Besoin de conseils (assez compliqué)

[Ana_st]

Je n'avais pourtant pas l'impression de l'empêcher de voler, je prenais vraiment sur moi pour le laisser sortir et faire ce qu'il voulait parce que je considérais que je n'avais aucun droit sur sa vie. La seule règle (qui n'a jamais été réellement évoquée mais qui était évidente) était la fidélité, pour le reste il avait tout (du moins il me semble).

Quand il a demandé la pause j'ai eu droit au "c'est pas toi, c'est moi. Toi t'es parfaite mais j'ai besoin de voir si je t'aime encore assez, j'ai besoin que tu me manques, ... Tu n'y es pour rien. J'ai peur pour l'avenir, je ne sais toujours pas ce que je veux faire et ça devrait être excitant mais moi j'ai peur" etc. Je lui ai proposé de couper les ponts, il ne voulait pas. Je ne lui ai pourtant pas écrit au début mais il continuait à me contacter, j'étais perdue, j'avais des choses à lui dire alors je les ai dites dans le mail (le second). Il a semblé apprécié, il me demandait juste du temps pour se remettre les idées au clair, il me disait qu'il avait besoin de faire des choses seul et de ne plus faire passer notre couple en premier.
Mais quand il y a un problème, monsieur fait tout pour l'éviter (ses études ne lui plaisent pas du tout, mais il est quand même en L3 puisqu'il continue sans savoir où aller et ne se demande jamais ce qui lui conviendrait ; il y a un problème entre nous, il n'en parle pas et attend que les choses se règlent d'elles-même - ce qui n'arrive évidemment pas - ...).

Il a rompu en se disant égoïste, que j'avais toujours tout fait pour lui (appris la langue de sa famille, passé mes vacances à travailler avec lui, ...) et qu'il ne m'avait jamais remercié pour ça, qu'il était désolé, qu'il ne m'aimait plus mais avait tjs des sentiments pour moi ... Qu'il comprendrait que je ne veuille plus lui parler mais que lui aimerait bien qu'on garde contact.

Après la rupture, j'ai beaucoup parlé avec ma mère et à force de parler, j'me suis rendue compte d'à quel point je pesais sur ses épaules à ne jamais vouloir prendre de décision et à toujours lui dire que je ne voulais pas être un boulet pour lui. Après m'être rendue compte de tout ça, j'ai voulu le voir pour lui en parler. Il a accepté "pour moi" mais sans grand enthousiasme. Quand je lui ai dit que j'avais découvert "mon problème" [relationel] il a confirmé, en effet, il pensait la même chose. Je lui ai proposé des solutions (sortir plus de mon côté, donner plus souvent mon avis, faire des choix, organisation des week-end plus réglementées pour que je n'empiète pas trop sur sa vie Erasmus, ...)
Le même jour, il me dit qu'il a peut-être des sentiments pour une autre, mais que c'est peut-être parce qu'il est perdu qu'il croit ça. Qu'il a confiance en moi, en nous mais pas en lui. Quand je demande ce que ça veut dire il me dit que le "confiance en nous" fait référence surtout au passé, il sait qu'entre nous tout fonctionne que nous deux c'est quelque chose qui marche bien et qu'ensemble on est heureux. Je ne comprends pas, il me dit que c'est normal, je ne peux pas comprendre. Qu'il avait également pensé que j'étais "la femme de sa vie" mais qu'il avait envie de voir autre chose.
A côté de ça quand je lui ai parlé de mon idée "un week-end sur deux chacun chez soi, un week-end chez l'un ou chez l'autre et un week-end par mois rien qu'à deux dans une autre ville" il avait l'air vachement emballé "Oh bah on va beaucoup voyager alors :)". A la fin de la journée il me dit qu'il ne sait pas s'il a envie qu'on continue, qu'il ne veut pas me dire oui pour redouter deux semaines plus tard. Du soir il me dit qu'il veut bien qu'on se revoit et quelques jours après il ne veut plus ...

Il me dit qu'il ne m'aime plus et en même temps qu'il n'est pas sûr de ses sentiments présents et passés. Que je ne lui manque pas et que depuis un moment je ne lui ai jamais réellement manqué, qu'évidemment il était content de me voir, mais que s'il ne me voyait pas ça n'aurait pas changé grand chose.

J'avoue être perdue. D'un côté j'me dis que j'ai été bien conne d'avoir autant cru en nous, d'un autre j'me dis qu'il est juste vraiment perdu et qu'il faut que j'attende de lui manquer ...

J'suis perdue et même en faisant mon maximum pour penser à moi, bah je souffre le martyr H24 ...

[Nina09]

Ce jeune homme m'a l'air complètement perdu et toi aussi ! Alors laisse tomber, pense à toi un peu, force toi à faire ce SR. Si il en vaux vraiment la peine et qu'il t'aime il reviendra de lui même quand il aura ressenti le manque, sinon c'est que c'était pas le bon et tu en trouveras un mieux que ça. C'est une période difficile à passer mais on est la pour t'aider si tu as besoin.

[Ana_st]

[quote="Nina09"]Ce jeune homme m'a l'air complètement perdu et toi aussi ! Alors laisse tomber, pense à toi un peu, force toi à faire ce SR. Si il en vaux vraiment la peine et qu'il t'aime il reviendra de lui même quand il aura ressenti le manque, sinon c'est que c'était pas le bon et tu en trouveras un mieux que ça. C'est une période difficile à passer mais on est la pour t'aider si tu as besoin.[/quote] Je n'ai pas vraiment besoin de me forcer pour faire ce SR, le supprimer de fb me permet de ne pas voir les photos de ses supers soirées où il s'amuse tellement, éteindre mon portable m'évite de désespérer chaque heure en me disant "il ne m'appelle pas, il ne m'écrit pas, je ne lui manque pas je devais vraiment pas être importante à ses yeux ..." et il vit à 700km de chez mes parents (où je suis actuellemment) donc j'le croiserai pas dans la rue par hasard !

J'ai envoyé un mail à sa mère aujourd'hui en disant que je regrettais la situation mais que c'était des personnes vraiment géniales, que je les appréciais beaucoup et que je les remerciais pour tout ce qu'ils ont fait pour moi.
Elle a répondu qu'elle avait été vraiment étonnée d'apprendre notre rupture, que j'étais une fille gentille qui s'était vraiment bien intégrée à la famille mais que la décision de son fils ne la regardait pas. Elle m'a également dit que le petit frère de mon ex (qui a 8 ans) lui a dit "Oh, Y. va voir A. pour aller la chercher et elle va venir à la maison ! :)" et ça m'a fait vraiment mal au coeur de lire ça ...

J'essaie de penser à moi, je commence un stage lundi, je sors avec mes amis le week-end mais le matin quand je me réveille, je réalise que je ne connaitrai plus le bohneur de me réveiller dans ses bras ou d'aller au ciné en amoureux et ça fait vraiment très mal ...
Il faut que je me recentre sur mes objectifs et que je le laisse se débrouiller seul avec ses problèmes puisqu'il ne veut pas de mon aide et on ne sait jamais, peut-être qu'il (me) reviendra un jour ...

[Ana_st]

Donc, je fais un résumé (ou plutôt j'essaie) pour y voir plus clair :

J'ai recontré Y. à la fac et dès les premières semaines il était devenu une évidence. C'était LUI avec qui j'allais faire ma vie ! Bon par contre, il fallait qu'il apprenne mon existence :lol: Et j'ai réussi ! J'arrivais à me retrouver dans ses groupes (en TD), je trainais après les cours pour prendre le métro avec lui, j'arrivais plus tôt pour qu'on soit qu'à deux dans la salle, ... C'est une personne très sociable, parler avec lui n'a pas été difficile. De plus, il venait de débarquer dans la région et ne connaissait quasimment personne. Une amitié nait entre nous. Je parle d'aller au cinéma, il se propose pour m'accompagner => c'est le début de nous [et ma confiance en moi a fait un bon de 10km ! J'avais réussi à avoir celui que je voulais !!]

En deux ans nous avons : passé 4 mois vraiment sympa, 2 mois de séparation géographique, des retrouvailles géniales, encore 1 mois de séparation géographique, 10 mois de vie commune (avec petit dej préparé par ses soins tous les matins, une complicité à base de bataille de yaourt et de dimanches au cinéma, partage des tâches giga équitable et chacun ses passions), 3 mois de job saisonnier ensemble, 1 mois de pseudo vacances, 5 mois d'Erasmus.

octobre 2010 à décembre 2010 : Erasmus. Il s'éclate, il fait la fête, il me parle tous les jours (msn ou appel). Je m'amuse bcp moins, je m'ennuie bcp, il est mon seul contact humain. On se voit environ tous les 15 jours pendant cette période et je suis allée plus souvent chez lui que lui chez moi. Quand je suis chez lui, je le laisse décider de tout et lui dit de faire comme si je n'étais pas là, je ne veux pas être un boulet. Il me demande d'arrêter de dire/penser ça. J'en suis incapable ...

vacances de noël : une semaine chacun chez ses parents, une semaine chez lui, quelques jours chez moi, retour en Allemagne chacun chez soi

janvier 2011 : retour difficile pour moi, retrouvaille avec nos amis Français également en Allemagne -> super week-end, je ne veux plus repartir.
Fin janvier : il est distant avec moi, fait plein de projet sans moi, je lui fais remarquer et lui demande s'il m'aime il fond en larmes : "Je ne sais plus, je suis désolé, tu m'aimes tellement, je ne t'aime pas assez, j'suis égoïste, je ne t'ai jamais remercié pour tout ce que tu as fait pour moi, ..." Il veut que je parte, je pars. Il me rattrape : "Je t'aime, je suis désolé, j'suis heureux avec toi, j'ai confiance et toi, en moi et en nous, je t'aime et je ne veux pas te perdre". Je reste mais je suis mal.
Deux jours après il me propose de changer de fac et de venir vivre avec lui. Je me renseigne, c'est impossible :(

février 2011 : il vient chez moi, je suis souvent absente (à cause de mes exams). Quand je rentre le soir il dit que je lui ai manqué, qu'il m'aime, ... on passe une semaine sympa, il s'ennuie un peu. Je finis à peine mes exams, il veut partir, se trouve des excuses assez nulles. Je lui en veux et le lui montre clairement. Il s'excuse d'être méchant avec moi, il reste 2 jours de plus. Le jour du départ j'ai l'impression que c'est la fin, je ne sais pas pourquoi, un préssentiment. Sur le quai il me dit qu'il m'aime, que je ne dois pas être triste qu'il parte parce qu'on est en vacances une semaine après. Du soir même il me dit qu'il veut être seul, qu'il ne sait plus s'il m'aime assez pour continuer, il veut une pause, il veut que je lui manque.
Pendant la pause, il me contacte, je réponds. Je souffre réellement de ses incertitudes il me rassure, il est optimiste, il a juste besoin de faire des choses seul et de ne plus faire passer notre couple en premier, il a peur de l'avenir (surtout professionnel), il se dit égoïste et s'en excuse. Il a juste besoin de temps.
Une semaine après la pause, il me quitte par mail : Il a encore des sentiments pour moi mais ne m'aime plus, il a passé deux années merveilleuses à mes côtés et est désolé d'avoir été si égoïste. Je lui demande si c'est vraiment fini il répond : "Oui, aujourd'hui oui". Je demande à prolonger la pause, il ne veut pas, la pause a servi à rien (en même tps il a passé une semaine à faire la fête jour et nuit pour ne pas penser parce qu'il se sentait mal). Je suis perdue, demande à le voir pour lui parler, il n'en a pas le courage. Il ne veut pas couper les ponts mais comprendrait que moi je le veuille.
Une semaine après, il accepte enfin de me voir. Je lui dis que j'ai trouvé mes tords (le fait de trop peser sur ses épaules, de ne compter que sur lui, ...) et les siens (manque de communication, évitement des problèmes, ...) et que s'il nous donne une chance, je compte bien changer les choses, il suffit juste qu'il en ait envie. Il ne sait pas s'il en a envie, il a peut-être des sentiments pour une autre, il aimerait voir autre chose, ... En dehors de ça on passe une super journée comme quand on était ensemble sans les bisous et les câlins (je souffre d'être si près et si loin de lui à la fois). Il veut bien qu'on se revoit mais ça va être difficile puisqu'il repart 2 jours plus tard.

Il part dans sa famille, j'essaie de le joindre pour proposer une seconde mise au point, son portable est éteint. Je lui demande de m'appeler, il ne le fait pas. Je rappelle, il décroche (il est de retour en Allemagne). Je lui propose mon idée de le rejoindre en Allemagne et de mettre en place les solutions que j'ai proposées, il ne sait pas. Je lui demande s'il a repensé à nous, il me dit que non pas eu le temps il était dans sa famille. Il finit par refuser 2 jours plus tard encore sous le couvert d'une excuse minable puis répète qu'il ne m'aime plus, que c'est fini, il me dit qu'après mon appel il avait eu une boule au ventre mais il ignore si c'était à cause de mon appel ou du fait qu'il venait de quitter sa famille (même s'il penche plus pour la seconde option). J'objecte "mais, quand nous nous sommes vus c'était si bien !" selon lui "oui, après deux ans passés ensemble c'est normal". Je demande à un ami commun de lui parler, rien n'y fait, il ne veut plus, il ne m'aime plus, je ne lui manque pas, d'ailleurs quand je suis venue chez lui à Noël il était content de me voir mais je ne lui avais pas manqué et il aurait pu se passer de ma présence. Il veut que j'applique les solutions proposées pour mon propre bien et pas pour lui ou pour nous, il veut que nos chemins se séparent mais on peut rester amis. Je refuse, je ne peux pas le voir heureux dans les bras d'une autre.

Je suis en SR depuis mardi, je l'ai supprimé de fb mercredi et j'ai éteint mon portable. Je voudrais tellement lui manquer mais je sais qu'avec l'ambiance Erasmus il va vite m'oublier. Je ne comprends pas, on a vraiment vécu deux années parfaites ensemble, il se disait optimiste en demandant la pause. Je pensais qu'il était juste perdu ... Il l'est peut-être encore mais le connaissant il ne va pas chercher à régler le problème ...
Je sais qu'on est des âmes-soeurs, c'est évident. Je refuse de le perdre car je ne comprends pas pourquoi je le perds, ces deux dernières années passées ensemble ont confirmé ce que je pensais alors que je ne le connaissais pas encore vraiment : c'est lui.

J'aimerais retrouver ce détachement que j'avais au tout début, quand j'ai réussi à l'avoir sans le lui dire (et sans qu'il le sache ^^) mais je ne peux plus ...

Il y a aussi un point très important que je n'ai pas encore mentionné : en avril dernier je suis allée aux Pays-Bas voir ses grands-mères mourrantes puis suis allée passer quelques jours chez ses parents. A ce moment-là, mon propre grand-père est décédé. Mon grand-père était la personne avec qui j'avais vécu de 15 à 18 ans, c'était une personne très importante à mes yeux et je n'étais pas présente quand il est décédé. Je m'en suis voulu et aujourd'hui j'en veux à Y. Je n'étais pas là à cause de lui et sur le coup je me disais que c'était pas si grave, Y. était mon avenir et c'était sur ça que je devais me concentrer (et sur mes exams qui tombaient la semaine suivante), mais aujourd'hui je lui en veux (je ne le lui dirai évidemment pas, j'veux pas être méchante) de m'avoir quittée parce que j'ai l'impression que j'aurais dû être aux côtés de mon grand-père. Y. m'a soutenue du mieux qu'il pouvait pendant cette épreuve et je m'en suis assez bien remise grâce à lui, je me disais réellement qu'il était mon avenir et je pense que c'est depuis cette période que je suis tant accrochée à lui. Et même si je ne devrais pas penser ça (et j'en suis consciente) je me dis qu'il m'est redevable de quelques chose. Je n'étais pas là à cause de lui, il n'a pas le droit de me quitter.

Je songe à aller voir un psy à ce sujet parce que je culpabilise vraiment ...

Qu'en pensez-vous ? Vis-à-vis de son comportement (doutes, égoïsme, Erasmus, ...) et du mien (accro, culpabilité, ...).

[Fanette]

Tout d'abord, ce n'est pas de sa faute si tu n'étais pas auprès de ton grand père, on appelle ça le destin! Tu dis qu'il n'a pas le droit de te quitter parce qu'il t'est redevable! [b]En amour, on est redevable de rien du tout![/b] Il ne t'aime plus, il a été honnête avec toi, il t'a aimé mais ces sentiments ont changé, il n'a pas voulu jouer avec toi et a préféré mettre un terme à votre relation. C'est dur mais ainsi va la vie...
Maintenant, je pense qu'il faut que tu lui laisses du temps, s'ill s'est trompé, il finira par s'en rendre compte!
Pour l'instant, il est dans son truc, on sait tous que l'ambiance Erasmus est basée sur la fête, ce qui fait qu'il vit un peu dans son petit monde! ça ne durera pas, un jour ou l'autre il va falloir qu'il reprenne le court de sa vie. Laisses le vivre ce qu'il a à vivre, laisses lui le temps de savoir ce qu'il veut, le temps de se poser professionnellement si c'est ça qui le perturbe.
La vie qu'il mène en ce moment n'est peut être pas favorable à la réflexion, il sort, il fait la fête, il est dans un pays étranger avec des étudiants et étudiantes des quatre coin du monde, il étudie, pour l'instant il n'a pas le temps de penser à toi et à votre histoire. Il y pensera certainement quand il rentrera et que l'euphorie de cette période sera finie, il se retrouvera seul, dans un appart, c'est à ce moment là qu'il aura le temps de cogiter un peu!

[Ana_st]

[quote="Fanette"]Tout d'abord, [u]ce n'est pas de sa faute si tu n'étais pas auprès de ton grand père[/u], on appelle ça le destin! Tu dis qu'il n'a pas le droit de te quitter parce qu'il t'est redevable! [b]En amour, on est redevable de rien du tout![/b] Il ne t'aime plus, il a été honnête avec toi, il t'a aimé mais ces sentiments ont changé, il n'a pas voulu jouer avec toi et a préféré mettre un terme à votre relation. C'est dur mais ainsi va la vie...
Maintenant, je pense qu'il faut que tu lui laisses du temps, s'il s'est trompé, il finira par s'en rendre compte!
Pour l'instant, il est dans son truc, on sait tous que l'ambiance Erasmus est basée sur la fête, ce qui fait qu'il vit un peu dans son petit monde! ça ne durera pas, un jour ou l'autre il va falloir qu'il reprenne le court de sa vie. Laisses le vivre ce qu'il a à vivre, laisses lui le temps de savoir ce qu'il veut, le temps de se poser professionnellement si c'est ça qui le perturbe.
La vie qu'il mène en ce moment n'est peut être pas favorable à la réflexion, il sort, il fait la fête, il est dans un pays étranger avec des étudiants et étudiantes des quatre coin du monde, il étudie, pour l'instant il n'a pas le temps de penser à toi et à votre histoire. Il y pensera certainement quand il rentrera et que l'euphorie de cette période sera finie, il se retrouvera seul, dans un appart, c'est à ce moment là qu'il aura le temps de cogiter un peu![/quote] Je le sais ça, parfois ma raison prend le dessus ...

Je n'arrive pas à me détacher de lui, je ne sais pas comment accepter le fait qu'il m'oublie, j'en suis incapable ... Quand on est ensemble tout est si parfait que je ne peux pas comprendre ...

Je me demande si je dois le remettre sur fb ... Je ne veux pas le perdre ...

PS : merci d'être passé

[Fanette]

Pour l'instant tu en es incapable, c'est normal! Mais avec du temps et de la patience, ça viendra, de toute façon, on a pas le choix. On ne peut pas forcer quelqu'un à revenir et encore moins à nous aimer... Alors on galère, on souffre, on pleure du matin au soir et du soir au matin mais au fil des jours les crises de larmes se font de plus en plus rares, jusqu'à disparaître. On se sent mieux, on a besoin de renouveau, on a moins mal en repensant à cette personne, à cette histoire, à cette rupture qui nous a bouffé la vie pendant tout ce temps, on est enfin sur la voie de la guérison! Malheureusement Paris ne s'est pas fait en un jour!
Du temps, du temps et encore du temps, il est ton allié maintenant...

[Ana_st]

[quote="Fanette"]Pour l'instant tu en es incapable, c'est normal! Mais avec du temps et de la patience, ça viendra, de toute façon, on a pas le choix. On ne peut pas forcer quelqu'un à revenir et encore moins à nous aimer... Alors on galère, on souffre, on pleure du matin au soir et du soir au matin mais au fil des jours les crises de larmes se font de plus en plus rares, jusqu'à disparaître. On se sent mieux, on a besoin de renouveau, on a moins mal en repensant à cette personne, à cette histoire, à cette rupture qui nous a bouffé la vie pendant tout ce temps, on est enfin sur la voie de la guérison! Malheureusement Paris ne s'est pas fait en un jour!
Du temps, du temps et encore du temps, il est ton allié maintenant...[/quote] J'essaie, me reconstruire mais je suis en période de montagnes russes, parfois je me dis que la vie continue, que j'ai que 20 ans et que je recontrerai qqun d'autre. Et d'autres fois j'me dis que non, c'est mon âme-soeur, il est mon seul et mon unique et que jamais plus je ne serai aussi heureuse que lorsque j'étais dans ses bras ... et je me dis que peu importe les chemins qu'on prendra, c'est mon âme soeur et on se retrouvera forcément.

C'est dur de garder espoir de le retrouver en se disant qu'il faut avancer seule pour savoir s'il reviendra ...

[Ana_st]

Me revoici 2 semaines plus tard.

Alors je l'ai remis sur FB, je lui ai parlé un soir de faiblesse (mais genre normal et détaché). Il m'a parlé 5 jours plus tard mais à peine la discussion était-elle entamée qu'il a bugué et je ne l'ai pas attendu. Il a juste envoyé un sms d'excuse (problème de connexion) avec un "bonne soirée".

Par contre : j'ai envoyé une lettre de 8 pages lundi évoquant mon incompréhension, nos souvenirs, mon manque de lui/de nous, ... Je crois bien que c'est un interdit ça ... Aucune réponse de sa part.

C'est son anniversaire dans une semaine ... je ne sais pas si je dois lui souhaiter s'il n'évoque pas la lettre avant cette date. Si je lui souhaite je pensais lui envoyer un sms dans ce style "Salut, j'espère que tout va comme tu le veux, je te souhaite un bon anniversaire, bonne soirée." [poli, simple, neutre mais avec le petit "tout va comme tu le veux" qui sous-entend "et si tout ne va pas vraiment comme tu le veux, alors demande toi pourquoi" -même si je doute qu'il saisisse le sous-entendu ...-]

J'aurais besoin d'avis s'il vous plait (au sujet de la lettre et de l'anniversaire principalement).
Je peux considérer que je fais un SR non strict ? (ou alors que j'suis pas en train de faire un SR ?)