depuis 7 longues annéees...

[Monica35]

Troublant tous ces phénomènes.. :shock:

Et ton mari en pense quoi de tout ça?

[petitelilianna]

oui, troublant, ou bien à mon avis le psychologique a joué sur le fait de tomber enceinte ou pas. ou le fruit du hasard aussi...

mon mari , il pense que c'est bizarre aussi , il sait que je ne suis pas "guérie" de cette histoire, mais il m'accepte comme je suis. il ne sait pas trop quoi faire non plus

[lou_ann]

Bonsoir Liliana (qui m'a bien aidée...merci pour tes messages sur mon post),

ça fait un moment que je lis le tien et que je voulais te répondre, mais j'avais la tête tellement embrouillée en ce moment que c'était difficile.
Je pense aussi comme quelqu'un d'autre qui a posté que ce serait bénéfique pour toi d'aller voir quelqu'un. Cela te permettra peut-être de faire le tri dans ta tête et de remettre les choses à leur place...

Il y a une chose qui me vient à l'esprit quand je te lis. Ne l'ayant pas vu depuis 7 ans, tu lui donnes une place toute particulière. Il a l'avantage d'être un "mythe" contrairement à ta vie actuelle, ton mari, ta petite famille qui te procurent les bons moments...comme les soucis du quotidien. Malgré le drame qui s'est passé suite à votre séparation, il continue de te troubler car tu ne vois pas ses failles, ses défauts. En coupant le contact, il te laisse t'imaginer tout ce que tu veux à son sujet. Car la personne que tu aimes actuellement ce n'est plus vraiment lui, mais l'image que tu te fais de lui.
Il n'est peut-être (sûrement) plus du tout l'homme que tu as connu.

Peut-être que de le revoir t'aiderait dans ce sens-là. Tu pourrais peut-être parvenir à ne plus l'idéaliser. Je ne sais pas...

Parce que sinon... en fait, je n'arrive pas à m'imaginer ce qui pourrait sortir d'une rencontre entre vous (de bon ou de mauvais). Si c'est des explications que tu attends... Comment pourrait-il aujourd'hui justifier ce qu'il t'a fait vivre il y a 7 ans? Je ne sais pas si cela t'aiderait s'il te disait simplement qu'il était jeune, bête et irréfléchi... Je ne pense pas non plus qu'il y ait des "excuses" qui suffisent dans un cas comme celui-ci. Et le fait de réaliser qu'il y en a aucune doit être terriblement douloureux. Tu sais ce que tu lui dirais si tu pouvais le voir?

Moi je pense que sa réaction vient du fait qu'il a honte. Peut-être qu'au début ce n'était pas conscient, il ne voulait pas voir le problème et son comportement inacceptable, et c'était beaucoup plus simple en étant loin de toi et de ta souffrance. Mais si cela peut te rassurer, je suis sûre et certaine qu'il y a un moment où il a réalisé. Tu dis qu'aujourd'hui il a eu un enfant, je ne peux pas croire que ton histoire n'est pas revenue le troubler pendant cette période. On n'oublie pas les choses comme cela, et je pense qu'avec l'âge et l'expérience (la sagesse :D ), on n'accepte encore moins nos dysfonctionnements de jeunesse.
Il a peut-être toujours honte et ne peut se confronter à cela... Il est aussi probablement à mille lieues de s'imaginer les traces qu'il a laissées dans ta vie. Pas dans le sens où il t'aurait oubliée, mais simplement parce que tu as refait ta vie, créé une famille...

C'est une situation difficile, et n'ayant pas d'enfants je ne peux pas forcément ressentir les choses de la même manière... mais voilà mon petit bout d'interprétation. N'hésite pas à aller voir quelqu'un si tu en as l'occasion... cela ne peut pas te faire de mal. Et pour toi, ton petit-bout et ton copain, il faut que les choses avancent dans un sens ou dans un autre. Sans quoi vous risquez de beaucoup souffrir tous les trois.

Bonne nuit

[petitelilianna]

Lou-Ann
Tu vois très juste et dans ta façon de me l'expliquer, et je sais pas, je comprends mieux!
Merci beaucoup :-Heart , c'est très gentil à toi!

Si je le revoyais, je pense que je lui dirais que je l'ai énormément aimé, que j'aurais pu l'aimer même s'il avait eu un oeil, un bras ,une jambe en moins, que ça avait été inconditionnel comme amour et que j'espère qu'une femme le feras souffrir aussi un peu pour qu'il voit comme j'ai morflé(et morfle encore) mais que c'est un gros C**. Ou je lui balancerai un truc à la tronche au choix... :-Uzi ou bien je lui parlerais de mon petit garçon... en fait je sais pas...

[petitelilianna]

Je reviens hanter mon post...Je me rapelle un vieux souvenir...

Je me rapelle l'anniversaire de mes 16 ans. Ce jour là, il m'avais offert un poster mignon avec un titi et des énormes coeurs. On est sortis ensemble, c'était la première fois que j'embrassais un garçon...Des années après(4 ans), nous étions séparés. J'avais gardé ce poster. Je l'ai à nouveau accroché au mur en me disant, "on va à nouveau être ensemble, on s'aime trop".
Ca m'a pris comme ça. Un mois après , nous étions ensemble, la vie nous avait réunis à nouveau. Il a rit quand il a vu le poster. Il a écrit dessus :" Je t'aime pour toujours" au feutre noir.

Je pense à ça ce soir, après 12h de boulot dans les pattes. Je pense à ça et je pleure.

[Erig]

Oui parfois les souvenirs nous font perdre le contrôle de soit.
Moi l'autre jours, je pleurais en regardant les photos de nos dernières vacances. :(
Mais il parait que c'est bon de pleurer, alors pleurons hommes et femmes confondus ! :)

[petitelilianna]

oui, mais bon ne pleurons pas trop, ça abime les yeux...

j'ai tout jeté ...Poster, cadeaux , photos , lettres...je regrette maintenant. Mais ça m'aurait apporté quoi???

J'ai gardé juste un pull qu'il avait rapporté d'un voyage, il m'avait dit que quelqu'un l'avait tissé. Je le met des fois l'hiver. Il me manque.

[Erig]

Qui te manque le pull (Parce que l'on est en Été) où ton ex ? :)
Moi le drame c'est que j'ai encore quelques trucs à elle à la maison, donc je pense souvent à elle quand je vois ces objets...
Et même les draps, me font penser à elle, ils ont encore son odeur. J'ai pas trop envie de les changer, mais il faudra bien... :cry:

[hipe62]

... Modifié le 5 décembre 2016 par hipe62

[petitelilianna]

en fait, ce qui me manquait ce soir là , c'était lui et le pull...

Question draps, je me rapelle qu'à l'époque j'avais mis 1 mois à les changer (ben, oui, je sais c'est crade!) alors que dab' je les change toutes les semaines... Je pleurais dans mon oreiller et je respirais son odeur, et ça me fesait encore plus pleurer. Je dormais la nuit avec un tee-shirt à lui...

Alors je me suis bougé le cul, et j'ai tout pris, draps et couettes j'ai tout passé au lave-linge , j'ai fait un ménage de printemps, j'ai pris un grand sac poubelle, j'ai mis les fringues qu'il vait laissées chez moi sans venir les chercher, les lettres, les mots doux , les fleurs qu'il m'avait offerts et que j'avais fait séchées, le poster, les bijoux, les cadeaux, TOUT, j'ai tout jeté dedans. Le lendemain, je regrettais mon geste.

Et la série, des coincidences continuent : j'ai croisé sa soeur près de chez moi, en allant faire les courses, dans le magasin où je fais mes courses. Elle y travaille apparemment. Ca m'a fait un petit choc, quelques souvenirs sont remontés de trèèès loin. :cry:

[petitelilianna]

Les jours passent...

Je continue mon soliloque avec cette pensée ce soir :

Je suis allé sur son profil Facebook. Il est ami avec des tas de gens, surement qu'il connait à peine , ou de vu. Il est ami avec eux. C'est à dire qu'il partage un bout de sa vie avec eux.

Moi, je suis la fille à qui il a dit pour la première fois "je t'aime".
Je suis la fille avec qui il a fait la première fois l'amour.
On s'est aimé pendant 5 longues années.
On a rencontré nos familles respectives.
On a lié nos vies en quelque sorte.

Et il n'est pas ami avec moi. Il ne cherche plus AUCUN contact avec moi. C'est comme si j'étais morte. En fait , même si j'étais morte, il ne le saurait même pas!

Je trouve ça pitoyable d'arriver à ce point là. On était tellement amoureux, et maintenant on ne se dit même pas bonjour à distance. Je trouve que ça fait pitié, et que ce garçon fait pitié. S'il n'est pas capable de prendre de mes nouvelles, ça fait pitié. Tout ce qu'il m'a fait croire fait sacrément pitié.
et le mot de la fin, ce soir, c'est : honte à lui.

[petitelilianna]

je re-reviens hanter mon post...

C'est ma solution anti-pensées à lui. J'écris ici et après je suis bien pendant quelques jours...

Pendant que mon couple actuel se délite...Moi je pense à lui...
Je ne me rends plus dans le magasin où je risque de croiser sa soeur. Ni devant le lycée, les bancs, les endroits où nous avons mangés, j'évite, mais jusqu'à quand? C'est ma ville et je ne passe plus dans certaines rues. Déménager? Pour que son souvenir devienne moins présent, j'y pense.

Un jour, il m'a écrit : "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé."

Le ciel. Je regarde le ciel en pensant à chaque fois qu'il regarde lui aussi. Notre seul point commun désormais, quand nous levons la tête, chacun de notre côté, nous regardons le même ciel. Alors qu'avant nous le regardions ensemble.

Il me manque. Et tout est dépeuplé.

[Anonymous]

Hello petiteliliana,
J'ai lu ton post et je me permets d'intervenir....Ne le prends pas mal mais tu vis dans des souvenirs de 7 ans, ne serait-ce pour échapper à ta vie actuelle ?
TU as vécu un gros traumatisme avec cet avortement et en plus la rupture mais 7 ans ont passé, on rêve toujours de ce que l'on a pas ou pas eu.
Faut que tu fasses le deuil de cette relation passée "fantôme", tu fantasmes sur cette relation passée car c'était ton premier amour.
Tu as la chance d'avoir un mari génial qui t'aime et un enfant. Beaucoup de monde ici aimerait être à ta place. Mon rêve c'est juste être aimée car j'ai aimé mais cela a été destructeur et je ne revivrai plus la même intensité mais il faut passer à autre chose.
S'il te donne pas de news, c'est qu'il a sa vie maintenant et que même s'il a culpabilisé pour son attitude, les hommes ont parfois à se remettre plus vite d'une situation car il arrive à compartimenter leur attitude alors que nous tout est lié dans notre tête les femmes. on est dans le cérébral...
Il faut que tu te concentres sur ce qui est important pour toi : l'avenir avec ta petite famille bien réelle ou le passé avec un ex de 7 ans qui ne souhaite pas être en contact avec toi ?
On rêve de l'herbe plus verte ailleurs sans avoir conscience de ce que l'on a sous le nez jusqu'on le perd et là on se rend compte.
Peut-être serait il judicieux de prendre RDV avec un psy pour faire le deuil de cet avortement et te sentir ainsi mieux ?

[petitelilianna]

Merci pour ta réponse Petitpanda.

Je ne pense pas que mon avortement m'a traumatisé. C'est une blessure certes, mais à cet âge là, je ne m'imaginais pas avoir d'enfants et n'aurait pas pu en élever.

Ce n'est pas ça qui me hante, c'est comme tu le dis, mon premier amour. Je vois que j'ai une vie affective "géniale". Apparemment. Comment se forcer à aimer quelqu'un...je ne vois pas. J'aime toujours mon ex et pas mon mari actuel. L'amour ne peut pas se commander! Si on pouvait dire, "tiens, je vais aimer cette personne", ce site, ce forum n'existerais pas.
L'amour est déraisonnable.

Il ne m'aime pas, ne veut plus aucun contact avec moi, j'encaisse déjà depuis pas mal d'années. Je ne l'ai jamais harcelé avec des coups de téléphone ou autre. Je respecte ses choix. Je lui ai envoyés 2 messages en 7 ans, et l'ai appelé 2 fois en raccrochant après le "allo" en autant de temps. Je ne pense pas nuire à sa liberté.

J'ai seulement l'intime conviction que l'amour, même à sens unique peut-durer toute une vie. Est-ce qu'il n'y aurait pas des gens qui aiment une seule personne toute leur vie? Je crois que je fais partie de ces gens.

J'ai comme quelque chose à lui dire mais qu'il ne veut pas écouter...Mon cas est désespéré.

[Anonymous]

Je te comprends, je n'ai vraiment aimé que mon ex... C'est pour moi le grand Amour de ma vie...enfin, c'était...car l'amour se construit à deux et toi comme moi n'avons pas eu le retour de cet amour inconditionnel qu'on leur vouait.
Je n'oublierai jamais mon ex et la souffrance que cet amour a engendré. J'essaie de garder que les bons souvenirs et suis décidée de passer à autre chose. Je ne veux pas perdre du temps avec quelqu'un qui ne te mérite pas.
S'ils nous aimaient, ils seraient avec nous en ce moment. Ce n'est pas le cas, ils ont choisi un chemin différent et nous devons poursuivre notre vie car cela ne sert à rien, on recule au lieu d'avancer...
Bon courage