Rupture ou pause?

[rdu]

Bonsoir,

oui je suis tout à fait d'accord avec ce que tu dis, je crois effectivement qu'elle sait que tu vas faire cela et qu'elle veut qu'il se passe ça. Elle veut que tu passes à autre chose.

En gros ton analyse me fait penser qu'elle veut se démontrer que oui de toute façon elle ne te méritait pas, qu'elle ne pouvait pas t'apporter le bonheur.

En gros, j'ai l'impression elle fait ce que l'on appelle une prophétie autoréalisatrice. En gros, elle fait tout pour que se réalise, ce qu'elle pense mériter.

Et la réponse à pourquoi "elle prend le risque de te perdre pour toujours?" La réponse est celle qu'on a déjà donné parce qu'elle pense ne pas te mériter et tout cela parce qu'elle est mal avec elle-même.

En fait, ce qui est dramatique là dedans c'est qu'elle se refuse le bonheur et qu'elle vous rend tous les deux malheureux et tout cela parce qu'elle est mal et ne croit pas pouvoir rendre heureux un homme.

Ecoutes, ça ne vaut certainement pas grand chose mais bien que je comprenne ton envie de ne pas te torturer l'esprit avec tout ça. J'essaierai si j'étais toi d'envoyer un message privé à Margot et de lui demander son aide, qu'elle lise tout cela et qu'elle te dise ce qu'elle en pense. Surtout, que comme elle te l'a montré, elle a vécu la même chose que ta copine, donc elle a eu les mêmes sentiments qu'elle etc et peut être qu'elle peut mieux la comprendre.

En tout cas c'est vraiment dommage tout cela.

Ah je voulais rajouter une petite chose : ok, si ton tempérament est ainsi de ne pas vouloir revenir sur le passé, ce que je comprends. Enfin, si j'étais toi et je ne sais pas si c'est possible mais j'essaierai de garder dans une toute petite partie de mon coeur le souvenir de cette histoire, de cette fille que si jamais elle revienne vers toi. Eh bien que vous vous autorisiez peut être à vivre ce que vous n'avez pas pu vivre.

Parce que même si les choses finissent mal, enfin c'est une fille dont tu m'as dit qu'elle t'a apporté énormément.

En gros, je veux dire par là que si elle revient, tu peux peut être vous autoriser à discuter de tout cela et aussi vous donner la possibilité encore une fois de vivre ce que vous avez décidé de vivre une première fois. En effet, tu le dis toi-même, ce que vous avez vécu tous les deux est quelque chose que tu n'avais pas vécu auparavant.

Enfin ce n'est qu'un point de vue. En gros, si elle revient ne te refuse pas à pouvoir vivre un amour si elle revient simplement parce que tu as décidé que le passé c'est le passé surtout si quand elle revient tu t'aperçois que tu ressens encore quelque chose pour elle.

Enfin, encore une fois ce n'est qu'un point de vue.

Voilà bon courage.

[guilhem]

Au fond de moi, la porte lui sera toujours plus ou moins ouverte, tout dépendre de ma situation quand elle voudra revenir, si elle en a l'intention un jour.

Je vais la voir la semaine prochaine pour lui rendre ses affaires. Je lui glisserai une lettre dans laquelle je lui dirai que je l'aime éperdument, que je suis prêt à passer l'éponge sur ce qui s'est passé et à tout lui pardonner, que ce qui nous arrive est un immense gâchis, que je sens qu'elle a encore des sentiments forts pour moi mais parce qu'elle se sent mal, et parce qu'un autre lui a sans doute dit ce qu'elle avait besoin d'entendre et qu'il l'a fait rire dans une période où elle se sent malheureuse, elle ne veut pas les voir.

Bref, ce sera ma dernière chance, je sais que je piétinerai ma dignité en agissant de la sorte mais au point où j'en suis, j'ai tout perdu et je n'ai plus grand-chose à perdre. Puis je me refuse à la laisser partir sans me battre jusqu'à la fin.

Au téléphone avant-hier, elle n'a pas voulu me dire s'il se passait quelque chose avec lui ou pas, elle disait que ça ne m'avancerait à rien de le savoir. Elle pense que c'est de la curiosité et que la curiosité m'empêchera d'aller de l'avant, elle aussi aimerait savoir ce que je fais et si je fréquente quelqu'un, mais elle ne me le demande pas parce que ça voudrait dire qu'elle est toujours attachée à moi. Selon elle, on ne doit plus penser à ce que l'autre fait de sa vie, tout en me disant qu'elle aimerait bien qu'on reprenne contact dans quelques mois pour qu'on se voit et qu'on se raconte nos vies. J'estime qu'à la fin d'une relation, on doit dire à l'autre s'il y a quelqu'un d'autre ou pas dans sa vie, c'est la dernière opportunité de dire la vérité. Et puis si ça va mal entre nous, c'est bizarrement depuis qu'elle a rencontré ce mec, donc si on en est là, c'est aussi à cause de lui, elle devrait avoir l'honnêteté de me le dire.

J'aimerais lui dire de faire attention à ce type, que je ne connais pas, mais je connais ce genre d'individus. Elle me disait que c'était un gros dragueur, toujours à vouloir plaire. Elle lui a plu, lui ne voulait qu'une chose, la mettre dans son lit et s'est vite rendu compte que c'était une cible facile, il a profité de sa faiblesse morale et de la faiblesse du couple qu'elle formait avec moi pour parvenir à ses fins. En ce moment, peut-être qu'il lui apporte ce dont elle a besoin mais c'est gros comme une maison qu'un jour ou l'autre, il lui fera très mal parce que ce n'est pas un type fiable. Moi, je me suis toujours refusé à draguer une fille déjà en couple, même si son couple allait mal, je trouve ça très salaud de courtiser quelqu'un déjà pris et je crois que ceux qui font ça n'ont pas beaucoup de respect pour les autres.

Mais je ne lui parlerai pas de lui, parce qu'elle ne veut visiblement pas m'en parler, et parce que c'est un problème entre elle et moi.

J'ai déjà envoyé un mp à Margot il y a quelques jours, mais elle ne m'a pas encore répondu. Dès qu'elle est à nouveau dispo, je lui en parlerai.

[rdu]

Bonsoir,

je voulais te dire que je comprends tout à fait ta décision pour la lettre. D'ailleurs, c'est marrant moi aussi j'ai la même volonté avec la jeune fille que j'ai perdu.

Donc oui la lettre pourquoi pas, je trouve que c'est bien. Mais je pense qu'il faudrait que tu viennes sur le forum pour qu'on puisse t'aider à l'élaborer sans juger. Enfin du moins moi je ne me le permettrai pas de juger si c'est bien ou pas de faire cette lettre.

Cependant pour la lettre, je te conseillerai de ne pas mentionner dans ta lettre le fait que "tu es prêt à passer l'éponge, etc". Moi je n'en parlerai pas de cela.

Par contre si j'étais toi, oui lui montrer ce que tu ressens, mais surtout insister sur ce qu'elle ressent, montrer que tu comprends sa douleur, son mal être et que tu le respectes. Je pense que mentionner l'idée du gâchis aussi, je trouve que ce n'est pas forcément idiot.

Peut-être aussi lui dire en début de lettre, je n'écris pas pour te convaincre de choses ou d'autres mais parce que j'ai besoin de te dire certaines choses. En gros c'est lui dire je sais ce que tu ressens, voilà moi ce que je ressens et l'idée du gâchis est à mon avis intéressante.

Ensuite, lui dire je ne sais pas de manière fine mais lui dire un truc du style " tu peux dire autant de fois que tu veux que tu ne veux plus rien ressentir pour moi seulement on perçoit dans ta lettre tes sentiments". Après mentionner aussi l'idée "je sais que tu traverses quelque chose de difficile, ça se voit et se sent. Mais je me connais aussi et je sais aussi que je suis capable de supporter cela et donc de pouvoir t'aider".

Enfin ce ne sont que des pistes possibles.

Et pour la lettre, je t'approuve car de toute façon au pire ça ne changera rien mais au moins toi tu lui auras dit ce que tu avais à lui dire.

Enfin bon ça tu verras mais peut être terminer par "je sais que ce choix va nous faire du mal à tous les deux, surtout il va nous empêcher de vivre la vie qu'on aurait pu vivre, de réaliser ce qui était possible mais malgré tout c'est ton choix et je le respecterai".

Voilà des choses comme ça.

Je te souhaite une bonne fin de soirée et bon courage.

[margot]

Salut guilhem,

je t'ai répondu en message privé mais pas pour ton post d'aujourd'hui.

Ecoutes, je pense qu'elle a raison lorsqu'elle ne veut pas te parler de lui. Elle sait qu'il s'agit de chose qui ne t'aideront en rien à avancer, bien au contraire.

Moi, je connais le nom de la nana, je sais où elle habite, j'ai vu sa photo, elle est dans la promo de mon frère, bref lorsque je pense à cette histoire, je peux la visualiser dans les moindre détail et finalement c'est encore pire, parce que je mets une image dessus.

Lorsque j'écoute son prénom à la radio, je pense à elle, lorsque je passe dans son quartier, je pense à elle....c'est usant.

C'est déjà difficile de pardonner, impossible à oublier alors crois moi, moins tu en sais plus tu seras aptes à faire abstraction du passé si vous vous donnez une seconde chance.

Elle est peut-être tombé sur un beau-parleur avec qui çà ne marchera probablement pas mais dit toi bien que c'est surement ce qu'elle cherchait à la base, pas quelqu'un pour refaire sa vie mais quelqu'un pour se sentir vibrer et se procurer un "danger" ,à elle, mais aussi à toi.

Je pense aussi que tu peux lui prouver par A+B qu'elle se plante, qu'il n'est pas un mec bien, que tu es le bon, elle t'entendra mais ne t'écoutera pas. Elle doit se planter, elle doit aller au bout pour se rendre compte de ce qu'elle a perdu.

Mon copain me l'a dit lui-même, "je sais que vous avez tous raison, je sais que je me plante, que je fais n'importe quoi, ma conscience me dit de faire un truc, mais je ne sais pas j'ai l'impression d'être une cocotte minute, je vais exploser et je sens que je vais tous foutre en l'air."

Il a résisté un certain et effectivement il a tous foutu en l'air... nous, son job, lieu de vie...tout y est passé.

Pour la lettre je suis d'accord avec rdu, c'est bien d'exprimer tes sentiments mais ne lui dit pas que tu es prêts à pardonner comme çà, tu ne sais pas encore ce que çà implique. Le pardon c'est recommencer une autre vie de couple sans reparler de cet affaire, sans reposer sur la table les reproches à la première baisse de confiance, c'est un travail que vous devrez fournir à deux, elle doit te pardonner et tu dois lui pardonner et surtout vous devez dialoguer, c'est primordial.

Mais une fois tout çà depassé, je suis persuadée que votre couple peux en ressortir grandi.

Ne plus vivre dans le monde de bisounours, c'est aussi savoir apprécié tous les bons moment à leur juste valeur, prendre conscience que tous peux s'arreter du jours au lendemain et vivre pleinement...

[guilhem]

Margot, tu as raison, je suis partagé entre l'envie de tout savoir à propos de sa relation avec ce type pour avoir tous les éléments pour comprendre et le "luxe" de pouvoir encore me voiler la face et de me dire que je me fais peut-être des films et qu'il ne s'est rien passé (bon, j'avoue que ces pensées sont assez brèves).

Je te comprends Margot, je connais son prénom, je l'ai vu en photo, je sais ce qu'il fait, d'où il vient et à chaque fois que j'entends son prénom, le nom de sa ville d'origine où que je vois un marin en uniforme (il est à l'académie navale), c'est comme si je prenais un coup de poing dans le ventre.

Dans la lettre, j'exprimerai mes sentiments, je lui dirai qu'avant je lui avais laissé la porte entrouverte, que maintenant je la fermerai, mais pas à clé, et qu'elle pourra toujours venir frapper si l'envie lui vient. Je ne lui parlerai pas de l'autre type, parce que ce serait contre-productif puis parce que ça se joue entre elle et moi. Je suis d'accord avec toi quand tu dis que je ne dois pas lui signifier que je suis prêt à pardonner facilement, mais je me dis aussi qu'elle a honte de ce qu'elle est en train de faire et que lui dire ça pourrait la mettre en confiance pour le jour où elle aura l'intention de revenir vers moi.

Tout ceux qui la connaissent et qui me connaissent ne la croient pas, ils disent qu'elle me teste et qu'elle essaye de se prouver quelque chose du genre "je lui dis que je le quitte puis je vois comment il réagit et comment je réagis". je n'ai pas envie de me raccrocher à ce genre de choses, je préfère penser que c'est fini. Si ça ne l'est pas, alors ce ne sera qu'une bonne surprise.

Sa mère m'a dit hier au téléphone qu'elle n'était pas du tout sûr de son choix et qu'elle était très mal. Je précise que sa mère m'a appelé parce qu'elle m'avait envoyé un mail (ainsi que mon ex et la tante de mon ex) vendredi et que je n'ai répondu à aucun de ces mails (sa fille ne veut plus que je fasse partie de sa vie, je n'ai plus à répondre à leurs mails...). Elles pensaient au pire, mon ex était très soucieuse et a poussé sa mère a m'appeler pour prendre de mes nouvelles. Après avoir raccroché, j'ai envoyé un mail à mon ex pour lui dire que je n'avais pas l'intention de me suicider et qu'il ne fallait plus qu'elle s'occupe de savoir si j'allais bien ou mal, que ça ne la regardait plus. J'ai ajouté que je la verrai la semaine prochaine, et qu'après ça je disparaitrai de sa vie et qu'elle pourra être à nouveau heureuse.

Certains diront que ça peut être une bonne idée que l'ex croit au suicide, je trouve ça horrible de laisser croire ce genre de choses, même si on déteste son ex, donc je me suis dépêché de la rassurer en lui disant que ça n'arriverait pas.

[margot]

Bonjour Guigui,

çà ne sert à rien de la laisser croire au suicide, tu n'es pas là pour lui montrer de la pitié mais pour lui montrer que tu es un homme fort et que tu peux t'en sortir sans elle, ce qui est le cas.

Ce n'est pas TA vie qui s'écroule; elle en fait partie mais c'est un morceau que tu peux reconstruire.

Comme m'a dit ma psy, "ce n'est pas en jouant la victime que vous allez le récupérer", je t'assure que c'est dur à entendre mais dans le fond c'est vrai.

Elle n'est pas sûr de son choix dis tu mais si elle revenait là, tout de suite, serait elle sûr de son choix par rapport à l'autre.

Mon ex aussi n'était pas sûr de son choix, j'ai donc pris un sac, mis des affaires à lui dedans, lui ais tendu et je lui ais dit "très bien, tu ne fais pas de choix, je le fais donc pour toi...tu as 1 semaine pour choisir en attendant tu dors ou tu veux mais surement pas chez nous. Je t'assure que cette nana sortira de ma vie, soit c'est toi qui la fait sortir, soit c'est toi qui sort, dans les deux cas je n'en entendrais plus parlé."

Bien sur il est revenu, a mis les choses au claire avec elle, il m'a choisi moi. Il a tenu pendant un certain temps puis la rejoins en vacance...amicale, un flirt comme toi tu l'as fait... mais tout en essayant de me garder.

Tout çà pour te dire qu'une personne ayant des sentiments pour deux personnes est le plus souvent en conflits avec elle-même. Là en fait superficiellement elle doit faire un choix en toi et lui, mais c'est en elle que çà se joue, elle doit faire le choix de la stabilité ou de la liberté et elle est tiraillé entre les deux. Elle sait que la sagesse la pousse vers toi mais elle a ressenti ces nouvelles choses auprès de lui qui lui ont fait du bien à une période de sa vie où elle en avait besoin... c'est dur d'entendre çà mais dit toi que c'est ce mec, comme çà aurait put en être un autre.

[guilhem]

En fait, elle est en plein dilemme, elle est tiraillée et elle s'est forcée à trancher en croyant que ça lui enlèverait une épine du pied et qu'elle n'aurait plus qu'une chose à gérer.

Je crois que ça aura l'effet inverse, elle sera paradoxalement plus tiraillée puisque avant de prendre la décision radicale qu'elle a prise, elle avait au moins l'avantage de pouvoir se dire qu'en cas de coup dur, elle avait toujours une sortie de secours (moi) tandis que maintenant qu'elle ma exclu définitivement de sa vie, elle n'a plus ce confortable matelas de sécurité et va commencer progressivement à y repenser, probablement à regretter et pour être déjà passé par là, les regrets sont pires que tout, c'est ce qui détruit le plus parce qu'ils nous poussent à nous haïr nous-mêmes, on culpabilise et on se refuse le pardon.

J'ai toujours cette conviction qu'elle finira par revenir, certainement dans plusieurs mois mais ce qui me fait rager, c'est que je suis quasi-convaincu que lorsqu'elle reviendra, il sera trop tard et elle aura tout gâché alors que j'étais prêt à tout donner pour reconstruire une belle et saine relation avec elle, prêt à lui pardonner et à tirer un trait sur le passé.

En fait, je me rends compte qu'autant elle que moi avons commis un immense gâchis, on était heureux, on avait ce que chaque personne recherche dans la vie, et il a fallu un petit accident pour que le rêve parte en fumée (preuve que tout n'était pas si rose mais je n'ai jamais été malheureux ou frustré à ses côtés).

La morale de l'histoire, c'est de ne pas faire le con quand on est en couple, parce que la vie offre rarement de 2e chance. Si vous entendez qu'on a tous le droit à l'erreur, dites-vous que c'est une grosse connerie et qu'une erreur, même si c'est la première et la dernière, vous pouvez la payer très très cher.

[rdu]

Bonjour,

mon commentaire ne va pas servir à grand chose désolé mais je voulais te dire que tu as très bien répondu sur chaque élément quand ton ex s'est inquiétée de ton sort.

Pour la lettre, effectivement, il ne faut pas que tu parles de l'autre mec. Cette lettre ne vous regarde que tous les deux. Je maintiens en revanche qu'il ne faudrait pas dans cette lettre que tu parles de "je suis prêt à tout te pardonner, à passer l'éponge". A mon avis, il ne faudrait pas parler du pardon ou autre. Notamment, parce que ça se comprend à travers tout le reste comme ta phrase disant que tu ne fermes pas complètement la porte, à travers le fait que tu lui montres que tu sais ce qu'elle vit, etc.

Encore une fois dans le mail tu as eu raison de lui dire que maintenant qu'elle avait dit ça eh bien pour toi ça voulait dire que ça ne la regardait plus et en plus ça signifie d'une certaine manière qu'elle ne veut plus savoir comment tu vas en décidant de te rayer de sa vie.

De plus moi je lui remettrai dans la lettre ce que tu as mis dans le mail que "maintenant que tu vas sortir de sa vie, elle pourra à nouveau être heureuse".

Je suis de plus tout à fait d'accord avec toi sur l'idée du suicide.

Enfin, ton analyse me semble aussi très bien deviner ce qu'il va se passer pour elle bientôt.

Par contre sur la conclusion de votre histoire à tous les deux, je ne suis pas tout à fait d'accord. Ca ne veut pas dire que "le ver était déjà dans le fruit". Simplement, que oui, vous avez eu tous les deux un mauvais moment, une perte de cap, j'en sais rien.

Mais là où les choses sont devenues nulles, c'est que la pauvre étant mal a finit aussi par se braquer pensant protéger tout le monde. Or en fait, voilà, ça a tout mis en l'air. En fait, je ne suis pas d'accord sur ta conclusion, puisque tu peux regarder n'importe quel couple de personnes âgées, des tempêtes ils en ont traversé. Aucun couple, n'a pu connaître tout le temps le bonheur. Seulement ce qui fait un couple c'est d'être prêt à traverser ensemble les difficultés et pas seulement les moments de bonheur. Or de plus en plus de personnes voient le couple uniquement comme l'idée de partager seulement du bonheur mais ce n'est pas possible.

De même, je suis désolé mais une personne qui ne commet jamais d'erreur ça n'existe pas. De plus, dans un couple, des choses peuvent apparaître comme une erreur à l'un et pas à l'autre. Je parle par exemple du fait d'oublier un cadeau de 3 mois de concubinage, etc.

Et souvent, le fait d'avoir vécu aussi longtemps ensemble finit par mener au moment où le moindre petit truc prend une proportion grotesque. Tout cela pour dire qu'il y a des fois des raisons folles qui mènent à des séparations et ce n'est pas forcément à cause d'erreurs graves.

Enfin voilà, désolé si tu trouves ce récit sans queue ni tête.

Bon courage

[margot]

entièrement d'accord avec rdu, quand à çà

Si vous entendez qu'on a tous le droit à l'erreur, dites-vous que c'est une grosse connerie et qu'une erreur, même si c'est la première et la dernière, vous pouvez la payer très très cher

 

c'est faux mais tous dépend d'un concours de circonstance, de la personne qui partage ta vie, son caractère, de sa volonté.

Et je pense comme rdu, aujourd'hui, à la moindre embrouille on se quitte, ou on trompe. On ne se bat pas pour sauver son couple. Ce genre d'attitude, je ne l'envisage pas, mais d'autre le pratique avec aisance. Ils ne comprennent pas non plus qu'à long terme les sentiments peuvent varier avec des hauts et bas, mon ex à tous fait valser pour notre première période de bas... ton ex à l'air d'être la même, il faut que tout soit parfait, le couple sur une image d'épinal

sinon elle ne se bat pas. Laisse là un peu mariner avec ses doutes, çà ne lui fera pas de mal.

[guilhem]

Rdu, lorsque je lui ai dit que maintenant que je disparais de sa vie, elle pourra à nouveau être heureuse, elle s'est un peu vexée en me répondant que si ça me plaisait de croire qu'elle ne penserait plus à moi et que sa vie n'en sera plus heureuse, libre à moi mais qu'elle ne voyait pas du tout les choses de cette manière. Sa mère et elle se soucient de moi parce que je suis "une personne qui compte et qui comptera toujours pour elles". Donc, je ne le redirai pas dans la lettre.

Je suis d'accord avec toi, des couples de très longues durées qui n'ont jamais connu de tempêtes, ça n'existe pas. Tout comme je pense qu'il est très difficile de penser 40 ans ou plus avec la même personne sans un petit écart. Bien sûr, il existe des couples fidèles, mais nos générations, plus citadines et plus mobiles, qui rencontrent beaucoup de gens et fréquentent beaucoup de lieux au cours d'une vie, sont forcément amenées à avoir un (des) coup(s) de coeur et/ou une (des) aventure(s) dans l'existence. Le tout est de savoir gérer ces coups durs, mais pour cela il faut être prêt à affronter ces épreuves et mentalement assez fort pour les dépasser.

Je pourrais pardonner à ma copine (pardon mon ex) pour deux raisons : la première est parce que je suis passé par là, donc je la comprends que trop bien, la deuxième est parce que je sais pardonner et me battre lorsque ça en vaut la peine. Et elle en vaut la peine.

Mais elle est moralement fragile, encore plus en ce moment, et dépasser cet obstacle dans une telle période lui demanderait trop d'énergie, or elle en manque. Je crois qu'elle a choisi la facilité et a pris la voie la plus abordable, à savoir un type qui lui apporte ce dont elle a besoin. Mais je peux voir ça de façon positive, à savoir que ce type lui redonnera confiance (s'il ne la détruit pas avant), lui permettra de se reconstruire et la rendra assez forte pour réfléchir correctement à ce qu'elle a fait et à ce qu'elle veut vraiment. En fait, j'ai toujours pensé depuis le début que ce type était un passage obligé dans son évolution personnelle, et indirectement dans l'épanouissement de notre couple. C'est pour ça que je lui ai dit d'essayer avec lui, qu'il fallait probablement qu'elle en passe par là.

Tout comme moi, j'ai dû flirter avec une fille pour comprendre ce que je ressentais vraiment, sans ça j'aurais laissé couler jusqu'au jour où ça aurait éclaté sans laisser aucune possibilité de retour.

Margot, tu as encore une fois vu juste. Mon ex a commencé à lâcher prise quand, alors qu'elle avait plein de problèmes personnels, elle a vu que je n'étais pas mieux loti (problèmes au boulot, finances au minimum, avenir peu réjouissant), bref que nous étions malheureux. Certes je l'étais, sauf quand je la voyais, c'était mon seul moment heureux de la semaine et ça me redonnait de l'énergie pour repartir au combat. Elle me disait qu'avec tous nos problèmes, ce n'était peut-être pas le bon moment pour reconstruire une relation, qu'en gros nous devions les régler chacun de notre côté pour rendre à nouveau les choses possibles. Belle conception du couple! Je pense au contraire qu'il vaut mieux affronter les problèmes de l'autre et les siens à deux, se serrer les coudes, ça permet en plus de resserrer les liens de traverser des épreuves difficiles ensemble.

Je lui ai même dit une fois que ce qui me faisait comprendre que je l'aimais plus que tout était que je désirais ses problèmes, je les voulais ardemment, j'étais amoureux de ses emmerdes, j'étais capable de tout pour qu'elle me laisse les affronter à ses côtés.

Sinon, on fait quoi? Quand tout va bien, on est heureux et au premier coup dur, on se sépare le temps de régler nos problèmes, c'est n'importe quoi. Mais malheureusement, habitués que nous sommes aux consommables, quand ça ne convient plus, on jette. On se lasse trop facilement et on ne sait plus apprécier les vraies choses. On croit toujours que la nouveauté sera bien meilleure puis un beau jour, une fois qu'on est bien déçu, on regrette, mais il est souvent bien trop tard.

[rdu]

bonjour,

je n'ai pas grand chose à dire sur ta réponse guilhem mis à part que j'ai exactement la même analyse que toi.

D'ailleurs mon ex copine a aussi pour moi choisi la solution de facilité (moi j'étais loin d'elle) son autre mec était près donc voilà. Logique.

Elle aussi était prise dans de multiples soucis et moi j'étais stressé par les examens étudiants et les horaires de cours imposants. Elle m'a dit d'ailleurs qu'elle avait préféré arrêter parce que c'était trop compliqué.

Mais effectivement on retombe sur les mêmes choses, il faut que tout aille bien sinon on part.

Et je suis tout à fait d'accord avec toi, je pense que c'est toujours plus facile et agréable d'avoir quelqu'un à côté de soi pour t'aider notamment s'il vit la même chose que toi, plutôt que de prétendre que régler cela seul c'est plus facile. Si on est aidé c'est toujours plus facile. Et pour moi aussi elle m'a bien aidé pour réussir mes examens au premier semestre et moi aussi je l'ai aidé. Elle me faisait beaucoup de bien. Je suis tout à fait d'accord que l'on entre aujourd'hui dans l'ère du consommable y compris dans les rapports humains ce qui me semble très grave car un être humain c'est toujours un autre nous-même et donc ce que l'on fait aura toujours des conséquences sur lui. En fait oui aujourd'hui on considère les gens comme des produits sans âme, sans personnalité dont on peut faire ce que l'on veut sans en assumer les conséquences. Bon ta copine ce n'est pas cela ni la mienne complètement mais on retrouve l'idée qu'au moindre pb, pof il vaut mieux arrêter. Avec l'option pour ta copine où comme elle va mal, elle est décidée à construire une muraille autour d'elle plutôt que d'accepter l'aide de ceux dont elle sait qu'ils l'aiment. Et encore une fois, c'est sans doute idiot car je ne la connais pas mais je pense comme toi qu'elle vaut le coup que tu te battes même si elle l'ignore.

Voilà je te dis bon courage et désolé pour ce nouveau commentaire qui ne servait à rien :lol: . Ah sinon je me demandais si tu connaissais la chanson de Brassens d'après un poème d'Aragon "Il n'y a pas d'amour heureux"? Il me semble que ce poème ou cette chanson comprend de nombreuses vérités.

Aller bon courage,

[margot]

S

inon, on fait quoi? Quand tout va bien, on est heureux et au premier coup dur, on se sépare le temps de régler nos problèmes, c'est n'importe quoi. Mais malheureusement, habitués que nous sommes aux consommables, quand ça ne convient plus, on jette. On se lasse trop facilement et on ne sait plus apprécier les vraies choses. On croit toujours que la nouveauté sera bien meilleure puis un beau jour, une fois qu'on est bien déçu, on regrette, mais il est souvent bien trop tard.

 

Tu as raison ce n'est pas comme çà qu'un couple devrait fonctionner mais parfois il y a des gens pas assez mature ou courageux...laisse la murir un peu.

Et dis toi bien qu'un couple qui n'a aucun soucis tout au long de son existence est très rare.

Il parait que la réussite nous endort et que les échecs nous font avancer, alors soit, prends cette épreuve comme une façon de grandir, c'est avec çà que j'avance et que j'évolue.

Je me suis endormie sur notre couple, tout roulait parfaitement sans craindre quoi que se soit jusqu'au moment où.. aujourd'hui je ferais différemment, je serais différente, même si pour moi être restée 9 ans avec mon partenaire n'est pas un échec en soit. 9 ans sans heurt c'est plutôt beau.

Enfin aujourd'hui petite déprime, nous aurions dut fêter nos 10 ans...

bon courage à toi..

[guilhem]

Margot, je compatis en ce jour-anniversaire. 10 ans, ça aurait été quelque chose de beau. On dit que les couples traversent une crise après 3-4 ans (le mien n'y a pas résisté) puis après 7 ans, au moins le tien a dépassé ces moments critiques.

C'est vrai que quand les choses vont bien, on a tendance à s'endormir en disant que tout est acquis, c'est ce que j'ai cru très longtemps, que mon ex m'était acquise et qu'elle ne me ferait jamais de mal. Et rien que le fait d'avoir cette certitude te permet de presque toucher au bonheur, tu n'as pas peur de l'avenir et tu penses que tout sera toujours facile à ses côtés.

Rdu, je connais cette belle chanson, et elle recèle effectivement de nombreuses vérités.

Je voulais te dire rdu que comme tu es comme nous tous sur ce forum, la mauvaise période que nous traversons nous fait perdre confiance. Et dans chacun de tes messages, tu dis que ton commentaire est inutile, qu'il ne fait pas avancer le débat, et ça témoigne clairement d'un manque de confiance en toi bien compréhensible.

Mais je tiens à te dire que tes analyses sont à chaque fois pertinentes et qu'elles me font avancer, alors ne t'arrête pas, tu es très utile, et à beaucoup de monde je pense.

Alors oui, je vais me battre jusqu'au bout, même si ça semble peine perdue.

Bon courage à toi et à Margot, je suis ravi de vous avoir rencontrés, même de manière virtuelle et j'espère que nous continuerons ces échanges productifs.

[margot]

Et rien que le fait d'avoir cette certitude te permet de presque toucher au bonheur, tu n'as pas peur de l'avenir et tu penses que tout sera toujours facile à ses côtés.

 

Je dois bien avouer que c'est çà qui me fait peur aujourd'hui, ne plus me sentir sereine, savoir que tout peux s'arrêter du jour au lendemain c'est aussi ne plus se sentir en complète sécurité.

Certaine fois je me dis que finalement, on ne peut avoir confiance qu'en nous même..et je trouve triste.

On est loin du prince charmant / héros qui se sacrifie pour sa bien-aimé, dans la vrai vie il se taille en courant... :lol: :lol:

Moi aussi je suis contente d'échanger avec toi Guigui, çà m'aide à avancer puisque j'ai l'impression d'avoir l'autre côté du miroir...

Quand tu auras le courage il faudra que tu m'expliques ce que tu as ressenti pour cette autre nana, si tes sentiments étaient faussés, as tu pensais à un moment moins aimé ta compagne lorsque tu était proche de "l'autre" (je sais pas trop comment la nommer...)

[guilhem]

Je dois aller travailler Margot (jusqu'à minuit), je te répondrai dès que possible, certainement en rentrant du boulot. Tu préfères que je réponde en mp?