Ou plutôt je ne peux plus la récupérer

[ziugib]

Je pense que pas mal de monde ici a suivi mon histoire de près ou de loin.

En gros en sorte d'attente depuis septembre 2010 car ma copine ne savait plus où elle en était. Finalement en mai 2011 on décide de se séparer sans vraiment se séparer car elle ne me dit toujours pas qu'elle me quitte ou autre clairement. Le mois de juin est bourré d'interdits pour moi, je tente de la récupérer mais elle n'a pas la tête à ça. Juillet je fais un mois de silence radio, mais je craque à la fin du mois, trop dur.

Je m'étais je pense fait petit à petit à l'idée que "nous" c'était fini, mais je souhaitais de tout mon cœur que l'on reste ami.

Et hier, elle m'envoie un SMS pour m'indiquer qu'elle a trouvé un poste à Paris (j'habite dans le Sud Ouest), le coup de massue final.

Donc voilà, je suis bien forcé de ne plus vouloir récupérer mon ex, elle s'en va, et c'est dur. Je suis content pour sa réussite professionnelle, mais je suis triste, très triste d'enfin tourner la dernière page de notre histoire.

Mais ce qui me rend le plus triste, c'est que j'ai l'impression qu'une fois là bas, elle va m'effacer de son esprit, qu'elle ne voudra même plus avoir de mes nouvelles ou qu'on se voit quand elle redescendra chez ses parents par exemple. J'ai beau me dire que ce n'est pas possible, cette idée me terrorise. La perdre OK, mais pas la perdre de vue ou amicalement, ça je ne supporterais pas.

Là c'est dur, mais au moins je pense que je vais enfin commencer à faire mon deuil.

Je me dis que comme mon ex, il faut que j'arrive à vivre pour moi, vivre ma vie tout simplement, arrêter de me poser des tas de questions, mais à vrai dire j'ai du mal, je suis toujours en train de réfléchir, de cogiter, de me faire moi-même du mal.

Enfin voilà, sale passage mais je sais que c'est un mal pour un bien. J'espère que ça passera vite et que les sentiments amoureux qu'il me restait encore partiront, même si là d'en parler ça me rend triste quand je repense à ce joli bout de chemin que nous avons fait ensemble (7 ans). J'ai du mal à positiver ou trouver du bon là-dedans...

Modifié le 3 août 2011 par ziugib

[JRME]

Salut ziugib!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Anonymous]

Je dis que c'est énorme ce que tu fais ! Je te félicite, je sais à quel point l'abdication est le pire à vivre... :roll:

Mais au moins tu pars sur de nouvelles bases et tu es plus apte à voir l'avenir positivement !

Tu sais le monde est petit, ton ancienne Dulcinée tu la reverras forcément un jour ;)

[ziugib]

Oui je vais la revoir je sais, logiquement cette semaine même puisque je ne vous ai pas tout raconté mais on s'est appelé le jour du SMS pour discuter de ce nouveau job et prendre des nouvelles. De toute façon vu que c'était cuit j'ai demandé à la voir, elle a accepté, elle a aussi je pense envie de me voir. Je verrai quand elle me recontacterai si je le sens d'y aller ou pas, car j'ai surement pas envie de pas être bien et pleurer devant moi. Ou alors faut que je réfléchisse à un truc sympa qu'on pourrait faire, juste histoire de passer un bon moment.

Mais j'ai tellement l'impression que nous sommes devenus des inconnus, d'être rentré dans le rang, d'être devenu une connaissance comme tous ses simples amis... Comme si elle avait oublié nos 7 ans de vie commune. Je sais qu'elle ne peux pas avoir oublié ça mais je ne peux m'empêcher de le penser...

Je la considérais tellement comme ma moitié, l'amour de ma vie, je vis un cauchemars éveillé depuis plusieurs mois.

Là c'est vraiment dur je lutte chaque jour, alors je puise au fond de moi, j'essaye de voir du positif, que de toute façon elle n'était pas faite pour moi, qu'il vaut mieux en rester là car ça a trop duré, qu'on va obligatoirement rester en contact, que je pourrai faire des petits week-end sympa à Paris chez elle (si elle m'invite ou me propose de venir...), mais ça empêche pas d'avoir très mal.

Pis le truc normal lors d'une rupture, j'ai peur de rencontrer personne d'autre, ou de pas trouver une personne qui me corresponde, de plus avoir de coup de foudre quoi... L'amour c'est le moteur de ma vie, et en ce moment, ben le moteur il broute un peu quoi.

Je voudrais juste voilà, me tourner vers l'avenir, ne plus penser à tous ces souvenirs, vivre ma vie normalement et me dire "qui vivra verra". Pour le moment c'est plutôt "qui vivra a vu et ça fait mal" ^^

[Bentzon]

sage décision Romain, j'trouve ton message très touchant ...

j'vais pas te faire un laïus sur ma p'tite vie (t'as certainement autre chose en tête ;)), mais après une relation de 8 ans j'ai été mis à la porte, mon ressenti était mot pour mot ce que tu nous racontes ici ... et au bout du compte j'ai rebondi, trouvé un intérêt à ce célibat retrouvé et j'me suis reconstruit ...

J'te raconte ça en réponse à tes peurs de te retrouver seul, etc .... c'est du flan, crois moi !! ;) !! Tu reprendras gout à tout ça quand tu seras prêt (et tu le seras, j'te l'assure !!!) et peut être même plus tôt que tu ne le crois :)

Courage pour ce moment à passer, t'es sur la bonne voie ... abdiquer c'est la reprise du contrôle de ta vie ;)

[ziugib]

Merci pour ton message.

Je vous demande pas de m'engloutir de message rassurant, mais en ce moment j'ai besoin d'être entouré et surtout rassuré. Ton message me fait du bien. Je le sais au fond de moi que je vais bien rebondir un jour, mais quand ? J'ai l'impression qu'il me faudra plusieurs années.

Et toi ton ex tu as pu rester ami ou tu n'as pas voulu (pu) ?

[Bentzon]

Plusieurs jours, mois ou années, tout dépendra de TA volonté à rebondir !!! Plus tu passeras de temps à te lamenter et à ressasser cette histoire, plus le processus de guérison sera dur ;)

De ce que j'ai compris t'as déjà plusieurs mois de rupture derrière toi, t'as essayé tout ce qui est possible et (malheureusement) rien n'a changé ... conclusion, tu choisis la meilleure voie possible : l'abdication !!!!

Après 7 ans tu t'es certainement oublié en chemin, alors digère ce passé et profite pour aller de l'avant mais pour TOI et non dans l'optique "la prochaine fois que je la reverrai ...."

7 ans c'est long et je t'assure qu'elle ne t'oubliera jamais (d'une manière ou d'une autre) !! et même si vous êtes amenés à avoir d'autres partenaires (ce qui arrivera ;)), l'oubli ne sera pas possible ... le détachement oui ... mais en aucuns cas ça t'empêchera d'en profiter pleinement :)

et puis qui sait, un jour futur les choses s'arrangeront peut être entre vous ;) ... comme l'a dit Law un peu plus haut, le monde est petit et tu la reverras tôt ou tard.

Perso, après avoir passé des mois à élaborer des stratégies (SR - prise de news - SR - ...) j'ai percuté que l'énergie que je dépensais dans cette reconquête était vaine et j'ai lâché l'affaire ... à partir de là je me suis senti mieux ... j'étais au fond du trou (elle avec un next, moi épuisé physiquement et moralement) mais étrangement j'étais serein :).

De là, les choses se sont améliorées pour moi ... à l'heure actuelle, elle a une vie trépidante mais n'arrive pas à s'asseoir sentimentalement parlant (mais ceci est une autre histoire ;)).

J'te balance une tartine alors que t'as rien demandé :D !!! désolé !!!

Courage Romain, les beaux jours sont devant ta porte ;)

[ziugib]

J'ai envie de rebondir, plus que tout, la question et est-ce que j'y arriverai ?

J'essaye de ne pas ressasser et de penser à autre. Je pense que je ne me lamente plus, je suis dans un processus où je suis juste triste que cette histoire se termine, de fermer comme je l'ai dit le livre de 7 ans de ma vie.

Mais effectivement, en 7 ans je me suis oublié complètement en chemin, je vivais pour mon ex, à travers elle, une véritable dépendance affective je m'en rends compte maintenant.

Là c'est étrange comme sensation, je suis triste, mais c'est une tristesse différente d'il y a quelques semaines où je pensais à des stratégies et me faisait des questions réponses car pas de nouvelles. Je crois que ça y est je commence le deuil, parfois même je me dis que c'est la vie, que sa soeur qui habite Nancy et qui ne la voit qu'une ou 2 fois par an, ben ça l'empêche pas de toujours l'aimer, de penser à elle et de se téléphoner de temps en temps.

Je me dis que voilà, nos chemins se séparent physiquement, mais j'espère pas mentalement afin de rester en contact, elle qui affirmait même après la fin de notre relation que j'étais son guide et que si elle en était là dans la vie c'était grâce à moi. J'ai juste besoin que mon ex me fasse comprendre qu'elle ne m'oubliera pas et qu'elle veut être mon ami, c'est tout je pense que ça m'aidera à tenir au début et mieux faire mon deuil.

Pis bon, ça me fait aussi un peu de bien de me dire que dans plusieurs années, peut être qu'on se retrouvera, on sait pas ce que la vie nous réserve surtout que je sais qu'elle part car elle met de côté sa vie sentimentale pour se mettre à fond dans le boulot. Mais faut que j'aille de l'avant et que je ne pense pas trop à ça, que je vive ma vie et que je fasse des rencontres.

Faut que je rencontre quelqu'un, je sais que c'est ça qui me fera aller mieux. Le matin au lever c'est vraiment dur, surtout quand je repense aux moments câlins que nous avions. C'est ça qui me manque le plus, juste de l'affection...

[Anonymous]

Dis-toi que l'on traverse tous ces moments horribles un jour ou l'autre, ça fait partie de la vie (le côté dégueulasse je te l'accorde :roll:).

Des milliards et des milliards de personnes ont vécu des chagrins d'amour avant nous et, des milliards en vivront après nous.

Généralement dans notre vie, une seule rupture nous en fait baver de chez baver (celle avec la personne que l'on croyait être la bonne :roll: !), et nous en sommes tous ici à ce stade ! Les autres ruptures (s'il y en a par la suite) sont plus douces, car inévitablement tu te forges !

On passe tous dans le broyeur, c'est comme ça, faut s'y faire ! Après, personne n'en meure (sauf cas extrêmes...) !

PS : Et peut-être même qu'un jour, c'est toi qui brisera le cœur d'une autre !

[ziugib]

SMS de mon ex hier...

Je ne sais plus quoi penser...

"Coucou j'espère que tu vas bien... J'ai eu une prise de conscience hier soir, montée d'angoisse en pensant à mon avenir... Et tout ce que ça impliquait comme changement dans ma vie, dont le fait de ne plus te voir souvent. Je t'avoue que j'en ai longtemps pleuré... Ca va vraiment être très difficile pour moi. Saches que je tiens énormément à toi et que j'ai l'impression de quitter les gens que j'aime pour un avenir inconnu... Mais il faut bien que je devienne adulte un jour... Encore une fois c'est une occasion d'avoir de l'expérience et un travail stable pendant 1 an... Enfin voilà ça me rend extrêmement triste... J'espère que tu m'en veux pas trop... Gros gros bisous."

Moi qui pensait qu'elle m'avait vite zappé ou allait vite le faire, je suis certes très rassuré de ce côté là, par contre, elle qui ne m'a jamais avoué ne plus m'aimer, je suis complètement perdu. Je me forçais à me dire que c'était fini de chez fini depuis le dernier SMS. Et là vlam je reprends celui-ci qui me redonne un mince espoir (oui elle compte pas faire sa vie à Paris). Comme si l'électrochoc commençait à s'activer chez elle et s'activera complètement lorsqu'elle sera toute seule à Paris loin des gens qu'elle aime.

Je sais plus quoi faire. Je suis mal. Elle me manque, j'ai repeur de la perdre définitivement amoureusement alors que ça m'avait un peu passé je sais pas pourquoi...

Il faudrait que j'arrive à me dire que voilà, elle part faire sa vie 1 an à Paris, elle revient après pis on verra, en vivant ma vie sans m'accrocher à elle, mais là j'ai du mal. Je pense au moment présent. J'ai l'impression d'un gros gâchis, qu'elle m'aime au fond d'elle mais qu'elle fait un choix juste professionnel pour son avenir...

Je ne sais pas ce que vous en pensez vous ?

Je lui ai répondu que c'était la vie, que je lui en voulais pas, mais que je voulais juste qu'elle soit claire avec moi...

[ziugib]

Salut à toutes et à tous,

Voilà je reviens faire un petit tour ici car ça ne va pas du tout. Je touche le fond là je suis extrêmement mal. J'ai tenté de diminuer le Tranxene (contre l'angoisse) en début de semaine, mais j'ai repris ma dose normale hier mais c'est pareil là. Moi qui avais arrêté les antidépresseurs, j'en ai repris ce matin tant pis je pense que j'ai peut être aussi le contre-coup (je les ai arrêté il y a un peu moins d'1 mois).

Moi qui était serein et calme le soir avant de m'endormir je suis tout agité. Le matin ma première pensée est négative et je pense à mon ex, à son départ à Paris. Je suis détruit je n'arrive pas à surmonter, je n'arrive même pas à me dire que voilà elle part à Paris, on fait notre vie chacun de notre côté, et on verra bien ce qui arrivera dans le futur, pensée que j'arrivais à me rentrer dans l'esprit il y a quelque temps.

Là c'est le very very bad trip, je pense que je tombe en dépression. Hier pourtant je suis sorti, je suis allé faire des courses, allé au resto le soir avec des amis, mais je suis pas bien c'est plus fort que moi. Mes parents sont de plus partis 2 semaines en vacances ainsi que ma sœur. Il me reste certes un bon ami et mon oncle et ma tante sur place, mais c'est dur car leur soutien m'ait précieux et j'allais me réfugier chez eux, le soir j'y allais pour avoir de la chaleur humaine et du réconfort.

Enfin voilà, j'ai l'impression que ma vie ne rime plus à rien là, ce départ pour Paris de mon ex m'a vraiment anéanti. Hier j'ai discuté avec elle sur Facebook, une discussion très saine où on a discuté sereinement. Elle m'a dit que son psy lui avait dit qu'avant d'aimer quelqu'un, il faut s'aimer soi-même. Et là je n'y arrive pas. Ma vie seul je la supporte pas, je n'y arrive pas. Elle m'a dit que le livre de notre histoire n'était pas refermé, que c'était un nouveau chapitre, qu'elle partait 1 an là bas et qu'elle verrait. Mais elle est toujours incapable de me dire sur le moment les sentiments qu'elle a pour moi car elle vit pour elle.

De toute façon je sais que c'est fini voilà, j'arrive même pas à me rentrer dans l'esprit pour me remonter le moral que peut être un jour nous reviendrons ensemble. En fait je ne sais pas ce qui me rend triste là. Le fait qu'on ne soit plus ensemble, le fait qu'elle parte à Toulouse, le fait de me retrouver seul, le mix des 3, je sais pas je suis perdu, je sais plus quoi faire.

J'espère que mes médocs vont vite faire effet et au moins me faire revivre comme il y a quelques semaines, c'est à dire moyennement mais sans cette horrible angoisse qui gâche mes journées depuis quelques jours.

Merci par avance de votre aide, je suis au bout du rouleau :)

[Bienvenueauclub]

Avais-tu stoppé les AD brutalement? Si oui, il ne faut jamais faire comme ça, tu retombes d'autant plus fort. L'arrêt se fait sur conseil médical, de façon progressive.

Même si ton ex te dit que l'avenir lui, te, vous dira ce qu'il advient de vorte histoire, ne t'y fie pas.

La mienne m'a dit ça aussi, et je me suis accrohé à ça comme à la seule bouée en pleine mer.

Hors, j'ai appris à nager, pour imager. Et non seulement nager est plus gratifiant, mais en plus tu avances, alors que la bouée te mène au gré des courants.

As-tu suivi une thérapie? Je te le conseille vivement.

Je suis d'accord avec ton ex: on ne peut aimer l'autre sans s'aimer vriment. Et cela, c'est assez dûr à obtenir.

Je vais suivre ton fil plus assidument, ton histoire, ton état me touche.

Courage, t'es pas seul.

Et même si tu l'étais, tu dois te suffire à toi-même, aussi difficile que cela te paraisse.

[ziugib]

Non je ne les ai pas arrêté brutalement, enfin je ne pense pas. Je l'ai fait sur conseils de mon psy ça faisait 1 an que j'en prenais.

Je prenais un 1/2 comprimé le matin et un 1/2 comprimé le soir. J'étais donc à un comprimé par jour (du Deroxat). Je suis passé à 3/4 pendant 2 semaines, puis 1/2 pendant 2 semaines, puis 1/4 pendant 2 semaines, puis plus rien depuis au moins 3 semaines. Je ne sais pas si mon état est lié à ça car cela fait déjà quelque temps et je ne sais pas si les mauvais effets peuvent revenir si "tard"...

Pour répondre à ta question oui donc je suis une psychothérapie depuis mai. Mais je suis vraiment accroché à mon ex c'est dur.

Il y a quelques temps pourtant je ne vivais pas trop mal le fait que nous soyons plus ensemble et que nous essayons de rester ami, mais c'est ce départ à Paris qui a tout déclenché cette semaine, j'ai l'impression qu'elle m'abandonne... Et je vais moins bien en gros depuis le 14 juillet, peu de temps après avoir arrêté les AD il me semble, ça m'a repris comme ça après avoir rêvé de mon ex une nuit alors que j'étais en week-end chez des amis et que tout allait bien jusque là...

Bon ce midi je vais manger chez ma tante, je pense que je vais y passer l'après-midi en espérant aller mieux.

Je suis angoissé pour tout. Mon ex me rend évidemment très triste, mais mon état me fait m'inquiéter sur mon avenir professionnel, j'ai pas envie que ça s'en ressente au boulot. Et je suis en vacances dans une semaine, mais je ne sais toujours pas ce que je vais faire, j'ai ma lapine à garder mais trouvé personne pour la garder. J'avais prévu de partir 3 jours à la mer et le reste du temps chez mon meilleur ami en Dordogne, je verrai...

Merci de ton soutien.

[anonymouss]

Salut à toutes et à tous,

Voilà je reviens faire un petit tour ici car ça ne va pas du tout. Je touche le fond là je suis extrêmement mal. J'ai tenté de diminuer le Tranxene (contre l'angoisse) en début de semaine, mais j'ai repris ma dose normale hier mais c'est pareil là. Moi qui avais arrêté les antidépresseurs, j'en ai repris ce matin tant pis je pense que j'ai peut être aussi le contre-coup (je les ai arrêté il y a un peu moins d'1 mois).

Moi qui était serein et calme le soir avant de m'endormir je suis tout agité. Le matin ma première pensée est négative et je pense à mon ex, à son départ à Paris. Je suis détruit je n'arrive pas à surmonter, je n'arrive même pas à me dire que voilà elle part à Paris, on fait notre vie chacun de notre côté, et on verra bien ce qui arrivera dans le futur, pensée que j'arrivais à me rentrer dans l'esprit il y a quelque temps.

Là c'est le very very bad trip, je pense que je tombe en dépression. Hier pourtant je suis sorti, je suis allé faire des courses, allé au resto le soir avec des amis, mais je suis pas bien c'est plus fort que moi. Mes parents sont de plus partis 2 semaines en vacances ainsi que ma sœur. Il me reste certes un bon ami et mon oncle et ma tante sur place, mais c'est dur car leur soutien m'ait précieux et j'allais me réfugier chez eux, le soir j'y allais pour avoir de la chaleur humaine et du réconfort.

Enfin voilà, j'ai l'impression que ma vie ne rime plus à rien là, ce départ pour Paris de mon ex m'a vraiment anéanti. Hier j'ai discuté avec elle sur Facebook, une discussion très saine où on a discuté sereinement. Elle m'a dit que son psy lui avait dit qu'avant d'aimer quelqu'un, il faut s'aimer soi-même. Et là je n'y arrive pas. Ma vie seul je la supporte pas, je n'y arrive pas. Elle m'a dit que le livre de notre histoire n'était pas refermé, que c'était un nouveau chapitre, qu'elle partait 1 an là bas et qu'elle verrait. Mais elle est toujours incapable de me dire sur le moment les sentiments qu'elle a pour moi car elle vit pour elle.

De toute façon je sais que c'est fini voilà, j'arrive même pas à me rentrer dans l'esprit pour me remonter le moral que peut être un jour nous reviendrons ensemble. En fait je ne sais pas ce qui me rend triste là. Le fait qu'on ne soit plus ensemble, le fait qu'elle parte à Toulouse, le fait de me retrouver seul, le mix des 3, je sais pas je suis perdu, je sais plus quoi faire.

J'espère que mes médocs vont vite faire effet et au moins me faire revivre comme il y a quelques semaines, c'est à dire moyennement mais sans cette horrible angoisse qui gâche mes journées depuis quelques jours.

Merci par avance de votre aide, je suis au bout du rouleau :)

 

La solution elle est dans ce que tu écris.

Tu le dis toi même que tu es trop dépendant d'elle et pour elle c'est la même chose. Sauf que elle elle a décidé de prendre le taureau par les cornes, de faire sa vie.

Elle part tout en te disant que le livre n'est pas refermé.

Tu as donc la chance d'avoir une vraie pause. C'est à dire que vous n'êtes plus en couple avec une option pour l'être de nouveau. C'est mieux qu'une pause en couple qui pose des problèmes de jalousie.

Elle fera surement des rencontres à Paris, se fera un nouveau cercle d'amis. Ca va être dur pour toi car tu n'auras pas d'emprise sur sa vie mais si tu l'aimes tu dois accepter ça.

Ensuite comment veux tu lui proposer une nouvelle relation avec toi plus tard si toi non plus tu ne fais pas cet effort. Imagine les films dans lesquels le héros se prépare pour son match et on le voit s'entrainer avec de la zik. Mets toi dans cet état d'esprit.

Ferme ton ordi, arrête de cogiter et mets y toi au lieu de pleurnicher

[ziugib]

J'y arrivais il y a quelques temps, mais là c'est plus fort que moi et je me demande si j'ai un effet de rebond suite au sevrage de mon anti-dépresseur car ne pas être bien comme ça cela ne m'était pas arrivé depuis ma première dépression il y a 1 an...