Rupture ou pause?

[guilhem]

Bonjour à tous.
Je vais essayer d'etre le moins chiant possible meme si mon histoire est longue et complexe.

J'ai été 3 ans et demi avec mon ex. On s'est rencontré à l'étranger, on s'est très vite mis ensemble, on a habité ensemble au bout d'un mois (pas par choix mais par nécessité) et on a vécu toute notre relation en habitant ensemble. Tout se passait très bien, jusqu'à notre première séparation, on était complice, on ne s'ennuyait jamais ensemble, on s'aimait follement, on savait tous les deux qu'on avait jamais vécu un tel amour.

Il y a un an de ça, alors qu'on était revenu vivre dans le pays dans lequel on s'était rencontré, je traversais une crise de confiance personnelle à cause d'une recherche d'emploi infructueuse. Or notre couple était basé sur la confiance que j'avais en moi, et je consolais souvent ma copine qui doutait de ses capacités.
Je suis plutôt taiseux, j'ai fait la grosse erreur de ne pas lui en parler, de ne pas lui demander de soutien, en pensant que ça allait passer tout seul.
Puis j'ai trouvé un nouveau boulot, mais je travaillais le soir jusqu'à minuit. Elle le vivait mal, me le reprochait souvent, souffrait de mon absence. Entre les reproches et le soutien qu'elle ne m'apportait pas, j'ai commencé à sympathiser avec une collègue qui me rassurait, me disait ce que j'avais besoin d'entendre, me faisait reprendre confiance en moi. Très vite, on a commencé à flirter, on s'envoyait des textos mais il ne s'est rien passé de plus, je ne le voulais pas par "respect" pour ma copine. Etrangement, je ne désirais pas cette collègue, mais j'avais toujours autant de désir pour ma copine. Au bout d'un mois, alors que j'effaçais tous mes messages avec cette collègue, un jour j'ai oublié d'en effacer un, ma copine a fouillé mon portable et est tombée sur un des messages qui ne laissaient que peu de doute.
Ce n'était pas la première fois qu'elle fouillait, elle avait déjà fouillé (elle était un peu jalouse) à certaines reprises à une époque où je ne faisais absolument rien.

Je lui ai dit la vérité, lui ai avoué que je ne savais plus où j'en étais, que je ne savais pas ce que j'éprouvais pour cette fille et que j'avais besoin d'avoir du temps seul pour y réfléchir, que ça ne me semblait pas correct de rester avec elle alors que je pensais à une autre. C'était la première fois que je trompais quelqu'un (je n'ai rien fait de physique avec cette collègue mais pour moi j'ai trompé ma copine), je ne suis pas du tout volage. J'ai donc déménagé, en lui disant que je ne me comprenais pas parce que j'avais la conviction qu'elle était la femme de ma vie, qu'il me fallait juste un peu de temps pour retrouver mes sentiments et qu'en attendant, elle ne devait pas m'attendre mais vivre sans se préoccuper de moi.

Dès notre séparation, j'ai arreté avec l'autre, je voulais faire les choses correctement et me retrouver vraiment seul pour pouvoir réfléchir à ce que j'avais fait et à ce que je voulais.
Ma vie avec ma copine me manquait, j'aurais voulu la revoir mais je ne la contactais pas tant que je n'étais pas sur. Au bout de deux mois, j'ai su que c'était elle qui me manquait, j'ai attendu 15 jours de plus et je l'ai recontactée. Elle a accepté de me voir, je lui ai tout expliqué, lui ai dit que je regrettais et que je voulais la reconquérir à tout prix. On s'est revu plusieurs fois, les tensions initiales ont disparu, on passait de bons moments ensemble (ciné, resto, shopping) et au bout de 15 jours, elle m'a avoué qu'elle avait un énorme désir pour moi (c'est une fille qui n'a d'habitude pas une grosse libido). On a très vite recouché ensemble, régulièrement.

Les choses avançaient, très doucement parce qu'elle était méfiante. Elle a trouvé un boulot dans une ville à côté, a déménagé mais nous continuions à nous voir une fois par semaine et vers le mois de mars, alors que je ne lui demandais pas, elle m'a dit qu'on était ensemble (on avait tout d'un couple). On passait de bons moments, on avait retrouvé notre complicité meme si elle restait sur ses gardes, elle me disait qu'elle ne pouvait pas encore me dire certaines choses parce qu'elle se protégeait, ce que je comprenais et j'étais très patient.

Elle a commencé des cours de salsa, s'est crée un groupe d'amis, elle avait besoin de s'amuser. Moi de mon côté, je limitais ma vie sociale parce que je savais que ça lui faisait mal de savoir que je sortais. Ma priorité était de lui montrer qu'elle pouvait me faire confiance, donc ce n'était pas un sacrifice que je faisais, ça me semblait normal. On a fait une petit voyage d'une semaine en avril, tout se passait très bien, on aurait dit que tout était comme avant.

Mais j'ai commencé à me méfier d'un type de son groupe d'amis clairement intéressé par elle (que je n'ai jamais rencontré), je lui disais en plaisantant de faire attention. Elle me répondait que ce n'était qu'un ami, qu'il l'amusait, qu'ils dansaient ensemble (mais elle dansait aussi avec d'autres types), qu'il l'écoutait, flattait son égo, qu'elle lui parlait de moi et de nous, qu'il lui donnait des conseils (demander des conseils de couple à une personne amoureuse de l'un des membres du couple me semble absurde mais bon), qu'il lui faisait reprendre confiance en elle en voyant qu'elle pouvait séduire.

Petit à petit, au mois de mai, je sentais qu'on s'éloignait l'un de l'autre. Elle disait qu'entre le boulot très prenant, la pression des exams (elle poursuivait ses études en meme temps) et les difficultés de notre couple, elle ne savait plus où elle en était. Je lui ai demandé s'il n'y avait pas quelqu'un d'autre qui peut-etre l'empechait de penser correctement, elle me répétait que non, que cet ami n'était qu'un ami, qu'elle aimait passer du temps avec lui parce qu'il lui faisait momentanément oublier ses soucis mais qu'elle n'avait pas l'intention de sortir avec lui, de construire quoi que ce soit avec lui, qu'il ne lui plaisait pas, ni physiquement, ni mentalement. Elle l'aimait bien comme pote mais elle me disait qu'elle ne pourrait jamais avoir un type comme lui comme copain.

Elle me disait qu'elle ne savait plus ce qu'elle éprouvait pour moi, tout en étant intimement convaincue que j'étais l'homme de sa vie et qu'elle voulait vivre avec moi (ce qu'elle m'a répété plusieurs fois en 15 jours). Je trouvais ça étrange que le choses se soient dégradées aussi vite et j'ai sérieusement pensé que son "ami" y était pour quelque chose. J'ai deviné son code facebook et je suis allé regarder leurs discussions privées. Et là, j'ai vu que leur relation était un flirt, que leurs paroles étaient ambigues. Lui ne faisait que la complimenter, lui faisait comprendre qu'il était très intéressé, elle ne le repoussait pas et disait qu'elle était contente de l'avoir rencontré, que c'était un super type et que elle ne savait pas quoi penser, qu'elle était troublée.

2 jours après cette découverte, je suis allé chez elle (c'était prévu depuis plusieurs jours) pour lui donner un peu de courage avant qu'elle rentre une semaine en France passer ses partiels. Elle était normal, me trouvait étrange, je n'avais pas faim. Je lui ai avoué que j'avais de sérieux doutes sur sa relation avec son pote (je ne voulais pas parler des messages), elle me répétait ce qu'elle me disait avant, qu'il n'y avait rien, qu'elle n'avait rien à se reprocher. Je lui ai demandé s'il s'était passé "quelque chose" entre eux, elle m'a juré que non et que si je pensais ça, j'avais très peu d'estime pour elle.

Au bout de 3 heures de discussion, n'avançant toujours pas, je lui ai dit que j'avais lu ses messages et que certaines paroles étaient ambigues et pouvaient laisser penser qu'il s'était passé quelque chose. Elle ne m'a pas reproché d'avoir fouillé son facebook, m'a avoué que ce type prenait de plus en plus de place dans sa vie, mais pas dans son coeur et qu'elle devait analyser pourquoi.
Je lui ai dit que c'était dommage, que je pensais que notre relation était en train de s'arranger et que j'attendais qu'elle me dise de nouveau qu'elle m'aimait pour lui offrir une belle bague de fiançailles. Elle a fondu en larmes, m'a demandé pourquoi je ne l'avais pas fait l'an dernier, ce à quoi j'ai répondu que l'an dernier ça ne m'avait pas traversé l'esprit et qu'il avait fallu tous ces malheurs pour que je comprenne que je voulais l'épouser. Elle s'est blottie dans mes bras, les larmes aux yeux et ma dit à voix basse qu'elle la voulait avec une perle.

Je lui ai dit qu'on devait se séparer pour qu'elle comprenne où elle en était et ce qu'elle voulait, en coupant tout contact. Elle ne voulait pas eprdre contact avec moi mais je l'ai convaincue que c'était la meilleure solution, qu'on n'avait plus le choix. Je lui ai dit la chose la plus terrible à dire à la personne qu'on aime, à savoir qu'elle devait essayer avec l'autre, qu'elle pouvait faire ce qu'elle voulait avec lui ou un autre (on est plus ensemble après tout), en espérant que ça lui permette de comprendre ce qu'elle voulait vraiment. Elle disait qu'elle n'était pas très sure de vouloir franchir le pas, qu'elle ne le désirait pas, qu'elle se sentait juste bien avec lui.

On s'est quitté après une heure d'au-revoir et de prises dans les bras. Au moment où je franchissais le seuil, ne sachant pas s'il fallait dire au-revoir ou adieu, elle m'a dit "à bientôt".

Voilà, ça fait maintenant un peu plus d'un mois qu'on s'est séparé. Depuis, pas de nouvelles, ou très peu : 1 appel, 2 mails et 1 texto (c'est moi qui écrivait ou appelait en premier mais à chaque fois pour des motifs très formels) mais à aucun moment je ne lui ai dit que je suis désespéré, ni qu'elle me manque, je reste très serein et très neutre, je lui fais comprendre que j'avance tranquillement de mon côté.
A noter que lorsque je l'ai appelée pour éclaircir certaines choses, elle m'a dit que sa famille l'avait convaincue de me dire que je ne devais pas l'attendre (je l'avais déjà compris), qu'elle avait besoin d'etre seule, qu'elle ne pouvait etre ni avec moi, ni avec personne (sans que je lui demande quoi que ce soit). Pour moi, elle me disait ça pour me rassurer. Elle a ajouté que si elle se rendait compte qu'elle m'aimait de nouveau, elle ferait absolument tout pour me reconquérir.

Je sais que ce type part en juillet et en aout, qu'ils ne se verront plus d'ici la fin de la semaine.

En attendant, je souffre comme rarement, autant qu'elle l'an dernier, je n'arrive pas à passer à autre chose. J'ai déjà couché avec une autre fille depuis, plusieurs fois mais j'y prenais que très peu de plaisir et j'étais obligé de penser à mon ex pour parvenir à mes fins.

Voilà, tout me laisse à penser qu'elle reviendra mais après plus d'un mois de SR où elle ne s'est jamais manifesté d'elle-meme, je ne sais plus rien. Sa mère (avec qui je m'entends très bien et qui reste neutre dans cette histoire, à savoir que ce que je lui dis reste entre nous) m'a dit la semaine dernière que selon elle, ce n'était qu'une pause mais qu'elle ne savait pas combien de temps ça allait durer.

Il y a beaucoup de similitudes avec ce que j'ai fait l'an dernier, on a fait les memes choses, on s'est dit les memes choses, c'est très bizarre, mais elle me certifiait qu'elle ne cherchait absolument pas à se venger, ce que sa mère m'a dit également.

Qu'en pensez-vous? Désolé d'avoir été si long mais il faut avoir les tenants et les aboutissants pour pouvoir à peu près tout comprendre. Si vous voulez des précisions, n'hésitez pas.

Merci à ceux qui ont eu la patience de tout lire.

[admin1760294668]

Salut guilhem!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Heilig14]

Bonjour ;) . Ouah!! Mais j'ai tout lu :D

C'est incroyable comme votre couple vit deux fois la même histoire mais des deux cotés. Toi puis elle.
La tentation pour elle a t-elle été forte?! Je pense oui :roll: Peut etre s'est-elle dit que comme toi aussi tu as eu le doute sur vous donc pourquoi pas elle? Tu vois. Peut etre n'a t'elle jamais oublié ce que tu as fait, et que inconsciemment, elle se plaisait de jouer avec ce mec. Pour se dire, "oui moi aussi je plais".
Ca fait 1 mois que tu attends un signe. Toi tu as attendu 2 mois et demi pour la recontacter et etre sur que tu l'aimais.
Elle ressent exactement les mêmes choses que tu as ressenti auparavant quand tu as fait le choix de partir pour te retrouver. Tu peux donc trés facilement te mettre a sa place.

Tu ne la contactais pas non plus car tu voulais être seul donc sois patient. Prend exemple sur ta situation d'avant et tu pourras sans doute répondre a tes questions par toi même :) . Je pense qu'il y a toujours de l'amour entre vous mais que la peur est présente chez l'un comme chez l'autre. Vous vous reflétez tout. Vos deux remises en question sont si similaires. Il t'as fallu du temps, laisse lui en aussi.

Bon courage !!!

[guilhem]

Merci Heilig d'avoir tout lu, tu as peut-etre raison, les réponses sont peut-etre dans ce que j'ai vécu l'an passé.

Il m'a fallu plus de deux mois pour la recontacter, meme si le SR n'était pas complet (on s'est vu 2 ou 3 fois le premier mois pour des trucs administratifs et pour récupérer quelques affaires) et on s'est envoyé quelques mails par la suite toujours pour des motifs administratifs.

Je me rappelle qu'un jour, alors que je pensais de plus en plus à elle depuis quelque temps, j'ai eu une sorte de déclic, je me suis réveillé avec la certitude que c'était elle.

Mais ne sachant absolument rien de ce qu'elle fait, je ne peux plus dire si nos situations sont similaires. Lorsque ça m'est arrivé, j'ai décidé de tout arreté avec ma collègue pour ne pas troubler ma réflexion et mon jugement, je ne suis pas sur qu'elle fasse la meme chose.

C'est ça qui me rend malade, de ne rien savoir, de ne pas savoir dans quel état d'esprit elle est, si je lui manque, si elle est en train de passer à autre chose.

Mais, à part m'armer de courage et de patience (sans trop attendre non plus!), je n'ai pas grand-chose à faire.

[rdu]

Bonjour,
je voulais moi aussi répondre.
Tout d'abord, je voulais te dire que je trouve votre histoire belle. En effet, on sent le respect que vous essayez d'avoir l'un pour l'autre.
Ensuite, je voudrais te féliciter sur deux points :
- d'abord pour avoir voulu la respecter quand tu es parti. Je veux dire que tu as voulu être franc, honnête. En lui disant, j'ai un doute et je préfère me retrouver seul pour le résoudre même si c'est arrivé après la découverte d'un sms. De plus, tu as aussitôt arrêté avec l'autre, donc là aussi c'était très bien. Parce qu'au moins, ça montre que tu voulais faire les choses sérieusement. Ensuite, pour avoir lu sa page facebook, c'est sûr que ce n'est pas super mais malgré tout ça t'a servi. Du moins ça a confirmé tes doutes.
- Surtout, je voulais te dire bravo pour lui avoir dit qu'elle devait te quitter pour savoir ce qu'elle éprouvait pour toi et encore plus pour lui avoir dit de vivre quelque chose avec ce mec. C'est quelque chose de vraiment très beau et qui montre l'amour que tu as pour elle. Vraiment félicitation. Et pardon, mais à côté, ça montre l'attitude de l'autre mec tellement irrespectueuse. Je trouve qu'on a pas à draguer la fille qui est déjà avec quelqu'un. On peut en avoir envie, être sympa mais pas aller plus loin. Encore une fois, cela démontre ce que tu ressens pour elle et je trouve aussi que tu es sûr toi que c'est elle que tu aimes. J'aurai tellement aimé, faire ça avec ma copine, la laisser partir plus tôt au lieu de vouloir qu'elle reste avec moi alors qu'elle avait rencontré ce mec. Malgré tout, j'ai fini par m'incliner.
Alors, j'espère que cette belle histoire reprendra.
Une autre chose, l'analyse d'Heilig semble effectivement juste. Elle a visiblement eu les mêmes doutes que toi mais ultérieurement et sans doute peut être parce qu'elle avait gardé cette peur qu'arrive à nouveau ce qui c'était passé la première fois.
Alors, il faut sans doute que tu adoptes avec elle, ce que tu lui avais demandé de faire avec toi. Je pense effectivement qu'il faut que tu la laisses faire. Ceci dit, c'est normal d'avoir envie de craquer. Ah et je te confirme que même quand la fille te quitte, ne pas savoir surtout ce qu'elle pense de tout ça, c'est le plus dur. Moi, tu vois, ça me fait encore mal, j'aimerai savoir comment elle a vu notre relation? Si c'était juste une erreur pour elle? Etc. Donc oui voilà, juste pour te dire que je comprends parfaitement.
Bon courage et essaies de te changer les idées. Ah et ne t'inquiète pas c'est normal que tu penses à elle tout le temps, que tu souffres etc. Il faut juste se dire qu'on doit avancer même si l'on souffre.
Voilà, pardon pour le pavé et bon courage.

[JEAN-GABRIEL]

Bravo pour ton sr et ton courage ! je suis en sr avec ma nana depuis 1 mois et j avoue souffrir le martyr !! comme toi j ai couché avec une autre nana pour voir ! en effet je me suis eclaté 10000 fois + au lit qua vaec ma nana mais j avoue que malgré ça j ai des sentiments pour ma nana et que le cul ne fait pas tout !! je suis détruit et je souffre ! en ce qui te concerne , donne lui du temps , ce genre de nana a besoin de confiance et de signes forts mais ne tombe pas dans l exces , à un moment il faudra une explication quant à un projet commun ! voilà je t ai dis ce que j avais sur le coeur et ce que ta situation m inspire ! bon courage JG

[guilhem]

Merci de me dire que notre histoire est belle, je le pense aussi. J'ai eu d'autres histoires sérieuses avant, plus courtes, mais ce que j'ai vécu avec cette fille dépasse tout et je crois pouvoir dire la même chose pour elle.

Je sais que sur ce forum, on dit souvent à quelqu'un qui est persuadé d'avoir perdu l'amour de sa vie qu'il trouvera bien mieux dans le futur mais j'ai quand meme eu quelques expériences avant elle et une telle osmose et une telle complicité, je ne les retrouverai probablement jamais.

Malgré tout ça, on s'est menti l'un à l'autre, moi l'an dernier, elle il y a quelques semaines, donc on s'est manqué de respect. Quand je l'ai recontactée, je lui ai dit que je ne voulais plus lui mentir, que désormais je lui dirai toute la vérité, meme si elle devait faire mal. Le manque de communication a clairement été le problème de notre couple, surement parce que tout s'était toujours bien passé et qu'au premier accroc, je n'ai pas su comment le gérer et j'ai préféré tout garder pour moi pour ne pas la perturber.

Après notre retour ensemble, elle me répétait à l'envi que jamais elle ne pourrait me faire autant de mal que je lui ai fait, que jamais elle ne me ferait souffrir comme elle a souffert l'an dernier. Et pourtant, elle a fini par faire les mêmes erreurs, à savoir me mentir (elle exécrait le mensonge) et à me faire souffrir autant que je l'avais fait souffrir.

Si je lui ai dit de vivre sa vie, c'est parce que j'avais déjà vécu la meme situation. Je ne lui aurais probablement pas dit ça si je ne l'avais pas vécue. On voulait tous les deux faire les choses correctement, sans répéter les erreurs de l'an passé (on a eu des mots durs tous les deux, on est toujours maladroit lors d'une rupture), on a parlé sereinement, on a dialogué jusqu'à la fin.

Mais a-t-elle compris que ce que je lui ai dit de faire était une immense preuve d'amour? Y est-elle sensible?
On dit que les femmes ont besoin sans cesse de preuves d'amour, c'est ce que je fais ces derniers mois, avec en point d'orgue la décision de la laisser vivre sa vie, mais s'en est-elle rendu compte?

[guilhem]

Jean-Gabriel, on est dans la meme situation et je compatis avec ta souffrance. Merci de ton soutien, il est réciproque. C'est bon de se serrer les coudes dans ces situations.

Qu'entends-tu lorsque tu dis qu'elle a besoin de confiance et de signes forts? Dois-je agir? rompre le SR pour lui apporter ces signes forts?

[rdu]

Rebonjour,
je voudrai d'abord faire une petite remarque même si tu ne seras peut être pas d'accord. Je suis d'accord pour dire qu'il faut de la vérité dans un couple mais il faut à mon avis aussi faire attention à ne pas tomber dans le travers de l'espionnage à tout moment. Je veux dire par là que vouloir être absolument là quand l'autre lit ses mails, vouloir connaître son code et même l'utiliser quand il part pour voir ce qu'il fait. Je trouve que c'est en partie dangereux car ça risque ensuite de mener à la paranoïa surtout vis à vis de celui qui est l'objet de cette surveillance qui va surtout se dire que l'autre ne lui fait plus confiance. Donc ça risque d'envenimer les rapports. Malgré tout, je reconnais que bien t'en as pris puisque tu as découvert ça.
Mais, il faudrait peut être que vous fassiez attention si jamais ça reprend entre vous à ça. C'est à dire, ne pas fouillé forcément les sms de son copain et inversement.
D'autre part, même si c'est de la psychologie de bazar, si toi tu as commencé à ne plus sortir du tout alors que elle sortait. Là aussi, je présume sans vraiment savoir qu'il est important dans un couple de faire des choses à deux mais il est aussi important que chacun ait sa vie, ses espaces. Donc, voilà par exemple vous pouvez décider de sortir chacun de son côté.
Enfin, ce sont juste quelques analyses comme ça, qui peuvent présenter des risques.
Voilà et pardon pour ce message inutile.
A la prochaine

[rdu]

Ah j'oubliai également, la question que tu poses dans ton avant dernier poste est effectivement clé malheureusement ce n'est pas toi qui peut avoir la réponse. Oui, effectivement, la grande question c'est de savoir si elle aura compris que c'était une preuve magnifique d'amour.
Tu as eu effectivement une bonne analyse.
A bientôt

[JEAN-GABRIEL]

Non , surtout ne rompt pas le sr !! oblige toi à endurer ce moment delicat ! moi j ai pris l initiative de lui laisser l espace necessaire , mais j ai une nana en parralllelle ! certes comme je te l ai dit , c est plus de la provoc et unn moyen de tester ma seduction et ma confiance , que de l amour ! mais en tous cas , ça n enleve pas mes souffrances puisque j aime mon ex , mais ça ralenti l l escalade de la douleur et de la souffrance amoureuse !! te concernant je crois qu il faut se preparer au pire , le sr permet la reflexion de part et d autre n, le sr permet aussi de prendre conscience de ce que l on perd ! il permet juste un espace ! quant au moment et au moyen de contacter , je pense que les evenements à venir prendront leur place et que ce temps viendra , mais si il ne vient pas .. attends .. laisse venir.... n accelere pas .. le contact Quoique tu fasses elle detient une partie des cartes dans le jeu et l aspect psycho est assez important ... donne du fil .. c est comme à la pêche .. laisse le poisson prendre un peu le large .. de temps en temps.. en cas de contact .. reste sobre ! ..l amour sera là ou plus !! il faut accepter cette eventualité , mais s il estr là ce sera une bonne nouvelle ! bon courage mais prepare toi aux 2 possibilités !! JG

[One]

Bonjour, j'ai aussi trouvé ton histoire très belle, romantique mais malheureusement triste aussi, les histoires d'amour...j'en ai même eu les larmes aux yeux en la lisant (c'est peut être que ça me faisait penser un peu à la mienne).

Tout d'abord, c'est l'été, les vacances, il faut faire avec les circonstances, l'environnement. Niveau boulot et santé aussi, les amis, la famille, tout peut arriver..

Voici comment je vois les choses, soit:

- tu continues ton silence radio, tu patientes et là....elle te contacte, vous vous voyez (resto, dîner chez toi ou chez elle, un de vos "endroits", une place, un magasin, un monument...) et là t'y vas cash, tu lui demandes sérieusement si elle veut être ta Femme (avec la bague).

- tu brises le silence radio et t'y vas cash comme dans la première option. Encore plus cash, tu la surprends et tu lui sors le grand jeu.

- tu attends et tu essaies de savoir, par sa mère ou par quelqu'un d'autre (discrètement) si elle a quelqu'un. Si oui, rien n'est perdu (ça peut s'arrêter, et là, reconquête), mais si ça devient sérieux tu devras prendre ton mal en patience puis tu passeras à autre chose...
Si non, essaies de lui donner des nouvelles positives par l'intermédiaire de quelqu'un, de manière indirecte. Puis Sr, "wait & see" et quand tu le sens "just do it" ;)

Voilà, prends soin de toi, fais toi beau, sors, fais toi plaisir, fais du sport, fais des choses que tu as toujours voulut faire etc. Ainsi tu souffres moins et si elle te contacte, vas y en douceur si tu veux mais je pense qu'il est temps. Un signe fort, de l'engagement. Enfin, ce n'est que mon point de vue.

"La vie est belle, le destin s'en écarte"

ps: dsl si j'ai été un peu long

[guilhem]

J'ai essayé de savoir par sa mère si elle était avec ce type avec lequel elle avait une relation ambigue, elle m'a répondu sincèrement qu'elle n'en savait rien puisqu'elles n'en parlaient pas. Elle voit que sa fille n'est pas très bien en ce moment et elle n'ose pas aborder les sujets sensibles, elle ne lui parle ni de lui ni de moi.

En fait, j'ai appris en parlant avec sa mère que contrairement à ce que je pensais, mon ex ne se confie pas à sa mère, puisque cette dernière n'est au courant de presque rien concernant cette histoire. Sa fille lui a juste dit qu'on s'était séparé "jusqu'à nouvel ordre" sans rentrer dans les détails. Peut-etre a-t-elle honte de ce qu'elle fait.

J'ai l'intention de briser le SR, j'ai envie d'aller chez elle par surprise d'ici une dizaine de jours, mais pas pour tenter de la reconquérir, puisque cette décision ne m'appartient plus, mais seulement pour qu'on se voit, qu'on parle un peu de choses et d'autres, pour reprendre un petit contact avant de recommencer un nouveau SR. Elle pense que je ne veux plus lui parler et plus la voir tant qu'elle n'aura pas de réponse claire quant à ce qu'elle veut avec moi, puisque c'est ce que je lui avais dit la dernière fois qu'on s'est appelé il y a 3 semaines.

Mais depuis, ma réflexion a évolué et je voudrais lui montrer que j'existe encore et que je ne l'oublie pas, mais que dans le même temps, je ne suis pas en train de l'attendre désespérément, juste lui faire comprendre que je ne lui en veux pas et qu'elle a encore un chance si elle sait la saisir.

[rdu]

Bonjour Guilhem,
je voulais te répondre par rapport à ton projet.
A mon avis, c'est plutôt une mauvaise idée de vouloir aller chez elle pour la voir. Simplement parce que ça peut donner un peu une impression intrusive surtout si elle-même essaie de faire le point.
Je pense que ce serait mieux si tu pouvais trouver un endroit plus "neutre" où vous voir. Mais je me doute que ce n'est pas facile à trouver. Tu pourrais aussi chercher à faire comme si tu la rencontrais fortuitement dans un lieu où tu sais qu'elle va régulièrement. C'est sans doute gros, mais ça donne moins une impression de je m'impose.
Surtout, je pense qu'y aller ainsi sans la prévenir ni rien. Enfin, ça me semble un peu je m'impose. En revanche, si tu la préviens avant là, ça peut être différent.
Dans tous les cas bon courage, et surtout tu as raison aussi de laisser parler tes envies. Des fois, ça sert.
Bon courage et bons plans
Ah et désolé, c'est débile de dire cela, mais j'espère qu'elle reviendra vers toi car c'est vraiment une belle histoire.

[JEAN-GABRIEL]

Hey c est pas en faisant le toutou que ut vas la recuperer !! certes ton intention est louable mais elle va te laminer !! recree de l attraction !! fais des sr et reapparait par un intemedIaire , fais parler de toi indirectement .. !! moi je suis en plein de dedans !! sr d 1 mois , j en souffre mais en face j ai un roc .. je prends patience , j ai une autre nana , j aime tjrs mon ex mais je ne suis pas maso !! l amour doit être reciproque , sinon c est de l obssession ..!!.. il faut recreer le respect et pour ça il faut du temps .. donne toi ce temps pour toi .. sors .mais surtout ne va pas chez elle ... pour moi ce serait une erreur .. emploie plutôt des moyens indirects ...!! bon courage JG

[margot]

Saut,

bon alors j'ai été dans le cas de ta copine, mon compagnon a eut un gros rapprochement avec une collègue qui l'a bien entendu rassuré, flatté... il n'est pas non plus passé à l'acte oui mais mentalement je considère aussi qu'il y a eut trahison.

C'est très compliqué de refaire confiance après çà et je pense que tu l'as compris, surtout que ton travail, tu y vas tout les jours et on est jamais à l'abri que tu es un autre coup de cœur un jour. Mon compagnon est allé plus loin que toi dans le mensonge, et je pense que tout n'est pas foutu pour vous.

Je pense qu'inconsciemment, elle joue au même jeu que toi, elle tente, voir si elle sera capable de résister, peut-être se donne t'elle l'autorisation puisque toi, tu l'as bien fait.
A 1 partout, elle n'aura plus rien à te reprocher pour la suite de votre couple.

Je pense surtout qu'avec ta pseudo aventure, tu as réussit à lui mettre des doutes auxquelles elle n'avait même pas pensé jusqu'alors.

Tu dis que tu t'es rapproché de ta collègue parce que tu vivais des moments difficile, mon compagnon s'est rapproché d'elle lorsqu'il a traversé sa dépression.
Sans parler de nous remettre ensemble, ce qui n'est pas du tout envisagé à l'heure actuel, je me dit que s'il revenait un jour, si j'étais prête à pardonner, est ce que je vivrais dans le doute incessant qu'au premier problème il se tournerait vers une autre confidente.
Pire encore, si je devais faire face à la maladie, un accident, comment me soutiendrait il ? En allant trouver du soutien auprès d'une autre ?

C'est le dialogue le plus important dans un couple, lorsque tu as des craintes c'est à ta copine que tu dois les exprimer pas à ta première collègue venue.

Dis toi qu'elle doit faire face à pleins de craintes, et peut-être que pour elle, il est plus simple de faire confiance à une nouvel homme plutôt qu'à l'homme qu'elle aimait plus que tout et qui lui a déjà menti.

N'hésites pas à venir voir mon post ou a m'expliquer tes ressentis, çà m'interesse de savoir ce que tu as vécu, çà peut m'aider à comprendre.

Au fait moi aussi, je fais de la salsa...

[guilhem]

Margot, tu vois très juste, sans doute parce que tu les a vécues aussi.
Effectivement, avec ce que j'ai fait, son monde s'est écroulé, elle vivait un conte de fées qui a volé en éclat, et comme elle m'a dit ces derniers mois, elle a des doutes qu'elle n'avait pas avant et m'a dit que quelque chose s'était cassé, qu'elle pouvait le réparer mais avec le temps.

Elle joue clairement au même jeu que moi (je pense que c'est de façon inconsciente), elle reprend confiance en son pouvoir de séduction, flatte son égo et comme elle m'a dit le jour de notre séparation, l'autre représente l'attrait de la nouveauté. Le casier de ce type est vierge, elle n'a rien à lui reprocher mais d'après ce qu'elle m'en a dit à l'époque où ils n'étaient "qu'amis", je ne crois pas que ce soit un type très fiable (dragueur, séducteur, aime etre au centre de l'attention).

Donc bien entendu, il est plus facile de lui faire confiance à lui. Elle a dit m'avoir pardonné et a reconnu qu'elle m'avait retrouvé tel que j'étais avant que je la trahisse mais que ses craintes n'avaient pas disparu. Elle répétait qu'elle aimerait pouvoir s'abandonner complètement mais qu'elle avait peur de souffrir de nouveau, ce que je comprenais parfaitement et je faisais tout pour la rassurer.

Mais ce que je ne comprends pas, c'est qu'en agissant de la sorte, j'ai moi aussi perdu confiance en elle, j'ai pris conscience qu'elle pouvait mentir et quelque chose s'est cassé en moi également. Déjà que le rapport était difficile à reconstruire avant (mais on était sur la bonne voie puisqu'on avait retrouvé notre complicité et notre envie commune d'aller de l'avant ensemble), aujourd'hui les choses sont encore plus compliquées.

Pour compléter ma réponse Margot, je ne suis pas du tout volage, je n'ai jamais trompé personne, meme lors d'histoires moins sérieuses, par respect et par dégout de la trahison. Ca m'est arrivé une fois, c'était une période bien particulière de ma vie et il a fallu un concours de circonstances extraordinaire pour que la trahison advienne.

Quant à mon boulot actuel, qui l'a traumatisée, je vais en démissionner le 31 août, et je vais meme rentrer en France, elle ne pourra plus me reprocher de travailler au meme endroit.

[margot]

Tu sais c'est incroyable le nombre de similitude, mon compagnon aussi avait un gros problème au boulot, peut-être qu'il s'est rapproché de la seule "chose" interessante qu'il a trouvé la-bas.

Oui, je comprends exactement ce qu'elle ressent donc n'hésite pas si tu souhaites m'envoyer un message privé pour mieux en parler.

Oui, elle t'a pardonné. On peux pardonner mais on oublie pas.
Il faut aussi se dire qu'il est beaucoup plus difficile de pardonner que de quitter, d'accepter que l'autre n'est qu'humain avec toutes ses faiblesses. Elle le veut peut-être vraiment mais inconsciemment il faut beaucoup plus de temps pour "digérer", seul le temps peut être un atout.


"elle vivait un conte de fées qui a volé en éclat"
Très juste, j'ai vécu un conte de fée pendant 8 ans, il a volé en éclat à la neuvième.
Mais c'est une utopie de croire que tout est beau, tout est rose et qu'il n'y aura jamais d'ombre au tableau. Je m'en rend compte aujourd'hui et je serai plus à même de savourer chaque instant, ce que je ne faisais lorsque je pensais ma "moitié" acquise.

Tu que tu ressens maintenant c'est ce qu'elle a ressenti aussi, et je pense qu'elle te rend la monnaie de ta pièce histoire de te couper toute envi de recommencer. Tu ne pourras pas feindre l'ignorance de ne pas savoir ce que tu provoqueras puisque tu l'auras déjà toi-même vécu.

Je ne sais pas si le SR est la meilleure des solutions, veux tu la laisser aller jusqu'au bout de son expérience en prenant le risque que la trahison soit aussi physique.
Peut-être souhaite elle savoir ce que tu es prêtes à faire pour elle, peut être qu'elle pense que tu ne peux pas revenir comme çà en un claquement de doigt et que tu dois ramer et souffrir autant qu'elle....

Désolée je parle aussi au nom de moi à travers ton post mais çà me fait du bien

[guilhem]

En effet, si on doit se remettre ensemble un jour, après avoir tous les deux fauté, on communiquera bine mieux de manière à éviter la répétition de certaines situations, c'est évident.

De mon côté, je ne dis pas que je n'aurai jamais plus de coup de coeur, on ne peut jamais le savoir, et je crois que tous les membres de tous les couples en ont au moins un au cours de leur vie. Le tout est de savoir le gérer et de peser le pour et le contre. Je me laisse aller à un flirt sans avenir au risque de perdre celle que j'aime? Ou j'accepte la frustration (provisoire) pour continuer à partager ma vie avec mon aimée? Si ça devait se reproduire, avec mon ex ou une autre, je choisirai la 2e solution. J'aurai au moins appris ça durant cette épreuve, ce n'est pas rien.

Pour le SR, je commence à me poser des questions. Je crois que le SR marche avec la majorité des personnes. Mais quand je lis les conseils du site pour récupérer son ex, je me dis qu'ils ne connaissent pas la mienne. J'ai opté pour le SR parce que ça me semblait la meilleure solution. Mais la connaissant, elle pourrait considérer que c'est à moi de rompre le SR et non pas à elle tout comme elle pourrait se dire que si je ne donne aucun signe de vie, c'est que je me fiche d'elle (oui, elle retourne toujours les situations à son avantages, c'est difficile d'avoir raison avec elle).
Ensuite, la rendre jalouse en lui faisant croire que j'ai rencontré quelqu'un. :D , si elle apprend que j'ai rencontré quelqu'un, meme si j'ai toute la légitimité de le faire, elle vient me voir pour me dire "tu dis que tu m'aimes et tu sors avec la 1ère pouf... qui passe après à peine un mois de séparation? Je crois que tu peux m'oublier."

Suis-je pret à la laisser aller jusqu'au bout de son expérience en prenant le risque qu'elle couche avec lui? Je n'ai aucune info à ce sujet, mais je crois que c'est déjà fait. Ce type part dans les prochains jours pour 2 mois, donc elle ne le verra plus, si quelque chose avait dû se passer, ce serait déjà fait. A moins qu'elle ait juste joué avec lui, qu'elle l'ait utilisé juste pour flatter son égo et se faire payer des restos, je crois malheureusement qu'ils ont couché ensemble.

[JEAN-GABRIEL]

Hey arrête un peu de te croire dans le monde de oui oui ! je vais te parler cash et crois en mon experience : l amour est un combat surtout dna sles moments difficiles de pause et de rupture !! qu ^est ce que tu crois ? qu elle t a attendue pour s envoyer en l air avec lui ? .. excuse moi mais il vaut mieux envisager le pire .. pour ne pas être déçu !! regarde la realité en facte ...elle a sûrment déjà franchi le ps par depit et par manque d estime d elle m^me .. elle sait plus où elle en est !! le seul moyen de l aider ou de t aider .; c est de faire un bon sr .. d accepter de te trouver un jour confronté à ce style de nouvelle .. si ça n arrive pas tant mieux . mais les stats sont là ..!! le fait d accepter la situation avec toutes ses eventualites te permet de rester lucide et de te preparer à la reconquête !! dans le pire des cas .. qu est ce que ça vaut un moment de cul par depit ? posoie toi la question .. est ce que votre amour est assez grand .; pour encaisser tout cce qui va se passer !! prepare toi , ne te voile pas la face, cela te permttra d avoir les idees claires et de trouver les bonnes solutions au bon moment !! et surtout pense à toi...sors .. voit d autres nanas .. recommence une vie amoureuse .. et si cela drouver ton ex alors vas y !! bon courage JG

[guilhem]

Jean-Gabriel, tu n'as pas compris mon message, puisque je dis que pour moi, ils ont couché ensemble. Que ce soit par dépit, par envie ou par défi, je n'en sais rien mais si elle me dit qu'ils n'ont jamais couché ensemble, j'aurai du mal à la croire. C'est meme moi qui lui ai dit de le faire si ça pouvait lui permettre de savoir où elle en était, ce serait con pour elle qu'elle n'en ai pas profité. Donc oui, je pense sincèrement qu'ils ont couché ensemble et crois-moi, je suis bien préparé à cette éventualité et je suis pret à la pardonner si je vois que le jeu en vaut la chandelle.

Moi aussi j'en ai profité pour coucher avec d'autres filles, plus pour m'aider à franchir cette épreuve que par réelle envie mais je ne me suis pas privé de mon côté, ça aurait été bete de ma part de ne pas le faire.

[rdu]

Bonsoir,
je ne sais pas où tu en ais mais tu sembles avoir envie de rompre ton SR alors pourquoi pas mais peut être que de la recontacter par sms ou mail ou autre n'est pas forcément le mieux car finalement officiellement tu n'as pas vraiment de raison. Le mieux, même si je me trompe peut être serait de t'arranger pour la rencontrer disons "fortuitement" comme cela vous auriez l'occasion de discuter.
Ensuite, ce qui semble bien c'est que tu sembles toujours amoureux d'elle même si tu as vécu d'autres aventures donc cela c'est bien car ça te permet d'y voir plus clair, de savoir si tu la veux vraiment ou pas.
De plus, si son mec se barre bientôt tu as effectivement un créneau mais il faut peut être que tu la joues d'abord distant. En gros, si tu la revois le mieux sera peut être de jouer à c'est ta décision et tout cela ne m'affecte pas trop même si c'est faux. En plus comme tu sembles la décrire n'aimant pas trop que tu ne lui mange pas dans la main ou que tu la fasses attendre peut être est-ce bon de lui montrer "faussement" que tu supportes son choix et que c'est son choix et pas le tien mais que ça ne t'empêche pas de vivre.
Voilà, un peu les analyses et idée que ta situation m'inspire.
Au revoir

[guilhem]

Hier soir, mon ex m'a écrit un mail dans lequel elle me disait que c'était définitivement terminé, qu'il fallait qu'on l'accepte pour qu'on puisse aller de l'avant chacun de notre côté. Donc voilà, moi, je ne récupèrerai pas mon ex. Bonne chance à tous les autres

[rdu]

Bonjour,
je voulais te souhaiter juste un bon courage. Et si tu te sens mal tu peux quand même venir sur ce forum pour parler.
Et tu sais pourquoi elle a décidé cela?
Aller courage et bats toi pour toi maintenant et ta famille.
Au revoir

[guilhem]

Oui, je sais pourquoi elle a décidé cela. En fait, elle n'a rien décidé. Elle a dû savoir par sa mère que j'étais malheureux parce que j'étais dans l'incertitude la plus totale, elle souffre de ma savoir malheureux à cause d'elle et elle s'est dit qu'il fallait qu'elle tranche.

Et à défaut de vouloir me récupérer, elle a préféré me dire que c'était fini pour me permettre de tirer un trait et d'aller de l'avant.

Voici une partie de son mail si ça vous intéresse :
"Je ne veux pas y croire, ça me fait tellement mal, mais le fait est qu'[b]en ce moment[/b] je ne peux pas envisager l'avenir avec toi. Tu ne fais pas partie de mes projets [b]dans l'immédiat[/b], parce que je n'ai rien à t'offrir. Et comme je sais ce que ça fait de souffrir, je suis obligée de te dire que tout est fini, pour que tu puisses aller de l'avant, et moi aussi. Je t'avoue que j'ai du mal à croire que nos chemins se séparent pour ne jamais se retrouver, mais c'est comme ça que nous devons envisager les choses si nous voulons avancer dans la vie, aller de l'avant. Et je sais bien qu'en faisant ainsi je prends le risque de te perdre à jamais, mais je ne peux faire autrement [b]dans l'immédiat[/b].

Si je comprends bien, c'est que pour l'instant, elle ne voit pas d'autres solutions mais qu'elle n'exclut pas l'idée de m'aimer à nouveau un jour et d'avoir envie de me reconquérir. Elle est juste complètement paumée et dans un état d'esprit qui ne lui permet pas d'aimer ni d'être aimée.

Mais pour moi, c'est bel et bien fini. Elle a raison, je vais passer à autre chose, il y a tant de belles choses qui m'attendent. Je dois déménager d'ici la fin août, je vais changer de boulot et de vie, je vais découvrir quelque chose de nouveau, de plus beau, il faut juste être patient et avoir la foi.

[rdu]

Rebonjour,
Tu vois je trouve en partie cette réponse sidérante dans le sens où d'une part elle te dit "tu ne fais pas parti de mes projets dans l'immédiat" "je ne peux pas envisager l'avenir avec toi" comme si elle avait définitivement tiré un trait sur votre histoire et qu'en plus elle ne te fait plus confiance. Or elle donne comme raison à tout cela que c'est elle qui ne peut rien t'offrir. Je trouve cela contradictoire. En effet, cette seule phrase donne l'impression que c'est elle qui se sent coupable et comme si elle ne pouvait être à la hauteur de ton amour. Donc c'est un renversement complet.
Et le début du passage que tu nous as donné montre qu'elle se force à te quitter en souffrant énormément de le faire. Donc tout cela est assez incroyable et on sent que l'idée que vous vous perdiez à tout jamais lui fait très mal.
Donc oui tu as raison elle veut te protéger de tout cela en te disant que c'est fini et en même temps oui elle est totalement paumée car finalement elle pense qu'elle ne pourrait pas te rendre heureux et plus largement certainement qu'elle ne peut rendre heureux personne. Et effectivement, elle n'exclut pas l'idée de t'aimer à nouveau. Je pense même que son discours montre qu'elle se force à ne plus t'aimer.
Enfin ce n'est qu'une analyse. Ensuite c'est cool pour toi ça de pouvoir tout reprendre à nouveau. Bravo.
Bonne continuation, et malgré tout si t'as des mauvais moments n'essaies pas de faire comme s'ils n'existaient pas. Désolé pour le conseil un peu nul mais voilà.
Ah désolé peut être pour ma question mais et toi, t'as toujours des sentiments pour elle? Elle te manque?
Voilà bonne chance pour ta nouvelle vie.

[guilhem]

En effet, ce n'est qu'une partie du mail mais le mail dans sa totalité témoigne de sa confusion complète. Elle ne sait pas ce qu'elle veut, elle est navrée de la situation, elle est incapable de prendre une décision mais elle s'est persuadée qu'elle devait m'en donner une pour me préserver. Ne pouvant pas revenir avec moi, elle me quitte, se dit que je vais souffrir un bon coup et que ça finira par passer.

Et je suis d'accord avec toi rdu, on dirait qu'elle se force à ne plus m'aimer. J'ai même l'impression qu'elle m'aime au fond d'elle mais qu'elle est incapable d'assumer ses sentiments, comme je disais précédemment, elle traverse une crise personnelle qui ne lui permet pas d'être aimée et d'aimer en retour. Elle considère qu'elle ne mérite pas mon amour et essaye de se convaincre qu'elle ne m'aime plus, pour pouvoir clore notre histoire.

Pour ma part, je répondrais que j'aime celle que j'ai connue et qui existait jusqu'au mois d'avril, mais je n'aime pas celle qu'elle est devenue depuis : elle ment, trompe et n'assume pas ses actes. Quand je l'ai appelée après avoir lu son mail, je lui ai demandé si elle comprenait comment elle avait pu arriver à me tromper, elle s'est énervée et menaçait de raccrocher si j'osais lui redire qu'elle m'avait trahi. D'après elle, elle a juste été maladroite mais il n'y a pas eu de trahison. Je n'aime pas celle qui voit la vie en noir et qui ne me croit pas capable de la rendre heureuse. Elle doute tellement de ses capacités à être heureuse qu'elle considère que personne ne peut lui apporter du bonheur. Or, moi je la connais par cœur et je sais ce dont elle a besoin pour aller mieux. Mais elle ne croit pour l'instant pas au bonheur, je crois qu'elle est tout simplement en pleine dépression.

[guilhem]

Et oui, elle me manque, cette fille a donné un sens à ma vie et me donnait envie de me surpasser dans chaque chose que j'entreprenais. Sans elle, je me sens vide, sans beaucoup d'envie et sans aucune motivation. Quand je n'étais pas bien, le seul fait de la voir me faisait aller mieux, même sans parler, elle me caressait les cheveux et tous mes problèmes semblaient si dérisoires à côté de la douceur de ses mains dans mes cheveux. Elle a été mon seul repère pendant 5 ans, et je me retrouve aujourd'hui sans repère, il va falloir que je me recrée tout ça, je repars de 0, mais ce n'est pas le seul malheur que j'ai vécu dans ma vie et je m'en suis toujours sorti.

[rdu]

Rebonjour,
Eh bien je suis tout à fait d'accord avec toi sur ton analyse. De nombreux termes me font penser que oui elle se force à se convaincre qu'elle ne t'aime plus. Elle se force à ne plus t'aimer et je suis d'accord aussi ce mail montre oui qu'elle t'aime au fond d'elle mais qu'elle se force à refuser cela. Ainsi par exemple la phrase "je suis obligée de te dire que tout est fini". Elle s'oblige à te faire cette réponse alors que , comme le montre tout le reste, elle n'en est pas convaincu "je ne veux pas y croire", etc.
Par contre, je crois que tu trompes un tout petit peu sur l'idée qu'elle pense que personne ne peut la rendre heureuse, que personne ne peut lui apporter le bonheur. Je crois vu ce que je lis que c'est plutôt qu'elle se persuade de ne pas être digne de connaître le bonheur. Je crois qu'on est plutôt la dedans. De même, elle estime qu'elle n'est pas digne de recevoir ton amour. Donc je crois qu'on est plutôt dans "je ne suis pas digne d'être aimée" plutôt que "personne n'est à la hauteur pour m'apporter le bonheur". Voilà.
Ensuite, ce que je trouve incroyable aussi c'est cette attitude alors que l'on va mal de rejeter tout soutien. En gros, elle préfère t'éloigner alors qu'elle aurait besoin de toi. Et puis il y a enfin l'aspect, je jette le bébé avec l'eau du bain. Je vais mal donc je jette tout.
C'est vrai que tout ça et dommage.
Je voulais aussi cependant à nouveau te féliciter pour ton attitude de lui avoir conseillé de partir, d'essayer avec l'autre. Je trouve que c'était très bien même si ça n'enlevait rien au fait que tu avais en partie merdé avant.
Je trouve que ça a été une très belle attitude de ta part.
Au revoir,

[guilhem]

Mais si au fond elle m'aime, pourquoi prend-elle le risque de me perdre pour toujours? Pourquoi ne me dit-elle pas qu'elle a besoin de plus de temps (ce que je suis prêt à lui donner)?

Apparemment, elle ne peut pas revenir avec moi tant qu'elle sera dans cet état d'esprit, mais elle sait très bien que les situations ne sont pas figées et qu'on peut aller très mal pendant une certaine période, mais qu'après la situation s'arrange forcément et qu'on redevient disponible pour aimer et être aimé.

Elle préfère me laisser faire ma vie, en sachant très bien comment je fonctionne, à savoir que quand un évènement malheureux m'arrive, je souffre un moment puis je choisis de tirer un trait et de passer à autre chose, sans jamais revenir sur le passé.
Elle sait pertinemment qu'en agissant de la sorte, elle perd sa dernière chance de me retrouver.

[rdu]

Bonsoir,
oui je suis tout à fait d'accord avec ce que tu dis, je crois effectivement qu'elle sait que tu vas faire cela et qu'elle veut qu'il se passe ça. Elle veut que tu passes à autre chose.
En gros ton analyse me fait penser qu'elle veut se démontrer que oui de toute façon elle ne te méritait pas, qu'elle ne pouvait pas t'apporter le bonheur.
En gros, j'ai l'impression elle fait ce que l'on appelle une prophétie autoréalisatrice. En gros, elle fait tout pour que se réalise, ce qu'elle pense mériter.
Et la réponse à pourquoi "elle prend le risque de te perdre pour toujours?" La réponse est celle qu'on a déjà donné parce qu'elle pense ne pas te mériter et tout cela parce qu'elle est mal avec elle-même.
En fait, ce qui est dramatique là dedans c'est qu'elle se refuse le bonheur et qu'elle vous rend tous les deux malheureux et tout cela parce qu'elle est mal et ne croit pas pouvoir rendre heureux un homme.
Ecoutes, ça ne vaut certainement pas grand chose mais bien que je comprenne ton envie de ne pas te torturer l'esprit avec tout ça. J'essaierai si j'étais toi d'envoyer un message privé à Margot et de lui demander son aide, qu'elle lise tout cela et qu'elle te dise ce qu'elle en pense. Surtout, que comme elle te l'a montré, elle a vécu la même chose que ta copine, donc elle a eu les mêmes sentiments qu'elle etc et peut être qu'elle peut mieux la comprendre.
En tout cas c'est vraiment dommage tout cela.
Ah je voulais rajouter une petite chose : ok, si ton tempérament est ainsi de ne pas vouloir revenir sur le passé, ce que je comprends. Enfin, si j'étais toi et je ne sais pas si c'est possible mais j'essaierai de garder dans une toute petite partie de mon coeur le souvenir de cette histoire, de cette fille que si jamais elle revienne vers toi. Eh bien que vous vous autorisiez peut être à vivre ce que vous n'avez pas pu vivre.
Parce que même si les choses finissent mal, enfin c'est une fille dont tu m'as dit qu'elle t'a apporté énormément.
En gros, je veux dire par là que si elle revient, tu peux peut être vous autoriser à discuter de tout cela et aussi vous donner la possibilité encore une fois de vivre ce que vous avez décidé de vivre une première fois. En effet, tu le dis toi-même, ce que vous avez vécu tous les deux est quelque chose que tu n'avais pas vécu auparavant.
Enfin ce n'est qu'un point de vue. En gros, si elle revient ne te refuse pas à pouvoir vivre un amour si elle revient simplement parce que tu as décidé que le passé c'est le passé surtout si quand elle revient tu t'aperçois que tu ressens encore quelque chose pour elle.
Enfin, encore une fois ce n'est qu'un point de vue.
Voilà bon courage.

[guilhem]

Au fond de moi, la porte lui sera toujours plus ou moins ouverte, tout dépendre de ma situation quand elle voudra revenir, si elle en a l'intention un jour.

Je vais la voir la semaine prochaine pour lui rendre ses affaires. Je lui glisserai une lettre dans laquelle je lui dirai que je l'aime éperdument, que je suis prêt à passer l'éponge sur ce qui s'est passé et à tout lui pardonner, que ce qui nous arrive est un immense gâchis, que je sens qu'elle a encore des sentiments forts pour moi mais parce qu'elle se sent mal, et parce qu'un autre lui a sans doute dit ce qu'elle avait besoin d'entendre et qu'il l'a fait rire dans une période où elle se sent malheureuse, elle ne veut pas les voir.
Bref, ce sera ma dernière chance, je sais que je piétinerai ma dignité en agissant de la sorte mais au point où j'en suis, j'ai tout perdu et je n'ai plus grand-chose à perdre. Puis je me refuse à la laisser partir sans me battre jusqu'à la fin.

Au téléphone avant-hier, elle n'a pas voulu me dire s'il se passait quelque chose avec lui ou pas, elle disait que ça ne m'avancerait à rien de le savoir. Elle pense que c'est de la curiosité et que la curiosité m'empêchera d'aller de l'avant, elle aussi aimerait savoir ce que je fais et si je fréquente quelqu'un, mais elle ne me le demande pas parce que ça voudrait dire qu'elle est toujours attachée à moi. Selon elle, on ne doit plus penser à ce que l'autre fait de sa vie, tout en me disant qu'elle aimerait bien qu'on reprenne contact dans quelques mois pour qu'on se voit et qu'on se raconte nos vies. J'estime qu'à la fin d'une relation, on doit dire à l'autre s'il y a quelqu'un d'autre ou pas dans sa vie, c'est la dernière opportunité de dire la vérité. Et puis si ça va mal entre nous, c'est bizarrement depuis qu'elle a rencontré ce mec, donc si on en est là, c'est aussi à cause de lui, elle devrait avoir l'honnêteté de me le dire.

J'aimerais lui dire de faire attention à ce type, que je ne connais pas, mais je connais ce genre d'individus. Elle me disait que c'était un gros dragueur, toujours à vouloir plaire. Elle lui a plu, lui ne voulait qu'une chose, la mettre dans son lit et s'est vite rendu compte que c'était une cible facile, il a profité de sa faiblesse morale et de la faiblesse du couple qu'elle formait avec moi pour parvenir à ses fins. En ce moment, peut-être qu'il lui apporte ce dont elle a besoin mais c'est gros comme une maison qu'un jour ou l'autre, il lui fera très mal parce que ce n'est pas un type fiable. Moi, je me suis toujours refusé à draguer une fille déjà en couple, même si son couple allait mal, je trouve ça très salaud de courtiser quelqu'un déjà pris et je crois que ceux qui font ça n'ont pas beaucoup de respect pour les autres.
Mais je ne lui parlerai pas de lui, parce qu'elle ne veut visiblement pas m'en parler, et parce que c'est un problème entre elle et moi.

J'ai déjà envoyé un mp à Margot il y a quelques jours, mais elle ne m'a pas encore répondu. Dès qu'elle est à nouveau dispo, je lui en parlerai.

[rdu]

Bonsoir,
je voulais te dire que je comprends tout à fait ta décision pour la lettre. D'ailleurs, c'est marrant moi aussi j'ai la même volonté avec la jeune fille que j'ai perdu.
Donc oui la lettre pourquoi pas, je trouve que c'est bien. Mais je pense qu'il faudrait que tu viennes sur le forum pour qu'on puisse t'aider à l'élaborer sans juger. Enfin du moins moi je ne me le permettrai pas de juger si c'est bien ou pas de faire cette lettre.
Cependant pour la lettre, je te conseillerai de ne pas mentionner dans ta lettre le fait que "tu es prêt à passer l'éponge, etc". Moi je n'en parlerai pas de cela.
Par contre si j'étais toi, oui lui montrer ce que tu ressens, mais surtout insister sur ce qu'elle ressent, montrer que tu comprends sa douleur, son mal être et que tu le respectes. Je pense que mentionner l'idée du gâchis aussi, je trouve que ce n'est pas forcément idiot.
Peut-être aussi lui dire en début de lettre, je n'écris pas pour te convaincre de choses ou d'autres mais parce que j'ai besoin de te dire certaines choses. En gros c'est lui dire je sais ce que tu ressens, voilà moi ce que je ressens et l'idée du gâchis est à mon avis intéressante.
Ensuite, lui dire je ne sais pas de manière fine mais lui dire un truc du style " tu peux dire autant de fois que tu veux que tu ne veux plus rien ressentir pour moi seulement on perçoit dans ta lettre tes sentiments". Après mentionner aussi l'idée "je sais que tu traverses quelque chose de difficile, ça se voit et se sent. Mais je me connais aussi et je sais aussi que je suis capable de supporter cela et donc de pouvoir t'aider".
Enfin ce ne sont que des pistes possibles.
Et pour la lettre, je t'approuve car de toute façon au pire ça ne changera rien mais au moins toi tu lui auras dit ce que tu avais à lui dire.
Enfin bon ça tu verras mais peut être terminer par "je sais que ce choix va nous faire du mal à tous les deux, surtout il va nous empêcher de vivre la vie qu'on aurait pu vivre, de réaliser ce qui était possible mais malgré tout c'est ton choix et je le respecterai".
Voilà des choses comme ça.
Je te souhaite une bonne fin de soirée et bon courage.

[margot]

Salut guilhem,

je t'ai répondu en message privé mais pas pour ton post d'aujourd'hui.

Ecoutes, je pense qu'elle a raison lorsqu'elle ne veut pas te parler de lui. Elle sait qu'il s'agit de chose qui ne t'aideront en rien à avancer, bien au contraire.
Moi, je connais le nom de la nana, je sais où elle habite, j'ai vu sa photo, elle est dans la promo de mon frère, bref lorsque je pense à cette histoire, je peux la visualiser dans les moindre détail et finalement c'est encore pire, parce que je mets une image dessus.
Lorsque j'écoute son prénom à la radio, je pense à elle, lorsque je passe dans son quartier, je pense à elle....c'est usant.
C'est déjà difficile de pardonner, impossible à oublier alors crois moi, moins tu en sais plus tu seras aptes à faire abstraction du passé si vous vous donnez une seconde chance.
Elle est peut-être tombé sur un beau-parleur avec qui çà ne marchera probablement pas mais dit toi bien que c'est surement ce qu'elle cherchait à la base, pas quelqu'un pour refaire sa vie mais quelqu'un pour se sentir vibrer et se procurer un "danger" ,à elle, mais aussi à toi.

Je pense aussi que tu peux lui prouver par A+B qu'elle se plante, qu'il n'est pas un mec bien, que tu es le bon, elle t'entendra mais ne t'écoutera pas. Elle doit se planter, elle doit aller au bout pour se rendre compte de ce qu'elle a perdu.
Mon copain me l'a dit lui-même, "je sais que vous avez tous raison, je sais que je me plante, que je fais n'importe quoi, ma conscience me dit de faire un truc, mais je ne sais pas j'ai l'impression d'être une cocotte minute, je vais exploser et je sens que je vais tous foutre en l'air."
Il a résisté un certain et effectivement il a tous foutu en l'air... nous, son job, lieu de vie...tout y est passé.
Pour la lettre je suis d'accord avec rdu, c'est bien d'exprimer tes sentiments mais ne lui dit pas que tu es prêts à pardonner comme çà, tu ne sais pas encore ce que çà implique. Le pardon c'est recommencer une autre vie de couple sans reparler de cet affaire, sans reposer sur la table les reproches à la première baisse de confiance, c'est un travail que vous devrez fournir à deux, elle doit te pardonner et tu dois lui pardonner et surtout vous devez dialoguer, c'est primordial.
Mais une fois tout çà depassé, je suis persuadée que votre couple peux en ressortir grandi.
Ne plus vivre dans le monde de bisounours, c'est aussi savoir apprécié tous les bons moment à leur juste valeur, prendre conscience que tous peux s'arreter du jours au lendemain et vivre pleinement...

[guilhem]

Margot, tu as raison, je suis partagé entre l'envie de tout savoir à propos de sa relation avec ce type pour avoir tous les éléments pour comprendre et le "luxe" de pouvoir encore me voiler la face et de me dire que je me fais peut-être des films et qu'il ne s'est rien passé (bon, j'avoue que ces pensées sont assez brèves).

Je te comprends Margot, je connais son prénom, je l'ai vu en photo, je sais ce qu'il fait, d'où il vient et à chaque fois que j'entends son prénom, le nom de sa ville d'origine où que je vois un marin en uniforme (il est à l'académie navale), c'est comme si je prenais un coup de poing dans le ventre.

Dans la lettre, j'exprimerai mes sentiments, je lui dirai qu'avant je lui avais laissé la porte entrouverte, que maintenant je la fermerai, mais pas à clé, et qu'elle pourra toujours venir frapper si l'envie lui vient. Je ne lui parlerai pas de l'autre type, parce que ce serait contre-productif puis parce que ça se joue entre elle et moi. Je suis d'accord avec toi quand tu dis que je ne dois pas lui signifier que je suis prêt à pardonner facilement, mais je me dis aussi qu'elle a honte de ce qu'elle est en train de faire et que lui dire ça pourrait la mettre en confiance pour le jour où elle aura l'intention de revenir vers moi.

Tout ceux qui la connaissent et qui me connaissent ne la croient pas, ils disent qu'elle me teste et qu'elle essaye de se prouver quelque chose du genre "je lui dis que je le quitte puis je vois comment il réagit et comment je réagis". je n'ai pas envie de me raccrocher à ce genre de choses, je préfère penser que c'est fini. Si ça ne l'est pas, alors ce ne sera qu'une bonne surprise.

Sa mère m'a dit hier au téléphone qu'elle n'était pas du tout sûr de son choix et qu'elle était très mal. Je précise que sa mère m'a appelé parce qu'elle m'avait envoyé un mail (ainsi que mon ex et la tante de mon ex) vendredi et que je n'ai répondu à aucun de ces mails (sa fille ne veut plus que je fasse partie de sa vie, je n'ai plus à répondre à leurs mails...). Elles pensaient au pire, mon ex était très soucieuse et a poussé sa mère a m'appeler pour prendre de mes nouvelles. Après avoir raccroché, j'ai envoyé un mail à mon ex pour lui dire que je n'avais pas l'intention de me suicider et qu'il ne fallait plus qu'elle s'occupe de savoir si j'allais bien ou mal, que ça ne la regardait plus. J'ai ajouté que je la verrai la semaine prochaine, et qu'après ça je disparaitrai de sa vie et qu'elle pourra être à nouveau heureuse.

Certains diront que ça peut être une bonne idée que l'ex croit au suicide, je trouve ça horrible de laisser croire ce genre de choses, même si on déteste son ex, donc je me suis dépêché de la rassurer en lui disant que ça n'arriverait pas.

[margot]

Bonjour Guigui,
çà ne sert à rien de la laisser croire au suicide, tu n'es pas là pour lui montrer de la pitié mais pour lui montrer que tu es un homme fort et que tu peux t'en sortir sans elle, ce qui est le cas.
Ce n'est pas TA vie qui s'écroule; elle en fait partie mais c'est un morceau que tu peux reconstruire.
Comme m'a dit ma psy, "ce n'est pas en jouant la victime que vous allez le récupérer", je t'assure que c'est dur à entendre mais dans le fond c'est vrai.
Elle n'est pas sûr de son choix dis tu mais si elle revenait là, tout de suite, serait elle sûr de son choix par rapport à l'autre.
Mon ex aussi n'était pas sûr de son choix, j'ai donc pris un sac, mis des affaires à lui dedans, lui ais tendu et je lui ais dit "très bien, tu ne fais pas de choix, je le fais donc pour toi...tu as 1 semaine pour choisir en attendant tu dors ou tu veux mais surement pas chez nous. Je t'assure que cette nana sortira de ma vie, soit c'est toi qui la fait sortir, soit c'est toi qui sort, dans les deux cas je n'en entendrais plus parlé."
Bien sur il est revenu, a mis les choses au claire avec elle, il m'a choisi moi. Il a tenu pendant un certain temps puis la rejoins en vacance...amicale, un flirt comme toi tu l'as fait... mais tout en essayant de me garder.

Tout çà pour te dire qu'une personne ayant des sentiments pour deux personnes est le plus souvent en conflits avec elle-même. Là en fait superficiellement elle doit faire un choix en toi et lui, mais c'est en elle que çà se joue, elle doit faire le choix de la stabilité ou de la liberté et elle est tiraillé entre les deux. Elle sait que la sagesse la pousse vers toi mais elle a ressenti ces nouvelles choses auprès de lui qui lui ont fait du bien à une période de sa vie où elle en avait besoin... c'est dur d'entendre çà mais dit toi que c'est ce mec, comme çà aurait put en être un autre.

[guilhem]

En fait, elle est en plein dilemme, elle est tiraillée et elle s'est forcée à trancher en croyant que ça lui enlèverait une épine du pied et qu'elle n'aurait plus qu'une chose à gérer.

Je crois que ça aura l'effet inverse, elle sera paradoxalement plus tiraillée puisque avant de prendre la décision radicale qu'elle a prise, elle avait au moins l'avantage de pouvoir se dire qu'en cas de coup dur, elle avait toujours une sortie de secours (moi) tandis que maintenant qu'elle ma exclu définitivement de sa vie, elle n'a plus ce confortable matelas de sécurité et va commencer progressivement à y repenser, probablement à regretter et pour être déjà passé par là, les regrets sont pires que tout, c'est ce qui détruit le plus parce qu'ils nous poussent à nous haïr nous-mêmes, on culpabilise et on se refuse le pardon.

J'ai toujours cette conviction qu'elle finira par revenir, certainement dans plusieurs mois mais ce qui me fait rager, c'est que je suis quasi-convaincu que lorsqu'elle reviendra, il sera trop tard et elle aura tout gâché alors que j'étais prêt à tout donner pour reconstruire une belle et saine relation avec elle, prêt à lui pardonner et à tirer un trait sur le passé.

En fait, je me rends compte qu'autant elle que moi avons commis un immense gâchis, on était heureux, on avait ce que chaque personne recherche dans la vie, et il a fallu un petit accident pour que le rêve parte en fumée (preuve que tout n'était pas si rose mais je n'ai jamais été malheureux ou frustré à ses côtés).

La morale de l'histoire, c'est de ne pas faire le con quand on est en couple, parce que la vie offre rarement de 2e chance. Si vous entendez qu'on a tous le droit à l'erreur, dites-vous que c'est une grosse connerie et qu'une erreur, même si c'est la première et la dernière, vous pouvez la payer très très cher.

[rdu]

Bonjour,
mon commentaire ne va pas servir à grand chose désolé mais je voulais te dire que tu as très bien répondu sur chaque élément quand ton ex s'est inquiétée de ton sort.
Pour la lettre, effectivement, il ne faut pas que tu parles de l'autre mec. Cette lettre ne vous regarde que tous les deux. Je maintiens en revanche qu'il ne faudrait pas dans cette lettre que tu parles de "je suis prêt à tout te pardonner, à passer l'éponge". A mon avis, il ne faudrait pas parler du pardon ou autre. Notamment, parce que ça se comprend à travers tout le reste comme ta phrase disant que tu ne fermes pas complètement la porte, à travers le fait que tu lui montres que tu sais ce qu'elle vit, etc.
Encore une fois dans le mail tu as eu raison de lui dire que maintenant qu'elle avait dit ça eh bien pour toi ça voulait dire que ça ne la regardait plus et en plus ça signifie d'une certaine manière qu'elle ne veut plus savoir comment tu vas en décidant de te rayer de sa vie.
De plus moi je lui remettrai dans la lettre ce que tu as mis dans le mail que "maintenant que tu vas sortir de sa vie, elle pourra à nouveau être heureuse".
Je suis de plus tout à fait d'accord avec toi sur l'idée du suicide.
Enfin, ton analyse me semble aussi très bien deviner ce qu'il va se passer pour elle bientôt.

Par contre sur la conclusion de votre histoire à tous les deux, je ne suis pas tout à fait d'accord. Ca ne veut pas dire que "le ver était déjà dans le fruit". Simplement, que oui, vous avez eu tous les deux un mauvais moment, une perte de cap, j'en sais rien.
Mais là où les choses sont devenues nulles, c'est que la pauvre étant mal a finit aussi par se braquer pensant protéger tout le monde. Or en fait, voilà, ça a tout mis en l'air. En fait, je ne suis pas d'accord sur ta conclusion, puisque tu peux regarder n'importe quel couple de personnes âgées, des tempêtes ils en ont traversé. Aucun couple, n'a pu connaître tout le temps le bonheur. Seulement ce qui fait un couple c'est d'être prêt à traverser ensemble les difficultés et pas seulement les moments de bonheur. Or de plus en plus de personnes voient le couple uniquement comme l'idée de partager seulement du bonheur mais ce n'est pas possible.
De même, je suis désolé mais une personne qui ne commet jamais d'erreur ça n'existe pas. De plus, dans un couple, des choses peuvent apparaître comme une erreur à l'un et pas à l'autre. Je parle par exemple du fait d'oublier un cadeau de 3 mois de concubinage, etc.
Et souvent, le fait d'avoir vécu aussi longtemps ensemble finit par mener au moment où le moindre petit truc prend une proportion grotesque. Tout cela pour dire qu'il y a des fois des raisons folles qui mènent à des séparations et ce n'est pas forcément à cause d'erreurs graves.
Enfin voilà, désolé si tu trouves ce récit sans queue ni tête.
Bon courage

[margot]

entièrement d'accord avec rdu, quand à çà[quote]
Si vous entendez qu'on a tous le droit à l'erreur, dites-vous que c'est une grosse connerie et qu'une erreur, même si c'est la première et la dernière, vous pouvez la payer très très cher[/quote] c'est faux mais tous dépend d'un concours de circonstance, de la personne qui partage ta vie, son caractère, de sa volonté.
Et je pense comme rdu, aujourd'hui, à la moindre embrouille on se quitte, ou on trompe. On ne se bat pas pour sauver son couple. Ce genre d'attitude, je ne l'envisage pas, mais d'autre le pratique avec aisance. Ils ne comprennent pas non plus qu'à long terme les sentiments peuvent varier avec des hauts et bas, mon ex à tous fait valser pour notre première période de bas... ton ex à l'air d'être la même, il faut que tout soit parfait, le couple sur une image d'épinal
sinon elle ne se bat pas. Laisse là un peu mariner avec ses doutes, çà ne lui fera pas de mal.

[guilhem]

Rdu, lorsque je lui ai dit que maintenant que je disparais de sa vie, elle pourra à nouveau être heureuse, elle s'est un peu vexée en me répondant que si ça me plaisait de croire qu'elle ne penserait plus à moi et que sa vie n'en sera plus heureuse, libre à moi mais qu'elle ne voyait pas du tout les choses de cette manière. Sa mère et elle se soucient de moi parce que je suis "une personne qui compte et qui comptera toujours pour elles". Donc, je ne le redirai pas dans la lettre.

Je suis d'accord avec toi, des couples de très longues durées qui n'ont jamais connu de tempêtes, ça n'existe pas. Tout comme je pense qu'il est très difficile de penser 40 ans ou plus avec la même personne sans un petit écart. Bien sûr, il existe des couples fidèles, mais nos générations, plus citadines et plus mobiles, qui rencontrent beaucoup de gens et fréquentent beaucoup de lieux au cours d'une vie, sont forcément amenées à avoir un (des) coup(s) de coeur et/ou une (des) aventure(s) dans l'existence. Le tout est de savoir gérer ces coups durs, mais pour cela il faut être prêt à affronter ces épreuves et mentalement assez fort pour les dépasser.
Je pourrais pardonner à ma copine (pardon mon ex) pour deux raisons : la première est parce que je suis passé par là, donc je la comprends que trop bien, la deuxième est parce que je sais pardonner et me battre lorsque ça en vaut la peine. Et elle en vaut la peine.

Mais elle est moralement fragile, encore plus en ce moment, et dépasser cet obstacle dans une telle période lui demanderait trop d'énergie, or elle en manque. Je crois qu'elle a choisi la facilité et a pris la voie la plus abordable, à savoir un type qui lui apporte ce dont elle a besoin. Mais je peux voir ça de façon positive, à savoir que ce type lui redonnera confiance (s'il ne la détruit pas avant), lui permettra de se reconstruire et la rendra assez forte pour réfléchir correctement à ce qu'elle a fait et à ce qu'elle veut vraiment. En fait, j'ai toujours pensé depuis le début que ce type était un passage obligé dans son évolution personnelle, et indirectement dans l'épanouissement de notre couple. C'est pour ça que je lui ai dit d'essayer avec lui, qu'il fallait probablement qu'elle en passe par là.

Tout comme moi, j'ai dû flirter avec une fille pour comprendre ce que je ressentais vraiment, sans ça j'aurais laissé couler jusqu'au jour où ça aurait éclaté sans laisser aucune possibilité de retour.

Margot, tu as encore une fois vu juste. Mon ex a commencé à lâcher prise quand, alors qu'elle avait plein de problèmes personnels, elle a vu que je n'étais pas mieux loti (problèmes au boulot, finances au minimum, avenir peu réjouissant), bref que nous étions malheureux. Certes je l'étais, sauf quand je la voyais, c'était mon seul moment heureux de la semaine et ça me redonnait de l'énergie pour repartir au combat. Elle me disait qu'avec tous nos problèmes, ce n'était peut-être pas le bon moment pour reconstruire une relation, qu'en gros nous devions les régler chacun de notre côté pour rendre à nouveau les choses possibles. Belle conception du couple! Je pense au contraire qu'il vaut mieux affronter les problèmes de l'autre et les siens à deux, se serrer les coudes, ça permet en plus de resserrer les liens de traverser des épreuves difficiles ensemble.

Je lui ai même dit une fois que ce qui me faisait comprendre que je l'aimais plus que tout était que je désirais ses problèmes, je les voulais ardemment, j'étais amoureux de ses emmerdes, j'étais capable de tout pour qu'elle me laisse les affronter à ses côtés.

Sinon, on fait quoi? Quand tout va bien, on est heureux et au premier coup dur, on se sépare le temps de régler nos problèmes, c'est n'importe quoi. Mais malheureusement, habitués que nous sommes aux consommables, quand ça ne convient plus, on jette. On se lasse trop facilement et on ne sait plus apprécier les vraies choses. On croit toujours que la nouveauté sera bien meilleure puis un beau jour, une fois qu'on est bien déçu, on regrette, mais il est souvent bien trop tard.

[rdu]

bonjour,
je n'ai pas grand chose à dire sur ta réponse guilhem mis à part que j'ai exactement la même analyse que toi.
D'ailleurs mon ex copine a aussi pour moi choisi la solution de facilité (moi j'étais loin d'elle) son autre mec était près donc voilà. Logique.
Elle aussi était prise dans de multiples soucis et moi j'étais stressé par les examens étudiants et les horaires de cours imposants. Elle m'a dit d'ailleurs qu'elle avait préféré arrêter parce que c'était trop compliqué.
Mais effectivement on retombe sur les mêmes choses, il faut que tout aille bien sinon on part.
Et je suis tout à fait d'accord avec toi, je pense que c'est toujours plus facile et agréable d'avoir quelqu'un à côté de soi pour t'aider notamment s'il vit la même chose que toi, plutôt que de prétendre que régler cela seul c'est plus facile. Si on est aidé c'est toujours plus facile. Et pour moi aussi elle m'a bien aidé pour réussir mes examens au premier semestre et moi aussi je l'ai aidé. Elle me faisait beaucoup de bien. Je suis tout à fait d'accord que l'on entre aujourd'hui dans l'ère du consommable y compris dans les rapports humains ce qui me semble très grave car un être humain c'est toujours un autre nous-même et donc ce que l'on fait aura toujours des conséquences sur lui. En fait oui aujourd'hui on considère les gens comme des produits sans âme, sans personnalité dont on peut faire ce que l'on veut sans en assumer les conséquences. Bon ta copine ce n'est pas cela ni la mienne complètement mais on retrouve l'idée qu'au moindre pb, pof il vaut mieux arrêter. Avec l'option pour ta copine où comme elle va mal, elle est décidée à construire une muraille autour d'elle plutôt que d'accepter l'aide de ceux dont elle sait qu'ils l'aiment. Et encore une fois, c'est sans doute idiot car je ne la connais pas mais je pense comme toi qu'elle vaut le coup que tu te battes même si elle l'ignore.
Voilà je te dis bon courage et désolé pour ce nouveau commentaire qui ne servait à rien :lol: . Ah sinon je me demandais si tu connaissais la chanson de Brassens d'après un poème d'Aragon "Il n'y a pas d'amour heureux"? Il me semble que ce poème ou cette chanson comprend de nombreuses vérités.
Aller bon courage,

[margot]

S[quote]inon, on fait quoi? Quand tout va bien, on est heureux et au premier coup dur, on se sépare le temps de régler nos problèmes, c'est n'importe quoi. Mais malheureusement, habitués que nous sommes aux consommables, quand ça ne convient plus, on jette. On se lasse trop facilement et on ne sait plus apprécier les vraies choses. On croit toujours que la nouveauté sera bien meilleure puis un beau jour, une fois qu'on est bien déçu, on regrette, mais il est souvent bien trop tard.[/quote] Tu as raison ce n'est pas comme çà qu'un couple devrait fonctionner mais parfois il y a des gens pas assez mature ou courageux...laisse la murir un peu.
Et dis toi bien qu'un couple qui n'a aucun soucis tout au long de son existence est très rare.

Il parait que la réussite nous endort et que les échecs nous font avancer, alors soit, prends cette épreuve comme une façon de grandir, c'est avec çà que j'avance et que j'évolue.
Je me suis endormie sur notre couple, tout roulait parfaitement sans craindre quoi que se soit jusqu'au moment où.. aujourd'hui je ferais différemment, je serais différente, même si pour moi être restée 9 ans avec mon partenaire n'est pas un échec en soit. 9 ans sans heurt c'est plutôt beau.

Enfin aujourd'hui petite déprime, nous aurions dut fêter nos 10 ans...

bon courage à toi..

[guilhem]

Margot, je compatis en ce jour-anniversaire. 10 ans, ça aurait été quelque chose de beau. On dit que les couples traversent une crise après 3-4 ans (le mien n'y a pas résisté) puis après 7 ans, au moins le tien a dépassé ces moments critiques.

C'est vrai que quand les choses vont bien, on a tendance à s'endormir en disant que tout est acquis, c'est ce que j'ai cru très longtemps, que mon ex m'était acquise et qu'elle ne me ferait jamais de mal. Et rien que le fait d'avoir cette certitude te permet de presque toucher au bonheur, tu n'as pas peur de l'avenir et tu penses que tout sera toujours facile à ses côtés.

Rdu, je connais cette belle chanson, et elle recèle effectivement de nombreuses vérités.
Je voulais te dire rdu que comme tu es comme nous tous sur ce forum, la mauvaise période que nous traversons nous fait perdre confiance. Et dans chacun de tes messages, tu dis que ton commentaire est inutile, qu'il ne fait pas avancer le débat, et ça témoigne clairement d'un manque de confiance en toi bien compréhensible.
Mais je tiens à te dire que tes analyses sont à chaque fois pertinentes et qu'elles me font avancer, alors ne t'arrête pas, tu es très utile, et à beaucoup de monde je pense.
Alors oui, je vais me battre jusqu'au bout, même si ça semble peine perdue.

Bon courage à toi et à Margot, je suis ravi de vous avoir rencontrés, même de manière virtuelle et j'espère que nous continuerons ces échanges productifs.

[margot]

[quote]Et rien que le fait d'avoir cette certitude te permet de presque toucher au bonheur, tu n'as pas peur de l'avenir et tu penses que tout sera toujours facile à ses côtés.[/quote] Je dois bien avouer que c'est çà qui me fait peur aujourd'hui, ne plus me sentir sereine, savoir que tout peux s'arrêter du jour au lendemain c'est aussi ne plus se sentir en complète sécurité.
Certaine fois je me dis que finalement, on ne peut avoir confiance qu'en nous même..et je trouve triste.
On est loin du prince charmant / héros qui se sacrifie pour sa bien-aimé, dans la vrai vie il se taille en courant... :lol: :lol:

Moi aussi je suis contente d'échanger avec toi Guigui, çà m'aide à avancer puisque j'ai l'impression d'avoir l'autre côté du miroir...
Quand tu auras le courage il faudra que tu m'expliques ce que tu as ressenti pour cette autre nana, si tes sentiments étaient faussés, as tu pensais à un moment moins aimé ta compagne lorsque tu était proche de "l'autre" (je sais pas trop comment la nommer...)

[guilhem]

Je dois aller travailler Margot (jusqu'à minuit), je te répondrai dès que possible, certainement en rentrant du boulot. Tu préfères que je réponde en mp?

[margot]

oh eh bien c'est comme tu le sens après c'est toi qui va te livrer un peu..
Je me demande si on peux éprouver des sentiments pour une personne, un coup de coeur, penser qu'on est amoureux et se planter, se rendre compte que ce n'est pas de l'amour...
Qu'as tu éprouvé toi pour oser flirter avec elle au détriment de ta copine ? Je cherche juste à comprendre ce que mon ex a put avoir dans la tête, çà peux m'aider à avancer..

bon courage pour ton job..

[Benjamin1982]

Bonjour,
J'ai lu ce topic très interessant. Evidemment, je me suis reconnu dans les valses d'hésitations de l'ex de guilhem...la mienne a fait le même genre de cinoch, espérons que ce n'est pas la même fille :)

Je voulais ajouter un commentaire à votre théorie de l'ère du "jetable". Je pense que mon ex copine est aussi dans cette optique. Elle est jeune, nous avons vécu un coup de foudre amoureux qui s'est prolongé 7 mois, où tout était parfait, sur tous les plans. Bref, je vais pas détailler. Je suis aujourd"hui convaincu que mon ex a toujours des sentiments, mais elle fait partie de ces gens qui croient seulement en la Passion du Debut. En gros, dès que la vraie vie arrive, que la Passion du Début se transforme en construction d'un couple, elle se tire pour aller rechercher la Passion du Début.

Elle a fait ça avec ces ex, je suis d'ailleurs sa plus longue relation.

Le pire, c'est qu'elle m'a dit qu'elle avait peur de le regretter. J'ai la sensation d'un gâchis, et comme le dit Guilhem, j'ai moi aussi la conviction qu'un beau jour elle réapparaîtra, et qu'il sera trop tard.

Ca peut paraître présomptueux, mais c'est une conviction que j'ai au fond de moi et que j'ai pas eu avec mes autres ex, qui étaient des relations plus longues...

[guilhem]

Ben, je sais qu'il existe malheureusement des gens qui ne dépassent jamais la 1ère année de relation parce que la passion disparaît et qu'ils ne savent pas gérer ce qu'il se passe au bout de plusieurs mois dans un couple avec des sentiments qui se transforment pour devenir moins passionnels mais plus mâtures et pour moi, plus vrais et plus forts. Tant pis pour eux et pour ceux qu'ils font souffrir, ils sont atteints de grande immaturité.

Mais un jour, ces gens-là grandissent, se lassent de leur rythme de vie, aspirent à une vie plus posée et là se disent que finalement, celui-là était pas si mal pour construire quelque chose de sérieux. J'espère que ton ex s'en rendra compte très vite.

Margot, je vais donc te répondre sur le forum, on sait jamais, ça peut servir à d'autres personnes.
Avant que je rencontre ma collègue, j'étais très bien et très heureux avec ma copine, et cet état de fait faisait que je me posais pas de questions sur ce que je ressentais. Quand le couple n'est pas en crise et que tout va bien, tu ne te demandes plus, après quelques années, si tu es encore amoureux de la personne qui partage ta vie. Tu es bien avec elle, tu lui dis "je t'aime" un peu de façon mécanique, tu aimes lui faire plaisir, tu aimes partager des moments avec elle, tu es toujours complice, tu la désires toujours mais tu ne cherches pas à savoir si tu l'aimes. Tu te dis que c'est un acquis : tu l'aimes et elle t'aime.

Lorsque j'ai commencé ce "jeu" avec cette collègue, je trouvais ça grisant, je recevais des messages qui faisaient plaisir, c'était un jeu très adolescent. Petit à petit, j'attendais avec impatience ses messages, il me tardait de la croiser au travail, de faire les pauses avec elle pour lui parler.

Mais paradoxalement, quand je rentrais chez moi, je ne voyais pas ma copine comme un frein à ma relation avec cette collègue, parce que je n'avais pas l'intention d'aller plus loin avec elle, l'envoi de messages me suffisait, c'était juste un flirt. Surtout j'avais toujours autant d'affection pour ma copine, toujours autant de plaisir à la voir et toujours autant de désir pour elle. Désir que je n'ai jamais eu pour ladite collègue!! je crois que c'est un élément très important.

Le jeu a continué quelques semaines, je savais que ce que je faisais n'était pas bien, mais je me disais que ça n'allait pas durer, que c'était juste ce dont j'avais besoin dans cette période. Le jour où ma copine a fouillé mon portable et a vu un de mes messages, j'ai réellement réalisé la gravité de ce que je faisais.
Je ne dirais pas que ma copine a mal réagi, on ne réagit jamais bien dans ces moments-là (des deux côtés), et son comportement était plus que compréhensible, mais ça m'a fait peur et ça m'a incité à partir, au moins le temps que les choses se calment. Elle pleurait à longueur de journée (normal, son monde parfait s'était écroulé en quelques minutes), menaçait de se tuer, elle est allée voir la collègue au boulot pendant les heures de travail pour "lui expliquer la vie", bref j'étais très mal à l'aise et je ne savais plus comment gérer la situation.

Heureusement, sa mère est arrivée pour quelques jours et a joué la médiatrice entre nous deux. J'ai enfin analysé ce qui se passait et j'ai conclu que tout ce que je faisais avec cette collègue cachait peut-être des sentiments (sensation de manque, aimer passer du temps avec elle, même pour ne rien dire) et que si j'avais été capable de faire ça (je rappelle que je ne suis pas un séducteur impétueux et que je n'avais jamais trompé personne), c'est que je n'aimais plus, ou plus assez, ma copine.
Mais j'étais convaincu que c'était qu'une mauvaise passe, que mes sentiments n'étaient pas perdus, mais enfouis. J'avais du mal à la quitter, pas par culpabilité ou parce que je la faisais souffrir, mais parce que je prenais le risque de la perdre définitivement alors que j'avais cette sensation étrange que j'aurais eu envie de la retrouver un jour. Mais sur le moment, je ne voulais pas être avec elle, je ne pouvais pas être avec elle. Je savais que si je me forçais à rester avec elle, notre vie aurait été un enfer et qu'on aurait fini par se séparer dans la haine de l'autre, sans possibilité de retour.

Etrangement, je l'ai quittée pour laisser une chance à notre couple, j'avais besoin d'un break, de me retrouver seul pour faire le point.
Une fois séparés, en quelques jours, les "sentiments" que je croyais avoir pour la collègue ont disparu, je l'évitais, ne répondais plus à ses messages et elle bien sûr me courait après (encore aujourd'hui...), ce qui me saoulait et m'agace encore profondément.
Je me suis retrouvé seul, et progressivement, mes sentiments pour ma copine sont réapparus, en un peu plus de 2 mois. Je me suis rendu compte que c'est elle que je voulais pour partager ma vie et que plus jamais, je ne pourrais lui refaire du mal.

En fait, quand tu as une sorte de "coup de cœur" pour quelqu'un, tu crois éprouver des sentiments pour la nouvelle personne (ce n'est en fait qu'une illusion de sentiments), sentiments que tu n'éprouves plus (que tu crois ne plus éprouver) pour ton conjoint. Mais un coup de cœur ne dure pas, les sentiments et l'attrait de la nouveauté disparaissent et les sentiments les plus forts, ceux pour ton conjoint reviennent, parfois très vite, des fois après plusieurs mois. C'est ce qui s'est passé pour moi, est-ce qu'il s'est passé la même chose pour ton copain? Je ne sais pas, tu le connais mieux que moi.

J'espère avoir répondu à tes questions, s'il y a encore des zones d'ombre, n'hésite pas, je te répondrai le plus précisément et clairement possible.

[JEAN-GABRIEL]

bjr guilhem ! tres bonne analyse ! la prochaine fois assume ta connerie , mais surtout ne pars pas de chez toi ! bon , certes tu n as pas couché avec ta collegue , mais le fait que tu es donné une importance .. démuserée par rapport à ton geste qui n est pas louable.. tu as amplifié la situation en partant ;; ! tu n as pas couché avec ta collegue mais ton comportement a donné cette impression .. fallait pas partir.. maintenant c est recuperable mais je pense qu il faudra du temps car ton ex n as plus confiance.. !! bon courage JG

[margot]

Salut Guilhem,

je te remercie de ton analyse, çà me permet de comprendre un peu ce qui a put se jouer dans sa petite tête, sans compter que la dépression a dut augmenter la démesure de ces sentiments et le fait qu'il soit complétement paumé. Pour moi çà s'est étalé sur plusieurs mois car il n'avait plus de contact au quotidien au boulot, ils s'envoyaient des textos et mails de temps en temps et je pense que le goût de l'interdit n'a fait qu'augmenté ses sentiments dans une période où il n'avait plus goût à rien. Il n'a a priori rien fait de physique et c'est pour cela qu'il s'est laissé aller à ce petit jeu, pour lui tant qu'il n'y avait pas "coucherie", il ne me trompait pas. Il a d'ailleurs mis énormément de temps à m'avouer qu'il n'avait pas était très correct envers moi.
Lorsque j'ai mis les point sur les i, il a compris comme toi, a stoppé les contact, mais elle est toujours revenue et il a replongé. Il n'a surement jamais espéré vivre quelque chose de durable avec elle, puisqu'il a aussi déménagé loin d'elle et non pour elle.
Bref, j'ai plus qu'à espéré qu'il ressente les même chose que toi, il se rende compte de sa connerie....

en tout cas merci d'avoir pris de ton temps pour te livrer, surement pas facile d'exposer ses fautes et de les reconnaitre.

Sinon comment vas tu ce matin, le moral ?