Celle que j'aime.

[JoliDragon]

:D

[Albane]

bonjour spirit,

désolée que le retour sur JRME te soit sressant.... une sorte de "madeleine " proustienne mais négative?

Dans tous les cas, nous serons nombreux à lire l'épilogue si l'envie de l'écrire te taraude...

[Spirit]

(Coucou Dragon joli, et Ariane... merci pour le fil du retour !)

Je ne sais pas si l'envie d'écrire me taraude, mais vu que je pensais au forum, je me suis dit que j'avais encore quelque chose à y faire. :)

Je trouve ton image bien trouvée, Ariane. Une madeleine moisie avec du thé aux chardons ouais ! "Celle que j'aime" peut avoir comme sous-titre "Poursuivi par le temps perdu"... car 31 mois plus tard j'en souffre encore. :(

Ça n'a d'ailleurs pas traîné avant que je ne fasse un rêve avec mon ex, quelques jours après être repassé ici. J'étais en rue avec une amie commune qui voulait détourner mon regard mais peine perdue, je voyais mon ex au bras d'un autre gars... un peu comme une meilleure version de moi. Ses regards et ses gestes qui m'étaient autrefois destinés étaient entièrement pour lui, par je ne sais quel ignoble procédé de la vie... Je précise qu'il m'est arrivé de rêver d'elle avant mon retour aussi, donc je ne suis pas sur de pouvoir établir une corrélation. Je crois que tout ce qui m'évoque son souvenir et excite mes petits affects meurtris peut avoir ce genre d'effet secondaire.

Mais qu'en est-il de mon parcours ?

J'ai été très sage en vacances dans une des régions pourtant les plus baisodromesques (pardonnez le barbarisme) qui soient ! Je suis très fort ou bien j'ai raté une belle vocation monastique ! D'une part j'ai pas un tempérament de dragueur, de l'autre les circonstances ne s'y prêtaient pas forcément, vu qu'on était plutôt entre amis et que tout est flou dans ma tête. Difficile de carpe le diem en folâtrant alors que je ne me sentais pas libre. Enfin, je suis souvent parti en vacances en attendant je ne sais quoi, et sans que cela n'arrive de toute façons; je suis donc habitué, si tant est qu'on puisse l'être.

Ensuite, en septembre, j'ai eu la chance de revoir la petite nouvelle, une amie très proche dans la confidence mais qui je le rappelle habite dans un autre pays. Quelques jours brefs mais ensoleillés, mignons et heureux. Un peu d'air frais et d'insouciance. Nous sommes allés plus loin. J'en avais envie et je ne voulais plus que le souvenir de ma rupture soit un obstacle à ce que j'essaie de retrouver le bonheur des étreintes. Je ne peux pas dire que j'ai passé un mauvais moment... mais j'ai ressenti de la tristesse en repensant à ce que c'était dans mon ancien couple. C'était unique car nous nous accordions naturellement bien, et l'avoir perdu m'a profondément marqué.

Ayant elle aussi traversé quelque chose de très dur (euphémisme) récemment dans sa vie, on s'est trouvés comme ca, pour s'aider l'un et l'autre. Plus qu'amis, mais pas vraiment amoureux... ou alors sans oser se l'avouer ? On ne sait pas comment définir notre relation et au fond on en a pas besoin. Cette générosité au jour le jour nous convient à tous les deux. On donne sans exigences, et si l'on attend quelque chose en retour, ce n'est rien de plus que ce que chacun a modestement envie de recevoir et dans la conscience et le respect des limites de nos moyens. On est prudents et on veut éviter à tout prix de tomber dans les pièges qui nous feraient souffrir un jour ou l'autre, en préservant avant tout notre amitié.

L'inconvénient c'est que je ne sais pas si je suis en couple ou non... Je crois comprendre que non, qu'il sera toujours temps de ré estimer la situation si des facteurs changent. Mais ayant un tempérament loyal, ca me fait bizarre d'avoir cette impression de la garder "sous le coude" en attendant de pouvoir concrétiser quelque chose avec une autre... enfin on est plutôt clairs là dessus tous les deux, c'est juste moi qui complique les choses par mon caractère.

Depuis j'ai encore connu des montagnes russes de l'humeur, avec de gros downs qui font peur, vraiment noirs et désespérés... puis soudainement ca va mieux... until next time. C'est particulièrement dur le soir en rentrant du boulot. Les facteurs extérieurs comme la satisfaction au travail y jouent, je pense, un grand rôle. Je pourrais m'étendre là dessus mais je crois que ca vaut mieux pas pour tout le monde.

Inutile de vous dire que je n'ai plus jamais eu de nouvelles de mon ex, j'ai donc tenu un SR parfait de bientôt 25 mois ! Qui dit mieux ? Là elle doit être en manque à n'en plus pouvoir ! C'est tellement absurde tout cela...

Voilà ou j'en suis pour le moment... En fait je ne sais plus quoi penser depuis un bout de temps, comme vous le savez. Peut-être que ce qui me manque c'est de retrouver quelqu'un qui me convienne vraiment, de régler une dernière fois mes griefs de la rupture... je ne sais pas. Il y a un avant et un après, et je crois que je ne serai plus jamais le même, et que ce qui est perdu est perdu à jamais, et c'est une perspective particulièrement sinistre quand on l'envisage dans toute son ampleur.

Je crois que malgré la résilience et les expériences, j'aurai toujours cette blessure en moi, dont le souvenir s'estompe pour mieux revenir me hanter, pour me rappeler de temps en temps que cette rupture était insoutenable et que l'intégrité de mon être n'y a pas survécu.

[Albane]

Allons bon....Voilà ti pas qu'on me confond avec la maitresse incontestée du Forum... la déesse de la Corde, la virtuose du Fouet.... j'ai cité Arianne.... la Reine des fatales....Notre Présidente Vénérée....

:-Blue :-Blue :-Blue :-Blue

Non Spirit moi c'est Albane....tout simplement.... Mais bon tu es tout pardonné.... je ne vais pas t'en vouloir .... c'est la première fois que je poste chez toi, même si nous nous sommes croisés sur les fils de karen et sapias, je le crois du moins, car c'est loin tout cela...

Alors que te dire.... oui ton histoire (l'ancienne et la nouvelle...) me parle.

Comme tous ici, je ne peux qu'être charmée par ton style et ta sensibilité.... néanmoins et ne m'en veux pas d'être peut être un peu "rentre dedans" mais j'ai des questions à te poser et des observations peut être un peu cash... mais j'ai le sentiment que tu stagnes, et c'est bien dommage....alors je voudrai juste faire un peu de maïeutique... sans prétention aucune.

Et puis comme j'ai un esprit méthodique : prenons les choses par le commencement...

Ton amie/amante pour commencer....

Vous avez deux options, et pas plus.

En effet je ne crois guère, surtout dans votre cas, à une amitié sentimentale en attendant mieux.... Je sais vous avez probablement longuement discuté et tout est clair là dessus... euh mon œil!

Je crois qu'à ce jeu là l'un ou l'autre aime vraiment, mais sentant que l'autre n'est pas disponible, pas ouvert à plus et bien on se contente de ce que celui /celle qu'on aime nous offre en espérant que ses sentiments évoluent….

Ou alors vous avez fait évoluer votre amitié vers un sentiment plus fort, par le biais de l'attraction physique…. Mais dans ce cas…. Tu ne peux pas écrire ce que tu écris vis-à-vis de ton ex….c'est antinomique

Parce que se complaire dans la nostalgie de ce qui fût ne te permettra pas de savourer et apprécier les joies du présent, et si cette relation s'enfuyait ne regretterais -tu pas de ne pas avoir su que tu aimais peut être... en vivant au royaume du souvenir…. Ce n'est pas pour rien que j'ai parlé de Proust tu sais…..

J'en viens donc admire l'enchainement :mrgreen: à ton ex…. ce que tu as écris a chatouillé mon inconscient et j'ai fait une relecture de ton post.

Donc regarde

je me dis qu'une histoire comme celle que j'ai vécue, c'est l'histoire d'amour qui arrive une fois dans la vie. Pareilles conditions ne seront plus jamais réunies, ne serait-ce qu'à cause de l'âge et de l'expérience amère de la façon dont tout s'est terminé. Serait-il possible que nous soyons éblouis une fois dans notre existence, et que tout le reste de notre vie, nous courions après les éclats lumineux qui nous rappellent ce paradis perdu ?

il y a un an tu écrivais cela

Et il y a un jour ceci

"

Je crois que malgré la résilience et les expériences, j'aurai toujours cette blessure en moi, dont le souvenir s'estompe pour mieux revenir me hanter, pour me rappeler de temps en temps que cette rupture était insoutenable et que l'intégrité de mon être n'y a pas survécu.

 

Alors là :-Old

moi je dis que non non non, tu n'es pas du tout dans la résilience, mais dans la vénération de ce que ton ex t'a apporté, et dans la béatification d'un état d'autant plus merveilleux qu'idéalisé….

Je me mêle probablement de ce qui ne me concerne pas du tout, mais moi je crois que cet amour merveilleux et cette perte affreuse, te renvoient à quelque chose de bien plus profond de bien plus intime que tu n'as pas soldé…

Ce qu'elle t'a donné t'a rempli, a comblé tous tes manques au-delà même de tes espoirs les plus fous…. Et puis cela t'a été repris de manière totalement injuste te remettant dans l'état ante mais avec le manque du paradis perdu en plus….

Ta sensibilité extrême, ta nature artistique, tes évocations d'en finir etc… tout cela participe de la même veine: Un nœud bien gordien à dénouer, à plusieurs reprises tu faisais allusion à une volonté d'aller consulter…. L'as-tu fait?

Ne crains rien cela ne tue pas la veine artistique…. Mais t'apportera la sérénité que tu puisais en l'amour, en l'autre…. Enfin je crois

Bonne chance à toi

Modifié le 25 janvier 2010 par Albane

[Ariane]

Je ne sais si je dois te souhaiter bon retour Spirit (même si c'est un plaisir), mais j'espère que le forum t'apportera les réponses que tu souhaites si fort. Je ne peux qu'être d'accord avec Albane. Nul ne peux dire si les blessures d'un amour si fort se guérissent réellement à 100%, mais ne doute pas que l'amour existe encore en dehors de ton ex. Ne t'y ferme pas, tu as encore de belles choses à vivre, différentes sans doute, mais tout aussi belles.

[Theodora]

Je crois que malgré la résilience et les expériences, j'aurai toujours cette blessure en moi,

 

Les blessures, on les garde, Spirit. ;)

La seule chose importante, je crois, c'est ce qu'on parvient à en faire.

Les surmonter avec le moins d'inélégance possible — le pire, pour moi, au fond de la souffrance, c'était quand, en plus, je n'arrivais pas à souffrir en beauté. Vanité quand tu nous tiens… :mrgreen: — et puis, ensuite, les transformer en quelque chose de bien.

Nous sommes le produits de nos joies, et de nos douleurs. Faut juste dire merci pour les joies et pas trop peser sur les peines anciennes quand elles reviennent nous surprendre (en général à l'improviste). Ne t'y attarde pas trop …

Heureuse de te lire. Comme toujours. ;)

[JoliDragon]

Bonsoir Spirit,

je suis égoïstement contente d'avoir de tes nouvelles, même si j'aurais souhaité pour toi qu'elles soient bien meilleures.

Je crois que malgré la résilience et les expériences, j'aurai toujours cette blessure en moi, dont le souvenir s'estompe pour mieux revenir me hanter, pour me rappeler de temps en temps que cette rupture était insoutenable et que l'intégrité de mon être n'y a pas survécu.

 

La blessure laisse des cicatrices peut-être irréversibles, une partie de nous a sans doute disparu à jamais... Puis un jour on réalise qu'on est pourtant pas mort, qu'on ne souffre plus et alors, on peut s'attaquer à construire demain. Chacun a sa recette, la mienne, par exemple, malgré le temps qui a passé, comporte encore de grandes doses de mon ex... La forme n'importe que peu, donc, mais sur le fond, le coche à ne pas louper, c'est de ne pas se laisser happer par les illusions de "toujours" et de "plus jamais", que même s'il existe dans nos vies des souvenirs "inacceptables", ils ne scellent pas notre avenir pour autant...

Enfin, j'écris ça, mais, tu le sais, j'ai mis pas mal d'années à vraiment "voir" le truc...puis là, si je commence à m'en sortir avec une partie de la théorie, je suis encore loin de passer la pratique haut la main

Qui parlait de noeud Gordien? Parce que, je me pose la même question...

 

le pire, pour moi, au fond de la souffrance, c'était quand, en plus, je n'arrivais pas à souffrir en beauté. Vanité quand tu nous tiens… :mrgreen:

Mais n'empêche qu'on s'est nettement rattrapé depuis en la matière, et en plus, maintenant on arrive à ne pas souffrir toujours en beauté :-Clap

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Spirit ! :D

Comme JoliDragon, je suis content d'avoir de tes nouvelles mais j'aurais aussi préféré te trouver dans des "dispositions" un peu meilleures que celles que tu traverses...

Je suis tout à fait d'accord avec ces demoiselles. S'il ne faut pas tomber dans la vénération de son ex au moment de la rupture, il ne faut pas à l'inverse noircir après coup la rupture et ses conséquences. Voir le verre à moitié vide, le verre à moitié plein... et si tu tentais de voir les deux ? Certes la rupture que tu as vécu t'a marqué. Et pour toujours. Parce que cela fait partie de ta vie passée. Tu ne peux pas l'effacer, tu ne peux pas la nier. Alors il faut l'accepter. Comme une période compliquée, noire, certes, qui remonte parfois (ne t'inquiètes pas, tu n'es pas le seul ;) ) mais - et c'est le côté verre à moitié plein - comme une période qui t'a enrichie. D'abord parce qu'elle t'a endurci et ensuite parce qu'au delà de la souffrance, je suis certain qu'elle t'a "appris", qu'elle t'a apporté des choses qui te serviront et te permettront de mieux passer de futures "épreuves" ou appréhender différemment et mieux certains évènements...

C'est peut-être une vision optimiste mais je pense qu'il faut puiser de la force dans ce que l'on a vécu et non que ce que l'on a vécu puise dans nos forces !

[karen]

coucou spirit contente d avoir de tes nouvelles, meme si le temps passe comme dit albane on n oublie pas combien chacun a pu etre important pour nous aider dans notre guérison.

on ne peut jamais completement oublier quelqu un et le mal que l on a eu mais c est aussi ce qui nous aide à nous reconstruire.

je reviendrai te lire. bises.

[Spirit]

Albane, Ariane, Theo, JoliDragon, Medio, Karen... merci pour vos messages. Je vous lis et vous relis depuis plusieurs jours. J'essaie de méditer sur les éléments que vous apportez, votre façon de réagir... J'ai préparé une réponse mais j'ai besoin de me relire avec l'esprit clair.

Dormons dessus...

Bon courage à tous pour lundi -_-'

[singolo]

je viens de lire ton histoire, je regrette d'être arrivée trop tard sur le forum...mais est il vraiment trop tard?

Singolo