Rupture brutale

[Anonymous]

Bonjour,

Je viens sur ce forum pour tenter de trouver de l'aide et du réconfort face aux événements auxquels je suis aujourd'hui confrontée. Mon histoire va être très longue, j'en suis désolée d'avance.

Je suis âgée de 27 ans, lui 26. Nous étions en couple depuis 4 ans et demi. Nous nous sommes installés ensemble il y a 4 ans... C'était quelqu'un de doux, d'adorable, tendre, aimant. Nous avons tout bâti ensemble, commencé nos premiers boulots, je l'ai même suivi en Espagne pendant un an, suite à son expatriation. Pour cela, nous nous sommes alors pacsés. Nous avons également beaucoup voyagé, passion que nous partagions tous deux. Tout allait apparemment très bien, pas vraiment de grosses crises, à peine quelques disputes.

Puis nous sommes revenus en France il y a 1 an 1/2. Nous nous sommes retrouvés un apart, pris un chat, achetés des meubles, installés. Nous avions mille projets en tête, dont celui de fonder une famille.

Il y a un an, il trouve un nouveau travail, bien mieux payé et surtout beaucoup plus valorisant. Moi aussi, d'ailleurs, j'ai changé de travail, pour les mêmes raisons. Jusqu'à il y a un mois à peine, tout semblait bien aller, il me regardait amoureusement, nous étions complices... cependant, il rentrait de plus en plus tard, le boulot le prenait beaucoup... surtout, il s'est fait un groupe d'amis là-bas et plus rien ne semblait compter sauf eux. J'ai fait quelques sorties avec eux, mais sans plus. Un gros décalage, s'est, selon lui créé.

Et coup de théâtre il y a 3 semaines. Alors que nous avions encore acheté des meubles (assez onéreux) pour notre appart, réservé un voyage pour cet été, qu'il mettait encore son épargne sur mon compte (mon argent, c'est notre argent, me disait-il), je le trouve distant le weekend, un peu dans la lune. Comme c'est quelqu'un qui ne se livre pas (et à personne) et de très renfermé pour les choses autres que superficielles, j'essaie de savoir ce qui se passe... et après lui avoir sorti les vers du nez, il m'annonce qu'il ne m'aime plus, qu'il veut qu'on se sépare.. j'essaie de discuter avec lui, discussions bien trop longues (1er interdit franchi).. rien n'y fait... il m'avoue en avoir marre de notre relation, ne plus avoir envie de se battre... il me reproche de devoir tout le temps me remonter vers le haut, de m'énerver pour un rien (là, il n'a pas tort, mais que faire parfois devant tant de flegme de sa part)... je lui demande s'il a quelqu'un d'autre, il me répond que je sais pertinemment qu'il ne peut pas partir avec un filet de sécurité... pendant une semaine, statut quo, je le soûle beaucoup avec mes discours, je pleure aussi, limite à le supplier (2e interdit) ... cependant, je reste calme...son comportement change alors du tout au tout... il est très froid, distant, me dit de lui foutre la paix... il a besoin de recul selon lui, il n'est sûr de rien.

Lasse, vidée, ayant perdue déjà 4 kilos, je lui dis que je vais passer une semaine en Province dans ma famille... il sera seul, et ainsi, pourra faire le point en toute tranquillité... il accepte, m'accompagne à la gare, toujours avec les mêmes yeux, froids et détachés.

... une semaine pendant laquelle je pleure tout ce que je peux et je m'accroche à ce fol espoir... il va se rendre compte de son erreur. Je ne le contacte pas.

Il revient le weekend en voiture me chercher et là, m'avoue que sa décision est irréverssible car il est amoureux de sa collègue de bureau... selon lui, ça faisait déjà un certain temps qu'il ressentait ces choses mais il n'a été la rejoindre que le jeudi après mon départ, suite à une soirée de son boulot... ils n'ont pas couché ensemble me dit-il (je le crois sur ce point).

Je tombe de la couche stratosphérique... lui, faire un truc comme ça??!! lui qui disait toujours qu'il ne comprendrait jamais ce type d'attitude. Sur le chemin du retour, je réussis plus ou moins à lui faire ouvrir les yeux concernant cette petite aventure, que c'est risqué, il n'a pas pris de recul suffisant, que c'est un feu de paille. Arrivés chez nous, il va se coucher, pleure beaucoup mais ne veut pas me voir.

Le lendemain matin, à son réveil, je lui demande ce qu'il compte faire. Il me répond très froidement de lui foutre la paix, qu'il avait pour le moment écarté cette fille de ses pensées mais qu'il ne me demandait plus rien. Jamais il n'avait été aussi méchant dans ses paroles.

En fin de journée, je l'appelle pour savoir s'il vient manger et qu'il faut encore qu'on en parle, il me raccroche alors au nez. J'étais dans ma voiture, je fais une crise d'angoisse (chose que j'avais jamais fait). Il arrive néanmoins plus tard, toujours aussi froid et quand je lui ai demandé "mais que t'aurait-il fallu de plus pour que ça marche??", il prend son temps et me répond "l'intérêt. Je crois que je n'ai jamais vraiment été intéressé". Face à sa réponse, je craque (je ne l'avais pas fait vraimant jusque là). Je lui balance tout ce que j'ai sur le coeur et le fous à la porte. Il a été très surpris mais il est parti. Le lendemain, alors que j'étais au travail, il est revenu discrètement reprendre quelques vêtements et me laisse un mot disant qu'il prend quelques jours de vacances en Bretagne et qu'après il ira dormir chez un collègue de boulot (tout est vrai, j'ai vérifié). Pendant, toute la semaine, je ne le contacte pas, lui non plus... sauf dimanche après midi, je l'appelle pour lui demander de passer rapidement car j'ai quelques questions pratiques à lui demander. Il accepte.

Je l'ai vu donc hier à peine 5 min. Je me suis excusée de lui avoir dit certaines horreurs et lui demande si je peux garder la voiture quelque temps, le temps que je me retourne. Il accepte... il a l'air très mal, fatigué, son visage est creusé mais son attitude reste la même: fermée, implacable et déterminée. Je crois qu'il a tourné la page définitivement. Avant de partir, je lui ai donné le livre "les hommes viennent de mars...) à lire, lui disant qu'il apprendrait beaucoup de choses (vu que ce qu'il me reproche est visiblement typiquement féminin et non perso). Il me promet de le lire. Je lui dit qu'on ne doit plus se voir pendant un mois et qu'on en reparlera peut être après avoir pris du recul, quand j'aurai trouvé un appart... il me dit "mais parler de quoi??!??". Bref, je ne rétorque rien, lui dis au revoir et il pars, sans se retourner.

Moi, ça fait 2 semaines maintenant que je vis seule dans notre appart. Je pleure souvent mais j'essaie de voir du monde. Tout est en plan, comme si rien ne s'était passé. J'ai mal, si mal, vous ne pouvez même pas vous imaginer.

Hier, j'ai trouvé une colocation dans laquelle j'irai m'installer dans une semaine. Par contre, côté pratique, je ne sais plus quoi faire. Tout est meublé où je vais, et ici, rien n'a bougé... il va falloir se voir pour prendre une décision pour tout ça, ça me rend malade d'avance tellement tout est en plan. Je n'avais pas l'intention de le contacter pendant un mois, mais vu la rapidité avec laquelle j'ai trouvé cet appart, il va bien falloir... que me conseillez-vous?

Je crois que je l'aime encore, mais au fond, je doute aussi beaucoup. Tout cela a été d'une telle brutalité. J'ai l'impression qu'il a complètement tourné la page, sans retour possible..

Merci de m'aider, je suis vraiment dans une merde noire avec tout à gérer (appart, boulot...). J'ai vraiment peur de craquer et de somber...

[JRME]

Salut Anonymous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Anonymous]

bonsoir

si quelqu un aune reponse qu il la donne

g 25 ans lui 24

5 ANS que nous etion ensemble 2an de vie commune^projet d acheter ou de faire construire une maison

et la coup de massue :je n ai plus les memes sentiments je repar chez mes parents

je n ai personne je ne veux personne bla bla bla

aujourd hui j en sui a 12kg et g appris qu il avait quelqu un

g bruler un interdit

je lui ai envoyer un message car lorsqu il est parti il ma promis de me dire si il rencontrer quelqu un

il ma repondu que quand il ma quitte il n avait u personne ni personne en vue qu il ne me la pas dit car ce n est pas serieux bla bla bla

puis il a renvoyer un mess en me demandant qui m avai di koi trois fois d affiler

je lui ai repondu :koi:que tu as quelqu un

qui:quelqu un de (la ville ou il travaille)

mais que ce n est pas important

de plus serieu ou pas je m en moque

voila qu est ce que je dois penser?

on est de mariage le 2aout j v ou pas?

Je pars la semaine avant a barcelone j espere me changer les idees la bas mais est ce que je v etre capable de le revoir ss me mettre a chialer?

ET si il vient avec quelle sera ma reaction sachant que je suis tres impulsive mais completement aneanti?OU PLUTOT QUELLE DEVRAI ETRE MA REACTION?

bref ca fai meme pas deux mois et il a quelqu un il a passer le week end la bas mais c pas serieu!comme si ca devait me rassurer!

bref je nui a ton post avec mon histoire qui ressemble a la tienne je pense

rupture trop brutale

si tu trouves une solution tien moi au courant

aller bon courage!!!!!!!!!

[Lisa]

Salut

Bon première chose tu n aurais pas dû lui dire que tu comptais le laisser un mois et qu ensuite vous discuteriez car le but du silence radio est de l effectuer sans qu il le sache afin qu il puisse ressentir le manque ! mais bon pour répondre à ta question moi je le contacterai tout de même pour cette histoire de meuble, peut être lmes mettre dans un garde mueble ou les vendre ??? A voir avec lui puis y a aussi cette histoire de compte commun à régler ... Crois moi devant une telle détermination il n en sera que dérouter ! ;)

Pour ce qui est de son béguin pour sa collègue, il ne s agit que d un béguin je pense justement donc laisse le partir afin qu il se rende compte par lui même que l herbe n est pas plus verte ailleurs !!!

Tu sembles être qq un de censé et je suis sûre que tu sauras y faire face avec intelligence ! Continue de sortir, de te changer les idées et qui sait ?! ;)

bisous

Invité, le mieux serait que tu face ton propre post pour que l on te réponde mais ce que j ai dit plus haut est valable pour toi ;) Juste pour te répondre à la question du mariage là encore j irai, tes amis n ont pas à subit votre séparation alors vas y, sois au mieux de ta forme ce sjour là, ne laisse rien paraître et ensuite silence radio !!!!

Bisous

[Anonymous]

Merci beaucoup pour ta réponse Lisa.

En fait, je lui ai dit qu'il ne fallait pas qu'on se voit pendant un mois car je pensais que c'était le temps qu'il faudrait pour me trouver un appart... je n'avais pas vraiment en tête le truc du silence radio... je lui ai juste dit que je ne souhaitais pas le voir pour le moment, que je me sentais mieux ainsi séparée de lui... mais qu'il faudrait de toute façon se revoir pour faire le point côté pratique... c'est vrai que dans la foulée, j'ai ajouté qu'il fallait aussi que chacun fasse le point de son côté et qu'il fallait que je pense à moi et lui à lui pendant ce temps, et qu'on pourrait, peut être, en reparler (si nos esprits sont plus clairs, mais bon...).

Et c'est bien ce que j'ai envie de faire... mais je dois avouer que je dois totalement en orbite... je ne pense pas qu'il veuille un jour revenir et même si... j'ignore si je l'accepterais... c'est pour cela qu'il vaut mieux en effet ne plus se voir pendant un certain temps... les choses seront peut être différentes dans quelques temps, mais je n'ai pas envie d'espérer quoi que ce soit.

Contrairement à beaucoup d'entre vous ici, je n'ai aucune envie de la contacter, mais alors aucune... je sais que ça ne servira à rien, sauf à l'éloigner encore plus de moi (si c'est encore possible de s'éloigner plus, bref...) et à me faire encore plus de mal (et j'ai ma dose).

J'ai aimé un homme et j'ai l'impression qu'il est mort et qu'un mauvais esprit a pris possession de son corps. C'est con, mais je ne peux pas m'empêcher de voir les choses comme cela... et si je le contacte, je vais tomber à coup sûr sur ce mauvais esprit... je me dis que, peut être, avec le temps, l'homme que j'ai aimé reviendra à lui... qui sait, mais je ne veux rien forcer, c'est bien trop dur comme cela...

... MAIS il va falloir que je le contacte... et ça m'emmerde à un point... pas envie de faire le 1er pas, même si, côté pratique, il le faut. Je pense que je ne vais pas le contacter cette semaine, aménager sans rien dire dans mon nouvel appart et le contacter à la fin du mois pour le mettre devant le fait accompli "voilà, j'ai quitté l'appart il y a 2 semaines, j'ai enlevé mes effets persos de l'appart, tu peux y revenir si tu veux mais je ne paierai plus le loyer...par contre, va falloir organiser les choses pour les biens nous concernant"... il sera bien obligé de me voir pour accomplir les formalités d'usage, mais j'apparaitrai plus forte, plus sereine et surtout pas comme une looseuse.

Je crois que j'ai envie de tourner la page. Dans un sens, je l'envie car lui, il l'a tournée... moi, pas encore mais j'avoue que le fil qui me relie à l'espoir s'effiloche de jour en jour... de toute façon, je pense être dans un très bon état d'esprit pour la technique du silence radio... je verrai après si j'ai envie d'aller jusqu'à la phase de reconquète.

J'ai l'air peut être forte comme ça mais je suis complètement anéantie. J'essaie de faire bonne figure, de me motiver mais c'est dur... j'ai perdu 6 kilos (je ne suis pas bien grosse déjà à l'origine) et ce matin, lors d'une visite médicale à mon boulot, j'ai appris que j'étais à 10.4 de tension... mon esprit et mon corps sont épuisés, las de tout... j'ai peur de perdre toute énergie...

Encore désolée d'avoir été si longue, mais j'ai vraiment besoin de parler et d'avoir des conseils et du réconfort... je me sens tellement seule face à tout ça... merci de ne pas me laisser tomber...

[Anonymous]

salut

Tu es encore la !!! car je vis pratiquement la meme chose et on pourrait en parler sur msn car il faut de l interactivité pour discuter de ca si tu veux.

[Lisa]

Déjà une bonne chose que tu ais cette force de caractère de ne pas vouloir le contacter et aussi cette intelligence de vouloir prendre du recul pour toi mais aussi pour lui !

j aime bien aussi ta comparaison avec le fait qu il soit comme possédé ! c est vrai que c est un peu ça pour nous tous ici, enfin je pense, on ne reconnait plus la personne que l on a aimé et on attend qu elle (la personne) redevienne comme avant !

si tu as la force de partir et d attendre bien la fin du mois pour le contacter alors fais le !d autant si tu estimes avoir besoin de cela pour toi aller mieux !

tu es je pense sur la bonne voie pour parvenir à très vite te sentir mieux ! ;))

Bisous

[Anonymous]

Merci encore pour ta réponse Lisa.

Aujourd’hui, je n’ai pas vraiment le moral, sans en connaître réellement la raison… Me manque-t-il ? mon ressenti est ambivalent, vu que c’est l’ancienne « version » de mon ex qui me manque.. par contre, celui qu’il est devenu depuis aujourd’hui 3 semaines ne me manque absolument pas…

Quand je pense à lui, je ne parviens plus à le voir « avant ». L’autre doit être mort, enfin, c’est un peu comme cela que je considère les choses. Je ne revois que son regard froid, ses paroles tranchantes et blessantes et surtout son attitude complètement détachée. Bref, je ne le vois plus comme celui que j’ai aimé.

Je ne le déteste pas cependant et ma colère n’est pas réellement forte. J’accuse tout ça avec, je dois dire, presque un certain détachement également… ce doit être ma manière de me protéger.

J’essaie de voir du monde, de sortir. Ce soir, mon meilleur ami d’enfance, qui connaît également mon ex très bien (ami commun), vient me rendre visite jusqu’à la fin de la semaine. J’ai besoin de lui parler, d’être soutenue mais surtout de penser à autre chose aussi, de tourner la page.

Plein de choses me paraissent très peu compréhensibles. Il est parti squatter chez un collègue mais s’il voulait réellement que tout se termine au plus vite comme il me l’a dit, pourquoi a-t-il laisser absolument tout en plan ? Moi, je souhaite vraiment partir et j’ai pris mes dispositions pour le faire rapidement. Lui, ce n’est pas vraiment le cas… il n’a pris que quelques vêtements mais le reste est toujours là, à l’appart. J’aimerais comprendre cette attitude.

Bon, il va falloir que je tienne le cap… mais là, le moral est vraiment au plus bas. Je ne sais pas exactement ce que je voudrais au fond… qu’il revienne ? tourner la page de mon côté et que tout cela me laisse indifférente ? difficile à dire, mais je pencherais presque aujourd’hui pour la 2ème possibilité. Il m’a fait trop de mal, je ne méritais pas tout cela. Il est devenu quelqu’un d’autre, autre pour qui je ne ressens absolument rien… joue-t-il un rôle actuellement pour que ce soit plus simple pour moi de partir ? ou a-t-il joué un rôle durant toutes ces années ?? tout a été tellement brutal et soudain (il y a un mois à peine, on parlait encore projets et il semblait encore très amoureux).

Bon, je vous tiendrai au courant de la suite des événements au fur et à mesure. Ecrire me fait réellement beaucoup de bien.

A très bientôt.

PS Jama, je serais très contente qu’on en parle ensemble si tu veux sur msn. Tu peux me donner ton adresse par MP si tu veux..

[Anonymous]

Je reviens sur ce forum car je viens d'apprendre que les choses, côté matériel, ne vont pas être si faciles que cela.

Mon ex et moi sommes toujours locataires de notre appart actuel... et bien sûr, nous sommes tous les deux inscrits sur le bail, avec une clause de solidarité...

Je pensais naïvement qu'en donnant mon congé, à mon nom, à l'agence, je serai dégagée de toute responsabilité... or, ce n'est pas du tout le cas.

Pour que je sois dégagée de tout, il faut que nous écrivions tous deux une lettre de congés, avec 3 mois de préavis... donc, et d'une, il va falloir que je le voie assez vite pour qu'il signe cette lettre, et en plus, il va falloir qu'il accepte de donner son préavis et de payer seul les 3 derniers loyers (je ne pourrai pas le faire... je vais devoir de mon côté payer mon nouveau loyer). Il m'a dit qu'il rechercherait un appart, j'espère qu'il ne va pas vouloir rester au final, car là, je suis vraiment dans la merde....

... et dire que je suis toute seule à me renseigner sur tout ça...

... et je n'ai pas envie de le contacter, pas envie de le voir, d'entendre sa voix, cette nouvelle voix si froide et détachée... Que dois-je faire selon vous?

Et je ne parle même pas des impôts (nous sommes pacsés, nous déclarions donc à 2)... est-il au moins conscient de toutes les démarches à effectuer? Pourquoi fuit-il comme cela sans prendre ses responsabilités? A-t-il réellement envie de réaliser tout ça? Ne fuit-il pas, histoire de temporiser?

En tout cas, moi, je veux vraiment que tout soit terminé au plus vite... contrairement à lui, je ne me contente pas de dire, j'agis... je me demande vraiment quelle sera sa réaction quand il verra que tout est en train de se briser, définitivement.

Merci pour votre, aide, je suis très angoissée par tout ça..

[Anonymous]

Bonsoir,

bibalista, le probleme c'est que je veux pas mettre mon adresse MSN sur le site et je ne peux pas acceder a la tienne.

donc je vais en créer une autre que j'utiliserai que pour note conversation et je te tiens au courant.

Bonne courage!!!!

[Anonymous]

Bon, je ne sais pas si grand monde me lit (à part peut être Lisa et Jama), mais je vais continuer à écrire ici la suite de mon histoire, ça me fait du bien de toute façon.

Donc, hier soir, mon très bon ami arrive chez moi comme prévu. Comme il connaît également très bien mon ex (il l'a d'aillleurs vu la semaine dernière), nous avons parlé assez longuement de la situation.

Il m'a plus ou moins confirmé ce que je savais déjà: mon ex ne m'aime plus, mais surtout, il ne m'a jamais vraiment aimé. Il lui a avoué être resté avec moi plus par habitude et par confort, mais qu'il avait toujours su au fond de lui que notre histoire s'arrêterait un jour. Il lui a dit être conscient qu'il aurait dû le dire plus tôt, mais que voilà, c'était ainsi.

... bref, ce type m'a fait perdre 4 ans et demi de ma vie... il savait pertinemment ce dont à quoi j'aspirais... et il a continué ainsi... j'avais sûrement autre chose à faire durant toutes ces années... je ne dis pas que les choses auraient été meilleures (avec des si... ), mais au moins, je n'aurais pas complètement perdu mon temps, à m'investir émotionellement et matériellement pour un couple, qui n'en a jamais été vraiment un pour lui.

Quel lâche! quel gamin immature! (lui qui donnait à tout le monde une toute autre image).

C'est fou comme il a réussi, jusqu'au moindres détails, et surtout jusqu'au dernier moment, à si bien jouer la comédie... il devrait changer de métier, et devenir acteur...

Ce soir, après le boulot, je vais faire mes valises contenant mes vêtements, prendre mon PC et quelques effets personnels pas trop encombrants et les amener à l'appart où je vais prochainement habiter (la semaine prochaine). Mon ami étant là, il m'aidera (merci à lui d'être là dans ces moments difficiles, j'en ai tellement besoin).

J'ai pris mon jeudi et mon vendredi. Jeudi, je vais faire des cartons contenant tous les trucs m'appartenant et pas trop encombrants pour les amener chez ma mère, en Province, où j'irai passer le weekend du 14 juillet.

Je ne l'ai pas contacté et en ressens de moins en moins l'envie. Mais il faudra bien le faire rapidement, car j'ai vraiment envie que tout se termine au plus vite. Je l'appellerai sûrement la semaine prochaine, quand j'aurai aménagé dans mon nouvel appart. J'ai déjà établi une liste de tout ce que nous avons à faire (je dis bien "nous", car je ne pourrai pas faire tout toute seule). J'espère qu'il sera suffisamment réceptif pour bien faire les choses...

... de toute façon, tout ne sera pas terminé avant octobre au moins (date de fin de préavis pour l'appart s'il accepte de signer)... je vais quand même essayer de faire accélérer les choses, car ras le bol de cette situation bâtarde.

Je ne le garderai même pas en ami, je ne pourrai pas, ce n'est pas quelqu'un de fiable. Je le croiserai sûrement quelques fois (nous avons beaucoup d'amis communs et nous venons de la même région), je serai cordiale mais pas plus... ce type m'a gâché 4 ans de ma vie, je ne perdrai certainement pas davantage mon temps avec lui, même en amitié.

Merci de m'avoir lue, je suis bavarde, je le sais.

Pour ceux et celles que ça intéresse, je continuerai à écrire la suite des événements. Je ne suis peut être pas vraiment dans le bon forum (vu que je ne recherche même plus à le reconquérir), mais bon, le thème principal reste le même (la rupture).

A bientôt.

PS: Jama, pas de problème, donne moi ton adresse msn spécialement créée pour la situation actuelle, je te contacterai alors.

[Lisa]

Courage surtout ! Ca n est pas le moment de baisser les bras et j ose espérere qu il saura t épauler dans tes démarches qui après tout concernent vous deux !

Je suis sidérée qu il puisse dire après 4 ans et demi ne pas vraiment avoir eu de sentiments pour toi, tu vois je doute fort ! on en reste pas autant de temps avec une personne, à partager un appart, à lui dire qu on l aime pour ensuite agir ainsi ! Je pense que c est plus son état actuel qui le pousse à dire cela; il semble être tout simplement perdu !!

Tu as raison de ton côté d essayer d aller de l avant c est la seule façon de "guérir" rapidement ...

Bises,

Lisa.

[Anonymous]

Bonjour Lisa,

Moi aussi tu sais, je n'ai pas voulu, ou du moins pas pu croire qu'il aurait pu rester avec moi autant de temps, et faire avec moi tout ce qu'il a fait, sans réellement m'avoir aimée. Je ne peux pas non plus comprendre ce type de fonctionnement, cette psychologie... mais plus le temps passe, plus je dois me rendre à l'évidence...

... il reconnaît avoir été lâche, mais je pense qu'il est avant tout soulagé.... sans être vouloir être vulgaire, il m'a refilé un gros paquet de merde et je dois aujourd'hui me débrouiller avec, et toute seule. Lui a sans doute sa conscience soulagée ("chouette, je l'ai enfin quittée"), mais je crois bien qu'il n'est capable d'aucune réelle empathie pour moi. A partir du moment où il a craché le morceau, il m'a complètement balayée de sa vie... d'où son comportement actuel de fuite et de totale négation de mon ressenti.

... et dire qu'il y a encore un mois, il jouait encore la comédie... et si bien...

Moi non plus, je ne peux pas comprendre comment il a pu faire ça.... sans parler de moi, lui aussi a, dans un sens, perdu 4 ans et demi de sa vie... lui aussi aurait eu certainement autre chose à faire avec quelqu'un d'autre. Monsieur devait trouver la situation confortable et pas si désagréable. Mais quand il a vu que quelque chose était possible avec sa collègue de bureau, il a sauté sur l'occasion pour tout plaquer...

... ou comment s'en sortir avec un parachute doré...

Perdu dans sa tête??? je le pensais aussi, mais là, je n'y crois plus. Il n'arrive simplement pas à prendre ses responsabilités face à ce qu'il a semé, il restera donc lâche jusqu'au bout... et ce qui me dégoûte, c'est que dans un sens, je serai moi toujours la seule qui devra jusqu'au bout me battre pour tout (même pour les choses matérielles).

Si quelqu'un pouvait m'éclairer sur ce type de comportement... avez-vous vécu cela un jour? avez-vous vécu avec quelqu'un, bâti des choses, mené des projets, tout en sachant pertinemment que vous n'aimiez pas cette personne? J'ai vraiment du mal à comprendre.... je suis perdue...

Merci de m'avoir lue.

[bibalista]

Je viens redonner des mes nouvelles pour ceux que ça intéresse encore.

Au moment où j’écris ces mots, je suis vraiment au plus mal.

J’ai commencé à aménager dans mon nouvel appart hier. J’étais seule, j’ai dû absolument tout faire : faire les cartons, les charger dans la voiture puis tout re-décharger. Je suis crevée, et c’est encore loin d’être fini.

Je l’ai contacté ce matin. Je ne le voulais pas, mais je n’avais pas trop le choix. Maintenant que j’ai les clés de mon nouvel appart, il va falloir que nous réglions certaines choses ensemble.

Le contact téléphonique a été assez éprouvant, et avec le recul, assez horrible pour moi. Il avait l’air d’être tout joyeux, tout heureux de sa nouvelle vie. J’imagine qu’il a passé un très bon weekend, en compagnie de la nouvelle élue de son cœur. Vu son entrain, j’imagine qu’ils ont dû enfin coucher ensemble…. Honnêtement, bien que cela ne devrait plus rien me faire, j’en crève littéralement. Je n’arrive pas à l’imaginer avec elle, à l’aimer, à être heureux sans qu’aucune de ses pensées n’aillent vers moi à aucun moment.

Je suis restée près de 5 ans avec lui et elle, à peine quelques jours… rien qui ne pèse véritablement dans la balance visiblement. Je suis jalouse, terriblement jalouse… moi qui ne le suis jamais en temps normal… et paradoxalement, je suis désormais sûre de ne plus l’aimer… j’ai aimé quelqu’un, mais ce n’est plus lui. Il s’est passé tellement de choses en si peu de temps…

Donc, je le vois tout à l’heure. Au début, quand je l’ai appelé, il m’a dit être surbooké et ne pas avoir le temps. Je l’ai alors mis face à ses responsabilités, lui ai dit qu’il était grand temps qu’il assume ses actes et que j’en avais largement fait assez toute seule. Il a donc finalement accepté qu’on se voie pour tout formaliser. Il n’a visiblement aucune idée de ce qu’il faut faire, preuve en est qu’il m’a demandé qu’on le fasse par téléphone… quel con, quel gamin… comment peut-on penser qu’après 4 ans de vie commune, les choses puissent se régler d’un coup de baguette magique. Il est complètement dans son trip, dans sa jolie petite histoire et n’a absolument aucune conscience des choses.

Il ne montre aucune empathie. Lui est heureux, donc il s’en fout bien de ce que je suis en train de vivre actuellement. Je ne peux pas lui souhaiter son bonheur, j’estime qu’il ne le mérite pas. Rien de ce qu’il a fait et est en train de faire de mérite quelconque bonheur.

Je vais essayer d’être forte ce soir… surtout ne pas pleurer, ne pas lui montrer mon désarroi... En fait, j’ai plutôt peur de lui en coller une tellement son attitude me débecte. Il faut absolument que je prenne sur moi, sinon tout me retombera dessus.

Je vais lui proposer un deal : qu’il me donne la voiture et de l’argent pour m’indemniser…. En échange, je lui laisse absolument tout : les meubles, l’électro-ménager… Je ne veux plus, de toute manière, revivre un jour ou l’autre dans nos meubles. Qu’il les garde ou qu’il les jette, je m’en tape.

J’espère qu’il acceptera, sinon je crois qu’on va tout droit au procès, chose que je veux absolument éviter (et lui aussi, je pense)… mais il est hors de question qu’il ait tout et moi plus rien… c’est la moindre des choses, non ?

Bon, je vous laisse et vous tiendrai au courant de la suite des événements. Je devrais ré intituler mon post « vivre une rupture jour après jour », ça serait bien plus parlant désormais vu qu’il n’y a plus du tout d’espoir pour ce qui a été « nous deux » un jour (qui me paraît loin, si loin…).

Souhaitez moi bonne chance.

A bientôt.

[bibalista]

Bonjour à tous,

Personne ne me répond mais tant pis, je vais continuer quand même à raconter mon histoire…

… surtout qu’il y a eu un gros revirement de situation hier soir, ce qui fait que les choses vont peut être (je dis bien peut-être) évoluer beaucoup plus que je ne l’aurais cru.

J’ai donc revu mon ex hier. Notre rencontre avait très mal débuté. Je lui ai exposé mes desiderata (à savoir la voiture et un peu d’argent), de manière très froide et détachée.

Et puis la conversation a pris, à ma plus grande surprise après coup, une toute autre tournure. Il a beaucoup pleuré, m’a dit qu’il trouvait tout cela très triste, qu’il était conscient qu’il allait manger « sa merde », que son attitude avait été plus que lâche et immature… sur ces points, je n’ai pas pu le contredire, cela va de soi…

… puis il m’a avoué que ses mots avaient dépassé sa pensée, qu’il m’avait réellement aimée et que si cela n’avait pas été le cas, il ne serait jamais resté si longtemps avec moi, qu’il était perdu…

Je lui ai à mon tour avoué tout ce que je ressentais vis-à-vis de ce qui s’était passé et lui ai fait prendre conscience qu’il avait avant tout un problème à régler, lui et lui seul et que sans ça, absolument rien n’était possible (même d’envisager une éventuelle amitié entre nous, chose à laquelle il semblait tenir…).

Après avoir parlé tous deux à cœur ouvert, nous nous sommes rendus compte qu’en 4 ans de vie commune, nous n’avions jamais autant communiqué l’un avec l’autre. Je lui ai dit que je trouvais cela vraiment dommage car cela arrive bien trop tard pour moi.

Nous nous sommes également rendu compte que nous nous connaissions en fait pas tant que ça… nous nous sommes donc mis d’accord pour réapprendre à nous connaître l’un l’autre, histoire de voir s’il était possible de ré envisager quoi que ce soit entre nous.

Jamais il ne m’avait semblé aussi sincère. Ces quelques semaines de quasi silence radio ont visiblement très bien fonctionné (les seules fois où nous nous sommes vus, c’était pour régler des choses pratiques). Il m’a promis que cette fois, il allait vraiment prendre du recul face à tout ça, que je ne serai plus la seule à me battre et que je pouvais compter sur lui… mais il m’a demandé d’être patiente, qu’il avait besoin de temps. Je lui ai alors rétorqué que je le comprenais tout à fait, que moi aussi j’avais besoin de temps pour comprendre ce qui nous arrive, pour vivre par moi-même et prendre soin de moi.

Ma seule requête a été qu’il ne soit plus avec sa collègue. Il m’a alors dit que de toute façon, il avait temporisé aussi de ce côté-là car il n’était plus sûr de rien. Je ne peux pas savoir s’il dit vrai, mais j’ai tendance à le croire…

Malgré tout, il a signé les papiers pour me donner la voiture, signer la lettre de résiliation du bail… la seule chose que nous n’avons pas pu faire ni l’un ni l’autre, c’est de rompre notre PACS. Nous nous sommes rendus compte que c’était bien trop symbolique pour le moment. Nous nous séparons donc, mais nous gardons encore ce lien qui représente peut être encore le dernier espoir pour notre couple. Avant de nous quitter, nous nous sommes serrés dans les bras très fort… j’ai ressenti qu’il y avait encore quelque chose… mais quoi ?? Même de mon côté, je ne suis pas vraiment sûre…

Je précise que je n’ai pas pleuré durant toute cette discussion (alors que lui, si, énormément), et qu’il m’a revue complètement transformée : nouvelle coiffure, nouveaux habits, maquillée, pimpante… je pense que cela a pu aider.

J’entame donc aujourd’hui le 1er jour de silence radio. Bien qu’on se soit dit qu’on pouvait s’appeler si on en ressentait l’envie, j’ai décidé pour le moment de couper tout contact avec lui… avant tout pour moi, car je dois avouer que je ne suis plus sûre de rien… à vrai dire, j’ai quand même bien peur qu’il soit trop tard, de ne pas pouvoir passer l’éponge. De toute manière, nous sommes tous deux conscients que si quelque chose doit se refaire, ce sera très long…

Je le reverrai sans doute à la fin du mois, pour pouvoir encore faire quelques cartons et les ramener en Province, mais ça sera tout. Je pense qu’on refera le point à la fin de l’été, histoire de voir où nous en sommes. Il m’a demandé de lui donner du temps, qu’il en avait besoin, je respecte donc son choix.

J’aimerais beaucoup avoir des conseils ou des encouragements… je ne sais pas trop… merci d’avance et à bientôt.