Celle que j'aime.

[julz]

Je suis ravi de voir que nous ne sommes pas tous dans la même situation [img]http://i535.photobucket.com/albums/ee358/fullchantier/triste-soupir-45.gif[/img], j'espère que cette relation t'apportera beaucoup si elle se concrétise dans le temps.

Tous mes vœux de bonheur pour toi, tu le mérites vraiment :ugeek:

[Anonymous]

Je me réjouis pour toi, Spirit ! Tout entracte est bon à prendre.
Peu importe ce qu'il adviendra de cette rencontre. Profite, profite, profite !!!
Tu es dans de bonnes dispositions pour en savourer tous les instants.
Je reviendrai lire la suite.....
Amicalement,
Marie

[Spirit]

Hé bien voilà, la soirée est finie. Et je suis de retour dans mes pénates solitaires. Comment résumer la situation ? 2 pas en avant (samedi passé), 3 pas en arrière ce soir. Je reste quelque peu dubitatif, et peut-être déçu... oui disons le.

[u]Composition de la soirée[/u] : elle, un couple d'amis, moi.
[u]Lieu[/u] : chez elle

La semaine passée je me suis rapproché de manière étourdissante en quelques heures d'une fille que je venais de rencontrer. Et ce soir, je n'ai rien senti de tel. La revoir fut bien agréable, et me faire recevoir chez elle, un honneur. J'avoue que je crois être sous son charme, et c'est ça qui est cruel... Car contrairement à la semaine passée, je n'ai senti de sa part aucun élan envers moi, ni même d 'intérêt particulier. Elle ne ma pas nié, ni ne s'est révélée impolie d'aucune manière, mais elle ne s'est pas particulièrement intéressée. Par exemple, elle a posé une pléthore de questions à mon ami, sur ses opinions, sa vie, les histoires qu'il racontait, et absolument aucune à moi. Je ne crois pas être parano ou analyser à l'excès, c'est un fait que j'ai du constater. Bon après, je ne sais pas ce que mon amie lui a raconté à mon sujet, peut-être qu'elle n'ose pas aborder certaines questions, ou qu'elle ne me connait pas encore assez. Pourtant, elle m'a quand même invité chez elle et ouvrir son foyer à quelqu'un est un acte assez intime à mon sens, alors ça me laisse pensif.

En fin de soirée, elle était claquée, et j'ai bien compris qu'il était du meilleur ton de m'éclipser en même temps que mes amis...

Elle part pour les fêtes. Il n'est pas prévu de se revoir. Voilà.

J'ajouterais que mon amie m'avait chuchoté à plusieurs reprises samedi passé avec un enthousiasme imbibé d'alcool "[i]tu lui plais, tu lui plais[/i]"... et aujourd'hui elle m'a glissé sobrement en début de soirée "[i]selon mes renseignements, elle te trouve très sympathique..[/i].". Suis-je le seul à percevoir là une colossale nuance ? Non, je ne crois pas, et c'est bel et bien sous cette différence d'auspices que les soirées respectives se sont déroulées. J'avoue que ça m'a quelque peu refroidi. J'ai essayé de rien n'en laisser paraître, mais autant samedi passé ça m'a galvanisé de sentir qu'effectivement je lui plaisais (elle a quand même fini la soirée à mon bras et je peux vous assurer que j'ai pas dû la forcer), autant ce soir je ne sais plus très bien quoi penser, si ce n'est qu'on s'est à peine rencontrés et qu'il faut probablement se donner un peu de temps.

Reste une sorte de machine arrière que je ne m'explique pas. Que les choses soient claires : je ne voulais pas aller trop vite, et j'aime prendre le temps de rencontrer une femme... mais il aurait été logique pour moi de retrouver les marques d'intérêt que j'ai décelées samedi. Ne serait-ce que pour obtenir le signal qui me dit de persévérer.

Parfois vous faites chier, les filles... (pardon)

[Anonymous]

Je suis navrée pour toi Spirit !
Et pourtant, ta déception même est un signe de "renaissance".
Après tout, si elle t'était totalement indifférente, si tu étais encore muré dans ta douleur, tu n'y aurais même pas pris garde. Une déception ? Certes, mais la déception c'est également un sentiment...
Je sais que tu n'as pas besoin de désillusion supplémentaire, mais bon... Finalement, le mal n'est pas si grand que ça (en tout cas, pas au regard de ce par quoi tu viens de passer...). Alors, prends le comme un pas en avant, un pas vers l'autre... Ce n'est pas celle-ci ? C'en sera une autre. L'essentiel est d'être presque prêt à une nouvelle rencontre.
Et puis, chez elle, que pouvait'elle faire ? Vous étiez 4 ; elle ne pouvait se consacrer uniquement à toi et négliger tes amis ? Peut être a t'elle eu vent de ton histoire et sait-elle qu'il ne faut pas brusquer les choses et ménager tes sentiments. C'est difficile pour une femme de se jeter à la tête d'un homme.
Peut être n'a t'elle pas envie d'une aventure 'par dépit' ?
Comprends tu mon point de vue ?
Amicalement
Marie

[Spirit]

Merci pour tes vœux de bonheur Julz. Comme tu vois on y est pas encore mais on y travaille. ;p

Merci Marie pour ton point de vue extérieur pertinent à bien des égards. J'ai écrit à chaud (et sous influence ^^), mais j'avais déjà effleuré certains des points que tu avances. Je te sais gré de me les avoir remis devant les yeux de manière structurée. Mon message a peut-être davantage servi à exorciser une angoisse du moment, car il est vrai que je n'ai pas envie de souffrir à nouveau... Malgré ça, et là se situe probablement ma meilleure capacité à rebondir, la perspective d'un nouveau bonheur enterre la rumination de mon malheur. Quoi de plus logique finalement ? J'ai souvent pensé que ma guérison passerait par une autre histoire, et par une éventuelle rencontre avec mon ex.

Deux jours de méditation plus tard, j'ai décidé que c'était à mon tour de faire un pas, vu qu'elle en avait fait un dans ma direction en m'invitant, et que l'un dans l'autre c'était quand même une très bonne soirée, même si pas prometteuse comme la première ! N'allons pas trop vite. Tout vient à point à qui sait attendre. Patience et longueur de temps, charrue, boeufs... and so on.

Aussi, dans un élan de proactivité frontale mais réfléchie, je me suis procuré son téléphone, je l'ai appelée et je lui ai laissé un message sur répondeur pour la remercier et lui proposer spontanément une activité ensemble avant qu'elle ne parte en vacances dans quelques jours ! Elle m'a répondu par SMS qu'elle était déjà prise... mais elle a enchaîné en me demandant si j'étais partant pour qu'on se fasse un truc après les vacances ! Positif donc !

Sourire béât et joie stupide. Tout est possible. :)

Ah, après tous les drames évoqués ici et ceux que l'on peut lire ailleurs, ces vains transports me paraissent bien futiles, mais il est agréable de les partager. Et ils me donnent enfin un peu de véritable force mentale.

[Anonymous]

Bonsoir Spirit,
Je viens de rentrer de Paris, dans ma maison vide....
Bon, on va passer à autre chose.
C'est super que tu puisses la voir après les vacances ! Qui sait... ? Comme j'aimerais en être là : revoir mon mari dans des circonstances un peu plus légères....
Le temps, voilà ce qu'il faut prendre en compte, le temps... Il n'y a que lui pour régler les problèmes : dans un sens ou dans un autre...
Je te souhaite de tout coeur une bonne rencontre...
A bientôt
Marie

[sapias]

Spirit, ces "vains transports" ne sont pas "futiles", c'est même tout le contraire mais je comprends que tu l'écrives tout en imaginant que tu n'es que partiellement convaincu !
Ce qui paraît futile est en réalité très important. Autant de petits signes qui sont la preuve que tu as commencé à t'engager sur un nouveau chemin et que tu commences à t'écarter du précédent.

Poncif, je le sais, mais laisse le temps se déployer tranquillement et construis jalon par jalon ce qui semble prometteur avec ce nouveau possible. Peut-être ne durera-t-il le temps que d'un souffle, d'une nuit ou d'une semaine. Ou peut-être un peu plus. Les frissons du mystère et de l'inconnu sont de retour, il faut les savourer pour ce qu'ils sont...

[Marianne]

Bonsoir Spirit,

Je trouve ton histoire très touchante à donner des frissons...
La situation est difficile mais ne perd pas confiance envers la "ptite" nouvelle, il faut vous laisser le temps de vous connaitre et ca reste positif si elle te demande de la voir après les vacances.
J'imagine que l'attente est dure mais ca vaut s'en doute le coup.
Bon courage
Marianne

PS : Tu écris divinement bien !!!

[julz]

Attention Spirit c'est l'étalon des plaines :lol:

[Spirit]

Merci pour vos messages, Marie, Sapias, Marianne et Julz.

J'étais invité pour la nouvelle année chez un couple d'amis qui la connait, et qui a bien connu notre couple. Vous connaissez déjà la fille : elle m'a présenté la petite nouvelle. Elle évite généralement les sujets délicats, c'est à dire tout ce qui est relié à mon ex, car lors de la rupture elle a tenu des propos assez durs et maladroits (pour éviter les faux espoirs...), ce qui m'a fait du mal. Or, il est advenu que nous avons discuté ensemble, à son initiative. J'ai d'abord eu droit à une sorte d'énumération des raisons qui ont fait que mon ex m'avait quitté. Selon mon amie, son amour n'a pas pu résister aux épreuves que nous avons affrontées l'année précédant la rupture. J'ai réalisé que j'étais sur la défensive. Je disais "et alors ?". Comme si je considérais qu'elle n'avait pas besoin d'excuses ou qu'elles n'étaient pas assez bonnes, que c'était trop tard pour chercher à expliquer, quel le mal était fait, et partiellement digéré. Là ou je commence à pouvoir gérer une réflexion, ou le processus de deuil devient probablement effectif, je réalise qu'il m'est difficile d'entendre, de la part d'une tierce personne, le [i]post-mortem[/i] de la seule relation qui m'aura marqué aussi durablement et profondément dans tout mon être. Comme si tout cela m'appartenait, qu'il n'appartenait à aucun autre de juger, ni de la juger.

Je réalise aussi qu'au plus j'intègre ce qui s'est passé, au plus je me sens désarmé et impuissant devant l'amour humain. Je ne sais plus comment réagir. Moi qui suis imprégné de certains principes et idéaux, je ne défends plus rien, je ne me bats plus. Il n'y a rien à sauver quand l'autre ne veux plus. Je prends acte, je regarde ailleurs, j'encaisse, incapable d'aller au delà d'un fatalisme du "c'est comme ça" même si ça s'agite à l'intérieur. Et voilà qu'elle m'annonce que la sœur de mon ex est aussi séparée. Je suis attristé de l'apprendre. Dans leur histoire, il y avait une maison, et leurs fils de deux ans... Je trouve cela d'une tristesse infinie. Rien ne semble devoir arrêter le gâchis. Pas même les preuves concrètes du bonheur qu'ils ont voulu bâtir ensemble. Ni la vie d'un petit être encore bien jeune, ni les briques qui les abritent.

J'ai peur de ne plus voir dans les couples que des ruptures en sursis. De ne plus y croire. De m'être trompé sur la nature de l'amour. Se berce-t-on d'illusions ? Je me dis qu'une histoire comme celle que j'ai vécue, c'est l'histoire d'amour qui arrive une fois dans la vie. Pareilles conditions ne seront plus jamais réunies, ne serait-ce qu'à cause de l'âge et de l'expérience amère de la façon dont tout s'est terminé. Serait-il possible que nous soyons éblouis une fois dans notre existence, et que tout le reste de notre vie, nous courions après les éclats lumineux qui nous rappellent ce paradis perdu ? Faire le deuil, littéralement, se composer un masque, et prétendre avancer, la résignation au bout du fusil.

C'est idiot mais je ne me sens pas la force de mener une autre relation. Je me sens vidé, perdu, inintéressant. Que pourrais-je encore lui apporter ? Des interrogations existentielles. Pourquoi revivre quelque chose qui finira probablement mal, puisque c'est dans l'air du temps et que je n'ai pas su protéger mon bonheur ? D'où pourrais-je tirer la prétention de pouvoir rendre une femme heureuse ? Je ne suis même pas heureux moi-même. Je ne sais pas mentir. Si la nouvelle me rappelle, je ne me sens même pas la force ni la motivation de tenir un rendez-vous en tête à tête. Quel dommage.

Voilà, [i]"better out than in, as they say"[/i].

[Anonymous]

Whaouh ! Spirit, voilà ce que j'appelle un moment de déprime profond !
Mais, courage, tu vas rebondir. C'est ce que tu attends que nous te disions, n'est ce pas ?
Ce n'est pas toi, ça !
Oui, tu as souffert, oui tu continues à souffrir, mais ça va s'arrêter un jour. C'est vrai qu'on ne peut pas, dans ces circonstances, croire que la vie va nous sourire à nouveau, et pourtant.... l'être humain est ainsi fait qu'il retrouve toujours une raison de vivre et d'espérer...
Aussi difficile à croire cela soit-il, tu vas poursuivre ta vie (pas la reconstruire, mais la poursuivre) et le jour où tu t'y attendras le moins, le miracle sera là...
Je veux y croire, pour ma part, alors soyons au moins deux à le faire. Ok ?
Marie

[choupette]

Bonsoir Spirit,

J'ai découvert ton histoire il y a plusieurs jours maintenant et je tenais à te dire, comme beaucoup de monde l'a fait avant moi, que ton écriture est magnifique, tu dépeins les émotions humaines avec beaucoup de justesse.

Ajourd'hui je viens de lire ton message, on sent vraiment une grande mélancolie en toi et un certain desespoir face à ce monde qui semble un peu perdu...

Pour l'instant tu ne te sens pas la force de vivre une nouvelle relation, car tu as aussi la peur d'un nouvel échec, ce qui peut se comprendre.

Je n'ai rien de bien neuf à te dire que tu ne sache déjà mais regarde le chemin que tu as parcouru, il est immense, et tu as de quoi être fier de toi. Si, si, je t'assure :D

Je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi (mais je te comprend) quand tu dis que l'histoire que tu as vécu, c'est l'histoire d'amour qui arrive une fois dans la vie...
Aujourd'hui tu dis ça car tu es en desespoir mais tu verras, la vie te réservera de belles surprise si tu sais regarder devant toi et non derrière.

Ton histoire avec ton ex était sûrement magnifique mais reste confiant et positif pour ton avenir, oui je sais c'est dur parfois, il est plus facile de se renfermer dans le pessimisme et ce dire que rien de bon ne nous attend, ça nous évite d'être déçu, mais on sait tous au fond de nous que ce n'est pas la bonne solution alors, coeur vaillant, il faut se réveiller et se bouger !

Chaque histoire est différente et l'amour n'est heureusement pas une chose quantifiable et je pense même qu'avec le temps, on aime mieux, on aime vraiment, loin des attachements qui entravent nos sentiments et nos coeurs...

Ne tourne pas le dos à cette potentielle nouvelle relation qui t'attend....Qui sait ? Donne toi une chance et même si cela ne fonctionne pas entre vous, tu auras fais un grand pas.

Et pour finir, je vais te citer une phrase tirée d'un film que j'adore (Forrest Gump), "la vie c'est comme une boîte de chocolat, on sait jamais sur quoi on va tomber" ;)

Bon courage Spirit
Bonne soirée
Choupette

[Fidelio29]

Spirit, je viens de lire ton histoire...
Et je ne peux m'empêcher de faire un parallèle... Tu mentionnes que tu es artiste ... tout comme moi... Et ma conjointe avait beaucoup de difficulté à vivre cette vie ... elle même formé pour l'art! Je lui envoyais certainement une mauvaise image?

Le but n'est pas de parler de moi mais de te faire partager quelques textes d'un livre sur la guérison qui m'ont fait du bien. Si tu es Québécois peut être le connais tu sinon j'espère que ça te fera du bien!!

[color=#8040FF]Je refuse de ne plus être pour toi la personne la plus importante[/color]

[i]Je n'avais jamais été le premier en rien.
Pour toi j'étais le premier,
l'indispensable,
l'unique.
Tu venais de me le dire.
Le seul qui te comprenait,
le seul qui savait te rejoindre,
le seul qui pouvait t'aimer comme tu le voulais.

Je n'accepte pas d'être «un simple ami»
Je n'accepte pas d'être comme tout le monde!
Je n'accepte pas d'exister sans ton regard admiratif.
Je veux être unique au monde, unique pour toi![/i]

Il y a un texte sur l'idéalisation mais tout comme moi... cela ne correspond pas...

[color=#8040FF]Guérir[/color]

[i]C'est se souvenir d'avoir aimé
sans en recevoir un grand coup au ventre[/i]

[i]C'est repirer sans les tensions
des sanglots étouffés.

C'est avoir la gorge libérée
d'une grosse boule de tristesse.

C'est sortir de la longue incubation
de la souffrance.

C'est naître à un monde nouveau
insoupçonné jusque-là.

C'est être capable de vivre seul
sans se sentir esseulé.[/i]

On s'entends que je ne suis pas rendu là mais j'aime bien cette définition. C'est personnel toutefois!

[color=#8040FF]Je fais plus le deuil de mes rêves que de toi[/color]

Plus je te laisse partir de ma vie,
plus je t'arrache à moi
comme une peau brûlée.
Plus je laisse s'évanouir ton souvenir,
plus je prends conscience que c'est moins toi
que je quitte que mes rêves.
Comme l'ingénieur qui ramasse ses plans,
comme le décorateur qui défait ses décors,
il me faut peu à peu remiser mes rêves:
vivre avec toi pour la vie,
travailler aux mêmes projets
réussir notre vie de couple
vieillir ensemble.
Oui, tu peux partir.
Mais qu'est-ce que je vais faire
de tous ces rêves,
douloureux inventaire?
Ils sont là, pellicules de films pêle-mêle,
échapées de leur bobine.

Donc voilà! J'espère qu'ils te feront du bien! Moi je vais me procurer ton livre s'il est bien en vent au Québec!

Merci et bonne chance!

[Lorenzo]

Merci encore pour tes écrits, ils font relativiser et réfléchir sur soi meme, c'est presque dommage qu'ils soient sur un forum en mal d'amour, car tu en parles si bien..et que personne d'aussi capable d'aimer ne devrait en souffrir.

Mais c'est ici que les gens l'apprécieront au mieux, je pense, comme moi entre autre.

C'est assez maladroit et inaproprié venant de ma part car je suis encore figé, mais j'ai envie de te dire laisse toi aller a la vie, les premiers pas apres etre tombé sont les plus difficiles mais ce n'est pas la raison qui fera que tu ne pourras plus courrir.

Alors marche, cours, essaye de te faire moins mal si tu tombes encore mais sans ralentir ta cadence, car il n'y a qu'en courant qu'on peut se sentir décoller.

Courage, tu es vraiment quelqu'un qui se mérite, et si un inconnu peut le penser.. ;)

[karen]

quelle belle histoire et si bien contée. tu as effectué un travail tout ce temps qui est vraiment formidable, tu sais c normal d avoir des questions existentielles, dis toi que tout le monde a droit a sa part de bonheur, tu y a droit toi aussi. tu te sens actuellement un peu perdu mais je suis certaine que tu vas retrouver une joie de vivre. tu en as la force tu l a bien prouvé jusqu a present. courage a toi. et nous on est la.

[Fidelio29]

[quote="Lorenzo"]Merci encore pour tes écrits, ils font relativiser et réfléchir sur soi meme, c'est presque dommage qu'ils soient sur un forum en mal d'amour, car tu en parles si bien..et que personne d'aussi capable d'aimer ne devrait en souffrir.

Mais c'est ici que les gens l'apprécieront au mieux, je pense, comme moi entre autre.

C'est assez maladroit et inaproprié venant de ma part car je suis encore figé, mais j'ai envie de te dire laisse toi aller a la vie, les premiers pas apres etre tombé sont les plus difficiles mais ce n'est pas la raison qui fera que tu ne pourras plus courrir.

Alors marche, cours, essaye de te faire moins mal si tu tombes encore mais sans ralentir ta cadence, car il n'y a qu'en courant qu'on peut se sentir décoller.

Courage, tu es vraiment quelqu'un qui se mérite, et si un inconnu peut le penser.. ;)[/quote] Merci pour tes encouragements... nous ne vivons pas de relations faciles...

Moi tu vois... j'ai eu une médiation familiale avec elle hier... je suis en silence avec elle depuis un mois car la médiatrice nous l'avais fortement conseillé... elle a rompu le silence en m'accusant de cacher ma fille par courriel ... Bref... je crois que mon silence l'a inquiété... Et bien irrationnellement... lors de la médiation ... elle s'est mise à m'accuser d'être un mauvais père et qu'elle ne désire plus la garde partagé! Je tentais de rester calme et de garder un discour au JE... Et je crois que j'ai réussis... Mais les accusations fusaient de toute part! La médiatrice lui a même signifié que son attitude n'apportait rien a la situation! Un moment je lui dis d'arrêter de parler au «tu» et de parler au «je». Mais elle n'a eu que du mépris pour moi... Je lui dis donc que JE crois qu'elle a un problème psychologique ... elle a crié et est parti da la médiation en claquant la porte... La médiation se déroulait chez moi...

Le soir, elle téléphone chez moi pour parler a ma fille... je lui dis que je ne lui en veux pas, que des conflits comme nous vivons font tojours ressortir le mauvais en nous. Elle me confie que son temps des fêtes a été un des plus beau depuis la naissance de ma fille et que ... je la coupe en lui disant que cela ne me concerne plus. Je n'ai pas a savoir ça! Tout se qui m'importe est le bien de ma fille. Elle me signifie qu'elle ne change pas d'avis sur la garde... je réponds tout simplement qu'elle fasse se qu'elle croit être le mieu pour notre enfant et je ferai de même! Fin de la discussion.

Se peut il que le SR déclanche une colère comme ça chez l'autre? J'ai vu une haine dans ses yeux! Je me dis... mon dieu! je mérite vraiment une femme qui m'aimera 100X plus que ça! Je ne comprends vraiment pas là la tournure des événements... Prochain RDV donc... la court...

Désolé de m'épancher sur mon histoire... Merci et prends soin de toi!

[Anonymous]

Spirit,
Je vois que tu es connecté ! Comment vas-tu. Nous n'avons pas eu de nouvelles depuis quelques jours.
Comment ta situation évolue t'elle ?
Marie

[Heme80]

Les Kleenex étaient effectivement de rigueur ... les larmes ont coulé quand j'ai lu ton histoire ... surtout dans la partie Aftermath ... tu as réussi a mettre des mots sur ces émotions là .. si aujourd'hui on me demandait ce que je ressens, je ferai lire ton paragraphe ... Dans ces moments là on se sent souvent seul(e) au monde et incompris(e)...

Aujourd'hui je sais que quelque part comprend ce sentiment ...

Mon histoire est bien moins longue que la tienne mais pour moi le mal est similaire ...

En tout cas je trouve que tu as une grande force en toi pour ne pas avoir pris de ses nouvelles pendant tous ce temps ..Ca me donne du courage mais ca me fais également perdre espoir ...

Comme tu le dis "J'ai cru que j'allais en crever" ......

[Spirit]

je suis là, merci de t'en inquiéter. Et merci à chacun d'entre vous pour vos réactions.

Je les ai lues sans délai, même si je n'ai pas réagi tout de suite. En effet, je n'ai pas de grandes ni de petites nouvelles, j'ai souvent le moral en berne pour le moment (les causes n'en sont pas spécialement la rupture, mais entre autres ce que vit mon entourage et le grand vide qu'est ma vie actuelle - dois-je vraiment vous l'infliger ?), et je n'ai pas envie de commencer à venir me lamenter pour un oui ou un non, comme si je sollicitais des encouragements auxquels je n'aurais pas l'air réceptif. Ma raison sait que je ne fais plus ce qu'il faut pour redresser la barre car je n'en trouve plus les opportunités, ni le courage de les créer... donc quelque part, je trouve moins légitime de m'exprimer. Je me disqualifie envers le réconfort, puisque je ne peux plus dire que je le "mérite".

Marie, je ne sais pas si j'attends qu'on me dise que ça va aller mieux, mais c'est gentil quand même. :) Disons que j'avais besoin de partager aussi ma réflexion sur une note plus sombre. Après tout si je suis ici, c'est parce que tout comme vous, je suis forcé de m'interroger sur l'amour et les relations. J'ai vu le côté brillant de la pièce... puis parfois je suis plongé dans l'ombre de l'autre face. Peut-être que c'était un moment de déprime, peut-être que je suis carrément en dépression. Je ne sais pas. En tout cas, comme par hasard, cela survient après avoir vu lors du réveillon ces amis communs avec mon ex... avec la fille, sa cousine, qui a essayé de m'en parler. Et son mec qui fait l'impasse totale, qui n'a jamais évoqué son nom ni le sujet de la rupture depuis tout ce temps. Il est avec moi sur le mode du non-dit, et cela me met mal à l'aise quelque part, même si c'est plus supportable depuis que de l'eau a coulé sous les ponts.

Choupette, tu prétends n'écrire rien de bien neuf, mais tes mots m'ont fait plaisir. Et en plus tu marques des points dans tes réflexions. Mon problème c'est qu'actuellement, tous les efforts que j'ai déployés semblent avoir été vains, si ce n'est qu'ils m'ont permis de faire la traversée du plus difficile, et amenés à ce que je suis aujourd'hui. Je ne pense pas qu'au fait de surmonter la rupture, mais aussi particulièrement à ma situation de travail... ou de non-travail en l'occurrence. Bosser me portait, m'ouvrait des connexions sociales, me permettait de m'occuper l'esprit et de dépenser mon énergie, de flirter l'amour/haine avec une collègue casée et ambiguë qui me trouvait à son goût... et puis d'être fier de ce que l'équipe et moi réalisions. Et puis ma situation familiale est tout à fait démoralisante, même si on essaie de se serrer les coudes comme on peut. Ça m'enfonce un peu, enfin bref...

Pour ce qui est de ma potentielle nouvelle relation... et bien sachez que la demoiselle ne s'est point manifestée depuis son retour de vacances. Je me refuse à interpréter, car après tout les fêtes ne sont pas si éloignées. Mais bon, on peut pas dire que ce soit la ruée vers l'or non plus. ;) J'avais réfléchi à des idées de sortie si jamais elle me rappelait. Je serai donc paré si elle le fait. Et si elle ne le fait pas, ça restera un mystère... Le problème c'est que je crois que dans mon état actuel, malgré mes qualités, je crois que je ne résisterais pas à un screening de la part d'une fille. Du moins pas pour une relation sérieuse, même si pour une fois je n'en demande pas tant. Elle a peut-être senti quelque chose qui l'a faite changer d'avis. Allez savoir.


Fidelio, merci d'avoir partagé ces trois textes. Je ne les connaissais pas, et je ne suis pas québécois, malheureusement pour le paysage derrière ma fenêtre. Je trouve toujours ce principe enrichissant. Ils peuvent nous parler à chacun différemment, ou nous rapprocher autour de sentiments communs. Quelle puissance ! Le premier texte reflète bien ma révolte des débuts. Bien qu'encore maintenant, cela reste vrai. Pour preuve, notre absence totale de relation, nous qui étions si proches. C'est aussi une forme de relation en creux. J'espère aussi que tout ira pour le mieux de ton côté.

Lorenzo, merci pour tes encouragements joliment tournés. Ils me font :oops:

Karen, merci d'être intervenue sur mon sujet, tes encouragements, et j'espère que les choses se dérouleront comme tu le décrit. Le problème c'est que pour l'instant, force et volonté... me sont des concepts relativement étrangers, comme je l'expliquais plus haut.

Heme80, désolé pour les larmes. Mais je suis heureux si mes écrits on pu résonner avec ton ressenti. Je comprends toute l'importance de se sentir compris, ou de rencontrer quelqu'un qui puisse comprendre, dans ces moments douloureux ou l'on navigue presque seuls au monde sur un mer noire de chagrin. Concernant mon attitude, je n'ai pas tellement eu le choix. Je ne voulais pas faire pitié, alors que j'avais déjà commis des interdits. Et comme je n'aime pas particulièrement rajouter des couches de souffrance à une lasagne déjà bien garnie, un éloignement radical s'est finalement imposé naturellement. Même si j'y ai beaucoup pensé, et souvent j'ai voulu prendre de ses nouvelles. Mais à quoi bon ? J'attendais qu'en toute logique le geste vienne d'elle. Elle ne l'a pas fait. Et nous en sommes là.

Je rajouterais pour conclure ce message... Tout comme elle m'a manqué avec violence et désespoir, elle me manque aujourd'hui en douceur et en subtilité, en charme et et complicité. Une étape supplémentaire vers la résignation triste et sereine de l'acceptation de la perte ?

[julz]

Spirit, je vois que l'étalon des plaines baisse l'échine et cela me chagrine fortement.

Lire ta mélancolie et ta détresse actuelle a un peu atténué ma bonne humeur du moment. Mais n'en soit pas désolé, il en faut plus pour désarçonner un julz ancré sur son radeau fièrement construit de ses mains.

Je vois a travers tes écrits que tu ne vois pas l'utilité d'écrire tes émotions, que presque tu te sentirais inutile toi même. :shock: Et à ça je dis NON !!! Je ne sais pas si tu as idée du bien fou que tu fais autour de toi, ou alors ouvre les yeux, parce que je peux te citer des noms et des posts que tu as si brillamment écrits avec ton style que j'envie énormément. Pour analyser des situations aussi si finement, je tiens à te dire que te lire est tout le temps une source de sagesse, d'énergie et de joie pour moi (et pour bien d'autre, c'est certain).

Je ne chercherais pas à te consoler, ni à essaye de te botter l'arrière train je ne suis pas très adroit dans ce genre d'exercice. Donc m'abstiens. En revanche, je t'invite fortement à ne pas te replier sur toi même et t'ouvrir justement aux autres sans honte ni sentiments de rabaissement de ta personne. Tu es quelqu'un de grand, de beau, de sensible, de généreux... Et ça tu n'as pas le droit de la nier, alors j'aimerais que tu remontes un peu ton estime de toi et que tu t'aimes avec tes défauts et tes grandes qualités. Si j'ai puisé dans de forces et de rage d'avancer en te lisant, c'est que ces énergie tu les as. Alors accepte les et laisse les te guider sur ton radeau à toi. La mer peut être houleuse, il n'en reste pas moins que tu es le capitaine à bord. Je veux bien être second de ton établissement, ce serait même un honneur que tu m'accorderais. ;)

Bien à toi

[sapias]

Les mots peuvent être une arme ou une thérapie. Il suffit "juste" de savoir comment on veut les utiliser !

Merci d'avoir pris le temps d'écrire Spirit, c'est toujours un plaisir...enrichissant ! ;)

[Dragoon]

Je viens de découvrir ton histoire et je peux te dire que je ressens exactement la même chose que toi et malheureusement, de voir qu'après plus d'un an tu en es toujours là, ça me fait peur.
J'ai beau imaginer toutes les cas possibles pour mon avenir, aucuns ne me convient :(
Où sont donc les témoignages des gens qui s'en sont sorti ?

[Anonymous]

Bonjour Dragoon,
Oui, où sont ils ces témoignages qui nous feraient tellement de bien ???
Je pense que ceux qui s'en sont sortis n'ont plus le temps de venir témoigner... et je peux les comprendre.
Alors, je m'engage ici, sur le Post de Spirit (qui n'est pas le premier post venu, vous en conviendrez ;) à revenir témoigner lorsque je m'en serai sortie ! Parce qu'on va s'en sortir, TOUS, d'une manière ou d'une autre, avec (ce serait mieux !) ou sans (tant pis) nos Ex, mais on va s'en sortir !
Je vous envoie toutes mes pensées les plus positives.
Marie

[Spirit]

Julz, ta réponse me touche. S'il est vrai que mon expérience et mon analyse peuvent contribuer à aider des gens dans leur chagrin et dans leur quête amoureuse, j'en suis ravi. D'ailleurs c'est souvent la raison de ma présence ici. Vous lire, tout simplement, et réagir quand je le peux, quand je le "sens". Ce qui n'est pas toujours le cas. Et puis tu fais une fort agréable description de ce que tu connais de ma personne, et je puise des forces dans cette reconnaissance, non pas par narcissisme, mais parce que parfois, quand on perd la perspective de nous-même pour toutes sortes de raisons, de nombreuses pressions tant extérieures qu'intérieures, ça fait du bien. :)

Sapias, you are very welcome... C'est moi qui te remercie de suivre ce fil dans mon Labyrinthe personnel. (ohoho que de politesses ^^) Gare au Minotaure ! (serait-ce mon ex ? Pas très flatteur :lol: )

Dragoon, je suis désolé si mon témoignage t'apporte de la crainte envers l'avenir. Comme je le dis souvent, il y a une part irréductible de souffrance à affronter dans la rupture. Comme dans une chanson de Rocky, "There's no easy way out" ! Chacun le fera comme il le peut. C'est un long chemin, qui peut aussi nous apporter, nous grandir, même si on s'en passerait bien. Nous ne le parcourons pas tous de la même manière, ni avec les mêmes atouts, acquis, sensibilités, désirs, peines... c'est chaque fois la même chose et c'est chaque fois différent. Donc il n'y a pas de raison de penser que tu ne va pas te débrouiller mieux que moi. Et s'il devait arriver que ton deuil se prolonge, sache que j'ai quand même pas mal évolué depuis les débuts qui étaient tout simplement atroces. C'est comme si j'avais pu accepter de vivre ma peine et ma mélancolie. Elles me font parfois encore souffrir, mais ne me marquent plus au fer rouge comme par le passé. La douleur déchirante, vertigineuse, est remplacée par les larmes silencieuses versées avec tendresse sur ce que j'ai perdu. Et puis si tu as tout lu, tu sais que j'ai été capable de m'emballer un tantinet pour une autre, même si cela n'a encore rien donné. Encourageant, non ?

Quant à Marie, je serai heureux de lire le post dont tu parles ! Tu l'écriras, un jour ou l'autre !

[Anonymous]

J'en accepte l'augure, Spirit !
Mais pourquoi ne voient-ils rien ? Pourquoi ne comprennent-ils rien ?
Je suis en ce moment dans l'incapacité totale de me poser d'autres questions que celles-là, qui, vous le conviendrez tous, ne font pas avancer d'un pouce le sujet.
J'étais fière de moi, j'avais l'impression d'avoir surmonté autant que faire ce peut toute cette histoire et puis, ça y est, là je plonge !
Bon, c'est vrai que j'ai été présomptueuse : 2 mois de séparation seulement pour 23 ans de mariage... Certes, j'aurais du m'en douter. Mais ça fait mal tout de même quand on tombe.
Passez tous un bon week-end.
Marie

[Dragoon]

Non désolé Spirit je n'ai pas tout lu.
Ce qui me fait peur c'est qu'avec le temps je vais de plus en plus mal.
En fait ça va faire 7 semaines demain :
- les 2 premières j'étais triste, j'ai fais les erreurs habituelles.
- la 3ème j'ai géré, SR + la rendre jalouse par des photos de moi avec des amies en soirée. Ça a bien marché, elle m'a contacté sur msn juste pour me montrer sa jalousie mais elle a pas essayé de me voir :s
- la 4ème j'ai replongé, j'ai refais des erreurs et en plus sa mère m'a contacté pour me dire qu'elle allait tout faire pour qu'elle revienne vers moi. Pourtant je n'ai jamais rencontré sa mère, je lui avais juste parlé 5 min sur msn il y a longtemps mais elle m'a dit qu'elle connait très bien sa fille, qu'elle ne l'avait jamais vu aussi heureuse avant et que maintenant elle veut l'empêcher de faire une énorme erreur qu'elle regrettera. Sauf que mon ex m'a dit d'arrêter de parler à sa mère et de ne pas écouter ce qu'elle me disait, qu'il n'y avait plus d'espoir.
- du coup 5ème et 6ème semaine j'étais plus bas que terre, j'ai arrêté de manger, raté mes examens, arrêté le sport, pleurer tous les jours comme jamais je ne l'avais fait dans ma vie. Envie d'en finir également.
- Et là, 7ème semaine, je vais un peu mieux mais je n'ai plus aucun espoir dans la vie. Je viens de rentrer d'une soirée entre amis, il y avait plein de filles, certaines très jolies, mais j'étais incapable de faire quoi que ce soit, et à chaque fois je pense "celle-ci est super jolie mais avec elle je ne pourrai pas faire telle chose que je faisais avec mon ex". Je n'arrive pas à imaginer retrouver une copine. Pour tout t'avouer, j'ai eu une chance extraordinaire de sortir avec mon ex, c'était une situation particulière qui a fait qu'elle s'est intéressée à moi mais les filles comme elle, en général, ne sont jamais attirée par moi. Du coup ça me semble impossible de recréer ces conditions.
Le pire dans tout ça c'est que j'ai perdu ma personnalité. Tous mes potes me trouvent changé, je ne souris plus moi qui était le "metteur d'ambiance" du groupe, je n'éprouve plus aucun plaisir à sortir avec mes amis, à danser, à draguer.

Enfin bref, ça ne fait qu'empirer et quand je vois que toi ça dure depuis si longtemps, je me dis que ne tiendrai jamais.

Marie je me disais qu'il suffirait de créer un sujet où les gens viendrait seulement annoncé qu'ils s'en sont sorti, que ce soit en retrouvant leur ex ou en s'étant remis définitivement de la rupture.

[Spirit]

Ce la fait bien longtemps que je n'ai plus versé une larme. Mais là, j'écoute les [url=http://www.youtube.com/watch?v=j924qaMb0d8]magnifiques chœurs mélanésiens du film "The Thin Red Line"[/url], et elles n'arretent pas de couler. Et soudainement j'ai mal, à nouveau.

Je pleure, confondu par la beauté transcendante de cette musique
contrepoint insoutenable des jours sans vie qui se succèdent
sur la merveille que nous partagions
sur la douleur glauque des fins qui meurent
sur notre pitoyable médiocrité et notre incroyable meilleur
sur nos cœurs trop grands et nos courages trop petits
sur la cruauté de l'amour et son émerveillement
qui d'une main caresse et de l'autre tranche
sur le monde qui nous est offert et ce que nous en faisons
sur la multitude des inaccessibles espoirs de lumière
et et de toutes les désespérances noyées
sur ceux qui quittent ce monde volontairement
et laissent derrière eux des êtres retournés à jamais

Je me rappelle qu'un jour, tandis que cette musique vibrait
Nos cœurs vibraient à l'unisson
sans juger, sans attendre, sans douter
une île inouïe dans ma vie
un joie sublime qu'il faut maintenant payer avec les larmes
puisque je n'ai pas commis la folie de celui du sang

Si tu savais comme tu me manques parfois
Je n'ai plus rien à te dire qui ne te ferait fuir
Je pense au meilleur, mais nos blessures exacerbent le pire
Je me refuse à te revoir pour discuter banalités
Personne ne peut le deviner, mais nos étreintes à jamais perdues
Hantent toujours mes rêves
Me brisent les genoux et me font baisser la tête
Qu'ai-je encore à offrir, moi qui erre, inutile, sans but aucun ?

En Janvier, j'ai appris pour deux suicides autour de moi.
et pour des maladies dans ma famille
Tout serait plus facile avec la simple chaleur de ta main dans la mienne
Mais je ne sais plus rien de toi, et tu ne sais plus rien de moi
[i]De Saint-Exupéry[/i] ouvre le carnet que tu m'offris
Une phrase rayonnante de ton écriture, le début du bonheur
Et pourtant nous nous sommes dés-apprivoisés
Et si je meurs demain, chose que je ne souhaite pas,
Ce sera en pensant à toi pour qui je ne suis plus rien
Tandis que mes doigts, seuls, une dernière fois, chercheront les tiens.
En vain.


[size=85](Je suis désolé pour le contre-exemple de ce qui est de "bon ton" d'afficher, mais ça me fait déjà du bien d'avoir écrit... c'est sorti ! Ecrivez...)[/size]

[jycroisplus]

Tout simplement magnifique Spirit, ce que tu escrit me transcende le coeur, et me replonge dans mes pensées qui sont dédiées à ma bien aimée!

Que le temps la fasse acquerir,cette reflexion qu'elle n'a pas, que sa melacolie reveil les souvenirs de notre histoire, et que sa fierté se mette de coter, pour revenir encore plus énamourés!

c'est un plaisir de te lire!

[Anonymous]

Spirit,
Ton texte est magnifique et me touche beaucoup, comme, j'en suis certaine, beaucoup d'autres ici !
Il est tellement réconfortant, de pouvoir écrire, cela permet de se libérer un peu ! Mesures-tu la chance que tu as de pouvoir exprimer ainsi tes sentiments ? Malgré la douleur que l'on sent tellement présente, tu as reçu la grâce, à mon sens, de pouvoir l'exorciser !
Je t'envoie mes pensées les plus positives.
Marie

[sapias]

C'est très beau Spirit !

Rien n'est vain car tout est (dorénavant) inutile !

[choupette]

Oui ton texte est très beau....Les larmes me viennent non pas au souvenir d'un amour perdu, non, plutôt de n'avoir connu aucun homme qui jusqu'à présent m'aurait simplement aimé avec cette force :cry:

Quel bonheur d'avoir parmis nous des personnes comme toi qui élève un peu nos ames par la beauté de leur écrit.

Je te souhaite de retrouver un jour un amour qui te fera vibrer avec autant d'émotion et qui sera réchauffer ton coeur comme un soleil.

Je copie, mais oui, c'est un plaisir de te lire !

Choupette

[Spirit]

Bonjour, et merci pour vos réactions, fidèles vous. J'étais moi même dans un état assez second quand j'ai écrit, et cela se traduit par une sorte de crise d'une tristesse submergeante, et l'urgence de l'écriture pour évacuer mon hypersensibilité.

Depuis, j'ai vécu quelque chose de nouveau, d'imprévu, de précieux et de rare... Je ne sais pas quoi penser, et j'ai encore du mal à en concevoir les conséquences.

[b]Mon amie...[/b]

Une amie très proche et très chère, dont la vie est traversée d'épreuves dont la dernière est absolument déchirante, est venue me rendre visite pour répondre à un besoin vital de changer d'air. Elle a une décennie en moins, une vie différente et nous n'habitons malheureusement pas le même pays. Et pourtant nous sommes de grands confidents. Elle est essentielle à mon équilibre tout comme il me semble l'être au sien, particulièrement en ces temps troublés, et j'ai beaucoup d'affection et d'admiration pour elle. Depuis longtemps j'ai l'impression diffuse qu'on se plaît, même physiquement... On se taquine... Ca ne va pas plus loin, et de toutes façons la question ne se pose pas à cause de la distance.

Et voilà donc qu'elle débarque en trombe dans le gris de ma vie. J'ai vécu plusieurs jours superbes. On se rapproche à une vitesse fulgurante, et on finit par s'embrasser et se câliner. On se promène main dans la main, on parle de tout et de rien. Même sous la grisaille pluvieuse, au milieu des arbres morts et à côté des routes bruyantes, me promener avec elle me procure de la joie. J'ai été vraiment heureux à nouveau. J'ai compris que je ne pouvais l'être que dans une relation d'amour. Un tel revirement en constitue la preuve dont je n'avais pas besoin puisque profondément, je le sais déjà. Je me suis brièvement senti revivre et cela se reflétait sur mon visage, mes yeux, mes sourires. Elle m'a dit en toute sincérité des choses adorables, notamment qu'elle ne comprenait pas pourquoi un homme tel que moi était célibataire.

Rapidement s'est posée l'inquiétude de briser l'amitié profonde que nous avions construit. En franchissant l'étape du baiser. Et dans la perspective d'en franchir une plus grande encore. Quelle émotion. Jamais nous n'avions connu quelque chose d'aussi rapide, ni elle ni moi. Mais cette semaine était magique, et la fin de son séjour sonnerait bientôt. Son retour vers une vie 100% occupée. J'ai dit que j'étais prêt à prendre le risque. Elle a accepté également. Puis, idiot que je suis, je n'ai pas pu le moment venu. Principalement, j'ai eu peur, et j'ai douté de ses intentions à cause de son manque d'initiative (j'ai su à posteriori que c'était simplement parce que ça faisait longtemps pour elle... sans parler, on peut pas tout savoir d'une personne aussi vite quand on se découvre). J'ai réalisé que j'étais prêt à prendre le risque pour moi, mais pas pour elle. Je ne voulais pas prendre le risque de troquer "mon" désir contre note amitié. J'ai peur pour sa vie elle-même vous savez, je ne plaisante pas. Pourtant ce n'est pas à moi de penser à sa place, surtout qu'elle l'avait évalué et accepté. Mais voilà... j'ai tout arrêté, alors que ça fait deux ans que je n'ai pas touché une femme. Ensuite nous avons eu une discussion assez triste. Je l'ai vue se replier et j'ai compris que j'avais tout gâché. J'ai été envahi d'un profond sentiment de désarroi et de désespoir. J'avais voulu la protéger, et je constatais que mon changement d'avis apportait déjà les conséquences redoutées de bien pire façon. En plus nous avions déjà franchi une limite, alors autant le faire jusqu'au bout. J'ai eu l'occasion. J'ai eu le moment. La fenêtre ouverte vers la conclusion de quelque chose de beau, qui m'aurait aidé dans ma reconstruction, et elle également ! Et je l'ai laissé fuir parce que je suis un abruti et un trouillard qui a toujours peur de blesser les autres, à tel point qu'il finirait par blesser tout le monde, lui compris. Et parce que décidément au moindre "faux pas", même bien intentionné, il semblerait qu'une fois de plus tout se paie au centuple.

Le lendemain, dès le premier regard, j'ai compris que c'était terminé. Comme si nous avions rompu, tacitement. Je l'ai jouée cool. J'ai évité les sujets qui fâchent, je lui ai fait passer une dernière journée agréable, je ne lui ai rien demandé. Je l'ai raccompagnée jusqu'à l'avion, prise dans mes bras et embrassée sur la joue. En rentrant j'ai un peu pleuré dans la voiture, mais j'ai surtout hurlé ma colère contre moi-même comme un dingue dans la voiture. C'était pas beau à voir, et il faut croire que je me hais. Car je sais, avec seulement un jour de recul, que j'ai bien commis une erreur de jugement, et que ce genre d'occasion se présente une fois. L'enfer est pavé de bonnes intentions... Seigneur comme elle était belle. Si fine et si belle. Trop.

Et là ce soir, c'est irréel. Tout cela est passé trop vite. J'ai déjà les photos de notre bonheur fugace, périmées en un clin d'œil. Je me revois tout sourire, c'est hallucinant que j'en sois déjà retombé. Et la sensation revient. Celle qui rampe dans le ventre. L'angoisse, le manque. Elle me manque. Ça, c'est inévitable et on le savait. Mais ce qui est difficile à supporter, c'est de ne pas avoir été jusqu'au bout de notre rêve éphémère... par ma faute. Je ne sais pas comment je vais gérer. Je ne sais pas quoi faire, même si, ne serait-ce que pour elle, je vais garder un maximum la tête froide, poursuivre mon soutien et mon écoute à son endroit, et ne pas lui parler de sujets brûlants sans qu'elle les aborde d'elle même.

[Anonymous]

Oh Spirit, quel beau texte à nouveau ! Mais il est pour elle, celui-ci ! Merci de nous l'avoir fait partager, mais si tu lui dis les choses comme cela, elle ne peut que comprendre, te comprendre et même abonder dans ton sens !
Car au fond, qu'as tu fait ? Rien ? Et alors, cela prouve ta sensibilité et ta délicatesse ! Tu ne l'as pas repoussée, tu n'as pas profité de sa fragilité passagère ! Elle est venue se confier à toi, t'exposer sa détresse, peut être vous en seriez vous voulu après, d'avoir brûlé les étapes !
Cette nouvelle histoire, si elle doit avoir lieu, doit, à mon sens, se construire sur un désir commun et non sur les ruines de deux histoires compliquées !
Comprends tu ce que je veux te dire ?
Tu es à l'aube de quelque chose de nouveau, laisse faire les choses ! Vous êtes loin, l'un de l'autre et parfois, il est plus facile de s'exprimer par écrit. D'autant que tu le fais avec talent !
Je te souhaite beaucoup de bonnes choses, tu les mérites.
Je t'embrasse
Marie

[sapias]

mon cher Spirit,

n'est-ce pas toi, il y a quelques temps, qui réfutait la possibilité d'éprouver des sentiments, mêmes naissants, pour une autre ? Peut-être maintenant comprends-tu (encore) mieux ma propre histoire et la résurrection qu'elle m'a permis ?

Ce que j'ai appris avec ma tendre et douce et dont je vois un lien fort avec l'histoire que tu viens de vivre, c'est qu'il est toujours plus utile et efficace de simplifier au maximum une relation, dans ses débuts en tout cas. En particulier concernant le désir : il faut y succomber sans trop y réfléchir. Ce cap franchi, objet de troubles et inutiles angoisses, on désamorce d'emblée les enjeux purement charnels de la relation et on ne perd plus son temps à "faire la roue" durant des jours ou des semaines pour quelques secondes de plaisir...animal.

Malgré tout, tu n'as pas à t'en vouloir, tu dois simplement en tirer LA leçon (je pense que tu l'a bien cernée) et rapidement te corriger pour être vraiment prêt lors d'une autre rencontre.

J'étais comme toi avant (c'est à dire jusqu'à la phase de reconstruction post-ex. :? ), je mettais souvent les sentiments (construction mentale biaisée) comme préalable vers une relation complète donc charnelle. Plus les jours passent avec ma belle et plus je m'aperçois que c'est un raisonnement faussé qui a généré poison et illusions dans mes histoires précédentes.

Tu as franchi la moitié du gué de ta reconstruction, grâce soit rendue à cette aventure. Remercie la Vie de t'avoir fait ce cadeau, comme un moyen de pointer tes manques et/ou faiblesses afin de les changer et d'être parfaitement serein et souriant lorsqu'elle reviendra mettre du soleil dans ton cœur.

D'ailleurs, je pressens que cela ne prendra pas des mois !! 8-)

[Spirit]

Merci Marie. Ca fait du bien d'avoir un premier avis extérieur, et tes paroles sont remplies de bienveillance. Je voulais préciser deux choses.

D'abord elle est venue me voir pour passer de bons moments, et bien sur me confier sa détresse. Mais il ne s'agit pas d'une détresse liée à une rupture.

Le problème est qu'en qu'en quelque sorte, on a brûlé les étapes sans les brûler. C'est à dire qu'au moment ou elle a fait tomber les barrières (trop vite il est vrai, selon elle) et ou elle était prête... on était déjà assez loin dans les câlins préliminaires. Et puis boum... moment incongru pour que je me mette à douter. Donc en gros j'ai dit oui avant, puis j'ai dit non pendant. Je viens de recevoir un mail de sa part, me faisant part de son incompréhension à cet égard. Il va falloir que je trouve les mots. Même si je ne me comprends pas tout à fait moi-même. Peut-être que si je suis totalement honnête, il y a aussi le fait que je n'ai pas retrouvé une entente sexuelle instinctive, comme j'ai connu dès la première fois avec mon ex (et la seule fois de ma vie d'ailleurs). Mais comme tu dis il faut se donner du temps.

Je t'embrasse également. :)


Cher Sapias,

Je n'ai, il me semble, jamais dit une telle chose. Je me permets de te rappeler l'histoire qui m'est arrivée en décembre quand on m'a présenté une charmante demoiselle, durant laquelle je n'ai pas boudé ma joie, au contraire. Je n'ai jamais été fermé à faire une rencontre, même si j'ai pu émettre certaines angoisses. Exprimer aussi mon amour et ma nostalgie pour mon ex n'est pas antinomique à mes yeux. Je perçois ta remarque comme si je m'étais volontairement fermé à une vérité que tu aurais cherché à me transmettre, ou comme si j'avais manifesté de l'incompréhension envers ton histoire (?). Ce n'est pas le cas. Or je tiens à ce qu'on se comprenne au mieux.

Pour le reste, je te remercie. Et bien sûr que je remercie la vie ! :) Puisse-t-elle nous rapprocher à nouveau, s'il doit en être ainsi, et moi évoluer assez pour pouvoir être prêt. Ca risque quand même de ne pas être facile, surtout à cause de la distance et de sa liberté toute relative. Avec elle je n'ai pas eu besoin de faire la roue. Tout s'est enchaîné tellement vite que le terreau émotionnel et l'attirance respective étaient déjà là (sans compter que nous étions déjà amis), sinon nous n'aurions pas voulu franchir l'étape supérieure.

Sur ce.... je vais lui répondre... j'espère ne pas foirer...
Je me sens heureux aujourd'hui. Juste heureux qu'elle existe.

[Twiny]

Coucou Spirit !!

Tu sais je pense que ta réaction est très logique on ne passe pas aussi facilement de l'amitié à l'amour. Il y a une ligne à franchir.. Et même si elle est franchi physiquement il faut que la tête suive pour pouvoir aller au bout.

Il me semble de toute façon que c'est mieux de prendre son temps.
De découvrir gentiment.. Le début c'est toujours les bases d'une relation.
Vaut mieux bien placer les premières pièces pour une base bien solide.

Au contraire moi je te dirai de prendre ton temps.
Et d'apprécier.

[size=50]
(Mais finalement, je me pose une question.. Tu as l'air d'être hanté par cette nouvelle idylle. Pouvons nous vraiment repartir parce qu'on se sent désiré ?? Et si oui pourquoi avec moi ça ne marche pas.. SUis je devenue une pierre ??)[/size]

Au plaisir de te lire.
C'est toujours agréable de pouvoir lire quelqu'un exprimer si bien ses émotions.

[sapias]

[quote="Twiny"] Il me semble de toute façon que c'est mieux de prendre son temps.
De découvrir gentiment.. Le début c'est toujours les bases d'une relation. [/quote] Tu sais, Twiny, il n'y a pas de règle(s) en la matière. Ce qui compte, c'est la profondeur et la sincérité, le reste me semble accessoire
[quote="Twiny"] [size=50]
(Mais finalement, je me pose une question.. Tu as l'air d'être hanté par cette nouvelle idylle. Pouvons nous vraiment repartir parce qu'on se sent désiré ?? Et si oui pourquoi avec moi ça ne marche pas.. SUis je devenue une pierre ??)[/size][/quote] C'est parce que tu réfléchis trop et que tu n'oses pas sortir de ton labyrinthe ou, comme je l'avais écrit récemment à Spirit, tu restes sur ton rocher, n'osant pas poser ton pied sur une immense plage, vierge et mystérieuse.

[julz]

Mon cher Spirit,

quand je te lis, j'ai (souvent) l'impression de me reconnaitre. Et tu arrives à mettre des mots que je ne trouves pas sur des émotions "similaires". du moins c'est ce que je ressens.

Je remarque une chose. Tu dis à plusieurs reprises que tu crains de la faire souffrir, que tu veux la protéger... de toi. Comme si tu la plaçais au dessus de ta propre personne et que tu serais un danger potentiel...

Et ceci est une aberration à mon sens, d'avoir peur d'aimer et d'être aimer. Pourtant, vois tu, je me situe à peu près dans le même cas. Pour ma part à cause d'un grand manque de confiance en moi (désolé pour la psy de comptoir) et l'accumulation de mes histoires foireuses passées. Mais ceci est assez lié, me concernant et peut être que cela te parlera.

Je ne te dirais n'y d'agir dans la précipitation, car cela ne te ressemble pas je pense; ni de trop intellectualiser cette histoire naissante, car cela en perd toute sa saveur magique. Alors fonce tel Spirit l'étalon des plaines ( ;) ), si fougueux et si vaillant, si tendre et si charmant ! Suis ton cœur, laisse le parler mais laisse agir aussi. Il te guide vers les horizons de ton bonheur à la cadence qui te conviendra le mieux, en harmonie avec les pulsations de ton âme.

[Spirit]

Merci, j'ai plaisir à lire vos réactions. Je suis heureux de pouvoir partager un peu de joie avec vous aussi, pour changer ! ;)

Julz, je suis content que mes mots te parlent. Par rapport à ta remarque, je dois bien avouer que je préfère souffrir plutôt que de faire souffrir l'autre (mais ce choix est-il nécessaire ?). Peut-être parce que je me dis que je peux gérer quelque chose qui m'arrive, mais que si ça arrive à l'autre, je n'ai aucun contrôle et et ce sera peut-être "de ma faute". La peur de blesser, comme je le disais. Je ne sais pas si c'est une question de manque de confiance en moi. Ou si c'est une sorte d'empathie exacerbée par un vécu parfois douloureux. Mais dans ce cas précis... je me sens comme "responsable". Je suis passé (puis-je mettre cela au passé désormais ?) par cette rupture infernale qui m'a vraiment plongé dans une mer de désespoir, une chose qu'elle n'a jamais vécu. Et avec sa vie actuelle, je me sens investi et responsabilisé par l'importance de la relation de confidence que nous avons pu tisser au cours du temps (2-3 ans). Je redoute fondamentalement que si notre relation dégénère, elle ne soit littéralement en danger. C'est une fille admirablement courageuse, mais qui, je crois, tient en partie parce qu'elle a mis des barrières.

Twiny, par rapport à ta remarque en tout petits caractères qui rejoint le commentaire suivant déposé sur l'histoire de Julz...
[quote="twiny"]Mais je comprends pas un truc..
Suffirait-il de s'ouvrir/s'offrir physiquement à quelqu'un pour pouvoir oublier l'ex ??
Serait-ce si simple ??
:shock:

J'aurai envie de dire "Alors j'y cours".
Arf, mais c'est pas si facile je pourrais pas.. Pas envie !! :D[/quote] Pour moi, c'est justement le fait que les deux soient liés, et la façon dont cela parle à notre sensibilités personnelles, qui ne nous permet pas de nous jeter dans les bras du ou de la premier(e) venu(e) pour nous consoler plus facilement. Pendant longtemps, je n'ai eu aucune réceptivité, tout simplement parce que j'étais trop malheureux, que je n'avais pas digéré la rupture. Il est probable que tu en sois encore à ce stade. Ou tout simplement que tu ne rencontres pas la bonne personne. L'envie est aussi stimulée par les circonstances. Échanger quelques douces étreintes et quelques baisers m'a fait énormément de bien, et il n'y a pas de raison que cela ne t'arrive pas un jour. Je comprends ton inquiétude, mais donne-toi du temps pour être réceptive à nouveau. Là j'en suis à 21 mois de désert quand même (et toi ?)... merci à ma petite oasis qui me manque déjà. Il est définitivement plus plaisant que nous manquions aussi à la personne qui nous manque. :)

Maintenant, ta remarque me fait réfléchir. Puisque selon moi, il y a corrélation entre expérience physique et affect, peut-être est-il aussi possible de débloquer des verrous ou de guérir des peines en s'ouvrant physiquement... Chacun son chemin finalement.

Bises à tous.

[julz]

Je trouve dommage et presque du gâchis de t'entendre dire que tu as "peur de faire souffrir", que tu te sens "responsable" des tourments de l'autre. Tu te freines toi même, tu t'interdis le bonheur un peu à l'image d'un enfant qui s'est brulé avec la plaque électrique et qui a peur de la cuisinière. Alors ok tu mettras plus les doigts aussi prêt du brasier, mais cela t'empêche t-il de te réchauffer les mains (le cœur) dans après ce (long) hiver affectif, de recommencer à cuisiner tes recettes du bonheur ? Tu sais on a tous le droit de se planter, mais comme au loto, 100% des gagnants ont joué ;) .

Je sens et je sais que tu es capables de (très) grandes choses en amour comme dans bien des domaines. Ce que j'aimerais c'est que tu y crois un peu plus (de jour en jour). et que t'enlèves ce fardeau inutile de responsabilité que tu t'auto-investis et qui n'est, ça se trouve, que dans ta tête...

[JoliDragon]

Spirit,
Je découvre ton histoire ce soir...et j'en reste un peu sans voix.
Que te dire? Je suis heureuse pour toi que ton horizon s'éclaire enfin, je ne te connais que de ce que j'ai pu lire de toi au long de tes écrits, mais j'ai cette très forte impression que tu le mérites. Peut-être, entre autres, est-ce parce que j'ai retrouvé des passages qui semblent si familiers?
J'aimerais trouver les mots qui apaiseraient tes peurs actuelles, si seulement. Hélas, point de baume magique pour le cœur dans mes réserves, je ne peux que te souhaiter de trouver la force nécessaire pour dépasser tes craintes, même si cela prend du temps.

[karen]

tu as l air si sensible, c est une grande qualité de coeur mais attention que ca ne te perde pas.

[julz]

tu te trompes karen !
Spirit est un grand costaud qui n'a peur de rien ! surtout pas d'aimer ni d'être aimé !!!

N'est-ce pas ? ;)

[karen]

oh pardon.

[Theodora]

[quote="Spirit"] Maintenant, ta remarque me fait réfléchir. Puisque selon moi, il y a corrélation entre expérience physique et affect, peut-être est-il aussi possible de débloquer des verrous ou de guérir des peines en s'ouvrant physiquement... Chacun son chemin finalement.

Bises à tous.[/quote] Ce que tu écris me fait penser à une phrase de M. Yourcenar (je crois que c'est dans "[i]Alexis ou le traité du vain combat[/i]") :

"[i]mon corps, qui me guérit d'avoir une âme[/i]".

Bonne résurrection, Spirit.

[size=85]Et vivement la mienne[/size] … :mrgreen:

[Spirit]

Vous avez tous les deux raison, Karen et Julz. Oui je suis quelqu'un de très sensible, et il est exact que cela apporte ses avantages et ses inconvénients. Ça ne se voit pas forcément de l'extérieur, mais à force je me connais (anxiété, insécurité... merci les antécédents familiaux). Je suis capable de vraiment paniquer intérieurement pour certaines choses, ou de m'emballer pour d'autres. Pour équilibrer cette tendance naturelle, je crois avoir placé pas mal de barrières... Un des avantages est que quand je suis heureux, je peux l'être pleinement, et j'ai l'impression d'atteindre une perception hors du commun, parfois purement contemplative, sur un spectre extrêmement large qui peut m'apporter joie et sérénité lors de moments ou j'ai l'impression d'être uni au tout. Pour citer Keats (que je n'ai pas lu), "[i]A thing of beauty is a joy forever[/i]". Pour en avoir expérimenté le sens à un niveau personnel, je trouve cette phrase absolument magnifique.

Je suis quelqu'un de contradictoire. J'ai l'impression d'être plein de ressources, mais contrarié, déformé par la vie, jusqu'à parfois m'en oublier pendant de longue périodes durant lesquelles je me mets dans une sorte de stase, une sorte de demi-vie ou je n'embrasse aucune ambition ni n'exprime vraiment mes qualités. Peur de vivre en somme, qui m'enferme, parfois jusqu'à suffocation. Ce genre de ressenti, il n'y a guère qu'ici que je puis l'exprimer, alors merci ! (allô, psycho-secours ? :P )

Et puis l'amour partagé me débloque. Complètement. Il me fait croire à tout, profiter de l'instant, croire en moi, croire en l'autre. Je me sens vivre. Là, je fais plus que poser le pied sur la plage Sapias, j'y cours. Pour moi, l'amour sauve, littéralement, même s'il faut aussi le nourrir de raison pour lui donner une chance de durer, un exercice dans lequel je ne me suis probablement pas assez illustré, succombant sous le poids de mes propres névroses face aux contrariétés séculaires. Et quand il s'en va, comme lors de la rupture qui m'a amené ici, vous pouvez imaginer le carnage. Je perds trop à la fois, c'est insupportable. Une ex m'a dit des années plus tard que j'étais quelqu'un de passionné. Je ne sais pas si c'est une bonne chose, mais je suis ainsi fait, ou construit.

J'intériorise beaucoup ce que je vous raconte. Je ne m'en ouvre qu'à de rares personnes de confiance et d'écoute. Je n'ai jamais rien fait de déraisonnable même si, comme beaucoup, j'ai déjà pensé à commettre le pire. Je ne suis pas invivable, que du contraire. Très, trop gentil. Mais je me soigne.

En attendant, comme je vous sens soucieux de mon bien-être (croyez sincèrement que cela me touche beaucoup) sachez que cette histoire m'a fait beaucoup de bien, et qu'après explications, mes reprises de contacts (à distance puisqu'elle est rentrée au pays...) avec la demoiselle se sont bien passées. Je n'ai donc rien à regretter, et je n'ai plus qu'à accepter les choses comme elles se sont déroulées. Nous les savourons à posteriori comme un verre de vin, en nous remémorant ce qui nous est déjà un tendre souvenir. Je vous avoue que là je suis un peu en manque, que j'ai déjà envie de la revoir, et que ce n'est vraiment pas gagné car elle a très peu de disponibilités. Il faut compter en mois d'attente. J'ai exprimé mon désir de la revoir, elle le partage, et j'en suis heureux. Je ne vais pas lui mettre de pression. Si elle arrive à se libérer pour me recevoir, elle me l'annoncera. Voilà. je me retrouve avec une relation non-exprimée, et à distance encore bien. Ça fait beaucoup d'entropie entre elle et moi. Qu'est-ce que je fais si elle rencontre quelqu'un ? Qu'est ce que je fais si la miss de Noel qui me plaisait bien et habite à 20 minutes d'ici me recontacte ? Bon ok, j'arrête de me prendre la tête sur des problèmes fictifs. :oops:

Théodora, je trouve ta citation parfaitement à-propos, et je t'en remercie. C'est la deuxième fois que j'entends parler de cette œuvre depuis la fin de l'année. C'est troublant, voire flatteur, de constater que notre raisonnement avance par échanges, rebonds et stimulations successives jusqu'à trouver écho dans les livres de grands noms.

JoliDragon je t'ai renvoyé un MP. :)

Bises à toutes et à tous.

[choupette]

[i][quote="Spirit"]Et puis l'amour partagé me débloque. Complètement. Il me fait croire à tout, profiter de l'instant, croire en moi, croire en l'autre. Je me sens vivre[/quote][/i]

Coucou Spirit !

Je suis ravie :D de voir que tu progresse sur ton chemin et que la perspective d'un (possisble) nouvel amour s'offre à toi. Oui, tu as encore certainement des réticences qui sont bien compréhensibles et ton "blocage" est bien normal chez une personne aussi sensible que toi. Quand on est habitué à se poser trop de questions, on a du mal à déconnecter son cerveau pour ne savourer que le moment présent....
Cependant tu as déjà bien analysé les choses et quoique l'avenir te reserve avec cette amie ou une autre, il doit t'être bien agréable de constater "sur pièce" que OUI tu peux encore être heureux, et OUI tu y a droit, et que OUI, ton avenir peut-être bien meilleur que celui auquel tu pense parfois.

Tu parles de mois d'attente avant de pouvoir revoir cette amie... et bien, je te félicite d'être capable d'autant de patience...Mais, même si elle est dans un autre pays, il ne t'est pas possible, à toi, de la rejoindre ? C'est vrai qu'il faut prendre son temps, mais, la vie nous offre parfois des opportunités qu'il faut savoir saisir, et si l'échange avec elle est rétablie et que tu sens qu'elle te manque....Bon, c'est vrai, je reconnais que je suis un peu trop adepte des films romantiques dans lequel l'homme/la femme, sont capable de se transcender par amour (un peu comme le fameux effet "impulse", un inconnu vous offre des fleurs... :lol: ). Bien sur, tu fais les choses comme tu les sens.

Je te souhaite Spirit de te laisser porter par la vague du bonheur...

Bisous

PS : [quote="Spirit"]quand je suis heureux, je peux l'être pleinement, et j'ai l'impression d'atteindre une perception hors du commun, parfois purement contemplative, sur un spectre extrêmement large qui peut m'apporter joie et sérénité lors de moments ou j'ai l'impression d'être uni au tout.[/quote] Oui, je ne sais pas si c'est la même chose que toi, il m'est arrivé (très peu de fois) de ressentir cette sensation que tu décris. C'est finalement très étrange comme sensation, cette impression que tout glisse sur toi, de n'avoir aucune prise sur rien et que cela nous est complètement égal, d'être juste heureux, je crois que c'est ce que décrit Guy Finley dans son livre "lacher prise", ce moment de la conscience de soi, de vivre intensément le moment présent.....

[Theodora]

[quote="Spirit"]C'est troublant, voire flatteur, de constater que notre raisonnement avance par échanges, rebonds et stimulations successives jusqu'à trouver écho dans les livres de grands noms. [/quote] Bonjour Spirit.

Je ne sais si c'est flatteur (oui, quand même, un peu ! :) ), mais ce qui est troublant, effectivement, c'est de constater, parfois, dans certains moments essentiels de nos vies, que ce que nous portons en nous de plus "singulier", de plus intime, rejoint l'universel. L'âme humaine …

C'est pour cela, je pense, que dans les périodes de grande souffrance, que nous traversons tous à un moment ou à un autre, nous nous sentons en "corrélation" avec Mozart, Yourcenar, Van Gogh et les autres … Qu'ont-ils fait d'autre que de savoir exprimer, infiniment mieux que la plupart des hommes, ce que chacun porte en soi : la vie, l'amour, la mort, le temps, la douleur, la joie …

J'aime ce que tu écris sur l'amour qu'il "faut nourrir de raison". Pour ma part, j'ai toujours perçu l'amour comme quelque chose … d'involontaire et de délibéré. Les deux.

Bon courage, Spirit.

[julz]

Hello Spirit !!!

Ça me (nous) ferait plaisir d'avoir de tes nouvelles, bonnes (on préfère) ou mauvaises mais donne nous un petit signe ;)

[Spirit]

Coucou Julz, coucou tout le monde.

C'est gentil de penser à moi tandis que mon post sombre dans les profondeurs.

Que dire ? Quelques infos sur ma vie actuelle... rien de bien neuf sous le soleil. Dans mon inaction, je lis beaucoup, à la recherche de sens. Psychologie, science, histoire, religion... De quoi souvent susciter davantage de questions. J'ai des projets certes, mais dépendant de certains de mes relations et point encore concrétisés. J'ai lu récemment (à vérifier) qu'il était difficile de prédire la réaction émotionnelle que quelqu'un peut avoir en vivant de nouvelles expériences, mais que s'asseoir et réfléchir à outrance à tendance à nous bousiller. Or je suis un grand adepte de cette discipline contemplative. Donc ces projets, s'ils se concrétisent, me feront certainement du bien. Une humeur variable, encore des passages à vide de temps en temps. Plus rarement, quelques larmes. Son souvenir est toujours là, en moi. Une sensation particulière à l'intérieur. Comme si je me promenais aux milieu de ruines que l'herbe commence à recouvrir. Une sensation de plus en plus déterministe sur la vie. Trop de facteurs nous échappent que pour pouvoir prétendre à diriger quoi que ce soit. Illusions...

[i]Vanitas vanitatum[/i]. Je ressens de plus en plus intimement que nous sommes l'expression de forces qui nous animent et nous dépassent en même temps. Au milieu de tous les déterminismes biologiques, culturels et sociaux, et tous ceux dont nous ignorons même l'existence, il nous reste un petit bac à sable pour construire ces châteaux friables qui asseyent notre raison d'être et apaisent nos angoisses existentielles pour le temps qu'ils durent. On se bat et on (se) débat pour le temps qu'on existe. Tout cela n'a pas d'importance finalement. Pourquoi s'accorder de l'importance ? Si je disparais demain, les multitudes à venir me remplaceront, qui ne m'auront jamais connues ni n'ont la moindre raison de me regretter, comme nous le faisons avec nos ancêtres, ou tout qui nous est éloigné par le temps et l'espace. Les bonheurs et les malheurs de nos vies iront et viendront à leur guise, quoi que nous fassions.

Je ne me veux ni grave ni dérisoire. Je crois simplement que tout nous est profondément inconnaissable, si ce n'est notre petit rôle dans la pièce de théâtre du vivant. Je crois que je suis en souffrance existentielle, traversée de périodes d'une sereine impuissance, comme celle du [i]vain combat[/i]. Avec la fin de l'amour qui m'a rendu heureux, j'ai l'impression d'avoir entrevu notre finitude. La vie ne s'arrête pas, et surtout pas à nous. Dans le processus constant de création, de mort, de re-création, qu'est-ce qu'une individualité, et qu'est-ce qu'un couple ?

Je ne sais toujours rien de la fille qui m'a aimé puis quitté. Soit. Je pense encore à elle, et je rêve encore d'elle. Quant à la petite nouvelle, le petit rayon de soleil passager qui occupe plus agréablement mes pensées, elle a toujours aussi peu de disponibilités. Nous avons gardé un bon contact via le net et j'en suis content. Peut-être serons nous amenés à nous revoir cet été. D'ici là, je ne veux la contraindre à rien, tandis que je dois me persuader que je dispose encore de ma liberté (sortir quelques jours ensemble et sans engagement a visiblement un effet engageant sur moi malgré tout...).

J'envisage une énième fois de voir un psychothérapeute pour toutes sortes de raisons... notamment des idées suicidaires qui reviennent cycliquement (pourtant je ne veux certainement pas en finir !) et puis un désir de vivre au niveau de mes qualités, mais je ne me décide pas à consulter pour des raisons qui m'échappent. Je dois encore vaincre l'une ou l'autre résistance.

Faut que je trouve le courage de vous lire, mais je vais me mettre au vert quelques jours. Peut-etre que ca me changera les idées, car chaque soir je m'endors en faisant mine de serrer quelqu'un dans mes bras. Et c'est comme ca depuis bientôt bientôt deux ans.

Vous allez peut-être vous dire "oulalah le dépressif".... et vous aurez probablement raison. :) J'ai un passif chargé... famille, travail, amour. Ca m'empêche pas de passer de bons moments, et même d'avoir des rires authentiques.

J'espère que vous vous portez bien et vous souhaite le meilleur, bises.