Celle que j'aime.

[Dragoon]

Non désolé Spirit je n'ai pas tout lu.
Ce qui me fait peur c'est qu'avec le temps je vais de plus en plus mal.
En fait ça va faire 7 semaines demain :
- les 2 premières j'étais triste, j'ai fais les erreurs habituelles.
- la 3ème j'ai géré, SR + la rendre jalouse par des photos de moi avec des amies en soirée. Ça a bien marché, elle m'a contacté sur msn juste pour me montrer sa jalousie mais elle a pas essayé de me voir :s
- la 4ème j'ai replongé, j'ai refais des erreurs et en plus sa mère m'a contacté pour me dire qu'elle allait tout faire pour qu'elle revienne vers moi. Pourtant je n'ai jamais rencontré sa mère, je lui avais juste parlé 5 min sur msn il y a longtemps mais elle m'a dit qu'elle connait très bien sa fille, qu'elle ne l'avait jamais vu aussi heureuse avant et que maintenant elle veut l'empêcher de faire une énorme erreur qu'elle regrettera. Sauf que mon ex m'a dit d'arrêter de parler à sa mère et de ne pas écouter ce qu'elle me disait, qu'il n'y avait plus d'espoir.
- du coup 5ème et 6ème semaine j'étais plus bas que terre, j'ai arrêté de manger, raté mes examens, arrêté le sport, pleurer tous les jours comme jamais je ne l'avais fait dans ma vie. Envie d'en finir également.
- Et là, 7ème semaine, je vais un peu mieux mais je n'ai plus aucun espoir dans la vie. Je viens de rentrer d'une soirée entre amis, il y avait plein de filles, certaines très jolies, mais j'étais incapable de faire quoi que ce soit, et à chaque fois je pense "celle-ci est super jolie mais avec elle je ne pourrai pas faire telle chose que je faisais avec mon ex". Je n'arrive pas à imaginer retrouver une copine. Pour tout t'avouer, j'ai eu une chance extraordinaire de sortir avec mon ex, c'était une situation particulière qui a fait qu'elle s'est intéressée à moi mais les filles comme elle, en général, ne sont jamais attirée par moi. Du coup ça me semble impossible de recréer ces conditions.
Le pire dans tout ça c'est que j'ai perdu ma personnalité. Tous mes potes me trouvent changé, je ne souris plus moi qui était le "metteur d'ambiance" du groupe, je n'éprouve plus aucun plaisir à sortir avec mes amis, à danser, à draguer.

Enfin bref, ça ne fait qu'empirer et quand je vois que toi ça dure depuis si longtemps, je me dis que ne tiendrai jamais.

Marie je me disais qu'il suffirait de créer un sujet où les gens viendrait seulement annoncé qu'ils s'en sont sorti, que ce soit en retrouvant leur ex ou en s'étant remis définitivement de la rupture.

[Spirit]

Ce la fait bien longtemps que je n'ai plus versé une larme. Mais là, j'écoute les [url=http://www.youtube.com/watch?v=j924qaMb0d8]magnifiques chœurs mélanésiens du film "The Thin Red Line"[/url], et elles n'arretent pas de couler. Et soudainement j'ai mal, à nouveau.

Je pleure, confondu par la beauté transcendante de cette musique
contrepoint insoutenable des jours sans vie qui se succèdent
sur la merveille que nous partagions
sur la douleur glauque des fins qui meurent
sur notre pitoyable médiocrité et notre incroyable meilleur
sur nos cœurs trop grands et nos courages trop petits
sur la cruauté de l'amour et son émerveillement
qui d'une main caresse et de l'autre tranche
sur le monde qui nous est offert et ce que nous en faisons
sur la multitude des inaccessibles espoirs de lumière
et et de toutes les désespérances noyées
sur ceux qui quittent ce monde volontairement
et laissent derrière eux des êtres retournés à jamais

Je me rappelle qu'un jour, tandis que cette musique vibrait
Nos cœurs vibraient à l'unisson
sans juger, sans attendre, sans douter
une île inouïe dans ma vie
un joie sublime qu'il faut maintenant payer avec les larmes
puisque je n'ai pas commis la folie de celui du sang

Si tu savais comme tu me manques parfois
Je n'ai plus rien à te dire qui ne te ferait fuir
Je pense au meilleur, mais nos blessures exacerbent le pire
Je me refuse à te revoir pour discuter banalités
Personne ne peut le deviner, mais nos étreintes à jamais perdues
Hantent toujours mes rêves
Me brisent les genoux et me font baisser la tête
Qu'ai-je encore à offrir, moi qui erre, inutile, sans but aucun ?

En Janvier, j'ai appris pour deux suicides autour de moi.
et pour des maladies dans ma famille
Tout serait plus facile avec la simple chaleur de ta main dans la mienne
Mais je ne sais plus rien de toi, et tu ne sais plus rien de moi
[i]De Saint-Exupéry[/i] ouvre le carnet que tu m'offris
Une phrase rayonnante de ton écriture, le début du bonheur
Et pourtant nous nous sommes dés-apprivoisés
Et si je meurs demain, chose que je ne souhaite pas,
Ce sera en pensant à toi pour qui je ne suis plus rien
Tandis que mes doigts, seuls, une dernière fois, chercheront les tiens.
En vain.


[size=85](Je suis désolé pour le contre-exemple de ce qui est de "bon ton" d'afficher, mais ça me fait déjà du bien d'avoir écrit... c'est sorti ! Ecrivez...)[/size]

[jycroisplus]

Tout simplement magnifique Spirit, ce que tu escrit me transcende le coeur, et me replonge dans mes pensées qui sont dédiées à ma bien aimée!

Que le temps la fasse acquerir,cette reflexion qu'elle n'a pas, que sa melacolie reveil les souvenirs de notre histoire, et que sa fierté se mette de coter, pour revenir encore plus énamourés!

c'est un plaisir de te lire!

[Anonymous]

Spirit,
Ton texte est magnifique et me touche beaucoup, comme, j'en suis certaine, beaucoup d'autres ici !
Il est tellement réconfortant, de pouvoir écrire, cela permet de se libérer un peu ! Mesures-tu la chance que tu as de pouvoir exprimer ainsi tes sentiments ? Malgré la douleur que l'on sent tellement présente, tu as reçu la grâce, à mon sens, de pouvoir l'exorciser !
Je t'envoie mes pensées les plus positives.
Marie

[sapias]

C'est très beau Spirit !

Rien n'est vain car tout est (dorénavant) inutile !

[choupette]

Oui ton texte est très beau....Les larmes me viennent non pas au souvenir d'un amour perdu, non, plutôt de n'avoir connu aucun homme qui jusqu'à présent m'aurait simplement aimé avec cette force :cry:

Quel bonheur d'avoir parmis nous des personnes comme toi qui élève un peu nos ames par la beauté de leur écrit.

Je te souhaite de retrouver un jour un amour qui te fera vibrer avec autant d'émotion et qui sera réchauffer ton coeur comme un soleil.

Je copie, mais oui, c'est un plaisir de te lire !

Choupette

[Spirit]

Bonjour, et merci pour vos réactions, fidèles vous. J'étais moi même dans un état assez second quand j'ai écrit, et cela se traduit par une sorte de crise d'une tristesse submergeante, et l'urgence de l'écriture pour évacuer mon hypersensibilité.

Depuis, j'ai vécu quelque chose de nouveau, d'imprévu, de précieux et de rare... Je ne sais pas quoi penser, et j'ai encore du mal à en concevoir les conséquences.

[b]Mon amie...[/b]

Une amie très proche et très chère, dont la vie est traversée d'épreuves dont la dernière est absolument déchirante, est venue me rendre visite pour répondre à un besoin vital de changer d'air. Elle a une décennie en moins, une vie différente et nous n'habitons malheureusement pas le même pays. Et pourtant nous sommes de grands confidents. Elle est essentielle à mon équilibre tout comme il me semble l'être au sien, particulièrement en ces temps troublés, et j'ai beaucoup d'affection et d'admiration pour elle. Depuis longtemps j'ai l'impression diffuse qu'on se plaît, même physiquement... On se taquine... Ca ne va pas plus loin, et de toutes façons la question ne se pose pas à cause de la distance.

Et voilà donc qu'elle débarque en trombe dans le gris de ma vie. J'ai vécu plusieurs jours superbes. On se rapproche à une vitesse fulgurante, et on finit par s'embrasser et se câliner. On se promène main dans la main, on parle de tout et de rien. Même sous la grisaille pluvieuse, au milieu des arbres morts et à côté des routes bruyantes, me promener avec elle me procure de la joie. J'ai été vraiment heureux à nouveau. J'ai compris que je ne pouvais l'être que dans une relation d'amour. Un tel revirement en constitue la preuve dont je n'avais pas besoin puisque profondément, je le sais déjà. Je me suis brièvement senti revivre et cela se reflétait sur mon visage, mes yeux, mes sourires. Elle m'a dit en toute sincérité des choses adorables, notamment qu'elle ne comprenait pas pourquoi un homme tel que moi était célibataire.

Rapidement s'est posée l'inquiétude de briser l'amitié profonde que nous avions construit. En franchissant l'étape du baiser. Et dans la perspective d'en franchir une plus grande encore. Quelle émotion. Jamais nous n'avions connu quelque chose d'aussi rapide, ni elle ni moi. Mais cette semaine était magique, et la fin de son séjour sonnerait bientôt. Son retour vers une vie 100% occupée. J'ai dit que j'étais prêt à prendre le risque. Elle a accepté également. Puis, idiot que je suis, je n'ai pas pu le moment venu. Principalement, j'ai eu peur, et j'ai douté de ses intentions à cause de son manque d'initiative (j'ai su à posteriori que c'était simplement parce que ça faisait longtemps pour elle... sans parler, on peut pas tout savoir d'une personne aussi vite quand on se découvre). J'ai réalisé que j'étais prêt à prendre le risque pour moi, mais pas pour elle. Je ne voulais pas prendre le risque de troquer "mon" désir contre note amitié. J'ai peur pour sa vie elle-même vous savez, je ne plaisante pas. Pourtant ce n'est pas à moi de penser à sa place, surtout qu'elle l'avait évalué et accepté. Mais voilà... j'ai tout arrêté, alors que ça fait deux ans que je n'ai pas touché une femme. Ensuite nous avons eu une discussion assez triste. Je l'ai vue se replier et j'ai compris que j'avais tout gâché. J'ai été envahi d'un profond sentiment de désarroi et de désespoir. J'avais voulu la protéger, et je constatais que mon changement d'avis apportait déjà les conséquences redoutées de bien pire façon. En plus nous avions déjà franchi une limite, alors autant le faire jusqu'au bout. J'ai eu l'occasion. J'ai eu le moment. La fenêtre ouverte vers la conclusion de quelque chose de beau, qui m'aurait aidé dans ma reconstruction, et elle également ! Et je l'ai laissé fuir parce que je suis un abruti et un trouillard qui a toujours peur de blesser les autres, à tel point qu'il finirait par blesser tout le monde, lui compris. Et parce que décidément au moindre "faux pas", même bien intentionné, il semblerait qu'une fois de plus tout se paie au centuple.

Le lendemain, dès le premier regard, j'ai compris que c'était terminé. Comme si nous avions rompu, tacitement. Je l'ai jouée cool. J'ai évité les sujets qui fâchent, je lui ai fait passer une dernière journée agréable, je ne lui ai rien demandé. Je l'ai raccompagnée jusqu'à l'avion, prise dans mes bras et embrassée sur la joue. En rentrant j'ai un peu pleuré dans la voiture, mais j'ai surtout hurlé ma colère contre moi-même comme un dingue dans la voiture. C'était pas beau à voir, et il faut croire que je me hais. Car je sais, avec seulement un jour de recul, que j'ai bien commis une erreur de jugement, et que ce genre d'occasion se présente une fois. L'enfer est pavé de bonnes intentions... Seigneur comme elle était belle. Si fine et si belle. Trop.

Et là ce soir, c'est irréel. Tout cela est passé trop vite. J'ai déjà les photos de notre bonheur fugace, périmées en un clin d'œil. Je me revois tout sourire, c'est hallucinant que j'en sois déjà retombé. Et la sensation revient. Celle qui rampe dans le ventre. L'angoisse, le manque. Elle me manque. Ça, c'est inévitable et on le savait. Mais ce qui est difficile à supporter, c'est de ne pas avoir été jusqu'au bout de notre rêve éphémère... par ma faute. Je ne sais pas comment je vais gérer. Je ne sais pas quoi faire, même si, ne serait-ce que pour elle, je vais garder un maximum la tête froide, poursuivre mon soutien et mon écoute à son endroit, et ne pas lui parler de sujets brûlants sans qu'elle les aborde d'elle même.

[Anonymous]

Oh Spirit, quel beau texte à nouveau ! Mais il est pour elle, celui-ci ! Merci de nous l'avoir fait partager, mais si tu lui dis les choses comme cela, elle ne peut que comprendre, te comprendre et même abonder dans ton sens !
Car au fond, qu'as tu fait ? Rien ? Et alors, cela prouve ta sensibilité et ta délicatesse ! Tu ne l'as pas repoussée, tu n'as pas profité de sa fragilité passagère ! Elle est venue se confier à toi, t'exposer sa détresse, peut être vous en seriez vous voulu après, d'avoir brûlé les étapes !
Cette nouvelle histoire, si elle doit avoir lieu, doit, à mon sens, se construire sur un désir commun et non sur les ruines de deux histoires compliquées !
Comprends tu ce que je veux te dire ?
Tu es à l'aube de quelque chose de nouveau, laisse faire les choses ! Vous êtes loin, l'un de l'autre et parfois, il est plus facile de s'exprimer par écrit. D'autant que tu le fais avec talent !
Je te souhaite beaucoup de bonnes choses, tu les mérites.
Je t'embrasse
Marie

[sapias]

mon cher Spirit,

n'est-ce pas toi, il y a quelques temps, qui réfutait la possibilité d'éprouver des sentiments, mêmes naissants, pour une autre ? Peut-être maintenant comprends-tu (encore) mieux ma propre histoire et la résurrection qu'elle m'a permis ?

Ce que j'ai appris avec ma tendre et douce et dont je vois un lien fort avec l'histoire que tu viens de vivre, c'est qu'il est toujours plus utile et efficace de simplifier au maximum une relation, dans ses débuts en tout cas. En particulier concernant le désir : il faut y succomber sans trop y réfléchir. Ce cap franchi, objet de troubles et inutiles angoisses, on désamorce d'emblée les enjeux purement charnels de la relation et on ne perd plus son temps à "faire la roue" durant des jours ou des semaines pour quelques secondes de plaisir...animal.

Malgré tout, tu n'as pas à t'en vouloir, tu dois simplement en tirer LA leçon (je pense que tu l'a bien cernée) et rapidement te corriger pour être vraiment prêt lors d'une autre rencontre.

J'étais comme toi avant (c'est à dire jusqu'à la phase de reconstruction post-ex. :? ), je mettais souvent les sentiments (construction mentale biaisée) comme préalable vers une relation complète donc charnelle. Plus les jours passent avec ma belle et plus je m'aperçois que c'est un raisonnement faussé qui a généré poison et illusions dans mes histoires précédentes.

Tu as franchi la moitié du gué de ta reconstruction, grâce soit rendue à cette aventure. Remercie la Vie de t'avoir fait ce cadeau, comme un moyen de pointer tes manques et/ou faiblesses afin de les changer et d'être parfaitement serein et souriant lorsqu'elle reviendra mettre du soleil dans ton cœur.

D'ailleurs, je pressens que cela ne prendra pas des mois !! 8-)

[Spirit]

Merci Marie. Ca fait du bien d'avoir un premier avis extérieur, et tes paroles sont remplies de bienveillance. Je voulais préciser deux choses.

D'abord elle est venue me voir pour passer de bons moments, et bien sur me confier sa détresse. Mais il ne s'agit pas d'une détresse liée à une rupture.

Le problème est qu'en qu'en quelque sorte, on a brûlé les étapes sans les brûler. C'est à dire qu'au moment ou elle a fait tomber les barrières (trop vite il est vrai, selon elle) et ou elle était prête... on était déjà assez loin dans les câlins préliminaires. Et puis boum... moment incongru pour que je me mette à douter. Donc en gros j'ai dit oui avant, puis j'ai dit non pendant. Je viens de recevoir un mail de sa part, me faisant part de son incompréhension à cet égard. Il va falloir que je trouve les mots. Même si je ne me comprends pas tout à fait moi-même. Peut-être que si je suis totalement honnête, il y a aussi le fait que je n'ai pas retrouvé une entente sexuelle instinctive, comme j'ai connu dès la première fois avec mon ex (et la seule fois de ma vie d'ailleurs). Mais comme tu dis il faut se donner du temps.

Je t'embrasse également. :)


Cher Sapias,

Je n'ai, il me semble, jamais dit une telle chose. Je me permets de te rappeler l'histoire qui m'est arrivée en décembre quand on m'a présenté une charmante demoiselle, durant laquelle je n'ai pas boudé ma joie, au contraire. Je n'ai jamais été fermé à faire une rencontre, même si j'ai pu émettre certaines angoisses. Exprimer aussi mon amour et ma nostalgie pour mon ex n'est pas antinomique à mes yeux. Je perçois ta remarque comme si je m'étais volontairement fermé à une vérité que tu aurais cherché à me transmettre, ou comme si j'avais manifesté de l'incompréhension envers ton histoire (?). Ce n'est pas le cas. Or je tiens à ce qu'on se comprenne au mieux.

Pour le reste, je te remercie. Et bien sûr que je remercie la vie ! :) Puisse-t-elle nous rapprocher à nouveau, s'il doit en être ainsi, et moi évoluer assez pour pouvoir être prêt. Ca risque quand même de ne pas être facile, surtout à cause de la distance et de sa liberté toute relative. Avec elle je n'ai pas eu besoin de faire la roue. Tout s'est enchaîné tellement vite que le terreau émotionnel et l'attirance respective étaient déjà là (sans compter que nous étions déjà amis), sinon nous n'aurions pas voulu franchir l'étape supérieure.

Sur ce.... je vais lui répondre... j'espère ne pas foirer...
Je me sens heureux aujourd'hui. Juste heureux qu'elle existe.

[Twiny]

Coucou Spirit !!

Tu sais je pense que ta réaction est très logique on ne passe pas aussi facilement de l'amitié à l'amour. Il y a une ligne à franchir.. Et même si elle est franchi physiquement il faut que la tête suive pour pouvoir aller au bout.

Il me semble de toute façon que c'est mieux de prendre son temps.
De découvrir gentiment.. Le début c'est toujours les bases d'une relation.
Vaut mieux bien placer les premières pièces pour une base bien solide.

Au contraire moi je te dirai de prendre ton temps.
Et d'apprécier.

[size=50]
(Mais finalement, je me pose une question.. Tu as l'air d'être hanté par cette nouvelle idylle. Pouvons nous vraiment repartir parce qu'on se sent désiré ?? Et si oui pourquoi avec moi ça ne marche pas.. SUis je devenue une pierre ??)[/size]

Au plaisir de te lire.
C'est toujours agréable de pouvoir lire quelqu'un exprimer si bien ses émotions.

[sapias]

[quote="Twiny"] Il me semble de toute façon que c'est mieux de prendre son temps.
De découvrir gentiment.. Le début c'est toujours les bases d'une relation. [/quote] Tu sais, Twiny, il n'y a pas de règle(s) en la matière. Ce qui compte, c'est la profondeur et la sincérité, le reste me semble accessoire
[quote="Twiny"] [size=50]
(Mais finalement, je me pose une question.. Tu as l'air d'être hanté par cette nouvelle idylle. Pouvons nous vraiment repartir parce qu'on se sent désiré ?? Et si oui pourquoi avec moi ça ne marche pas.. SUis je devenue une pierre ??)[/size][/quote] C'est parce que tu réfléchis trop et que tu n'oses pas sortir de ton labyrinthe ou, comme je l'avais écrit récemment à Spirit, tu restes sur ton rocher, n'osant pas poser ton pied sur une immense plage, vierge et mystérieuse.

[julz]

Mon cher Spirit,

quand je te lis, j'ai (souvent) l'impression de me reconnaitre. Et tu arrives à mettre des mots que je ne trouves pas sur des émotions "similaires". du moins c'est ce que je ressens.

Je remarque une chose. Tu dis à plusieurs reprises que tu crains de la faire souffrir, que tu veux la protéger... de toi. Comme si tu la plaçais au dessus de ta propre personne et que tu serais un danger potentiel...

Et ceci est une aberration à mon sens, d'avoir peur d'aimer et d'être aimer. Pourtant, vois tu, je me situe à peu près dans le même cas. Pour ma part à cause d'un grand manque de confiance en moi (désolé pour la psy de comptoir) et l'accumulation de mes histoires foireuses passées. Mais ceci est assez lié, me concernant et peut être que cela te parlera.

Je ne te dirais n'y d'agir dans la précipitation, car cela ne te ressemble pas je pense; ni de trop intellectualiser cette histoire naissante, car cela en perd toute sa saveur magique. Alors fonce tel Spirit l'étalon des plaines ( ;) ), si fougueux et si vaillant, si tendre et si charmant ! Suis ton cœur, laisse le parler mais laisse agir aussi. Il te guide vers les horizons de ton bonheur à la cadence qui te conviendra le mieux, en harmonie avec les pulsations de ton âme.

[Spirit]

Merci, j'ai plaisir à lire vos réactions. Je suis heureux de pouvoir partager un peu de joie avec vous aussi, pour changer ! ;)

Julz, je suis content que mes mots te parlent. Par rapport à ta remarque, je dois bien avouer que je préfère souffrir plutôt que de faire souffrir l'autre (mais ce choix est-il nécessaire ?). Peut-être parce que je me dis que je peux gérer quelque chose qui m'arrive, mais que si ça arrive à l'autre, je n'ai aucun contrôle et et ce sera peut-être "de ma faute". La peur de blesser, comme je le disais. Je ne sais pas si c'est une question de manque de confiance en moi. Ou si c'est une sorte d'empathie exacerbée par un vécu parfois douloureux. Mais dans ce cas précis... je me sens comme "responsable". Je suis passé (puis-je mettre cela au passé désormais ?) par cette rupture infernale qui m'a vraiment plongé dans une mer de désespoir, une chose qu'elle n'a jamais vécu. Et avec sa vie actuelle, je me sens investi et responsabilisé par l'importance de la relation de confidence que nous avons pu tisser au cours du temps (2-3 ans). Je redoute fondamentalement que si notre relation dégénère, elle ne soit littéralement en danger. C'est une fille admirablement courageuse, mais qui, je crois, tient en partie parce qu'elle a mis des barrières.

Twiny, par rapport à ta remarque en tout petits caractères qui rejoint le commentaire suivant déposé sur l'histoire de Julz...
[quote="twiny"]Mais je comprends pas un truc..
Suffirait-il de s'ouvrir/s'offrir physiquement à quelqu'un pour pouvoir oublier l'ex ??
Serait-ce si simple ??
:shock:

J'aurai envie de dire "Alors j'y cours".
Arf, mais c'est pas si facile je pourrais pas.. Pas envie !! :D[/quote] Pour moi, c'est justement le fait que les deux soient liés, et la façon dont cela parle à notre sensibilités personnelles, qui ne nous permet pas de nous jeter dans les bras du ou de la premier(e) venu(e) pour nous consoler plus facilement. Pendant longtemps, je n'ai eu aucune réceptivité, tout simplement parce que j'étais trop malheureux, que je n'avais pas digéré la rupture. Il est probable que tu en sois encore à ce stade. Ou tout simplement que tu ne rencontres pas la bonne personne. L'envie est aussi stimulée par les circonstances. Échanger quelques douces étreintes et quelques baisers m'a fait énormément de bien, et il n'y a pas de raison que cela ne t'arrive pas un jour. Je comprends ton inquiétude, mais donne-toi du temps pour être réceptive à nouveau. Là j'en suis à 21 mois de désert quand même (et toi ?)... merci à ma petite oasis qui me manque déjà. Il est définitivement plus plaisant que nous manquions aussi à la personne qui nous manque. :)

Maintenant, ta remarque me fait réfléchir. Puisque selon moi, il y a corrélation entre expérience physique et affect, peut-être est-il aussi possible de débloquer des verrous ou de guérir des peines en s'ouvrant physiquement... Chacun son chemin finalement.

Bises à tous.

[julz]

Je trouve dommage et presque du gâchis de t'entendre dire que tu as "peur de faire souffrir", que tu te sens "responsable" des tourments de l'autre. Tu te freines toi même, tu t'interdis le bonheur un peu à l'image d'un enfant qui s'est brulé avec la plaque électrique et qui a peur de la cuisinière. Alors ok tu mettras plus les doigts aussi prêt du brasier, mais cela t'empêche t-il de te réchauffer les mains (le cœur) dans après ce (long) hiver affectif, de recommencer à cuisiner tes recettes du bonheur ? Tu sais on a tous le droit de se planter, mais comme au loto, 100% des gagnants ont joué ;) .

Je sens et je sais que tu es capables de (très) grandes choses en amour comme dans bien des domaines. Ce que j'aimerais c'est que tu y crois un peu plus (de jour en jour). et que t'enlèves ce fardeau inutile de responsabilité que tu t'auto-investis et qui n'est, ça se trouve, que dans ta tête...