Celle que j'aime.

[julz]

Je ne me suis pas fâché, c'était un énervement mais à vertu humoristique tout de même ;)
Bon courage pour mon histoire, prépare toi un bon litre de café et une bonne dose de cran car il y a eu des passages très douloureux.

Bon je pollue le post de spirit, désolé je sors :arrow:

[Spirit]

Je vous remercie pour tous ces commentaires, et vos bons souhaits concernant ma petite "rencontre" (qui n'est encore qu'une étincelle d'espoir) !

Vous avez raison pour les vœux. Je me détache juste de l'opinion de Badock dans laquelle je ne me reconnais pas, ni ne reconnaitrais l'attitude de mon ex belle-famille. Même si je ne me suis pas encore décidé à les envoyer. C'est bête mais j'ai pas l'adresse sous la main, et j'ai pas envie de me mouiller en la demandant. Enfin j'aviserai. Mais en effet, pas de raison que je sacrifie des relations interpersonnelles que j'estime. Cependant ils sont tellement liés à son souvenir que j'ai peur d'avoir un contrecoup comme ça arrive lorsque je revois des gens que nous fréquentions en couple. J'aimerais pourtant revoir son papa avec qui on entretenait des liens de réelle affection. Il m'a rendu visite dans notre ancien appartement après le départ de sa fille, et on a même pleuré dans les bras l'un de l'autre quand tout fut consommé (je n'ai même pas ce genre de rapport privilégié avec mon propre père...). J'ai senti sa déception profonde, son chagrin intense, sa douleur d'être partagé entre son amour naturel pour sa fille et celui qu'il me portait sincèrement. Bien qu'à mon sens il n'y ait pas là d'opposition puisque je ne lui ai pas demandé de choisir un camp et de trancher entre nous. C'est la vie qui l'a fait, sans pitié.

Heureusement, si ma rencontre se concrétise et maintenant qu'un peu d'eau s'est nécessairement écoulée sous les ponts, elle va me donner de la force, j'en suis certain ! La force de les recontacter, et peut-être même de revoir mon ex sans que cela ne se retourne contre moi. Ou celle de les dépasser une bonne fois pour toutes, même s'ils resteront toujours dans mon cœur.

Sapias ne t'excuse pas d'écrire ! Tout comme avec les autres intervenants, je me sens honoré que tu partages ton expérience en regard de la mienne. Rédige donc autant que tu voudras. C'est marrant que tu vives ce que tu décris alors que je n'en suis peut être qu'une étape en arrière. Sauf que moi je ne veux présumer de rien, et si jamais il se passe quelque chose, je sais que j'y engagerai mon affectif. Je ne peux pas faire autrement en amour, ça m'est impossible, et je crois que c'est un tour de force pour quiconque s'écoute vraiment. J'en veux pour preuve qu'à te lire, ici et sur ton sujet, tu dois quand même te faire violence pour arriver à te protéger et que tu as envie de la revoir... même si au final ça te fait du bien, ce dont je suis heureux, et que pour l'instant c'est ce qui compte.

D'ailleurs il suffit d'observer mon état... J'ai pensé à cette fille la moitié de la semaine alors que je ne l'ai rencontrée que l'espace d'une (excellente) soirée. J'ai le cœur d'un puceau effarouché. Je suis incorrigible ! ^^
Je ne m'en veux pas car il est bon de penser à une autre, et cette fois dans la perspective exaltante de tous les possibles. Mais je me dis que je n'ai vraiment aucun bouclier interne en amour quand des évènements importants arrivent. Je suis capable de passer de sombres tortures spirituelles à une allégresse lévitante car je ramasse tout ce qui vient, en mal comme en bien.

Marie, j'aimerais croire que je suis guéri mais je ne le suis pas (pas d'inquiétude Julz ;)). Rien n'est fait avec la demoiselle qui a éveillé mon intérêt la semaine passée. On se revoit demain et je suis très impatient, c'est vrai. Comme je viens de l'expliquer, j'ai tendance à m'emballer et c'est souvent dans ces moments là que j'ai l'impression de vivre vraiment ! Mais son image s'estompe déjà de ma mémoire comme la joie éphémère que nous avons partagée, trop irréelle tellement elle semble heureuse. J'ai peur de me confronter à sa joie de vivre. J'ai peur d'avoir été blessé à jamais, de ressasser le mauvais, de devenir comme les gens qui cultivent les ferments de leur propre destruction. J'ai un modèle parental assez malsain (mon père vient de divorcer après une relation ratée qui a duré toute ma vie... et la leur), et qui m'a marqué plus que je ne le souhaiterais. Bien que j'aie ma propre identité et mes valeurs et que je me sois éduqué seul aux choses de l'amour, je ne sais pas toujours comment faire, et je l'aimerais tellement, pour transcender mes angoisses et pouvoir embrasser chaque jour le bonheur d'être en vie. Qui plus est je redoute également que ma vie professionnelle relativement chaotique (ou son absence pour le moment...) ne la fasse fuir. Ces éléments, en conjonction avec les problèmes de mon ex, ayant sûrement joué un rôle dans la rupture. Mais enfin, qui ne tente rien... n'est-ce pas ? Si je peux encore m'emballer pour une fille, c'est qu'il y a encore de la joie en moi !

Ça m'a soulagé de vous écrire. Je n'allais pas fort aujourd'hui. Dans cette grisaille de décembre, les êtres et les choses me semblent tous tristes, laids et condamnés. Je repense encore à celle qui m'a aimé, ma chaleur au cœur de l'hiver, mon papillon d'été aux jolies couleurs, la gardienne de mon bonheur, envolée sans savoir pourquoi dès que le vent a tourné. Tu feras [u]toujours[/u] partie de moi.


Donc demain soir... je revois la "ptite" nouvelle... Espoir subtil, trop éthéré pour que j'ose déjà le caresser. :)

[sapias]

L'éther demande toujours à être caressé, c'est ainsi que l'on fonctionne, forcément que nos mots respectifs nous parlent particulièrement. De manière cruelle parfois la nostalgie n'est jamais loin, même lorsque le bonheur et la joie semblent être nos seuls compagnons !

Je pense que tu vas te sentir bien durant la journée de demain, j'étais dans un état un peu similaire il y a presque une semaine. Mais c'est justement parce que je n'en peux plus d'être aussi faible ou névrosé (lâchons le terme) que je me remets en cause et que mon aventure d'un soir en était la preuve la plus éclatante. Et c'était donc un véritable "tour de force" que de pouvoir le réaliser sans faillir !

C'est maintenant que cela est dur : oui je dois me faire violence pour ne pas succomber et la noyer de mails ou l'appeler à son cabinet (seul numéro que j'ai obtenu en cherchant). Oui, mon cerveau est partagé en deux entre l'envie animale de la revoir une autre fois et cette autre moitié qui me dit qu'elle a de toute façon été claire et que les règles étaient connues. Qu'il n'y a donc pas eu tromperie sur le "produit" ! ;)

J'ai surmonté ma peur, j'ai envoyé un mail, je suis serein car je n'attends pas de réponse, positive en tout cas ! Laisse-toi porter demain Spirit, si cette fille te semble en valoir la peine, sinon protège-toi...

[Anonymous]

Bonjour Spirit,
Guéri ? Non sûrement pas, je le comprends bien. Ce serait trop facile ;)
Convalescent, peut être ? Le mot serait peut être plus juste.
En tout cas capable d'attendre quelque chose avec un peu d'impatience et le coeur qui tremblotte.
Je suis encore trop proche de la rupture pour éprouver un sentiment pareil, et pour l'instant, je me sens le coeur vide ; c'est tout.
Alors, profite de ce petit "emballement", même s'il est passager. Cela doit être agréable d'éprouver une certaine légéreté, ce qui, j'imagine ne t'est pas arrivé depuis longtemps.
Profite de ta soirée.
Amicalement
Marie

[Spirit]

Aaaaah oui qu'il est bon d'éprouver cet emballement après tout ce temps. C'est un peu comme si mon cœur était en libération conditionnelle après 18 mois de supplices cruels et raffinés !

De toutes façons si je suis déjà dans cet état fort agréable (ça me change), c'est qu'elle me paraît valoir la peine... A partir du moment ou je commence à espérer je suis presque incapable de me protéger. Mes protections sont en amont. Je ne m'autorise pas à espérer facilement, dans aucun domaine de la vie, car je n'aime pas être déçu. D'ailleurs je n'ai pas connu beaucoup d'histoires, même si j'ai souvent été amoureux. Mais j'avoue que si je trouve du charme à une fille, qu'elle me porte de l'attention et qu'elle suscite la mienne... il m'en faut pas beaucoup plus. :oops: Puis si ça se passe bien, Nirvana, et si ça foire, welcome back to hell...

J'ai reçu la confirmation pour ce soir par mail (et hop j'ai son adresse). Mail à caractère très neutre et informatif d'ailleurs. J'ai fait un peu d'humour dans ma réponse mais visiblement elle conserve le sien en dehors du cyberespace. :P

[julz]

Je suis ravi de voir que nous ne sommes pas tous dans la même situation [img]http://i535.photobucket.com/albums/ee358/fullchantier/triste-soupir-45.gif[/img], j'espère que cette relation t'apportera beaucoup si elle se concrétise dans le temps.

Tous mes vœux de bonheur pour toi, tu le mérites vraiment :ugeek:

[Anonymous]

Je me réjouis pour toi, Spirit ! Tout entracte est bon à prendre.
Peu importe ce qu'il adviendra de cette rencontre. Profite, profite, profite !!!
Tu es dans de bonnes dispositions pour en savourer tous les instants.
Je reviendrai lire la suite.....
Amicalement,
Marie

[Spirit]

Hé bien voilà, la soirée est finie. Et je suis de retour dans mes pénates solitaires. Comment résumer la situation ? 2 pas en avant (samedi passé), 3 pas en arrière ce soir. Je reste quelque peu dubitatif, et peut-être déçu... oui disons le.

[u]Composition de la soirée[/u] : elle, un couple d'amis, moi.
[u]Lieu[/u] : chez elle

La semaine passée je me suis rapproché de manière étourdissante en quelques heures d'une fille que je venais de rencontrer. Et ce soir, je n'ai rien senti de tel. La revoir fut bien agréable, et me faire recevoir chez elle, un honneur. J'avoue que je crois être sous son charme, et c'est ça qui est cruel... Car contrairement à la semaine passée, je n'ai senti de sa part aucun élan envers moi, ni même d 'intérêt particulier. Elle ne ma pas nié, ni ne s'est révélée impolie d'aucune manière, mais elle ne s'est pas particulièrement intéressée. Par exemple, elle a posé une pléthore de questions à mon ami, sur ses opinions, sa vie, les histoires qu'il racontait, et absolument aucune à moi. Je ne crois pas être parano ou analyser à l'excès, c'est un fait que j'ai du constater. Bon après, je ne sais pas ce que mon amie lui a raconté à mon sujet, peut-être qu'elle n'ose pas aborder certaines questions, ou qu'elle ne me connait pas encore assez. Pourtant, elle m'a quand même invité chez elle et ouvrir son foyer à quelqu'un est un acte assez intime à mon sens, alors ça me laisse pensif.

En fin de soirée, elle était claquée, et j'ai bien compris qu'il était du meilleur ton de m'éclipser en même temps que mes amis...

Elle part pour les fêtes. Il n'est pas prévu de se revoir. Voilà.

J'ajouterais que mon amie m'avait chuchoté à plusieurs reprises samedi passé avec un enthousiasme imbibé d'alcool "[i]tu lui plais, tu lui plais[/i]"... et aujourd'hui elle m'a glissé sobrement en début de soirée "[i]selon mes renseignements, elle te trouve très sympathique..[/i].". Suis-je le seul à percevoir là une colossale nuance ? Non, je ne crois pas, et c'est bel et bien sous cette différence d'auspices que les soirées respectives se sont déroulées. J'avoue que ça m'a quelque peu refroidi. J'ai essayé de rien n'en laisser paraître, mais autant samedi passé ça m'a galvanisé de sentir qu'effectivement je lui plaisais (elle a quand même fini la soirée à mon bras et je peux vous assurer que j'ai pas dû la forcer), autant ce soir je ne sais plus très bien quoi penser, si ce n'est qu'on s'est à peine rencontrés et qu'il faut probablement se donner un peu de temps.

Reste une sorte de machine arrière que je ne m'explique pas. Que les choses soient claires : je ne voulais pas aller trop vite, et j'aime prendre le temps de rencontrer une femme... mais il aurait été logique pour moi de retrouver les marques d'intérêt que j'ai décelées samedi. Ne serait-ce que pour obtenir le signal qui me dit de persévérer.

Parfois vous faites chier, les filles... (pardon)

[Anonymous]

Je suis navrée pour toi Spirit !
Et pourtant, ta déception même est un signe de "renaissance".
Après tout, si elle t'était totalement indifférente, si tu étais encore muré dans ta douleur, tu n'y aurais même pas pris garde. Une déception ? Certes, mais la déception c'est également un sentiment...
Je sais que tu n'as pas besoin de désillusion supplémentaire, mais bon... Finalement, le mal n'est pas si grand que ça (en tout cas, pas au regard de ce par quoi tu viens de passer...). Alors, prends le comme un pas en avant, un pas vers l'autre... Ce n'est pas celle-ci ? C'en sera une autre. L'essentiel est d'être presque prêt à une nouvelle rencontre.
Et puis, chez elle, que pouvait'elle faire ? Vous étiez 4 ; elle ne pouvait se consacrer uniquement à toi et négliger tes amis ? Peut être a t'elle eu vent de ton histoire et sait-elle qu'il ne faut pas brusquer les choses et ménager tes sentiments. C'est difficile pour une femme de se jeter à la tête d'un homme.
Peut être n'a t'elle pas envie d'une aventure 'par dépit' ?
Comprends tu mon point de vue ?
Amicalement
Marie

[Spirit]

Merci pour tes vœux de bonheur Julz. Comme tu vois on y est pas encore mais on y travaille. ;p

Merci Marie pour ton point de vue extérieur pertinent à bien des égards. J'ai écrit à chaud (et sous influence ^^), mais j'avais déjà effleuré certains des points que tu avances. Je te sais gré de me les avoir remis devant les yeux de manière structurée. Mon message a peut-être davantage servi à exorciser une angoisse du moment, car il est vrai que je n'ai pas envie de souffrir à nouveau... Malgré ça, et là se situe probablement ma meilleure capacité à rebondir, la perspective d'un nouveau bonheur enterre la rumination de mon malheur. Quoi de plus logique finalement ? J'ai souvent pensé que ma guérison passerait par une autre histoire, et par une éventuelle rencontre avec mon ex.

Deux jours de méditation plus tard, j'ai décidé que c'était à mon tour de faire un pas, vu qu'elle en avait fait un dans ma direction en m'invitant, et que l'un dans l'autre c'était quand même une très bonne soirée, même si pas prometteuse comme la première ! N'allons pas trop vite. Tout vient à point à qui sait attendre. Patience et longueur de temps, charrue, boeufs... and so on.

Aussi, dans un élan de proactivité frontale mais réfléchie, je me suis procuré son téléphone, je l'ai appelée et je lui ai laissé un message sur répondeur pour la remercier et lui proposer spontanément une activité ensemble avant qu'elle ne parte en vacances dans quelques jours ! Elle m'a répondu par SMS qu'elle était déjà prise... mais elle a enchaîné en me demandant si j'étais partant pour qu'on se fasse un truc après les vacances ! Positif donc !

Sourire béât et joie stupide. Tout est possible. :)

Ah, après tous les drames évoqués ici et ceux que l'on peut lire ailleurs, ces vains transports me paraissent bien futiles, mais il est agréable de les partager. Et ils me donnent enfin un peu de véritable force mentale.

[Anonymous]

Bonsoir Spirit,
Je viens de rentrer de Paris, dans ma maison vide....
Bon, on va passer à autre chose.
C'est super que tu puisses la voir après les vacances ! Qui sait... ? Comme j'aimerais en être là : revoir mon mari dans des circonstances un peu plus légères....
Le temps, voilà ce qu'il faut prendre en compte, le temps... Il n'y a que lui pour régler les problèmes : dans un sens ou dans un autre...
Je te souhaite de tout coeur une bonne rencontre...
A bientôt
Marie

[sapias]

Spirit, ces "vains transports" ne sont pas "futiles", c'est même tout le contraire mais je comprends que tu l'écrives tout en imaginant que tu n'es que partiellement convaincu !
Ce qui paraît futile est en réalité très important. Autant de petits signes qui sont la preuve que tu as commencé à t'engager sur un nouveau chemin et que tu commences à t'écarter du précédent.

Poncif, je le sais, mais laisse le temps se déployer tranquillement et construis jalon par jalon ce qui semble prometteur avec ce nouveau possible. Peut-être ne durera-t-il le temps que d'un souffle, d'une nuit ou d'une semaine. Ou peut-être un peu plus. Les frissons du mystère et de l'inconnu sont de retour, il faut les savourer pour ce qu'ils sont...

[Marianne]

Bonsoir Spirit,

Je trouve ton histoire très touchante à donner des frissons...
La situation est difficile mais ne perd pas confiance envers la "ptite" nouvelle, il faut vous laisser le temps de vous connaitre et ca reste positif si elle te demande de la voir après les vacances.
J'imagine que l'attente est dure mais ca vaut s'en doute le coup.
Bon courage
Marianne

PS : Tu écris divinement bien !!!

[julz]

Attention Spirit c'est l'étalon des plaines :lol:

[Spirit]

Merci pour vos messages, Marie, Sapias, Marianne et Julz.

J'étais invité pour la nouvelle année chez un couple d'amis qui la connait, et qui a bien connu notre couple. Vous connaissez déjà la fille : elle m'a présenté la petite nouvelle. Elle évite généralement les sujets délicats, c'est à dire tout ce qui est relié à mon ex, car lors de la rupture elle a tenu des propos assez durs et maladroits (pour éviter les faux espoirs...), ce qui m'a fait du mal. Or, il est advenu que nous avons discuté ensemble, à son initiative. J'ai d'abord eu droit à une sorte d'énumération des raisons qui ont fait que mon ex m'avait quitté. Selon mon amie, son amour n'a pas pu résister aux épreuves que nous avons affrontées l'année précédant la rupture. J'ai réalisé que j'étais sur la défensive. Je disais "et alors ?". Comme si je considérais qu'elle n'avait pas besoin d'excuses ou qu'elles n'étaient pas assez bonnes, que c'était trop tard pour chercher à expliquer, quel le mal était fait, et partiellement digéré. Là ou je commence à pouvoir gérer une réflexion, ou le processus de deuil devient probablement effectif, je réalise qu'il m'est difficile d'entendre, de la part d'une tierce personne, le [i]post-mortem[/i] de la seule relation qui m'aura marqué aussi durablement et profondément dans tout mon être. Comme si tout cela m'appartenait, qu'il n'appartenait à aucun autre de juger, ni de la juger.

Je réalise aussi qu'au plus j'intègre ce qui s'est passé, au plus je me sens désarmé et impuissant devant l'amour humain. Je ne sais plus comment réagir. Moi qui suis imprégné de certains principes et idéaux, je ne défends plus rien, je ne me bats plus. Il n'y a rien à sauver quand l'autre ne veux plus. Je prends acte, je regarde ailleurs, j'encaisse, incapable d'aller au delà d'un fatalisme du "c'est comme ça" même si ça s'agite à l'intérieur. Et voilà qu'elle m'annonce que la sœur de mon ex est aussi séparée. Je suis attristé de l'apprendre. Dans leur histoire, il y avait une maison, et leurs fils de deux ans... Je trouve cela d'une tristesse infinie. Rien ne semble devoir arrêter le gâchis. Pas même les preuves concrètes du bonheur qu'ils ont voulu bâtir ensemble. Ni la vie d'un petit être encore bien jeune, ni les briques qui les abritent.

J'ai peur de ne plus voir dans les couples que des ruptures en sursis. De ne plus y croire. De m'être trompé sur la nature de l'amour. Se berce-t-on d'illusions ? Je me dis qu'une histoire comme celle que j'ai vécue, c'est l'histoire d'amour qui arrive une fois dans la vie. Pareilles conditions ne seront plus jamais réunies, ne serait-ce qu'à cause de l'âge et de l'expérience amère de la façon dont tout s'est terminé. Serait-il possible que nous soyons éblouis une fois dans notre existence, et que tout le reste de notre vie, nous courions après les éclats lumineux qui nous rappellent ce paradis perdu ? Faire le deuil, littéralement, se composer un masque, et prétendre avancer, la résignation au bout du fusil.

C'est idiot mais je ne me sens pas la force de mener une autre relation. Je me sens vidé, perdu, inintéressant. Que pourrais-je encore lui apporter ? Des interrogations existentielles. Pourquoi revivre quelque chose qui finira probablement mal, puisque c'est dans l'air du temps et que je n'ai pas su protéger mon bonheur ? D'où pourrais-je tirer la prétention de pouvoir rendre une femme heureuse ? Je ne suis même pas heureux moi-même. Je ne sais pas mentir. Si la nouvelle me rappelle, je ne me sens même pas la force ni la motivation de tenir un rendez-vous en tête à tête. Quel dommage.

Voilà, [i]"better out than in, as they say"[/i].