Vos avis sur la fin? de mon histoire

[firestarter]

Salut à tous,

Je vous présente donc mon histoire et sa fin ? qui a eu lieu il y a 1 mois environ.

Ma copine avec qui j’étais depuis 11 ans m’a largué pour se retrouver seule, sans contraintes, pour se construire en tant que personne selon ses dires car ces derniers temps dans notre couple elle étouffait et n’était plus heureuse.
On a déjà eu une alerte assez sérieuse il y a quelques mois mais je ne l’ai peut etre pas assez prise au sérieux, aveuglé par mon amour et la sensation qu’après le chemin déjà parcouru on était destinés à aller encore plus loin ensemble dans la vie.
Depuis quelques mois je la trouvais distante (surtout en groupe/public), même en weekend visite de ville c’était plutôt moi qui voulait me balader main dans la main, alors qu’elle parfois était 1 mètre devant…

Elle avait aussi moins envie de calins, j’ai toujours été plus demandeur qu’elle mais ces derniers temps je sais que parfois elle a cédé pour me faire plaisir. Pourtant encore récemment il est arrivé à plusieurs reprises qu’on ait vraiment un échange intense dans ce domaine, ou elle a été initiatrice de l’acte et ou elle a pris beaucoup de plaisir. Elle avait donc moins envie mais n’était pas « repoussée » par moi.

Lors de cette « alerte » elle envisageait déjà serieusement un break (voire plus ?) parce qu’elle doutait de ses sentiments et avait l’impression qu’on ne se comprenait plus.
Suite à ca je l’ai convaincue de rester, en disant qu’il fallait qu’on communique beaucoup plus et que j’etais sur qu’on pouvait surmonter ca ensemble meme sans conseiller conjugal (ce qu’elle avait évoqué).
Pourtant ces derniers mois ca n’a pas évolué car elle exprime tres peu ce qu’elle ressent, et on n’a que peu discuté. J’ai fait pas mal d’efforts concernant les taches ménagères qui ont été remarqués mais le problème devait être ailleurs.
Elle m’avait demandé de la surprendre, d’être plus ouvert envers les autres, etc.
J’avais pourtant organisé un petit voyage sur un week end prolongé,…

Le truc c’est qu’on s’est rencontrés jeunes, on s’est construits ensemble dans les études et on a au bout de 2 ans commencé à vivre ensemble.
Pour chacun c’était notre première histoire d’amour.

Elle est une fille qui était très bonne à l’école et qui a plus subi que choisi son orientation scolaire et professionnelle car ses résultats et les profs l’ont menée logiquement vers la voie « royale ».
C’est aussi quelqu’un qui a été couvée et du coup inhibée par sa mère, et elle ne s’est d’ailleurs jamais rebellée : pas de crise d’adolescence.
Elle a toujours dit, mais avec plus d’insistance ces derniers temps, qu’elle se sentait pas assez dégourdie à cause de son éducation, qu’elle regrettait de ne pas avoir fait un métier un peu plus créatif qui lui plaisait quand elle était ado,…

C’est quelqu’un aussi qui change beaucoup d’avis, qui manque de confiance en elle et d’affirmation de soi.

Son arrivée dans la vie active est peut etre la source de nos problèmes d’aujourd’hui.
En fait, elle travaillait dans un milieu assez masculin et machiste qui l’a amenée pour se rendre crédible auprès de ses collègues et contreparties à prendre des caractéristiques masculines dans sa facon de se vetir ou d’être.
Elle était plus coquette avant. Je lui ai beaucoup dit qu’elle pouvait s’habiller d’une certaine facon au travail et être plus féminine le week end, mais elle a jamais su faire la part des choses.

En fait c’est quelqu’un qui est très influencable, suiveuse et qui cherche à s’intégrer quitte à se perdre elle-même plutôt que de s’affirmer.
Pour se rendre crédible et s’intégrer dans son nouveau travail ou il y a de nombreux sportifs, elle s’est progressivement mise à des entrainements et des défis toujours plus nombreux. Pourtant elle n’a jamais été particulierement sportive dans le passé.
Elle s’est prise au jeu aussi parce qu’elle a pu se prouver à elle-même des choses dont elle ne se sentait pas capable par rapport à l’éducation inhibante qu’elle a recu.

Le probleme c’est qu’elle a je trouve perdu un equilibre vie privee/professionnelle, car toutes ces activités se faisaient avec des amis qui sont aussi des collegues de travail.
J’ai participé avec plaisir à tout cela, ca me plaisait aussi et j’appréciais les personnes.
Mais j’ai malgré moi critiqué tout cela car je trouvais qu’elle m’échappait et qu’elle passait trop de temps à cela au détriment de notre couple.

Bien sur j’ai manqué de force et d’initiative pour lui proposer autre chose et peut etre qu’elle attendait aussi que je lui montre ce que je voulais faire avec elle.
J’ai aussi parfois été trop casanier.
Elle avait aussi l’impression que je dependais d’elle, que je recherchais une seconde mère…
Ce qu’elle m’a reproché aussi c’est de m’etre coupé de mes amis et de ne pas être assez ouvert aux autres, et de ne vivre que par elle. C’est vrai que mes seuls amis (de mon point de vue) étaient les siens car j’ai perdu de vue certaines personnes de mon coté.

Ce qui a fait du mal aussi c’est qu’à plusieurs reprises elle m’avait dit vouloir un enfant avec moi, et que par manque de maturité j’ai souvent dit que je ne savais meme pas encore si j’en voudrais un ne serait-ce qu’un jour…
Il y a 1 an environ elle voulait vraiment un bébé.
Idem pour le mariage, je sais qu’elle en avait envie.

Mais bon avec elle et ses changements d’avis fréquents c’était difficile de savoir ce qu’elle voulait vraiment.

Par contre ces derniers mois elle ne voulait plus du tout ni de mariage ni d’enfant, elle est devenue égoiste à ne plus vouloir de contraintes.

Pour sa ligne, pour le sport ou peut etre pour provoquer le destin elle avait arreté la pilule il y a 8 mois environ. Avec cela conjugué au sport elle s’est beaucoup affinée (elle était pourtant pas grosse du tout) et a perdu pas mal de formes.

Concernant l’engagement on avait quand meme acheté un appart en commun, dans lequel on a eu quelques désaccords inévitables, mais on avait les memes envies au fond.
On a fait pas mal de travaux, elle a pu se laisser aller à sa créativité et son gout du design.
Encore tout récemment on a engagé à son initiative des frais importants en meubles et travaux d’embellisement pour l’appart… Bizarre de la part de quelqu’un qui n’est pas heureux dans son couple et aspire peut etre à autre chose…

Et puis il y aussi eu quelques soirées ou weekend avec ses collègues/amis ou elle m’ignorait un peu, pas tellement de complicité alors que je la voyais parler et rigoler avec d’autres.
Bien sur j’ai été décu, je n’ai pas compris, je lui en ai parlé mais elle n’a pas su quoi dire à part que les autres couples ne sont pas toujours l’un sur l’autre (il y a un juste milieu…).
C’est devenu un cercle vicieux car elle n’a pas fait grand-chose pour me rassurer, et de peur de la voir s’éloigner de moi je suis devenu un peu critique ou possessif.

Elle avait l’impression que je souhaitais toujours l’amour fusionnel de nos débuts, alors qu’elle avait besoin de plus de liberté, de voir ses amies séparement,…
Elle en est meme venue à regretter (voire me reprocher) de n’avoir pas plus profité de la vie quand on était étudiants et en couple pour sortir, faire du sport, voyager,…
Alors qu’à l’époque elle n’aurait rien voulu d’autre que ce que l’on a vécu !

Et puis il y a eu ce déclic aussi. J’ai remarqué qu’elle discutait bien avec un collegue de travail, ce qui a pu me rendre jaloux, mais je n’imaginais pas ca d’elle.
Une fois elle m’avait proposé un ciné de derniere minute avec lui aussi (tu comprends il est celibataire et seul faut le sortir…), ca s’est fini à boire un verre dans un pub ou j’avais la desagreable sensation de tenir la chandelle.
Une fois aussi il était venu manger à l’appart, bref…
Il a fallu que j’en discute avec d’autres et que je lui montre que je savais qu’il y avait un truc pas net pour qu’elle finisse par m’avouer que oui elle a été attirée à un moment donné par lui juste parce qu’elle avait trouvé des points communs.
Elle m’a dit que cette attirance platonique et unilatérale (il n’est pas au courant selon elle) pour lui avait été un déclic qu’il pouvait y avoir quelqu’un d’autre que moi qui lui corresponde (et peut etre mieux…).

Je pense qu’elle a ressenti de la culpabilité envers moi par rapport à cette attirance, et qu’elle n’a pas su gérer ca.
Je considère que c’est assez « normal » si quelque chose ne va pas dans un couple de peut etre fantasmer autre chose, surtout quand on n’est pas capable de discuter de ses sentiments avec son conjoint… Par contre je pense aussi que c’est largement réparable s’il n’y a pas eu trahison.

Ce qui la caractérise aussi c’est un manque de courage.
Elle m’a annoncé qu’elle ne m’aimait plus que comme un ami, mais après avoir été coachée largement par ses sœurs.

Au dela du fait qu’elle n’a pas su discuter de problemes alors que j’etais demandeur, elle jette aussi comme un kleenex 11ans de nos vies qui ont été tres majoritairement heureuses en pensant subitement qu’on n’est plus compatibles et en refusant une seconde chance de pouvoir recommencer autre chose avec moi.
Elle dit qu’elle n’était plus heureuse ces derniers temps mais reconnait qu’on s’entendait bien et qu’il manquait juste un petit quelque chose : de la complicité, de l’envie d’etre ensemble et pas juste des habitudes,…

Pourtant je vois bien que meme tres recemment en allant chez mes parents elle avait demandé à voir mes photos de moi quand j’étais petit, chez eux elle était souvent blottie contre moi, en revoyant ma chambre chez mes parents ca a du lui rappeler des souvenirs de ce qu’on y faisait au début de notre relation et elle m’a sauté dessus toute excitée et on a fait un calin…
Elle me disait encore récemment qu’elle me trouvait beau, qu’elle aimait etre dans mes bras, que je sentais bon, qu’elle aimait l’odeur de ma peau.

Le jour de notre separation physique, avant d’aller chez sa sœur elle m’a dit en pleurant qu’elle voulait que je la reséduise, que je la reconquiere…
Et puis quand je lui ai rappelé ces mots 2 semaines plus tard elle m’a dit « ah bon j’ai dit ca ? »

La actuellement elle squatte chez sa sœur, ou chez un collegue et sa femme, ou bien encore chez le collegue pour qui elle a eu le beguin qui lui a proposé son appart pendant son absence (je sais qu’il l’est vraiment).

Maintenant elle se dit libérée, qu’elle veut etre seule, egoiste, sans containtes.

J’ai fait des erreurs en essayant de la persuader pendant le « break ». Et puis c’est devenu une separation quand elle m’a annoncé face a face qu’elle m’aimait plus (elle était super froide et s’était montée une carapace).
Elle voudrait rester amis, elle me donne des news de temps en temps (ts les 3/4j), mais ces derniers temps j’en ai marre car en fait j’ai l’impression que l’objet réel de ses appels c’est juste pour des considerations materielles (vente appart).

De mon coté je perds un peu patience, j’ai du mal car je reconnais pas la personne que j’ai aimée.
Bien sur on evolue, moi le premier. Cette separation m’a fait prendre conscience subitement de plein de trucs sur moi-même. Sur ce que je voulais dans la vie, qu’en fait je ne suis plus immature comme c’était le cas il y a 1 an.
Et ca m’a aussi fait prendre conscience qu’avec elle nous avons au contraire tellement en commun sur nos attentes de la vie…
Comment peut elle penser qu’elle ne peut pas s’epanouir individuellement à mes cotés ?

Là j’ai l’impression qu’elle veut renier son passé et moi avec, pour se prouver qu’elle peut etre ce qu’elle n’était pas. Pour vivre ce qu’elle a l’impression d’avoir raté ?
Elle ressent peut etre la satisfaction d’être populaire au sein d’un groupe, ce qu’elle n’a jamais été ?

Plus dure sera la chute… Elle commence déjà a avoir les collegues qui tombent enceintes, et qui elles construisent leur vie au lieu de la détruire.

Quand on renie son passé on se renie soi meme.


La suite au prochain épisode selon vos commentaires, car la tout se bouscule dans ma tete

[admin1760294668]

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[Liloo]

tu l'as dit toi même: elle t'a largué pour se retrouver seule, "pour se construire", pourquoi ne pas accéder à sa demande et la laisser partir?

Plus facile à dire qu'à faite j'en conviens, mais tu n'as pas réellement d'autres choix. Coupe ce lien qu'elle a avec toi et laisse la faire ses expériences: c'est la seule chance qu'elle revienne: plus tu vas entretenir ce lien, et plus elle va devenir bornée et va finir par te haïr, car tu seras devenu un frein à son développement personnel.

Prouve lui que tu ne veux que son bien: laisse là.

Et aussi parce qu'elle aura vite fait de se rendre compte que la vie de célibataire n'est pas aussi funky que ça.

Et toi de ton coté, retrouve une vie sociale à toi: fais toi de nouveau amis, sors, trouve toi de nouveaux passe-temps: épanouis toi! Car tu ne vis qu'à travers elle! Dans ton discours, tu ne parles que d'elle, jamais de "TOI" et très peu de "vous"

je me doute que c'est difficile mais il ne faut pas non plus sombrer dans la haine envers ton ex: elle a le droit de partir et je dirai à la limite que cette "crise" (définitive ou non) est assez normale, vu l'age à laquelle vous vous êtes rencontrés et mis ensemble..

Bon courage

[firestarter]

merci pour ta réponse que je trouve très juste et avec laquelle je suis d'accord.

j'ai déjà cessé de parler du passé et d'essayer de la convaincre.
je ne pouvais pas m'en empecher au depart, et meme si il etait necessaire qu'elle sache une fois tout ce que j'avais réalisé sur moi meme (prise de conscience que je souhaite etre pere,...), mes tentatives n'ont fait que la repousser au contraire.

donc maintenant je ne la contacte plus, je la laisse le faire et pour le moment elle le fait tous les 3/4j pour donner des news d'elle, prendre des miennes (culpabilité,...), ou parler de partage de choses matérielles.

par contre autant j'ai pu parfois etre tres coulant avec elle, autant là j'ai pas envie non plus de me laisser marcher dessus.

je lui ai dit que notre separation etait de toute facon quelque part benefique pour moi, et que je n'etais pas non plus tres heureux car elle ne me donnait pas l'attention et l'amour que j'etais en droit d'attendre.

je lui ai dit qu'elle avait une maniere bizarre d'envisager l'amitié avec moi (puisque c'est ce qu'elle m'a dit vouloir) : avec ses amis elle fait du sport,... et avec moi depuis 1 mois que dalle si ce n'est au telephone et pour parler de partage d'appart.
donc je lui ai dit qu'elle pouvait pas avoir le beurre et l'argent du beurre, et que si par hasard elle se rendait compte de son erreur je ne serai pas forcement la pour elle.

elle a bien remarqué que j'etais en colere et je n'avais pas forcement envie de la voir en ce moment. ca doit la changer de d'habitude.

Actuellement elle en a un peu marre de squatter et veut prendre une location.
nous en venons au probleme de l'appart qui nous oblige à nous revoir, pour parler de choses pas tres glamour... et qui surtout est un sujet sensible dès qu'on en arrive à parler gros sous.
Bref, elle m'a dit qu'elle aimerait que l'un de nous conserve l'appart car on l'a quand meme bien faconné à notre image. Elle aimerait pouvoir le faire mais ne peut pas se le permettre financierement. Elle aimerait pas que d'autres personnes que nous en profitent...
Ca ce sont ses mots, mais comme je l'ai dit elle est tres versatile et ca ne m'etonnerait qu'a moitié que ca puisse changer dans quelques jours.
Je sais pas s'il faut donner une signification plus profonde à son envie que l'on garde l'appart pour l'un de nous? souhait inconscient de peut etre y revenir un jour?

A part ca c'est clair que je n'ai parlé que d'elle car je cherche à savoir si je m'engage dans une cause perdue ou non. Mon coeur me dit que non car j'ai envie de croire que quand on a connu une personne 11ans on doit quand meme un peu la connaitre, et on ne peut pas non plus changer du tout au tout comme ca. C'est pas non plus comme si je l'avais trompée, battue, ou autres!
J'accepte difficilement qu'elle puisse tirer un trait définitif. Je veux bien supporter temporairement le fait qu'elle ait besoin psychologiquement de cette "construction" personnelle. Mais je veux croire que ce sont des "forces psychologiques" plus fortes qu'elle qui la poussent à ca, comme une crise d'adolescence retardée qu'elle n'a pas eu et dont l'absence a finalement fait exploser la cocotte minute...

J'ai aussi beaucoup analysé mes torts au départ, et je sais mieux ce que je veux désormais.
De son coté je n'ai pas l'impression qu'elle se remette en question. Sa seule réaction est de se sentir libérée, plus en accord avec elle même. Peut etre pourra-t-elle le faire avec du temps, regretter un peu certains aspects de notre relation,...

Et par rapport à moi, eh bien je me prouve jour apres jour que je peux déjà survivre sans elle (si si !), gérer seul des taches menageres, avoir des objectifs et des loisirs pour moi.

Après dans un second temps viendra je pense le moment ou je pourrai aussi apprécier d'etre seul et ne plus me sentir vide.

[mcflyanto]

... Modifié le 15 septembre 2015 par mcflyanto

[firestarter]

je te remercie pour ton message de soutien qui donne du courage.
cela dit honnêtement je compte m'en inspirer seulement partiellement car tu sais son comportement distant, etc n'était présent que relativement récemment à l'échelle de la durée de notre relation, et surtout se manifestait surtout en groupe.

elle n'a jamais eu de sentiment de répulsion par rapport à moi.

lorsque nous étions ensemble, en famille,... c'était mi figue mi raisin.
parfois très proche et câline, parfois moins. a peu près aussi versatile que ses changements d'avis
c'est ce qui rend la situation et la fuite en avant de ma copine (ex...) assez incompréhensible aux yeux de mes parents ou de ma belle soeur quand on repense à des détails.
Elle demandait a voir les photos de moi petit, se blottissait dans mes bras,...
ces derniers temps elle m'a fait pas mal de petits cadeaux, elle a continué jusqu'au bout a s'investir en temps et en argent dans la deco et l ameublement de l'appart,...

Il y a pas mal d'autres trucs, certains meme que je ne me suis pas encore remémoré.
Bien sur certains détails ne prouvent absolument pas de l'amour

Il y a moins d'1 an elle me réclamait plus de bisous. Et puis apres il y a eu un truc qui a brisé quelque chose... les désaccords sur l'appart, l'absence d'envie d'enfant de ma part, l'attirance qu'elle a ressenti pour un autre, le stress du boulot, l'influence de ses collègues sportifs? Un peu tout ça je dirais.

[mcflyanto]

... Modifié le 15 septembre 2015 par mcflyanto

[firestarter]

je comprends...
Je vois que ta situation a quelques points communs avec la mienne.
çe serait avec plaisir de mon coté que l'on pourrait échanger quelques mots encore sur ce topic

[firestarter]

j'aimerais bien avoir l'analyse de filles comme Liloo ou d'autres qui connaissent cette situation ou qui arrivent à la comprendre...
afin de savoir si au fond une nana :
- qui brise 11 ans de couple et se sent (temporairement?) libérée, egoiste, et veut vivre pour elle sans contraintes
- qui a part le boulot ne fait que des activités (sport notamment) avec un groupe de collègues de travail, et sa soeur.
- qui a toujours beaucoup changé d'avis
- qui n'a pas eu de crise d'adolescence et a toujours fait ce qu'on attendait d'elle
- qui exprimait regulierement des regrets sur le choix de son metier, puis disait que son boulot lui plaisait quand meme et ainsi de suite
- qui s'est rendue compte qu'elle pouvait avoir une attirance pour quelqu'un d'autre que moi, mais qui affirme qu'il ne s'est rien passé et qu'il n'y a plus rien maintenant...
- qui me dit qu'elle n'a plus de sentiments amoureux envers moi, et qu'elle est sure de son choix car trop de passif selon elle (pourtant clairement rien d'irréparable sauf un manque de volonté de sa part)
- qui a mon avis ne se pose pas les bonnes questions. Elle veut se libérer du cocon qu'était notre couple, qui a rapidement remplacé le cocon familial mais actuellement elle est pourtant dans un cocon de collègues/amis
- qui a mon avis a aussi été blessée de mon manque de preuves d'amour "engageantes" dans notre couple à part l'appart (mariage, bébé)

Bien sur il est trop tot, mais ne peut-elle pas avoir meme sans vouloir se l'avouer, une envie de recommencer ensemble sur des bases nouvelles meme si ce qu'elle retient de moi actuellement lui fait penser que c'est impossible?

Et ce dans la mesure ou je lui ai exprimé quelles étaient mes véritables attentes de la vie dans le futur (que j'estime compatibles avec ce que je crois des siennes), ou je l'ai surprise une fois depuis notre separation en lui montrant que j'etais capable de quelque chose que je n'avais jamais fait pour elle.
Je sais qu'elle a été surprise, et a dit qu'elle ne reconnaissait pas l'ancien moi par rapport à mon discours et mes actes.
Par contre apparemment cela n'a rien changé dans son choix d'après ses dires.

[firestarter]

mon cas n'inspire personne? :(

[mcflyanto]

... Modifié le 15 septembre 2015 par mcflyanto

[Freddy]

Je m en remet au message de mcflyanto, nous avons a peu de chose près la Meme histoire, connu très jeune et 10 ans de vie commune, a ce stade la elle veulent vivre d autre expérience , etre indépendante , vivre autrement de ce qu elle ont vécu, c est comme ça , moi mon ex c est la Meme chose, elle est froide, envoie que des SMS pour les papiers et c tout, elle aurons toujours leurs 10 ans au fond d eux mais veulent allez de l avant , une page se tournent et veulent vivre independemment une autre histoire, c comme ça j ai eu du mal a l accepter au début, mais en étant en sr et en prennent que ma fille le we et bien j ai réfléchi a tout ça et c dur mais il faut laisser faire les choses tel quel son , c leur choix et faut l accepter
Courage car il en faut

[hipe62]

... Modifié le 5 décembre 2016 par hipe62

[firestarter]

de mon coté elle veut apparement quand meme me voir, elle donne des news tous les 3/4j meme si ces derniers temps elle en profite aussi pour essayer de regler la question de l'appart rapidement car elle en a marre de squatter à droite à gauche.

comme elle l'a dit elle voudrait rester amis... mais elle me donne finalement peu de news et de temps car selon elle c'est difficile de gérer ca car elle veut que je fasse le deuil de la relation et ne pas entretenir de faux espoirs de mon coté...

pourtant elle m'a dit regretter le sport qu'on faisait ensemble (je sais pas si c'est l'activité ou le fait de la pratiquer avec moi,...), et a proposé qu'on en refasse bientot ensemble si je le souhaitait.
je sais qu'elle m'a dit que dans cette activité elle m'admirait, qu'elle en avait besoin et que par contre dans la vie de tous les jours c'etait pas forcement le cas.
elle a besoin que je sois un "homme", sur de lui, protecteur je pense.
elle avait l'impression plutot de me materner dans notre relation.

je pense que c'est pour cette raison que regulierement en groupe elle pouvait me devaloriser ou me critiquer, et ce de longue date.
je lui ai souvent reproché au début de ne pas me soutenir en public, et parfois de dire des choses sur moi qui me mettaient mal à l'aise.

actuellement je ne sais pas aussi si elle n'essaie pas de se jouer de moi pour obtenir ce qu'elle veut de moi au niveau du reglement de la question de l'appart, pour finalement après cela ne plus vouloir me voir... mais j'en doute quand meme apres 10ans, et surtout que je pense connaitre la "vraie elle" qui est un peu effacée actuellement derriere l'image nouvelle qu'elle veut se donner...
elle disait souhaiter que l'un de nous conserve l'appart, qu'elle ne voulait pas que d'autres personnes en profitent. apres je sais aussi qu'elle est tres versatile et influencable,...

[hipe62]

... Modifié le 5 décembre 2016 par hipe62

[Fabulously]

Salut les garçons.

Bon moi j'ai l'impression d'etre un peu à la place de Firestarter...C'est moi qui me suis fait larguée et j'ai l'impression que mon ex a balayé plus de 6 ans de vie commune en un claquement de doigt...
Moi aussi comme toi je n'y crois pas, moi aussi je me dis que forcément il doit rester quelque chose et moi non plus je ne comprends quel plaisir il a à se retrouver seul et à en profiter.

Déjà première chose: n'oublions pas que ce sont les vacances ! Toujours plus facile de s'éclater l'été, les potes sont dispos pour des sorties...

Ensuite, et là crois moi j'ai mis du temps à intégrer ça dans mon petit cerveau après un peu plus d'un mois de rupture: je crois vraiment qu'il faut les laisser partir...De toute façon que peut on faire d'autre? On a plus rien à perdre puisqu'on a déjà tout perdu...
Ma soeur me dit que le fait de redevenir à nouveau "inaccessible" est notre seule chance de les voir revenir un jour...
Ils ont besoin d'oxygène et bien qu'il le prenne ce putain d'oxygène..
Ils pensent que l'herbe est plus verte ailleurs? Et bien qu'ils aillent constater ça d'eux mêmes...

Ce serait trop long d'entrer dans les détails mais je reconnais un peu de mon histoire dans certains détails de la tienne......
Alors si tu as besoin je suis là....pour échanger et te soutenir car crois moi, même si mon discours te semble être celui d'une femme tirée d'affaires il n'en est rien et nombreuses sont les heures où je verse des torrents de larmes.
Notre soucis commun à toi et moi? nous savons pertinemment pour l'instant que nous les reverrons pour gérer les soucis matériels !!!!

Tiens moi au courant de l'avancée de ton histoire.
Moi j'ai attaqué un sérieux SR.....tu y as songé?

Fabulously

[Anonymous]

Hello tout le monde

Je voudrais répondre à Firestarter parce que j'ai été celle qui a brisé en quelques minutes 10 ans de vie commune.

Moi aussi, de longues études, très longues même, pas de crise d'adolescence (pas eu le temps, des concours), une superbe situation mais j'ai pas vécu ma vie d'ado, donc forcément un manque.

On s'est rencontrés avec mon ex (du reste c'est le seul que j'appelle mon ex, les autres je les appelle autrement :lol: ) quand on était très jeunes, coup de foudre, problème de distance, lui Paris, moi Nice, peu importe j'ai fait mes bagages et hop direction Paris.

C'était l'homme de ma vie et je pense aujourd'hui avec le recul qu'il le restera mais quand je lui ai annoncé froidement au ptitdej que je l'aimais plus, j'avais envie de liberté, d'indépendance, je voulais avoir des potes, bref mener la vie d'ado que je n'avais pas eue avec des moyens d'adulte, le monde s'est écroulé.

Je voulais être seule, indépendante, faire ce que je veux quand je veux. En plus, à ce moment-là j'ai commencé à jouer à des MMO (oui en plus suis une gamerz, je sais je cumule :lol: ) donc évidemment me tardais qu'une seule chose, allez fragger ou fighter en Azeroth :D

Ah ça pour être seule je le suis, pinaiz, si ya une chose que j'ai réussie c'est bien celle-là. ah oui j'ai un super boulot, suis indépendante aussi dans mon boulot mais le revers de la médaille dans tout ça c'est que quelque part, j'ai l'impression (attention je ne porte pas de jugement de valeur) que ça fait peur aux hommes d'où la succession d'échecs.

Alors et mon ex vous allez me dire ? J'y viens :roll: Lui, après avoir fait du chantage au suicide, bref être passé par tous les interdits qui me soulaient plutôt qu'autre chose (à méditer pour ceux qui auraient envie de se livrer à cet exercice ma foi fort périlleux), eh bien il a rencontré une fille et a refait sa life tranquillement.

Et moi me direz-vous ? Moi je me suis rendue compte (mais un peu tard comme dirait la fable) que j'avais fait la pire connerie de ma vie. Depuis je vais d'échec en échec, la dernière en date, relation de 3 mois, elle est pas belle la vie :-Bra

Heureusement, j'ai une forte personnalité, un caractère bien trempé et je rationnalise et surtout jamais d'interdits (oulà surtout pas), je me dis c'est fini et bien passons à autre chose. Mais dans le fond, je pense que chaque homme que je rencontre, je ne peux m'empêcher de faire des comparaisons et là, la sentence tombe :ma belle tu t'es encore bien plantée, t'as laissé tomber un homme qui t'aimait vraiment pour vivre une chimère.

Alors Firestarter, je n'ai qu'une chose à te dire, ne la laisse pas partir, ou alors reste suffisamment dans sa sphère pour qu'elle sache le jour où elle reviendra sur terre (parce que ça se produira crois-moi) que tu es là, et surtout que tu l'aimes.

Si mon ex avait compris que mon attitude était finalement l'expression d'un mal être, s'il avait eu un peu de patience, je ne serais pas là à écrire sur ce forum (surtout que je n'écris jamais sur aucun forum, j'ai horreur de ça, mais là quand je vois la détresse de certains, ça me fait vraiment mal au coeur et si mon expérience peut servir, why not).

Par pitié, ne me flagellez pas :F si vous n'êtes pas daccord, croyez-moi j'y arrive très bien toute seule :lol:

Je reste à l'écoute pour d'éventuelles précisions.

[firestarter]

Skarabay, merci beaucoup pour ton message qui m'a je dois te l'avouer presque tiré les larmes des yeux alors que je ne pleure plus depuis bien 3 semaines...
Mais il n'y a pas de mal, c'est juste que ca me fait plaisir d'entendre que finalement il n'y a pas qu'une issue possible.

La plupart des gens à qui j'ai parlé au départ (attention interdit...) étaient ses soeurs, ses parents, certains collègues, qui soit disant affirment ne pas s'imiscer mais qui la soutiennent dans son choix par absence de contradiction, soit par leur aide pour qu'elle se vide la tete et pense à autre chose...
Ces memes personnes disent en gros que puisqu'elle a affirmé ne plus m'aimer c'est mort et il faut que je me protege et que je passe à autre chose.

J'ai l'impression d'etre le seul à essayer de ramer pour sauver ce qui peut l'etre.
Sauf qu'effectivement le fait de ramer à sa poursuite la fait accélérer dans sa fuite en avant et j'ai donc décidé d'arreter les frais, d'acquiescer à ses thèses et de ne pas penser à sauver notre passé mais plutot à sauver l'avenir que je pense nous pouvons vivre heureux ensemble.

Mon analyse est qu'elle est en pleine remise en question personnelle, et elle jette le bébé avec l'eau du bain. Parfois quand meme je doute de mes certitudes issues de ce que je pense quand meme au fond connaitre d'elle après 11ans...

J'aimerais qu'elle se rende compte de tout ca, tout comme tu l'as fait.
J'espere qu'elle n'aura pas pour cela besoin d'aller vivre quelque chose avec un autre, ni que sa remise en question ne dure trop longtemps car j'ai peur de ne plus être là pour elle (ou d'être capable de l'être) dans un certain temps...

Je pense au fond que c'est une fille romantique, je ne peux pas croire qu'elle n'a pas au fond d'elle l'envie d'être surprise et reséduite par moi. Meme si elle se refuse completement à y croire.
Elle me l'a meme dit de vive voix qu'elle voulait que je la surprenne et que je la reséduise, mais quelques jours plus tard c'était "ah bon je t'ai dit ca?"

[Anonymous]

Me revoilà :D

Je pense effectivement qu'il s'agit pour toi, non pas de l'étouffer ou de suivre ses moindres faits et gestes mais de rester intelligemment près d'elle.

Dans tout couple, c'est la vie et si c'est parfois triste, c'est parfois ça aussi qui fait le sel de la vie, au bout de quelques années, la routine, les emmerdes font que l'on s'installe dans une sorte de ronron qui fait que l'on pense que c'est acquis.

Mais rien n'est jamais acquis et quand on s'en rend compte, il est parfois trop tard mais rien n'est jamais perdu.

Alors le SR, c'est peut-être bien mais il faut tenir compte des situations, des circonstances de la rupture, de la longueur de la relation et surtout savoir si on veut récupérer l'ex parce qu'il le vaut bien (madame L'oreal si tu m'entends :lol: ). Trève de plaisanterie foireuse, je pense qu'il ne faut pas parer le SR de toutes les vertus. Et je dirais que le SR : handle with care, ce n'est pas la panacée (j'ai testé et franchement quand c'est une relation de merde, SR ou pas, ça reste une relation de merde et finalement vaut mieux arrêter là :lol: )

En ce qui me concerne, toutes les relations que j'ai eues depuis mon ex, j'ai pas envie de m'em*****r la vie, SR or not SR, ce n'est pas un homme qui me convient et basta.

Par contre, si je tombais sur un homme que j'aime vraiment et surtout qui m'aime vraiment, là je me battrais. Alors attention qu'on se méprenne pas, surtout pas de supplications, de pleurs, menaces etc... mais dans ton cas Firestarter, quand on a passé 10 ans avec quelqu'un, crois-moi celui qui prétend balayer tout d'un revers de main en un instant, c'est du pipeau.

Je sais aussi que tu peux pas passer ta vie à l'attendre mais essaie au moins d'être présent et je crois qu'il faut que tu essaies de la re-séduire, comme tu l'as fait la première fois. J'ai l'impression que c'est ça qu'elle attend en fait, je peux me tromper mais vu que j'ai été dans cette situation...

en fait, c'est ce que j'aurais voulu que mon ex fasse mais lui a préféré la solution de facilité : en séduire une autre.

Ne reste pas dans le silence, surtout pas, enfin c'est mon sentiment pour cette situation-là.

Je suis dsl si je t'ai fait pleurer, c'était pas mon intention du tout.

:)

[firestarter]

Fabulously, merci beaucoup pour ton message. J'accepte avec plaisir de discuter avec toi.

Saches que je fais une certaine forme de SR, c'est à dire que je ne la contacte plus, je la laisse venir. Et que de toute facon on a maintenant la question de l'appart à régler.
Je réponds pas forcément dans la minute à ses messages, ou appels, et j'essaie maintenant dans la mesure du possible d'être évasif sur ce que je fais meme si je donne parfois des indications sur des choses que je fais et qui pourraient la surprendre ou lui plaire.

J'ai envie de pouvoir revenir un peu dans sa vie dans pas trop longtemps pour lui faire percevoir des changements chez moi, me montrer plus sur de moi, plus heureux, avec des projets, et essayer de la surprendre
Tout cela bien entendu sans tomber dans la friend zone,...

C'est quelqu'un qui est fataliste je pense, qui ne va pas se battre meme si elle se rend compte que peut etre elle a fait une erreur. C'est pourquoi je pense que je ne peux pas compter que sur une prise de conscience de sa part.

Elle sait tres bien que je l'aime, je lui ai dit souvent ces derniers temps et elle ne le faisait pas trop de son coté. J'ai aussi tenté (trop) de la convaincre au début de la séparation de se donner une autre chance, mais je lui ai aussi dit que j'avais réalisé beaucoup sur moi meme et que mon immaturité de l'époque pour avoir un enfant avec elle n'était plus vraie.

Ces derniers temps, sous le coup de la colere mais en restant correct, je lui ai quand meme addressé quelques reproches et lui ai dit que je ne serai pas forcément toujours là pour elle.
Que sa facon d'envisager l'amitié avec moi était bizarre et qu'elle ne pouvait pas avoir le beurre, la crémière, etc...

[firestarter]

skarabay tu ne m'a pas fait pleurer, mais si j'ai eu cette sensation dans les yeux c'etait plutot par joie de penser que ca peut etre possible.
j'ai tellement entendu : "c'est fini elle t'aime plus donc c'est mort" que j'ai fini par me convaincre partiellement que j'etais peut etre juste dans le déni...

je pense pas qu'on change du tout au tout comme ca, je pense la connaitre un minimum et c'est pour ca que je la reconnais pas en ce moment..
Et il y a trop d'indices je trouve qui me laissent penser qu'on fond elle peut toujours m'aimer, notamment des photos de groupe datant d'il y a moins de 2 mois ou elle m'embrassait dans le cou, le fait qu'elle demandait à voir les photos de moi petit la derniere fois qu'elle etait chez mes parents, qu'elle a d'ailleurs eu envie d'un calin dans ma chambre d'ado (comme au début de notre relation), etc.

Il y avait déjà eu une "crise" il y a quelques mois ou elle a envisagé un break serieusement.
Elle m'avait deja dit vouloir etre reseduite et surprise, c'etait un appel d'urgence de sa part je pense. Je lui avais orgnaisé un petit week end.
Dernierement apres la rupture, je sais que je l'ai surprise, d'une part par mes propos et ma remise en question, mais aussi par quelque chose que je n'avais jamais fait pour elle.
J'ai vu un sourire sur son visage, elle qui venait avec la boule au ventre me voir est repartie globalement en ayant passé une bonne soirée. J'ai meme réussi à la faire rire à quelques reprises.
J'ai entendu dire qu'elle avait été tres surprise et qu'elle doutait de nouveau alors qu'avant elle etait sure de son choix. Mais qu'elle voulait voir si c'etait un changement en profondeur et si ca pouvait lui donner envie d'y croire à nouveau. Mais finalement elle m'a dit plus tard que tout ca n'avait rien changé dans sa tete.

par contre je pense aussi que dans tout ca j'ai perdu des points en parlant trop avec son entourage, et aussi en l'espionnant... déjà qu'elle m'avait dit qu'elle etouffait, ca n'a pas du arranger les choses.
mais maintenant en étant quand meme un peu plus serein j'ai envie de pouvoir bientot changer de stratégie pour essayer de la reséduire. Pas évident quand on sait qu'elle va je pense mal prendre toute attention trop claire de ma part.

[Anonymous]

Encore une fois, va falloir la jouer fine mais alors très très fine, car nous les femmes sommes souvent assez compliquées.

Je pense que les hommes sont plus, comment dire, prévisibles.

Tu sais, ce n'est pas parce que ton ex te dit que finalement rien n'a changé, que c'est le cas. Ne t'y fie pas.

Pour ma part, je suis d'accord déjà sur le fait, que cette histoire se passe entre ton ex et toi et que la famille n'y a pas sa place dans le sens où il n'est pas bon d'aller leur en parler, en réalité pour entendre ce qu'on veut entendre.

Dans un couple, seuls les protagonistes savent exactement ce qu'il s'y passe, le reste n'est que supputations et en tout cas, ce n'est certainement pas objectif, forcément tu peux pas demander à des parents d'aller à l'encontre du bien être de leur progéniture.

Mais je maintiens ce que je t'ai dit, à savoir de la séduire à nouveau mais sans t'imposer, il faut que cela se passe comme si vous étiez des potes, tout naturellement, sans rien brusquer et c'est uniquement comme cela qu'elle se laissera aller. Forcément on se confie à un pote, beaucoup moins à un amant, donc tout ça pour te dire keep cool et sois patient surtout, le jeu en vaut largement la chandelle :)

[hipe62]

... Modifié le 5 décembre 2016 par hipe62

[José]

Bonjour je suis José...

Plus je lis plus je me rends compte que nos histoires à tous sont différenntes et se ressemblent en même temps.

Il est vrai que nous sommes dans le rationnel et pas nos ex, un jour blanc, un autre noir!

Ce genre d'attitude est très destabilisant, et comme toi je ne sais que faire...

Sinon laisser passer le temps...

Courage...

Nous sommes une armée de gens d'ans l'incompréhension.... Si ca peut t'aider...

[José]

Recoucou!

Oui les hommes sommes prévisibles.... Les femmes moins.

Comment savoir ce qu'il s'y passe dedans? Pagnol disait.... "une femme c'est encore plus compliqué qu'une montre"!!!! lol

Amitiés...

[Anonymous]

Hello José

Tu peux nous en dire plus peut-être sur ton histoire.

Eh oui c'est vrai que même si toutes les histoires sont différentes, elles ont un point commun, la fin malheureusement :(

Quand je lis tous ces témoignages, je suis partagée entre la tristesse et en même temps, quelque part le soulagement de me dire je n'étais pas amoureuse, donc pas de souffrance. Mais en ce qui me concerne, c'est se voiler la face, car il y a toujours une forme de souffrance ne serait-ce que dans le fait de ne pas avoir aimé.

Car même si pour la plupart d'entre vous, la souffrance peut être terrible et destructrice, vous avez aimé et ça je pense que parfois c'est mieux que de se sentir vide de ne pas avoir aimé.

Bon j'arrête là mes élucubrations, dab ça me prend le soir tard :lol: va falloir que je fasse gaffe :lol:

[firestarter]

[quote="skarabay"]Hello José

Tu peux nous en dire plus peut-être sur ton histoire.

Eh oui c'est vrai que même si toutes les histoires sont différentes, elles ont un point commun, la fin malheureusement :(

Quand je lis tous ces témoignages, je suis partagée entre la tristesse et en même temps, quelque part le soulagement de me dire je n'étais pas amoureuse, donc pas de souffrance. Mais en ce qui me concerne, c'est se voiler la face, car il y a toujours une forme de souffrance ne serait-ce que dans le fait de ne pas avoir aimé.

Car même si pour la plupart d'entre vous, la souffrance peut être terrible et destructrice, vous avez aimé et ça je pense que parfois c'est mieux que de se sentir vide de ne pas avoir aimé.

Bon j'arrête là mes élucubrations, dab ça me prend le soir tard :lol: va falloir que je fasse gaffe :lol:[/quote] je croyias que tu avais aimé et que justement c'est pour ca que tu aurais voulu un peu plus tard qu'on se batte pour toi???

[José]

Oui c'est ca mon histoire.

J'ai aimé et je crois que je l'aime toujours mais je n'y crois plus...

Merci pour ta réponse, si tu veux lire mon histoire, elle est au forum votre histoire, autour du 1 er juin, et elle s'appelle mon histoire tout simplement...

Amitiés

[Anonymous]

Oui José j'ai aimé mon ex et c'est le seul homme que j'ai aimé.

les autres n'ont été que des relations pansement (le pansement s'est décollé chaque fois :lol: ) c'est pour ça que je dis que je n'ai pas aimé et que finalement est ce que le vide de ne pas avoir aimé n'est pas plus douloureux que la perte de l'être aimé.

A méditer :lol: ou pas.

[José]

C'est vrai que je peux au moins me dire que j'ai aimé...

Ca ne me rassure pas pour autant, mais c'est vrai que quand j'aime.... J'aime pour de bon... Je ne suis pas dans la demi mesure...

C'est un peu ce qu'elle me reprochait aussi....

Trop fusionnel.... trop tout quoi....

[Anonymous]

Tu sais, José, quand j'entends, j'ai trop aimé, on était trop fusionnel, pour moi c'est l'arbre qui cache la forêt.

Dans un couple, ya 2 personnes (jusque là rien à redire) mais ça veut dire que yen a pas un qui merdoie et l'autre pas ; l'attitude, les réactions de l'un, entraînent les réactions de l'autre. Reprocher à l'autre d'avoir trop aimé, je n'y crois pas trop, on est jamais trop aimé. C'est juste qu'à un moment, on est plus sur la même longueur d'onde, de toute façon, faut pas se leurrer, dans un couple, yen a toujours un qui aime plus que l'autre et celui qui aime le plus, c'est celui qui risque aussi de souffrir le plus, parce que forcément c'est celui qui fera le plus de concessions, qui passera sur beaucoup de choses par amour (je sais de quoi je parle :roll: ).

Quand l'un dit à l'autre, tu m'aimes trop, faut traduire, tu m'aimes trop par rapport à ce que moi je peux t'apporter, tu m'aimes trop par rapport à l'amour que moi je peux t'apporter et c'est là que le fossé commence à se creuser.

Mais jamais au grand jamais se reprocher de trop aimer, si reproche il y a c'est envers celui qui aimait moins. bon sang que j'aimerais avoir un homme qui m'aime trop ralala :-Heart

[José]

Et bien sache qu'il y a des mecs comme ca! Qui se lancent à coprs perdu dans une relation, qui aiment, qui le montrent, qui le prouvent.....

Et qui se cassent la figure aussi....

Mais je te suis quand tu dis qu'on ne peut trop aimer...

Elle m'avait aussi dit qu'elle ne pouvait m'apporter ce que moi je voulais, juste de l'amour, mais elle est sans arret sur la retenue...

Et si je l'avais moins aimée elle serait restée avec moi? C'est n'importe quoi au niveau logique! Sourire...

[hipe62]

... Modifié le 5 décembre 2016 par hipe62

[José]

Tu as entièrement raison, et comme je doutais sans me sentir aimé à 100 % je me suis fait larguer!

C'est nouveau ca, tu aimes et tu te fais balancer!

Elle voulait d'un amour pépère.... Pas du mien, d'ailleurs elle ne veut meme pas etre aimée, elle me l'a dit...

Elle ne s'aime pas elle même...

Elle disait que je lui ai fait peur... Trop foufou.... Trop emballé, trop amoureux...

Mais deux jours avant, dans l'intimité elle me disait m'aimer aussi....

Incompréhensible!

Amitiés...

[Anonymous]

José je suis d'accord avec toi, rien de plus terrible et surtout déstabilisant que d'aimer et de se faire larguer parce qu'on aime. Là tu te sens comme un vieux truc dont on se débarrasse et le pire dans tout ça c'est que celui qui culpabilise, c'est pas le largueur (ou la largueuse hein on va m'accuser de faire du sexisme :D ), non c'est le largué, celui qui se dit mince, je l'ai trop aimé (e) ou j'aurais dû faire semblant ou retenir mes "je t'aime" !

Mais bon sang dans un couple si on se dit pas je t'aime alors autant rester solo et le dire à son animal de compagnie hein :lol: (non non ça sent pas le vécu :lol: ).

Blague à part, je suis toujours sidérée d'entendre un homme (normal suis une fille) dire "ah mais tu comprends ça me trouble tout cet amour blablabla". Mais va mourir sérieux :lol:

Au moins mon chat lui il revient parce qu'il sait que je l'aime.

Voilà c'était pour détendre l'atmosphère :lol:

[firestarter]

pas très encourageant ce passage d'un article a la une sur JRME...

D’autres fois, le « largueur » n’éprouve plus du tout de sentiments au moment de la rupture et c’est d’ailleurs pour cette raison qu’il veut rompre. Dans ce cas de figure, son retour est quasi-impossible et ce, quel que soit le comportement du « largué », qu’il commette des interdits ou non. Cependant, des liens peuvent malgré tout être maintenus pour les enfants, les amis ou pour des raisons professionnelles. Mais comme ce ne sont pas des liens amoureux, les chances de reconquête dans ce cas là sont quasi inexistantes. Ces situations sont d’ailleurs mal vécues par le « largué » qui ne peut pas faire son deuil correctement, tant que le contact est maintenu. Nous y reviendrons dans un prochain article, mais ce n’est pas le sujet ici.

[Anonymous]

Hello tout le monde

Comme je le disais dans un de mes posts, le SR ce n'est pas la recette miracle pour faire revenir l'être aimé. Celui-ci reviendra SR ou pas, s'il y a de l'amour c'est-à-dire des sentiments forts et enracinés.

quand le largueur n'éprouve plus d'amour, le SR le fait déculpabiliser et il se dit limite "enfin tranquille" et pareil pour les interdits, cela ne change rien, juste que pour ma part, je trouve qu'on se perd soi-même à tout tenter alors que tout est fini, mais ça c'est un avis qui n'engage que moi et j'avoue avoir suffisamment de force en moi pour positiver et surtout relativiser.

encore une fois, dans une rupture, plusieurs paramètres entrent en ligne de compte, la personnalité des deux protagonistes, la durée de la relation, le motif de la rupture, plein de choses qui peuvent modifier la donne.

Et puis perso, quand je lis "j'en suis à mon énième jour de SR", ça me fait sourire, on dirait les nanas qui font tel ou tel régime sur les forums et qui se soutiennent, sauf que là c'est une diète affective :D

Franchement, on a beau dire le SR c'est pour se reconstruire, on sait bien au fond de nous qu'on espère récupérer l'autre (j'aime pas ce terme récupérer ça fait récup' aux fins de recyclage :lol: ) je préfère retrouver son amour, c'est plus joli. Et puis ce SR c'est limite une forme de manipulation et ça fait tellement puéril, comme quand on est ado.

Je préfère voir dans le SR la possibilité de prendre du recul et de s'accorder un temps de réflexion qui peut aboutir soit à une réconciliation, soit à un constat d'échec tout simplement. Parce que, parfois faut se rendre à l'évidence, l'amour s'étiole, bah oui quoi comme une fleur qui manque d'eau c'est comme ça et là faut se dire qu'à part avancer, il n'y a rien d'autre à faire.

Et avancer, ça veut dire faire de belles rencontres aussi, c'est à ça qu'il faut penser et même si on se casse la figure encore, c'est pas grave, c'est ça qui nous permet de faire de notre vie ce qu'elle est.

Bon je pars bosser, je vous souhaite à tous une belle journée.

[José]

Merci pour vos messages pleins de sagesse...

Il se trouve que vous avez raison.

Et je le sais au fond de moi.

Mais comment peut on etre aussi insensible alors qu'il n'y a eu rien de grave sinon 6 semaines merveilleuses ! Et si! Quelque chose de très grave! J'ai fait des trucs pour elle pendant 6 semaines d'amour intense et je lui ai souvent dit que je l'aimais...

Pas d'histoire d'argent, ni de tromperie, ni même de disputes, ni de drogue, ni d'alcool, je m'entendais très bien avec ses enfants, sa maman... Tous les feux étaient au vert et puis....

Mais sa colère actuelle après 2 mois de séparation je ne la comprends pas...

C'est moi qui devrait etre en colère !!!

Bises et bonne journée....

[José]

Recoucou Skarabay,

Vraiment ravi de lire tes pensées...

Tu es de retour?
Pourras tu lire mes deux derniers post stp? Merci...

[Fabulously]

Oh la la ça me perturbe!! Toi et moi on est dans la même situation.
Le :"faut que je le laisse respirer, prendre de l'air" mais en même temps pad trop car elle/il pourrait se dire "ouais ben en fait elle/il n'en avait rien à faire de moi"...
On est un peu "le cul entre 2 chaises".
Moi aussi j'ai commis, tout comme toi, 2-3 erreurs au début, notamment à vouloir savoir à tout pris ce qu'il faisait et à lui dire tout de suite "j'ai changé faut qu'on retente le coup".

J'ai l'impression que pour toi comme pour moi, notre seule chance de pouvoir les récupérer un jour c'est certes qu'il/elle se rende compte qu'ils ont fait une connerie et qu'ils regrettent (là dessus nous ne pouvons intervenir) mais surtout le fait qu'il/elle se rende compte qu'on a changé et qu'on ne sera plus jamais la même personne.
Que oui on a merdé mais que la rupture a été un vrai électrochoc et que nous ne serons plus jamais les mêmes (dis moi si je me plante mais moi c'est vraiment ce que je ressens)

C'est vrai que Skarabay nous donne un peu d'espoir...moi même mon ex me dit "je ne te dis pas que dans qq années je ne regretterai pas et je n'aurai pas envie de revenir" mais les chances me semblent si faibles...

Je voudrais monter sur le toit du monde pour lui crier que je l'aime mais à quoi bon puisque lui dit ne plus m'aimer?

Alors oui, redevenir inaccessible est notre seule issue....Les reséduire comme le passé, repartir à zéro et j'aime beaucoup ta phrase dans laquelle tu dis "sauver l'avenir et non le passé"...C'est exactement ça!!!!
Finalement l'adage ne dit il pas "Fuis moi je te suis, suis moi je te fuis...."
La vie me semble si compliquée...
Comme le dit si bien Skarabay, la routine nous tue et pour ma part j'ai tellement cru que c'était acquis que j'ai tout laissé couler...

J'aimerais qu'on se tienne au courant de ce qui se passe histoire d'échanger et peut être s'aider pour de bon...

Moi pas de nouvelles depuis qu'il m'a appelé mardi soir à 0h00 pour prendre des nouvelles et me dire qu'il s'éclate en vacances....

C'est un plaisir de te lire et d'échanger...

Courage
Fabulously

[José]

Rebonjour!

Ravi de te lire aussi...

Je suis José!

As tu lu mon histoire ? Et toi quelles conneries as tu faites?

Bises...

Au plaisir...

[firestarter]

[quote="Fabulously"]Oh la la ça me perturbe!! Toi et moi on est dans la même situation.
Le :"faut que je le laisse respirer, prendre de l'air" mais en même temps pad trop car elle/il pourrait se dire "ouais ben en fait elle/il n'en avait rien à faire de moi"...
On est un peu "le cul entre 2 chaises".
Moi aussi j'ai commis, tout comme toi, 2-3 erreurs au début, notamment à vouloir savoir à tout pris ce qu'il faisait et à lui dire tout de suite "j'ai changé faut qu'on retente le coup".

J'ai l'impression que pour toi comme pour moi, notre seule chance de pouvoir les récupérer un jour c'est certes qu'il/elle se rende compte qu'ils ont fait une connerie et qu'ils regrettent (là dessus nous ne pouvons intervenir) mais surtout le fait qu'il/elle se rende compte qu'on a changé et qu'on ne sera plus jamais la même personne.
Que oui on a merdé mais que la rupture a été un vrai électrochoc et que nous ne serons plus jamais les mêmes (dis moi si je me plante mais moi c'est vraiment ce que je ressens)

C'est vrai que Skarabay nous donne un peu d'espoir...moi même mon ex me dit "je ne te dis pas que dans qq années je ne regretterai pas et je n'aurai pas envie de revenir" mais les chances me semblent si faibles...

Je voudrais monter sur le toit du monde pour lui crier que je l'aime mais à quoi bon puisque lui dit ne plus m'aimer?

Alors oui, redevenir inaccessible est notre seule issue....Les reséduire comme le passé, repartir à zéro et j'aime beaucoup ta phrase dans laquelle tu dis "sauver l'avenir et non le passé"...C'est exactement ça!!!!
Finalement l'adage ne dit il pas "Fuis moi je te suis, suis moi je te fuis...."
La vie me semble si compliquée...
Comme le dit si bien Skarabay, la routine nous tue et pour ma part j'ai tellement cru que c'était acquis que j'ai tout laissé couler...

J'aimerais qu'on se tienne au courant de ce qui se passe histoire d'échanger et peut être s'aider pour de bon...

Moi pas de nouvelles depuis qu'il m'a appelé mardi soir à 0h00 pour prendre des nouvelles et me dire qu'il s'éclate en vacances....

C'est un plaisir de te lire et d'échanger...

Courage
Fabulously[/quote]
moi aussi cette epreuve et la solitude que j'ai ressentie m'ont amené à faire une analyse de mes erreurs, et à réfléchir sur ce que je voulais dans la vie.
je me suis rendu compte que je n'étais déjà plus tout à fait celui qui correspondait aux critiques qu'elle m'a faites. Et surtout que j'ai réalisé que j'avais muri tout d'un coup.

je sais que j'ai déjà changé depuis quelques années, mais c'etait progressif et ca ne m'avait pas sauté aux yeux.
maintenant je sais mieux ce que j'attends de la vie, et quand je mets ca en parallele des souhaits de mon ex je vois sur le fond beaucoup trop de choses en commun pour penser qu'un avenir tous les deux est impossible.

il faut que d'une maniere ou d'une autre je puisse la surprendre et lui montrer que je suis celui de nos débuts mais en mieux.

pour moi aussi c'est agréable de pouvoir échanger avec toi car apparemment nous avons des situations similaires.
si on peut se donner du courage ou s'aider ce serait avec plaisir.

[Fabulously]

Oui Firestarter...faut qu'on arrive à leur prouver qu'on a changé...
(Je t'ai écris un roman en privé)
Des idées les autres pour nous aider?

[firestarter]

up

j'ai besoin de vos avis

[johnnyboy]

Moi je pense que c'est trop tot pour faire une "reconquete" car à mon avis tu es encore trop sensible et tu n'as pas eu le temps de vraiment te remettre en question. Coupes les ponts pendant un certain temps et consacre le à autre chose pour te reprendre en main.
Moi c'est ce que j'ai fait et je peux te dire que je me sens tellement mieux. Auj c'est elle qui revient et qui panique alors que moi je pete la forme.

La roue tourne..

L'ex qui part voir si l'herbe est plus verte à coté finit toujours par se rendre compte de ce qu'il a perdu.

[firestarter]

[quote="johnnyboy"]Moi je pense que c'est trop tot pour faire une "reconquete" car à mon avis tu es encore trop sensible et tu n'as pas eu le temps de vraiment te remettre en question. Coupes les ponts pendant un certain temps et consacre le à autre chose pour te reprendre en main.
Moi c'est ce que j'ai fait et je peux te dire que je me sens tellement mieux. Auj c'est elle qui revient et qui panique alors que moi je pete la forme.

La roue tourne..

L'ex qui part voir si l'herbe est plus verte à coté finit toujours par se rendre compte de ce qu'il a perdu.[/quote]
merci pour ton message c'est cool

de mon coté je me suis au contraire beaucoup remis en question, à tel point que mes proches avaient tendance à dire que j'idéalise ma copine et que je donne l'impression qu'elle n'a aucun tort.
Mais si j'ai beaucoup réfléchi, je suis conscient de ses erreurs et défauts également maintenant.

Par contre pour elle, je pense qu'elle n'a pas eu cette analyse sur ses responsabilités.
Elle ne souhaite pas y penser, elle fait l'autruche comme toujours en se réfugiant dans ses amis et collègues de boulot, dans le sport avec eux,...
Elle n'imagine pas se battre pour sauver un avenir ensemble, et baisse les bras.
C'est aussi parce que malheureusement et c'est dur à entendre, qu'elle est plus en accord avec elle meme en ce moment et se sent bien selon ce qu'elle dit à des amis...

Etant donné qu'elle me reprochait de ne pas assez prendre d'initiatives, et compte tenu de son caractère s'il y a quelque chose à sauver je pense qu'elle attendra que ce soit moi qui lui provoque un déclic.

[johnnyboy]

Ben tant qu'elle n'est pas prête à faire une remise en question de son côté je pense que vous remettre ensemble n'a aucune utilité car vous repartez direct dans le mur. Pour que ça marche il faut que vous ayez fait le travail chacun de votre côté.

Après c'est normal qur tu l'idéalises j'ai fait exactement la même chose.
On a tous l'impression que si on ne reste pas à l'affut on va la perdre pour toujours mais c'est souvent le contraire qui arrive.

Moi je ne peux que te conseiller de prendre du recul laisse la faire ce qu'elle veut et refait ta vie comme si c'était fini. Si elle revient tu seras encore plus heureux car ce n'est que du bonus.

Et même au pire tu auras fait le deuil de la relation et peut être rencontré quelqu'un d'autre et tu ne voudras même pas en entendre parler.

Moi mon ex dit a ses copines qu'elle a fait une grosse connerie , que j'étais un mec qui la respectait vraiment et qui correspondait à son idéal. Ben moi de mon côté je doute vraiment que je me remette avec elle et je n'aurais pas de regrets car moi j'ai tout tenté pour qu'elle revienne et elle n'a pas voulu. C'est elle qui souffre maintenant et moi qui suis en position de force.

[firestarter]

actuellement ce qu'elle veut c'est régler la question de l'appart rapidement.

elle veut recommencer sa vie à ZERO d'après ses mots.
sauf qu'elle est dans un groupe de collègues et une vie que je qualifierais "d'ados attardés".

je peux concevoir qu'elle soit paumée et qu'il lui faille du temps, mais elle dit être certaine de son choix.
elle nous pense incompatibles (au bout de 11 ans!!!) alors que je lui ai dit que ce n'était pas le cas, et j'avais commencé à lui prouver que j'etais capable d'efforts sur certains points.

comment peut on être sure de ne plus vouloir d'une vie avec moi au bout de 11 ans, alors que je n'ai rien fait d'irréparable ni d'irrespectueux?

seuls la routine, sa tendance à vouloir s'intégrer à un groupe de collègues un peu attardés, et son éducation inhibante me paraissent être les grands responsables de la situation.

est il possible que je ne lui manque plus du tout dans ces circonstances?

[firestarter]

Un peu de news sur la situation :

- depuis début aout je n'avais droit qu'à quelques emails de sa part pour me dire qu'elle s'etait payé un nouveau vélo et que si je voulais bien on pourrait en refaire ensemble (comme on le faisait avant la separation), mais elle disait aussi qu'elle voulait regulariser la situation de l'appart rapidement pour arreter de squatter et se prendre une location

- j'ai été vexé par le fait qu'elle veuille me voir principalement selon moi pour parler du sort de l'appart et puis ses "envies" de se voir pour faire du velo ne se materialisaient pas, elle prefere visiblement passer ses WE avec ses potes donc ca a été un peu SR de mon coté.
Elle m'a recontacté par email et en chat par facebook, elle prenait plus la peine d'un coup de fil. Je lui ai fait remarquer que je meritais mieux que de se parler par ordi interposé mais elle a pas pris l'initiative d'un appel.

- j'ai réagi de la meme facon qu'elle le fait càd totalement détaché, donc je lui ai envoyé un simple mail en lui demandant de me rembourser sa part de la mensualité pour juillet + facture artisan + 1 resto qu'on a fait post separation ou elle avait pas sa carte.
Pour la mensualité du pret, je lui reclame sa part en totalité alors que par le passé je lui faisais une "faveur" car je gagne plus qu'elle
>>> elle m'a pas repondu, mais quand on s'est vus par la suite elle m'a dit que c'est parce qu'elle a trouvé cet email rude et qu'elle avait été touchée et avait pleuré au boulot en le lisant. Pourtant c'est la stricte logique si on part du principe qu'on n'est plus ensemble...

- Un jour de la semaine, elle est passée à l'appart pour récupérer un truc pour aller faire du vélo. Je ne l'avais pas prévenue que j'étais en vacances pour 2 semaines.
Donc je l'ai croisée, elle a été surprise de me voir là me pensant au boulot. Je lui ai proposé de l'accompagner dans sa sortie vélo mais elle a pas voulu car elle y allait avec sa soeur et un pote et que ca "ferait bizarre" si je venais aussi selon elle.
Par contre soit disant elle voulait bien en faire seule avec moi le week end.

- par la suite je recois un mail ou elle me dit "j'espere que tu profites bien de tes vacances", par la suite elle a meme le culot de me demander les coordonnées d'un artisan pote de mon frere car un de ses amis veut faire un faux plafond.
Je lui ai repondu que que je vis des trucs super mais que j'ai pas trop de repos du coup. J'ai dit aussi que je méritais mieux qu'un email.
Ce à quoi elle repond "tu reconnaitras le coté pratique du mail, surtout au bureau... Contente de voir que tu profites de la vie. Tiens moi au courant pour ce week end"

- on etait censés se voir pour faire du vélo le samedi. Puis elle a envoyé un mail en proposant plutot le dimanche car elle avait une petite competition qu'elle faisait comme l'année derniere.
Le vendredi j'essaie de l'appeler pour planifier et savoir si c'est toujours OK de son coté. Pas de réponse après plusieurs tentatives, donc j'envoie un sms qui dit que j'ai tenté de la joindre et qu'apparemment elle a mieux a faire et que tant pis.
J'ai pas eu de reponse à ca.

- le samedi je la vois à sa course car je m'etais aussi inscrit (l'année derniere elle voulait que je la fasse avec elle). Elle soit disant ne m'a pas vu avant le depart. Peut être a t elle apercu mon frere, sa copine et leur bébé qui étaient venus me voie. Il n'empeche qu'elle a rapidement abandonné alors qu'elle avait réussi l'année d'avant avec moins de pratique.
Apres la course je vais la voir pour savoir ce qui s'est passé, elle me dit qu'elle sait pas, qu'elle a paniqué et qu'elle manque de confiance en elle. Je lui ai dit que c'était pas grave, qu'il y a plus important dans la vie.
Puis je lui ai aussi reproche de ne pas m'avoir tenu au courant pour notre "rendez vous" du dimanche, ce à quoi elle me repond : "mais t'as vu les sms que tu m'envoies".
Elle se pose en victime, en me reprochant presque le fait qu'elle doive squatter chez ses collegues, alors que de mon coté je "profite" de notre appartement confortable.

Elle avait l'air de vouloir quand meme qu'on se voit le lendemain, mais pas pour faire du vélo, pour parler et visiblement pas me consacrer tellement de temps.
Elle était génée car il y avait ses potes à proximité et c'est impressionnant on dirait qu'elle agit en fonction d'eux, elle est génée par le fait qu'ils voient qu'on parle ensemble je sais pas.
J'ai clairement de nouveau "commis" un interdit en essayant de la raisonner, elle a vu que je lachais pas prise, m'a dit que j'étais masochiste, elle s'est levée et est partie 10m plus loin, je l'ai rejoint, j'ai parlé encore et elle m'a dit laisse moi.
Elle m'a dit aussi que je lui manquais pas et qu'elle était heureuse,...

Quand elle est avec ses potes je la voyais rigoler, etc... mais je suis persuadé qu'au fond d'elle meme elle ne l'est pas.

- en attendant les resulats, j'etais à l'écart de ses potes, etc.. elle va aux toilettes et sur le chemin du retour elle passe vers moi et me demande ce que je fais.
Je lui dit que j'attends les resultats mais que je vais devoir partir. Elle m'a dit qu'elle pouvait me les envoyer par texto.
Puis je lui demande de s'asseoir un peu, elle refuse puis accepte.
On parle de la course puis je lui reproche un peu de ne pas etre venue dire bonjour à mon frere, sa copine et le bébé alors qu'elle les a clairement vus par la suite.
Elle me dit être génée... pareil par rapport à mes parents qu'elle a totalement zappé sans dire un mot après tout ce qu'ils ont fait pour nous, et qu'elle connait depuis 10ans.
Bon du coup je l'ai sentie un peu énervée, elle se lève du banc et retourne vers ses potes. En chemin elle se retourne et regarde dans ma direction. Quand elle a vu que je la regardais s'éloigner elle s'est mise à gambader vers ses collègues...

- le soir même je lui envoie un sms en disant que j'en ai marre que l'on se fasse du mal mutuellement en ignorant les messages de l'autre ou en se disant des choses blessantes.
Je lui demande si elle veut toujours se voir le lendemain, et si elle a les resultats de la course qu'elle m'avait proposé de m'envoyer.
Pas de réponse jusqu'au dimanche même 14h ou elle m'appelle.

On se voit à l'appart à 15h.
Je lui avais dit la veille que j'avais des choses importantes à lui dire.
Elle me demande de quoi il s'agit, je lui dit que j'ai un peu peur d'en parler.
On discute finalement de notre couple, plus à mon initiative car elle n'a aucune analyse à fournir à part dire qu'on n'est plus compatibles, qu'elle veut etre independante et qu'il faut que j'accepte.
Je lui dis que je me demande finalement si elle ne m'a jamais aimé, si elle ne jouais pas la comédie...
Je finis par lui annoncer que je connais déjà sa réponse, que je ne veux même pas forcément l'entendre mais que j'ai besoin de lui dire pour une fois ce que je veux vraiment : ne pas se désolidariser de notre grand appart vide car je veux le remplir avec un bébé que je veux avec elle.
J'ai versé une larme comme un con, elle m'a d'ailleurs tendu un mouchoir.
Elle m'a dit que j'aurais des enfants, que je remplirais cet appart mais pas avec elle...

Par la suite elle me dit agacée que du coup je n'ai probablement pas avancé concernant l'appart.
Je lui ai dit que si, je lui ai présenté les possibilités, je lui ai dit que maintenant si elle veut aller plus loin c'est à elle de prendre RDV chez le notaire...
Elle m'a demandé de lui faire une proposition et de lui envoyer mon fichier excel, ce que j'ai fait 2 jours plus tard.
A ce jour je n'ai pas de nouvelles d'elle depuis 1 semaine.
Je ne sais pas si elle est mécontente de ce que je lui propose financierement, si elle est trop occupée à faire autre chose ou si elle hésite à prendre la décision de rompre notre "lien".

A savoir aussi qu'elle a toujours un certains nombre d'affaires à elle à l'appart : livres, vetements chauds, certains vetements qu'elle met moins souvent, gros meubles,...
Soit elle les laisse par commodité, soit...?

Je ne lui ai jamais écrit de lettre, je pense qu'une lettre est importante surtout que ca pourrait lui rememorrer des souvenirs.
Elle m'a avoué que l'email que je lui ai écrit fin juin l'avait touchée car j'écrivais bien, etc..
J'hésite donc à lui écrire quelque chose qui la touche.


Si j'ai voulu faire tout ca c'est parce qu'en aout 2009 on etait super bien ensemble apres un voyage, que fin 2009 jusque début 2010 elle voulait vraiment un enfant avec moi et qu'elle a été décue de ma réaction jusqu'au point de se persuader qu'on n'en aurait jamais ensemble par mon "refus", et qu'elle n'en voulait plus.
Pourtant je me souviens qu'il n'y a pas tres longtemps on avait parlé prénoms, et je n'avais pour la premiere fois pas éludé le sujet. J'avais une préférence pour un prénom de fille avec lequel elle était d'accord.
Après tout ca elle a voulu acheter un appart et puis certaines décisions ou désaccords ont visiblement fissuré ses sentiments pour moi.
Pourtant depuis 15 mois elle a du début à la fin eu des idées et des envies de déco, d'ameublement...
Il y a des meubles qu'elle a acheté en mai 2011 alors qu'elle était en proie au doute sur notre relation... Qu'en penser?

Le fait de lui dire vraiment pour la 1ere fois que je veux un bébé avec elle peut il lui trotter dans la tete alors qu'elle le voulait il y a 1an, peut etre moins?
Elle avait arreté la pilule, officiellement pour sa ligne. Elle a eu des cycles irréguliers, et a meme utilisé un test de grossesse. Je pense qu'elle a été décue malgré ce qu'elle pouvait dire qu'il se révèle négatif.
Il y a quelques semaines elle m'a dit parmi d'autres choses que 2 de ses collègues attendaient un bébé.

Je ne suis plus sur que le SR soit le remede au sauvetage de notre couple s'il est possible.
Loin des yeux loin du coeur ou bien suis moi je te fuis???
Si le véritable déclencheur de ce qui nous arrive est qu'elle n'a pu construire une famille avec moi, peut-il être à jamais trop tard pour elle maintenant que je sais ce que je veux?

[firestarter]

s'il y a des courageux qui ont pu lire le début de l'histoire et ma longue tirade du jour et qui ont un avis ou des conseils sur la situation...

ce serait tres apprécié car je suis paumé