Celle que j'aime.

[Anonymous]

Whaouh ! Spirit, voilà ce que j'appelle un moment de déprime profond !
Mais, courage, tu vas rebondir. C'est ce que tu attends que nous te disions, n'est ce pas ?
Ce n'est pas toi, ça !
Oui, tu as souffert, oui tu continues à souffrir, mais ça va s'arrêter un jour. C'est vrai qu'on ne peut pas, dans ces circonstances, croire que la vie va nous sourire à nouveau, et pourtant.... l'être humain est ainsi fait qu'il retrouve toujours une raison de vivre et d'espérer...
Aussi difficile à croire cela soit-il, tu vas poursuivre ta vie (pas la reconstruire, mais la poursuivre) et le jour où tu t'y attendras le moins, le miracle sera là...
Je veux y croire, pour ma part, alors soyons au moins deux à le faire. Ok ?
Marie

[choupette]

Bonsoir Spirit,

J'ai découvert ton histoire il y a plusieurs jours maintenant et je tenais à te dire, comme beaucoup de monde l'a fait avant moi, que ton écriture est magnifique, tu dépeins les émotions humaines avec beaucoup de justesse.

Ajourd'hui je viens de lire ton message, on sent vraiment une grande mélancolie en toi et un certain desespoir face à ce monde qui semble un peu perdu...

Pour l'instant tu ne te sens pas la force de vivre une nouvelle relation, car tu as aussi la peur d'un nouvel échec, ce qui peut se comprendre.

Je n'ai rien de bien neuf à te dire que tu ne sache déjà mais regarde le chemin que tu as parcouru, il est immense, et tu as de quoi être fier de toi. Si, si, je t'assure :D

Je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi (mais je te comprend) quand tu dis que l'histoire que tu as vécu, c'est l'histoire d'amour qui arrive une fois dans la vie...
Aujourd'hui tu dis ça car tu es en desespoir mais tu verras, la vie te réservera de belles surprise si tu sais regarder devant toi et non derrière.

Ton histoire avec ton ex était sûrement magnifique mais reste confiant et positif pour ton avenir, oui je sais c'est dur parfois, il est plus facile de se renfermer dans le pessimisme et ce dire que rien de bon ne nous attend, ça nous évite d'être déçu, mais on sait tous au fond de nous que ce n'est pas la bonne solution alors, coeur vaillant, il faut se réveiller et se bouger !

Chaque histoire est différente et l'amour n'est heureusement pas une chose quantifiable et je pense même qu'avec le temps, on aime mieux, on aime vraiment, loin des attachements qui entravent nos sentiments et nos coeurs...

Ne tourne pas le dos à cette potentielle nouvelle relation qui t'attend....Qui sait ? Donne toi une chance et même si cela ne fonctionne pas entre vous, tu auras fais un grand pas.

Et pour finir, je vais te citer une phrase tirée d'un film que j'adore (Forrest Gump), "la vie c'est comme une boîte de chocolat, on sait jamais sur quoi on va tomber" ;)

Bon courage Spirit
Bonne soirée
Choupette

[Fidelio29]

Spirit, je viens de lire ton histoire...
Et je ne peux m'empêcher de faire un parallèle... Tu mentionnes que tu es artiste ... tout comme moi... Et ma conjointe avait beaucoup de difficulté à vivre cette vie ... elle même formé pour l'art! Je lui envoyais certainement une mauvaise image?

Le but n'est pas de parler de moi mais de te faire partager quelques textes d'un livre sur la guérison qui m'ont fait du bien. Si tu es Québécois peut être le connais tu sinon j'espère que ça te fera du bien!!

[color=#8040FF]Je refuse de ne plus être pour toi la personne la plus importante[/color]

[i]Je n'avais jamais été le premier en rien.
Pour toi j'étais le premier,
l'indispensable,
l'unique.
Tu venais de me le dire.
Le seul qui te comprenait,
le seul qui savait te rejoindre,
le seul qui pouvait t'aimer comme tu le voulais.

Je n'accepte pas d'être «un simple ami»
Je n'accepte pas d'être comme tout le monde!
Je n'accepte pas d'exister sans ton regard admiratif.
Je veux être unique au monde, unique pour toi![/i]

Il y a un texte sur l'idéalisation mais tout comme moi... cela ne correspond pas...

[color=#8040FF]Guérir[/color]

[i]C'est se souvenir d'avoir aimé
sans en recevoir un grand coup au ventre[/i]

[i]C'est repirer sans les tensions
des sanglots étouffés.

C'est avoir la gorge libérée
d'une grosse boule de tristesse.

C'est sortir de la longue incubation
de la souffrance.

C'est naître à un monde nouveau
insoupçonné jusque-là.

C'est être capable de vivre seul
sans se sentir esseulé.[/i]

On s'entends que je ne suis pas rendu là mais j'aime bien cette définition. C'est personnel toutefois!

[color=#8040FF]Je fais plus le deuil de mes rêves que de toi[/color]

Plus je te laisse partir de ma vie,
plus je t'arrache à moi
comme une peau brûlée.
Plus je laisse s'évanouir ton souvenir,
plus je prends conscience que c'est moins toi
que je quitte que mes rêves.
Comme l'ingénieur qui ramasse ses plans,
comme le décorateur qui défait ses décors,
il me faut peu à peu remiser mes rêves:
vivre avec toi pour la vie,
travailler aux mêmes projets
réussir notre vie de couple
vieillir ensemble.
Oui, tu peux partir.
Mais qu'est-ce que je vais faire
de tous ces rêves,
douloureux inventaire?
Ils sont là, pellicules de films pêle-mêle,
échapées de leur bobine.

Donc voilà! J'espère qu'ils te feront du bien! Moi je vais me procurer ton livre s'il est bien en vent au Québec!

Merci et bonne chance!

[Lorenzo]

Merci encore pour tes écrits, ils font relativiser et réfléchir sur soi meme, c'est presque dommage qu'ils soient sur un forum en mal d'amour, car tu en parles si bien..et que personne d'aussi capable d'aimer ne devrait en souffrir.

Mais c'est ici que les gens l'apprécieront au mieux, je pense, comme moi entre autre.

C'est assez maladroit et inaproprié venant de ma part car je suis encore figé, mais j'ai envie de te dire laisse toi aller a la vie, les premiers pas apres etre tombé sont les plus difficiles mais ce n'est pas la raison qui fera que tu ne pourras plus courrir.

Alors marche, cours, essaye de te faire moins mal si tu tombes encore mais sans ralentir ta cadence, car il n'y a qu'en courant qu'on peut se sentir décoller.

Courage, tu es vraiment quelqu'un qui se mérite, et si un inconnu peut le penser.. ;)

[karen]

quelle belle histoire et si bien contée. tu as effectué un travail tout ce temps qui est vraiment formidable, tu sais c normal d avoir des questions existentielles, dis toi que tout le monde a droit a sa part de bonheur, tu y a droit toi aussi. tu te sens actuellement un peu perdu mais je suis certaine que tu vas retrouver une joie de vivre. tu en as la force tu l a bien prouvé jusqu a present. courage a toi. et nous on est la.

[Fidelio29]

[quote="Lorenzo"]Merci encore pour tes écrits, ils font relativiser et réfléchir sur soi meme, c'est presque dommage qu'ils soient sur un forum en mal d'amour, car tu en parles si bien..et que personne d'aussi capable d'aimer ne devrait en souffrir.

Mais c'est ici que les gens l'apprécieront au mieux, je pense, comme moi entre autre.

C'est assez maladroit et inaproprié venant de ma part car je suis encore figé, mais j'ai envie de te dire laisse toi aller a la vie, les premiers pas apres etre tombé sont les plus difficiles mais ce n'est pas la raison qui fera que tu ne pourras plus courrir.

Alors marche, cours, essaye de te faire moins mal si tu tombes encore mais sans ralentir ta cadence, car il n'y a qu'en courant qu'on peut se sentir décoller.

Courage, tu es vraiment quelqu'un qui se mérite, et si un inconnu peut le penser.. ;)[/quote] Merci pour tes encouragements... nous ne vivons pas de relations faciles...

Moi tu vois... j'ai eu une médiation familiale avec elle hier... je suis en silence avec elle depuis un mois car la médiatrice nous l'avais fortement conseillé... elle a rompu le silence en m'accusant de cacher ma fille par courriel ... Bref... je crois que mon silence l'a inquiété... Et bien irrationnellement... lors de la médiation ... elle s'est mise à m'accuser d'être un mauvais père et qu'elle ne désire plus la garde partagé! Je tentais de rester calme et de garder un discour au JE... Et je crois que j'ai réussis... Mais les accusations fusaient de toute part! La médiatrice lui a même signifié que son attitude n'apportait rien a la situation! Un moment je lui dis d'arrêter de parler au «tu» et de parler au «je». Mais elle n'a eu que du mépris pour moi... Je lui dis donc que JE crois qu'elle a un problème psychologique ... elle a crié et est parti da la médiation en claquant la porte... La médiation se déroulait chez moi...

Le soir, elle téléphone chez moi pour parler a ma fille... je lui dis que je ne lui en veux pas, que des conflits comme nous vivons font tojours ressortir le mauvais en nous. Elle me confie que son temps des fêtes a été un des plus beau depuis la naissance de ma fille et que ... je la coupe en lui disant que cela ne me concerne plus. Je n'ai pas a savoir ça! Tout se qui m'importe est le bien de ma fille. Elle me signifie qu'elle ne change pas d'avis sur la garde... je réponds tout simplement qu'elle fasse se qu'elle croit être le mieu pour notre enfant et je ferai de même! Fin de la discussion.

Se peut il que le SR déclanche une colère comme ça chez l'autre? J'ai vu une haine dans ses yeux! Je me dis... mon dieu! je mérite vraiment une femme qui m'aimera 100X plus que ça! Je ne comprends vraiment pas là la tournure des événements... Prochain RDV donc... la court...

Désolé de m'épancher sur mon histoire... Merci et prends soin de toi!

[Anonymous]

Spirit,
Je vois que tu es connecté ! Comment vas-tu. Nous n'avons pas eu de nouvelles depuis quelques jours.
Comment ta situation évolue t'elle ?
Marie

[Heme80]

Les Kleenex étaient effectivement de rigueur ... les larmes ont coulé quand j'ai lu ton histoire ... surtout dans la partie Aftermath ... tu as réussi a mettre des mots sur ces émotions là .. si aujourd'hui on me demandait ce que je ressens, je ferai lire ton paragraphe ... Dans ces moments là on se sent souvent seul(e) au monde et incompris(e)...

Aujourd'hui je sais que quelque part comprend ce sentiment ...

Mon histoire est bien moins longue que la tienne mais pour moi le mal est similaire ...

En tout cas je trouve que tu as une grande force en toi pour ne pas avoir pris de ses nouvelles pendant tous ce temps ..Ca me donne du courage mais ca me fais également perdre espoir ...

Comme tu le dis "J'ai cru que j'allais en crever" ......

[Spirit]

je suis là, merci de t'en inquiéter. Et merci à chacun d'entre vous pour vos réactions.

Je les ai lues sans délai, même si je n'ai pas réagi tout de suite. En effet, je n'ai pas de grandes ni de petites nouvelles, j'ai souvent le moral en berne pour le moment (les causes n'en sont pas spécialement la rupture, mais entre autres ce que vit mon entourage et le grand vide qu'est ma vie actuelle - dois-je vraiment vous l'infliger ?), et je n'ai pas envie de commencer à venir me lamenter pour un oui ou un non, comme si je sollicitais des encouragements auxquels je n'aurais pas l'air réceptif. Ma raison sait que je ne fais plus ce qu'il faut pour redresser la barre car je n'en trouve plus les opportunités, ni le courage de les créer... donc quelque part, je trouve moins légitime de m'exprimer. Je me disqualifie envers le réconfort, puisque je ne peux plus dire que je le "mérite".

Marie, je ne sais pas si j'attends qu'on me dise que ça va aller mieux, mais c'est gentil quand même. :) Disons que j'avais besoin de partager aussi ma réflexion sur une note plus sombre. Après tout si je suis ici, c'est parce que tout comme vous, je suis forcé de m'interroger sur l'amour et les relations. J'ai vu le côté brillant de la pièce... puis parfois je suis plongé dans l'ombre de l'autre face. Peut-être que c'était un moment de déprime, peut-être que je suis carrément en dépression. Je ne sais pas. En tout cas, comme par hasard, cela survient après avoir vu lors du réveillon ces amis communs avec mon ex... avec la fille, sa cousine, qui a essayé de m'en parler. Et son mec qui fait l'impasse totale, qui n'a jamais évoqué son nom ni le sujet de la rupture depuis tout ce temps. Il est avec moi sur le mode du non-dit, et cela me met mal à l'aise quelque part, même si c'est plus supportable depuis que de l'eau a coulé sous les ponts.

Choupette, tu prétends n'écrire rien de bien neuf, mais tes mots m'ont fait plaisir. Et en plus tu marques des points dans tes réflexions. Mon problème c'est qu'actuellement, tous les efforts que j'ai déployés semblent avoir été vains, si ce n'est qu'ils m'ont permis de faire la traversée du plus difficile, et amenés à ce que je suis aujourd'hui. Je ne pense pas qu'au fait de surmonter la rupture, mais aussi particulièrement à ma situation de travail... ou de non-travail en l'occurrence. Bosser me portait, m'ouvrait des connexions sociales, me permettait de m'occuper l'esprit et de dépenser mon énergie, de flirter l'amour/haine avec une collègue casée et ambiguë qui me trouvait à son goût... et puis d'être fier de ce que l'équipe et moi réalisions. Et puis ma situation familiale est tout à fait démoralisante, même si on essaie de se serrer les coudes comme on peut. Ça m'enfonce un peu, enfin bref...

Pour ce qui est de ma potentielle nouvelle relation... et bien sachez que la demoiselle ne s'est point manifestée depuis son retour de vacances. Je me refuse à interpréter, car après tout les fêtes ne sont pas si éloignées. Mais bon, on peut pas dire que ce soit la ruée vers l'or non plus. ;) J'avais réfléchi à des idées de sortie si jamais elle me rappelait. Je serai donc paré si elle le fait. Et si elle ne le fait pas, ça restera un mystère... Le problème c'est que je crois que dans mon état actuel, malgré mes qualités, je crois que je ne résisterais pas à un screening de la part d'une fille. Du moins pas pour une relation sérieuse, même si pour une fois je n'en demande pas tant. Elle a peut-être senti quelque chose qui l'a faite changer d'avis. Allez savoir.


Fidelio, merci d'avoir partagé ces trois textes. Je ne les connaissais pas, et je ne suis pas québécois, malheureusement pour le paysage derrière ma fenêtre. Je trouve toujours ce principe enrichissant. Ils peuvent nous parler à chacun différemment, ou nous rapprocher autour de sentiments communs. Quelle puissance ! Le premier texte reflète bien ma révolte des débuts. Bien qu'encore maintenant, cela reste vrai. Pour preuve, notre absence totale de relation, nous qui étions si proches. C'est aussi une forme de relation en creux. J'espère aussi que tout ira pour le mieux de ton côté.

Lorenzo, merci pour tes encouragements joliment tournés. Ils me font :oops:

Karen, merci d'être intervenue sur mon sujet, tes encouragements, et j'espère que les choses se dérouleront comme tu le décrit. Le problème c'est que pour l'instant, force et volonté... me sont des concepts relativement étrangers, comme je l'expliquais plus haut.

Heme80, désolé pour les larmes. Mais je suis heureux si mes écrits on pu résonner avec ton ressenti. Je comprends toute l'importance de se sentir compris, ou de rencontrer quelqu'un qui puisse comprendre, dans ces moments douloureux ou l'on navigue presque seuls au monde sur un mer noire de chagrin. Concernant mon attitude, je n'ai pas tellement eu le choix. Je ne voulais pas faire pitié, alors que j'avais déjà commis des interdits. Et comme je n'aime pas particulièrement rajouter des couches de souffrance à une lasagne déjà bien garnie, un éloignement radical s'est finalement imposé naturellement. Même si j'y ai beaucoup pensé, et souvent j'ai voulu prendre de ses nouvelles. Mais à quoi bon ? J'attendais qu'en toute logique le geste vienne d'elle. Elle ne l'a pas fait. Et nous en sommes là.

Je rajouterais pour conclure ce message... Tout comme elle m'a manqué avec violence et désespoir, elle me manque aujourd'hui en douceur et en subtilité, en charme et et complicité. Une étape supplémentaire vers la résignation triste et sereine de l'acceptation de la perte ?

[julz]

Spirit, je vois que l'étalon des plaines baisse l'échine et cela me chagrine fortement.

Lire ta mélancolie et ta détresse actuelle a un peu atténué ma bonne humeur du moment. Mais n'en soit pas désolé, il en faut plus pour désarçonner un julz ancré sur son radeau fièrement construit de ses mains.

Je vois a travers tes écrits que tu ne vois pas l'utilité d'écrire tes émotions, que presque tu te sentirais inutile toi même. :shock: Et à ça je dis NON !!! Je ne sais pas si tu as idée du bien fou que tu fais autour de toi, ou alors ouvre les yeux, parce que je peux te citer des noms et des posts que tu as si brillamment écrits avec ton style que j'envie énormément. Pour analyser des situations aussi si finement, je tiens à te dire que te lire est tout le temps une source de sagesse, d'énergie et de joie pour moi (et pour bien d'autre, c'est certain).

Je ne chercherais pas à te consoler, ni à essaye de te botter l'arrière train je ne suis pas très adroit dans ce genre d'exercice. Donc m'abstiens. En revanche, je t'invite fortement à ne pas te replier sur toi même et t'ouvrir justement aux autres sans honte ni sentiments de rabaissement de ta personne. Tu es quelqu'un de grand, de beau, de sensible, de généreux... Et ça tu n'as pas le droit de la nier, alors j'aimerais que tu remontes un peu ton estime de toi et que tu t'aimes avec tes défauts et tes grandes qualités. Si j'ai puisé dans de forces et de rage d'avancer en te lisant, c'est que ces énergie tu les as. Alors accepte les et laisse les te guider sur ton radeau à toi. La mer peut être houleuse, il n'en reste pas moins que tu es le capitaine à bord. Je veux bien être second de ton établissement, ce serait même un honneur que tu m'accorderais. ;)

Bien à toi

[sapias]

Les mots peuvent être une arme ou une thérapie. Il suffit "juste" de savoir comment on veut les utiliser !

Merci d'avoir pris le temps d'écrire Spirit, c'est toujours un plaisir...enrichissant ! ;)

[Dragoon]

Je viens de découvrir ton histoire et je peux te dire que je ressens exactement la même chose que toi et malheureusement, de voir qu'après plus d'un an tu en es toujours là, ça me fait peur.
J'ai beau imaginer toutes les cas possibles pour mon avenir, aucuns ne me convient :(
Où sont donc les témoignages des gens qui s'en sont sorti ?

[Anonymous]

Bonjour Dragoon,
Oui, où sont ils ces témoignages qui nous feraient tellement de bien ???
Je pense que ceux qui s'en sont sortis n'ont plus le temps de venir témoigner... et je peux les comprendre.
Alors, je m'engage ici, sur le Post de Spirit (qui n'est pas le premier post venu, vous en conviendrez ;) à revenir témoigner lorsque je m'en serai sortie ! Parce qu'on va s'en sortir, TOUS, d'une manière ou d'une autre, avec (ce serait mieux !) ou sans (tant pis) nos Ex, mais on va s'en sortir !
Je vous envoie toutes mes pensées les plus positives.
Marie

[Spirit]

Julz, ta réponse me touche. S'il est vrai que mon expérience et mon analyse peuvent contribuer à aider des gens dans leur chagrin et dans leur quête amoureuse, j'en suis ravi. D'ailleurs c'est souvent la raison de ma présence ici. Vous lire, tout simplement, et réagir quand je le peux, quand je le "sens". Ce qui n'est pas toujours le cas. Et puis tu fais une fort agréable description de ce que tu connais de ma personne, et je puise des forces dans cette reconnaissance, non pas par narcissisme, mais parce que parfois, quand on perd la perspective de nous-même pour toutes sortes de raisons, de nombreuses pressions tant extérieures qu'intérieures, ça fait du bien. :)

Sapias, you are very welcome... C'est moi qui te remercie de suivre ce fil dans mon Labyrinthe personnel. (ohoho que de politesses ^^) Gare au Minotaure ! (serait-ce mon ex ? Pas très flatteur :lol: )

Dragoon, je suis désolé si mon témoignage t'apporte de la crainte envers l'avenir. Comme je le dis souvent, il y a une part irréductible de souffrance à affronter dans la rupture. Comme dans une chanson de Rocky, "There's no easy way out" ! Chacun le fera comme il le peut. C'est un long chemin, qui peut aussi nous apporter, nous grandir, même si on s'en passerait bien. Nous ne le parcourons pas tous de la même manière, ni avec les mêmes atouts, acquis, sensibilités, désirs, peines... c'est chaque fois la même chose et c'est chaque fois différent. Donc il n'y a pas de raison de penser que tu ne va pas te débrouiller mieux que moi. Et s'il devait arriver que ton deuil se prolonge, sache que j'ai quand même pas mal évolué depuis les débuts qui étaient tout simplement atroces. C'est comme si j'avais pu accepter de vivre ma peine et ma mélancolie. Elles me font parfois encore souffrir, mais ne me marquent plus au fer rouge comme par le passé. La douleur déchirante, vertigineuse, est remplacée par les larmes silencieuses versées avec tendresse sur ce que j'ai perdu. Et puis si tu as tout lu, tu sais que j'ai été capable de m'emballer un tantinet pour une autre, même si cela n'a encore rien donné. Encourageant, non ?

Quant à Marie, je serai heureux de lire le post dont tu parles ! Tu l'écriras, un jour ou l'autre !

[Anonymous]

J'en accepte l'augure, Spirit !
Mais pourquoi ne voient-ils rien ? Pourquoi ne comprennent-ils rien ?
Je suis en ce moment dans l'incapacité totale de me poser d'autres questions que celles-là, qui, vous le conviendrez tous, ne font pas avancer d'un pouce le sujet.
J'étais fière de moi, j'avais l'impression d'avoir surmonté autant que faire ce peut toute cette histoire et puis, ça y est, là je plonge !
Bon, c'est vrai que j'ai été présomptueuse : 2 mois de séparation seulement pour 23 ans de mariage... Certes, j'aurais du m'en douter. Mais ça fait mal tout de même quand on tombe.
Passez tous un bon week-end.
Marie