Celle que j'aime.

[Spirit]

Bonjour tout le petit monde ! :)

Comment allez-vous toutes et tous ? Le mieux possible j'espère. Deux mois de retard... Mon Dieu, j'ai plus de lecture à rattraper qu'une édition augmentée de [i]Guerre et Paix[/i]. T_T

Me revoilou donc après une pause JRME qui s'est imposée d'elle-même. J'avais l'impression que je n'étais plus en mesure d'aider ni moi-même ni mon prochain et je ressentais un besoin de m'éloigner des histoires de rupture qui me renvoyaient sans cesse à la mienne. J'allais finir en marinade ! En tout cas, ces derniers jours, j'avais envie de vous retrouver et de voir comment vous évoluiez - et m'en inspirer. Loin des yeux, mais près du cœur ! Je vois que j'étais parti sur une note bien tristounette, avec Heme et Karen comme derniers témoins... hé bien je vais essayer d'être un peu plus positif (tout en restant honnête), en tout cas je l'espère.

Tout d'abord, le plus important : j'ai revu la petite nouvelle, cette amie avec qui je suis fugacement sorti en début d'année lors de sa visite. Comme nous n'habitons pas le même pays, je me suis pris des vacances, un avion et hop. Elle avait enfin du temps à me consacrer ! C'était vraiment chouette et ca m'a bien changé les idées. J'ai fait de belles photos que je pourrai ressortir quand je pique du nez. C'était mignon car au début on savait pas trop par quel bout se prendre.... On s'est salués sans même se faire la bise (en fait j'étais super intimidé), raides comme des piquets, mais une demi journée plus tard, nous marchions main dans la main et nous nous prodiguions de petits bisous. Aaaah que ca fait du bien un peu de tendresse, bordel ! :) (moi en manque d'affection ? Parfaitement, madame !)

Le séjour fila bien vite malheureusement, et logé chez ses parents pour qui je ne suis qu'un ami (force majeure, je ne m'étendrai pas), nous avions zéro intimité, non négociable. Après tout ca ne faisait jamais "que" cinq mois qu'on s'était plus vus, on pouvait bien se contrôler un peu... snif. Enfin, c'est comme ça. Je lui ai proposé de m'accompagner en voyage cet été, mais ce ne sera finalement pas possible. J'ai été déçu mais je savais qu'il y avait d'autres impératifs. On se reverra peut-être en septembre.

Donc voilà, je ne sais pas ou tout cela mène... me voilà dans le piège de ce qui ressemble à relation à distance, mais ça m'a fait du bien. Il faut le dire ! J'ai même pratiquement oublié mon ex. Et même au retour. Mais après plusieurs semaines, quand la douceur de quelques jours en amoureux s'estompe, le spectre de la rupture revient me hanter cycliquement. C'est pas aussi violent qu'avant, mais c'est toujours là. Toujours les mêmes questions. La blessure doit être d'une profondeur insondable et fait certainement écho à d'autres, d'avant, des craintes primales, des traumas d'enfance. Actuellement j'ai l'impression que je vis sur deux modes : celui avec l'option recul, qui parlerait de la rupture un peu comme s'il ne s'agissait pas de quelque chose que j'ai vécu, et l'autre, qui est encore capable de se plonger en prise directe avec la douleur du [i]ground zero[/i], celle du moment ou tout a basculé.

Bien sûr, inutile de préciser que je n'ai toujours aucune nouvelle de mademoiselle ex. Ma position à ce sujet est ambiguë. Je n'en désire pas vraiment par crainte d'être pris en flagrant délit de faiblesse, de retomber bien bas, et en même temps le fait d'être totalement coupé d'elle après ces six années ou nous partagions tout me fera toujours bizarre. En fait, elle me manque tout simplement, parce qu'il n'y en a pas deux comme elle, et que, probablement, rien ne la remplacera jamais. Même au delà de l'aspect amour, il y a une foultitude de choses que je ne puis plus partager avec qui que ce soit depuis son départ, et ça rend la vie terne. Je dois encore continuer ce deuil. Je ne sais pas comment. En vivant, sans doute. Avec le temps, tantôt allié pour adoucir la peine, tantôt ennemi parce qu'il est long et qu'on en profite peu quand on vit en gamme mineure. Je me suis dit que quand l'ampleur de la perte n'est pas quantifiable, le temps nécessaire pour revivre ne l'est pas non plus.

Concrétisant un vieux rêve, j'ai commencé à jouer de la guitare ! C'était un truc dont j'avais envie depuis très longtemps et je suis content d'avoir fait le pas. Bon je galère, mais ça me fait plaisir. Et puis comme ça je pourrai mettre mon histoire en Blues et devenir célèbre et adoré par moult charmantes demoiselles, revanche ultime ! :mrgreen:

Voilà les amis, ce sera tout pour cette première salve !

[karen]

ca fait vraiment plaisir de voir que tu vas mieux spirit.

[Theodora]

Spirit, je suis heureuse de te retrouver et de te lire. Je suis terriblement à la bourre (je pars demain aux States, et j'arrête pas de sauter partout pour tout boucler avant, tel le kangourou moyen dopé aux amphétamines :mrgreen: .

Le temps, pour toi, fait son oeuvre. Lentement peut-être, patiemment aussi. C'est ainsi que les blessures si profondes qu'elles en demeurent partiellement inexplorables (donc partiellement inexplicables) se referment. De toute façon, comment précipiter les choses ? Je ne pense pas qu'il y ait de "solutions" pour aller plus vite (de plus, je me méfie, en la matière, des "solutions" … elles ressemblent davantage à des expédients qu'à une cicatrisation).

Le goût de vivre te revient, par moments, et c'est bien. Appuie-toi sur ces moments-là (pour ma part, c'est exactement ce que je fais). Nous guérissons : il y faut "simplement" du temps, et une dose de désir de vivre.

Je t'embrasse Spirit. Prends soin de toi.
Théo

[sapias]

Plaisir de te retrouver et de te lire Spirit, il est certain qu'à te lire tu es passé dans une autre phase de reconquête...de toi ! En effet, à un moment on prend conscience que venir sur JRME nous renvoie à notre propre histoire et à nos douleurs.

La coupure est alors nécessaire et l'on progresse dans la vie, hors d'ici. Sans vraiment s'en rendre compte, on gagne en force et en épaisseur même si la tristesse et les souvenirs reviennent nous empoisonner l'existence. Mais de moins en moins souvent et de moins en moins fortement.

Quand on a passé cette période "sans JRME", on se sent bien mieux pour y revenir car on aime aussi, sans cynisme, venir "s'étalonner" par rapport aux autres histoires. Un repère qui nous permet de mesurer le chemin réellement parcouru et qui nous conforte dans la direction prise.

Pour finir, je ne sais pas ce que tu en penses mais le temps est peut-être venu pour toi de finir le deuil en...appelant celle que tu as tant aimée ! Histoire de savoir ce qu'elle devient, comment elle va et, potentiellement, apprendre qu'elle a quelqu'un dans sa vie.

Dans ce cas tu auras mal évidemment mais si tu la souhaites heureuse tu accepteras et comprendras que c'est tant mieux pour elle et qu'il est vraiment temps pour toi de fermer la porte de ce qui fût.

L'étape d'après étant de te retrouver dans "la pièce aux 1000 portes" : une immense salle en arc de cercle, pleine de portes. Il suffit de se lancer et d'en ouvrir une, au hasard.
Cette métaphore très visuelle est ce que l'on fait de notre vie après : soit on reste longtemps, très longtemps dans le labyrinthe.
L'autre possibilité, qui a toute ma préférence, est de repartir de l'avant car l'on a décidé de quand même faire confiance à la vie (et à soi, primordial).

PS : bon séjour américain à Theodora ! ;)

[frogger]

Salut Spirit,

Tout d'abord merci d'être passé sur mon post. Je l'apprécie beaucoup. :D Mais plus que ça encore, car ça m'a donné envie d'aller lire le tien, et quelle découverte! J'ai tout lu depuis le début, c'est un fil vraiment captivant, bien réfléchi, riche en émotions. Sûrement à ton image j'imagine! Un post différent, car contrairement à beaucoup ici tu avais déjà fait un bout de chemin avant de rejoindre le forum. Mais un post ô combien riche. :ugeek:

Quitte à ne pas être original ;) , je trouve moi aussi que tu as une plume formidable qui communique vraiment très bien tout ce que tu peux ressentir, et même ce que nous ressentons tous également. Pour ma part, je me suis retrouvé beaucoup dans tes propos. La manière que tu décris comment tu étais bien avec ton ex, la manière qu'elle est partie aussi. Je constate que tu as réussi là où j'ai échoué je crois, c'est-à-dire à rester ami avec mon ex (dans mon cas), du moins en apparence même si le coeur dit autre chose. C'est peut-être pire au final. Toi tu conserves un souvenir que tu caresses, une image fixe dans ta tête. Une belle image. Moi je vois ce souvenir évoluer, se transformer tranquillement, différer de ce que je voyais avant plus le temps passe et que je la côtoie. Surtout les récents énénements. Qu'on le veuille ou non, ça change ma vision des choses. Peut-être que le souvenir que j'en garderai ne sera pas aussi beau que je ne le pensais.

Un passage que j'ai particulièrement aimé est le suivant: [quote=" Spirit"]Peu importe, même s'il ne me reste que des souvenirs tantôt doux tantôt amers, même si sa présence, sa chaleur et la douceur de sa peau me manquent chaque nuit, je préfère six ans de véritable amour avec une personne, la seule au monde, qui m'a accepté et aimé très fort comme j'étais, qu'une vie de mensonges ou de rapports de force. Chaque fois que j'y penserai, je pourrai sourire et pleurer dignement, car j'aurai eu la chance de connaître ça dans ma vie.[/quote] Trop d'accord avec toi. Ça me laisse même perplexe pour la suite avec une autre demoiselle. Est-ce que je vais courir après ce vague souvenir? Était-ce ça l'amour ou autre chose? Est-ce que ça m'arrivera encore avec une autre? Plein de questions que je me pose.

La suite avec les demoiselles me donne espoir. J'en suis rendu à un stade où je crois vouloir chercher quelqu'une. Je dis je crois, car sur le terrain c'est peut-être différent. On sait bien que la tête et le coeur ne fonctionnent pas nécessairement sur la même fréquence en tout temps! Que ce soit mon ex ou une autre, cette affection à donner et à recevoir me manque au quotidien. J'en ai besoin dans ma vie. Comme un drogué, après y avoir goûté une fois, et que c'était de la bonne, je ne peux plus m'en passer :lol:

Tu sais, ces derniers jours j'ai un peu le moral qui ne sait pas trop où se placer. Mais crois moi, lire ton post m'a fait énormément de bien. Je vais surement le lire et le relire encore! Merci de repasser sur les forums après tout ce temps. Et de m'avoir partagé ton histoire.

Simplement, merci! ^^

frogger

[Spirit]

Merci [b]Karen[/b], on fait ce qu'on peut. ^^


Coucou [b]Théo[/b] !
Le plaisir est partagé, vraiment. Merci d'être repassée par ici dans cet état de frénésie marsupiale alors que le temps presse. ;) J'espère que tu fais un agréable voyage aux zétazunis. Ça fait toujours du bien de voir d'autres horizons, je crois qu'il n'y a pas meilleure garantie de penser à autre chose. Je pars moi-même en vacances dans quelques jours au pays du Catalan et du Castillan.

Le temps fait son œuvre, probablement. Hé bien il prend son temps le temps. Enfoiré, vilain temps, bouh ! Tantôt nous désirons que tu suspendisses ton vol, tantôt que tu fasses montre de quelque célérité en matière d'écoulage. :mrgreen: Les mètres cubes de larmes déversées seraient-ils inversément proportionnels à ceux des flots de Chronos ?

Je ne peux pas dire que je rigole tous les jours mais il y a aussi d'autres raisons à cela, et c'est juste, il faut s'appuyer sur ces moments ou l'on retrouve une joie de vivre. C'est pas comme si on avait le choix de toute façon... Disons que je serais curieux de faire un bilan quand j'aurai une situation pro et familiale qui ressemble à quelque chose.

Bisous et j'espère te lire à nos retours respectifs.


Content de te revoir, [b]Sapias[/b].
Petit coquin, tu me bouscules. C'est bien. J'ai pas mal pensé à cette éventualité, mais sans la réaliser vraiment. Que toi, personne extérieure, tu me suggères concrètement de la revoir, ça m'a pris de court et travaillé.

Je ne suis pas assez naïf que pour me croire imperméable si je la revois. Bon, je ne peux présumer de l'entièreté de mon ressenti et de mes réactions, mais j'ai l'impression qu'il faut que je sois le plus fort possible. Sinon je crains que cela ne me revienne en pleine poire. Pour rappel, j'ai toujours été charmé et attiré par elle. Gageons que ce sera encore le cas. La revoir dans une demi forme et gérer une conversation ou il faut dire ni trop ni trop peu, apprendre incidemment combien elle est heureuse et combien je ne lui manque nullement, apprendre ce que devient telle ou telle personne que je ne fréquente plus parce qu'ils font partie de notre passé et qu'ils m'ont littéralement lâché lors de la rupture, déterrer sans même le vouloir tel et tel souvenir, ça fera beaucoup à gérer pour mon petit cœur, et je ne suis pas sur d'en avoir envie.

Bien sur, je pourrai toujours m'imaginer des scénarii catastrophe qui me permettront de reporter aux calendes grecques un rendez-vous que je perçois comme me mettant en danger affectivement... alors qu'il pourrait peut-être m'aider à avancer. Mais c'est un [u]gros[/u] risque à prendre.

Peut-être aussi qu'une alchimie nouvelle va naître de notre rencontre après si longtemps et qu'elle va retomber amoureuse. Et je pourrai l'envoyer ch... Ou pas. Pfff je suis quand même plutôt bien après tout, bordel de merde, y en a qui seraient heureuses. Sale petite emmerdeuse. Chieuse. Pétasse. Pourquoi t'as tout cassé ? Raaaaaaaah, je te hais ! Ça me changera d'être avec quelqu'un qui a de l'ordre et un cerveau à l'endroit. :evil: (c'était le micro défouloir)


Coucou [b]Frogger[/b].
Merci également à toi d'être passé par ici et de me faire part de ton avis, ça m'intéresse toujours ! Je te remercie pour tes mots gentils, et je dois dire que si tu as pu puiser quelque richesse dans mon histoire, j'en suis heureux. C'est quelque chose qui me tient à cœur depuis le début... pouvoir convertir cette sombre tristesse en quelque chose d'autre, de meilleur, de constructif.

Quand tu dis que j'ai réussi à garder mon ex comme amie... de la façon dont je te comprends, j'aurais plutôt pensé l'inverse. Tu vois encore la tienne, moi pas. L'avantage de ta situation, si tant est qu'il en est un, c'est que ton opinion évolue dans le réel, ton ressenti s'ajuste en fonction de ce qui se passe, de ce que tu vois d'elle, de ce que tu vis. Autrement dit, cela reste vivant, et te permet de ne pas rester coincé.
Moi je n'ai plus aucun contact depuis une bonne vingtaine de mois, alors question amitié, on repassera ! Ce qui est vrai c'est que j'ai réussi à continuer à chérir mes souvenirs, et une certaine image que j'ai d'elle. Et puis il y a ceux, atroces, de la rupture. Et ces deux images sont en conflit permanent, et me font encore parfois dire "pourquoi ?", mais en effet ils n'ont pas été jusqu'à me faire renier le passé.

Je comprends tes doutes sur la façon dont tu te sens capable d'aborder ta prochaine relation. cela remet forcément en cause notre conception de l'amour. Et en même temps, si tu ressens ce besoin d'affection, que je ressens aussi très fort et dont je suis privé depuis trop longtemps maintenant (sauf deux fois quelques jours cette année, champagne...), et que tu imagines te remettre avec une demoiselle, même si ce n'est qu'une idée, qu'un fantasme, c'est quand même bon signe. Les forces vitales sont à l'œuvre. En plus, ta rupture est nettement plus récente et le temps joue donc définitivement en ta faveur.

Relis autant que tu voudras, et n'hésite pas à poster si tu relèves d'autres choses. ;)

[frogger]

Salut Spirit,

Effectivement je vois que c'était plutôt ambigu ce que j'ai écrit au sujet de l'amitié vs les ex... je voulais bien entendu parler que je trouve plus sain que tu aies justement décidé de ne PAS avoir ton ex comme amie, versus moi qui ait voulu son amitié à la première minute (dans l'espoir d'un changement d'idée je présume) et qui continue de la voir. Désolé de l'ambiguité ;)
[quote="Spirit"]Et puis il y a ceux, atroces, de la rupture. Et ces deux images sont en conflit permanent, et me font encore parfois dire "pourquoi ?", mais en effet ils n'ont pas été jusqu'à me faire renier le passé.[/quote] Comme tu t'en doutes, moi j'ai maintenant une troisième image qui entre à moitié en conflit avec les deux autres. Une image qui ressemble à un mélange des deux, mais en plus des éléments nouveaux qui ne cadraient pas dans les deux tableaux précédents. C'est un peu déroutant..

Bonne journée ;)

[Spirit]

Ok Frogger, c'est plus clair dans mon esprit maintenant. ;)
Je pars demain pour deux semaines en Espagne, dans une villa... façon Friends en vacances. Ca risque d'être sympa. Je serai bien sûr le seul célibataire, techniquement du moins, mais j'assume. :ugeek: D'ici à mon retour... prenez soin de vous et à bientôt. !

[Ariane]

Bonnes vacances Spirit !

[frogger]

Bonnes vacances ;)

[Theodora]

Bonne vacances, Spirit !

[size=85]sois sage … [/size] :mrgreen:

[denaisss]

feliz vacaciones amigo :)

[JoliDragon]

Bonne vacances! Reviens nous tout bronzé!

[Dika]

Spirit,
Ton histoire est très touchante...

Je te comprend vraiment quand tu dit que tu a l'impression qu'on t'as volé ta vie...
Je ne sais vraiment pas quoi te dire...
Peut être que tu as raison de ne pas la recontacter...

Tu as l'air de quelqu'un de bien, il y a une fille bien quelque part pour toi, j'espère que tu va la rencontrer rapidement.

[Spirit]

(6 mois plus tard...)
(merci pour ton commentaire Dika, mieux vaut le dire tard que jamais)

Et bien on peut dire que mes vacances se sont prolongées inopinément... du moins hors-forum. Vous savez ce que c'est hein. JRME, c'est comme les ex, parfois difficile de vivre sans, parfois difficile de vivre avec... Désolé d'avoir "lâché" comme cela, ce n'était pas prémédité. Je crois que j'avais en partie l'impression de devenir trop négatif et je ne voulais imposer cela à personne.

Donc... Un grand coucou à celles et à ceux qui ne sont pas morts de vieillesse depuis mon dernier passage, s'il en reste, ainsi qu'au nouveau qui va peut-être voir ce sujet remonter des abysses. ;)

J'espère sincèrement que vous allez pour le mieux.

J'ai des histoires à vous partager. Il faudrait juste que je prenne le temps de les mettre en forme, mais en fait, rien que d'être ici me stresse un petit peu et je ne m'y attendais pas... En tout cas, mon intention actuelle est double, d'une part saluer le petit monde et prendre quelques nouvelles; d'autre part ajouter une sorte d'épilogue à ce que vous connaissez de mon histoire. Pour la postérité, les générations futures, pour toi qui me lit, et bien sûr, pour moi.

A bientôt.