SR je n'y arrive plus... je me vide HELPPP

[Gwadarina]

Merci Kamy pour tes conseils.
Quelque part je remercie mon ex, car je pense que cette rupture était la dernière pour laquelle je souffrirais autant... Certes ça n'a pas duré longtemps mais ce mal être dont je ne voyait pas le bout (2 mois sur 80 ans de vie... ah ouai c'est long?? Que dalle!!!!) ben ça m'a aidé à me renforcer, à comprendre que le centre de la vie c'est soi et non autrui. Autrui est là pour rendre soi un peu plus mieux (que c beau quand je parle français comme ça), mais en aucun cas autrui ne doit devenir le centre de notre vie (mec ou parents ou amis).
Qui te fait resprirer??? C'est toi
Donc sans toi tu ne serais pas en vie!!!!
Quelle philosophe je suis... Hé ouai grâce à la rupture je me lance des fleurs toute seule comme une conne et j'aime ça!!!!
Si personne ne m'aime ben moi je m'aime et c'est ça le principal!!!!!
Courage à toutes et tous, chaque épreuve de la vie est un pas pour renforcer la confiance en soi, même si ça parait complètement inconcevable.

[Gwadarina]

Bonjour,
Voilà beaucoup d'espoir et des nouvelles, le dernier épisode de "Gwadarina la larguée".
Je résume pour ceux qui n'ont pas envie de tout relire :
1 an et demi de pure bonheur, Monsieur a peur de l'engagement et n'arrive pas à couper les ponts avec son ex (c'est lui qui l'a quittée) donc je mets la pression et Monsieur ex me quitte début juin. Je suis effondrée je l'appelle le textote tous les 4 jours à la manière harceleuse et pleurnicheuse (reviens je t'en prie)... Il répond toujours mais campe sur ses positions;
En attendant, malgré mon état je sors je sors je sors et je sors. Je traine avec ma meilleure amie et 2 potes à elle. Ils sèchent mes larmes tout l'été. Fin juillet je décide que j'en ai marre de pas dormir pas manger etc. donc je vais chez le médecin et hop anti dépresseurs. Ca me fait du bien je cogite moins et vis mieux. Je me sens attirée par un des mecs de la bande, c'est réciproque. On tente un truc, mais monsieur ex revient direct dans ma tête. Je revois Monsieur ex le 15 août pour qu'il me rende mes affaires. Je la joue fatale attitude genre la vie est belle j'y vais avec mon prétendant car la froideur des sms de mon ex m'a fait peur. Le RDV dure une demi heure. Je ne vois aucune émotion dans ses yeux et aucun changement dans sa tête. Je crois comprendre que c'est mort. JE repars nostalgique mais soulagée. Le soir je me mets donc dans les bras de mon prétendant. Et je reçois un sms de Monsieur ex qui me dit en gros qu'il était content de m'avoir vue que je vais bien et il remarque que j'ai maigri (ben ouai bouffon à cause de toi je mange plus!!!) Bref je réponds pas. Le lendemain nouveau message :"faut que je te parle"... je réponds le lendemain "appelle quand tu veux à+".

Il m'appelle "désolé de pas avoir été là de t'avoir fait souffrir. T'avoir vue lundi ça m'a fait un choc" et blah blah je réponds "que veux-tu que je te dise après 2 mois?" Il veut qu'on se voit avant qu'il parte en vacances sur le coup je dis oui.
Puis il me rappelle le lendemain "j'ai fait une connerie je veux qu'on se donne une deuxième chance. J'ai vraiment fait le con nia nia nia nia nia. Qu'est ce que t'en pense?" Je réponds "j'en pense quoi? Ben tu le sais ça fait 2 mois que je t'ai tout dit"... Il veut qu'on se voit le vendredi je l'envoie sur les roses "j'ai des trucs de prévu (il insiste pour qu'on se voit même une demi heure), je vais pas dire aux gens je vous plante pour aller voir mon ex qui m'a pas donné de nouvelles pendant deux moi" lui "je comprends je comprends". On convient donc de se voir à son retour de vacances lundi qui arrive...
Entre temps je continue mon idylle avec mon nouveau prétendant...
Puis je reçois cet e-mail :


[b][i]S
Ma décision de notre séparation a été vraiment très égoïste de ma part. Ce n'était pas un passage obligé car je pense que si je m'étais confié plus à toi, t'avais donné cette aide dont tu avais besoin nous aurions affronté ensemble tes problèmes qui t'ont rendu dépendantes de moi. Je regrets sincérement de ne pas avoir tirer la sonnette d'alarme sur ta dépendance. Je suis encore coupable d'égoïsme car je pense que la situation me convenait. Je suis coupable de mon manque d'assurance en moi, te savoir quelque part dependante de moi me rassurait.
C'est vrai que j'ai besoin d'être avec un femme forte qui puisse m'épauler et en même temps j'ai besoin quelque ait cette fragilité,sensibilté pour me rassurer.
Mon deuil avec le passé n'a cessé de nous affecter car je n'ai pas fait ce tavail nécessaire sur moi même. En aucun cas je pense que tu m'as mise la pression. Je suis désolé de t'avoir fait souffrir à ce point et je souhaites te remercier pour toute l'aide que tu as pu m'apparter. Même si je pense maintenent que la séparation n'était pas la solution pour que je fasse mon deuil, je sais par conviction aujourd'hui que jamais je ne retournerai avec elle. J'ai tellement eu l'occasion de le faire, je sais maintenant que ce n'est pas ce que je veux. Je sais aussi que si nous (tu) souhaitons reconstruire à nouveau quelque chose de magique tu aura besoin d'être complètement rassuré, ne plus avoir ces crises d'engoisse à ce sujet et me faire confiance. C'est pour ça que je souhaites te dire maintenant que je lui ai envoyé un texto pour savoir si elle allait bien avec les émeutes à londres. Elle m'a répondu deux jours après me disant que ces sentiments pour moi étaient toujours la et qu'il n'y avait que deux solutions: se remettre ensemble ou plus du tout de contact. Je ne lui ait pas répondu, je ne le ferai jamais. Je sais que c'est sans plus du tout de contact que je ferai mon deuil. J'ai égalemnt décidé (enfin) d'aller voir un psy et je vais essayer de prendre rendez-vous courant septembre. Je ne te cache pas que j'appréhende énormement car comme tu le sais c'est difficle pour moi de me confier...En tout cas je ferai le maximum pour être le plus ouvert possible et faire le travail nécessaire.
Je souheterais également te proposer d'aller ensemble à une séance (ou plusieurs) si bien sûr tu souhaites encore avancer tous les deux et que tu estimes que cela peux nous être bénéfique (c'est moi qui paye! :) ).
Je me rends compte maintenant à quel point je ne me confie à personne et n'ait d'ailleurs personne à qui se confier... Tu évoques la relation avec mon frère, c'est vrai que c'est spéciale et je comprends tout à fait que ça puisse d' effrayer. Sache que tu n'as pas besoin de te sentir mal à l'aise ou quoique se sois. Je sais tout à fait faire la part des choses. Malgré que nous ayons cette très forte relation je ne me confie pas réellement à mon frère sur les questions sentimentales car je pense que nous n'avons pas du tout la même vision et sensitivité. Comme tu as pu le constater mon frère peut être assez froid quand à moi je suis plus/trop sensible/sentimental. Je souhaites m'excuser pour parfois t'avoir rendu tous les deux la vie difficle. (à raconter nos théory à deux balles sur le marriage et engagement). En tous cas félicitations car tu sais bien te défendre ! :)
Concernant ma peur de l'engagement, je pense que j'ai peur de l'échec mais surtout j'ai eu peur que tu regrets ta décision et sois maheureuse d'avoir franchis le pas. Ce pas seulement dans la direction de toi vers moi sans que moi je ne franchisse un pas...
Pendant ces semaines qui ont passé sans toi, je me suis forgé une carapace pour me protéger et fuir les problèmes. Cette carapace s'est complétement détériorée lorsque que je t'ai revu la semaine dernières. J'ai toujours su que ça arriverai dès que je te reverrais mais franchement ça m'a mis un coup comme jamais je n'aurais pu l'imaginer... (Second love at second sight...). Pardonne moi pour mon attitude ces dernier jours. Pardonne moi d'avoir été si oppressant, je pense que je traverse des crises d'angoisses un peu similaires aux tiennes il y a quelques semaines mais en moins dure que toi. Je me rends compte comment ça a pu être difficile pour toi.




Sache que mes sentiments pour toi sont toujours aussi fort.
Je souhaiterais tellement que nous nous accordions une second chance. Aujourd'hui j'ai peur que la nouvelle S n'éprouve plus les même sentiments pour moi; qu'elle ne désire plus avancer avec ce G si fragile et sensible. Je comprendrai tout à fait que tu ne souhaites plus reconstruire quelque choses. Je comprends aujourd'hui vraiment le sens de l'expression quand on aime quelqu'un on accepte qu'il soit heureux ailleurs. Je suis très conscient de la montagne à franchir mais je crois S que l'amour est toujours victorieux... Je veux croire en notre relation capable de sépauler pour s'engager.

Merci d'avoir pris un peu de temps pour la lecture de cette lettre. Je souhaiterai vivement que nous discutions de nos lettres de vive voix...Je veux que tu saches que pour moi ça a été magique aussi.

(ps: J'espére vraiment qu'il n'y a pas trop de vraiment !)

Love at first sight, last forever...?

[/i][/b]
Il est bilingue et il fait pas mal de fautes... mais là n'est pas la question...

Me voilà dans une nouvelle histoire où mon "copain" connait parfaitement la situation puisque c'est lui qui a séché mes larmes et que je lui dis tout... Je me sens bien avec lui mais ce n'est pas mon ex donc l'amour n'est pas forcément là même si je tiens à cette nouvelle histoire...
La quasi totalité de mon entourage me dit "vis ta nouvelle histoire, G s'est barré c'est bien fait pour lui"...
Moi je me dis certes le mail est touchant, mais il doit me prouver qu'il tient à moi. S'il y arrive alors oui on aura notre seconde chance sinon je m'investirai dans ma nouvelle histoire (même si c'est un peu le cas, il est tellement gentil que je lui fais des cadeaux... je devrais pas car à la base il était déjà accroché et je pense que ça l'aide pas)

Merci d'avoir pris le temps de lire le pavé et de me donner quelques opinions, conseils (pas de jugements merci ;) )

[ptitekty]

J'ai lu le mail que ton ex t'a envoyé. C'est un bon début s'il veut reprendre avec toi. Maintenant, c'est à toi de voir ce que tu veux et personne ne pourra décider à ta place ce qui est le mieux pour toi. Est-ce que tu as toujours des sentiments pour ton ex ?
Je comprends que ce mail est rassurant, mais je me doute que ce n'est pas suffisant pour te rassurer. Pour ça, il faut que tu passes du temps avec ton ex, pour retrouver une complicité, une confiance. Ca ne viendra pas du jour au lendemain, ça demande du temps, de la patience de sa part.
Il faut que tu prennes ton temps pour réussir à déterminer ce que tu veux, ce qui te rendras heureuse, c'est toi qui a les cartes en main.

[Anonymous]

C'est un très bon début mais méfie-toi des belles paroles...

Des belles promesses, des belles paroles, des Je t'aime en veux-tu en voilà j'en ai eu des milliards et surtout le fameux [i]"Je vais changer, je vais aller voir un psy blah blah blah"[/i] je l'ai eu aussi. Un mois et demi après avoir accepté de revenir avec lui, il m'a jetée comme une malpropre car finalement il n'avait pas le courage de se remettre en question et de faire face à ses soucis psychologiques.

Fais gaffe :roll: