au secours

[papillon-75]

Coucou Marie,

Je comprends bien ta souffrance mais je pense qu'à un moment donné il faut tout de meme se battre pour s en sortir, il faut absolument se resaisir.
Savoir accepter les choses de la vie, savoir accepter qu une personne ne puisse pas nous aimer.
Alors pour toi j ai l impression qu a partir du moment ou ton ex ne veut plus te parler ou ne veut plus de relation avec toi, tu te sens comme une personne sans valeur et qui ne pourra jamais etre aimé!!
Non mais arretes de suite la maintenant!
Des hommes y en a pleins, acceptes aussi que ce couple qui a passé 13 ans ensemble a le droit de se redonner une seconde chance.
Alors oui pour toi c est dur, t es pas tombé sur la bonne personne au bon moment mais maintenant va falloir se relever et se battre.
Apprends a approviser le celibat, qui n est pas si mal que ca non plus, avant lui tu avais bien une vie non ??

[sany]

Marie tu ne dois penser qu'à toi maintenant, plus à lui. Voir un psy est une bonne décision tu en as besoin, ça ne peut que t'aider.

[marie38]

:-Lov

Papillon 75, MERCI.

Tes propos sont sages.
Avant lui, malheureusement pour moi, je pense que j'étais toujours en quête d'être aimée; ou en quête d'un idéal.
Je pense que je dois travailler là dessus.
J'étais déjà en souffrance, sauf que ma souffrance était moins vivre etje me projetais dans l'espoir.

Oui, comme tu le dis si bien, son rejet de ma personne me plonge dans une atroce solitude pour moi, un sentiment de vide, d'abandon net, d'avoir été une chose, ou incomprise et oui, que personne ne peut m'aimer...

Il parait que je manque surtout de confiance en moi, que je veux trop donner et que je ne me protège pas.
Je me suis donnée à coeur et à corps perdu dans cette ralation depuis le mois de mai 2010.
Je fermais les yeux sur ce qui clochait...Surement pour retarder l'échéance de ma grande déception et de de me retrouver à nouveau seule.

petite, déjà, je crois me souvenir que je "courais" après mon unique frère, 3 ans de plus...Mais lui, voulait être seul.
Il m'appelait que quand ça l'arrangeait lui.

Je crois que en moi, j'ai gardé ce truc de protéger, donner et de fermer les yeux sur le fait que je m'use et que ça sert les intérêts de l'autres.
Moi, je suis heureuse avec les bribes d'amour que l'on me donnne.
Lui, mon ex..il était si unique à mes yeux...


Gros bisous,

MERCI :-Lov

[marie38]

:-Lov


sany, MERCI.

Je n'ai lu ton message qu'après celui de papillon 75.

MERCI à toutes celles qui sont là!
C'est un MERCI du fond du coeur!
C'est une main que vous me tendez.
MERCI, car pour le temps, l'écoute que vous me consacrez, vous êtes vraiment magnifiques.
:-Lov

[marie38]

pas moyen, je n'y arrive pas à me pousser vers l'avant, vers l'extérieur.

je pense à mon ex.
Je pense à mes très forts probables erreurs de jugements à son sujet.
J'ai du mélanger mon vécu, et plein de choses et l'accuser à tort.

J'ai ce que je mérite!

J'ai voulu protéger ses filles, alors que lui n'a rien fait de mal.
J'ai projeté mon vécu sur lui!

Pourtant notre relation était belle depuis sa reprise en janvier.
Il était si bien, on était si bien ensemble.

Je l'aime, je l'ai aimé comme je n'ai jamais aimé.

Je ne peux pas m'en remettre de l'avoir perdi à jamais.

je n'existe plus pour lui.
je mérite ce qui m'arrrive, je n'ai même pas à venir me plaindre.

Mais je n'assume pas; je n'arrive pas à me changer les idées.Pour moi, lui était le bon! J'étais heureuse avec lui.
Mais nous ne nous sommmes pas rencontrer au bon moment et beaucoup d'éléments ont parasités notre relation. Il se remettait d'un divorce et il me disait les choses à sa façon..;et moi, j'ai rien compris.

Les psy n'arrive pas à m'aider car je ne m'aide pas moi-même!
Je l'aime...Je voudrais être dans ses bras.
Tout faire pour qu'il me paerdonne. J'irais même en prison si il le fallait pour lui prouver que j'assume mon mauvais jugement et la gravité de mes suspicions envers lui.

Je voudrais juste retrouver le bonheur que nous partagions ensemble...
Mais pour lui, ces moments de bonheurs partagés ont été si bref, qu'il les oublie, qu'ils ne comptent plus. Il est heureux ailleurs, autrement.

Je ne peux pas oublier. je n'ai jamais aimé comme je l'ai aimé. :cry: :oops:

[marie38]

Bonjour tout le monde,

Aujourd'hui le moral retombe.

Je pense toujours à mon ex, qui m'a zappé de sa vie.
Il a interdit que j'ai des contacts avec ses enfants. Je le réalise qu'aujourd'hui en me souvenant de ses mots devant les gendarmes.
Je trouve cela "dégueulasse", car j'ai donné tout ce que je pouvais pour lui et ses filles!
J'ai tout fait pour les aider!
Et c'est moi qui suis rejetée!

Chaque jour je résiste autant que je peux pour aller au travail.
Je me lève épuisée.
Parfois j'essaie de le joindre, mon ex, mais il ne répond bien sur jamais.
Je ne laisse plus de messages.
Il ne les écoute pas.


Les POURQUOI!

Je me suis usée pour cet homme et ses enfants!

Il ne me donne même pas une touche de compréhension!

C'est trop lourd!

Le poids de la vie par la dessus.
Le poids de la douleur!
Je n'ai jamais agi méchamment avec lui!
Ses petites m'aimaient!
Pourquoi ne pas m'accorder un brin de copréhension!?


merci à ceux qui me lisent. Ceux qui ont la patience de me comprendre et de savoir que je n'y arrive pas à passer le POURQUOI?p[quote="marie38"]merci MMpasmal, merci papillon 75.

Pour le moment je n'arrive qu'à resister encore et vous dire MERCI d'être là.

Je n'ai que pensée horrible sur moi.
Si mon ex a fait de la garde à vue, et que je m'en veux autant c'est que je l'aimais et que le cdas a jugé bon de vérifier ce qui se passait. Les petites ont été auditionnées avant, il y a eu une enquête auprès de plein de gens.
Tout ne dois pas être de ma faute.
Après, moi j'ai vécu 6 mois, puis coupure, puis 2 mois avec lui et les petites étaient en telles demandes affectives auprès de moi.
La petite de 5 ans me demandait tant de la protéger..à sa façon..après j'ai sans doute interpréter des trucs par rapport à mes propres angoisses. Mais ma lettre au cdas était pour que mon ex vois juste un psy pour verifier ce qui se passe réellement..je l'ai bien préciser et repréciser dans ma lettre.j'ai bien dit que je n'étais pas apte à juger.
Le papa aime ses enfants, ça me parait vrai...mais il il a aimer et aimer.
Dire "ta gueule et bouffe" à sa petite de 5 ans...ceci très souvent. gifles etc.
la petite qui cherche à me tétet les seins, puis devant, puis derrière...(sexe et fesse) etc..coment ne pas signaler?
Je lui en ai parler à mon ex de tout cela avant....reârler et reparler....
Il ne faisait rien et disait que tout venait de la maman.
Son divorce, ses sentiments d'avec son ex ne devaient pas être clairs....Il disait ne pas l'avoir aimé son ex et juste avoir voulu des enfants.
Pourtant il était paradoxal...

Moi là dedans, je vais mal...car je ne sais plus qui je suis, ce que j'ai fait....Je me dis que je suis qu'un boulet pour la société, que je ne vaut rien.
Je ne suis pas heureuse seule, sans lui que je croyais être le bon.
Je m'en veux d'avoir mal interprété les choses et de lui avoir fait subir cela! je ne l'ai pas fait directement....je n'ai pas mesuré les conséquences de mon courrier au cdas...

Le frère de mon ex me disait que les petites étaient en danger chez son ex qui serait schizophrène. Mon ex ne bougeait pas.
Je ne comprenais plus rien à rien et je ne pouvais pas agir!

Pour un papa, se changer nu à la piscine devant ses petites de 5 et 9 ans, entrer 5 minutes dans la salle de bain...il parait que c'est normal, mais moi j'ai mal interprété.....


Je dois me forcer à aller au travil aujourd'hui...donc...là je suis sur les nerfs pour démarrer la journée.
J'ai peur du we.


Svp, aidez moi à tenir.
Aidez moi à avancer.
Aidez moi à trouver le jour.

Toute la journée d'hier, je ne voyais plus de raison de rester en vie.

je me demandais à qui je manquerais.
Mes parents ne m'aime pas....etc...


MERCI à vous. MERCI, MERCI.[/quote]

[sany]

Coucou Marie,

Dis nous comment ça avance avec ton psy ? je suppose que tu abordes cette question avec lui et que tu dois avoir des pistes de réponses ?

[marie38]

bonjour sany,

eh bien je ne la vois preque pas!Cela doit faire 1 semaine et demi, voir 15jours que je ne l'ai pas vu et le prochain rdz est dans 8 jours!!!

Pour le moment je me sens donc vraiment abandonnée et épuisée, très seule face à je ne sais pas quoi penser.

Jvoudrais tellement expliquer à mon ex, qu'il m'écoute.
Je me sens n'avoir été qu'une chose.
Il était gentil que depuis janvier!

Je suis épuisée...

[marie38]

je n'en peux plus!

Cette fois ci j'ai laissé des messages; j'ai appelé, rappelé...

Il fais beau.


Je suis seule à mourir chez moi.

non, c'est dégueulasse qu'il ne parle pas.
Il ne m'a jamais aimé.
j'en peux plus

[marie38]

:cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

[marie38]

Fanette, je relis ton message et ceux des autres ici...

Oui, mon ex ne me pardonnera pas...

J'ai beaucoup de mal à l'oublier, à faire mon deuil.

Oui, en effet, il ne voit surement pas les choses du même oeil que mon intention a été.

Je n'ai évidemment aucun signe de lui depuis sa garde à vu.
Je sais juste qu'il est chez lui et heureux.

Je me pose des questions auxquelles il n'y a bien sur pas de réponses...Pourtant je me les pose.
A moi, il me manque et avec le recul je me dis qu'il devait surtout être inconscient, négligent et aggacé, mais surement pas pédophile..Il traitait assez ses filles en petites femmes mais c pas pareil.
Oui, c'est allé trop loin.

Ce qui fait mal, c'est que de tout cela je lui en parlais depuis le début de notre histoire..Et qu'il a réadapter en partie l'éducation de ses enfants sur les conseils que je me permettait de lui donner...(ne pas dormir avec ses petites, faire des activités avec, être à l'écoute et pas juste ordonner etc etc...)

Pourtant je n'existe plus pour lui.

J'ai beaucoup de mal avec cela.

Ma psy est vraiment pas adaptée...je la vois 15 ou 20 minutes ;;41E et pour qu'elle me dise quoi? rien qui ne m'avance...

alors je souffre en attendant l'oubli..

J'essaie de me forcer à voir quelques personnes, mais je suis mal dans ma peau...

gros bisous à vous toutes qui m'avez répondu et qui me lisez...

Le soutien, même quand on a surement l'air bien ridicule comme je le suis, c'est un geste tellement humain, ça aide vraiment. :-Lov :-Lov [quote="Fanette"]Bon, tu as fait ça parce que tu pensais que quelque chose n'allait pas, certes, même si ce n'était pas à toi de te mêler de ça, je pense que tu as bien fait...
Le problème c'est que lui ne va pas voir ça du même oeil, forcément... Il va se dire que tu t'es mêlé de ce qui ne te regardait pas, toi la vie qui a à peine partagé 6 mois de sa vie...
Maintenant tu n'as pas d'autre choix que de tourner la page et vite.
Désolée de te dire ça, mais inutile de t'accrocher à un éventuel retour de sa part... Tout du moins, pas maintenant et pas dans les mois à venir! Laisses lui le temps de digérer tout ça, si toutefois il y parvient...
Il faut que tu apprennes à vivre sans lui, et vivre pour toi! Ce n'est pas évident mais tu n'as pas le choix! Tu as eu une vie avant lui, tu en auras une après!
Courage, ne te sous estime pas, tu es plus forte que tu ne peux le croire![/quote]

[marie38]

coucou,

je n'arrive pas à tourner la page. :cry: :cry: :cry:
je n'arrive pas à dépasser ma douleur.
Je n'arrive pas à l'oublier.
Je n'arrive pas à tirer un trait sur lui.

Pourquoi est-ce plus dur pour moi que pour lui! :(

Je m'en veux et j'aimerais lui parler..mais lui ne le veux pas du tout...Il est passé à autre chose direct!

Que c'est difficile! :cry: :cry: :cry:

[artgone]

Bonjour, si tu penses que ta psy n'est pas adaptée il faut en changer. Ca sera peut être mieux avec une autre ou pas mais en tout cas si celle là ne te correspond pas pas la peine de t'acharner avec.

Ensuite par rapport à ton histoire toujours difficile de juger. Toi tu as pensé bien faire mais au final ça n'était pas le cas. S'immiscer dans les histoires de famille quand on est une tierce personne ça n'est jamais bon ceci dit s'il y avait vraiment eu danger pour les filles ça aurait été une bonne chose et trop souvent les gens se taisent de peur des conséquences et on découvre ensuite des choses horribles. Donc perso je suis partagée par rapport à ce que tu as fait et si en toi tu sentais que ça n'allait pas il n'est pas fou que tu ais alerté les services appropriés. Encore une fois, si cela avait été grave, tu aurais sauvé les petites.

Facile à dire mais tu ne dois pas regretter ce que tu as fait car tu l'as fait en ton âme et conscience. Maintenant à toi de voir tes faiblesses, tes peurs, tes jugements, comprendre tout ça pour aller de l'avant.

[marie38]

Merci pour ta réponse ,

Oui, j'ai vraiment du mal à dépasser tout cela...pourtant je n'ai pas d'autres choix que celui d'avancer et de ragarder devant.

En effet, j'ai bien agit avec toute ma conscience. Bien entendu que mon courrier au CDAS était aussi basé sur mes craintes, mes doutes, mes interprétations peut-être.Mais comme tu dis, dans le doute je ne pouvais pas "abandonner" les petites.
Il est certain, que je connaissais mon ex que depuis environ 8 mois et je n'étais pas dans sa tête, pas plus que je pouvais traduire leur histoire de couple.

Je pense qu'il était très instable de toute façon; Soit que le divorce n'était pas encore digéré pour lui et qu'il était dansle déni. Soit, qu'il avait besoin de liberté.

En tous cas, il ne m'a pas permis de m'expliquer sur mon courrier.
Il me semble que son envie de se débarrasser de moi dominait tout le reste.

Tout cela reste hypothétique...quoi que assez évident!

C'est pas toujours simple de savoir penser à soi pour se reconstruire et avancer.
Je m'étais tellement centré sur lui; je l'ai tant et tant écouté; tant et tant donné de moi jusqu'à épuisement, cet épuisement même qui diminuait fortement mon objectivité et ma capacité à bien raisonné.


En tous cas, j'ai ma conscience!!


Mais la forte tristesse qu'il ai continuer sa route sans moi.
Surement que j'étais aveugle depuis des moi..Je ne voulais pas voir soit qu'il ne voulait pas s'investir, soit qu'il ne m'aimait que dans son intérêt etc...

Dur d'avancer sans ce poser toutes ces questions qui resteront sans réponses.

Oui, la psy ne m'est pas d'un grand secours...



je l'aimais mon ex...mais ce ne sera pas lui, le bon! Et c'était à sens unique dans le fond.
De plus quand je vais sur "copain d'avant"...il y a inscrit ses flirt, ou, plus d'après son divorce en janvier drnier..plus qquelques autres femmes..
Donc, pour ne pas tomber dans le masochisme...je vais oublier ce site pendant une longue période!
ça me fait mal et c'est bête!

Se dire que l'autre fait se qu'il a fait avec nous, avec une autre. Que le bonheur que je partageais avec lui, enfin partager...pour lui..c'était un moment..pour moi, c'était une page d'une histoire...une belle histoire....Se dire que ces beaux moments il les vit ailleurs.

Que moi je peux crever...

La vie un vraiment un apprentissage assez douloureux.
La jamousie, la possessivité ne doivent vraiment pas trop exister..sinon...ça détruit!

Accepter le choix de l'autre, aussi sournois, hypocrite, malhonnête, abusif soit-il!


gros bisous,

merci pour le temps et la patience de ceux qui me lisent.. :-Lov :-Lov

[marie38]

Bonjour les filles,

C'est très difficile pour moi aujourd'hui.
j'ai de très gros coup de moral à zéro, de grosses pleurs..J'ai même rappelé mon ex!
Evidemment, à peine il a entendu ma voix, il a raccroché.
je n'existe plus pour lui.
J'ai laissé trois messages(qu'il n'écoutera pas...puisque je n'existe plus.)
Je bloque tant à tourner la page.
Je croyais qu'il m'aimait, qu'il me demanderait au moins des explications ou qu'il me connaissait...
Et je souffre car je n'ai pas une famille aidante.
j'ai une famille à laquelle je donne avec des boulets en retour.
Ma fille de 14ans qui ne veut plus vraiment sortir.

je lutte et je craque trop souvent!

Je n'arrive pas à me faire à l'idée que mon ex m'a sortie de sa vie et que mieux je l'entraine à déposer plainte contre moi(en l'appelant)

Je ne sais pas comment trouver la paix intérieur en étant seule.

Comment tirer un trai sur un homme et comprendre qu'il ne m'aime plus, ou l'accepter.

je ne vais pas bien en moi...
Je sais que j'ai surement des problèmes. Je lutte chaque jour et l'épuisement monte de plus en plus.
Je m'investie dans les ventes du livre de ma fille.
je m'investis dans mon travail.
j'essaie de communiquer avec les gens.

mais j'ai une réelle détresse en moi!

je ne sais pas comment me sauver la vie!

Franck, mon ex, n'a pas cherché à comprendre mon geste!
Il ne veut plus rien entendre de moi.
Il ne veut que déposer plainte contre moi; je pense le connaître à ce niveau, peut-être.Mais le pire pour moi est qu'il a tiré un trait sur moi; que ma vie ne vaut rien pour lui.


marie