chronique d'un échec prévisible

[LaBrune]

Tu avais besoin d'un coup de pied aux fesses (quel genre de coup de pieds aux fesses souhaitais tu?), suis allé sur ton post pour te répondre, prenant le risque qu'encore une fois ce que j'écris ne convienne pas, je commence a avoir l'habitude :D . Pour le reste, les propos que tu tiens sur mon supposé caractère, si c est ce qui transparait de moi, de mes blessures, mon passif, ma façon de voir les choses, etc, soit. Tu as peux être raison, ou peux-etre pas. ;)

Sinon, ça m'intrigue cette histoire de forum PHpb, car l un des deux que je fréquente en est un, en bas oui, on voit bien ceux qui sont en lignes mais quand on clique sur leurs pseudos, on peut voir leurs messages, leurs infos, etc mais pas de voir avec qui ils échangent en privé et la fréquence, ou alors il faut etre admin pour pouvoir acceder a ces fonctions la?? :shock:

J'espère que tu arriveras a oublier et guérir de Monsieur l'Absent, ou obtenir ce que tu attends de lui.

[Anonymous]

Communiquer sur un forum n'est pas chose aisée.

Mais pour donner un coup de pied aux fesses efficace (c'est à dire qui n'enfonce pas la personne), il faut savoir borner son argumentaire à "tu sais à quoi t'en tenir, tu ne peux rien changer donc... va de l'avant".

Voilà, tu as dit le mot "supposé". Tout comme ce que tu écris sur les posts des unes et des autres, n'est que supposé par rapport à ton vécu à toi. Mais ce qui est clair, et je ne suis pas la seule à le dire, c'est que ta manière d'encourager a plutôt tendance à enfoncer ou infantiliser. Tu n'acceptes pas le cheminement personnel comme facteur de données inhérent à un parcours de souffrance. Avec toi : il faut, on doit et si on le fait pas on faible/débile/neuneu (rayer la mention aux choix). Évidemment, tu ne le formules pas concrètement comme cela, mais quelqu'un en phase de dévalorisation ne peut que le prendre comme ça.

Pour le PHPbb, il ne faut pas cliquer sur le pseudo mais sur "qui est en ligne" (le lien ne fonctionne qu'en étant connecté).

Monsieur l'Absent, par ses cruautés conscientes et inconscientes m'en apprend beaucoup sur moi-même. Mine de rien, je lui dois ma liberté aujourd'hui. L'idéal (à une époque, lorsque je le voyais loyal et courageux) eut été de partager cette liberté avec lui. Maintenant, je sais qu'avec ce que j'ai vécu avec lui, il m'est tout à fait inenvisageable de refaire naitre cet espoir. Le deuil de cette relation est fait. Hier, j'ai flanché car j'ai envié les sensations qu'il allait faire naitre chez elle et auxquelles je n'ai plus eu droit. Une forme de jalousie, de spleen fugace. Aujourd'hui, c'est bon le calme est revenu.

Mine de rien, je fais beaucoup le distingo entre "les sensations" qu'il m'a fait vivre et ce qu'il est en tant qu'être humain. Donc je peux être triste et en souffrance par rapport à un truc fort qui a existé, mais tout en gardant les pieds sur terre par rapport à aujourd'hui. Je ne souhaite pas oublier, je veux vivre avec cette étrange non histoire et ce qu'elle m'a apportée. Cela ne veut pas dire que je vis dans le culte de l'Absent... et que je passe à côté du présent. ;)

[LaBrune]

[quote="Palimpseste"]Communiquer sur un forum n'est pas chose aisée.

[color=#800040]Je n'en doute pas, j' hante la toile et divers forums depuis 7 ans et encore maintenant, je constate que la communication n y est pas toujours facile.[/color]

Mais pour donner un coup de pied aux fesses efficace (c'est à dire qui n'enfonce pas la personne), il faut savoir borner son argumentaire à "tu sais à quoi t'en tenir, tu ne peux rien changer donc... va de l'avant".


Ha ben ça, d'autres le font mieux que moi :D

[color=#800040]Ma façon de faire, elle déplait beaucoup , elle plait aussi a d'autres (oui, oui :) )et ceux a qui cela déplait ont tout a fait le droit de me le dire, de me le faire remarqué, c'est même mieux, je ne le prend pas mal du tout, comme dirait l'autre "on ne peut pas plaire a tout le monde", Il y a foule de personnes qui conseillent sur ce sites, si nous utilisions tous les mêmes approches, ça serait certainement très rengaine et pas vraiment productif pr autant a un moment, enfin je pense...[/color]


Voilà, tu as dit le mot "supposé". Tout comme ce que tu écris sur les posts des unes et des autres, n'est que supposé par rapport à ton vécu à toi. Mais ce qui est clair, et je ne suis pas la seule à le dire, c'est que ta manière d'encourager a plutôt tendance à enfoncer ou infantiliser. Tu n'acceptes pas le cheminement personnel comme facteur de données inhérent à un parcours de souffrance. Avec toi : il faut, on doit et si on le fait pas on faible/débile/neuneu (rayer la mention aux choix). Évidemment, tu ne le formules pas concrètement comme cela, mais quelqu'un en phase de dévalorisation ne peut que le prendre comme ça.
[color=#800080]

C'est pas tout a fait faux, en revanche, je ne suis pas d'accord avec le fait que forcément, ça sous entende que je me défoule de mon passé, mes frustrations etc, sur les autres, je sais reconnaitre quand je tombe dans ce piège (oui, je le reconnais, ça m est déjà très souvent arrivé) et quand je reste objective et conseille en conséquence, toi aussi tu ne l'as pas formulé exactement comme ça mais c’était l'idée dans ton précédent message non? [/color]


Pour le PHPbb, il ne faut pas cliquer sur le pseudo mais sur "qui est en ligne" (le lien ne fonctionne qu'en étant connecté).

[color=#800080]Ok , je ré-essaierais, merci .[/color]

Hier, j'ai flanché car j'ai envié les sensations qu'il allait faire naitre chez elle et auxquelles je n'ai plus eu droit. Une forme de jalousie, de spleen fugace.

[color=#800080]Contrairement [b]a peux etre[/b] ce que tu penses, je vois et comprend tout a fais ce que tu as ressenti et je ne dis pas ça suite a ce que tu viens d'écrire, je l'avais déjà compris ce matin en lisant ton message de cette nuit. J'ai envie de dire que je suis aussi passé par la et que la frustration et la rage que l'on ressent derrière son écran sont insupportables sur le moment mais après, tu vas dire que je projette mon vécu sur celui des autres :D ;) [/color]

Mine de rien, je fais beaucoup le distingo entre "les sensations" qu'il m'a fait vivre et ce qu'il est en tant qu'être humain. Donc je peux être triste et en souffrance par rapport à un truc fort qui a existé, mais tout en gardant les pieds sur terre par rapport à aujourd'hui. Je ne souhaite pas oublier, je veux vivre avec cette étrange non histoire et ce qu'elle m'a apportée. Cela ne veut pas dire que je vis dans le culte de l'Absent... et que je passe à côté du présent. ;)[/quote] [color=#800040]Et donc, concrètement, tu souhaites quoi en ce qui le concerne?[/color]
[color=#800040][size=85]
Excuse, vraiment la flemme de faire les citations![/size][/color]

[Anonymous]

C'était pas de la frustration et de la rage. Juste une immense tristesse et la poitrine oppressée par le souvenir. Tu sais, quand tu as l'impression qu'une main t'essore le coeur sans pitié.

Cela dit, j'ai vite compris dans cette histoire (à laquelle j'ai mis fin en septembre dernier) que :
- rester avec lui ne me ferait pas avancer
- rester avec lui n'améliorerait pas notre histoire.

Je suis juste contente de parvenir à recycler mon énergie négative en énergie constructive. Cela peut paraitre peu, mais ça me suffit. Et surtout, j'ai réussi à me protéger de lui. C'était pas gagné. Et si demain, je suis à nouveau à 60 km de lui, je ne chercherai pas à le voir, ni à le lui faire savoir.

J'ai d'autres projets pour moi, sur le feu. Il faut avoir des projets en dehors du quotidien. :)


Ah m**** j'édite parce que j'ai oublié la question principale. Ce que je souhaite par rapport à lui ? Rien. Le reconquérir ne m'emballe pas. Qu'il vienne à ma conquête non plus. Je souhaite juste qu'il arrive à trouver un apaisement, de son côté, que sa vie et ses émotions puissent se stabiliser. Et peut-être que dans deux ou trois ans, on pourra simplement redevenir ce que l'on était. Deux amis très complices. Je n'envisage pas de provoquer un rapprochement, ou quoique ce soit. Je n'ai fait aucun geste dans ce sens et je continue sur cette ligne. Je laisse les dernières cendres se consumer. Sans amertume. :roll:

[LaBrune]

Je crains que lui par contre, ne revienne de temps en temps faire des incursions dans ta vie, histoire de se rebooster et que ça ralentisse ta progression déjà bien amorcée, que tu ne puisses t empecher de lui répondre, qu'il trouve encore en toi une oreille comprehensive (comme cette fois ou tu etais prete a faire un organigramme alors qu'il ne t avais rien demandé) après, tant que tu arrives a redémarrer quand même, mais c est pénible et ça empêche complète cicatrisation.

Pour ces échanges avec la "nouvelle", je pense vraiment qu'il y a une histoire d'égo a regonfler la dessous, mais a mon avis, t as du te faire quand même de sacrés films en mode flash back, nostalgie et appréhension cette nuit, tant mieux que ça ne t'ai pas empêché de trouver le sommeil, c est déjà bon signe.

[Anonymous]

Bah, même s'il revient, mon égo s'en trouvera flatté, ça ne sera pas à sens unique. :mrgreen:

Je progresse qu'il soit là ou pas. Parce que personnellement, j'ai besoin de progresser, je ne suis pas une personne stagnante.

Une oreille compréhensive oui, je n'ai rien contre, mais un miroir pour son nombril à mes dépends, non. Et je pense que le message est bien passé. :-)

Le coup de l'organigramme m'a marquée. J'en ai tiré la leçon qui s'impose et c'est une erreur que je ne ferai plus : ni avec lui, ni avec quelqu'un d'autre. Car ça ne se limitait pas à lui. :?

Je redémarre de plus en plus vite après une déception. Là aujourd'hui, c'est bon, j'ai retrouvé mon état d'esprit d'avant : celui de ma vie réelle, avec ses joies et ses soucis. Et ses challenges aussi. Je pense que je n'ai pas envie d'être hermétique à tout en fait.

Bien sûr qu'il y a une histoire d'ego dans cette relation pour lui, il a dégusté avec sa future ex-femme, il a dégusté avec moi (bon c'était un échange de bons procédés). Donc il faut bien qu'il se fasse du bien et en profite jusqu'au bout. Ce qui n'a pas été le cas avec moi. Ni avec son mariage.

Sinon je ne me suis pas fait de sacrés films, pas de flashback : je n'arrive plus à rêver de lui, même les yeux ouvert. Impossible de projeter, il y a comme une barrière mentale qui s'est créée. Il est vrai que quand il venait à moi, je l'observais, mais sans rien amorcer. Parce que j'en connaissais à l'avance la portée limitée. Bref, l'avenir n'est pas dans le déni (il existe plus, j'veux plus, etc).

Je pense que je suis accro à la folie de la séduction. Certes, personne ne me l'a fait vivre comme lui. Mais j'en tire des enseignements personnels vraiment précieux. Paradoxalement.

[ludique]

Chère Palimpseste,

Quand je t'ai lue, je me suis dit: Ah non, elle semblait si détachée! Mon modèle! Mais bon, je crois que tu es encore détachée, mais que cette situation avec cette nouvelle femme a simplement secoué ton égo. Pas facile de se dire que notre ex peut être attiré par d'autres. Même si on l'accepte, ça ne veut pas dire qu'on aime ça pour autant!

Ce sont les montagnes russes, ça faisait simplement longtemps que tu n'avais pas eu un petit bas. Tu allais relativement bien et hop, quelque chose d'autre à gérer dans ta tête, le fait que oui, on n'est pas les seules à se faire séduire par notre ex...

Ta place, dans sa tête et son coeur, est unique. Alors, oui, même si ça t'a secouée, ça ne t'enlève rien à toi....

L.

[Anonymous]

Merci Lulu (ouhhh nul le surnom ! :mrgreen: )

Histoire d'égo : sans aucun doute. A froid c'est ce qu'il en ressort.

Mais aussi, j'ai compris qu'en fait j'avais envie d'avoir quelqu'un qui me chouchoute. Le soir où j'ai pris la mesure de son attitude avec cette femme, je l'ai imaginé en train de la choyer de mots, comme il l'avait fait avec moi et le bonheur que cela me distillait m'est revenu comme en manque. Sauf qu'aujourd'hui, s'il revenait pour me "choyer" de mots...

Bref, là où je veux en venir, et où ça me fait jubiler, c'est que cela m'a permis de comprendre que je voudrais être chouchoutée. En fait, j'ai l'envie de rencontrer quelqu'un pour avoir une histoire "cool" pleine de tendresse et de respect (sans tirer de plans sur la comète). Cela commence à me chatouiller. Comme une forme de renaissance et j'ai presque eu envie de pleurer de soulagement de ressentir et comprendre cela. Je ne vais pas rechercher l'oiseau rare bien sûr, c'est une quête inutile, mais je commence à être prête à vivre un truc plus sain, concret. Je n'aurai pas cette phobie de l'attachement que j'ai vécu depuis plusieurs mois avec des rencontres de passage.

Le second truc, c'est que oui, j'ai pensé à lui. Et contrairement à ce que j'ai dit à Bigsister, ce soir j'ai réussi à me projeter avec l'absent. Et naturellement, spontanément, ce n'est pas une image d'épinal qui est venue se construire dans ma tête. Je l'ai imaginé me traitant avec autant de dédain et d'irrespect devant mes enfants. Mon sang n'a fait qu'un tour : plutôt crever ! Jamais je ne laisserai un homme me maltraiter et donner une mauvaise image de moi à mes enfants, ou il le payerait très très cher.

Je sens les voiles de l'enchantement maléfiques se déchirer. Vraiment. C'est comme si je muais, que je laissais des oripeaux de tristesse derrière moi. Je ne l'aime plus, je ne l'estime plus.

J'ai envie d'une complicité vraie. Et pas avec lui, avec quelqu'un de vrai, qui ne traine pas une névrose longue comme la Volga, 6 personnalités et 36 vies cachées.

Il m'a envoyé un sms aujourd'hui "Je pense à toi". j'ai juste répondu "dégage, je n'ai plus besoin de toi". Et je le ressens comme ça. Profondément.

[ludique]

Lulu, c'est correct, j'accepte!

En fait, la colère que tu éprouves montre que tu n'es pas encore détachée... La colère, je le vois comme un signal que le lien persiste. Enfin, fais ce que tu veux avec cette idée, je te lance ça comme ça.

Peut-être souhaites-tu simplement aussi le repousser, car tu as envie, comme tu le dis, de vivre quelque chose de beau, de sincère? Je te le souhaite, la vie est courte, il faut arrêter de vivre des choses trop complexes.

Je vois beaucoup d'évolution dans ton histoire, c'est bon signe, ça ne stagne pas.

Je continue à te suivre...

Lulu

[Anonymous]

[quote="ludique"]Lulu, c'est correct, j'accepte!

En fait, la colère que tu éprouves montre que tu n'es pas encore détachée... La colère, je le vois comme un signal que le lien persiste. Enfin, fais ce que tu veux avec cette idée, je te lance ça comme ça. [/quote] Non, ce qui m'a révoltée, c'est d'imaginer la vie que j'aurais offert à mes enfants avec une relation pareille. Je sais pas, mon esprit à dérivé, sauf qu'avant, quand il dérivait avec l'absent c'était toujours dans l'idyllique, les bons moments. Et là, c'est simple, j'ai calqué son attitude avec moi, telle qu'elle a été, sur une vie projetée dans le futur et j'ai ressenti un rejet viscéral. Je me suis dit "Non, c'est pas possible ! No way !"

C'est plus de la révolte que de la colère. Cette histoire avait démarré d'une manière trop belle pour être vraie et je me suis mise des oeillères qu'il s'est bien gardé de m'ôter quand l'ennui a remplacé son intérêt pour moi.
[quote="ludique"]Peut-être souhaites-tu simplement aussi le repousser, car tu as envie, comme tu le dis, de vivre quelque chose de beau, de sincère? Je te le souhaite, la vie est courte, il faut arrêter de vivre des choses trop complexes.
Lulu[/quote] Je n'ai pas besoin de le repousser, je le trouve... repoussant. Objectivement, il m'a menti, trompée, s'est montré insultant par son dédain... Et là, ce n'est pas de l'extrapolation, ce sont des faits. Il s'est perdu lui-même et c'est pas le "produit" qu'il m'avait présenté à l'achat. Donc cela ne peut pas être.

Quand je lui ai dit "dégage, je n'ai plus besoin de toi". Ce n'était pas des mots de colère, je peux dire des mots très durs sans colère. C'était spontané, l'expression de ce que je ressens au plus profond de moi "va hanter quelqu'un d'autre, ma réalité est devenue plus belle que mes rêves".

Cela a été la dernière secousse pour faire tomber l'arbre. Violente mais... efficace. :)

[LaBrune]

[quote="Palimpseste"]
J'ai envie d'une complicité vraie. Et pas avec lui, avec quelqu'un de vrai, qui ne traine pas une névrose longue comme la Volga, 6 personnalités et 36 vies cachées.

Il m'a envoyé un sms aujourd'hui "Je pense à toi". j'ai juste répondu "dégage, je n'ai plus besoin de toi". Et je le ressens comme ça. Profondément.[/quote] :-Clap

[Anonymous]

[img]http://imdoc.fr/forum/images/perso/bellator.gif[/img]

[Lore974]

La tête du "serpent" de cette relation stérile a donc été tranchée. Je lève mon verre ( enfin ma tasse de café) à ta renaissance et te souhaite de vivre un bonheur simple et vrai,tel que tu le souhaites. :)

[Anonymous]

Merci Lore974 ! Je vais tâcher d'être à la hauteur de ton souhait ! ;)

[ludique]

On évolue, on évolue!

Bravo Palimpseste de rester connectée à tes émotions, d'essayer de comprendre tout ça. J'ai l'impression que tu arrives à prendre du recul, à te détacher encore plus...

Je comprends ta révolte, celle qui nous empêche de nous rapprocher de l'autre, de croire encore en l'histoire...

Yeah!

à +

L.