j'arriverai un jour à abdiquer complètement, à tourner la page, disons, à comprendre que rien n'est possible avec lui. Pourra-t-il un jour changer? [/quote] Je ne dis pas que je n'ai pas de coup de mou parfois aussi, mais j'ai compris une chose, c'est que même s'il était là, ces coups de mou, je les aurais quand même. Parfois, ma bulle d'énergie éclate, je me retrouve au sol, et il me faut un ou deux jours pour qu'une autre naisse. Je ne sais pas si c'est psychologique, hormonal ou autre. Peu importe, il faut avant tout que cela ne dépende que de moi. C'est très égocentrique comme combat, non ? :)

[ludique]

Oui, tu es spectatrice et beaucoup plus détachée que moi. Tu es chanceuse d'en être arrivée à ce type de détachement. Tu as des périodes plus difficiles, mais je crois que c'est normal dans la vie de ne pas avoir le moral toujours au top. As-tu des phases de découragement, as-tu parfois le goût de tout laisser tomber? Comme tu as déjà des enfants, tu ne ressens peut-être pas la même pression que moi, à savoir que j'ai 30 ans et pas d'enfants et pas trop envie de perdre mon temps... Tu comprends?
A-t-il déjà rencontré les tiens?

Oui, mon implication émotionnelle est basse, mais cela n'empêche pas que je ressens que notre histoire n'est pas terminée. En fait, pour l'instant, il part. Il s'en va loin et pour une bonne période de temps. Alors, quelque chose se brise, d'une certaine manière. Il est difficile de bâtir quelque chose avec quelqu'un quand il est près, alors je crois que la distance nous éloignera. Peut-être un mal pour un bien. Lorsqu'il sera au loin, j'espère qu'il prendra le recul nécessaire pour comprendre sa manière d'être. Je ne suis pas certaine qu'il soit au courant de sa manière d'entrer en relation....

Tout comme le tiens, il a besoin de séduire. Quand je suis trop acquise, je perds de la valeur. En fait, non pas de la valeur (car je suis importante pour lui), mais je perds de son attention. Il ne vient pas me chercher, me laisse dans un coin et c'est ce que j'ai le plus de diffifficulté à ressentir alors qu'il habite sur ma rue!!! Quand il sera au loin, au moins, je me dirai, il n'est plus vraiment présent physiquement, dû à la distance et je pourrai me concentrer sur ma vie complètement et me dire: on verra à son retour. Si je suis en couple, tant mieux, si on est tous les deux, par hasard, encore célibataire et qu'on se redécouvre, différemment, tant mieux.

J'essaie de faire confiance en la vie. Elle a sûrement quelque chose à m'apprendre là-dedans.

On verra. Ça ne sert à rien de faire des suppositions.

Enfin, c'est difficile, mais il faut vivre l'instant présent.

Ludique :-King

[ludique]

Quand il sera déménagé, j'aimerais ça créer une onde de choc. C'est-à-dire, faire un SR strict de mon bord. Pour me centrer sur moi, sur ma vie, pour faire de nouvelles rencontres. Bref, faire comme s'il était mort. J'aimerais aussi que cette distance le fasse réagir.... car si on garde un contact trop constant, je ne crois pas que notre histoire pourra évoluer. Mais d'un autre côté, garder un lien peut faire qu'il ne m'oublie pas, qu'il ne veuille pas rester indéfiniment à Vancouver.
Que me conseillez-vous, vous qui me lisez?

[Anonymous]

[quote="ludique"]as-tu parfois le goût de tout laisser tomber? [/quote] Je pense que j'ai laissé tomber, c'est pour ça que je suis détachée. :)

[quote="ludique"]Comme tu as déjà des enfants, tu ne ressens peut-être pas la même pression que moi, à savoir que j'ai 30 ans et pas d'enfants et pas trop envie de perdre mon temps... Tu comprends?
A-t-il déjà rencontré les tiens?[/quote] Non, aucun homme ne rencontrera mes enfants avant que je ne sois sure de lui. :-)

Je comprends ce que tu m'expliques, mais...
- si lui perçoit ta "pression interne et psychologique", alors je me dis qu'il a de quoi vouloir prendre le large. Un homme n'aime pas être perçu comme un pourvoyeur de fric et de sperme. Et c'est bien légitime. Il faut faire le tri dans ta tête. Que tu l'aimes lui, ok. Que tu veuilles être mère parce que tu as 30 ans, il y a l'insémination artificielle (ben... oui!). Cela dit, j'ai été mère à 30 et 38 ans donc... Bien sûr, l'idéal serait que ce soit lui, mais s'il perçoit l'urgence de ta demande, alors il se dit que tu dois vouloir des enfants rapidement et que ce n'est pas son objectif à lui. Donc c'est peut être ça, le problème qu'il fuit.

Pour le reste, je pense qu'après son départ, il te faudra faire un vrai silence radio. Pour te détacher émotionnellement. Les sentiments s'ils doivent rester, resteront. Chez lui comme chez toi. Soit ils prendront de l'ampleur à cause du manque. Soit ils se réduiront petit à petit, jusqu'à ce que ça ne soit plus douloureux ni pour toi ni pour lui. Et d'ici un an, il y aura peut-être un autre homme avec toi, plus en phase avec tes envies et tes critères.

[ludique]

Oh...je ne lui ai jamais parlé d'enfant.
Je n'ai jamais fait allusion à ce désir qu'il soit le père de mes enfants.
Il sait que j'en veux un jour, point.

C'est lui qui a déjà parlé de sa volonté un jour d'être père.. Encore au téléphone l'autre jour, il a dit: je vais aller voir un médecin pour mes problèmes de sommeil. Je dors 12h, c'est trop. Je dois régler ça, car je ne serai pas toujours responsable simplement de ma petite personne. Aussi, il m'a déjà demandé un jour si je voulais des enfants... Il m'a dit aussi un soir que lorsqu'un homme rencontrait une femme, il s'imaginait s'il pouvait devenir une bonne mère. Bref, il ne l'a pas abordé souvent, mais c'est plus lui qui en parle....

Pour ce qui est de la distance, oui, je vais faire un SR. Nous verrons si le manque sera là ou si une marge émotionnelle nous séparera...comme tu dis...

[Anonymous]

bah dis donc... il aborde des drôles de sujets avec toi ! :D


Mon absent a eu moins de chance avec moi... Il m'a fait part de son désir (au début, et il y a refait allusion en début d'année) d'avoir un enfant avec celle qui serait la femme de sa vie (sous entendu, ça pourrait être toi). Je lui ai répondu que ce n'était pas possible pour deux raisons en ce qui me concerne :
- il est trop vieux pour que je vois en lui un jeune père (et je le pense sincèrement)
- on ne fait pas de bébé sans se toucher et se rapprocher.... :twisted:

[ludique]

Ouais,...c'est bizarre. Quand je lui ai dit l'autre jour: je suis certaine qu'on se retrouvera plus tard. Il a répondu: ouin, quand on aura chacun eu nos 3 enfants de notre côté. Quelque chose du genre. Bref, je ne sais plus trop quoi penser...

Ton absent a frappé un mur, mais il le mérite. Tu as déjà des enfants et oui, on doit être se rapprocher pour en avoir.... Tu as bien répondu.

[ludique]

Je suis allée lire sur ton histoire. Il y a une différence entre ce que tu vivais il y a quelques mois et aujourd'hui. Bravo pour ton détachement...Je vais probablement en arriver là moi aussi, enfin, je l'espère! Bonne journée à toi!

et à tout le monde qui suit mon histoire...Sachez que je lis les vôtres et si vous avez besoin de conseils, n'hésitez pas!

Je vais commencer mon SR début juillet, la date de son départ... Et je vous garantie que ce sera tout un SR!

[Anonymous]

Mouais, c'est sûr, il y a une sacrée évolution.

Tu vois, pour le coup du jeu de mot, il a fait celui qui ne comprenait pas. Il m'a redemandé s'il pouvait venir en juillet. Je lui ai dit que je n'avais pas envie de le voir, qu'il valait mieux qu'il s'abstienne (si tant est qu'il les aurait fait ces fichus kilomètres, vu qu'il m'a déjà posé deux lapins), parce que je ne tenais plus à entretenir le bourbier dans lequel on patauge depuis des mois et des mois.

Je n'aurais jamais cru pouvoir lui dire non sans en souffrir, il y a quelques mois.

Et je crois que je viens de mettre un point final, à l'histoire, à cet instant. Il a réagi par la colère (sur le forum en tous cas) : provocation avec les autres femmes, humour débile et méchant... Encore un acte en circuit fermé que je ne connais que trop chez lui. Une immaturité qui me gonfle prodigieusement. Bref, je clôture aussi mon compte du forum où nous sommes lui et moi. Plus envie de voir ses caprices, ses incohérences. Et tu vois, je referme se chapitre sans haine ni violence comme dirait le film. Il y a un moment où les choses s'imposent d'elles-même.

J'ai envie de quelqu'un de bien dans sa tête et dans sa vie. Je ressens encore une forme d'attachement pour lui, mais... Il sabote toujours tout.

J'ai plein de travail, plein de projets. Et quelqu'un comme lui me ralentirait.

Alors je lui dis "Adieu l'amour qui n'a jamais été. Cette fois, le passé, c'est le passé. Bonne chance à toi".

[ludique]

Je comprends ta réaction. Tu le rejettes, car son attitude te rebute... Ce genre d'hommes finit toujours par nous répulser si je peux dire... Leur appel de l'égo prend toujours le dessus et ils veulent toujours savoir si nous allons être là. Quand ce n'est pas le cas, ils se mettent en colère.
Toi, l'es-tu en colère?

Tu as contrôlé la situation et il n'aime pas ça. Tanpis pour lui. Il a simplement ce qu'il mérite. Il est absent, alors, comment peut-il recevoir tous les honneurs?

Je suis fière de toi. J'espère arriver à lui refuser quelque chose ou à m'en détacher complètement. J'y travaille!

[Anonymous]

Coucou Ludique,

Non, pas un poil de colère dans ma réaction. Je suis satisfaite d'être allée au bout de ce que je pouvais lui proposer. C'est une démarche nécessaire pour pouvoir tourner la page je pense.

Instinctivement, ils cherchent à empêcher cela, de manière à garder cette emprise.

Ne te sens pas faible de ne pas agir "en te brutalisant", en t'interdisant des choses avec lui. C'est un processus de maturation lente, qui se forge au fil des réactions de l'autre. Chaque attitude répétée devient un vaccin et voilà comme on en arrive à dire tout simplement "j'arrête : voilà ce que tu m'as promis, voilà ce que tu m'as offert et voilà tout ce que je pouvais accepter de toi. Maintenant, c'est terminé."

Sa colère a lui n'est qu'une réaction à la douleur, il ne sait pas exprimer ses émotions négatives autrement : que ce soit la tristesse, la douleur, l'envie... Chez lui, ça ressort sous forme de colère, une expression de son impuissance. Ce n'est pas grave.

Mais tu as exactement mis les mots sur la situation : "[i]Il est absent, alors, comment peut-il recevoir tous les honneurs[/i]".

Mon histoire est terminée, mais je continue à suivre ton évolution, avec ou sans M. Ludique. Plein de courage à toi, qui n'en manque pas.

[ludique]

Salut!
Non, je ne me sens pas faible de ne pas être détachée... Pas faible, mais je m'en veux d'y croire encore, je me sens simplement encore acrochée à l'idée que peut-être un jour il réalisera que nous étions faits l'un pour l'autre. Enfin, je crois que nous aurions pu être heureux ensemble...Et j'ai de la difficulté à tourner la page. A me dire que tout est terminé. J'ai le sentiment que c'est inachevé. Que ce n'est pas un adieu, mais un aurevoir. On verra...
Peut-être que je fais du déni.

C'est vrai qu'on accumule beaucoup de déceptions et un jour, on ressent en dedans: c'est assez, j'arrête tout. Tu me donnes des nouvelles? Tant mieux. Tu ne m'en donnes pas. Tanpis. Tu veux me voir? Bah. Je ne sais pas. Ça va encore m'emporter dans ton élan et après, tu me laisseras seule car tu disparaitras. Ce sont des fantômes. Des absents. Des hommes ambivalents. Qui ne s'impliquent pas, mais voudraient récolter toutes nos attentions. Ça ne marche pas comme ça...

Bon allez, je te laisse. J'aimerais vraiment que tu continues à suivre mon histoire. Tes conseils sont d'une grande utilité. Je ne te connais pas et pourtant, tes messages sont importants pour moi.
Merci.

Ludique

[ludique]

Ce soir, c'est la soirée pour célébrer son départ....
(vous vous rappelez, il m'a invité, via événement facebook)

Je suis stressée, je ne connais presque pas ses amis, mais je tiens à être là tout de même pour lui dire au revoir...

Je vais tenter de ne pas me faire d'attentes. Au cas ou. Il y aura peut-être une autre fille qui l'a déjà fréquenté ou qu'il fréquente présentement. Des fois, on croit être l'unique et on frappe un mur quand on réalise que la personne, dans une même soirée, peut séduire quelqu'un d'autre. On se croit souvent unique. J'ai vraiment peur qu'il arrive ce genre d'événement.

Je serais vraiment triste.

Enfin, on verra, ça ne sert à rien de penser au drame.

Je vais y aller, tenter d'être relaxe, cool. Un point, c'est tout.

Ludique

[ludique]

Besoin d'encouragements, svp!
:shock:

[Anonymous]

Mes conseils pour cette soirée seraient simple.

1/ Fais toi très belle. Pas allumeuse, mais belle, classe.
2/ Sois gracieuse.
3/ Intéresse-toi beaucoup à ses amis, sans faire du charme mais parle avec un maximum de personnes, pose leur des questions, fais les rire.
4/ Accorde lui un beau sourire et 5 mn de ton temps, sans le snober hein, mais y'a tellement de gens à connaître.

Ne reste pas plus d'une heure (tu as d'autres projets hein ? T'es juste passé dire bye-bye), mais sois lumineuse pendant toute cette heure. à part si tu accroches avec un ami à lui, là il est temps de penser à l'avenir.

S'il te retient, accorde lui une demi-heure mais pas plus.

Et demain, tu envoies juste un petit mail pour le remercier de cette invitation si sympa, que c'était très plaisant.

Et une nouvelle vie s'offre à toi, comme un portail ! Il ne tient qu'à toi de le franchir. Tout ne se jouera pas ce soir, je dirais même mieux, pense plus à préparer ta sortie que le reste : parce qu'avec son éloignement, tu seras peut être un peu paumée les premières 48h, mais ton instinct de survie reprendra vite le dessus, tu auras envie de vivre des choses sympa ailleurs.