Rupture ou pause?

[guilhem]

Bonjour à tous.

Je vais essayer d'etre le moins chiant possible meme si mon histoire est longue et complexe.

J'ai été 3 ans et demi avec mon ex. On s'est rencontré à l'étranger, on s'est très vite mis ensemble, on a habité ensemble au bout d'un mois (pas par choix mais par nécessité) et on a vécu toute notre relation en habitant ensemble. Tout se passait très bien, jusqu'à notre première séparation, on était complice, on ne s'ennuyait jamais ensemble, on s'aimait follement, on savait tous les deux qu'on avait jamais vécu un tel amour.

Il y a un an de ça, alors qu'on était revenu vivre dans le pays dans lequel on s'était rencontré, je traversais une crise de confiance personnelle à cause d'une recherche d'emploi infructueuse. Or notre couple était basé sur la confiance que j'avais en moi, et je consolais souvent ma copine qui doutait de ses capacités.

Je suis plutôt taiseux, j'ai fait la grosse erreur de ne pas lui en parler, de ne pas lui demander de soutien, en pensant que ça allait passer tout seul.

Puis j'ai trouvé un nouveau boulot, mais je travaillais le soir jusqu'à minuit. Elle le vivait mal, me le reprochait souvent, souffrait de mon absence. Entre les reproches et le soutien qu'elle ne m'apportait pas, j'ai commencé à sympathiser avec une collègue qui me rassurait, me disait ce que j'avais besoin d'entendre, me faisait reprendre confiance en moi. Très vite, on a commencé à flirter, on s'envoyait des textos mais il ne s'est rien passé de plus, je ne le voulais pas par "respect" pour ma copine. Etrangement, je ne désirais pas cette collègue, mais j'avais toujours autant de désir pour ma copine. Au bout d'un mois, alors que j'effaçais tous mes messages avec cette collègue, un jour j'ai oublié d'en effacer un, ma copine a fouillé mon portable et est tombée sur un des messages qui ne laissaient que peu de doute.

Ce n'était pas la première fois qu'elle fouillait, elle avait déjà fouillé (elle était un peu jalouse) à certaines reprises à une époque où je ne faisais absolument rien.

Je lui ai dit la vérité, lui ai avoué que je ne savais plus où j'en étais, que je ne savais pas ce que j'éprouvais pour cette fille et que j'avais besoin d'avoir du temps seul pour y réfléchir, que ça ne me semblait pas correct de rester avec elle alors que je pensais à une autre. C'était la première fois que je trompais quelqu'un (je n'ai rien fait de physique avec cette collègue mais pour moi j'ai trompé ma copine), je ne suis pas du tout volage. J'ai donc déménagé, en lui disant que je ne me comprenais pas parce que j'avais la conviction qu'elle était la femme de ma vie, qu'il me fallait juste un peu de temps pour retrouver mes sentiments et qu'en attendant, elle ne devait pas m'attendre mais vivre sans se préoccuper de moi.

Dès notre séparation, j'ai arreté avec l'autre, je voulais faire les choses correctement et me retrouver vraiment seul pour pouvoir réfléchir à ce que j'avais fait et à ce que je voulais.

Ma vie avec ma copine me manquait, j'aurais voulu la revoir mais je ne la contactais pas tant que je n'étais pas sur. Au bout de deux mois, j'ai su que c'était elle qui me manquait, j'ai attendu 15 jours de plus et je l'ai recontactée. Elle a accepté de me voir, je lui ai tout expliqué, lui ai dit que je regrettais et que je voulais la reconquérir à tout prix. On s'est revu plusieurs fois, les tensions initiales ont disparu, on passait de bons moments ensemble (ciné, resto, shopping) et au bout de 15 jours, elle m'a avoué qu'elle avait un énorme désir pour moi (c'est une fille qui n'a d'habitude pas une grosse libido). On a très vite recouché ensemble, régulièrement.

Les choses avançaient, très doucement parce qu'elle était méfiante. Elle a trouvé un boulot dans une ville à côté, a déménagé mais nous continuions à nous voir une fois par semaine et vers le mois de mars, alors que je ne lui demandais pas, elle m'a dit qu'on était ensemble (on avait tout d'un couple). On passait de bons moments, on avait retrouvé notre complicité meme si elle restait sur ses gardes, elle me disait qu'elle ne pouvait pas encore me dire certaines choses parce qu'elle se protégeait, ce que je comprenais et j'étais très patient.

Elle a commencé des cours de salsa, s'est crée un groupe d'amis, elle avait besoin de s'amuser. Moi de mon côté, je limitais ma vie sociale parce que je savais que ça lui faisait mal de savoir que je sortais. Ma priorité était de lui montrer qu'elle pouvait me faire confiance, donc ce n'était pas un sacrifice que je faisais, ça me semblait normal. On a fait une petit voyage d'une semaine en avril, tout se passait très bien, on aurait dit que tout était comme avant.

Mais j'ai commencé à me méfier d'un type de son groupe d'amis clairement intéressé par elle (que je n'ai jamais rencontré), je lui disais en plaisantant de faire attention. Elle me répondait que ce n'était qu'un ami, qu'il l'amusait, qu'ils dansaient ensemble (mais elle dansait aussi avec d'autres types), qu'il l'écoutait, flattait son égo, qu'elle lui parlait de moi et de nous, qu'il lui donnait des conseils (demander des conseils de couple à une personne amoureuse de l'un des membres du couple me semble absurde mais bon), qu'il lui faisait reprendre confiance en elle en voyant qu'elle pouvait séduire.

Petit à petit, au mois de mai, je sentais qu'on s'éloignait l'un de l'autre. Elle disait qu'entre le boulot très prenant, la pression des exams (elle poursuivait ses études en meme temps) et les difficultés de notre couple, elle ne savait plus où elle en était. Je lui ai demandé s'il n'y avait pas quelqu'un d'autre qui peut-etre l'empechait de penser correctement, elle me répétait que non, que cet ami n'était qu'un ami, qu'elle aimait passer du temps avec lui parce qu'il lui faisait momentanément oublier ses soucis mais qu'elle n'avait pas l'intention de sortir avec lui, de construire quoi que ce soit avec lui, qu'il ne lui plaisait pas, ni physiquement, ni mentalement. Elle l'aimait bien comme pote mais elle me disait qu'elle ne pourrait jamais avoir un type comme lui comme copain.

Elle me disait qu'elle ne savait plus ce qu'elle éprouvait pour moi, tout en étant intimement convaincue que j'étais l'homme de sa vie et qu'elle voulait vivre avec moi (ce qu'elle m'a répété plusieurs fois en 15 jours). Je trouvais ça étrange que le choses se soient dégradées aussi vite et j'ai sérieusement pensé que son "ami" y était pour quelque chose. J'ai deviné son code facebook et je suis allé regarder leurs discussions privées. Et là, j'ai vu que leur relation était un flirt, que leurs paroles étaient ambigues. Lui ne faisait que la complimenter, lui faisait comprendre qu'il était très intéressé, elle ne le repoussait pas et disait qu'elle était contente de l'avoir rencontré, que c'était un super type et que elle ne savait pas quoi penser, qu'elle était troublée.

2 jours après cette découverte, je suis allé chez elle (c'était prévu depuis plusieurs jours) pour lui donner un peu de courage avant qu'elle rentre une semaine en France passer ses partiels. Elle était normal, me trouvait étrange, je n'avais pas faim. Je lui ai avoué que j'avais de sérieux doutes sur sa relation avec son pote (je ne voulais pas parler des messages), elle me répétait ce qu'elle me disait avant, qu'il n'y avait rien, qu'elle n'avait rien à se reprocher. Je lui ai demandé s'il s'était passé "quelque chose" entre eux, elle m'a juré que non et que si je pensais ça, j'avais très peu d'estime pour elle.

Au bout de 3 heures de discussion, n'avançant toujours pas, je lui ai dit que j'avais lu ses messages et que certaines paroles étaient ambigues et pouvaient laisser penser qu'il s'était passé quelque chose. Elle ne m'a pas reproché d'avoir fouillé son facebook, m'a avoué que ce type prenait de plus en plus de place dans sa vie, mais pas dans son coeur et qu'elle devait analyser pourquoi.

Je lui ai dit que c'était dommage, que je pensais que notre relation était en train de s'arranger et que j'attendais qu'elle me dise de nouveau qu'elle m'aimait pour lui offrir une belle bague de fiançailles. Elle a fondu en larmes, m'a demandé pourquoi je ne l'avais pas fait l'an dernier, ce à quoi j'ai répondu que l'an dernier ça ne m'avait pas traversé l'esprit et qu'il avait fallu tous ces malheurs pour que je comprenne que je voulais l'épouser. Elle s'est blottie dans mes bras, les larmes aux yeux et ma dit à voix basse qu'elle la voulait avec une perle.

Je lui ai dit qu'on devait se séparer pour qu'elle comprenne où elle en était et ce qu'elle voulait, en coupant tout contact. Elle ne voulait pas eprdre contact avec moi mais je l'ai convaincue que c'était la meilleure solution, qu'on n'avait plus le choix. Je lui ai dit la chose la plus terrible à dire à la personne qu'on aime, à savoir qu'elle devait essayer avec l'autre, qu'elle pouvait faire ce qu'elle voulait avec lui ou un autre (on est plus ensemble après tout), en espérant que ça lui permette de comprendre ce qu'elle voulait vraiment. Elle disait qu'elle n'était pas très sure de vouloir franchir le pas, qu'elle ne le désirait pas, qu'elle se sentait juste bien avec lui.

On s'est quitté après une heure d'au-revoir et de prises dans les bras. Au moment où je franchissais le seuil, ne sachant pas s'il fallait dire au-revoir ou adieu, elle m'a dit "à bientôt".

Voilà, ça fait maintenant un peu plus d'un mois qu'on s'est séparé. Depuis, pas de nouvelles, ou très peu : 1 appel, 2 mails et 1 texto (c'est moi qui écrivait ou appelait en premier mais à chaque fois pour des motifs très formels) mais à aucun moment je ne lui ai dit que je suis désespéré, ni qu'elle me manque, je reste très serein et très neutre, je lui fais comprendre que j'avance tranquillement de mon côté.

A noter que lorsque je l'ai appelée pour éclaircir certaines choses, elle m'a dit que sa famille l'avait convaincue de me dire que je ne devais pas l'attendre (je l'avais déjà compris), qu'elle avait besoin d'etre seule, qu'elle ne pouvait etre ni avec moi, ni avec personne (sans que je lui demande quoi que ce soit). Pour moi, elle me disait ça pour me rassurer. Elle a ajouté que si elle se rendait compte qu'elle m'aimait de nouveau, elle ferait absolument tout pour me reconquérir.

Je sais que ce type part en juillet et en aout, qu'ils ne se verront plus d'ici la fin de la semaine.

En attendant, je souffre comme rarement, autant qu'elle l'an dernier, je n'arrive pas à passer à autre chose. J'ai déjà couché avec une autre fille depuis, plusieurs fois mais j'y prenais que très peu de plaisir et j'étais obligé de penser à mon ex pour parvenir à mes fins.

Voilà, tout me laisse à penser qu'elle reviendra mais après plus d'un mois de SR où elle ne s'est jamais manifesté d'elle-meme, je ne sais plus rien. Sa mère (avec qui je m'entends très bien et qui reste neutre dans cette histoire, à savoir que ce que je lui dis reste entre nous) m'a dit la semaine dernière que selon elle, ce n'était qu'une pause mais qu'elle ne savait pas combien de temps ça allait durer.

Il y a beaucoup de similitudes avec ce que j'ai fait l'an dernier, on a fait les memes choses, on s'est dit les memes choses, c'est très bizarre, mais elle me certifiait qu'elle ne cherchait absolument pas à se venger, ce que sa mère m'a dit également.

Qu'en pensez-vous? Désolé d'avoir été si long mais il faut avoir les tenants et les aboutissants pour pouvoir à peu près tout comprendre. Si vous voulez des précisions, n'hésitez pas.

Merci à ceux qui ont eu la patience de tout lire.

[JRME]

Salut guilhem!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Heilig14]

Bonjour ;) . Ouah!! Mais j'ai tout lu :D

C'est incroyable comme votre couple vit deux fois la même histoire mais des deux cotés. Toi puis elle.

La tentation pour elle a t-elle été forte?! Je pense oui :roll: Peut etre s'est-elle dit que comme toi aussi tu as eu le doute sur vous donc pourquoi pas elle? Tu vois. Peut etre n'a t'elle jamais oublié ce que tu as fait, et que inconsciemment, elle se plaisait de jouer avec ce mec. Pour se dire, "oui moi aussi je plais".

Ca fait 1 mois que tu attends un signe. Toi tu as attendu 2 mois et demi pour la recontacter et etre sur que tu l'aimais.

Elle ressent exactement les mêmes choses que tu as ressenti auparavant quand tu as fait le choix de partir pour te retrouver. Tu peux donc trés facilement te mettre a sa place.

Tu ne la contactais pas non plus car tu voulais être seul donc sois patient. Prend exemple sur ta situation d'avant et tu pourras sans doute répondre a tes questions par toi même :) . Je pense qu'il y a toujours de l'amour entre vous mais que la peur est présente chez l'un comme chez l'autre. Vous vous reflétez tout. Vos deux remises en question sont si similaires. Il t'as fallu du temps, laisse lui en aussi.

Bon courage !!!

[guilhem]

Merci Heilig d'avoir tout lu, tu as peut-etre raison, les réponses sont peut-etre dans ce que j'ai vécu l'an passé.

Il m'a fallu plus de deux mois pour la recontacter, meme si le SR n'était pas complet (on s'est vu 2 ou 3 fois le premier mois pour des trucs administratifs et pour récupérer quelques affaires) et on s'est envoyé quelques mails par la suite toujours pour des motifs administratifs.

Je me rappelle qu'un jour, alors que je pensais de plus en plus à elle depuis quelque temps, j'ai eu une sorte de déclic, je me suis réveillé avec la certitude que c'était elle.

Mais ne sachant absolument rien de ce qu'elle fait, je ne peux plus dire si nos situations sont similaires. Lorsque ça m'est arrivé, j'ai décidé de tout arreté avec ma collègue pour ne pas troubler ma réflexion et mon jugement, je ne suis pas sur qu'elle fasse la meme chose.

C'est ça qui me rend malade, de ne rien savoir, de ne pas savoir dans quel état d'esprit elle est, si je lui manque, si elle est en train de passer à autre chose.

Mais, à part m'armer de courage et de patience (sans trop attendre non plus!), je n'ai pas grand-chose à faire.

[rdu]

Bonjour,

je voulais moi aussi répondre.

Tout d'abord, je voulais te dire que je trouve votre histoire belle. En effet, on sent le respect que vous essayez d'avoir l'un pour l'autre.

Ensuite, je voudrais te féliciter sur deux points :

- d'abord pour avoir voulu la respecter quand tu es parti. Je veux dire que tu as voulu être franc, honnête. En lui disant, j'ai un doute et je préfère me retrouver seul pour le résoudre même si c'est arrivé après la découverte d'un sms. De plus, tu as aussitôt arrêté avec l'autre, donc là aussi c'était très bien. Parce qu'au moins, ça montre que tu voulais faire les choses sérieusement. Ensuite, pour avoir lu sa page facebook, c'est sûr que ce n'est pas super mais malgré tout ça t'a servi. Du moins ça a confirmé tes doutes.

- Surtout, je voulais te dire bravo pour lui avoir dit qu'elle devait te quitter pour savoir ce qu'elle éprouvait pour toi et encore plus pour lui avoir dit de vivre quelque chose avec ce mec. C'est quelque chose de vraiment très beau et qui montre l'amour que tu as pour elle. Vraiment félicitation. Et pardon, mais à côté, ça montre l'attitude de l'autre mec tellement irrespectueuse. Je trouve qu'on a pas à draguer la fille qui est déjà avec quelqu'un. On peut en avoir envie, être sympa mais pas aller plus loin. Encore une fois, cela démontre ce que tu ressens pour elle et je trouve aussi que tu es sûr toi que c'est elle que tu aimes. J'aurai tellement aimé, faire ça avec ma copine, la laisser partir plus tôt au lieu de vouloir qu'elle reste avec moi alors qu'elle avait rencontré ce mec. Malgré tout, j'ai fini par m'incliner.

Alors, j'espère que cette belle histoire reprendra.

Une autre chose, l'analyse d'Heilig semble effectivement juste. Elle a visiblement eu les mêmes doutes que toi mais ultérieurement et sans doute peut être parce qu'elle avait gardé cette peur qu'arrive à nouveau ce qui c'était passé la première fois.

Alors, il faut sans doute que tu adoptes avec elle, ce que tu lui avais demandé de faire avec toi. Je pense effectivement qu'il faut que tu la laisses faire. Ceci dit, c'est normal d'avoir envie de craquer. Ah et je te confirme que même quand la fille te quitte, ne pas savoir surtout ce qu'elle pense de tout ça, c'est le plus dur. Moi, tu vois, ça me fait encore mal, j'aimerai savoir comment elle a vu notre relation? Si c'était juste une erreur pour elle? Etc. Donc oui voilà, juste pour te dire que je comprends parfaitement.

Bon courage et essaies de te changer les idées. Ah et ne t'inquiète pas c'est normal que tu penses à elle tout le temps, que tu souffres etc. Il faut juste se dire qu'on doit avancer même si l'on souffre.

Voilà, pardon pour le pavé et bon courage.

[JEAN-GABRIEL]

Bravo pour ton sr et ton courage ! je suis en sr avec ma nana depuis 1 mois et j avoue souffrir le martyr !! comme toi j ai couché avec une autre nana pour voir ! en effet je me suis eclaté 10000 fois + au lit qua vaec ma nana mais j avoue que malgré ça j ai des sentiments pour ma nana et que le cul ne fait pas tout !! je suis détruit et je souffre ! en ce qui te concerne , donne lui du temps , ce genre de nana a besoin de confiance et de signes forts mais ne tombe pas dans l exces , à un moment il faudra une explication quant à un projet commun ! voilà je t ai dis ce que j avais sur le coeur et ce que ta situation m inspire ! bon courage JG

[guilhem]

Merci de me dire que notre histoire est belle, je le pense aussi. J'ai eu d'autres histoires sérieuses avant, plus courtes, mais ce que j'ai vécu avec cette fille dépasse tout et je crois pouvoir dire la même chose pour elle.

Je sais que sur ce forum, on dit souvent à quelqu'un qui est persuadé d'avoir perdu l'amour de sa vie qu'il trouvera bien mieux dans le futur mais j'ai quand meme eu quelques expériences avant elle et une telle osmose et une telle complicité, je ne les retrouverai probablement jamais.

Malgré tout ça, on s'est menti l'un à l'autre, moi l'an dernier, elle il y a quelques semaines, donc on s'est manqué de respect. Quand je l'ai recontactée, je lui ai dit que je ne voulais plus lui mentir, que désormais je lui dirai toute la vérité, meme si elle devait faire mal. Le manque de communication a clairement été le problème de notre couple, surement parce que tout s'était toujours bien passé et qu'au premier accroc, je n'ai pas su comment le gérer et j'ai préféré tout garder pour moi pour ne pas la perturber.

Après notre retour ensemble, elle me répétait à l'envi que jamais elle ne pourrait me faire autant de mal que je lui ai fait, que jamais elle ne me ferait souffrir comme elle a souffert l'an dernier. Et pourtant, elle a fini par faire les mêmes erreurs, à savoir me mentir (elle exécrait le mensonge) et à me faire souffrir autant que je l'avais fait souffrir.

Si je lui ai dit de vivre sa vie, c'est parce que j'avais déjà vécu la meme situation. Je ne lui aurais probablement pas dit ça si je ne l'avais pas vécue. On voulait tous les deux faire les choses correctement, sans répéter les erreurs de l'an passé (on a eu des mots durs tous les deux, on est toujours maladroit lors d'une rupture), on a parlé sereinement, on a dialogué jusqu'à la fin.

Mais a-t-elle compris que ce que je lui ai dit de faire était une immense preuve d'amour? Y est-elle sensible?

On dit que les femmes ont besoin sans cesse de preuves d'amour, c'est ce que je fais ces derniers mois, avec en point d'orgue la décision de la laisser vivre sa vie, mais s'en est-elle rendu compte?

[guilhem]

Jean-Gabriel, on est dans la meme situation et je compatis avec ta souffrance. Merci de ton soutien, il est réciproque. C'est bon de se serrer les coudes dans ces situations.

Qu'entends-tu lorsque tu dis qu'elle a besoin de confiance et de signes forts? Dois-je agir? rompre le SR pour lui apporter ces signes forts?

[rdu]

Rebonjour,

je voudrai d'abord faire une petite remarque même si tu ne seras peut être pas d'accord. Je suis d'accord pour dire qu'il faut de la vérité dans un couple mais il faut à mon avis aussi faire attention à ne pas tomber dans le travers de l'espionnage à tout moment. Je veux dire par là que vouloir être absolument là quand l'autre lit ses mails, vouloir connaître son code et même l'utiliser quand il part pour voir ce qu'il fait. Je trouve que c'est en partie dangereux car ça risque ensuite de mener à la paranoïa surtout vis à vis de celui qui est l'objet de cette surveillance qui va surtout se dire que l'autre ne lui fait plus confiance. Donc ça risque d'envenimer les rapports. Malgré tout, je reconnais que bien t'en as pris puisque tu as découvert ça.

Mais, il faudrait peut être que vous fassiez attention si jamais ça reprend entre vous à ça. C'est à dire, ne pas fouillé forcément les sms de son copain et inversement.

D'autre part, même si c'est de la psychologie de bazar, si toi tu as commencé à ne plus sortir du tout alors que elle sortait. Là aussi, je présume sans vraiment savoir qu'il est important dans un couple de faire des choses à deux mais il est aussi important que chacun ait sa vie, ses espaces. Donc, voilà par exemple vous pouvez décider de sortir chacun de son côté.

Enfin, ce sont juste quelques analyses comme ça, qui peuvent présenter des risques.

Voilà et pardon pour ce message inutile.

A la prochaine

[rdu]

Ah j'oubliai également, la question que tu poses dans ton avant dernier poste est effectivement clé malheureusement ce n'est pas toi qui peut avoir la réponse. Oui, effectivement, la grande question c'est de savoir si elle aura compris que c'était une preuve magnifique d'amour.

Tu as eu effectivement une bonne analyse.

A bientôt

[JEAN-GABRIEL]

Non , surtout ne rompt pas le sr !! oblige toi à endurer ce moment delicat ! moi j ai pris l initiative de lui laisser l espace necessaire , mais j ai une nana en parralllelle ! certes comme je te l ai dit , c est plus de la provoc et unn moyen de tester ma seduction et ma confiance , que de l amour ! mais en tous cas , ça n enleve pas mes souffrances puisque j aime mon ex , mais ça ralenti l l escalade de la douleur et de la souffrance amoureuse !! te concernant je crois qu il faut se preparer au pire , le sr permet la reflexion de part et d autre n, le sr permet aussi de prendre conscience de ce que l on perd ! il permet juste un espace ! quant au moment et au moyen de contacter , je pense que les evenements à venir prendront leur place et que ce temps viendra , mais si il ne vient pas .. attends .. laisse venir.... n accelere pas .. le contact Quoique tu fasses elle detient une partie des cartes dans le jeu et l aspect psycho est assez important ... donne du fil .. c est comme à la pêche .. laisse le poisson prendre un peu le large .. de temps en temps.. en cas de contact .. reste sobre ! ..l amour sera là ou plus !! il faut accepter cette eventualité , mais s il estr là ce sera une bonne nouvelle ! bon courage mais prepare toi aux 2 possibilités !! JG

[One]

Bonjour, j'ai aussi trouvé ton histoire très belle, romantique mais malheureusement triste aussi, les histoires d'amour...j'en ai même eu les larmes aux yeux en la lisant (c'est peut être que ça me faisait penser un peu à la mienne).

Tout d'abord, c'est l'été, les vacances, il faut faire avec les circonstances, l'environnement. Niveau boulot et santé aussi, les amis, la famille, tout peut arriver..

Voici comment je vois les choses, soit:

- tu continues ton silence radio, tu patientes et là....elle te contacte, vous vous voyez (resto, dîner chez toi ou chez elle, un de vos "endroits", une place, un magasin, un monument...) et là t'y vas cash, tu lui demandes sérieusement si elle veut être ta Femme (avec la bague).

- tu brises le silence radio et t'y vas cash comme dans la première option. Encore plus cash, tu la surprends et tu lui sors le grand jeu.

- tu attends et tu essaies de savoir, par sa mère ou par quelqu'un d'autre (discrètement) si elle a quelqu'un. Si oui, rien n'est perdu (ça peut s'arrêter, et là, reconquête), mais si ça devient sérieux tu devras prendre ton mal en patience puis tu passeras à autre chose...

Si non, essaies de lui donner des nouvelles positives par l'intermédiaire de quelqu'un, de manière indirecte. Puis Sr, "wait & see" et quand tu le sens "just do it" ;)

Voilà, prends soin de toi, fais toi beau, sors, fais toi plaisir, fais du sport, fais des choses que tu as toujours voulut faire etc. Ainsi tu souffres moins et si elle te contacte, vas y en douceur si tu veux mais je pense qu'il est temps. Un signe fort, de l'engagement. Enfin, ce n'est que mon point de vue.

"La vie est belle, le destin s'en écarte"

ps: dsl si j'ai été un peu long

[guilhem]

J'ai essayé de savoir par sa mère si elle était avec ce type avec lequel elle avait une relation ambigue, elle m'a répondu sincèrement qu'elle n'en savait rien puisqu'elles n'en parlaient pas. Elle voit que sa fille n'est pas très bien en ce moment et elle n'ose pas aborder les sujets sensibles, elle ne lui parle ni de lui ni de moi.

En fait, j'ai appris en parlant avec sa mère que contrairement à ce que je pensais, mon ex ne se confie pas à sa mère, puisque cette dernière n'est au courant de presque rien concernant cette histoire. Sa fille lui a juste dit qu'on s'était séparé "jusqu'à nouvel ordre" sans rentrer dans les détails. Peut-etre a-t-elle honte de ce qu'elle fait.

J'ai l'intention de briser le SR, j'ai envie d'aller chez elle par surprise d'ici une dizaine de jours, mais pas pour tenter de la reconquérir, puisque cette décision ne m'appartient plus, mais seulement pour qu'on se voit, qu'on parle un peu de choses et d'autres, pour reprendre un petit contact avant de recommencer un nouveau SR. Elle pense que je ne veux plus lui parler et plus la voir tant qu'elle n'aura pas de réponse claire quant à ce qu'elle veut avec moi, puisque c'est ce que je lui avais dit la dernière fois qu'on s'est appelé il y a 3 semaines.

Mais depuis, ma réflexion a évolué et je voudrais lui montrer que j'existe encore et que je ne l'oublie pas, mais que dans le même temps, je ne suis pas en train de l'attendre désespérément, juste lui faire comprendre que je ne lui en veux pas et qu'elle a encore un chance si elle sait la saisir.

[rdu]

Bonjour Guilhem,

je voulais te répondre par rapport à ton projet.

A mon avis, c'est plutôt une mauvaise idée de vouloir aller chez elle pour la voir. Simplement parce que ça peut donner un peu une impression intrusive surtout si elle-même essaie de faire le point.

Je pense que ce serait mieux si tu pouvais trouver un endroit plus "neutre" où vous voir. Mais je me doute que ce n'est pas facile à trouver. Tu pourrais aussi chercher à faire comme si tu la rencontrais fortuitement dans un lieu où tu sais qu'elle va régulièrement. C'est sans doute gros, mais ça donne moins une impression de je m'impose.

Surtout, je pense qu'y aller ainsi sans la prévenir ni rien. Enfin, ça me semble un peu je m'impose. En revanche, si tu la préviens avant là, ça peut être différent.

Dans tous les cas bon courage, et surtout tu as raison aussi de laisser parler tes envies. Des fois, ça sert.

Bon courage et bons plans

Ah et désolé, c'est débile de dire cela, mais j'espère qu'elle reviendra vers toi car c'est vraiment une belle histoire.

[JEAN-GABRIEL]

Hey c est pas en faisant le toutou que ut vas la recuperer !! certes ton intention est louable mais elle va te laminer !! recree de l attraction !! fais des sr et reapparait par un intemedIaire , fais parler de toi indirectement .. !! moi je suis en plein de dedans !! sr d 1 mois , j en souffre mais en face j ai un roc .. je prends patience , j ai une autre nana , j aime tjrs mon ex mais je ne suis pas maso !! l amour doit être reciproque , sinon c est de l obssession ..!!.. il faut recreer le respect et pour ça il faut du temps .. donne toi ce temps pour toi .. sors .mais surtout ne va pas chez elle ... pour moi ce serait une erreur .. emploie plutôt des moyens indirects ...!! bon courage JG