reconquérir mon mari

[pat28]

Bonjour, je suis marié depuis 27 ans avec JP et nous avons un fils. Au mois de février dernier il m'a annoncé qu'il me quitté pour une de ses collègues, cause la routine etc...

Cette femme est mariée et a 2 enfants. Nous avons cohabité jusqu'en juin et il a pris un appartement, pensant qu'elle allait quitter son mari à la fin du mois, après les résultats du bac de sa fille. Et là suicide du mari ( faux bien sûr) donc madame culpabilisait de faire souffrir ses enfants et ne voulait plus partir. Du moins pour le moment, et lorsque mon mari a appris que le suicide était bidon il y a eu explication et elle s'en est sortie en disant qu'elle voulait que ce soit son mari qui parte et pas elle, car elle joue les bonnes maman et elle ne veut soit disant pas que ses enfants lui reproche d'avoir quitté leur père.

Aujourd'hui 22 novembre elle est toujours avec sa famille, et mon mari attend.

Il dit à nos amis qu'il ne m'aime plus et que je ne lui manque pas, mais passe régulièrement à la maison où appelle.

Moi bien sûr je l'aime encore et je suis prête à tout pour le reconquérir, mes sentiments ne sont pas comme les siens, ils n'ont pas disparus en un claquement de doigts.

Depuis notre séparation, j'ai perdu 9 kgs, je vois un psy, et je suis en pleine dépression, mais je fais semblant que tout va bien lorsque je le vois. Je ne l'appelle plus, je ne lui montre aucuns sentiments, mais le silence radio est difficile car il me rend visite régulièrement. Merci de vos conseils pour tenir le coup.

[JRME]

Salut pat28!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[nevski]

Bonjour Pat,

Tout d'abord bravo pour ton courage, tu es forte d'avoir enduré tellement durant tous ces mois (la cohabitation, le fait que tu aies eu aussi à porter la souffrance de ton fils dans cette histoire).

Je vais te donner mon avis:

1) ton mari s'est convaincu tout seul qu'il prenait la bonne décision et le fait qu'il soit avec qqn qui vit la même situation l'a en qq sorte rassuré (elle aussi elle a des enfants, elle me comprend, un nouveau départ tous les deux par manque de satisfaction, elle doit vraiment m'aimer pour quitter qqn.)

Il a dû se prendre une grosse claque avec cette histoire de faux suicide (faut le faire qd même!) et son égo aussi (mince, elle veut pas me ressembler, moi qui ai joué les salauds en quittant ma famille).

Pour ce qui est de toi et la façon dont tu as géré la situation, comment le détachement s'est-il passé, as-tu vu venir qqchose, avais-tu des soupçons?

Comment s'est passée la cohabitation jusqu'en juin, tu l'as questionnée, as-tu tenté de le faire changer d'avis?

Désolée pour toutes ces qtions, tu me réponds ce que tu as envie.

Je ne suis sûrement pas la meilleure conseillère en ce moment et pour ce qui est de la dépression, j'en suis passée pas loin alors je peux comprendre.

C'est bien que tu vois une psy, qu'est-ce qu'elle te conseille?

Tu es forte, n'en doute pas.

Tu as beaucoup supporté, donne-toi des limites, même si tu l'aimes.

Vous devez garder des contacts pour votre fils, rien de plus pour le moment.

Fais lui comprendre que tu n'attends rien d'autre. Et pas de discussion ni de dispute devant lui surtout. ça tu dois le savoir.

Tant qu'il ne sera pas détaché de son histoire, tu penses à TOI, TOI, TOI.

Plein de courage

[pat28]

Merci pour cette réponse, la cohabitation a été assez difficile, car je savais lorsqu'il rentrait qu'il l'avait vu, et j'étais sure à ce moment là qu'elle lui mentait qu'elle ne quitterait pas son mari et qu'elle avait eu plusieurs amants avant mon mari, mais aucun n'est allait aussi loin pour elle. Son mari n'a jamais été au courant.

C'est une fabuleuse manipulatrice et lui n'arrive pas à l'admettre, malgré tout ce qu'il sait sur elle.

C'est dure de vivre ça, mais il m'a affirmé que jusqu'à ce qu'il m'annonce son intention de me quitter ( février et je suis certaine qu'il était sincère, car il ne pouvait pas faire semblant) il ne s'était rien passé entre eux sauf d'interminables conversations téléphoniques ( jusqu'à 28 appels par jour ) c'est d'ailleurs ce qui m'a mis le doute en novembre 2007, il avait son portable en permanence, même pour un simple achat chez le boulanger. Donc lorsque j'ai eu le doute je lui en ai parlé, et, il m'a avoué qu'il avait une simple relation amicale avec elle, de confidente, et, qu'il allait tout faire pour que cela cesse. Je lui ai fait confiance et en Janvier j'ai découvert que leur relation n'avait pas cessé, donc grosse dispute et le lendemain matin il m'a demandé pardon et m'a symboliquement redemandé en mariage. Me disant qu'il avait bien réfléchit et que c'est moi qu'il aimait, et qu'il n'avait rien à attendre d'elle. 27 ans après sa première demande. J'étais bouleversée et j'y ai cru. Mais ce fut bref car en février, il me dit ne pas pouvoir se la sortir de la tête et m'a annoncé la séparation. Elle n'était même pas au courant de sa décision car elle était en vacance à la montagne avec sa famille, et pendant toute la semaine il n'a pas eu un seul coup de téléphone de sa part, prétextant ne jamais être seule pour pouvoir l'appeler. Mon fils a 26 ans et a vécu assez mal cette décision, en plus il est loin de nous, pour son travail il a du partir à près de 400 kms de la maison. Lui aussi se rend compte que cette femme est une menteuse et une manipulatrice, car c'est lui qui a découvert pour le faux suicide( car il trouvait la coïncidence trop énorme, en effet juste au moment ou elle devait quitter son mari). Il en a parlé à son père, mais elle a été plus forte en donnant l'excuse de culpabilité par rapport à ses enfants, donc c'est passé comme une lettre à la poste. Et depuis je pense qu'elle le tient encore avec l' éventuel départ de son mari.

Je pense qu'il est très mal et qu'il espérait autre chose, mais je n'arrive pas à savoir si il a encore des sentiments pour moi, où a t'elle réussit également a détruire ça, toutes ces années heureuses pour du vent, rien, que des mensonges, et c'est je pense ce qui me fait le plus de mal, de voir qu'il a tout détruit pour au final ne pas être heureux!

Voilà j'espère avoir répondu à vos questions. Merci

[nevski]

Bonjour,

Je suis estomaquée que tu aies pu supporter tout ça, ton mari ne mesure pas la chance "d'avoir" une femme comme toi.

Que peux-tu faire en attendant?

Je sais que c'est difficile mais pas grand chose, hormis lui montrer que tu as aussi ta fierté et qu'il n'a pas le droit de jouer avec tes sentiments. On passe tous par des crises, des doutes sur le fait de choisir son bonheur ailleurs (ton mari doit avoir la cinquantaine je pense, ce fameux passage difficile).

Bon ok, il a retrouvé le plaisir de séduire ailleurs, mais il ne doit pas oublier qu'il te doit le respect en tant que personne humaine, la mère de son fils.

Je sais que c'est super difficile mais laisse le pour le moment, concentre-toi sur ta vie de femme (petits plaisirs, sorties entre ami(e)s...).

Quand le moment sera venu de discuter, laisse-le venir vers toi, écoute mais exprime aussi le mal qu'il t'a fait.

Enfin mes conseils valent ce qu'ils valent, je ne suis pas psy (tu vois qqn d'ailleurs? sinon, je pense que ça pourrait t'aider).

Je te souhaite beaucoup de courage, tiens bon

[pat28]

merci de ton soutien, j'en ai bien besoin car même nos amis communs me tournent un peu le dos, où me donnent des conseils soit disant pour mon bien, mais que je ne peux absolument pas entendre ( du style tout balancer au mari, au risque de rendre d'autres personnes malheureuses, où encore laisser mon mari seul pour Noël car elle sera avec sa famille, et bien d'autre chose encore).

Je ne sais pas combien de temps encore je vais pouvoir tenir, mais c'est très dure de faire semblant que tout va bien lorsque je le vois, dès qu'il passe la porte je craque.

Mon psychiatre me dit de sortir, voir du monde, mais toutes mes amies sont mariées et c'est donc difficile.

Merci encore

[nevski]

Parfois, ça fait du bien et c'est p-être mieux de voir des gens qui sont neutres dans cette histoire (ça t'évite d'en parler).

tu peux t'inscrire dans des assoc, aller sur des sites de sorties (je m'entends, pas de sites de rencontres amoureuses). Je ne sais pas dans quelle région tu habites mais dans plusieurs gdes villes il y a "on va sortir sur...(le nom de ta ville).

ça permet de choisir des activités avec des gens de ton âge (voir leurs profils). Souvent, ça peut être juste une marche, une ballade.

Le plus dur, c'est de franchir ce pas (on se sent parfois vulnérable et mal dans sa peau qd on rencontre des inconnus, je sais ce que c'est), mais une fois ce cap franchi, on se rend compte qu'on est ts pareil.

Je sais que ça résoudra pas tes pbs actuels, mais tu verras que ça peut te faire du bien.

Je l'éspère sincèrement, tiens nous au courant.

[jeff]

Slt pat 28 . Tout d'abord je n ai pas lu l avis des autres pour ne pas etre influencé . Je pense que ton mari se complait dans cette situation . Je pense également qu'il se plante . Bien sur cela ne tient qu a moi ... lo) . Pour moi tu devrais lui montrer que pour ta part tu as tourné la page . Il sait que sa situation est merdique .... . Il ne faut surtout pas qu'il croi que tu est la pour lui .... et ces details la se voient tres bien . Réfléchis la dessus .

[pat28]

Merci à tous pour vos conseils, pour le moment j'essaie de ne rien montrer de mes sentiments, mais c'est vraiment hyper douloureux.

En plus avec les fêtes qui arrivent, je pense que ça va être très pénible, mon fils vient passer Noël avec moi et bien sur son père sera présent, je ne peux quand même pas le laisser à l'écart.

D'autant que je suis sans emploi ( c'était un choix de vie car il me disait que nous pouvions partir quand on voulait, il n'y avait qu'un emploi du temps à gérer, donc on partait souvent soit en we soit en voyage) donc il continue à m'assumer financièrement, jusqu'à ce que je trouve un job, chose difficile après 20 ans sans activité.

A très bientôt.

[pat28]

Bonjour à tous, rien de nouveau depuis la semaine dernière, il est parti tout le week-end chez son frère, et m'a appelé tous les jours ( je suis bloquée du dos et il voulait avoir de mes nouvelles). Je l'ai vu hier soir (dimanche), il m'a brièvement raconté son we et il est reparti. je n'arrive donc pas à tenir un SR car soit il passe, soit il appelle. Je ne sais pas quoi penser de tout ça! Je ne lui montre rien de ce que je ressent pour lui, et lui pareil( mais peut-être il ne ressent vraiment plus rien pour moi, donc????).

Je redoute les fêtes de fin d'année, mon fils sera là, je vais essayer de tenir le coup.

Merci

[nevski]

Bonjour,

Tu gardes ton courage, c'est déjà très bien, vu ce qui t'arrive niveau santé. Bon rétablissement.

Que vous gardiez contact par rapport à votre fils, bon d'accord, mais là j'imagine que le fait qu'il t'appelle tous les jours, ça te fait mal quand même, surtout que rien ne se passe, il ne te dit rien sur ses sentiments.

C'est pas évident car tu aimerais sans doute garder de bons contacts avec lui, mais là, franchement, c'est une situation assez confortable pour lui, tu ne penses pas?

Il doit se dire que tu ne lui en veux pas et que vous êtes passés au stade de l'amitié en qq sorte.

Mais tu as à lui en vouloir! Ce serait trop facile!

Alors, sans mettre de l'huile sur le feu, tu peux p-être lui dire simplement que le fait qu'il te contacte très (trop) fréquemment te gêne et que c'est difficile pour toi. Explique-lui sans animosité que tu préfères rester un peu tranquille pour le moment, et qu'il peut qd même comprendre ça.

D'un côté, cela le fera p-être réagir, au moins il te dira pourquoi il veut garder contact avec toi, et de l'autre, ça te fera sûrement du bien de moins le voir.

COURAGE

[Albane]

Salut pat!

ta situation je la connais bien, car j'en gère tous les jours! le fameux cap de la cinquantaine; le besoin de séduire à nouveau et bla bla... divorce pour une plus jeune....

Alors je partage l'avis de certains d'entre vous : il ne te mérite pas ça c'est sûr!

Tu ne dois pas lui laisser voir que tu es toujours attaché à lui! IL part, il part point! c'est son choix donc il l'assume! je ne vois pas pourquoi tu devrais passer le noël avec lui.

Tu crois vraiment que ton fils sera heureux de cette situation?

Il n'a peut être pas envie de partager la dinde ;) avec son père qui te fait souffrir!

Tu lui en as parlé?

Pourquoi ne pas lui dire tu sais j'ai pas trop envie d'inviter prénom de ton ex pour noêl, tu préfère passer avec moi le réveillon ou le repas du 25!

Comme cela tu laisse ton fils libre de fixer ses propres règles!

Peut être qu'il te dira qu'il n'a pas envie de le voir du tout, mais peut être aussi il te dira qu'il voudrait que vous fassiez cela tous ensemble! Et là tu auras une bonne raison pour dire à ton ex de venir: c'est à la demande de son fils! demande expresse! en lui précisant bien sur que c'est à la demande de son fils!

Mais la seule question est as tu envie de le voir ce jour là?

comme avant? ou non?

si c'est non c'est toi qui fixe les règles point et tu lui dis je passe le réveillon avec le petit, toi tu le vois le lendemain (ou vice versa).

Pour la cohabitation et les services rendus, (crème dans le dos, etc...) je sais combien c'est difficile, je suis passée par là!

Mais faut que tu stoppes parce que c'est mauvais pour toi!

Il se donne le beau rôle il continue à être prévenant dans le but de se déculpabiliser!

Montres lui que tu peux t'en sortir toute seule!

Les maux de dos je connais aussi, je sommatise à max et me bloque dès qu'une grosse contrariété apparaît!

tu peux demander à ton médecin de te prescrire autre chose qu'une pommade, ex des piqures q'une infirmière viendraient te faire tous les matins!

ou autre!

Pour le boulot, ça c'est le comble! après 20 ans d'inactivité il te demande de retrouver du travail alors même que c'est son choix si tu ne travaille pas!

Mais ça ne va pas! Au mieux tu va trouver un job à temps partiel payé au smic horaire! j'ai rien contre mais tu ne vas pas lui faciliter la tache en plus!

Il veut se barrer! qu'il assume et financièrement aussi, il te dois une pension.

Je rêve! il veut que tu sois disponible, à son écoute et à son attente, et hop coup de chaud et là youpi! tu va reprendre un job! c'est bien connu à 50 ans sans expérience on trouve facilement :lol:

Donc ma prescription tu veux qu'il revienne?

Laisse le se planter! ne lui facilite pas la tache! et ne le soutiens pas moralement! qu'il voit la différence entre tout seul avec sa pouff et comment c'était en couple avec toi!

Pendant ce temps tu t'occupe de toi! tu sors, tu vois des amis qui te font du bien et tu redeviens une vrai séductrice!

Tu vas voir comment il va revenir la tête basse et ...le reste aussi!

surtaout si sa toupie le fait tjrs tourner chèvre!

Allez courage

[pat28]

merci pour ta réponse, je ne vais pas bien du tout aujourd'hui, déprime, moral à zéro, la totale. Hier il m'a dit être encore très amoureux d'elle,( bien qu'elle soit toujours avec son mari, elle n' a rien perdue ELLE) et qu'il comprenait que mes sentiments pour lui étaient toujours présents, que lui pour le moment n'en avait plus pour moi, mais qu'il ne fallait jamais dire jamais !!!!

Je ne sais plus quoi faire, cette histoire ne hante jours et nuits, malgré le traitement pour la dépression que le psy m'a prescrit. Plus en ce moment le mal de dos, l'année finie décidément bien mal.

Si encore il était heureux, mais non, il n'a pas ce qu'il souhaitait, ce qu'elle lui avait fait espérer, nous sommes malheureux chacun de notre côté.

Mes amis sont des amis communs, donc difficile de continuer à les voir, car très impliqués dans cette histoire.

Mon fils est à 400 kms de chez nous, je me sent très seule et désespérée au point quelque fois de vouloir en finir.

A bientôt

[Albane]

C'est bien d'aller voir un psy, j'espère qu'il ne se contente pas de vous donner des cachets?! FAut parler! parler et encore parler!

Votre fils est à 400km! pourquoi ne pas lui faire une petite visite! et le dorloter un peu! il sera sans doute ravi de voir que vous prenez votre vie en main et vous n'avez pas une copine avec qui prévoir un séjour thalasso (à l'étranger c'est pas très onéreux et ce serait super pour votre moral!)

Allez ressaisissez vous et n'hésitez pas à me contacter via les messages perso si vous voulez des conseils plus précis ou plus personnels

[pat28]

Merci Albane mais comment faire pour le contact, je ne suis pas très à l'aise avec l'ordi donc je ne sais pas faire. Encore merci