Comment récupérer un ex parti pour une autre ?

[Albane]

Bon, qu'est ce que je vois ? Les filles se cachent pour déprimer dans leur coin.

Je constate que zarzi est aussi victime du syndrome du craquage de fin de matinée. Il doit y a avoir une explication technique à ce syndrome.

 

le coup de barre juste avant le déjeuner?

:D

C'est assez logique quand même juste avant le repas c'est l'heure où l'attention se relache du boulot et où on vérifie ses mails perso par ex, où on va papoter avec le collègue de bureau après la gestion des pbs du matin, où on s'autorise le coup de tel perso, remarquez le auprès de vos collègues ou subordonnés :) .

Fatalement on pense donc à nos ex!

puisqu'on relache la pression.

le coup de blues avant le déjeuner, souvenez vous à l'école c'était le moment où on regardait dans la cour en baillant aux corneilles

[Zarziboulette]

Je rentre des courses (avant de ressortir boire un verre avec des potes) et je vous trouve-là, Albane, Jacques, Pat, le moins qu'on puisse dire c'est que ça fait plaisir. Oui Albane je fuis certainement quelque chose, quoi je ne sais pas, j'y travaille très sérieusement avec mon psy, mais bon je n'ai pas encore trouvé la réponse. D'autres hommes ? J'en ai été grande consommatrice à une époque mais là j'avoue que M. Ex m'a un peu coupé l'appétit et puis comment dire j'ai tendance à les impressionner ces grands gaillards. Je crois que je les intimide, même M. Ex semblait parfois terrorisé. Je n'ai pourtant rien d'un dragon. J'ai du caractère, trop peut-être, je suis entière, têtue comme une bretonne (pas mieux que les montagnardes Jacques), je ne me livre pas beaucoup, j'aime écouter les gens mais pas parler de moi, même si ça change un peu, bref je ne suis pas parfaite mais bon...

Jacques moi non plus je n'arrive pas à profiler M. Ex. Il est parti pour la différence d'âge, parce qu'il n'allait pas bien, parce qu'on ne se touchait plus (j'ai fait un blocage un jour et j'ai pas voulu y prêter sérieusement attention), parce que je lui rappelle une période de sa vie qu'il a envie d'oublier... Je ne sais pas. Il n'a pas l'air d'aller bien mais ça n'a peut-être rien à voir avec ma remplaçante (que personne n'aime autour de moi). C'est un indécis né, lui aussi est en fuite. La seule chose que je sache et finalement depuis pas si longtemps c'est que je l'aime. J'ai beau me dire qu'il a 19 ans de plus, que je peux trouver 1 000 fois mieux, rien n'y fait. Je ne suis même pas certaine que j'arriverai à nouveau à faire confiance à un mec. Déjà qu'avec lui j'avais eu énormément de mal. Je crois d'ailleurs que c'est le jour où mon histoire de Q avec lui s'est transformée en histoire d'amour que tout à flancher. Finalement je suis peut-être comme les boulets de certaines "forumeuses", incapable de m'engager, de me lâcher à fond, de ne pas cogiter sur tout, de ne pas tout intellectualiser...

Autrement Albane c'est aussi dans ma nature de recevoir des gens, d'avoir des amis, d'être là pour mes proches. Certaines de mes copines disent que j'ai un côté mère Thérèsa, d'autres me voient plus dans le rôle de la mama italienne (j'ai les cheveux noir corbeau, le teint mat, la poitrine généreuse...). Et puis j'ai l'impression de m'être tellement mis entre parenthèse pendant les 3 dernières années que j'ai comme besoin de me rattraper, de sortir, de me faire des nouveaux amis... Si seulement je pouvais mettre autant d'énergie à travailler. En fait je crois que je suis en train de me retrouver. Ca fait du bien et en même ça panique parce que je ne sais pas du tout où je vais. Bon je vous laisse pour une heure ou deux. Merci pour tout. C'est une bonne idée le MP Albane... J'y pense !

[Albane]

Oui Albane je fuis certainement quelque chose, quoi je ne sais pas, j'y travaille très sérieusement avec mon psy, mais bon je n'ai pas encore trouvé la réponse.!

Tu trouveras si tu le veux vraiment, courage!

 

D'autres hommes ? J'en ai été grande consommatrice à une époque mais là j'avoue que M. Ex m'a un peu coupé l'appétit

Je comprends, moi tout pareil, mais ça revient tu verras! sans pour autant tomber dans la fuite en avant hein?

Voir que tout refonctionne normalement "est rassurant" parfois

 

et puis comment dire j'ai tendance à les impressionner ces grands gaillards. Je crois que je les intimide, même M. Ex semblait parfois terrorisé. Je n'ai pourtant rien d'un dragon. J'ai du caractère, trop peut-être, je suis entière, têtue comme une bretonne (pas mieux que les montagnardes Jacques)

Je comprends tout pareil pour moi :lol: mais je ne suis pas têtue, juste certaine de mon bon droit :D

 

je ne me livre pas beaucoup, j'aime écouter les gens mais pas parler de moi, même si ça change un peu, bref je ne suis pas parfaite mais bon...

tout pareil encore!!

 

Jacques moi non plus je n'arrive pas à profiler M. Ex. Il est parti pour la différence d'âge, parce qu'il n'allait pas bien, parce qu'on ne se touchait plus (j'ai fait un blocage un jour et j'ai pas voulu y prêter sérieusement attention), parce que je lui rappelle une période de sa vie qu'il a envie d'oublier... Je ne sais pas. Il n'a pas l'air d'aller bien mais ça n'a peut-être rien à voir avec ma remplaçante (que personne n'aime autour de moi).

LA différence d'âge est sans doute un prétexte. Mais que peut se dire un homme qui a 19 ans de plus que toi et qui ne te fais plus d'effet si ce n'est que tu n'a plus envie de lui parce qu'il est trop vieux!, parce qu’il ne te satisfait plus !

En plus question ego bonjour le coup! et donc besoin de se rassurer sur son potentiel séduction!

En plus il doit t'en vouloir de ne pas avoir porté attention à ce pb et aux difficultés que cela engendrait entre vous.

Tu sais avec mon mari on avait 3 ans de différence et pourtant on a rencontré les mêmes difficultés et il m'en veut de ne pas m'être faite soigné, de ne pas avoir attaché d'importance à sa souffrance découlant de cette absence de désir!

 

C'est un indécis né, lui aussi est en fuite. La seule chose que je sache et finalement depuis pas si longtemps c'est que je l'aime. J'ai beau me dire qu'il a 19 ans de plus, que je peux trouver 1 000 fois mieux, rien n'y fait. Je ne suis même pas certaine que j'arriverai à nouveau à faire confiance à un mec. Déjà qu'avec lui j'avais eu énormément de mal. Je crois d'ailleurs que c'est le jour où mon histoire de Q avec lui s'est transformée en histoire d'amour que tout à flancher. ).

Pour avoir envie de s'engager, il faut que l’autre nous montre son envie d’engagement aussi, j’ai cru comprendre que ce n’était pas votre fort à vous deux, en plus tu l’a materné c’est cela ?

Quelle femme de ta trempe, indépendante y tout aurait envie de s’engager avec un homme à materner. Avec un indécis qui ne sais pas s’il veut ou pas prendre l’histoire au sérieux

Cette histoire vous convenait à tous deux très certainement pour des raisons que tu as du voir avec ton psy et qui s’expliquent par votre propre vécu à tout deux.

 

Finalement je suis peut-être comme les boulets de certaines "forumeuses", incapable de m'engager, de me lâcher à fond, de ne pas cogiter sur tout, de ne pas tout intellectualiser... ).

Le fait de cogiter et d’intellectualiser les choses n’empêche pas de s’engager dans une histoire d’amour ! en revanche ton incapacité à t’engager doit venir du comportement de ton boulet ! et de ton propre vécu (pourquoi avoir choisi ce boulet justement !)

 

Autrement Albane c'est aussi dans ma nature de recevoir des gens, d'avoir des amis, d'être là pour mes proches. Certaines de mes copines disent que j'ai un côté mère Thérèsa,

 

Je comprends, ce que je voulais dire c’est que cette façon d’avoir toujours qqch à faire, des gens à voir et des amis à recevoir me paraissait à moi qui suis extérieure, comme une façon de fuir

Moi aussi j’adore recevoir, aider mes amies, etc… mais j’aime aussi être seule chez moi, j’ai l’impression qu’on se ressemble un peu zarzi mais je ressens chez toi, peut être me trompe-je, comme une volonté de meubler le vide.

 

d'autres me voient plus dans le rôle de la mama italienne (j'ai les cheveux noir corbeau, le teint mat, la poitrine généreuse...).

on se ressemble on se ressemble sauf pour le teint !

Et puis j'ai l'impression de m'être tellement mis entre parenthèse pendant les 3 dernières années que j'ai comme besoin de me rattraper, de sortir, de me faire des nouveaux amis... Si seulement je pouvais mettre autant d'énergie à travailler. En fait je crois que je suis en train de me retrouver. Ca fait du bien et en même ça panique parce que je ne sais pas du tout où je vais.

 

Je sais Zarzi ça fait peur mais qu’est ce que cela fait du bien d’être de nouveau soi, sans compromission à ce que tu penses que l’autre attends de toi ! Sans reniment de soi

[Zarziboulette]

Tu as raison on se ressemble beaucoup et je te rassure j'adore aussi être seule, avec un bon bouquin (j'ai un faible pour les polars), mes chats, de la sique que j'aime, un bon film... J'ai comblé des vides pendant trois ans on mangeant plus que de raison. Là c'est fini, plus besoin de combler de vide, même pas l'absence de M. Ex qui je dois l'avouer n'a pas vraiment le profil du boulet.... Oui j'ai joué les infirmières, j'aurai pas dû mais bon... Ce n'est pas son âge qui m'a coupé le désir (il est plutôt très séduisant et fait pas son âge du tout) mais plutôt mon passé. Et s'il m'en a voulu (je crois qu'il m'en veut encore un peu, de moins en moins, mais un peu tout de même) ce n'est pas ma désertion sous la couette mais mon silence. Je n'ai pas su lui dire ce qui n'allait pas (j'ai percuté tard faut dire...), quand on s'est quitté j'ai pu parler, dire les choses, mais sans doute trop tard. Sa réponse : "Finalement je ne suis pas si bien avec "truc", mais tu aurais dû me dire ça avant..." Voilà. En même temps je savais au fond de moi qu'il n'était pas prêt à entendre ce que j'avais à dire. Chose étonnante je n'ai pas de regret... Joyeux Noël Albane et merci pour tout.

[Zarziboulette]

Oups, j'ai fait tout ce qu'il ne fallait pas faire aujourd'hui ! Quoi ? Et bien j'ai téléphoné à M. Ex ce matin pour lui souhaiter son anniversaire, si, si ! Je sais je n'aurai pas dû (combien de fois n'ai-je pas conseillé aux uns et aux autres de ne pas le faire) mais c'est fait. Il a été content, tout se passait bien jusqu'à ce qu'il me dise qu'il était parti en Normandie dans sa famille. Pas de quoi fouetter un chat me direz-vous, sûr, sauf qu'il a fallu que je lui demande s'il y était avec sa fiancée (comme si je ne le savais pas). Il m'a dit oui et là je n'ai pas pu m'empêcher de lâcher : "Elle en a de la chance elle..." Il m'a souvent promis de m'y amener et ne l'a évidement jamais fait. Agacé (on l'aurait été à moins), il me lance "Tu vas pas commencer..." Conclusion je crois que je ne suis pas encore apaisée et très sereine sur notre histoire passée. Moi qui n'ai jamais été jalouse me voilà transformée en quasi harpie... En fait ce qui m'a fait mal c'est que j'ai eu là tout d'un coup le sentiment qu'il avait toujours eu honte de s'afficher dans sa famille avec moi (pour eux j'étais l'amie chez qui il était en stand by...) ou qu'il s'est carrément de ma gueule pendant 8 ans... Non mais je rêve !!!! Comment je peux encore être aussi conne après bientôt 9 mois de rupture. Bon cette fois je ne bouge plus le petit doigt et ce n'est pas moi qui lui présenterait mes vœux pour la nouvelle année. Tant pis, nous ne serons plus amis comme avant notre histoire et peut-être que je vais me décider à poster dans "Je ne veux plus récupérer mon ex". La prochaine étape ???? Purée que ça fait du bien d'écrire tout ça. Bon si quelqu'un a des conseils, des témoignages je prends parce que quelque chose me dit que ça va être dur pour moi dans les prochaines semaines... Bon dimanche à tous.

[pat28]

Bonjour Zarzi, je suis vraiment désolée pour toi, non je ne pense pas qu'il se soit moqué de toi pdt toutes ces années.

Et rassure-toi dans ces moments difficiles, nous faisons tous des interdits, mais c'est plus fort que nous, et ça, personne n'y peut rien, c'est instinctif, et après on regrette, mais tant pis c'est fait.

Hier nous étions invités à déjeuner chez mes beaux parents, tous les trois, c'était un peu surréaliste comme "avant" avant qu'il me quitte.

Ce midi il est venu déjeuner avec mon fils et moi, et à quitté la maison à 13h30, disant qu'il était fatigué, et qu'il voulait se reposer( tu parles!!!!).

Mon fils lui a demandé s'il comptait repasser ce soir et il a répondu "oui".

Je t'avoue qu'hier, lorsqu'il m'a raccompagné après le déjeuner, je me suis retrouvée seule à la maison ( mon fils était avec ses potes), et là une fois de plus j'ai craqué et j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps. J'ai fait semblant d'aller bien depuis que mon fils est là et je dois dire que lorsque je me retrouve seule, le masque tombe et la réalité me revient en pleine figure.

Tu vois nous sommes tous dans le même état, ça fait 6 mois qu'il a déménagé, et j'espère encore comme une conne, qu'il me revienne, alors qu'il ne montre rien pour moi.

Faut-il être désespéré pour imaginer son retour???????

[Zarziboulette]

Je pense qu'on les aime encore, alors qu'eux sont passés à autre chose... Le bien file le parfait amour, il est content il peut s'afficher avec une nana de presque son âge, il m'a dit que ça n'était pas la femme de sa vie mais qu'il était bien, qu'elle au moins le soutenait, lui disait ce qu'il avait envie d'entendre (elle est conne, superficielle, je sais je la connais...), bref c'est la femme parfaite et moi une parfaite imbécile (là j'interprète mais bon...). Elle a une jolie maison, des enfants parfaits et brillants, un mari qui ne l'oblige pas à divorcer (ça ne se fait pas dans leur milieu, une vraie bourge en plu...) bien qu'ils soient séparés... Bref je ne peux pas rivaliser. Allez, c'est pas grave je vais tout investir dans mon boulot, mes amis et vogue la galère... Lorsque j'irai mieux (que j'aurai enfin pu pleurer, fait le tour de ma vie avec mon psy) je songerai peut-être à quelques aventures sentimentales mais pour moi c'est terminé les mecs à plein temps. En 20 ans j'ai suffisamment donné. En tout cas merci Pat et pensez à toi, toi aussi, refait ta vie, tu le mérites comme nous tous ici. Bises. ;)

[pat28]

Zarzi, je n'arrive pas à m'imaginer avec un autre, je ne pense même pas être capable d'aimer un autre, alors penser à refaire ma vie, est absolument inimaginable, je n'ai jamais cru que l'autre quitterait son mari, et je pense encore qu'elle ne le fera pas ( je peux me tromper, mais depuis presque un an, qu'il m'a annoncé son désir de me quitter pour elle, il en est toujours au même point: RIEN)

Il me dit que son amour reviendra peut-être un jour et qu'il ne faut jamais dire " JAMAIS"

Mais en attendant je n'avance pas, et c'est de pire en pire, comment me sortir toute ces années, tout ces souvenirs, de la tête.

Je la hais tellement d'avoir brisé notre couple pour une pauvre histoire sans intérêt, faite de mensonges et de manipulations et j'en passe.....

Bref, encore une journée sombre et triste...............

[Zarziboulette]

Refaire sa vie n'inclut pas forcément de vivre avec un autre homme. Moi non plus je n'envisage pas la situation, là maintenant... Il faut apprendre à vivre pour soi d'abord et avant tout. Il y a une vie sans nos Ex et surtout ne fait pas comme moi, ne focalise pas ta hargne sur l'autre femme. Je l'ai fait et ça ne rime à rien. Ça fait du bien sur le coup d'imaginer tout ce que tu pourrais lui faire à l'autre murène (pneus crevés, crêpage de chignon, insultes...) mais elles n'ont pas obligé nos Ex à nous quitter et à jouer les amoureux transis jusqu'à en devenir bête, sans cervelle, sans jugement... ILS Y SONT ALLES TOUS SEULS comme des grands, en sachant ce qu'ils faisaient, en sachant qu'ils allaient nous faire mal. En partant ils ont d'abord pensé à eux. Ça m'a mis en colère mais s'il est parti s'est qu'il en avait besoin, s'est qu'il devait le faire... Je n'ai pas su le garder tant pis pour moi... En même temps on se relève toujours. Tu vas y arriver, seulement 6 mois, 9 mois, un an c'est parfois court pour tourner la page. Si j'ai pu progresser ces derniers temps (j'ai des rechutes comme aujourd'hui mais c'est globalement vachement mieux) c'est en apprenant à être égoïste, c'est en fonçant parfois tête baissée, en faisant des conneries (je suis journaliste et depuis des mois je n'arrive plus à écrire, j'ai négligé mon travail mais je crois que c'était nécessaire pour avancer pour redémarrer)... Un comportement qui m'amène au pied du mur et qui m'oblige à réagir aujourd'hui (un peu risqué comme comportement mais on se soigne comme on peut). Ce matin j'ai fait une connerie (quoique...) mais là depuis tout à l'heure (un peu grâce à toi) j'ai retrouvé la niaque. On doit vivre pour nous. Tu as beaucoup donné à ton mari, pense à toi. S'il doit revenir dans 1, 2, 3 mois ou plus, tu dois avoir changé, être forte, prête à le reprendre, à pardonner, à oublier ta "remplaçante". Tu dois être la Pat que tu étais avant de le connaître, celle que tu as secrètement rêver d'être. C'est dur, très dur mais avec l'aide de ton psy et de tes amis (regarde les comme s'ils n'étaient que tes potes à toi...) tu vas y arriver. J'y crois très fort à ça. Bises.

[Zarziboulette]

Bon ben je sais pas pourquoi mais j'ai vraiment pas la frite ce soir !!! M. Ex doit rentrer demain, passer me voir je sais pas quand et je ne sais même pas si j'ai envie de le voir !!! Aïe, aïe, c'est le deuxième effet magie de Noël !!! Heureusement ce soir je sors, encore Albane. En fait c'est épuisant les fêtes de fin d'année. Finalement ce n'est peut-être que ça mon coup de blues, pas assez de sommeil, trop de bonnes chaires, trop d'excellents crus...

[jacques48]

Bon ben je sais pas pourquoi mais j'ai vraiment pas la frite ce soir !!!

Courage Zarzi, tu ne vas pas nous faire une déprime. Haut les cœurs, les jours rallongent et les "ex" s'interrogent sur leurs erreurs...

[Albane]

oh zut zarzi!

je pars deux jours et je te retrouve en vrac

triple zut

je comprends que tu ais craqué, moi aussi quand ma nouille d'ex me dit qu'il sort j'ai du mal à ne pas demander avec qui

de toute façon va bien falloir qu'il s'en tape une s'il veut se rendre compte que je suis exceptionnelle :lol: :lol:

alors là que tu ais le moral dans les chaussettes c'est normal, c'est les fêtes de fin d'année, rien de pire pour se sentir seul...on sort aussi pour s'étourdir ou pour toute autre chose d'ailleurs.

Ton ex il ne s'est pas foutu de toi, il a juste décidé de te quitter et il offre à ta remplaçante ce qu'il ne t'as pas offert dis tu? en es tu si sure?

de ce que j'ai compris vous aviez (enfin toi au moins) pas envie de vous engager vraiment, donc la présentation aux familles etc...ça coince un peu.

Là de toute façon elle n'est pas libre donc cela ne l'engage à rien! pas de possibilité réelle d'engagement.

donc il peut lui donner des gages!....

qui n'engagent à rien!

je serais curieuse de voir ce qu'il ferait si elle lui annonçait qu'elle divorce pour pouvoir s'engager avec lui!

juste une piste de réflexion.

Et si elle le soutient tu as fais quoi pendant 8 ans?

ça c'est typique des ex d'oublier tout ce qui les montre dans un état de faiblesse et où on a été là pour les soutenir

bon courage à toi

[Zarziboulette]

Il serait très flatté qu'elle divorce pour lui. Il est d'ailleurs ravi qu'elle ait quitté son mari pour ses beaux yeux, pour lui c'est une marque d'engagement et il ne peut pas s'y soustraire. En fait je ment lorsque je dis que j'avais peur de m'engager, ça n'a en fait jamais été à l'ordre du jour, je veux dire les enfants, la maison, la vie de couple "normale", c'est avec ma remplaçante qu'il rêve de ça même si avec les différentes femmes de sa vie il n'y est jamais parvenu. Lorsque je l'ai rencontré il sortait d'une histoire compliquée avec une folle-dingo (comme la nouvelle, il adore ça) et d'un divorce douloureux. Sans parler des problèmes avec ses enfants, son boulot... Il était mon chef, nous sommes devenus amis, lorsqu'il a quitté sa compagne il s'est installé tantôt chez moi, tantôt chez d'autres amis et puis un jour il est resté chez moi (petit chéri ne sait pas vivre seul, moi si) et il a terminé dans mon lit sans que je le cherche parce que je savais intérieurement qu'il n'était pas stable. Grand dépressif il a eu du mal à gérer son quotidien. J'ai pallier ses carences au boulot, j'ai allégé son quotidien, je me suis pliée en quatre, j'ai été une maîtresse parfaite et plus les années ont passé, plus j'ai trouvé la charge lourde, alors je me suis renfermée et tout est parti en sucette et là je me suis mise à culpabiliser de lui faire vivre un enfer en me refusant à lui mais sa dépression a eu raison de ma joie de vivre, de mon envie de câlins. Secrètement je rêvais qu'il parte pour respirer, pour me retrouver, je ne m'étais pas aperçu que je l'aimais ce grand nigaud. Le hic c'est qu'il est parti pour une autre avec qui il vit ce qu'il n'a jamais vécu avec moi. J'ai rencontré ses frères, ses sœurs, sa tante, son oncle mais jamais il ne m'a présenté comme sa compagne, la première fois qu'il a employé le mot c'est un mois après être parti. J'ai été sa béquille, son psy, son infirmière, sa mère et de moins en moins son amante. Je n'ai pas su gérer sa dépendance affective et j'en ai culpabilisé... Je continue à dire que c'est de ma faute s'il est parti parce que j'aurai du faire plus (ce qui est très con puisque j'en ai déjà trop fait comme dit mon psy) C'est compliqué parce qu'en fait on est attaché l'un à l'autre, on s'est terriblement aimé mais nous n'avons jamais su vivre ensemble parce que inconsciemment nous ne nous en sommes jamais donné les moyens. Là il est content d'être dorloter, de se pavaner aux bras de sa charmante, il est comme un gamin de 16 ans (enfin au début de sa relation), lui qui a peur de vieillir, qui ne supporte pas son âge et par ricochet la différence d'âge entre nous. Il n'a jamais, comme Jacques été flatté d'être avec une p'tite jeune, au contraire, il avait même presque honte de s'afficher avec moi. Il disait que c'était moi mais non (j'ai compris ça il y a pas longtemps). On a du faire gaffe au départ parce qu'il n'était pas question qu'au boulot on sache que nous vivions ensemble (ça complique les non-dits). Ce qui me fait le plus mal c'est qu'il soit parti lorsqu'il commençait à aller mieux et moi à sombrer totalement. J'ai du mettre mon boulot en stand by pendant des mois tellement j'étais mal, je commence seulement à voir le bout du tunnel et au final je l'aime toujours et on ne peut même pas être amis tellement ma remplaçante est jalouse et agressive envers moi, elle a pourtant gagner la bataille. Tu as raison les amis, les sorties c'est autant pour m'anesthésier que pour aller mieux, c'est une drôle de thérapie mais sans ça je n'aurai pas pu réagir (ce qui n'est pourtant pas dans ma nature), trop de choses se sont passées ces dernières années. Voilà, je suis là avec mes doutes, mes interrogations, mon envie de le récupérer doucement (nous n'avons pourtant pas de temps à perdre à cause de l'âge) et au fond de moi je sais que c'est bâcher, ma remplaçante est trop forte. Faut juste que j'arrive à l'admettre une bonne fois pour toute. C'est mon petit blues de fin d'année. Demain ou dans les jours suivant, lorsque j'aurai repris les rênes de ma vie ça ira mieux et peut-être que l'on pourra envisager une autre relation.

Bises à toi Albane.

[Albane]

Bon je vois que ça va pas fort, tu le dis le blues de fin d'années et puis peut être ton analyse qui t'amène à te rendre compte de trucs qui te font pas trop plaisir ou même qui fait déprimer tout court.

Oui le boulot, moi j'y ai trouvé mon exutoire.... mais bon faut pouvoir, j'ai moi l'avantage d'être libérale alors....je gère tout cela comme je veux, c'est sans doute plus facile les jours de calgon.

Je comprends mieux ton histoire, zarzi! dur d'avoir affaire à ce genre de cas, tu le portes, tu le soutiens, et hop l'oiseau s'envole quand il va mieux et que toi tu vas pas bien, ayant assumé seule le fardeau de sa dépression.

Oui je comprends, il t'a vampirisé en qq sorte, et maintenant ressourcé il part .

 

'ai été une maîtresse parfaite et plus les années ont passé, plus j'ai trouvé la charge lourde, alors je me suis renfermée et tout est parti en sucette et là je me suis mise à culpabiliser de lui faire vivre un enfer en me refusant à lui mais sa dépression a eu raison de ma joie de vivre, de mon envie de câlins. Secrètement je rêvais qu'il parte pour respirer, pour me retrouver, je ne m'étais pas aperçu que je l'aimais ce grand nigaud.

J'ai été sa béquille, son psy, son infirmière, sa mère et de moins en moins son amante. Je n'ai pas su gérer sa dépendance affective et j'en ai culpabilisé... Je continue à dire que c'est de ma faute s'il est parti parce que j'aurai du faire plus (ce qui est très con puisque j'en ai déjà trop fait comme dit mon psy)

 

Bien sûr que ton psy a raison tu en as déjà trop fait mais c'est tout le problème des mama italiennes, ....on prend en charge, on prend en charge et puis.... c'est nous qui trinquons in fine.

Ne l'oublie pas ne jamais materner son compagnon, et pourtant.... elle est où la frontière entre soutien et maternage en cas de dépression? qu'est ce qu'on fait comme connerie quand même.

 

Voilà, je suis là avec mes doutes, mes interrogations, mon envie de le récupérer doucement (nous n'avons pourtant pas de temps à perdre à cause de l'âge) et au fond de moi je sais que c'est bâcher, ma remplaçante est trop forte.

Là je ne crois pas qu'elle soit trop forte, elle arrive au bon moment!

elle aurait pas aussi peur de le perdre si elle était si forte que cela.

Faut juste que j'arrive à l'admettre une bonne fois pour toute.

C'est toi qui voit zarzi, juste toi, dois tu on non abdiquer????

Bises à toi .

[pat28]

Bonjour Zarzi, toujours et encore ces doutes, ces questions qui ne cessent de nous abrutir, cette folle envie de récupérer nos ex, de vivre autre chose avec eux, maintenant que nous savons où nous avons fauté.

Mais que d'espoirs, vont-ils réagir, s'ils pouvaient cogiter autant que nous, ils réaliseraient combien la douleur de la séparation est insoutenable.

Aller, courage, il faut qu'on tienne le coup, une fois ces "putains" de fêtes passées, on y verra plus clair.

Bises