Reconquête de groubi: histoire réglée. Conclusion page 10

[sany]

[quote="groubi"] @sany
Bienvenue à toi! Tu viens sur mon topic pour parler à quelqu'un d'autre. Je n'y vois absolument aucun problème, et je t'invite vivement à continuer, mais un petit bonjour de politesse aurait été de mise ;-)

C'est intéressant ce que tu dis, mais tu oublis quelques trucs quand tu parles de ça.
Premièrement, tu as conscience de ça! De ce fait, si quelqu'un te le fait, forcément que tu sauras que c'est par stratégie, donc forcément ça te fera rire...ça ferait légèrement rire toute personne détachée et au courant de cette technique (si on ne tient pas compte de la souffrance de l'autre, car c'est aussi le témoignage de la souffrance de l'autre).
Deuxièmement, si ils préconisent ces techniques, c'est parce que ça marche. Mais pour la majorité! Il y aura toujours des personnes avec qui ça ne marchera pas, des personnes insensibles à ce genre de stratagème.
Troisièmement, le but est justement, en utilisant ces techniques, de montrer que l'on est bien dans sa peau comme tu le dis, comme si c'était vrai et naturel. Mais l'autre ne le sait pas tant qu'il ne t'as pas vu ou constaté par lui-même les changements. Comme j'ai lu quelque part "En attendant d'avoir vraiment changé, on peut toujours faire semblant!". le but du travail sur soi, du changement, est d'arriver à abdiquer et se détacher au point que l'on n'ai pas BESOIN d'avoir recours à ces techniques, et que cela se fasse naturellement. C'est la base de la méthode! ;-)

Sinon pour ce qui est de l'oubli, une petite piste pour toi. Si tu te brûles, ou te cognes, et donc te fait très très mal. Tu vas souffrir sur le coup et petit à petit ne plus y penser. A chaque fois que tu ressentiras cette douleur, tu maudira cette évènement (ou en rira), mais tu ne vas pas y penser constamment, et tu vas tout faire pour arrêter d'y penser quand tu y penseras avec des phrases du genre "c'est bon, je me suis mal, je vais rester là-dessus toute la journée!". Et le temps passant, t'y penses de moins jusqu'à ne plus y penser sans t'en rendre compte. Et quand tu reverras ce bleu ou cette brûlure, tu te diras "ah oui c'est vrai que je me suis fait ça", et soit t'en rigolera, soit tu grogneras contre cet évènement, mais sans plus, sans en souffrir ou en quoi que se soit d'autre.
Donc voilà, comme pour tout, faut le temps, pour oublier. Sauf qu'avec un ex, la douleur est bien plus importante, un rien peut nous rappeler l'ex, et il faut plus de temps.
Voilà, j'espère t'avoir aidé ;-) [/quote] Bonsoir Groubi,
Honte à moi :oops: en effet j'aurais pu te saluer :oops: :oops:

Je répondais à Génigénius car j'avais commencé sur son post mais j'ai l'impression qu'il n'est plus alimenté, et je l'ai retrouvée là :mrgreen:
Pour ne rien vous cacher, je n'ai pas d'ex. Pas de mec non plus. Sauf que ça fait des années. J'en déduis donc que je ne me suis pas relevée de mes histoires même si dans mon cas il n'y a plus de SR à faire... :|

[groubi]

Ma pauvre sany, n'ait surtout pas honte! C'était juste une petite remarque ;-)
Tu vas pouvoir continuer de l'aider ici si tu veux, pour ma part c'est réglé.
Si tu ne t'es toujours pas relevée de tes histoires, quelque part tu es toujours en SR. Je m'explique. Le SR sert à abdiquer, créer un manque chez l'autre, mais surtout à se construire/reconstruire et accepter la situation. Le manque chez l'autre s'avère utile s'il y a une reconquête d'envisagée derrière, mais même si ce n'est pas le cas, SR il faut, SR tu devras, afin de te reconstruire. On peut aussi appeler SR illimité le fait de ne plus vouloir/pouvoir reconquérir l'ex.
Si tu n'as rien appris de tes histoires, si tu ne vas pas mieux, que tu ne t'es pas reconstruite, peut-être n'as-tu pas regardé dans al bonne direction suite à ces ruptures.
Je ne dis pas que le problème vient absolument de toi. Par exemple, tu as peut-être mis les torts sur l'autre alors qu'il venait de toit, tout comme tu peux t'être remise en question et avoir mis tous les torts sur toi alors que c'est l'autre qui avait un problème.
En gros, dans le premier cas, tu as des défauts dont tu ne t'es pas rendu compte, et tu ne peux pas composer avec ou construire quoi que se soit si tu n'en a pas conscience, car ils viendront à chaque fois te mettre des bâtons dans les roues. Faut savoir que le fait d'avoir des défauts n'est pas un problème. Par contre le fait de ne pas en avoir conscience est problématique. On a tous des défauts et on fait avec, on compense avec cela, et on évite de les laisser pourri notre vie. par exemple, l'égoïsme est un défaut, en avoir conscience permet de ne plus nous empêcher d'avancer et de s'ouvrir aux autres en se rendant compte que parfois l'égoïsme prend le dessus et qu'il faut le remettre à sa place.
Et dans le deuxième cas, si c'est l'autre qui avait tort mais que tu te remettais en question, alors tu culpabilise de quelque chose où t'as rien à te reprocher (à part avoir aimé la personne) et tu ne peux pas être bien car tu peux en arriver à culpabiliser d'être toi-même alors que tu n'as pas à le faire, et donc si t'es pas heureuse, t'aura du mal à être heureuse avec les autres. C'est pas une tare, ne t'en fait pas, il n'est jamais trop tard pour profiter de la vie ;-)

Après, faut savoir aussi que c'est rarement tout l'un ou tout l'autre, et il y a souvent des 2. D'où une utilité accrue du SR qui sert justement à déterminer la responsabilité de l'un et de l'autre afin de se reconstruire t avancer, et voir si une reconquête est souhaitable/possible.

Pour ma part, il y a des 2. J'ai réglé les problèmes de mon côtés, mais je dois admettre à contre cœur qu'elle a des problèmes qu'elle ne peut pas résoudre actuellement et qu'elle ne résoudra pas même si je mets toute la volonté du monde pour la reconquérir. Et même si elle résolvait ses problèmes, je ne suis même pas sûr que quoi que se soit puisse se faire entre elle et moi car je ne sais pas si on peut s'entendre au point de former un couple une fois débarrassé de tout ça elle et moi.
C'est une vraie tragédie amoureuse pour moi, à la Roméo et Juliette :P Sauf que le problème vient pas de nos familles mais de notre passé commun qui nous empêche de pouvoir profiter de bons moments en présence de l'un et l'autre. En gros, on a des sentiments l'un pour l'autre, on aimerait bien pouvoir être bien l'un et l'autre (je suppose aussi de son côté) mais on ne peut pas. Elle a encore trop de rancœur par rapport au mal que je lui ai fait, et moi j'ai trop mal d'avoir fait tant d'effort pour la reconquérir et voir que rien n'a changé et que je me fais rejeter encore et encore.

Ce qu'il va se passer pour moi, c'est que je vais aller la voir et lui parler à cœur ouvert. Pas pour la reconquérir ou quoi que se soit, la reconquête et toutes les techniques associées, je laisse tomber, ce n'est pas pour moi, mon cas est trop particulier pour y avoir recours. Non, je vais aller la voir afin de se débarrasser de ce mal qui nous ronge, de mettre les choses au clair, et de pouvoir avoir des relations saines désormais elle et moi. Comme ça, peut importe ce que cela donnera désormais, amitié, couple, ou rien, mais au moins les choses seront claires et saines entre nous.

Sinon, voilà comment je vois les choses depuis peu: elle m'a quitté, elle est partie, elle assume. Si on se remet ensemble, ELLE devra me reconquérir. Mais pour moi, elle ne reviendra jamais, et je ne veux pas qu'elle revienne. En gros, je fais comme si c'était moi qui l'avait quittée.

Mais les choses étant claires désormais, je ne compte plus revenir sur ce forum et avancer désormais. Faut que je vive ma vie, que j'arrête de ressasser tout ça et d'envisager de la reconquérir. C'est fini, et maintenant je veux tourner la page. Voilà.

Je passerais éventuellement faire un petit debriefing de nos rdvs s'il y en a.
En attendant, bon courage et bonne continuation à tous!

[groubi]

En fait, j'aurais besoin de quelques conseils pour la suite.
J'étais sur le point d'aller la voir tout à l'heure, et finalement j'y suis pas allé. Je me suis dit qu'en fait ce serait peut-être mieux que je lui foute la paix une bonne fois pour toute, et que moi de mon côté je me reconstruise et que j'avance sans me soucier d'elle, et qui sait, peut-être qu'un jour nos chemins se croiseront à nouveau.
Cependant, j'ai l'impression qu'aller la voir pour crever l'abcès une bonne fois pour toute et se laisser un peu de temps pour prendre du recul et aller mieux nous permettrait de repartir sur de bonnes bases.

J'ai pensé aussi lui envoyer une petite lettre afin d'apaiser les tensions, car le problème est qu'à chaque fois qu'on se voit, elle est bloquée et elle a peur de moi, mais en même temps elle veut pas qu'on coupe les ponts et aimerait qu'on continu à se voir, en même temps me rejète dès que je fais un pas vers elle, en même temps elle n'a pas un fond méchant et ne me souhaite pas de mal, en même temps le fait qu'elle soit tendu et sur la défensive m'empêche d'être serein et bien avec elle donc ça nous empêche d'avoir des rdvs agréables donc d'apaiser les tensions, en même temps j'ai l'impression que si tout se passait bien et qu'on crevait l'abcès une bonne fois pour toute on pourrait alors se voir tranquillement mais qu'en même temps ça briserait toute attraction entre nous et toutes tensions ce qui est essentielle pour avoir une interaction plus ou moins intime avec quelqu'un mais en même temps se voir sans ses mauvaises tensions pourrait laisser la place à des tensions plus saines et plus intéressantes, et en même temps je m'en fous de ces tensions car je ne souhaite rien faire pour la récupérer mais comme on a été quand même 5 ans ensemble je trouve cela assez dommage de terminer comme ça après seulement 4 mois de rupture, et en même temps je pourrais continuer pendant des heures comme ça donc je vais arrêter là :mrgreen:


Voilà, sachant que l'on va tous les 2 assez mal par rapport à tous ça et que les 2 solutions sont très bonne à mon avis, que pensez-vous de ça?
Si vous pouviez, en plus de lire, me répondre, ou me donner juste un avis (ça prend 2min), ça serait sympa et ça me permettrait enfin de clore ce sujet.

[jadou231]

Salut Groubi!

Je pense qu'effectivement ce serait une bonne idée de crever l'abcès! Maintenant je ne sais pas trop te dire s'il vaut mieux le faire en face à face avec elle ou par lettre écrite. Je ne suis pas très douée pour ce genre de chose.
Par contre, je pense que si elle se bloque toujours à chaque fois que tu la vois, c'est peut-être mieux de lui écrire une lettre. ça ne pourra qu'arranger les choses je pense!

Tiens nous au courant en tout cas!

[sany]

C'est sûr que crever l'abcès c'est bien...en même temps :mrgreen:
Sérieusement, si elle est trop bloquée ou sur la défensive je ne pense pas que vous y arriverez. Je crois que tu as bien fait de ne pas aller la voir. Je pense qu'il faut laisser le temps apaiser les tension et crever l'abcès ensuite, quand les chose seront un peu retombées.

[geniegenius]

Coucou Groubi,
C’est toujours un plaisir de te lire, j'aime bien ta facon d'analyser les choses :)
J’ai relu tout à l’heure tes messages postés le 6 février, et j’ai compris EXACTEMENT ce que tu voulais dire. Tu sais, je ne pourrais jamais te remercier assez pour les liens que tu m’as envoyés l’autre jour, car ça a déclenché une véritable prise de conscience par rapport à tout ce qui m’arrive. Depuis tout ce temps, je rejetais, en quelque sorte, la faute sur ma mère, ma relation avec elle, le manque d’amour de sa part, son attitude tyrannique etc etc. Maintenant j’ai enfin réalisé, que l’absence de mon père, l’indifférence de toute ma famille paternelle à mon égard, a joué un rôle bien plus important dans mon autodestruction. Comme tu m’as dit, je suis allée voir sur des sites, qui parlent des rapports père-fille, et du père absent dans la vie d’une fille, et j’ai tout compris…C’est pour ça que je teste sans cesse ma relation amoureuse, en repoussant les limites de plus en plus loin, c’est pour ça que je réclames des preuves d’amour avec un tel acharnement – parce que ce que je recherche, c’est un amour INCONDITIOINNEL, un amour qu’on m’a jamais donné, un amour que seul un père peut avoir pour sa fille… J’ai bien aimé ton expression « boulimique de l’amour », c’est exactement ce que je suis , une boulimique de l’amour, tout ce que je veux, c’est satisfaire ma soif d’amour qui est énorme…
Moi aussi, maintenant, je comprends mieux ce qui m’arrive et je pense que je vais guérir plus rapidement.
Depuis cette prise de conscience (encore merci Groubi !!!), je me sens beaucoup plus détachée de mon ex. Hier soir j’ai reçu un texto et j’ai accepté un rdv avec un garçon qui m’a offert un verre le weekend dernier ! Lundi matin, le pote de mon collègue (j’ai déjà raconté cette histoire), m’a envoyé un tout petit email avec juste une phrase « Happy Valentine’s Day ! » en rouge, et je me suis sentie comme à l’école, j’ai du rougir et tout ! (les présentations n’ont jamais eu lieu, il a été chercher mon email sur le site de la boite !) Et quand je me suis connecté aux emails de mon collègue (oui, c’est pas bien je sais…), je suis D’ABORD allée voir ses échanges de mails avec ce fameux pote, et seulement APRES (j’ai failli oublier !) j’ai regardé s’il y’avait pas quelque chose de la part de mon ex (et non, rien depuis 2-3 semaines !).
Comme toi Groubi, je suis en train de faire le deuil de ma dépendance affective (ne pas confondre avec ma relation !). Comme toi, dès que je commence à me détacher (je débute je sais !), à me dire qu’il faut aller de l’avant, qu’il faut d’abord terminer ma reconstruction, mon travail avec le psy et tout, j’ai l’impression de retomber dans le mode de la reconquête. Je me demande si ce n’est pas parce que je me sens en quelque sorte redevable à mon ex pour tous ces changements qui se passent en moi, pour ma propre « libération ». Je me dis « c’est quand même pas POUR CA (pour que je me retrouve moi-même), qu’on s’est rencontrés !!! » ou encore "C'est quand même con de laisser profiter de la Nouvelle Vraie Moi à quelqu'un d'autre!!!" Et c’est reparti pour un nouveau tour d'imagination sur un petit nuage avec mon ex à mes cotés…:)

Groubi, je pense qu’on va ressasser tout ça pendant encore un petit moment, seul le temps nous guérira ou nous montrera ce qu’il y a de vrai ou de faux dans nos sentiments. C’est sûr que tu n’oublieras pas comme ça les 5 ans de ta vie avec ton ex, seulement 4 mois après la séparation.
Pour ma part, je vais envoyer une lettre à mon ex, où je lui raconterai tout ce que j’ai appris sur moi, les origines de mes problèmes – de NOS problèmes : ma mère, mon père, ma dépendance affective, ma boulimie d’amour... Après, ça sera à lui de revenir vers moi - ou pas. Et en ce moment j’accepte des 2 options, je ne lui en veux plus de m’avoir quittée, je comprends que c’était nécessaire pour ma propre guérison, pour cette prise de conscience de la réalité.

Tu sais, je repense encore à votre 1er rdv après le SR, à ce qui s’est passé et à ce qui a été dit entre vous. Je reste bloquée sur le fait que tu lui as dit de ne plus l’aimer. Cette phrase, Je ne t’aime plus, ça marque plus fort que tout. J’ai du mal à mettre des mots sur ce que je ressens, mais je sais de ma propre expérience, à quel point ça fait mal d’entendre cette phrase. Tout change. Quand mon ex-ex m’a quitté en me disant ça, mon premier reflexe, c’était de le fuir. Le lendemain, j’ai mis mes affaires dans une valise, j’ai caché tout ce qui restait de moi dans sa chambre, et j’ai pris le train, sans rien lui dire, pour passer quelques jours chez quelqu’un d’autre. Parce que je n’arrivais même pas m’imaginer, comment faire pour rester à ses cotés ne serait-ce qu’encore quelques heures, s’il ne m’aimait plus. J’ai ressenti le plus grand rejet du monde, j’avais l’impression d’être un rien, ne plus avoir le droit d’être à ses cotés, ne plus pouvoir lui regarder sans les yeux... Ce n’est pas exactement pareil dans ta situation, puisque c’est elle qui t’a quitté, et maintenant c’est toi qui lui dis de ne plus l’aimer, mais je pense quand même, que ça a du lui faire quelque chose. Nous nous aimons, quand quelqu’un nous aime, à travers ses yeux. Nous voyons toutes ces qualités en nous, tout ce qu’il y a de bon en nous, à travers les yeux de cette personne qui nous aime. Nous nous sentons une personne meilleure, quand quelqu’un nous aime, même si nous n’aimons pas cette personne. En revanche, quand cette personne nous dit de ne plus nous aimer, on sait pas trop comment réagir face à ça. Je pense qu’on peut se sentir gêné, mal à l’aise en présence de cette personne, par ce qu’on sait qu’elle ne nous perçoit plus de la même manière, on n’est plus sur notre piédestal, on est devenu quelqu’un d’ordinaire, de MOINS BIEN à ses yeux, quelqu’un qui ne MERITE PLUS d’être aimé par cette personne ; on peut même ressentir de la honte en sa présence, je pense. Et comme résultat, fuir sa compagnie, puisque ça nous fait du mal à nous.
Peut être – je dis bien peut être, c’est ce qu’elle ressent, ton ex, et c’est la raison pour laquelle elle a besoin de temps, avant de pouvoir passer du temps en ta compagnie comme si de rien n’était.

Pour ce qui est de ta dernière question, si tu dois aller la voir ou lui écrire une lettre, tout dépend de ce que tu veux lui dire et écrire. Tu dis « je vais aller la voir afin de se débarrasser de ce mal qui nous ronge, de mettre les choses au clair, et de pouvoir avoir des relations saines désormais elle et moi. Comme ça, peut importe ce que cela donnera désormais, amitié, couple, ou rien, mais au moins les choses seront claires et saines entre nous. » Tu entends quoi exactement par CE MAL QUI VOUS RONGE ?
Tu veux lui parler de quoi ? Je ne pourrais pas te conseiller tant que je n’aurais pas compris de quoi exactement tu veux lui parler… Tu veux bien approfondir un petit peu ? (à moins que ta décision ne soit déjà prise !)

[sany]

[quote="geniegenius"] Pour ma part, je vais envoyer une lettre à mon ex, où je lui raconterai tout ce que j’ai appris sur moi, les origines de mes problèmes – de NOS problèmes : ma mère, mon père, ma dépendance affective, ma boulimie d’amour... Après, ça sera à lui de revenir vers moi - ou pas. Et en ce moment j’accepte des 2 options, je ne lui en veux plus de m’avoir quittée, je comprends que c’était nécessaire pour ma propre guérison, pour cette prise de conscience de la réalité. [/quote] Et à ton avis ça va t'apporter quoi de faire ça ? Tu risques d'être encore plus déçue de son idifférence. Ne dis pas que tu n'en attends rien. Quand on écris à qqun, encore plus quand on se livre on en attend tjs quelque chose.

[geniegenius]

[quote="sany"][quote="geniegenius"] Pour ma part, je vais envoyer une lettre à mon ex, où je lui raconterai tout ce que j’ai appris sur moi, les origines de mes problèmes – de NOS problèmes : ma mère, mon père, ma dépendance affective, ma boulimie d’amour... Après, ça sera à lui de revenir vers moi - ou pas. Et en ce moment j’accepte des 2 options, je ne lui en veux plus de m’avoir quittée, je comprends que c’était nécessaire pour ma propre guérison, pour cette prise de conscience de la réalité. [/quote] Et à ton avis ça va t'apporter quoi de faire ça ? Tu risques d'être encore plus déçue de son idifférence. Ne dis pas que tu n'en attends rien. Quand on écris à qqun, encore plus quand on se livre on en attend tjs quelque chose.[/quote] Je ne sais pas si ça va m'apporter quelquechose dans le sens, si ça va me rapprocher de mon "but" (reconquête) ou pas, car j'ai l'impression d'avoir changé de cap entre temps. Ce que j'ai envie de lui transmettre comme message à travers cette lettre, c'est qu'il y a eu des raisons cachées en profondeur, qui nous ont mené à la rupture, que je comprends vraiment sa décision de partir et que moi-même j'en avais besoin pour guérir de ma dépendance afféctive maladive... et que maintenant ça y'est ça va mieux, grace à lui ( parce qu'il m'a toujours encouragée d'aller parler au psy), que j'apprends à connaitre la nouvelle moi libérée de mes angoisses du passé, que je me sens de plus en plus heureuse et en paix avec moi même...
C'est clair que ça me ferait plaisir qu'il m'appelle après, pour en discuter de vive voix, mais s'il ne se sent pas prêt, je le comprendrai. Le fait d'avoir compris les vraies raisons (manque d'amour venant de l'enfance -> recherche d'un véritable amour absolu -> dépendance affective), et non pas seulement leurs effets (pêtage de plombs, pression, disputes, frustration...) a fait toute la différence. Je lui donne la possibilité de connaitre la vérité à travers cette lettre - je ne peux pas le forcer de la lire, je ne peux pas savoir s'il est prêt d'entendre ce que j'ai à lui dire, s'il peut être à l'écoute ou pas. Mais une fois qu'il l'aura entre les mains, ce sera à lui de voir.
S'il n'appelle pas - tant pis, je ne veux pas le forcer à faire quoi que ce soit. Maintenant, que j'ai me suis pratiquement reconstruite, je veux avancer, avec ou sans lui. Et ça c'est la plus grande liberté qu'il soit. :)

[sany]

[quote="geniegenius"][quote="sany"][quote="geniegenius"] Pour ma part, je vais envoyer une lettre à mon ex, où je lui raconterai tout ce que j’ai appris sur moi, les origines de mes problèmes – de NOS problèmes : ma mère, mon père, ma dépendance affective, ma boulimie d’amour... Après, ça sera à lui de revenir vers moi - ou pas. Et en ce moment j’accepte des 2 options, je ne lui en veux plus de m’avoir quittée, je comprends que c’était nécessaire pour ma propre guérison, pour cette prise de conscience de la réalité. [/quote] Et à ton avis ça va t'apporter quoi de faire ça ? Tu risques d'être encore plus déçue de son idifférence. Ne dis pas que tu n'en attends rien. Quand on écris à qqun, encore plus quand on se livre on en attend tjs quelque chose.[/quote] Je ne sais pas si ça va m'apporter quelquechose dans le sens, si ça va me rapprocher de mon "but" (reconquête) ou pas, car j'ai l'impression d'avoir changé de cap entre temps. Ce que j'ai envie de lui transmettre comme message à travers cette lettre, c'est qu'il y a eu des raisons cachées en profondeur, qui nous ont mené à la rupture, que je comprends vraiment sa décision de partir et que moi-même j'en avais besoin pour guérir de ma dépendance afféctive maladive... et que maintenant ça y'est ça va mieux, grace à lui ( parce qu'il m'a toujours encouragée d'aller parler au psy), que j'apprends à connaitre la nouvelle moi libérée de mes angoisses du passé, que je me sens de plus en plus heureuse et en paix avec moi même...
C'est clair que ça me ferait plaisir qu'il m'appelle après, pour en discuter de vive voix, mais s'il ne se sent pas prêt, je le comprendrai. Le fait d'avoir compris les vraies raisons (manque d'amour venant de l'enfance -> recherche d'un véritable amour absolu -> dépendance affective), et non pas seulement leurs effets (pêtage de plombs, pression, disputes, frustration...) a fait toute la différence. Je lui donne la possibilité de connaitre la vérité à travers cette lettre - je ne peux pas le forcer de la lire, je ne peux pas savoir s'il est prêt d'entendre ce que j'ai à lui dire, s'il peut être à l'écoute ou pas. Mais une fois qu'il l'aura entre les mains, ce sera à lui de voir.
S'il n'appelle pas - tant pis, je ne veux pas le forcer à faire quoi que ce soit. Maintenant, que j'ai me suis pratiquement reconstruite, je veux avancer, avec ou sans lui. Et ça c'est la plus grande liberté qu'il soit. :)[/quote] Parce que je me dis : pour un mec réceptif, ça peut être une bonne base de discussion. Mais pour un mec qui en est encore au stade de t'envoyer un pote pour récupérer ses affaires :cry: , il risque d'y avoir du flop dans l'air... En gros, est-ce le bon moment pour lui parler de ça ?

[groubi]

ah si tu savais comme jte comprends ma genigenius!
ça m'a fait un de ces effets aussi tout, comme si ça avait guéri toutes les blessures de mon cœur, de mon âme, de ma vie...
Mais comme je m'y attendais, ça a guéri la dépendance affective. Cette sensation de liberté et de guérison, de bonne humeur et de joie de vivre était bien là et présent, et seront toujours là. Mais une fois la dépendance affective dépassée, j'ai trouvé une peine bien plus douloureuse. Je me suis rendu compte que je l'aime vraiment mon ex, et qu'elle ne m'aime plus, et que c'est comme ça et et que je peux rien y faire. J'ai plus le choix, je dois faire avec.

J'ai parlé avec mon psy de tout, et il m'a clairement dit qu'il fallait arrêter les dégâts. Premièrement il m'a fait comprendre que dans une relation, il n'y avait pas à se torturer l'esprit à chercher comment faire pour récupérer l'autre, comment se comporter et tout... Une relation avec une autre personne se doit d'être le plus simple possible. Ce n'est pas normal de se triturer les méninges à ce point.
Ensuite il m'a fait comprendre que j'avais essayé et que je ne pouvais plus rien faire désormais, que je pourrais faire tout ce que je veux, tant qu'elle ne s'investira pas, l'idée même de la reconquête n'a pas lieu d'être. Donc quoi que je fasse, lui parler, lui écrire, bien me comporter, n'aura aucun effet si elle ne s'investit pas, donc ne s'intéresse pas à moi.
Il m'a demandé si elle m'appelait spontanément, si elle faisait en sorte qu'on se voit et tout, mais je dois admettre à contre cœur qu'elle ne le fait pas. Il m'a dit que le meilleur des tests était d'attendre, de la laisser m'appeler, et de voir si elle s'investit. Mais même si elle m'appelle, ça voudra pas dire qu'elle s'investit.
Mais une chose est sûre, il faut que je passe à autre chose désormais, car j'ai déjà essayé, et je ne peux plus passer mon temps à l'attendre, sinon dans 10 ans j'y suis encore.
Donc voilà, le verdict est tombé! Je sais que je l'aime, je sais qu'elle ne m'aime plus (surement définitivement, mais tant pis, ça fait mal mais c'est comme ça), je sais que j'ai déjà essayé et que continuer à espérer ou entretenir cet espoir ne va me mener nul part à part dans une profonde dépression. Il a rajouté qu'il ne fallait pas que je reste chez moi car c'était très mauvais de rester chez moi à ruminer tout ça, il faut que je sorte. Seulement ça me déprime tellement de ne pas être aimé par la femme que j'aime, que je n'ai rien envie de faire.

Bref, maintenant faut que je fasse avec, et que j'avance, que je me fasse à cette nouvelle réalité, à cette nouvelle vie. Faut que j'accepte que c'est fini elle et moi. Une chose qui m'attriste pas mal aussi, c'est que je me suis rendu compte que ça ne marchera surement jamais entre elle et moi. Moi je l'accepte tel qu'elle est, mais elle ne m'accepte pas. Donc voilà, la page doit être tournée.


Je tiens juste à mettre un petit mot pour le site:
Il y a 10.000 articles sur la façon qu'il y a de récupérer son ex, mais aucune sur la façon de tourner la page, comment mieux accepter avec des phrases qu'il faudrait se répéter tous les jours ou des situations à imaginer pour mieux accepter et affronter la réalité aussi dure soit-elle. Ça sera 10 fois plus efficace que de faire 2h de sport, car passer 10 minutes à se répéter des phrases types ou imaginer la situation fait bien plus de bien que 2 heures de sport. Dans le premier cas on accepte la réalité et on se fait une nouvelle vision, une nouvelle programmation du cerveau, une nouvelle façon de penser autour de ça et donc un moral en béton sur le long terme, alors que dans le 2ème cas, on fuit encore la réalité ce qui nous empêche de l'accepter et rend la tâche au final bien plus difficile. Donc un conseil! Faites du sport mais avant tout, acceptez la réalité, acceptez votre douleur, accepter de laisser l'autre partir et tournez la page, sinon ça ne vous mènera à rien!
Et pour finir, ce site et tout les conseils qu'on y trouve nous plonge finalement dans un monde remplit d'espoirs inatteignables! Cela peut marcher pour certains, mais rares sont ceux pour qui ça a marché. Il serait peut-être temps d'axer les choses différemment... Surtout qu'entre JRMistes, on entretien mutuellement cette espoir qu'on devrait plutôt apprendre à briser!

Un petit mot pour ceux qui lisent depuis le début sans jamais avoir répondu une seule fois:
Ba sérieusement, allez vous faire f****. On se dévoile sur le forum, on vient chercher de l'aide, on sombre davantage, mais vous ne donnez pas votre avis!
Vous vous êtes pas dit que 10 personnes qui nous dise "lâche l'affaire" aurait pu nous empêcher de continuer cette quête perdue d'avance??? ça coûte quoi de prendre 2 minutes pour donner un avis? Ba ça coûte 2 minutes pour aider quelqu'un à ouvrir les yeux!
Donc oui ça me gave quand je vois le nombre de lecture comparé aux peu d'interventions.

Un petit mot pour ceux qui me suivent et interviennent:
Merci beaucoup d'avoir pris le temps de lire mes pavés, et de m'en écrire un autre derrière ;-)
ça a bien occupé mes journées, et je suis ravi d'avoir pu partager cette expérience avec vous! Maintenant que la lucidité est là, je me rends compte que j'aurais peut-être dû vous exprimer les choses différemment, mais le problème c'est que je les voyais de cette façon. Même si on entretenait mon espoir, sachez que vous n'avez rien à vous reprocher car moi-même je ne voyais et ne tenais compte que des bons points, alors que les mauvais points étaient pourtant bien plus présents et plus équivoquent.
Bon voilà, tant pis, c'est dramatique, ça fait terriblement mal au cœur, j'aime une femme qui ne m'aime plus, même si elle sait que je pourrais la rendre heureuse et que je la rendrais heureuse, avec une vie palpitante et tout, mais faut pas que ça remette faut chances en question. Je pense qu'un jour, elle se rendra compte de son erreur, et qu'elle s'en mordra les doigts d'avoir refusé le bonheur que je lui offrais, et quand elle voudra revenir (si elle le veut un jour) se sera surement trop tard. Mais pour vous c'est différent (ça veut pas dire mieux), apprenez juste à être détaché un max, à accepter cette saloperie de rupture, et surtout à voir TOUS les signes qu'ils soient bons ou mauvais. ça sert ça rien de ne voir que les bons signes si à côté les mauvais vous font comprendre que c'est mort de chez mort!
Et retenez aussi une chose: attraction = valeur + investissement. L'ex est attiré par nous si nous avons de la valeur à ses yeux, mais aussi une chose très importante, s'il s'investit! Si notre ex s'investit pas, il/elle aura beau vous trouver de la valeur, il ne se passera rien (comme dans mon cas), et il ne se passera jamais rien si l'ex décide de ne plus jamais s'investir pour X raison.


Voilà, its the end! A une prochaine!
Ma chère genigenius, je réponds à ton mp bientôt, j'ai besoin de prendre le large un peu. Mais sache que je me suis senti entièrement concerné par tout ce que t'as dit, et que je te comprends à 100%. Sache qu'on guérira un jour et que les effets bénéfiques que nous ont apportés cette découverte verront aussi leurs effets sur le temps. Normalement en quelques mois on ne devrait plus avoir à se soucier de quoi que se soit, tout en sachant que le mal est déjà guéri à 90% grâce à ce site ;-)
Voilà, prends soin de toi, et pour ton ex, je te conseillerais de faire la même chose que moi. Car il est évident qu'il faut lui laisser du temps, mais une fois qu'il l'aura eu et qu'il aura les idées plus claires, ce n'est pas forcément vers toi qu'il se tournera! Comme m'a dit le psy, à un moment donné faut se préserver. On a essayé, on a tenté notre chance, désormais faut tourner la page et penser à soi, car même si on trouve toujours une raison d'espérer, plus on continuera dans cette voie là et plus on trouvera des raisons d'espérer. Y a qu'une seule solution contre l'espoir: lui dire stop!
Allez bisous ma belle ;-)

PS: le mal que je lui ai fait, je tiens pas à en parler. ça me fait suffisamment mal de l'avoir fait, je tiens pas à ce que d'autres le sachent, même si on ne se verra surement jamais. En plus faut que j'arrive à me pardonner de l'avoir fait.

[etienne_06]

Et bien mon cher Groubi, saches que ton message m'a touche et je te tire mon chapeau car tu as su, dans ton malheur, allé au bout de ta démarche, je suis sur qu'aujourd'hui tu n'as pas de regrets et que, au final, tu en es arrivée a une conclusion, aussi douloureuse soit elle, et que c'est mieux ainsi... Tu as raison de dire, que la plupart des gens de ce forum partagent tous la même envie de reconquérir l’être cher et je pense que tu as très bien résume la situation a travers ton équation sur l'attraction. Il est assez facile de savoir la valeur que l'autre prote sur nous, on arrive assez facilement a décoder les messages envoyés par nos ex a ce niveau, mais pour l'investissement c'est autre chose, et comme tu le dis ce n'est pas parce qu'elle nous appelle qu'elle s'investit, il en faut un peu plus et je pense qu'elle seule sait qu'elle niveau d'investissement elle est prête a mettre. Moi je sais que dans mon cas, son niveau actuel d'investissement est proche du néant vu ce qu'elle traverse avec son mari et que seulement au moment ou elle se sentira libérée elle sera prête a de nouveau s’investir dans une relation, et cela malheureusement il n'y a que le temps qui peut agir sur son état d'esprit.
Bon courage et j’espère que tu nous feras un petit coucou de temps en temps et prendra des nouvelles de nos "cas" respectifs.
Bon vent dans ta nouvelle vie et surtout HAVE FUN!!!!

[geniegenius]

Ahlàlà, s’il y a bien une chose à laquelle je n’ai pas pensé en m’inscrivant sur ce forum, c’est que j’allais tomber sur toi et tes messages, et maintenant que tu vas plus venir alimenter ton topic, tu vas me manquer Groubi !! Tu te rends compte ! :P Comme quoi, on peut s’attacher à une personne (toi) qu’on n’a jamais rencontrée !:)) Enfin, que ce soit clair pour tout le monde, c’est purement amical, mais c’est très beau ! :P

Quelle magnifique équation, attirance = valeur + investissement ! Je vais la garder en tête, ça m’évitera bien de dégâts dans l’avenir… ;) Tout y est !
J’ai une copine qui vient de rompre avec son copain. Elle est toujours amoureuse de lui, elle lui trouve beaucoup de qualités (amis des défauts aussi), MAIS elle a décidé que leur relation ne valait pas la peine de s’investir à 100%, car ce n’était pas l’homme avec qui elle se voyait dans le futur (en gros, trop de contraintes : ses parents à elle sont contre lui, ils n’ont pas les mêmes centres d’intérêts, ni la même éducation etc etc ).
Donc on peut dire aussi Attirance – > Perte de la Valeur (pas l'homme de ma vie) -> Baisse d’Investissement = Rupture.

J’en ai une deuxième qui vient de faire la même chose (ça va faire du monde sur le forum !!!) avec son copain. Elle c’est plutôt « Mon mec ne sait pas s’il voudra habiter avec moi un jour, fonder une famille avec moi etc, donc c’est pas la peine que je reste avec lui – je vais perdre mon temps à l’attendre pour rien. » Pourtant, dans le présent, ça marche très bien entre eux à tous les niveaux !! Mais elle a décidé de se désinvestir de la relation. Attirance – > Perte de la Valeur (pas d'avenir commun) -> Baisse d’Investissement = Rupture.

Ca fera peut être réfléchir certains sur les raisons de leur rupture…

De mon coté, je me sens libérée, guérie et détachée (pour l’instant), mais je veux bien te croire quand tu dis que cette phase peut être suivie d’une autre, bien plus douloureuse, si je me rends compte que je l’aime toujours malgré tout. Déjà je flippe (hehe), quand je pense qu’aujourd’hui - demain il va recevoir ma lettre. Et oui, je l’ai envoyée hier ! Ecrite à la main, comme il se doit ! Je ne lui parle pas du tout des sentiments que j’ai pour lui, seulement de ce que j’ai appris sur moi grâce au psy, le manque d’amour dû à l’abandon de mon père, comment tout ça à viré à la dépendance affective, comment je me suis sentie comme une vraie droguée en manque de drogue à moindre contrainte sentimentale… Si t’as envie d’en savoir plus, fais-moi signe, je te l’enverrai par mp. Maintenant je ne fais plus rien dans le sens de la reconquête, et j’attends rien. Enfin, je pense que pendant 1 semaine ou 2, je risque de regarder mon téléphone un peu plus souvent que d’habitude, car je vais espérer une réaction de sa part. Pas qu’il revienne, juste une réaction - qu’il me dise qu’il l’a reçue, qu’il est content de savoir que j’ai fait tout ce travail, et que je suis enfin guérie.
Après, je crois que tu l’as déjà dit toi aussi, Groubi, maintenant qu’on a changé - ou plutôt qu’on s’est retrouvé, qu’on s’est débarrassé de tous nos fantômes du passé, de la dépendance affective, on sort de cette histoire de rupture plus fort, plus libre, plus nous. On sait ce qu’on vaut maintenant ! On est des gens bien, libres, de plus en plus autonomes sur le plan affectif (car de moins en moins dépendants de l’amour de l’autre), avec du caractère (t’as vu tout ce qu’on a fait pour s’en sortir !!!), avec une grande confiance en soi (et oui, quand même ! On n’a pas passé des mois à pleurer dans notre coin, on s’est vite repris en mains, on s’est remis en question, et on a évolué) – toi tu es devenu un tombeur de filles, moi je quitte plus mes talons et je me fais draguer dans la rue tous les jours ou presque – à force, on va rencontrer quelqu’un de bien, qui verra de la valeur en nous et qui voudra bien s’investir avec nous car on en vaudra la peine. Reste plus qu’à rajouter un peu de magie, et le tour est joué ! ;)

Et oui, Groubi, on a essayé, on a tenté notre chance, désormais faut tourner la page, même si on trouve toujours une raison d'espérer… La vie, on ne peut pas la vivre dans notre tête ! En s’imaginant des choses (c’est beau, rêver !!), on n’avancera pas dans la vraie vie. Alors, l’Abdication la plus totale, on garde un œil sur le passé (on sait jamais !!), mais on regarde l’avenir droit dans les yeux et on va de l’avant. On sait très bien tous les deux, que les choses les plus merveilleuses nous arrivent quand on ne les attend pas !