Anonymous Posté(e) le 12 janvier 2012 Auteur Partager Posté(e) le 12 janvier 2012 What's new. Ça ne va pas. Je suis retournée sur le forum consacré à l'écriture où il se trouve aussi. On observe une sorte de status quo. Peu d'échanges. Enfin il y a eu un échange de gentillesse, enfin deux mots sympa et lui et moi on est parti en vrille tous les deux, lui à allumer des filles sur le forum et moi pareil avec les hommes (on aurait dit deux fou-furieux, je n'ai pas compris pourquoi on a fait ça : pour faire voir à l'autre de quoi on était capable ?? C'était débile, et pitoyable à voir... On a dû passer pour deux demeurés). Suite à cela, je suis partie pour un mini SR virtuel de 5 jours. Quand je suis revenue, il était calme et moi aussi. On a pu échanger plus de gentillesses (rien d'explicite hein, mais je crois que l'on veut se faire comprendre mutuellement que la douleur de la séparation est là des deux côtés, et qu'une forme de tendresse existe toujours). Dès qu'émotionnellement je sens que ça repart trop, je retourne dans mes SR. Et puis il y a eu une réunion du forum, il y a peu. Dans une brasserie. Il y était et moi aussi. Je n'avais qu'un quart d'heure devant moi, mais je voulais faire connaissance avec certains participants. Je ne savais même pas qu'il serait là. Quand je l'ai vu : nausées, vertiges. Il m'a fait un petit sourire résigné et triste. On s'est fait la bise. J'ai fait en sorte de ne pas focaliser sur lui, j'ai beaucoup parlé avec les autres. Et j'ai dû partir, pour prendre mon train. J'ai fait la bise à tout le monde, à lui en dernier. Je n'osais même pas le regarder dans les yeux. Et quand je l'ai fait, j'ai vu qu'il était comme moi, au bord des larmes. Il m'a serré les mains très forts. Et je suis partie. Et depuis ben... j'ai l'impression d'être repartie à la case départ. Comme en janvier dernier. Sauf que je ne cherche pas le contact. Je me renferme beaucoup sur moi, et je vis chaque sollicitation extérieure comme une agression. Je trouve que la vie est cruelle. Je le trouve lâche et je lui en veux. Parce que si moi je ne savais pas qu'il allait être là, lui, il avait connaissance de ma présence. Depuis une semaine, ça ne va pas, je n'arrive pas à remonter la pente. :? Comment un homme peut-il souffrir d'une situation qu'il a provoquée ? Comment peut-il entretenir sa souffrance et son détachement à la fois ? Parce que lors de notre "relation", il était distant, presque indifférent, oppressé par ma présence. Il ne m'aime que lorsque je suis loin, ou lorsque je le rejette. Et moi, je reste bloquée dans cette non vie. Pourtant, je suis sortie, j'ai passé mon permis, j'ai fait des formations, j'ai de nouveaux amis, de nouveaux hobby... Mais il est toujours "implanté" en moi. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 26 janvier 2012 Auteur Partager Posté(e) le 26 janvier 2012 Allez, je tiens le journal à jour vu qu'il y a du nouveau. Donc déjà, avant hier, j'ai appris qu'il avait dit à sa femme qu'il ne l'aimait plus. Il dit également que la séparation est en route divorce etc. Je le relate ici : [url]http://www.jerecuperemonex.com/forum/il-a-dit-a-sa-femme-qu-il-ne-l-aimait-plus-t21901.html[/url] Sur le forum où nous allons, il avait dit avoir envie de solitude, de s'enfuir loin, etc. Donc moi, total respect : je lui dis rien ! Cela le fait criser et le soir il part en prévenant (inhabituel de sa part) qu'il sera absent quelques jours. Je le sentais en détresse, alors hier soir, je lui ai envoyé un mot pour le remercier d'avoir prévenu de son départ (c'était un reproche récurrent que je lui faisais, de ne jamais rien dire), lui dire que l'épreuve (car c'en est une) qu'il traversait me touchait. Que je lui souhaitais le meilleur et une vie à nouveau paisible bientôt. Il n'a pas répondu tout de suite. Mais j'ai reçu une ligne laconique "je me suis enfermé pour 5 jours pour écrire". Je lui ai juste répondu "tu as raison de faire ce qui te réconforte le plus. Je t'embrasse". J'ai reçu à nouveau un message où il ne parle pas de lui, mais de ce qu'il écrit. Nous aurons ainsi échangé plusieurs messages autour de ce qu'il fait. Il arrive à sourire (par smiley interposé s'entend), et termine le dernier message par "je t'embrasse aussi". Il voulait retrouver un contact avec moi, mais se sentait "verrouillé" dans sa gêne, sa rancoeur, et sa colère. Là, il commence à se détendre. Personnellement je me sens très calme. J'ai juste envie qu'il aille mieux, vraiment. Je vis ma vie, je sors, je m'occupe. À suivre. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
asteroide Posté(e) le 29 janvier 2012 Partager Posté(e) le 29 janvier 2012 A suivre oui, et avec intérêt pour ma part… Je l’aime bien ton histoire Lonely et je lui verrais bien un happy end ! …Mais bon, on ne va pas se mettre tout de suite comme ça, ces idées là en tête hein ?! :D ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 14 février 2012 Auteur Partager Posté(e) le 14 février 2012 Je continue mon petit journal. Suite aux échanges que nous avons eu la dernière fois, il y a eu interruption de la communication. Je pense que c'est dû au fait qu'il est reparti chez lui, après avoir été dans un gîte pendant 5 jours, pour écrire et s'éloigner de l'épicentre du séisme. Je ne l'ai contacté en aucune manière, et le silence a presque duré deux semaines. Avant hier, donc dimanche, il est revenu sur notre forum, d'humeur maussade (comme d'habitude mais c'est un râleur patenté). Par deux fois il a répondu à deux de mes interventions, pour attirer mon attention. Je n'ai répondu qu'à une seule, pour ne pas l'assiéger. Ensuite, j'ai exposé sur le forum, un problème informatique que j'avais, très ennuyeux. Il est tout de suite venu à mon aide, m'a proposé de m'appeler. Donc on a réglé le truc par téléphone, aucun échange personnel, juste technique. C'était en début d'après-midi. En soirée, il m'a envoyé un mail pour me parler de lui, un peu plus personnellement. Il n'a pas parlé de son projet d'écriture, mais du fait qu'il devrait changer de lieu, peut-être de région. Qu'il voulait une région qui l'inspire pour écrire. Et il m'a parlé de la mienne. Il était en train de surfer sur google street, dans mon quartier ! Et j'ai été suprise de voir qu'il se souvenait du nom de ma rue, car la dernière fois que nous en avions parlé, c'était en novembre 2010 ! :shock: Il m'a demandé s'il devait prendre un train pour me rejoindre à machin truc sur mer. J'ai botté en touche en lui disant que je n'étais pas persuadée que la sncf vendait des billets pour "machin truc sur mer" (vu qu'il a appelé mon village comme ça ! :D ). Et puis il a nouveau insisté pour ce besoin d'être près d'un endroit âpre, sauvage et de contraste. Ça ressemble terriblement à chez moi. Après, il m'a dit "à tout', je vais manger". Je lui ai juste répondu "bon app". Et le soir, il n'est pas reconnecté bien sûr. Mais lorsqu'il est submergé d'émotions, il se met en retrait. Hier, nous avons échangé un ou deux mots gentils. Et aujourd'hui, comme c'est la saint valentin et qu'il a l'esprit de contradiction, je sais que je n'aurai pas de nouvelles ! :) Voilà. J'ai l'impression qu'il est de l'autre côté du ravin, et qu'il teste la solidité du pont avant de se lancer. Je reste toujours réservée, en retrait mais gentille. Je ne veux pas qu'il me sente inaccessible, mais je ne veux pas qu'il me croit prête à accepter n'importe quoi. En substance, je lui dit de faire son chemin du mieux qu'il peut, qu'il ne porte pas le monde sur ses épaules, ni le mien, ni celui de sa femme. J'ai juste peur qu'il ait mal et qu'il souffre beaucoup, que ses remords soient plus forts que ses désirs. Mais d'un autre côté, il est fort et réfléchi, alors je ne dois pas m'inquiéter pour rien. Mais je me sens un peu comme lorsque mes enfants apprenaient à marcher : en train de me retenir de les aider à garder de l'équilibre, pour qu'ils apprennent à leurs dépends et que leurs progrès ne soient pas freinés. Bref, le temps de la colère semble révolu. Cette colère générée par le fait qu'il n'arrivait plus à être (le mari qu'il avait toujours été) et qu'il n'arrivait pas à devenir (un homme libre de tout engagement). Je ne force rien. Je suis moi, attentive mais pas infirmière, enjouée mais pas superficielle. Je vis de beaux instants et ce n'est pas à cause ou grâce à lui. Je me sens autonome émotionnellement. Mon humeur ne dépend plus de lui ou d'un autre. Pourvu que ça dure. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 29 mars 2012 Auteur Partager Posté(e) le 29 mars 2012 Quelques petites news, rien de bien extraordinaire. Je continue ma petite vie, je fais vivre ma petite entreprise, je me consacre à la photo et aux longues balades que j'aime faire dans ma région. Donc nous avons eu quelques "échauffourés" sur le forum que nous fréquentons tous les deux, la tension est énorme. Sauf que je le laisse partir dans ses colères, dès qu'il s'agite trop, je l'ignore ou je me mets en SR. C'est devenu un réflexe qui me protège bien. Il y a quelques jours, j'ai eu une absence de 2 semaines, car j'ai dû être hospitalisée. Me voyant "silencieuse" et n'en connaissant pas les causes, il a pris le pretexte de m'envoyer son dernier récit dans ma boite mail (et non par les mp du forum) pour me demander mon avis, sauf que... c'est resté lettre morte. Bref, au bout de 3 jours de silence, je lui ai répondu que je lirai son texte dès que je serai en état de le faire. Il m'a demandé si je broyais du noir, et je lui ai dit que pas du tout (ce qui était vrai). Bref, on a eu un ou deux échanges "couillons" et rigolard par mail. Sur le forum, il venait discuter avec moi uniquement, dès que je disais un truc, il venait tout de suite rajouter son grain de sel. Quand je ne me connecte pas, il n'y vient pas non plus. Il s'est remis à m'écrire sur mon adresse perso et termine tous ses mails par des bisous énormes etc. Cela ne constitue pas une preuve de bonne volonté suffisante, donc je réponds en plaisantant, mais jamais je ne fais écho à ses bisous et autres gnagnasseries. Déjà parce que je ne vois pas pourquoi je répondrais à ce besoin qu'il a alors qu'il a ignoré les miens, et en plus parce que tout bonnement... je n'en ai pas envie. Je ne suis plus dans la dépendance affective que j'ai pu connaître. Je me martèle chaque jour les tours pendables qu'il m'a joué pendant une année, et ça ne m'incite ni à l'encourager, ni à répondre à ses invitations à une "relation virtuelle". Je sais que d'autres moments de spleen pourront arriver, mais je ne sais plus si je regrette l'état dans lequel il me mettait, les espoirs qu'il n'a jamais concrétisé ou bien si ce sont encore de vrais élans qui m'entrainent vers lui. Je me dis que lorsqu'il ne met pas son costume de VRP de l'amour, il n'a rien qui puisse m'attirer (dans le sens où il vient quand il en a besoin, il a un caractère execrable mais je ne sais s'il est dû au contexte pas facile ou si c'est une constante chez lui)... Bref je me dis que s'il s'était montré sous ce jour là dès le début, lui et moi aurions économisé du temps, de l'argent et de l'energie. en ce qui me concerne, ça sent le début de la fin... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 10 mai 2012 Auteur Partager Posté(e) le 10 mai 2012 Après avoir passé un mois plutôt "stable", je m'offre une petite montagne russe. :) Il fallait bien que ça arrive à un moment ou un autre. Je ne lui ai pas parlé pendant un mois et c'est lui qui a repris contact. Je n'ai pas mis d'enthousiasme dans mes réponses, juste un ton amical et distant. Il a beaucoup parlé de lui, sans s'intéresser à moi. ça situe à quel niveau de son estime je me place... :roll: Bref, il m'a expliqué que le divorce était en route, que sa maison était en vente, que son fils ainé vivrait avec lui. Il a maugréé que les choses n'allaient pas assez vite pour lui. Je l'ai laissé dégoiser. Que faire d'autre ? Et puis je n'ai pas répondu à son mail. Au bout d'une semaine, j'ai fouiné sur le net, je n'ai pas pu m'en empêcher. Et j'ai vu qu'il avait mis une annonce sur un site type "le boncoin", enfin un truc local. Il a mangé au restau avec une amie à lui, et a flashé sur une fille qui était à une autre table. Son annonce ressemblait à celle d'un gamin de 15 ans énamouré et il la concluait par "j'ai adoré nos regards surtout le dernier, écris moi s'il te plait". Donc c'est une inconnue. J'ai eu le coeur au bord des lèvres. En plus il lui laisse son adresse mail perso, tandis que moi j'ai toujours eu celle des "pouffes virtuelles de seconde zone". Cette annonce datait du 26 avril et il m'a écrit le 27 ou le 28. Je suis repartie dans mon SR un peu plus cabossée et en même temps plus déterminée à y rester. Conclusion : il joue sur plusieurs tableaux à la fois. Il est à côté de ses pompes. Et moi, je me désole de me voir encore vulnérable. On va dire que c'était une piqûre de rappel et que ça me servira de leçon. Du coup, j'ai mis son adresse mail dans les indésirables et logiquement je ne devrais pas voir ses mails. Je ne dois plus fouiller sur le net (mais s'il ne m'avait pas écrit, je ne l'aurais pas fait à vrai dire). Ben voilà le bilan du mois de mai, pas très brillant. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 12 mai 2012 Auteur Partager Posté(e) le 12 mai 2012 Bon bon bon, je pense que je suis sur la pente qui remonte... et ça fait du bien. J'avais déserté le forum d'écriture où l'on s'était retrouvé. Je me suis réinscrite sur un forum créé par certaines personnes du forum d'écriture, un forum pas centré sur l'exercice littéraire mais plus comme un pub de blabla. Bref, j'y avais mes petites habitudes (de nouvelles), un échange plutôt cordial et rigolard avec les autres et bien sûr, il s'est inscrit avant hier. Sous un autre pseudo. Hier sur ce même forum j'ai dit que j'avais fait une rencontre amicale et artistique et que j'allais sortir au restau (j'aime bien faire bisquer les autres parce que j'ai la chance de vivre dans un endroit assez sympa). Hier soir, après le restau je me connecte sur le forum et à mon post il avait répondu un truc comme "alors tu as réussi à conclure avec ta rencontre amicale et artistique ?". Je dois dire que j'ai ressenti une fureur dont je ne me croyais pas capable. Je lui ai volé dans les plumes par mp en lui demandant s'il savait faire autre chose de sa vie que boire plus que de raison. Ce matin, des personnes du forum m'ont dit qu'il s'était excusé publiquement de son intervention. Moi ça me blesse. ça me blesse parce qu'il ne veut rien m'accorder, mais il ne veut pas non plus que je vive des moments heureux. Cela dit, je préfère être en colère qu'abattue comme ces derniers jours. La colère m'a toujours permis de me détacher de lui. Au moins pour quelques mois. Alors je repars dans ma caverne pour les semaines qui viennent. Plus de forum, plus rien qui lui permette de me contacter. Soupir. :roll: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
fidji Posté(e) le 12 mai 2012 Partager Posté(e) le 12 mai 2012 Je vois que c'est toujours pas simple. Je te souhaite bon courage, je sais que tu en as et je sais que tu es sur la bonne voie ;) :bisou: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 28 mai 2012 Auteur Partager Posté(e) le 28 mai 2012 Oupsss Fidji, je n'avais pas vu ton message et je m'en excuse. Je fais un bilan au bout d'un an et demi. Bon par où commencer. [b][u]Moi, d'abord moi et rien que moi.[/u][/b] Je ne me reconnaissais plus dans mon ancien pseudo dépressif Lonelysolonely. Alors j'ai demandé aux admin de bien vouloir le modifier en Palimpseste, et je les remercie d'avoir accédé à ma demande aussi vite. Je suis plus posée, plus "efficiente" dans mon travail et dans ma vie en général. J'ai quitté mon mari, j'ai quitté celui que j'aimais. Et je me rends compte que ces relations me prenaient beaucoup d'énergie. Je suis une maman solo (2 enfants) et j'ai peu de temps morts dans mon emploi du temps, mais il n'y a plus ce fond d'angoisse et de tristesse qui me poursuit. J'ai créé mon entreprise, j'ai mes activités associatives et je me suis mise à la photo : j'ai même gagné quelques concours ! :D Donc je me réalise en tant que personne et c'est une expérience à la fois dure et enrichissante. Mes enfants ont l'air équilibré et heureux aussi : maman n'est plus une boule de nerfs avec la tristesse à fleur de peau. Sentimentalement, émotionnellement, sexuellement, j'avoue quelques aventures courtes, avec des gens comme moi, qui ne veulent pas s'engager. Mais des gens qui apportent des vrais moments de tendresse et d'amitié malgré tout. Bon je ne change pas tous les week-end hein... Mais quand je ressens un petit coup de coeur pour quelqu'un, je ne m'interdis pas la relation. Je n'ai à me protéger de rien et je n'ai envie de m'engager dans rien. Lui, l'absent, celui qu m'a amené sur ce forum Il est en train de divorcer, de vendre sa maison. On m'a demandé en mp si mon histoire avec lui était finie. Honnêtement, je n'en sais rien et je ne m'en préoccupe pas. Au cours de tous ces mois, j'ai découvert quelqu'un de très différent de ce que pensais, puisque je le "connaissais" depuis 2008 en fait. Je ne sais pas si ce sont les bouleversements de sa vie qui l'ont amené à être comme cela. Je ne sais pas si cet homme me plait donc pour l'instant je reste loin. Il a juste compris que lorsque je n'étais pas heureuse, je ne restais pas. Et mes prétentions en matière de bonheur ne sont pas exagérées. Donc pour l'instant status quo, même si je sens qu'il essaye de retenir l'électron libre que je suis devenue. Voilà, en guise de conclusion provisoire, je ne cherche pas à le récupérer, je suis tout à la découverte de ma nouvelle vie. Il n'y a peut-être pas de quoi, mais la reconnaissance des autres n'est plus ce qui me guide. Je fais les choses à l'instinct, comme j'en ai envie (avec un minimum de discipline quand même). Les moments de blues, j'en ai parfois. Mais je me suis rendue compte qu'ils venaient de moi, que même l'absent ne parviendrait pas à les faire disparaitre. Il faut que je comprenne le pourquoi du comment. C'est ma prochaine mission. Et comme je l'ai dit dans ce MP, cette histoire finit bien : je suis retombée amoureuse de moi. Et s'il fallait toutes ses épreuves pour en arriver là, alors je suis heureuse de les avoir traversées. ;) Nb : voici la définition du palimpseste : [i]"Le palimpseste (du grec ancien παλίμψηστος / palímpsêstos, « gratté de nouveau ») est un manuscrit écrit sur un parchemin préalablement utilisé, et dont on a fait disparaître les inscriptions pour y écrire de nouveau."[/i] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Janysse Posté(e) le 9 juin 2012 Partager Posté(e) le 9 juin 2012 Merci à toi de nous avoir fait partager cette belle histoire d'amour. Je dis belle, non pas pour la relation à laquelle tu as mis fin avec ton mari, non pas pour celle à peine esquissée que tu as entretenue avec ton Absent, mais belle pour cette force et cette passion incroyables que tu as mises dans ta volonté de vivre, et ton énergie à te redresser. Une belle histoire d'amour avec toi-même. Et c'est sans doute cela le plus important. Merci de m'avoir montré que c'était possible, de s'aimer soi-même. Bonne continuation. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 13 juin 2012 Auteur Partager Posté(e) le 13 juin 2012 Du nouveau dans mon histoire, sans que ce soit révolutionnaire. L'absent et moi échangions autour de notre forum commun. Moi pas du tout investie dans un dialogue avec lui, lui rebondissant quasi systématiquement sur mes propos. Et je me suis éloignée du forum. Il m'a écrit dans un regain de tendresse, à grand coup de bisous, de mes qualités, de tendresse d'affection, etc. J'ai répondu très gentiment, mais pas du tout sur un mode sentimental. On a eu quelques échanges de la sorte. Hier, il m'a envoyé un message où il m'a décrit son mal être dans ce qui est une transition pour lui : vie à deux avec sa future ex femme dans leur maison, malaise qui s'installe, pression de l'entourage pour stopper leur divorce, etc. Et il a conclu en mentionnant le fait qu'en juillet il venait travailler dans ma région. J'ai répondu à ses "cris de détresse" entre guillemet : en lui disant que beaucoup de choses pesaient sur ses épaules (et c'est vrai, entre son boulot et sa famille, il a énormément de responsabilités), qu'il aurait bientôt une location, donc plus obligé de vivre à deux, et que s'il considérait que son divorce était une erreur, il était encore grand temps d'arrêter. Je n'ai pas mentionné le fait qu'il vienne à quelques km de chez moi. J'ai répondu sincèrement, comme je le sentais, parce que je connais ses manières de jouer les allumeurs (je serai près de toi, mais tu ne m'atteindras pas, ou un contre-ordre vient de tout annuler) : je suis à la fois dans l'attendrissement (ou la compassion ? je n'arrive pas à faire la différence) et le détachement. Il m'a renvoyé un mail pour me demander si je serais d'accord pour lui faire découvrir ma ville. J'ai répondu simplement en demandant une précision sur la date. Il m'a dit qu'il arriverait le samedi et le dimanche qu'il garderait pour lui, à telle ville qui n'est pas la mienne, et que le lundi il irait chez ses clients. Connaissant sa propension à changer d'avis, je lui ai répondu que changer d'air lui ferait du bien, et que je lui souhaitais un bon séjour dans cette ville, qui n'est pas la mienne. Il me renvoie un mail me demandant si on se verrait quand même, si je le rejoindrai ou s'il pouvait venir jusque dans ma ville. J'ai répondu qu'il me fallait des dates exactes, car j'ai aussi des impératifs, qu'il me dise quand il sera sûr de la date. C'était ce matin, et depuis, plus de nouvelles. Je ne compte pas relancer. Je pense que là, il est en mode flipette, en train de regretter ce qu'il a mis en route, car il est dans l'ambivalence totale. Quand je suis loin il m'adore, quand il sent que je peux être là, il suffoque comme un claustrophobe. Moi je m'en fous. Il fait ce qu'il veut (ou ce qu'il peut). Je ne suis pas sure d'avoir envie de le revoir en fait. Je deviens ambivalente aussi... :roll: On verra, s'il vient je ferai un effort pour qu'on partage une demi journée ensemble, et puis voilà. J'ai déjà une idée de la manière dont ça va se passer, donc je ne suis pas plus motivée que cela... Mais là au moins, je serai dans mon fief, et je pourrai plier bagage à tout moment. :mrgreen: à suivre. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 27 juin 2012 Auteur Partager Posté(e) le 27 juin 2012 Je poursuis ma chronique en solitaire. :) [b][u] Lui et moi[/u][/b] On avait vaguement retrouvé un semblant d'échange en début de mois, très tendre pour lui, enfin bon, pas de quoi pavoiser, quelques mails par-ci par-là, en aucun cas un truc qui tienne la route. Forcément, comme je n'étais pas épatée par la mollesse de ses efforts, je n'ai pas été très encourageante non plus. Alors il a essayé de mettre la barre plus haut, genre "je vais venir te voir"... Mais connaissant l'oiseau, j'attends toujours la date précise et je lui ai fait comprendre qu'il fallait arrêter le baratin. :D Bref, il est venu taquiner le goujon, voir si j'étais encore disposée à mordre à sa ligne, mais non. Il me fait des allusions à la noix et comme je ressens d'avantage chez lui le besoin de tester l'étendue de son pouvoir chez moi, qu'un réel intérêt pour ma personne, je l'ai un peu renvoyé dans ses buts. Donc nous en sommes à 10 jours de SR total. Le type d'échanges que l'on avait ces derniers temps ne me manque pas. C'était nul. Et puis il me soule à se plaindre tout le temps. Un peu de dignité quoi, il n'est pas malade, il ne manque de rien, alors c'est bon quoi. [b][u]Moi toute seule[/u][/b] Une montagne russe. Peut-être pas due à lui, mais ça n'arrange pas le fond de mon humeur. J'ai abattu une quantité de travail énorme. Mes heures de sommeil en ont souffert. Les résultats financiers sont là, mais un épuisement un peu nerveux aussi. Il faut que je me calme, mais la météo ne m'incite pas à quitter mon bureau. Bref, ça va pas aujourd'hui. A cause de lui ? Non. A cause de l'image que j'ai gardé de lui, ce serait plus exact, et de la relation telle qu'elle était, quand il voulait me conquérir. Enfin cette connivence, cette complicité me manque. Je ne sais pas comment on peut se sentir en phase à ce point là avec quelqu'un, mais je pense que l'élan puissant qui me poussait vers lui était un peu le reflet de mon abîme intérieur. Bref, j'ai besoin de la tendresse de l'homme qu'il avait créé pour moi. Lui, je l'aime pas. Mais ce qu'il m'a fait croire qu'il était, j'ai du mal à m'en détacher. [b][u] Demain, [/u][/b] J'espère que j'irai mieux demain. Je n'ai plus de rêves et ça me gonfle un peu, depuis quelques jours. Le soir, comme il est loin, j'aimais penser à lui et m'imaginer dans ses bras. Ben là, je n'ai même plus ce pouvoir, tout mon être le rejette, c'est compliqué à expliquer. C'est pas facile de se coucher sans avoir de rêves pour vous endormir, alors on compense en se créant de la fatigue supplémentaire. Je n'ai guère eu le temps de sortir et de m'amuser aussi, alors peut-être que c'est un signe que je dois décompresser aussi, un peu. Je sais pas. Ces montagnes russes me tueront un jour, c'est fou ce que ça me laisse hébétée et sans forces. Heureusement, ça dure rarement plus de 4 jours de suite. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 30 juin 2012 Auteur Partager Posté(e) le 30 juin 2012 Bon ben voilà, ça va mieux... Le soleil est là, le travail aussi. Bref, la vie reprend son cours. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Antonia Posté(e) le 30 juin 2012 Partager Posté(e) le 30 juin 2012 [quote="Palimpseste"] [b][u]Moi toute seule[/u][/b] Une montagne russe. Peut-être pas due à lui, mais ça n'arrange pas le fond de mon humeur. J'ai abattu une quantité de travail énorme. Mes heures de sommeil en ont souffert. Les résultats financiers sont là, mais un épuisement un peu nerveux aussi. Il faut que je me calme, mais la météo ne m'incite pas à quitter mon bureau. Bref, ça va pas aujourd'hui. A cause de lui ? Non. A cause de l'image que j'ai gardé de lui, ce serait plus exact, et de la relation telle qu'elle était, quand il voulait me conquérir. Enfin cette connivence, cette complicité me manque. Je ne sais pas comment on peut se sentir en phase à ce point là avec quelqu'un, mais je pense que l'élan puissant qui me poussait vers lui était un peu le reflet de mon abîme intérieur. Bref, j'ai besoin de la tendresse de l'homme qu'il avait créé pour moi. Lui, je l'aime pas. Mais ce qu'il m'a fait croire qu'il était, j'ai du mal à m'en détacher. [/quote] Tu mets joliment en mots ce à quoi je suis parvenue récemment. Ce n'est pas tant sa personne physique qui me manque que le fantasme et l'illusion de la relation quasi idéale. L'illusion, encore, d'une complicité rare. Ce qui me taraude encore aujourd'hui, c'est exactement cela. Le sentiment que cette histoire n'aura été qu'une illusion, une projection tout à fait banale de deux paumés qui momentanément auront été attirés par ce qu'ils pensaient reconnaître d'eux mêmes en l'autre. C'est très dur d'accepter l'autre dans sa différence. J'en étais consciente, et j'ai essayé très fort. Malheureusement, j'avais en face de moi quelqu'un qui cherchait son semblable. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 9 juillet 2012 Auteur Partager Posté(e) le 9 juillet 2012 [quote="Antonia"] Ce qui me taraude encore aujourd'hui, c'est exactement cela. Le sentiment que cette histoire n'aura été qu'une illusion, une projection tout à fait banale de deux paumés qui momentanément auront été attirés par ce qu'ils pensaient reconnaître d'eux mêmes en l'autre.[/quote] D'un autre côté, il faut se dire qu'ils avaient besoin de se voir ainsi à un moment, d'être perçus comme tel. C'était leur rêve, mais sommes-nous tous à la hauteur de nos rêves. Il faut se dire que cela leur a donné une idée de l'idéal à suivre, ce qui n'est déjà pas si mal. Bref, je poursuis ma chronique en solo. J'ai vécu encore une montagne russe, mais je ne peux l'imputer à l'absent : j'ai trop travaillé et ça a ressemblé à un début de burn-out. J'ai un peu mis de souplesse dans mon activité, inutile de se créer une dépression par le travail. Je me suis acheté quelques bons livres à savourer, dans mes moments de tranquillité et cela me fait plaisir de m'être gâtée un peu. L'absent, Le 13, je crois que ça fera un mois sans que l'on ait eu un échange. Est-ce que ça me manque ? Non, pas vraiment. La qualité n'y était plus. Et les z'autres Zhommes ? Un autre homme me plait de plus en plus, mais il ne me remarque pas, il est juste gentil et amical. C'est aussi un homme avec un cursus impressionnant, beaucoup de culture, de vivacité. Il a été quitté par sa femme il y a 3 ans maintenant, il ne joue avec les sentiments de personne, il reste juste en retrait, maintient une distance respectueuse dès qu'on veut l'approcher. Il a 51 ans et c'est un papa poule aussi. C'est marrant, j'arrive à profiler les hommes qui me plaisent maintenant : ils doivent avoir plus de 46 ans (c'est précis hein ?), être des pères attentionnés et être cultivés. Le négatif de mon ex mari en d'autres mots. C'est aussi simple que cela. Comme mon avenir avec les "z'hommes" semble plutôt compromis, je me suis inscrite dans des réseaux professionnels auxquels je peux apporter mon expertise. C'est apprécié, cela me fait rencontrer du monde. Et l'été ne semble pas vouloir arriver : le même temps qu'en octobre. J'ai pourtant le sourire, le coeur un peu réchauffé par je ne sais quoi, peut-être juste par moi. Ah oui, il m'est arrivé un truc sympa, aujourd'hui. J'ai acheté des fleurs et j'attendais le bus avec mon bouquet. Un touriste, peut-être hollandais, assez jeune, la trentaine m'a regardé avec insistance et au bout d'un moment, rouge comme un coq, m'a dit "Vous êtes belle, madame". Cela m'a émue aux larmes, je ne sais pas pourquoi. Alors je lui ai souri, j'avais les yeux trop brillants et mon bus est arrivé. Je l'ai juste remercié. Je n'ai pas craqué pour lui, mais son émotion m'a un peu retournée et j'ai passé le reste de la journée dans un état un peu flottant. Peut-être un peu bouleversée de voir que je pouvais encore plaire aussi. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Jeff1306 Posté(e) le 9 juillet 2012 Partager Posté(e) le 9 juillet 2012 [quote="Palimpseste"] Ah oui, il m'est arrivé un truc sympa, aujourd'hui. J'ai acheté des fleurs et j'attendais le bus avec mon bouquet. Un touriste, peut-être hollandais, assez jeune, la trentaine m'a regardé avec insistance et au bout d'un moment, rouge comme un coq, m'a dit "Vous êtes belle, madame". Cela m'a émue aux larmes, je ne sais pas pourquoi. Alors je lui ai souri, j'avais les yeux trop brillants et mon bus est arrivé. Je l'ai juste remercié. Je n'ai pas craqué pour lui, mais son émotion m'a un peu retournée et j'ai passé le reste de la journée dans un état un peu flottant. Peut-être un peu bouleversée de voir que je pouvais encore plaire aussi.[/quote] C'est super beau ça. C'est des petits moments comme ça qui font que la vie est belle au final. :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 10 juillet 2012 Auteur Partager Posté(e) le 10 juillet 2012 L'absent s'est manifesté ce matin. Même pas eu le coeur qui a fait un bond (comme avant). Je travaille sur mon pc, je suis reliée au net toute la journée et il le sait. Lui : Salut, je sais que je t'ai souvent déçue. Moi : Non, non, t'inquiète. Lui : J'ai pas pu venir, comme je te l'avais proposé. Mon client a annulé. Moi : Pas grave. Lui : J'ai l'impression que tu t'en fous. Moi : Je ne me reconnais plus dans ce que j'ai pu te dire ou éprouver pour toi. Lui : tu veux dire que tu ne ressens plus rien pour moi ? Moi : Oui. Lui : Je pense que tu dis ça parce que tu es en colère, ça te passera. Moi : Ah oui. Peut-être. Lui : Ce genre d'attitude n'est pas digne de toi, je préfère t'oublier. Je pensais que c'était fait depuis longtemps en fait. Je n'ai pas répondu. Je suis invitée au restaurant ce soir. Je pense passer une bonne soirée : enrichissante, amusante. Et ça fait du bien. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Tiennot Posté(e) le 11 juillet 2012 Partager Posté(e) le 11 juillet 2012 Effectivement, ton histoire ressemble beaucoup à la mienne et je m'y retrouve. Et du coup elle me fait peur. "Lui, je ne l'aime plus. Mais ce qu'il m'a fait croire qu'il était, j'ai du mal à m'en détacher". C'est exactement ça. Elle m'a prouvé, démontré, que c'était la femme de ma vie. Ton histoire me fait réellement peur parce que cela démontre une chose: à chaque fois l'Absent revient, et à chaque fois tout le travail que l'on fait sur soi-même s'écroule. On redevient dépendant à ce qu'il nous a donné dans le passé. J'ai peur parce que je ne sais pas combien de temps ces montagnes russes, ce tour de manège durera. Et j'ai peur de ne plus pouvoir remettre les pieds dans ce parc d'attraction qu'est l'Amour. Mon contrat se termine dans un an. Je crois que je vais quitter la région. Plus rien ne me retient ici. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 11 juillet 2012 Auteur Partager Posté(e) le 11 juillet 2012 Il ne tient qu'à toi d'en ressortir... grandi. Oui, ça va être difficile, oui ça va te demander d'aller triturer au plus sensible de toi-même et de souffrir. Mais quelle leçon magistrale ! Je sais aussi que mes moments de déprime ne viennent pas de lui, mais de plus loin. Alors je continue mon exploration mais en allant vers les autres. à sa manière, il m'a beaucoup apporté, alors plus je rencontrerai de personnes, plus je serai confrontée à moi même, à certaines limites à exploser. Et je me sens beaucoup plus capable d'aimer et d'apporter quelque-chose à quelqu'un aujourd'hui, que je ne l'étais lors de notre rencontre à lui et moi. Je ne voulais surtout être choyée par quelqu'un. Je ne sais pas si je renvoyais vraiment quelque chose. Bref... Don't worry, ça ira. Avec le temps. :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Licia Posté(e) le 18 juillet 2012 Partager Posté(e) le 18 juillet 2012 Quelle sagesse tu as ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 22 juillet 2012 Auteur Partager Posté(e) le 22 juillet 2012 Merci Licia, mais devant l'évidence, on ne peut que s'incliner. à quoi bon se fatiguer pour quelqu'un qui va galérer émotionnellement pendant quelques années encore. Pour au final se faire souffler la place par quelqu'un d'autre. Soit un homme quitte pour quelqu'un et les deux histoires s'enchainent. Soit il lance des lignes pour trouver la force de se sortir d'une vie qui ne lui convient plus, et je crois que mon histoire était plutôt dans ce cas de figure. Je pense que plus jamais je n'aurai de ses nouvelles et ce n'est pas plus mal ainsi. :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 3 août 2012 Auteur Partager Posté(e) le 3 août 2012 Bon... et bien j'ai mal pensé. Il vient de se manifester. Je pensais être calme. Je pensais être quelqu'un de calme dans l'ensemble. Non violente. Mais je crois que s'il avait été en face de moi (et non à 900 km dans l'un de l'autre), je lui aurais mis une claque à lui dévisser la tête. En fait, dans mon petit forum (pas celui où il a posé la démission, un autre où il s'est inscrit... je me marre en pensant au jour où il découvrira le forum de "jerecuperemonex"...), il est venu répondre à un topic que j'avais posté. Je concluais ce topic par "tout le monde va bien ?" et il a répondu "non". Bref, la grande tragédie du martyr est en route. Et ça m'énerve qu'il soit en mode geignard. C'est insupportable. Je sais qu'il vit des moments difficiles. Mais il veut quoi ? Que je sois sa pote ? Ok, pas de soucis, j'ai pris assez de distance avec cette histoire pour l'être. Mais quand il me sent "trop" amicale, il se remet à jouer les bourreaux des coeurs... Et ça m'énerve. Je crois qu'en fait il veut une groupie. Celle de la chanson de Michel Berger. La même. Mais le costard est trop petit pour moi. Donc là, je ne sais pas si je dois aller lui demander ce qui ne va pas (parce qu'amicalement, je me sens capable de le faire), le laisser dans la m*** où il se met tout seul parce que dès qu'on va se mettre à parler, il va se remettre à faire le joli coeur... Bref. J'aimerais qu'on bascule dans l'amitié. Mais sans ambiguïté. J'ai beaucoup d'empathie pour lui. Je sais que la situation lui fait perdre les pédales (pas ce que lui et moi on a été, mais ce qu'il vit au sein de sa vraie vie actuellement). Alors, on teste la friendzone ou pas ? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Miss Brookner Posté(e) le 3 août 2012 Partager Posté(e) le 3 août 2012 Bonjour! j'ai lu tes messages et je me permets de répondre rapidement. Concernant la question de la "friendzone", il faut être 2 à le vouloir pour que ça fonctionne non? Il faut être sur la même longueur d'onde.... Toi tu sembles au clair dans tes sentiments et tu te sens capable d'avoir une relation amicale avec lui. Mais de son côté, tu penses que c'est ce qu'il veut? Si je comprends bien, il aime s'installer dans le rôle du martyr et ne cesse de faire le joli coeur.... Ca me semble compliqué dans ce cas!!! De plus, tu sembles assez mal supporté ce côté martyr qu'il se donne... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 3 août 2012 Auteur Partager Posté(e) le 3 août 2012 Miss Brookner, en peu de mots tu as résumé la situation. Il faut effectivement être deux. Il ne peut pas s'empêcher de jouer le joli coeur. Il m'énerve quand il fait le martyr : disons qu'il affronte des problèmes d'ordre organisationnel et financier suite au divorce qu'il met en place, et moi, je suis ce que l'on appelle "l'accompagnant" d'une personne atteinte d'une grave maladie. Donc effectivement, le voir se lamenter en permanence sur ses grands malheurs, ça me fatigue très vite quand je mets les deux situations en parallèle. Pourtant, je ne doute pas de l'authenticité de sa détresse. C'est paradoxal. En fait, si j'avais l'assurance qu'il ne se sert pas de sa détresse comme d'un hameçon pour me ramener d'une certaine manière à lui, j'irais. Mais là, je sais pas. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Miss Brookner Posté(e) le 3 août 2012 Partager Posté(e) le 3 août 2012 Je pense que tu te poses vraiment les bonnes questions.... Il faut aussi savoir ce que l'on entend quand on parle d'amitié.... Est-ce assister? Est-ce tout accepter même lorsque les choses nous agressent? Tu sembles dire que l'écoute, l'attention que tu peux lui porter, c'est un peu unilatéral....et à mon avis, c'est là qu'on sort de l'amitié! On est plutôt dans l'assistanat, le soin.... pourquoi pas mais bon....est-ce que tu as l'impression d'exister dans ce type de relation? D'autre part, je ne suis pas sûre qu'il soit facile de transformer une relation compliquée en une relation amicale saine... qu'en penses-tu? Quant au fait de te demander s'il utilise sa [b]posture[/b] de martyr pour t'attirer...c'est une bonne question! Je sais que tu es quelqu'un d'intelligente...fais aussi confiance en ton ressenti. Si c'est le cas, tu t'en rendras compte je pense.... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Licia Posté(e) le 3 août 2012 Partager Posté(e) le 3 août 2012 Même avis que miss, amitié certes mais si c'est pour l'écouter se lamenter et devenir sa psy, je n'en vois pas trop l'intérêt pour toi... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ludique Posté(e) le 3 août 2012 Partager Posté(e) le 3 août 2012 Merde, j'avais écrit un long message et il s'est effacé à cause d'une autre qui vient de poster... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Miss Brookner Posté(e) le 3 août 2012 Partager Posté(e) le 3 août 2012 que l'autre se dénonce ou qu'elle se taise à jamais (bon, ok, c'est peut-être moi...) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Licia Posté(e) le 3 août 2012 Partager Posté(e) le 3 août 2012 Ou moi :mrgreen: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Miss Brookner Posté(e) le 3 août 2012 Partager Posté(e) le 3 août 2012 :lol: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 3 août 2012 Auteur Partager Posté(e) le 3 août 2012 Ah ahhh ! Je savais bien que j'avais raison de poster ici : Ludique, tu colles un SR à MissBrookner pour lui apprendre à vivre ! Nanmého ! :mrgreen: MissBrookner, tu as introduit des notions intéressantes et que j'avais totalement occultées : - accepter en dépit du sentiment d'aggression. - le côté unilatéral qui fait que ça exclut l'amitié - l'impression d'exister... euh, oui : quand il en a besoin. :mrgreen: (c'est une mauvaise réponse hein ? :) ) Donc il faut que j'aille au front pour voir ce qu'il en est. Well well well... Licia : l'écouter se lamenter à la limite, je peux. Je ne suis pas dans l'optique de reprendre l'histoire. Donc en fait, il ne s'agit pas de ce que ça peut m'apporter à moi, mais si lui ça peut l'aider à avancer, why not. Mais je ne veux pas qu'il recommence à me dragouiller. Je ne veux pas qu'il prenne mon amitié pour de la faiblesse à son égard. Mais il sera toujours temps de cadrer les choses s'il s'y amuse. Merci les filles. Je vais lui faire un courrier, sous forme d'organigramme. L'informatique, ça le connait, ça lui parlera peut être plus qu'une lettre. En plus, ça le fera sourire, c'est toujours ça de gagné dans la journée : un sourire. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Licia Posté(e) le 3 août 2012 Partager Posté(e) le 3 août 2012 (modifié) Tu le fais parce que tu tiens encore à lui et que tu voudrais vraiment l'aider à aller mieux? Modifié le 3 août 2012 par Licia Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ludique Posté(e) le 3 août 2012 Partager Posté(e) le 3 août 2012 En fait, je disais que j'étais d'accord avec vous deux. Palimpseste, tu dois te demander ce que tu recherches dans cette nouvelle relation, si nouvelle relation il y a. Car j'ai bien l'impression qu'on passe d'une relation amoureuse compliquée, ambigue, difficile à une relation amicale compliquée, ambigue, difficile, non? C'est quoi la différence? Je comprends que tu aies envie de l'aider, tu es une personne comme ça, qui a cette faculté et cette volonté de le faire. Mais, ne deviendras-tu pas une bouée, est-ce que dans tout ça, tu ne cherches pas un peu à te sentir valorisée? Tu dis que tu es mieux quand il est loin, est-ce que le fait qu'il soit dans les parages te fera du bien? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ludique Posté(e) le 3 août 2012 Partager Posté(e) le 3 août 2012 Il n'y aurait pas dans tout ça des sentiments enfouis? De part et d'autre? Si tu en avais peu, je crois que tu ne serais pas ici à chercher des réponses face à son rapprochement...Non? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 3 août 2012 Auteur Partager Posté(e) le 3 août 2012 [quote="Licia"]Tu le fais parce que tu tiens encore à lui et que tu vraiment l'aider à aller mieux?[/quote] C'est quelqu'un qui a de la valeur à mes yeux et si demain il rencontre une femme capable de le rendre parfaitement heureux, j'en serai très très heureuse pour lui, parce qu'il le mérite. L'aider à aller mieux, je pense que c'est un chemin qu'il doit faire en solo, mais parfois cela fait du bien d'être écouté par quelqu'un de bienveillant et désintéressé. [quote="ludique"]En fait, je disais que j'étais d'accord avec vous deux. Palimpseste, tu dois te demander ce que tu recherches dans cette nouvelle relation, si nouvelle relation il y a. Car j'ai bien l'impression qu'on passe d'une relation amoureuse compliquée, ambigue, difficile à une relation amicale compliquée, ambigue, difficile, non? C'est quoi la différence?[/quote] Il n'y a aucun intérêt si c'est ambigu, c'est clair et net. Et je vais mettre les points sur les i très vite. Je ne pourrai pas être son amie, s'il cherche à se rassurer à mes dépends. [quote="ludique"]Je comprends que tu aies envie de l'aider, tu es une personne comme ça, qui a cette faculté et cette volonté de le faire. Mais, ne deviendras-tu pas une bouée, est-ce que dans tout ça, tu ne cherches pas un peu à te sentir valorisée? Tu dis que tu es mieux quand il est loin, est-ce que le fait qu'il soit dans les parages te fera du bien?[/quote] Alors oui, j'ai un tempérament scout toujours. C'est dans ma nature : je suis orientée solution, éfficacité. Cela m'ouvre beaucoup de portes, cela me joue aussi des tours parfois. Me sentir valorisée par rapport à cela ? Non, j'ai d'autres choses dans la vie qui me permettent d'avoir conscience de ma propre valeur. Alors s'il est dans les parages et qu'il joue le jeu de la séduction, c'est clair que je vais mal le vivre. Mais s'il est correct, je me sens capable d'être son amie. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 3 août 2012 Auteur Partager Posté(e) le 3 août 2012 [quote="ludique"]Il n'y aurait pas dans tout ça des sentiments enfouis? De part et d'autre? Si tu en avais peu, je crois que tu ne serais pas ici à chercher des réponses face à son rapprochement...Non?[/quote] On a vécu un truc énorme lui et moi. D'un point de vue émotionnel. Mais ce truc, il ne se concrétise pas, pour je ne sais quelles raisons et je m'en moque maintenant, mon deuil est fait. Des sentiments enfouis, sans aucun doute, je peux dire que je l'aime, mais pas au sens "je suis amoureuse". J'ai envie qu'il soit bien, ici, ailleurs, tout le temps, avec d'autres personnes. Je ne sais pas comment l'expliquer. C'est quelqu'un qui a transformé ma vie aussi, alors il y a une forme de reconnaissance, même si la transformation a quelque chose de risible au vu de ce qu'on avait éprouvé lui et moi, au début. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Miss Brookner Posté(e) le 3 août 2012 Partager Posté(e) le 3 août 2012 :D plus sérieusement, oui, sois vigilante....et fais ton organigramme! Tu sais, je parle d'expérience! J'ai eu ma période "je suis dans l'aide et dans l'écoute" mais j'ai réalisé que ce n'est pas très sain (je parle autant de la dimension amoureuse qu'amicale!) lorsque ce n'est que dans un sens... Tu dis que tu ne doutes pas de sa douleur et que tu as de l'empathie pour lui. C'est tout à ton honneur! Mais surtout, pense à maintenir (ou à instaurer!) un équilibre dans la relation. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 3 août 2012 Auteur Partager Posté(e) le 3 août 2012 Bon, je ne vais pas écouter mon bon coeur. L'organigramme a fini à la poubelle. J'étais partie à passer 1/2 heure à faire un truc rigolo pour lui, pour un simple "non" qu'il a craché sur un forum. Y'a comme un déséquilibre. Cela m'aura permis de voir à quel point mes réponses sont disproportionnées, par rapport à ses sollicitations. Basta ! Qu'il aille se masser le chakra de la bonne humeur sous la douche, et moi je vais à la plage. GGggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrr ! (Merci en tous cas de vos conseils... Qui m'ont aidée à envisager la situation sous d'autres angles). Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ludique Posté(e) le 3 août 2012 Partager Posté(e) le 3 août 2012 Hahaha, le chakra sous la douche, j'adore!! Je crois que tu es un peu en colère, non? Laisse-le dans son coin pour l'instant, je crois qu'il est vraiment trop paumé pour entrer en relation de manière relativement saine. Bonne plage! On se reparle plus tard... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 3 août 2012 Auteur Partager Posté(e) le 3 août 2012 Je suis en colère après moi, de voir à quel point je suis stupide. Faire un organigramme pour l'autre qui balance "non" sur un forum, non mais j'ai vraiment une case en moins... Merci j'y vais, un peu de surf dans les vagues glacées me fera du bien. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Miss Brookner Posté(e) le 3 août 2012 Partager Posté(e) le 3 août 2012 Ecoute, la colère contre toi n'est peut-être pas utile. ;) Par contre, tu peux peut-être tirer un enseignement de tout ça: tu aimes sans doute te sentir utile auprès de lui, c'est un statut que tu apprécies....Et peut-être qu'il y a bien quelques attentes... d'où ta déception et ta colère! Si je pouvais te donner un conseil, laisse-le peut-être un peu plus autonome dans ses difficultés...et tu verras si vous arrivez à établir une relation plus équilibrée...Et en attendant, il faudra savoir si toi, tu peux/veux jouer un autre rôle que celui de la sauveuse! Bon surf! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ludique Posté(e) le 3 août 2012 Partager Posté(e) le 3 août 2012 :-1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 3 août 2012 Auteur Partager Posté(e) le 3 août 2012 Je n'en sais rien. Et comme à chaque fois que je n'en sais rien et que ça me gonfle de chercher, je vais jouer à l'autiste. La vie est de l'autre côté de l'écran, de toutes manières. Et la cuvée de vikings est très savoureuse cette année, sur la plage. :twisted: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ludique Posté(e) le 3 août 2012 Partager Posté(e) le 3 août 2012 Salut... Je ne vais pas bien. Je me demande si en étant distante, je ne suis pas justement en train de me tirer une balle dans le pied avec monsieur ludique. J'ai peur qu'il m'oublie, qu'il refasse sa vie et qu'en ne maintenant pas le contact, il se dise que je ne tiens pas à lui... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 4 août 2012 Auteur Partager Posté(e) le 4 août 2012 Bonjour Ludique, Je viens de me lever et je vois ton message... Je vais répondre sur ton poste de silence radio. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 21 août 2012 Auteur Partager Posté(e) le 21 août 2012 Bon un petit topo post détachement émotionnel et sentimental. L'Absent par ses atermoiements sans fins, ses incohérences a fini par me lasser. Alleluia (de cela au moins, je devrais lui rendre grâce). Mais mais mais, de son côté, il est encore en train de patauger. En juin, j'ai eu l'occasion d'aller près de chez lui (60 km), alors que (rappelons-le), nous vivons à 1000 km l'un de l'autre. Il l'a appris via un des forums que l'on fréquente. J'ai aussitôt été gratifiée d'un MP de sa part pour m'en faire la remarque "- Dis donc toi : tu es à côté de chez moi et tu ne me préviens même pas ? - Rien ne me faisait penser que tu avais envie de me voir. - Pourquoi crois-tu que je t'ai averti quand j'ai failli passer à côté de chez toi ?(NB : pour voir son client) - J'en sais rien. Tu n'as pas donné suite et tu t'es évanoui dans la nature. (comme d'habitude). Bref, je l'ai senti secoué (oui je sens ça à distance) par cette attitude indigne de la groupie que je suis sensée être. Donc silence pendant 2 jours. Et puis il m'envoit un sms qui me fout les nerfs : - Je suis devant un plat de fruit de mer, cela me ramène inévitablement à toi (je vis au bord de la mer). Je n'ai pas vu son sms, donc j'ai dû lui répondre 5h plus tard - "j'espère qu'ils étaient frais". - "c'est mon sms qui n'est plus frais" (il a répondu cela dans la seconde qui a suivi). Je n'ai rien répondu de plus, parce que rappelons les faits : ce type m'avait parlé de mariage, d'enfants (bon j'en voulais plus, mais c'est bien de savoir qu'on a le choix), et là, il me dit qu'il a besoin d'un plat de poiscail pour penser à moi ? RRRRooarrrfffffffffffff !!!! Je laisse passer le week-end. Et je reçois un sms qui ne m'est pas destiné (colis à envoyer le blablabla). Je ne sais pas s'il l'a fait exprès ou pas, mais je sais qu'il est souvent maladroit avec un téléphone portable. Je me contente de renvoyer "[i]erreur de destinataire. Bon app[/i]'".(c'était midi). Et là, je reçois un autre message détaillant son menu et expliquant qu'il est au régime. Deux heures après, (je ne suis pas accro à mon portable et aux sms !) je vois qu'il m'a répondu et je lui adresse un "c[i]'est cool que tu prennes soin de toi[/i]" (et je le pense sincèrement, il était plutôt auto-destructeur ces derniers temps). Re-sms de sa part "[i]et toi, tu as mangé [/i]?", je réponds que je suis en plein barbecue. Re-sms de sa part "[i]et tu portes tes tongs[/i] ?" C'était une vieille plaisanterie entre lui et moi, le fait que je sois accro aux tongs (Traduction pour ma québécoise préférée : les gougounes :mrgreen:). Je réponds un "oui" assez laconique, qu'il me reproche par un "tu es prolixe". Et ça m'a saoûlée, j'ai arrêté de textoter. Le soir, par curiosité, je passe sur un des forums où il est. Parce que tant "d'attentions", cela ne lui ressemble pas. Pour une fois, il ne "brame" pas son désespoir en live. En revanche, il fait état de sa frustration sexuelle qui dure, dure dure depuis qu'il est séparé de sa femme. Je comprends d'où vient toute son attention : il cherche un plan Q. ;) Et là, j'ai pas pu m'empêcher de jouer à la peste, en glissant un message disant que la cuvée de beaux teutons (allemands !) m'avait permis de passer des supers vacances toutes en sensualité et en fun. J'aurais donné cher pour voir sa tête en le lisant... :D Bref, voilà, j'imagine qu'il relance toutes les relations ambiguës (car je ne doute pas qu'il en ait d'autres) même s'il prend soin d'afficher un pseudo similaire au mien sur ces forums. Il est "mort de faim". Manifestement, il n'arrive pas à trouver quelqu'un pour se satisfaire (il a beaucoup de mal avec les relations passagères, il a besoin d'être en confiance, donc cela l'empêche d'avoir une vie totalement dissolue. Mais en même temps, il ne peut s'empêcher de faire le joli coeur, pour tester sa séduction). Compliqué mais... Tant pis pour lui. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lore974 Posté(e) le 21 août 2012 Partager Posté(e) le 21 août 2012 bonjour palimpseste,je suis ton histoire en sous-marin comme pas mal de monde je suppose. Je vais m'abstenir de te donner un avis ou conseils car on sent bien que tu géres tout ça d'une main de maître mais je m'intéresse à ton histoire ,je trouve prodigieusement fascinante la façon dont tu as de décrire des choses bien souvent indescriptible,notamment tout ce qui est de l'ordre des émotions et je voulais simplement te souhaiter bonne continuation sur la route du détachement Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 21 août 2012 Auteur Partager Posté(e) le 21 août 2012 Merci Lore, Mais je crois que le détachement je l'ai atteint : - 0 émotions à la réception d'un sms (alors qu'avant cela me mettait en transe) - aucune déception devant ses comportements lamentables (alors qu'avant je plongeais dans la torture morale "pourquoi il est comme ça ? qu'est-ce que j'ai fait ? qu'est-ce que je dois faire pour qu'il ne soit plus comme ça ? etc....) Et j'arrive à passer de très jolis moments avec d'autres personnes. Parfois, quand je suis super fatiguée, que j'ai l'impression de n'arriver à rien, le blues de la "lune de miel" que j'ai vécu avec lui revient. Mais finalement cette période a été trop fugace et virtuelle pour que je m'amuse à perdre du temps avec. Voilà, et là je sors de 2 heures de sport intensif et je me sens simplement bien, zen, euphorique (ah ! sacrées endorphines sportives !). Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
déterminée Posté(e) le 21 août 2012 Partager Posté(e) le 21 août 2012 Bonjour Palimpseste, J'ai lu ton post dune traite et j'espère un jour à arriver à ta "zénitude". Pour l'instant, je me demande si je ne vais pas reprendre ton ancien pseudo qui me conviendrait parfaitement ! Tu sembles rencontrer sans cesse des gens nouveaux, alors je sais bien que tu as 10 ans de moins que moi mais je me demande comment tu fais. Moi, je sors beaucoup mais mes amis sont tous en couple ou alors ce sont des femmes seules (divorcées). Je peux passer de bons moments (???) avec eux mais aucune rencontre nouvelle et je me sens bien incapable d'aller sur des sites de rencontre. Tout ça pour dire qu'avec le chagrin immense que je ressens, le vide profond qu'il y a en moi, je n'ai en plus aucune opportunité de connaître autre chose. Merci de ta prose, ton histoire est très touchante et tellement bien écrite ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Anonymous Posté(e) le 21 août 2012 Auteur Partager Posté(e) le 21 août 2012 Déterminée, il faut passer par beaucoup de phases d'espoirs/désespoirs, attentes/déceptions avant que le rejet de l'autre ne s'impose de lui-même. Oui, effectivement, j'essaye de rencontrer du monde, de cotoyer d'autres personnes : - par mon travail (ayant créé mon entreprise, je fais en sorte de participer à des ateliers, à des rencontres avec d'autres créateurs, des diners organisés par la chambre des métiers, etc.). En fait, je pense qu'une partie de mon attirance pour cet homme était due à la fascination que j'avais vis-à-vis de son esprit d'entreprise. Je n'ai plus rien à lui envier dorénavant. ;) - par mes loisirs : je pratique la photo, donc je suis dans un club local avec des passionnés. Je joue aussi au billard, donc je vais soit dans une salle de jeu à 30 km, ou simplement dans le pub en bord de mer, à 200mètres de chez moi. - je me suis mise au sport de manière assez intensive (1h30 à 2h par jour), et il faut bien admettre qu'au niveau de la tension nerveuse, ça aide. On se sent zen de libérer une énergie qui est destructrice si elle n'est pas employée, et heureuse d'oeuvrer pour son physique et son corps. Pour finir, je dirai que les sites de rencontre sont la chienlit de notre époque. Oublie-les, à part OVS (on va sortir) qui te permet de côtoyer des gens proches de chez toi, d'organiser des sorties ou de participer à des sorties organisées par d'autres. Joue la proximité pour les rencontres, fais n'importe quoi du moment que ça te plait : atelier de cuisine, danse, broderie (on ne rigole pas, je fais de la broderie "blanche" en association), bref, je ne cible pas "une catégorie" de personne (genre homme célibataire bien dans sa tête), mais plein de rencontres, diverses et variées, avec des gens qui offrent d'eux même, et pas des égocentriques qui font le "trottoir" virtuel pour vendre leur pseudo qualités. Ton pseudo, garde-le. C'est un cap à tenir, même si pour l'instant les courants t'ont fait dériver un peu de ton objectif. Courage ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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