chronique d'un échec prévisible

[Anonymous]

Je trouve que tu es une femme extraordinaire. Je comprends qu'il t'a fallut du temps et de l'introspection pour murir ta pensée ainsi et je suis impressionnée par le degré de générosité et de raison qui émane de toi.

Pour l'instant, l'homme qui me plait tant est dans l'optique d'honorer ses engagements vis à vis de cette femme qu'il a épousée, qui n'a jamais travaillé. Il se sent incapable de la blesser et je le comprends. Il a besoin de temps, mais ce temps ne doit pas m'enfermer dans une tour d'ivoire.

Je sens au plus profond de moi qu'il est plus sage de mettre cette relation entre parenthèse pour l'instant. Oui, c'est beau et passionnel. Mais il a besoin de mûrir lui aussi. Il se croyait prêt et il sent qu'il ne l'est pas, il a honte d'avoir tant dit sans assumer derrière, il ne s'aime plus, il s'est replié sur lui-même et il a besoin de temps et de réflexion. Peut-être travaille-t-il à me chasser de son esprit, mais je n'en ai pas l'impression. Il essaye de me garder dans sa vie tout en ayant peur de dérapper.

Le temps et la réfléxion, c'est tout ce que l'on peut accorder aux personnes qui comptent pour nous lorsqu'elles en ont besoin. Il faut juste que moi je vive en attendant.

Merci pour ce superbe témoignage que tu m'as apporté et qui me permet d'avancer aussi dans ma réflexion.

[Anonymous]

Après quelques semaines de silence... Parce que rien à dire de toutes manières.

Je l'ai déjà dit dans ce fil de discussion, j'aime écrire. Je me suis donc inscrite dans un autre forum d'écriture que celui où j'étais avec mon Absent marié, histoire de pouvoir continuer à échanger autour de cette passion.Ce que je n'avais pas prévu, c'est qu'il ferait la même démarche, et s'inscrirait sur le même forum :shock:

Nous sommes restés un peu bête. Il m'a donc envoyé un mail pour me souhaiter la bienvenue sur le forum en question. J'ai répondu comme j'aurais répondu à n'importe qui, amicalement. Il a cherché la conversation, l'échange systématique, soit dans le forum, soit par mail. Je suis restée distante sans être méchante, et comme d'habitude, il a crisé. Après avoir été assez désagréable au cours d'un échange (je n'ai pas perdu mon calme, je suis restée gentille), il m'a envoyé un mail dans lequel il m'avouait boire plus que de raison parfois, ce qui expliquait ses comportements incohérents. Et il me remerciait de ne pas avoir perdu mon calme. Alors je l'ai rassuré du mieux que j'ai pu en lui disant que ce n'était pas grave.

Le lendemain, sur le forum, il a écrit deux sublimes textes dans lesquels il avait glissé des clins d'oeil que moi seule pouvait comprendre, de même que des déclarations d'amour tendres. Il a également admis sur ce même forum ne pas être heureux.

Comme il devait partir en voyage dimanche dernier pour une dizaine de jours, il m'a envoyé un simple message pour me dire que son voyage était globalement prêt. Et il a conclu avec un smiley de deux personnages en train de s'embrasser sur la bouche.

Plus de nouvelles depuis, normal il est en vacances. Je ne me leurre pas, il s'est rapproché de moi car il se savait protegé par son futur voyage. 15 jours de silence imposé, ça aide à se lacher avant :)

Bref, je ne sais pas, je ne sais plus... je vis au jour le jour sans vraimetn l'attendre.

Mémé Lonely est bien destabilisée :?

Modifié le 10 avril 2011 par Anonymous

[poline]

c'est super que la technique te rappelle quand il y a unn post qui arrive. contente de reentendre de ets nouvelles.

moi ca va pas bien. Je pensais avoir bien tourne la page avec lui mais au final des derniers jours, il m'a aussi dit des choses si sympa... que j'ai voulu croire en une belle relation (amitie...confiance...complicite)... mais quelle merde! il vaut mieux tout couper.

La nuit, a 2h, les pleurs qui viennent, les larmes qui coulent. On ne sait pas pourquoi.

Juste que c'est dur...

on ne le gere pas... si on n'aime, on aime plus... est ce de l'amour? de la rage? de la jalousie? de l'envie? du regret? de la tristesse?

Sais pas..ca fait juste mal

[Anonymous]

Je reviens donner des nouvelles. Et vous faire un topo de ma situation.

J'ai retrouvé cet homme sur un autre forum, comme dit dans mon précédent post. On peut dire que notre histoire a redémarré en mars. Nous avons vécu un mois de retrouvailles parfaites. Et puis début avril, le clash. Il m'apprend qu'il a eu une aventure d'un soir, en février, alors que j'avais commencé un SR qui l'avait mis en colère. Cela me met dans un état de souffrance extrême. Je le rejette violemment. Il est épouvanté par ma réaction tout en la comprenant. J'arrive à prendre sur moi le lendemain, mais la relation se délite.

Et le 7 avril, je lui envoie un mail lui disant "je crois que j'ai surestimé tes sentiments pour moi. Je n'ai plus la force de pousser cette histoire, j'arrête". Il me répond "voilà, c'est exactement ce que je voulais t'écrire mais je ne trouvais pas les mots. Ne m'attends pas, fonce, je ne suis pas prêt". Et j'ai foncé : histoires sans lendemain, fiesta, ett c.

Après deux mois de SR parfait, il m'a écrit lundi 21 juin, en me disant "j'ai eu envie de te retrouver". Et depuis, je ne sais plus. J'avais réussi à recréer un équilibre fragile. J'essaye de m'y raccrocher de toutes mes forces. Y'a comme un gros nuage sur ma vie. Parce que je tiens toujours à cette histoire qui n'a jamais existée finalement et dont lui non plus semble ne pas arriver à se dépêtrer.

Alors j'ai pris le parti de laisser passer le temps. En réduisant les contacts au maximum. Parce que finalement, je ne sais pas pour quelle raison il est revenu. Parce que je ne sais pas ce qu'il attend de moi. Et parce que je ne sais plus ce que j'attends de lui. Tout ce que je sais, c'est qu'il a une capacité à me perturber énorme.

[petitelilianna]

ah!!! l'amouuuuuuuur...

J'ai lu ton histoire du début à la fin, j'aime bien la façon dont tu écris, et j'aime bien répondre aux sujets du fofo qui ne sont pas écris en sms...

J'ai une p'tite question : Qu'as tu fait de ton mari? L'as tu quitté?

Quand à cet homme perturbateur, peut-etre n'as t-il pas envie de se poser, et plutot ressent-il le besoin de papillonner à droite à gauche maintenant qu'il a pu sauter le pas et tromper sa femme...il me semble que vous êtes tous deux belle et bien amoureux pour ne pas réussir à vous passer l'un de l'autre épistolairement parlant.

Enfin, moi je dis ça je dis rien, parce que du haut de mon expérience relativement nulle et de mon âge, les conseils en la matière, je fais dans le lèger.

Je te souhaite une bonne soirée

[Anonymous]

ça alors, je n'avais pas vu ta réponse... Désolée de répondre aussi tard. Bon j'ai changé de mail et oublié de mettre à jour mon profil, ceci explique cela.

Mon mari et moi cohabitons ensemble. Notre maison dispose d'un studio indépendant qu'il occupe depuis tout ce temps. La maison est en vente, et la procédure est enclenchée.

Je pense que cet homme éprouve des sentiments pour moi, mais pas assez fort pour construire réellement quelque chose. Il est toujours marié, n'a pas l'intention de quitter sa femme par lacheté, il l'admet.

On a eu un nouveau clash ce matin. Il a fait en sorte de revenir dans ma vie mais sans grand enthousiasme. Il a besoin de ma présence "virtuelle". Seulement, hier soir, j'ai vu qu'il avait mis son profil dans un site de rencontres. Je me sentais en insécurité affective, vu tout ce qui s'est passé entre lui et moi. Sur google, j'ai tapé son adresse mail, et le premier site qui m'a été proposé, était ce site de rencontre, avec son profil. J'ai donc créé un faux profil, je voulais lui tendre un piège sur plusieurs semaines. Mais ce n'est pas dans ma nature, j'ai explosé ce matin.

J'ai reçu de sa part 4 lignes pleine de tendresse et de gentillesse. Et après, j'ai reçu une notification comme quoi il était sur le site en question (il s'y était déjà connecté hier). Ni une ni deux, je lui ai envoyé un mail lui expliquant ma façon de penser. Et depuis, blocus à toutes ses tentatives de communiquer (mail, sms, peu importe).

Je pense qu'il est très fort pour parler. Peu pour agir. Je pense que je suis un jouet dans sa vie. Je pense aussi qu'il faut me résoudre à tourner la page (ce que j'avais fait finalement, avant qu'il ne revienne).

Je pense que je suis triste et désabusée pour quelques jours. Mais finalement, j'ai pris l'habitude avec lui. Je n'attendais plus rien de bien.

[Anonymous]

Allez, j'en rajoute une couche (de ma bêtise).

Donc au dernier épisode il était sur un site de rencontre. On s'explique. Il me dit que suite à notre rupture, il s'y est inscrit. Il a fait la connaissance d'une femme qui est devenue une copine et avec qui il a des échanges écrits via le site en question. Admettons. On remet notre histoire sur les rails.

On se rencontre en juillet. Première partie de la rencontre : calins et compagnie l'après midi, autrement dit, le rêve. Le soir, il boit une bouteille de vin complète et se renferme. On se sépare le lendemain plus tôt que prévu. Donc du rêve on a basculé au cauchemard.

Au retour il est bizarre, malsain. Tortionnaire mental. Et je m'enerve brutalement. Il redevient doux et adorable. Pendant une semaine. Après, il a des mini-vacances de 3 jours avec sa famille. Je resterai une semaine sans nouvelle. Et puis la tendresse ne revient pas. Et je comprends que je me suis fabriquée un amoureux sur mesure. Ou du moins que je prolonge la vie du personnage qu'il avait composé pour me séduire, au début.

Là je viens de l'ejecter très violemment de ma vie. Je le hais plus que je ne l'aime. Je ne veux plus jamais le voir ni l'entendre. Et s'il s'avise encore une fois de remettre le foutoir dans ma vie, je dis tout à sa femme. Autant qu'elle sache à qui elle à à faire. Je l'ai prévenu. Tant qu'il se tient à carreau, moi aussi.

J'ai atomisé ma vie pour lui. Il n'a su me rendre que cruauté sur humiliation. Qu'il aille se faire foutre. C'est sans doute mon dernier post sur cette histoire. J'espère qu'elle servira de leçon à quelques personnes en mal d'amour, comme j'ai pu l'être.

Les points à retenir :

• * S'il (elle) est malhonnête avec son(sa) conjoint(e), il(elle) le sera avec vous.
  
  * Si vous êtes mal à l'aise avec cette personne, c'est que votre subconscient vous averti que quelque chose ne va pas dans la relation.
  
  * Si vous souffrez autant de sa présence que de son absence : tirez-vous en vitesse !

 

Bon courage à tous.

[Anonymous]

Allez, pour la postérité, notre dernier échange (ça sent la haine) :

Lui : Que je n'ai pas été assez présent, oui.

Elle : Non seulement tu n'es pas présent, mais à la limite, je n'ai pas besoin de garde-chiourme. Mais quand, par hasard tu es présent, tu es sec et sarcastique. Tu dis que tu n'as pas "joué"' le jeu de la relation ? Moi je n'ai jamais pris ça pour un jeu. Entre ce que cette relation m'a pris et ce qu'elle m'a apporté, le rapport est vite fait.

Lui : Que la relation ait été en dents de scie, oui.

Elle : J'ai essayé de m'adapter mais faut croire que j'ai pas les bonnes options intégrées.

Lui : Nous avions il me semble en juillet, décidé de mettre une sorte de "bémol" en attendant

nos questionnements respectifs, toi vis à vis des soucis de Pascal, moi vis à vis de mes angoisses

métaphysiques.

Elle : Tu es bien le seul à qui il "semble" que nous ayons décidé quelque-chose : moi je l'ai pris en pleine figure. Mise devant le fait accompli, sans être consultée, comme en décembre, comme en avril. Quand tu fais un pas vers moi, c'est pour en faire deux en arrière le mois suivant. Tu ne sais pas ce que tu veux, la voilà la réalité. Tu ne m'aimes pas, ou du moins en pointillé. Et ça ne m'intéresse pas. On ne peut se fier ni à tes paroles, ni à tes silences.

Lui : Que je me sois foutu de ta gu. non.

Elle : Alors tu es d'une cruauté inconsciente. Et crois-moi, tu fais des dégâts.

Lui : Que j'ai mal exprimé ce matin mon ressenti, apparemment.

Elle : Non, pour la première fois, tu as admis avoir des sentiments tièdes et volatiles vis-à-vis de moi. Au moins je sais à quoi m'en tenir et je t'en remercie, je vais pouvoir fermer cette parenthèse et vivre autre chose.

Lui : Que tu sois en colère, pourquoi pas.

Elle : Je suis même plus en colère... Je m'en veux à un point que tu ne peux même pas imaginer d'avoir eu tant de stupidité.

Lui : Il vaut mieux, effectivement, tout arrêter là.

Elle : Au moins on est d'accord sur un point.

ZI END. clap ! clap ! clap !

[fleur75012]

"Il n'y a pas de réussite sans échecs"

Tu devais et dois continuer sans doute à vivre cette histoire..qui te révèle à tes sentiments enfouis trop longtemps et qui rejaillissent dans le désordre, peut-être...et puis aussi ces sentiments, vécus comme des épreuves, sont aussi une ouverture à l'autre et cela donne le vertige! et on oublie qu'il y a toujours des frustrations et que la passion est difficile.. sans juger ou donner de conseils, j'observe cet amour difficile mais aussi, avec du recul (le temps fera de lui-même?) et de l'intelligence aveuglée par la passion, que des amoureux, déjà engagés, avaient , entre distance (nécessaire??) et avec patience, continuaient à se soutenir, chacun dans leurs chemins à faire et selon leurs propres volontés bien sûr (si l'un n'est pas prêt ou pas le moment!)...en tout cas patience et prudence

[Anonymous]

"Il n'y a pas de réussite sans échecs"

Tu devais et dois continuer sans doute à vivre cette histoire..qui te révèle à tes sentiments enfouis trop longtemps et qui rejaillissent dans le désordre, peut-être...et puis aussi ces sentiments, vécus comme des épreuves, sont aussi une ouverture à l'autre et cela donne le vertige! et on oublie qu'il y a toujours des frustrations et que la passion est difficile.. sans juger ou donner de conseils, j'observe cet amour difficile mais aussi, avec du recul (le temps fera de lui-même?) et de l'intelligence aveuglée par la passion, que des amoureux, déjà engagés, avaient , entre distance (nécessaire??) et avec patience, continuaient à se soutenir, chacun dans leurs chemins à faire et selon leurs propres volontés bien sûr (si l'un n'est pas prêt ou pas le moment!)...en tout cas patience et prudence

 

Merci Fleur, j'avais eu tendance à vouloir tourner le dos à mon histoire, et du coup, j'avais soigneusement évité mon post de départ. Je ne sais pas si la patience et la prudence sont de mises... La réserve, la nécessité de se protéger, de se reconstruire, en moins bête, me parait plus urgents en ce moment.

Si je fais le bilan objectif de ce que j'ai eu dans cette histoire, c'était beaucoup d'espoirs vains et de promesses non tenues. Par quelqu'un qui semble en souffrir également (façon le cow boy taciturne de brokeback mountain). J'ai pas envie de mourir en l'ayant attendu toute ma vie.

[asteroide]

Lonelysolonely,

Ne te flagelles pas comme ça, tu es trop lucide pour être bête !

(Je me permets parce que tu parles souvent de ta bêtise ;) )

Tu ne peux pas t’en vouloir d’avoir voulu y croire.

Ok ! il souffre le cow boy mais lui seul peut décider pour sa vie.

Et toi, tu as assez subit ses indécisions …Tu dois décider pour toi.

Et mourir en l’ayant attendu toute ta vie ne serait pas le meilleurs choix en effet ! ;)

[Anonymous]

Lonelysolonely,

Ne te flagelles pas comme ça, tu es trop lucide pour être bête !

Si seulement l'on pouvait avoir pour soi, la lucidité que l'on a pour les autres ;)

 

(Je me permets parce que tu parles souvent de ta bêtise ;) )

Tu ne peux pas t’en vouloir d’avoir voulu y croire.

Ben si... Bon la première fois, passe encore, mais la seconde, ça aurait dû me servir de leçon. Ben non, j'y suis retournée de plus belle la troisième. Le bon côté, c'est que je m'en "remets" plus facilement à chaque fois. Je ne plonge plus au fond de ce désespoir qui nécessitait une aide médicale.

 

Ok ! il souffre le cow boy mais lui seul peut décider pour sa vie.

Ça, c'est un truc que j'ai très bien intégré. Le problème étant qu'il ne communique jamais. Absolument jamais. Ou alors, il va publier un poème sur le forum où l'on est, un poème qui va parler de lui et moi, mais il n'arrive pas à me parler directement. Et c'est odieusement chiant.

 

Et toi, tu as assez subit ses indécisions …Tu dois décider pour toi.

Et mourir en l’ayant attendu toute ta vie ne serait pas le meilleurs choix en effet ! ;)

J'essaye de progresser petite à petit, il m'aide à sa manière :mrgreen: :-Bam

Merci de t'être attardé(e?) sur mes petites misères.

[asteroide]

" Si seulement l'on pouvait avoir pour soi, la lucidité que l'on a pour les autres ;) "

A qui le dis-tu ! ;)

Pour tout te dire, je ne sais que trop bien ce que veut dire me sentir coupable d'avoir craqué et re craqué dans une histoire que je savais nocive (bête…vous avez dis bête? :mrgreen: ). Mais finalement peut-on vraiment s'en vouloir d'aimer et de vouloir essayer malgré les difficultés ? On y laisse des plumes certes, mais que devrions-nous faire ? Déguerpir au moindre doute (déjà que chaque expérience nous rends plus méfiants, plus sélectifs...) ? C'est sur, nous serions bien protégés en étant plus sévères... mais quels autres regrets aurions nous après ? Alors accordons à notre cœur la possibilité d'être un peu bête parfois...tant que notre tête ne l'est pas ( :-King ), elle nous aidera à recoller les morceaux… Aussi dur et long que cela puisse être, «elle» y arrive toujours.

Tu as fait le tour de cette histoire parce que tu devais le faire. N'aies pas de regrets… Tu en aurais aussi si tu ne l'avais pas fait… alors… :roll:

PS : J’suis une fille

[Anonymous]

Tu en aurais aussi si tu ne l'avais pas fait… alors… :roll:

 

Là, j'avoue que tu as sorti l'argument qui tue ! Je me rends ! :mrgreen:

Merci m'dame. :-Bra

De plus je viens de lire ton histoire, et toi aussi tu me sembles être une adepte de l'autoflagellation, hein coquine ! :D

Bon, plus sérieusement, lorsque l'on rationalise nos expériences, que l'on prend du recul, on est stupéfait de voir à quel point l'autre nous "déborde", nous fait aller au-delà de l'acceptable en termes sociaux (les amis, les relations, etc), en termes personnels (accepter mais même pas par gentillesse, juste parce qu'on se fait retourner le cerveau par celui que l'on a en face... et qui sait si bien nous culpabiliser.

Bref, merci pour tes réponses qui m'ont redonné le sourire :-Ban

[asteroide]

Là, j'avoue que tu as sorti l'argument qui tue ! Je me rends ! :mrgreen:

Yessss !!! :lol:

Merci m'dame. :-Bra

De plus je viens de lire ton histoire, et toi aussi tu me sembles être une adepte de l'autoflagellation, hein coquine ! :D

Ouiiii t'as vu ça ? J'suis une adepte ! ;) C’est sans doute pour ça que tes mots (maux) m‘ont parlés. C’est bête hein(encore ?!) comme on voit mieux chez les autres…

Bon, plus sérieusement, lorsque l'on rationalise nos expériences, que l'on prend du recul, on est stupéfait de voir à quel point l'autre nous "déborde", nous fait aller au-delà de l'acceptable en termes sociaux (les amis, les relations, etc), en termes personnels (accepter mais même pas par gentillesse, juste parce qu'on se fait retourner le cerveau par celui que l'on a en face... et qui sait si bien nous culpabiliser.

Oui...Et nous faire perdre confiance en nous et en nos capacités de jugement... :roll: Bref, merci pour tes réponses qui m'ont redonné le sourire :-Ban

Ah ben ça c'est une très bonne chose ! :-Ban