Je l'aime mais je l'ai perdu

[helene83]

Pour ceux qui ont suivi mon histoire, je suis donc en SR depuis le 17 février, il m'a envoyée un mail le 22 auquel je n'ai pas répondu et depuis plus rien nous sommes le 26. Va-t-il me recontacter ? Je ne pense pas ! Je dois faire quoi, lui répondre ou pas vu que c'est lui qui veut me contacter ! Si je ne lui réponds pas je suppose qu'il ne me recontactera plus JAMAIS. Que veut-il puisque je suis sortie de sa vie (il est à 5000km) ? Il doit me renvoyer des affaires restées au Canada, il m'a dit qu'il s'en occupait il y a plus d'une semaine et je sais qu'il n'a rien fait et il n'en parle pas et depuis le 17 je ne l'ai plus contacté (SR).

Pourquoi je me dis qu'il s'en fout car je sais qu'il sort tout le temps, fait la fête et surtout chose qui vient de m'anéantir, il recontacte son ami (qui m'avait bafoué en allant dire partout que j'étais cocue) car ce dernier va être papa dans les jours qui viennent.

Ce que je ne comprends pas dans son message, c'est qu'il demande comment je vais et surtout qu'il voulait qu'on se skype pendant la semaine et que je le tienne au courant. Il vue tme faire souffrir ou quoi !

que faire s'il me recontacte ce dont je doute !!

[Petite-Clara]

je pense pour ma part que tu dois continuer le silence radio et répondre aux amis régulièrement.

mais aux amis communs tu leur dit que tu va bien mais que tu es hyper occupée, débordée, ne parle que des bons cotés de ta vie. Si ils communiquent avec ton ex, c'est tres bien, ça va forcément lui faire quelquechose

[helene83]

Bon finalement, j'ai répondu le 27 février soit il y a deux jours et il m'a répondue 3h plus (décalage horaire oblige) son 1er mail, ma réponse et enfin son dernier mail :

"Coucou Hélène, Je voulais prendre de tes nouvelles et savoir comment tu allais. J'aimerais bien que l'on se skype cette semaine. Tiens moi au courant. Bisous Arnaud" -> son mail le 22/02

"Salut, Désolée, j'étais pas mal occupée ces derniers temps. De mon côté, je vais bien. Que voulais-tu ? C'est pour mes affaires ? Helene" -> ma réponse le 27/02

"Salut,Pas de problème. Je voulais juste te dire que j'envoie tes colis aujourd'hui. il y en a deux car cela ne rentrai pas dans un seul colis. Je les envoie chez tes parents. Et sinon, j'avais juste envie de te parler sur Skype mais bon s'est toi qui décide. Tiens moi au courant." -> sa réponse.

Désormais, je ne réponds plus, je me mets en SR, je pense qu'il s'en fout car il sort tout le temps recontacte plein de personnes qu'il ne voyait plus pendant que j'étais là-bas alors que je ne l'ai jamais empêché de faire quoi que soit mais il me disait que quand je n'étais pas là il n'arrivait pas à dire non et de toute façon il n'aime pas être seul. A la fin des messages, il met toujours "tiens-moi au courant" mais pourquoi veut-il me contacter, il dit qu'il "voulait juste parler" mais de quoi. Je sais qu'il reparle à son ex depuis quelques jours, qu'il commence à draguer une autre fille, qu'il sort quasiment tous les soirs alors pourquoi vouloir me parler, ej suis sortie de savie, je suis à 5000km il est là-bas encore pour 3 ans, je ne comprends pas. Ou plutôt, je me dis que c'est son ego qui en prend un coup, il se dit merde elle ne me contacte plus, ou alors il me teste pour savoir si je

[helene83]

alors il me teste pour savoir si je l'aime encore même s'il en a rien à foutre de moi maintenant

[helene83]

Et puis il n'écrit plus mon prénom , ni bisous. En même temps moi non plus je pense qu'il le fait exprès, qu'en pensez-vous ? Je crois qu'il ne me contactera plus désormais, je sens qu'on s'éloigne mais si jamais il me recontactait je ne sais pas quoi. C'est lui qui a coupé mon premier SR que j'avais commencé le 17, il le coupe le 22, je lui réponds le 27 et là je me remets en SR.

[helene83]

Je crois que je suis en train de me résigner. Il vit à 5000km, il a coupé mon Sr pour je pense garder uniquement le contact en tant qu'ami, il recontacte son ex sûrement pour se remettre avec elle alors qu'elle est en guyane et lui au Canada (moi en France) et sans doute parce que je ne lui réponds plus,Bref, il tourne la page de 5ans et demi comme ça, je pense ne plus rien avoir à attendre de lui

[Petite-Clara]

réadapte ton silence radio, celui ne doit pas durer toute la vie, et profite de ce sentiment de résignation pour te reconstruire et penser à toi. Ainsi tu pourra beaucoup mieux choisir ce que tu veux pour le moment. je pense que les conseils que je t'ai envoyé pourront t'aider

[helene83]

22 jours de SR de ma part je précise depuis le 27 février, il m'a envoyée des mails depuis en disant à chaque fois qu'il voulait de mes nouvelles et qu'il aimerait me parler (pas parler par mail mais par skype ou msn), le dernier date du 13 mars mais je n'ai toujours pas répondu, je ne saurai pas quoi lui dire de peur qu'il sente que je l'aime encore (même si j'ai la haine contre lui). Ce qui m'énerve c'est que c'est lui qui est à l'origine de la rupture et qu'il continue de m'envoyer des messages pour me parler comme il dit si bien alors que je ne lui réponds pas, dans l'avant-dernier il me décrivait carrément sa journée et disait qu'il espérait avoir de mes nouvelles. Pourquoi fait-il ça ? Je sais qu'il est seul depuis 2 mois (soit depuis mon départ) en tout cas jusqu'à hier pour le sûr ! Il cherche à tout prix une nana n'importe laquelle fera l'affaire apparemment puisqu'il tente avec toutes celles qui lui plaisent mais pour l'instant rien enfin comme je disais jusqu'à aujourd'hui. il n'est plus avec moi je suis à 5000km de lui sans se voir pendant au moins 3 ans voire toujours alors que je ne lui écris pas ne l'appelle pas pourquoi lui fait-il ça ? C'est lui qui devrait être en SR définitif pas moi.

D'un autre côté, je ne veux pas le perdre définitivement et je crois que c'est ce que je viens de faire en ne lui répondant pas. J'aimerais qu'on reste "amis" pour garder un lien et pouvoir le rompre si j'en ressens le besoin. Je ne me pose pas de questions sur la rupture je sais pourquoi on en est arrivé là il a fait trop de conneries que je ne supportais plus mon questionnement est plus situé par rapport à son attitude actuelle, ça veut quand même dire qu'il pensait enocre un peu moi ces derniers temps mais pourquoi

[helene83]

J'ai envie de lui écrire mais je sens que ce n'est pas une bonne idée !!! Je ne sais pas je sens que ça y est il s'en fout, c'est aussi sans doute parce que je n'ai jamais répondu mais pourquoi vouloir faire ça pourquoi me dire ce qu'il m'a écrit dans une lettre il y a 6 mois suite à une grosse dispute car il m'avait dit qu'il ferait tout pour me rendre heureuse si je le rejoignait :

Dites-moi ce que vous pensez de cette lettre :

"Helene, Je ne sais pas par où commencer. Tout d'abord, je voulais te demander de me pardonner d'être ce que je suis. Je t'ai fais tellement de mal que je ne vois plus de solution pour rattraper mes erreurs. Je suis une personne pleine d'addiction qui te font souffrir et me font souffrir. Je me rends bien compte que ça ne peut pas durer comme ça. Si tu pouvais rentrer dans mon crâne pour savoir ce qui s'y passe ce serait tellement plus facile. Tu as raisons de dire que je suis un connard car moi-même je le pense. J'ai réellement envie de me débarrasser de mes addictions une bonne fois pour toute mais je suis faible et je n'y arrive pas. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça et je n'arrive pas à comprendre ce qui l'a déclencher. Lorsque j'ai eu envie de te quitter ce n'étais pas pour mon confort personnelle ou parce que je ne t'aimais plus mais plutôt un moyen de ne plus pouvoir te faire de mal. Je sais que tu vas trouver cela bidon mais toutes mes pensées malsaines me rongent de l'intérieur et m'empêche de t'offrir la vie normale que tu mérites plus que n'importe qui. Je m'en veux tellement de ne pas pouvoir t'arracher à tes démons et te rendre heureuse. Tu as sans doute raison quand tu dis que je finirai ma vie tout seul car j'y pense tout les jours et je me dis qu'au moins je ne ferai souffrir plus personne. Je pense que je ne sais pas ce que veut dire Aimer quelqu'un. J'ai cru un moment le savoir mais j'en ai tout les jours la preuve que j'en suis incapable. Je n'arrive pas à te dire ce que je ressens et ce que je suis car moi-même j'en ai peur. Je sais que ce n'est pas facile de vivre avec quelqu'un comme moi qui fait tout dans la démesure. Tu es tout le contraire de moi et je t'admire pour cela. Tu es capable de tout réussir alors que cela fait bientôt un an que j'ai commencé le doc et rien n'en sort car je suis trop faignant pour m'y mettre. A côté de cela, je joue aux jeux vidéos, fume des pètes, regarde du porno à outrance et ne suis pas capable de m'occuper convenablement de toi. Ne crois pas que tout ce que je te dis soit des paroles en l'air, c'est dur d'admettre que l'on est un connard égoïste incapable de ressentir quoi que ce soit. Depuis mon plus jeune âge j'ai toujours considérer l'Amour comme une faiblesse comme quelque chose qui me rend vulnérable et toi tu me connais tel que je suis et cela me fait du mal car ce n'est pas la meilleure image que je puisse te donner. Je suis désolé si le texte passe un peu du coq à l'âne mais je t'écris tout ce qui me bouffe de l'intérieur. A chaque seconde, je me répète : « Pourquoi une fille comme toi es avec un gars comme moi qui mérite de finir sa misérable vie à l'échelle du mal qui l'a fait subir aux autres ». Cependant, je veux que tu saches que tu n'as rien à te reprocher car tu m'as montrer tellement de belles choses comme : lorsque l'on aime on ne compte pas, le pardon, la tolérance, l'Amour inconditionnelle, prend soins de gens que l'on aime, le professionnalisme, une volonté inébranlable...Je pourrais continuer comme cela pendant des heures.Il y a tellement de choses que je voudrais changer en moi. Je comprends tellement que tu n'aies aucune confiance en moi car moi-même je n'ai aucune confiance en moi. Je suis quelqu'un de malsain et je ne me suis jamais aimé alors peut être est ce pour cela que je ne supporte pas que l'on m'aime et que je m'entoure tout le temps « d'amis éphémères » afin que cela n'aille pas plus loin que des potes de défonces qui ne seront jamais rien sur moi, mes sentiments, mes idées etc. mais comment peut on se livrer lorsque la seul image de soi est une des plus mauvaises qui puisse exister. J'aimerai tellement pouvoir pleurer et évacuer toute cette merde qu'il y a en moi, je suis un constiper des sentiments et je ne trouve pas le laxatif alors j'en viens à la conclusion que je dois trouver de l'aide extérieur car je n'arrive pas à me confier aux gens qui m'aime. Même à travers ce texte je ne fais que parler de moi et de mes problèmes...sans parler de toi et de ce que tu dois ressentir car plus tu me connais et plus je descends dans ton estime qui ne dois plus être loin de 0. Je ne comprend pas d'où te viens cette force que je n'ai pas et que je n'aurai jamais. Tu es la personne la plus équilibrée et honnête que j'ai rencontrer. Tu m'as toujours bien traiter et je ne t'ai jamais donner ce que tu méritais en retour. Ta confiance est quelque chose qui se mérite et je suis loin de pouvoir l'atteindre Au contraire je ne fais qu'empirer les choses. Je suis au bout du rouleau même si tu ne me crois pas. J'en peux plus d'être ce que je suis alors je veux changer car je ne continuerai pas comme ça très longtemps. Malgré le je m'en foutisme que je peux laisser transparaitre. J'ai tout les jours des pensées suicidaires ou des envies me faire mal car après tout la souffrance est peut être le seul sentiment que je sois capable de ressentir et qui me fasse me sentir vivant. Tu sais que j'en suis incapable car je ne veux pas faire souffrir plus que ce que j'ai déjà fais mais alors je remplace cela par une prise de tête perpétuelle avec celle qui partage ma vie.

J'en ai marre d'être un sale type et je veux que ça change même si cela me demandera des années pour comprendre que je dois juste être honnête et droit envers moi-même pour pouvoir l'être en retour avec toi. Tu viens de rentrer et tu ne veux pas me parler alors je vais continuer à t'écrire jusqu'à temps que toute la merde que j'ai en moi s'évacue.Je ne peux plus affronter ton regard car j'y vois tout mes défauts et ils me pourrissent la vie depuis trop longtemps. Tu es tellement gentille et compréhensive que tu as tout accepter de moi et plus tu as accepter et plus j' ai merdé. Je ne suis pas en train de te dire que tout ce que j'ai fais, est de ta faute, non, je suis en train de te dire que je suis comme le lait sur le feu qu'il faut tout le temps avoir les yeux sur moi de peur que je ne déborde. Tout mes problèmes ne sont pas apparus avec toi, ils ont toujours été présents mais avec le temps ils empirent. Je n'ai jamais su être honnête avec aucune de mes copines. Je l'ai ai toute trompée et plus je l'ai fais et moins je me suis sentie bien et plus j'ai recommencé. Je veux sortir de ce cercle infernal qui te bouffe la vie et la mienne avec. Je crois que comme je suis pas capable d'aimer, il ne me reste plus que le sexe pour ressentir quelque chose et même encore là je ne suis capable que de ressentir des choses physiques. Lorsque ma mère a demandé le divorce et est partie, je me suis complètement refermer sur moi même avec mon frère et ma sœur qui demandaient beaucoup d'attention à mon père, j'ai trouvé que le bon moyen d'avoir la paix était de ne rien dire jamais sur ce que je faisais, ressentais, pensais et cela a durer plus que je ne le voulais à un point tel que je ne supporte plus que l'on me connaisse et que l'on rentre dans ma vie et encore moins dans mon esprit torturé. J'ai beau retourner la question dans tous les sens mais je n'arrive pas à comprendre pourquoi est ce si dure de s'abandonner alors je fais ce que je fais le mieux détruire les belles choses qui m'arrivent. J'ai beaucoup de chance dans mes rencontre mais cela ne durera pas un jour ça finira mal si je ne change pas. Tu as raison lorsque tu dis que je n'arrête pas de mater et c'est vrai mais c'est plus fort que moi. Si tu savais ce que cela me fait de ne pas pouvoir me contrôler, je pense que ceci a une explication. Je me demande parfois si ce n'est pas la peur de m'engager qui me pousse à faire ça car lorsque je vois ce que cela a donner avec ma mère qui c'est mise rapidement en ménage pour échapper à sa vie de merde mais sans avoir eu assez d'expériences pour savoir que mon père était le bon. Du coup, je ne vie qu'à travers cette idée de ne pas avoir de regrets pour ne pas divorcer ou me séparer alors que j'aurai une famille. Je ne veux pas faire subir cela a des enfants qui n'auront rien demander. Tu as raison, je suis encore un adolescent qui se cherche mais le problème c'est qu'à 27 ans il est temps de passer à autre chose mais je n'y arrive pas. Je ne suis pas la personne équilibrée qu'il te faut. Je suis tellement plein de colère, de rancœur... J'ai la haine mais je ne sais pas pourquoi peut être parce car ce que l'on fait du monde dans lequel on vit ne me plait pas. Je n'ai pas confiance en l'avenir car je n'ai pas confiance en moi. Je sens que je ne mène pas le bon combat. Il y a tant de choses à faire, à changer, à construire et moi je m'apitoie sur mon sort et je passe mon temps à des futilités alors que j'ai toujours voulu changer le monde mais mes rêves idéalistes sont devenus une utopie. Je n'aime pas ce que je fais, ce que je suis devenu et ce qui se présage. Je suis tellement dégoûtant que je te fais vomir et t'es rendue aigri alors que tu n'étais pas comme ça lorsque je t'ai rencontrée. Je suis un sale type qui ne mérite que la solitude et le tête à tête avec un connard. Comment puis je te rendre heureuse alors que je ne le suis pas. Tu n'y es pour rien dans tout cela c'est juste moi qui a des tas de problèmes que je n'arrive pas à gérer tous seul. La dessus on se retrouve bien, je veux dire que tu n'acceptes pas l'aide des autres et que je ne le peux pas car cela implique de me connaître et lorsque l'on me connait on ne veut plus me voir. C'est dur de cacher sa nature aux gens qui nous entourent alors c'est peut être aussi une des raisons qui me pousse à tout le temps bouger et changer d'environnement pour que l'on ne me connaisse jamais vraiment. Tout mes espoirs se sont envolés avec ma jeunesse mais la seule personne a blâmer c'est moi. Moi qui n'est jamais été réglo envers moi même. Je suis un lâche incapable de faire face aux responsabilités qu'entraîne mes actes. Pardonne moi. Je ne sais pas si je suis encore capable de donner du bonheur comme une coquille vide. L'emballage est attrayant mais l'intérieur n'a plus rien à offrir. Je suis désolé de t'avoir fais subir tout cela. Je sais que je ne pourrais jamais réparer le mal que je t'ai fais. Si je n'étais pas si égoïste je te quitterai. Tu serais peut être malheureuse au début mais tu te rendrais vite compte que la vie sans moi est bien plus douce et que je ne t'ai pas apporté ce dont tu avais besoin. J'ai toujours détesté ma mère de ne pas pouvoir exprimer ces sentiments et discuter sérieusement de choses un peu moins futile que le temps qu'il fait. Mais finalement, je suis devenu pire qu'elle ou alors j'ai toujours été ainsi et je suis né mauvais et je le resterai. Je t'avoue que cette perspective ne me plait pas et je me dis que l'on est ce que l'on a envie d'être car le destin s'est nous qui le faisons et pas un vieux à barbe blanche qui tire les ficelles.Je veux changer, je vais changer..."

si je pouvais avoir l'avis d'un garçon ça serait pas mal, je trouve que pas mal de choses sont bidons comme il le dit lui-même ce que je ne comprends pas c'est qu'il m'a écrit ça en août qu'à plusieurs reprises je lui ai dit je pars si tu veux comme ça c'est réglé et jusqu'en janvier il m'a dit non, il a parlé de moi à son frère et à sa soeur lorsqu'il est rentré en France pour les fêtes de Noël en leur disant qu'il ne savait pas s'il devait ou non rester avec moi, qu'on avait plein de points communs et qu'il ne savait pas s'il retrouvait ça avec quelqu'un d'autre. Pendant ces vacances (2 semaines il n'a pas arrêté de m'appeler en disant que je lui manquais, qu'il avait de renter et de me retrouver). Avant de rentrer il m'a dit qu'on devait parler bla bla, une fois rentré ça faisait 4 jours et toujours rien du coup je lui dis je croyais qu'on devait parler et ça a mal fini on s'est pris la tête et il m'a dit des choses pas très sympas (qu'il était un retour sur investissement, qu'il pensait que je restais car je ne voulais pas qu'une autre puisse le toucher) pour finalement quelques jours plus tard me dire qu'il ne le pensait pas. finalement il a été très câlin les dernières semaines venaient vers moi pour m'embrasser, m'enlacer, le soir il était tendre chose qu'il ne faisait plus depuis longtemps. il continuait pourtant de dire et faire comme si on était encore ensemble devant tout le monde, me tenait la main, m'embrassait disait même aux autres garçons, "hey la touche pas c'est ma femme" alors que je n'arrêtais pas de lui dire tu veux arrêter alors arrête de dire et de faire comme si on était ensemble. D'ailleurs, il n'a pas dit à ses parents à NOël que nous n'étions plus ensemble et je sais pourquoi car il ne voulait pas répondre à leurs questions et il me l'a avoué plus tard. Quelques mois uaparavant j'avais mis qu'il était célibataire sur son facebook et il l'a enlevé et quand tout le monde lui a demandé il a dit que c'était une erreur de manipulation. Je suis partie le 30 janvier il était en larmes ne voulait pas que je parte (je pense que c'était de la comédie) il disait qu'il espérait ne pas faire un connerie en me quittant, m'a demandé si je voulais de ses nouvelles. Dès mon départ, il m'a envoyé des mails voulait que je l'appelle car il avait des choses à me demander, j'étais partie trop vite qu'il ne rigolait pas qu'il avait besoin de me parler, ça a duré 2 semaines pour finalement me dire que non il ne voulait plus. Depuis que je suis en SR il m'envoie des mails dit que ça lui ferait plaisir de me parler, je ne comprends pas alors qu'il s'amuse sort tous les soirs, a des nouvelles de sa famille de ses amis en France, de ses ex (il a toujours garde le contact alors que c'est elles qui l'ont quitté), il fait plein de choses, drague tout ce qui passe car il se cherche une nana il ne peut pas rester tt seul il n'est jamais resté tout seul. Je suis sortie de sa vie, je ne l'appelle pas rien et c'est lui qui me contacte qu'est-ce que vous y comprenez ??

[helene83]

Une réponse ?? Je crois que j'ai gaffé en en répondant pas à ses messages, le SR a fonctionné dans le sens où je me suis posée des questions, je ne pleure pas, j'ai parfois encore mal au ventre, je me suis reprise mais j'ai perdu tout contact alors que c'est lui qui m'écrivait, j'ai merdé j'aurais du lui répondre le 13 mars maintenant plus rien !

[Liloo]

J'ai l'impression que vous jouez au chat et à la souris sans jamais avoir été clair l'un vis à vis de l'autre..

Tu lui as clairement fait comprendre que tu ne resterais pas avec lui à la fin de ton visa, qu'attendais tu de lui? Attendais-tu une réaction de sa part (qu'il t'empêche de partir par ex)? Lui as-tu demandé ce qu'il voulait vraiment et comment voyez vous les choses? Et toi? serais tu prête à aller le rejoindre la bas?

Pose toi les bonnes questions maintenant

[helene83]

J'ai l'impression que vous jouez au chat et à la souris sans jamais avoir été clair l'un vis à vis de l'autre..

Tu lui as clairement fait comprendre que tu ne resterais pas avec lui à la fin de ton visa, qu'attendais tu de lui? Attendais-tu une réaction de sa part (qu'il t'empêche de partir par ex)? Lui as-tu demandé ce qu'il voulait vraiment et comment voyez vous les choses? Et toi? serais tu prête à aller le rejoindre la bas?

Pose toi les bonnes questions maintenant

 

C'est lui qui joue au chat et à la souris depuis le début de notre relation ("sans jamais avoir été clair": quand même au bout de 5 ans et demi !) A chaque fois il ne sait pas, oui , non, je suis perdue alors à chaque fois je lui dit on arrête si tu ne m'aimes pas, puis il me dit non, donc il revient et après me dit bah oui on arrête. Au début, je veux bien car il pensait encore à son ex, il s'est mis avec moi deux mois après mais quand même au bout de 5 ans et demi je pensais qu'il savait ce qu'il voulait ! Deux jours avant son départ là-bas il me dit on arrête c'est mieux et deux heures après il m'envoie un message en me disant je t'aime, je veux pas qu'on se sépare, rejoins-moi dès que tu peux, et il m'a fait la même quand il est parti il y a deux ans pour un stage de 6 mois et des qu'il est la-bas je lui manque et tout.

Avant de le rejoindre là-bas il y a un an je l'ai laissé 5 mois seul (j'avais mon contrat à finir et des papiers à régler + l'obtention de mon visa) donc il avait le temps de savoir ce qu'il voulait, il faisait la fête tout le temps, rencontrait plein de monde, donc plein de filles s'il voulait me quitter c'était le bon moment. Ma condition pour le rejoindre était qu'il arrête ses conneries, qu'il sache ce qu'il veut et qu'il se fasse soigner, moi j'ai toujours été claire, je l'aime, il le sait très bien. Il me disait même on se marie ou même on fait un bébé pour que tu viennes plus vite. Mais moi je ne sais pas s'il m'aime ou s'il m'a aimé à un moment donné, quand j'étais là-bas (c'est quand même moi qui ait tout laissé derrière moi pour le suivre si ça c'est pas clair, je ne suis pas étudiante !), je lui ai dit et répété moi je sais ce que je veux, je veux être avec lui il le sait, . Pendant 6 mois, je lui ai demandé s'il voulait que je parte, de toute façon je devais repartir à la fin de mon visa soit pour le renouveler soit pour revenir, on devait entamer les démarches pour le second visa mais il ne parle pas, la communication avec lui c'est zéro, il faut que je le pousse dans ses retranchements pour obtenir quelque chose. C'est lui qui des mon départ m'a relancé pendant 2 semaines, il m'a demandé ce que je voulais et je lui ai dit je veux revenir, et après hop rebond au bout de Deux semaines,il ne sait plus, et après il arrête alors c'est lui devrait savoir ce qu'il veut pas moi !! Je l'aime il le sait très bien mais quand il me fait des coups comme ça bah a un moment donné je dois bien le faire réagir. Depuis mon SR du 27 février que je n'ai toujours pas rompu (car je ne sais pas ce qu'il me fait encore) c'est lui qui m'écrit et m'envoie des messages en me disant qu'il aimerait me parler que ça lui ferait plaisir, le dernier date du 13 mars et depuis plus rien puisque c'est lui qui me dit de le contacter quand je changerai d'avis. C'est lui qui ne sait pas ce qu'il veut et c'est pareil pour tout alors non le problème ne vient pas de moi, lui-même dit que je suis la personne la plus équilibrée qu'il connaisse ! Moi, c'était simple je voulais juste qu'on soit ensemble et qu'on fasse notre vie point !

[Liloo]

ok ça me parait + clair maintenant.. A la lecture, je pensais que de ton coté, tu n'avais pas assez communiqué tes envies, mais je vois que non. ;)

Il ne sait apparemment pas ce qu'il veut et malheureusement, il y a peu de chance que ça change: ça fait 5 ans que vous étiez ensemble et ça n'a pas véritablement avancé de son coté, malgré le fait que tu l'ai rejoint et que tu lui ait dit clairement que tu voulais construire qqchose avec lui.

Tu dis vouloir le récupérer, soit. Mais je pense que tu le récupéreras avec le même état d'esprit qu'avant et tu auras encore le même problème, (à moins d'une grosse prise de conscience de sa part).. est ce que tu as vraiment envie de ça?

[anonymouss]

Il est tourmenté le gaillard.

Perso je suis mitigé entre communiquer avec lui et couper tout contact. Tu as l'air plus adulte que lui.

Tu serais un garçon je te dirai de la demander en mariage (fais pas ça hein)

Je pense qu'il aime bien que tu lui cours après, qu'il s'arrange pour que ce soit le cas, qu'il le fais pas méchamment et surement inconsciemment.

[helene83]

ok ça me parait + clair maintenant.. A la lecture, je pensais que de ton coté, tu n'avais pas assez communiqué tes envies, mais je vois que non. ;)

Il ne sait apparemment pas ce qu'il veut et malheureusement, il y a peu de chance que ça change: ça fait 5 ans que vous étiez ensemble et ça n'a pas véritablement avancé de son coté, malgré le fait que tu l'ai rejoint et que tu lui ait dit clairement que tu voulais construire qqchose avec lui.

Tu dis vouloir le récupérer, soit. Mais je pense que tu le récupéreras avec le même état d'esprit qu'avant et tu auras encore le même problème, (à moins d'une grosse prise de conscience de sa part).. est ce que tu as vraiment envie de ça?

 

Oui, moi c'est clair mais de toute façon si on se revoit un jour ça ne sera pas avant 3 ans ou pas du tout car il doit encore rester là-bas pour 2/3 ans. Je pense qu'il sait au fond de lui-même que je suis la bonne mais il a des doutes comme pour tout (il ne veut jamais prendre de risque) et a besoin d'aller ailleurs voir si c'est mieux et je crois aussi qu'il se demande toujours ce que ça aurait donné avec son ex car ses 2 ex l'ont jeté, la 2ème c'était son 1er grand amour et il ne l'a pas revu depuis 6 ans (depuis la rupture), je crois que c'est ça le problème. S'il l'avait revue pendant notre relation il aurait su si oui ou non il voulait retourner avec et moi j'aurai été fixée tout de suite et je n'aurais pas perdu 5 ans et demi. En même temps, je suis la seule avec qui il a vécu, son ex ils ont habité ensemble un an mais en colocation avec leurs potes donc pas une vie de couple. Elle ne l'a pas supporté et l'a jeté au bout de 3 ans sans le connaître (il l(a fait cocu, elle ne le sait pas, il lui a menti à un moment donné au début de notre relation en disant qu'il allait me quitter alors qu'on s 'était séparé déjà depuis plusieurs mois), elle était jeune (leur histoire a duré de 19 à 22 ans, en plus ils étaient étudiants insouciants) et quand on est jeune normalement on fait des concessions plus facilement mais là elle pense qu'il a changé alors que non. Moi, je suis restée avec lui car je l'aimais avec ses défauts et il le sait, je lui ai dit beaucoup de choses, que je l'aimais comme il était. Enfin bref, il ne réussira jamais à rester avec quelqu'un plus de 3 ans, je suis vraiment la seule qui le connaisse et quand je dis ça c'est qu'il a un malaise profond, il est malade, il a des addictions et je suis la seule à le savoir et être restée avec lui en le sachant. De toute façon dans un couple la relation ne commence réellement que quand il y a des problèmes, un vrai couple doit pouvoir affronter ensemble les problèmes de la vie si on arrive à les surmonter c'est ensemble, c'est ça la relation. Il ne veut pas affronter les problèmes, c'est trop facile de partir quand ça va mal.