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Phobique de l'engagement?


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Il joue au jeu de la pêche à la ligne... tu a mordu à l'appat, tu l'as trouvé bon, tu en voudrais d'autre, mais il veut que tu avales tout, avec l'hameçon.. alors il cultive ton désir
Enfin, c'est une supposition....
Autre possibilité : le quitteur revient souvent pour savoir si le quitté l'a oublié ou pas. Pourquoi ? Juste un problème d'Ego. Me reconnait-elle toujours comme objet de désir ? se demande-t-il...
Si l'ex revient ou se manifeste, ce n'est pas pour toi , c'est pour lui...
Mais si ça se trouve, tu auras la réponse demain..
C'est ce que je te souhaite
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oui bon, l'égo fait parti de notre inconscient quand même... On se dit pas comme ça de but en blanc "tiens, je vais voir si elle m'a oublié", on se dit plutot "Tiens, j'ai pas de nouvelles, je ne sais pas ce qu'elle fait, et j'aimerai le savoir". C'est la curiosité, et l'intérêt que l'on porte à cette personne qui nous fait revenir vers elle... A moins d'être narcissique et que notre vision sur nous même ne tienne qu'a une seule personne. Après les caresses narcissiques, y a pleins d'autres personnes autour de nous qui nous les apportes tous les jours...
Pourquoi toujours voir le verre vide et pas le verre pleins?
C'est possible que tout comme Elea, il ait encore des sentiments pour elle.
Tous les mecs ne sont pas des salauds! Faut pas faire une généralité non plus... :D
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@prysmatik : je ne sais plus quelle jeune femme avait fait une analyse très pertinente dans le forum sur le type d'amour que les jeunes éprouvent entre eux.. Elle avait remarqué avec justesse que s'y jouait un jeu narcissique dans lequel l'autre servait surtout à la reconnaissance de soi. En vieillissant ce besoin disparait petit à petit, ce que je constate sur moi et sur mes partenaires plus âgées. L'autre dans ses besoins et sa personnalité réelle apparaissent nettement mieux. Ce ne sont plus des images, des archétypes.. des clichés. En vieillissant on a moins besoin de l'autre pour "exister". On l'aime pour ce qu'il est vraiment. Bien évidemment, mon ex ne s'est pas dit le jour de son retour : "je vais revenir vers lui parce que j'ai en moi un sentiment de vide existentiel.. qu'il va combler". Elle m'a simplement dit " j'ai besoin de toi pour vivre " .. Ce qui au fond est un peu la même chose, et plus encore... :-Lov
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Bon, ben je dois pas être faite comme les autres alors.
On me quitte, et ce n'est pas pour autant que mon égo en prend un coup.
Après tout, on ne peut pas plaire à tout le monde, et s'accorder avec tout le monde. C'est un paramètre que je prends en compte tout au long de ma vie. Mais dans tous les cas, je fais en sorte que ça se passe bien.
Après, je pense que les personnes que l'on a en face de nous, se font une idée très juste de ce que nous montrons. Et c'est la qu'il ne faut pas jouer, et accepter n'importe quoi de ce que l'on nous propose.
L'estime de soi commence par soi même, et si cette estime est perçue par les autres, soit elles s'en vont, parce que certaines de nos manies les agaces, soit elles restent, car elles nous acceptent tels que nous sommes, avec nos défauts et nos qualités.
Pour moi c'est ça aimer. L'acceptation de l'autre tel qu'il est, et pas tel que nous voudrions qu'il soit.
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Pour beaucoup, et surtout les post-adolescents, aimer c'est s'aimer soi-meme à travers le regard de l'autre.. C'est un double jeu de miroirs...
C'est pourquoi la rupture est quelque chose d'insupportable. Un effondrement narcissique. Là où il me fallait des années pour me remettre d'une rupture amoureuse, ça me prend quelques mois ou quelques semaines..(enfin, j'espère)

Bon... on s'éloigne un peu du sujet du Post, là.. ça va elea ??
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[quote="rabelais"]@prysmatik : je ne sais plus quelle jeune femme avait fait une analyse très pertinente dans le forum sur le type d'amour que les jeunes éprouvent entre eux.. Elle avait remarqué avec justesse que s'y jouait un jeu narcissique dans lequel l'autre servait surtout à la reconnaissance de soi. En vieillissant ce besoin disparait petit à petit, ce que je constate sur moi et sur mes partenaires plus âgées. L'autre dans ses besoins et sa personnalité réelle apparaissent nettement mieux. Ce ne sont plus des images, des archétypes.. des clichés. En vieillissant on a moins besoin de l'autre pour "exister". On l'aime pour ce qu'il est vraiment. Bien évidemment, mon ex ne s'est pas dit le jour de son retour : "je vais revenir vers lui parce que j'ai en moi un sentiment de vide existentiel.. qu'il va combler". Elle m'a simplement dit [b]" j'ai besoin de toi pour vivre " .. [/b]Ce qui au fond est un peu la même chose, et plus encore... :-Lov[/quote] C'est quand elle a ajouté "c'est une question d'équilibre" que tu t'es questionné sur ses goûts musicaux?
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Comment autrement arriver à comprendre qu'une femme puisse passer en quinze jours de " je t'aime " à... " c'est fini, je ne te désire plus .." ? Entre ces quinze jours, moi je n'ai pas changé d'un pouce...ma réalité est la même.. Qu'est-ce donc qui a changé ? SON REGARD. Le mien sur elle est le même : je l'aime, je lui dis, et je lui dis pourquoi elle me touche.. Est-ce à dire que je n'étais qu'une ILLUSION pour elle ? Sans doute pas totalement. Mais pas mal quand même.. C'est ce que j'appelle l'illusion de l'amour. Par toi, par ton regard bienveillant et amoureux, je suis magnifiée, j'existe plus fortement. Il arrive un moment où cela ne me suffit plus, parce que tu es vieux, que j'ai trouvé un support plus jeune, plus beau, avec plus d'avenir, ou parce que le regard de mes amies sur toi n'est pas positif... Et donc je change du jour au lendemain de support amoureux. Ce qu'elle aime en moi ce n'est pas moi, c'est la qualité du regard que je pose sur elle. Une qualité "autorisée" et valorisante.
C'est quoi au fond, un Prince Charmant, dont rêvent les jeunes filles ? ( Grand merci à Shreck d'avoir déboulonné la statue ) Juste une IMAGE. Et de quoi rêvent-elles ? de l'aimer ou d'être aimées par lui ?
Devinez...
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Ce que je dis là à propos du prince charmant peut tout aussi bien s'adapter de l'autre coté avec la princesse que le prince vient sauver..
Ce n'est au fond que la naissance du sentiment amoureux. Et il faut bien qu'il commence quelque part.
Ce qui pose problème, c'est qu'au bout de quatre années, on en reste là...
Et ça , pour moi, c'est de l'infantilisme affectif..
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[quote="Elea"]D'accord avec toi Rabelais, mais dans ce cas, je crois que ça peut vouloir dire que l'on attend pas la même chose d'une relation de couple![/quote] .... ou qu'on n'a pas le même âge affectif. On n'a pas la meme relation de couple à vingt ans qu'à quarante. Meme si le couple n'a que trois ans d'âge dans chaque cas.
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Et c'est bien là Rabelais que nous revenons aux phobiques de l'engagement, parce qu'à 40 ans, si on ne veut, ou ne peut, à cause de traumatismes plus ou moins anciens qu'un semblant de relation, l'autre qui lui attend davantage de solidité et une prise de risque plus grande (car s'engager, c'est vraiment prendre un risque!) alors là, ça coince!
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Traumatismes ?? Peut-etre.. Mais je constate que le siècle favorise l'existence du syndrome dit de PETER PAN, l'éternel jeune homme... ou adolescent. Je sais de quoi je cause, j'en fais un peu partie (je suis Gémeaux). Je lui ai cependant proposé le mariage, ainsi que reconnaitre son garçon.. Mais j'avoue que c'est dans ma tête une sorte de mariage-menottes.. Une façon de vouloir me l'attacher. Parce que je sentais bien le déséquilibre, et sa liberté.
Pour revenir à PETER PAN, l'homme se sent un éternel jeune homme, et tout ce qui l'empêche de se sentir libre (voler) est reçu négativement..
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Oui souvent ils sont phobiques avec une fille et pas avec une autre :roll:

D'ailleurs c'est pas flatteur quand tu vois qu'un mec s'est investi avec une autre et qu'avec toi c'est niet. Je l'ai vécu 2 fois, j'ai laissé passer du temps pour laisser "cicatriser". Pense-tu !!! S'ils s'investissent pas dès le début ils ne le font jamais.
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Oui enfin tu vois vite si une histoire évolue ou non, et le degré d'investissement peut se mesurer à des détails très cons et ce dès le début.

Je me souviens d'un mec qui ne voulais pas ma raccompagner chez moi le soir, donc préférait me laisser partir seule la nuit à pieds :roll: parce que "avec mon ex je devais la ramener et patati et patata" bon tu as tout compris là. Te faire agresser c'est moins grave.
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  • 2 semaines après...
[quote="Elea"]Merci pour ta réponse fanette! (je vais aller lire ton post pour en savoir un peu plus sur ton histoire, je pense l'avoir déjà lue il y a un moment mais ça a du évoluer depuis!).
le truc, c'est que mon homme a déjà plus de quarante ans, qu'il change d'employeur (volontairement ) tous les trois ans à peu près, ne prévoit pratiquement jamais rien pour voir des amis plus d'une heure avant de les voir, n'a même jamais eu envie de penser à acheter un appart, bref, il se comporte comme un ado sur certains plans, alors j'ai l'impression que ce sera pareil avec moi et comme il m'a déjà souvent larguée, je n'en peux plus de cette insécurité permanente: à être toujours en danger on finit par en perdre la joie de vivre, car on vit dans la peur: et puis je lui ai demandé de se fiancer, juste d'affirmer à notre entourage (ses parents et les miens, et juste ses soeurs) qu'on avait envie de se se fiancer, je lui ai pas demandé de fixer une date, juste d'assumer ce qu'il dit vouloir faire de changer ses paroles en actes car les actes, jusqu'à présent c'était plutôt des ruptures.
J'ai pas envie qu'il me ballade pendant des années.
je précise qu'il m'a jamais présenté sa famille alors qu'il voit très souvent la mienne.[/quote]

Si je peux me permettre de joindre mon avis, j ai une amie qui était dans le même cas, sauf que son homme semblait moins sociable que le tien. Ce dernier du même âge avait la facheuse tendance à se fermer, il était retourné vivre chez ses parents d'ailleurs vers l'age de 36 ans. Mais il lui avait difficilement confié avoir emmenagé avec une femme dont il était fou et avec qui il comptait s'engager, qui lui aurait brisé le coeur 10 ans plus tôt en le quittant du jour au lendemain pour un autre. Avec cette amie, ce n'est pas qu il ne l aimait pas bien au contraire, il la testait constamment surtout avec ses atouts d'être notamment plus jeune que lui, lui faisait passer les pires quart d heure de peur qu elle ne se rende compte trop vite qu'il n'était pas "le bon". C'est probablement un écorché qui a besoin d être rassuré notamment en affichant un certain détachement. Mais tout reste gravé dans son esprit et il me semble que ta tenacité sera à long terme payante mais sans doute ingérable au quotidien !
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[quote="Dora"][quote="Elea"]Merci pour ta réponse fanette! (je vais aller lire ton post pour en savoir un peu plus sur ton histoire, je pense l'avoir déjà lue il y a un moment mais ça a du évoluer depuis!).
le truc, c'est que mon homme a déjà plus de quarante ans, qu'il change d'employeur (volontairement ) tous les trois ans à peu près, ne prévoit pratiquement jamais rien pour voir des amis plus d'une heure avant de les voir, n'a même jamais eu envie de penser à acheter un appart, bref, il se comporte comme un ado sur certains plans, alors j'ai l'impression que ce sera pareil avec moi et comme il m'a déjà souvent larguée, je n'en peux plus de cette insécurité permanente: à être toujours en danger on finit par en perdre la joie de vivre, car on vit dans la peur: et puis je lui ai demandé de se fiancer, juste d'affirmer à notre entourage (ses parents et les miens, et juste ses soeurs) qu'on avait envie de se se fiancer, je lui ai pas demandé de fixer une date, juste d'assumer ce qu'il dit vouloir faire de changer ses paroles en actes car les actes, jusqu'à présent c'était plutôt des ruptures.
J'ai pas envie qu'il me ballade pendant des années.
je précise qu'il m'a jamais présenté sa famille alors qu'il voit très souvent la mienne.[/quote]

Si je peux me permettre de joindre mon avis, j ai une amie qui était dans le même cas, sauf que son homme semblait moins sociable que le tien. Ce dernier du même âge avait la facheuse tendance à se fermer, il était retourné vivre chez ses parents d'ailleurs vers l'age de 36 ans. Mais il lui avait difficilement confié avoir emmenagé avec une femme dont il était fou et avec qui il comptait s'engager, qui lui aurait brisé le coeur 10 ans plus tôt en le quittant du jour au lendemain pour un autre. Avec cette amie, ce n'est pas qu il ne l aimait pas bien au contraire, il la testait constamment surtout avec ses atouts d'être notamment plus jeune que lui, lui faisait passer les pires quart d heure de peur qu elle ne se rende compte trop vite qu'il n'était pas "le bon". C'est probablement un écorché qui a besoin d être rassuré notamment en affichant un certain détachement. Mais tout reste gravé dans son esprit et il me semble que ta tenacité sera à long terme payante mais sans doute ingérable au quotidien ![/quote]
Merci beaucoup Dora de partager cette analyse, Dora!
Il est bien possible en effet que je sois confrontée à une situation très très semblable à celle de ton amie et tu m'éclaires énormément!
L'idée d'un passé amoureux douloureux "dans son jardin" m'avait à un moment traversé l'esprit, mais je n'ai jamais voulu lui poser de questions à ce sujet car parler des "exs" ne m'a jamais plu.
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Faudrait la jouer fine en tâtant le terrain mais en le questionnant fermement peut-être ? (plus facile à dire qu'à faire certes !)

S'il est attaché à toi, il y a forcément quelque chose, si ce n'est pas du côté de ses amours antérieures, il s'agira peut-être d'un fait remontant à son enfance...
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