Descente aux enfers...pffff

[lou_ann]

Bonjour à tous,

j'ai lu le forum ces dernières nuits et cela m'a beaucoup aidée de voir que je n'étais pas seule. Alors je me risque à poster mon histoire, car je crois que mes proches n'en peuvent plus (même s'ils sont toujours là) face à ma douleur.
J'étais avec cet homme depuis 7 ans. Nous avons 26 ans. Une relation très belle, mais difficile d'un point de vue pratique. J'ai dû beaucoup bouger pour le voir car nous étudiions dans des endroits différents. Il était plus calme face à notre "peu de temps ensemble" et me répondait inslassablement que nous aurions toute la vie pour être ensemble, que c'était le moment de tout donner pour notre futur commun et que nous serions heureux plus tard.
Heureusement (grâce à ma flexibilité), nous passions quelques jours par semaine ensemble, mais souvent en travaillant chacun de notre côté. Chaque année il était très dûr d'organiser des vacances... Il y avait toujours plus urgent à faire. Mais l'amour était là (enfin je crois...maintenant je ne sais plus!).
Depuis plus d'un an nous savions qu'il devrait aller travailler dans une nouvelle ville dès ce printemps, et comme nous prévoyions de nous marier l'an prochain...c'était tout naturel d'ENFIN vivre vraiment ensemble. Nous avons trouvé un appartement magnifique, j'ai résilié le mien (à 100km, décidant de faire les trajets pour mon travail car avec ses horaires c'était impossible)... j'ai vendu mes meubles pour le symbole et nous nous sommes construits un petit nid charmant, avons tout racheté à neuf... bref le rêve devenait enfin réalité.

J'ai vécu dans cet endroit durant 2 mois seule pendant qu'il terminait ses dernières obligations de formation, pas très facile...je ne connaissais personne, étais loin de mon travail et de mes amis...mais peu importe. Je savais pourquoi je le faisais.
Il est arrivé, nous avons passé un mois vraiment chouette. Heureux d'être ensemble, comme des gamins réalisant notre rêve de toujours. Nous sommes partis en week-end spa pour fêter cela après une semaine (ce que nous n'avions jamais le temps de faire auparavant). Je me sentais si heureuse... Hormis cela, j'avais du stress dans mon boulot, je l'exprimais car ça me paraît normal, et cela lui faisait mal parfois de me voir comme ça, mais je me disais...on ne peut pas tout avoir et au moins j'ai ça, notre foyer, son amour.

Au bout de 4 semaines, il me dit qu'il n'en peut plus. Qu'il ne s'imagine pas le futur avec moi, qu'il n'est plus sûr de m'aimer... Que je fais trop passer mon stress sur lui! Moi je tombe du ciel. Je ne comprends rien. Pourquoi a-t-il emménagé avec moi si c'est pour finir après 4 semaines. Il refuse toutes mes tentatives d'arranger les choses... N'arrive pas à communiquer, veut une "pause". Mais vivant ensemble, la pause n'était pas une solution très facile. Je lui demande s'il a quelqu'un d'autre, il me jure que non (c'est quelqu'un de très loyal à la base, avec beaucoup de principes moraux).Au bout de deux jours, épuisée par des discussions sans fond et toute cette incompréhension, je pars pour prendre du recul (et survivre, cela devenait impossible...). De plus hormis être avec lui, je n'ai rien à faire dans cet endroit qui est loin de mon travail et de mon entourage. Nous échangeons un seul email "d'expliacation" mais cela ne va pas au-delà des discussions que nous avons eues. Une semaine après, il m'APPELLE pour me dire que tout est fini qu'il ne peut plus.

J'ai été si blessée que j'ai coupé un max la communication depuis ce moment-là. J'ai déménagé (mais je suis dans une m.... pas possible, car pas d'appart, pas vraiment d'endroit pour vivre, plus de voiture pour travailler) très vite. J'apprends de sa famille que personne ne comprend sa décision, tout notre entourage est sous le choc.
Mais je me rends vite compte qu'il dit à nos amis communs que cela n'allait plus depuis longtemps, trop de différences entre nous (à moi il ne disait jamais ça!). Qu'il pensait que l'emménagement résoudrait nos problèmes (mes frustrations à ne pas avoir de bon temps avec lui), mais qu'il se rend compte que c'est voué à l'échec.
Il écrit aussi à mes parents pour s'excuser du mal causé à notre famille, mais pas à moi (il ne s'est jamais excusé de me mettre dans une telle situation). Tente de leur expliquer que malgré nos apparences de couple très uni, il y avait des tensions qu'il ne peut supporter!

J'apprends quelques jours après qu'il a une nouvelle copine (depuis quand? m'a-t-il trompée? je n'en sais rien...mais je peine à croire qu'il a rencontré cette fille durant les deux semaines atroces de notre séparation). Re-descente aux enfers, c'est vraiment un cauchemar. Non seulement il fuit comme un lâche après 7 ans de vie commune... mais il me ment, ment à sa famille. Je ne le reconnais plus, non seulement il me quitte mais bafoue les années passées ensemble, ne me respecte plus et commence à me mettre la faute de la rupture sur le dos en prétextant des choses très dûres (et très éloignées de la réalité) à tout notre entourage.

Aujourd'hui cela fait 3 semaines que j'ai quitté la maison, je lui ai écrit une lettre pour le confronter à son attitude irresponsable et à ma déception en lui demandant de ne pas me répondre ni de me recontacter. Si c'est pour servir les mêmes mensonges qu'aux autres, ce n'est pas la peine... J'ai vraiment l'impression qu'il se ment à lui-même, ses explications ne tiennent pas la route une seule seconde.

Je suis au bout du rouleau. J'ai tout perdu en 3 semaines, je ne comprends rien... pourquoi un tel enthousiame à emménager avec moi? Pourquoi parler de mariage? Pourquoi prendre la responsabilité de me faire tout quitter pour lui...si c'est pour me rejeter 4 semaines plus tard? Pourquoi n'a-t-il aucune émotion apparente à me faire autant de mal? S'il était tombé amoureux d'une autre durant ces 4 semaines, pourquoi ruiner 7 ans d'histoire sans même m'en parler? Ou est passé le respect qu'il y avait entre nous?

Je souffre tellement et ne comprends rien...
Merci de m'avoir lue.

[JRME]

Salut lou_ann!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[hauri]

woooww, je suis vraiment désolé...

vraiment désolé que personne ne te réponde également...

moi je vis également une rupture inattendue, je ne suis donc pas le mieux placé pour te faire des conseils, mais je crois sincèrement que ton copain a du retenir bcp de choses en lui (même des choses que vous pouviez résoudre facilement) et qu'à un moment ça lui donné une vision d'ensemble de votre réalite (donc insupportable)

no comment pour la nouvelle copine c'est bizarre...

voila mon seul conseil : silence radio un max. prend du temps pour ré-équilibrer ta vie, fait toi choyer, fait du sport pour évacuer, achete toi des vetements ou nouveau look, c'est peut etre aussi le temps de se tourner vers de nouvelles choses : psychotherapie ? religion ?
pour trouver la PAIX, non pour ATTENDRE QU'iIL REVIENNE.

Sans te donner de faux espoirs : j'ai lu dans le forum une histoire proche (je ne retrouve pas le lien), d'une fille qui s'est fait plaqué après une tres longue relation. Le garcon avait une nouvelle et fraiche copine. La fille s'est rétabli tres vite, avec hargne. Le garcon, croyant vivre une nouvelle relation géniale ou il pouvait enfin respirer s'est rendu compte que ce n'était que des paillettes...rien de profond...le garcon a largué la nouvelle copine, et a réalisé qu'il avait perdu la femme de sa vie lorsqu'il est entré en contact avec une ex déjà REMISE EN FORME et PLEINE DE PROJETS SOLOS.
Ils se sont quand même remis ensemble...

mais la moralité de l'histoire est là : la meilleure chose à faire c'est faire ce qu'il faut pour TOI et envisager tres clairement le fait que tout ça soit définitif, tout en te tenant à cette coupure et en étant juste respectueuse s'il te contacte, mais tres distante et en forme.

n'attends pas son retour, même si je te souhaite de tout coeur que ça aille dans ce sens, si tu le veux vraiment...

jtembrasse

[JEAN-GABRIEL]

Hello lou an
désolé pour toi mais je vis actuellement u n cas similaire. Mon conseil ; fais lui en baver : une bonne SR ; Commence à sortir , ahere toi l esprit même si ce n est pas facile . Moi je vis la m^me chose , du jour au lendemain .. chgt de programme, je veux être seule et en fait elle a un autre mec et crois moi tout se passait tres bien ds tous les domaines !! n analyse pas le pourquoi ? c est comme ça !! depuis 12 j de SR ,je suis comme un zombie mais je sors et je m aperçois que je continue à plaire enormement à pas mal de filles , je flirte un peu , je discute , je prends des contacts , ça fait du bien à mon estime !!. Mes sentiments pour elle sont tjrs là , mais je revis doucement même si certains moments la douleur me prend !! sors et parle !! bon courage JG

[diesel265]

salut Lou anne, je suis dans le meme cas que toi depuis 2 semaines maintenant et je commence a relevé un peu la tete mais c'est pas évident...je comprends exactement ce que tu ressent.
le meilleur moyen pour te reconstruir et te préserver et peu etre meme qu'il revienne c'est un sr strict.
Mon conjoint ma laisser aussi au bout de 8 ans de vie commune (nous vivions ensemble depuis 6 ans) et il s'est remis avec une fille qu'il a rencontrer en boite de nuit 2 jour après.
Je pense et je garde espoir qu'il revienne mais je sais que si je reste avec cet espoir dans ma tete je ne revivrer jamais normalement.

alors c'est sur c'est difficile , sur que ta envi de dormir et de pleurer et de le supllier de revenir mais cela ne le fera pas revenir malheureusement.
les hommes sont bêtes et il faut leur faire voir l'inverse de se que l'ont ressent pour qu'ils comprennent de ce qu'ils ont perdu
bon courage, je compatie

[MARINELLE]

Quelle histoire difficile et quel choc cela a dû être pour toi !

Mais l'amour rend aveugle, et probablement que tu ne t'es pas aperçue des choses qui n'allaient pas dans votre couple.
Mais je pense surtout que cet homme a manqué littéralement de franchise et de sincérité, bref c'est un homme sur lequel tu n'aurai jamais pu pas compter de toute façon.Il aurait mieux fait de te dire la vérité dès le départ.Et en plus, il a un sacré culot de te rendre responsable de cette rupture auprès de vos amis communs.

Une seule chose à faire est de rompre tout contact avec lui, de t'en éloigner au maximum et si possible de te rapprocher à nouveau de tes amis et de ta famille qui pourront te soutenir.

La reconstruction et le deuil de cette histoire risquent d'être long, mais il en vaut mieux ainsi.Tu n'as rien perdu au final.Imagine ta vie à ses cotés, tu te serai aperçue de cette mascarade un jour ou l'autre et tu en serai sortie encore plus dégoûtée qu'aujourd'hui.

Dis toi que ces années ne sont pas que du gâchis, que tu as vécu de bons moments et que cette histoire t'apporte malgré tout une leçon de vie, c'est à dire celle d'être plus vigilante la prochaine fois que tu rencontreras quelqu'un.

Malheureusement, il existe des hommes qui se casent avec des femmes dont il ne sont pas amoureux (ou crois et se persuadent d'être amoureux) en attendant de trouver "La Bonne" ou celle qui leur corresponde

[Cassandre972]

Plein de courage, Kanaflore.

J'ai vécu une histoire un peu similaire, dans le sens où j'ai vécu sept ans avec un homme, nous nous sommes mariés cet été, et il m'a ensuite fait vivre un enfer, en me harcelant. Ne comprenant pas comment il pouvait me faire cela, j'ai refusé au début de voir les choses en face, et quand, début janvier, je l'ai enfin quitté, il est allé raconter à tout le monde (même à l'avocat) que je le battais, que je disais qu'il était pédophile, que je n'en avais qu'à son argent, enfin, j'en aurais des tonnes à te dire.

Qu'est ce que j'en ai retiré? Qu'il avait un grave problème psychologique, et qu'heureusement, nous nous étions séparés. Car vivre avec un type capable de raconter des histoires pareilles et de manquer à ce point de respect...Donc on a vécu six belles années, mais la septième a heureusement mis fin à cette histoire (ce qui ne l'empêche pas, maintenant, de vouloir revenir, et de se plaindre parce que je ne veux pas déjeuner avec lui et que je lui manque- bah oui, depuis qu'il peut vivre une histoire avec sa maîtresse, dont il continue à nier l'existence malgré les preuves, il s'aperçoit que l'herbe n'est pas si verte...).

Je crois qu'il faut que tu fasses pareil. Ton ex délire, c'est la preuve d'un esprit dérangé, c'est tout, et il n'y a pas grand chose à comprendre.

[MARINELLE]

Ces mecs là font tomber leur masque une fois qu'ils vous ont mis dans leurs poches.

De quoi devenir méfiante et parano après ça...

[MARINELLE]

Mais faut pas se laisser abattre pour autant, comme on dit la roue tourne....

[petitelilianna]

coucou

et bien!!! ton ex fait parti des hommes lâches qui ne donnent aucune explication en se barrant, et en laissant tout pleins de questions dans la tête, à la pauvre jeune femme esseulée qu'ils abandonnent. Il me semble que tu as fait beaucoup de concessions pour lui! S'il t'a fait ça au bout de 7 ans et bien , il n'en vaut plus trop la peine, à mon avis...

Il ressemble étrangement à mon ex, en tout cas, de part la manière dont il réagit, en plus ça fait 7 ans qu'il m'a quittée...en plus sa nouvelle copine de l'époque s'apellait anne. :lol: lol!Tu n'es pas toute seule dans ce cas, j'espère que tu t'en remettras plus vite que moi.

je te souhaite bien du courage

[lou_ann]

Bonjour et merci pour toutes vos réponses...
Cela me touche beaucoup que vous ayiez pris le temps de m'écrire.
La situation a un peu changé depuis hier...peut-être que vous allez (encore!) pouvoir m'aider. J'ai reçu une lettre de mon ex (il n'avait visiblement pas encore reçu la mienne qui était d'une froideur déconcertante et où je mentionnais la "nouvelle").
Une lettre immense et tendre d'explications où il me dit que ce qui nous a menés là c'est nos différences (on en avait déjà parlé souvent mais pas sur un ton dramatique).Que mes attentes d'un homme ne correspondaient pas à ce qu'il voulait me donner (c'est à moitié vrai...il n'avait jamais de temps et de disponibilité pour moi, même s'il était attentif et attentionné, m'apportait tout ce dont j'avais besoin "matériellement") et qu'il était devenu si frustré de ne pas pouvoir être ce copain idéal qu'il n'en pouvait plus. De plus il avait des attentes autres de moi et c'était des choses qui me paraissaient sans importance. Le fait de vivre ensemble a été le déclencheur, en cette période de stress et de changements il aurait eu des besoins que je ne pouvais combler et se sentait incapable d'être là de la bonne manière pour moi lors de mon stress au travail. Cela l'a éloigné de moi au point qu'il n'éprouvait plus qu'une grande amitié teintée de tendresse. Il pense que cette rupture nous permettra à tous les deux de rencontrer quelqu'un de formidable avec lequel nous n'aurons pas besoin de changer pour vivre cet amour, mais simplement d'être...

Il s'excuse en long et en large pour la manière, et visiblement panique à l'idée que ma famille et moi soyons fâchés contre lui. Je pense la lettre très sincère, je le reconnais dedans et je savais qu'il avait cette vision du couple "on devrait pouvoir se comprendre et répondre aux besoins de l'autre sans parler".Bien sûr que je savais... Mais cela me paraît si utopique et si immature de penser comme ça. De laisser aller les choses jusqu'au point de non retour sans parler...

En même temps c'est si triste, d'en arriver là comme ça, avec tout ce qu'on avait pour nous. :( :( :(

Je ne vais évidemment pas lui répondre. Du moins pas pour l'instant. Il va déjà avoir la douche froide de la lettre qu'il aura demain et qui n'était pas tendre ni gentille. Froide et dûre, je remettais en question ses valeurs et en gros ne voulais plus rien savoir de lui.

Bises

[petitelilianna]

coucou,

Il as pris le temps de t'écrire, c'est dèjà pas mal, il doit s'en vouloir de la manière dont ce sont passées les choses.

Si ce n'est pas indiscret, que fesait-il dans la vie pour ne pas avoir assez de temps pour toi?

Car, personnellement, quand on aime vraiment quelqu'un, on trouve toujours du temps à
partager ensemble c'est la moindre des choses.On laisse d'autres choses de sa vie de côté certes, mais on passe l'amour au premier plan...enfin pour les personnes qui regardent la vie avec leur coeur. C'est ce qui montre l'intéret, délaisser un peu des choses qui tiennent à coeur pour passer du temps avec l'être aimé.

Je me rapelle que mon ex me disait ça, "j'ai plus beaucoup de temps pour moi, il faut que je choississe, entre voir mes amis, te voir à toi, et travailler mes cours" et c'était bien le début de la fin.

Quand à sa vision de l'amour, c'est vrai, qu'elle me parait assez immature aussi, un couple a besoin de parler pour se comprendre, à moins d'être avec son double à soi et ça doit etre bien chiant de vivre avec le double de soi-même. Les différences font la richesse d'un couple.

Il va bien voir que ta lettre est datée antérieure à la sienne, à mon avis, oui, tu ne devrais pas répondre dans l'immédiat. Veut-il que vous restiez amis?

bises à toi, bon courage!!!

[lou_ann]

Coucou Lilliana,

Merci pour ta réponse.

Oui je pense qu'il s'en veut... Il le dit et le redit.
En espérant qu'il ne lise pas ce forum (en même temps vu que son but n'est pas de me récupérer...), il est médecin. Son travail est un problème (enfin ses études déjà avant) mais ce n'est pas tout, il avait aussi une passion qu'il exerçait à très très haut niveau (ce que je respectais et admirais), mais avec tout cela le temps était compté. Du coup c'était soit sa famille, soit ses amis, soit une autre éventuelle activité, soit moi... Je "gagnais souvent" mais ça se chiffrait en une soirée par semaine. Tu comprends pourquoi j'ai été si soulagée et heureuse d'emménager enfin à 100% avec lui.

Il est très clair dans sa lettre, que nous sommes trop différents pour remplir les attentes de l'autre. Il n'arrive pas à combler mes besoins et moi n'ayant pas la même philosophie de la vie, je ne peux arriver à accueillir à sa juste valeur ses preuves d'amour puisque j'ai souvent besoin d'autre chose... c'est vexant et frustrant pour lui, et cela a commencé à altérer son amour pour moi. En emménageant il y croyais encore, mais il s'est rendu compte que dans cette nouvelle vie (je précise que nous vivions 3-4 jours par semaine ensemble depuis 5 ans) je ne lui apportais pas le soutien dont il avait besoin, je n'étais pas cet ailier qui lui ressemble et qui le rassure et le soutien lorsqu'il rentre à la maison. ( nous n'avons vécu que 4 petites semaines ensemble, pendant lesquelles je vivais un stress professionnel énorme.était-ce vraiment assez pour faire un bilan?)

Oui je pense qu'il voudrait rester amis. En me quittant il m'a dit qu'il allait m'aider à déménager, que je pouvais rester autant que je voulais à la maison, qu'il allait m'aider à trouver un appartement... et là sur le ton de l'ironie je lui ai demandé s'il voulait aussi rester amis. Il m'a dit que bien sûr après autant d'années, on ne peut pas tout effacer. Pour moi c'était un peu du surréalisme.
Et dans sa lettre il remet qu'ilm pense sans cesse à moi, que c'est très dûr de ne pas avoir de nouvelles de moi, qu'il n'ose pas m'appeler, qu'il aimerait savoir comment va mon travail (car je pense qu'il sait qu'en me quittant à ce moment-là il prenait le risque de tout faire exploser, j'étais déjà un peu au bout dans ce domaine)... donc oui je pense que c'est ce qu'il voudrait. Moi cela ne me paraît pas très réaliste actuellement...

[lou_ann]

Je craque complètement depuis 2 jours. Je n'ai pas supporté l'arrivée de cette lettre douce et d'excuses. Il y a du vrai dans ce qu'il dit mais tant de questions restent encore sans réponses.
Je pense qu'il a maintenant lu ma lettre de "rupture de contact" (que j'avais envoyée avant de recevoir la sienne)ou j'expliquais simplement sa manière irrespectueuse de gérer les choses et lui demandais de ne plus me contacter. Evidemment je ne pense pas qu'il va me répondre où me recontacter...mais je ne sais pas si c'est ça qui me détruit autant.
Je tremble, j'ai des vertiges, je suis très très mal et je ne sais pas comment m'en sortir. Je pense à lui du matin au soir...

[margot]

Bonjour Lou_Ann,

un petit mot de soutien pour te dire oh combien je comprends ce que tu ressens, j'ai appris aussi par des proches que ma relation avec mon ex n'allait pas bien depuis un certain... "ah bon... çà n'allait plus entre nous... heureuse de l'apprendre de la bouche d'un autre...", c'est incroyable de voir a quel point ils ont put être lâche tous les deux...
J'imagine que toi comme moi, aurions aimé être au courant histoire d'avoir une chance de redresser la barre.

Je pense que tu vas passer ton temps à penser à cette année écoulée et te demander si a tel moment il était heureux, franc ou non, c'est une période terriblement difficile qui s'ouvre à toi et nous serons là pour t'écouter.

Essaye de te donner des buts tout les jours, des petits objectifs, moi je suis encore en colère et mon leitmotiv c'est "ah bon, je ne suis pas suffisamment bien pour lui ? Ah ben je vais lui prouver le contraire, je veux être épanouie, je veux réussir professionnellement, je veux que la prochaine fois qu'il me revoit il puisse se dire "ouahou, elle est jolie" et non " elle a pleuré pendant 3 semaines et a des cernes jusqu'aux joues".... bref, je veux qu'il le regrette, mais pas en étant mauvaise, méchante mais en me faisant du bien"

Courage à toi Modifié le 6 juin 2011 par margot