Reconquête de groubi: histoire réglée. Conclusion page 10

[groubi]

Yea Puppis! Welcome! ;-)

Yep, j'étais en train de réfléchir à ce que disait geniegenius, et oui, effectivement il y a mille, voire 10.000, raisons que je ne le fasse pas.
D'ailleurs, ton point sur l'abdication, j'allais en parler!


Tu veux que je te dise geniegenius, je sais quel est notre problème! La méthode on est ni trop ni pas assez dedans mais les deux à la fois! On est trop dans la réflexion, pas assez dans l'action!
Ok, on sait quoi faire et quel état d'esprit avoir pour la reconquérir et on voudrait s'y lancer immédiatement, mais on ne peut pas car on y est pas! On réfléchit, mais on n'agit pas! On va réfléchir toute la journée à ce qu'on devrait faire pour être dans le bon état d'esprit pour reconquérir l'ex et on va le faire (toujours dans le but d'être dans le bon état d'esprit) mais au final on agit pas! On continu de penser et agir pour l'autre, on est forcément en attente de résultats énormes qui ne seront pas là.
Il faut donc qu'on arrête de réfléchir comme ça et agir vraiment.

Comme le dis Puppis, l'abdication c'est pas dire que c'est définitivement mort, ça on en sait rien.
Par contre, une chose est sure, ACTUELLEMENT c'est mort et c'est fini. Actuellement on aime l'autre, on a besoin de l'autre, on veut être avec l'autre, on souffre de son absence et faut qu'on arrête de se le nier. Faut arrêter de dire "je ne veux plus souffrir, je ne veux plus l'aimer", non il ne faut plus. Il faut l'accepter! Il faut accepter cet état de fait qui est: on l'aime, on veut être avec cet être, mais cet être ne nous aime pas/plus à l'heure actuelle, l'histoire est finie, et on en souffre, on souffre de ne pas être aimé en retour par cette personne, on souffre du manque de cette personne. C'est comme ça, on était pas prêt à être séparé de cette personne!
Maintenant qu'on sait que c'est comme ça, on va pas rester chez nous à déprimer et à pleurer sur notre sort, ça ne les fera pas revenir ou nous aimer à nouveau, et ça ne nous fera pas nous sentir mieux. Donc maintenant, au lieu de pleurer, on va s'amuser car le résultat sera le même: c'est fini cette histoire, c'est du passé! Le nier plus longtemps serait une perte de temps et d'énergie! Ce n'est pas facile, c'est clair! Même en écrivant ça, je me mets encore à la redésirer et à revouloir la reconquérir, mais ça ne change toujours pas la situation actuelle: c'est fini, c'est du passé! Alors faut pas hésiter à se le rappeler encore et encore jusqu'à ce qu'on l'accepte: quelle est la situation actuelle? Je souffre car la personne que j'aime m'a quittée et que je ne peux rien faire à l'heure actuelle pour la faire revenir, mais je peux faire en sorte de mieux vivre cette situation et d'en souffrir moins en arrêtant de pleurer sur mon sort et de chercher mille solutions mais plutôt en m'amusant et en profitant de tout ce que la vie peut m'offrir d'autre! ça sera difficile au début, mais plus ça ira, et plus on acceptera la situation et plus on profitera de la vie!

Faut qu'on s'en tienne à ça désormais, car envisager plus ne nous mène à rien. On ne sait pas si un jour on voudra, ou pourra, reconquérir l'ex, car plus le temps passe et plus on se demande si la personne que l'on aime est faite pour nous, ou si nous sommes fait pour elle! Mais ça, on le saura seulement quand on sera détaché, qu'on aura accepté la situation et qu'on aura abdiqué en ayant compris que ce qu'on a vécu avec l'autre c'est du passé, c'était bien et on en redemande, mais c'est du passé désormais. Et qu'on l'accepte ou pas, ça changera rien au fait que c'est du passé...donc autant l'accepter!

Une fois cela fait, une fois que l'on en sera là, alors on pourra se demander si ça peut valoir le coup de vouloir récupérer l'autre. Quand je repense à la façon dont mon ex m'a parlé les dernières fois et la façon dont elle tient les rennes vis-à-vis de moi, ba j'ai pas envie de la récupérer car cette nouvelle relation ne pourra pas être saine dans ces conditions: tant qu'elle ne me respectera pas, tant que je serais pas capable de me faire respecter sans me dire "oh mon dieu, si je lui dis ça, je vais la perdre", tant qu'elle ne se sera pas remise en question. Car il est hors de question que je me mette avec quelqu'un qui ne se rende pas compte que ça ne se fait pas de parler aux gens comme elle m'a parlé (même si je l'admets que j'ai du laisser une ouverture grosse comme une maison avec mon état d'esprit pour qu'elle me traite ainsi).
Et crois pas que je sois content de cela ou que ça me rende plus heureux! Au contraire, ça me fait énormément mal de l'admettre que pour l'instant, même avec toute la volonté du monde, je suis incapable d'aller la voir et d'amener la reconquête dans le sens où il faut car je commettrais encore et encore des erreurs qui la feront me traiter comme ça, et plus je la verrais dans ces conditions et plus elle sera comme ça avec moi et moins ça sera possible de me faire respecter sans créer une rupture définitive entre elle et moi. C'est comme ça, ça me fait mal, mais je dois me respecter et ne pas tolérer la situation sur ce plan. Plus le temps passe et plus je me dis "Je l'aime, c'est fini, j'aimerais qu'on soit à nouveau ensemble, mais c'est pas possible. A l'heure actuelle, on n'est pas fait pour être ensemble, et que je l'accepte ou pas, ça changera rien au fait que c'est comme ça".

Désormais, il ne tient qu'à moi (qu'à nous) de nous prendre en main et d'arrêter cela, d'arrêter de subir cette situation! On ne doit pas agir pour récupérer l'autre, mais on doit agir pour se récupérer nous-même, on doit agir pour se prendre en main, car désormais on est seul et on le restera tant qu'on n'aura pas repris du poil de la bête!
Et pour se faire, on en revient au premier et deuxième point, il faut accepter la situation et avancer malgré tout, et se prendre en main pour arrêter de subir! Et si l'espoir nous reprend, ou qu'on se dit "et si je faisais ça pour le reconquérir" ou tout autre pensée dans ce genre, alors il faut se rappeler que pour l'instant ce n'est pas possible car on est actuellement incapable de passer du temps ensemble sans faire souffrir l'un des deux, car on est toujours pas capable d'envoyer chier l'autre sans crainte de le perdre, on est toujours incapable de dire "je suis comme ça, et si quelque chose doit se faire entre toi et moi, et ba tu devras de ton côté me prendre tel que je suis". Quand 2 personnes sont ensembles et vont bien ensemble, y en a aucune des 2 qui souffrent de l'état de l'autre! Et crois-moi, ça fait très mal de l'admettre que, malheureusement, mon ex ne sera peut-être jamais bien avec moi, et que je ne serais jamais bien avec elle, que je ne suis pas capable d'être bien avec elle, et que ce genre de relation elle ne l'aura peut-être qu'avec quelqu'un d'autre.


Voilà, quand on sera prêt à avoir une relation avec l'ex tout comme on est capable de le faire avec une nouvelle personne, alors on pourra songer à la reconquête (et je dis bien songer!), voir si ça vaut le coup, ou si on en a l'envie. En attendant on est pas prêt donc on se prend en main et on kiffe la life car ça sert à rien d'attendre que l'on soit prêt en étant dans son lit à pleurer ou réfléchir, autant attendre d'être prêt à revoir l'autre en bougeant, en sortant, en s'amusant, et en évoluant! Désormais, je vais me pencher concrètement sur mes défauts et voir si je peux les corriger (des fois on peut pas, c'est comme ça :P)

Allez! Souffrons mais avançons! Et plus nous avançons, moins on souffrira!



Pour ma part, je ne vais plus rien faire pour la reconquérir. Je verrais quand je serais prêt, mais pas pour l'instant. Je serais à même de la surprendre quand j'irais bien. Tant pis si ça prend 6 mois! (j'espère pas quand même :P)
En attendant, je ferme pas la porte, mais je refuse de la voir. Je lui dirais tout simplement que je suis pas dispo, ça m'évitera surtout d'aggraver la situation (ce que je ne souhaite pas)
Alalala, c'est tellement dure d'aimer...

edit: correction d'orthographe :P Modifié le 10 février 2011 par groubi

[Puppis]

Groubi, je vois que tu as bien cerné les débuts de l'affaire, mais une petite piste de réflexion supplémentaire...

Est-ce que ce n'est pas un [i]soulagement[/i] de comprendre que cette période-là, pré- et post-rupture est derrière, morte et enterrée, et que quoi qu'il arrive désormais se fera sur des bases plus belles, plus saines et délibérément [i]choisies[/i]? Mmmh?

[groubi]

hmmm j'aime beaucoup!
Tu mets des mots sur ce sentiment d'apaisement que je ressens de plus en plus souvent désormais!
Qu'il y ait reconquête, ou pas de reconquête car on est pas fait pour être ensemble, ce sera pour des raisons saines comme tu dis! Et surtout par délibérément choisies, c'est clair! Et c'est ce qui rend tout ça beau ;-) (si ça arrive hein! :P)
Si dans le meilleur des mondes, je venais à la récupérer, ce serait en étant moi-même et parce que je le désire (pas par désespoir ou autre chose). Si ça ne se fait pas, à cause de son caractère ou de son comportement avec moi ou qu'elle a encore de la rancœur, alors je n'aurais rien à regretter car à ce moment là, le problème viendra uniquement d'elle, je ne pourrais plus rien faire d'autre que renoncer.



Sinon par rapport à elle. Déjà le fait que je sois pas détaché, trop en désespoir et tout, ça rend la tâche presque impossible. Mais elle a les rennes de façon sure et certaine! Je suis en plein dans l'attente d'un coup de fil de sa part pour qu'on se voit (ba oue, y a toujours un peu d'espoir...même si j'accepterai pas le rdv, suis pas fou :P), elle m'a dit qu'elle serait pas dispo pour les 2 prochaines semaines mais elle envoie un mail à sa copine pour faire une bouffe dans la semaine, elle a limite un regard débordant de pitié quand elle me voit.... Et même sans tout ça, elle n'attend rien (en position où je pourrais tout de même la séduire, mais je suis pas prêt pour ça) mais moi oui, et de façon désespérée (pour l'instant!), donc je sortirais forcément frustré ou mal de ce rdv (ce n'est pas acceptable).

C'est déjà assez chagrinant de savoir ça, mais ce qui m'embête le plus c'est son comportement actuel. Pas celui lié à mon attitude pathétique (normale mais pathétique) mais plutôt son comportement négatif et sa façon de me brider (quand elle trouve que je parle trop fort). C'est un point noir pour moi, car de façon évidente cela me tend à l'avance (ça me tendrait avec n'importe qui) et je me vois mal profiter de quoi que se soit avec elle en sachant cela. En plus, il est évident qu'une femme qui trouve que quelqu'un parle trop fort au point de se sentir gênée ne peut pas être séduite.
Que faire face à ça? La laisser dans son tripe et tant pis si ça lui plait pas? Ou en parler franchement et calmement avec elle tout en sachant qu'elle me dira à coup sûr (je la connais) "Oue mais laisse tomber, ça marchera pas entre nous" ou alors qu'elle sera tellement refroidit que la séduire sera impossible? Ou réponse C? :mrgreen:
Je demande ça, pas pour nourrir mon espoir, mais parce que ça me tracasse un peu...je dois l'avouer. Je sais que je devrais pas m'en préoccuper plus que ça, mais ça me tracasse quand même. C'est important pour moi de savoir que je pourrais maitriser cette situation si elle se présente car je sais que mes chances peuvent tomber presque à zéro si je la gère mal.



Sinon pour moi, de mon côté, c'est pas forcément évident de ne pas penser à elle ou de ne pas me sentir mal ou peu confiant, mais ça m'arrive de moins en moins depuis que je fais les choses pour moi uniquement. Et étrangement, je pense bien mieux par rapport à la rupture et la façon dont je peux gérer les choses, je me sens mieux, plus en accord avec moi-même. Et quand il m'arrive de songer à la reconquérir, je l'imagine sereinement de la façon dont ça devrait se faire. Alors comme j'en ai conscience que penser à moi m'amène à un état d'esprit idéal pour la reconquête, je dois me rappeler l'abdication sinon c'est la rechute immédiate dans l'espoir (et le désespoir)! Même si tout ça m'apaise, me fait du bien, et me rapproche de mon but, je n'oublie pas que la seule et unique façon dont on doit reconquérir quelqu'un c'est en étant bien naturellement avec elle, etc..., et non en étant dans l'attente, la peur, le désespoir, ou en appliquant mille techniques plus farfelues les unes que les autres :P
Chose étonnante aussi, depuis que je pense uniquement à moi, certains problèmes se règlent presque tout seul. Genre mes peurs je les comprends désormais et je les envoie chier, alors qu'avant elles m'étouffaient et je cherchais par tous les moyens à m'en débarrasser. Je suis de moins en moins déprimé, et ça dure de plus en plus longtemps. Je reprends même du plaisir à faire des choses...ça en devient excitant! Et par moment, ça en devient presque aventureux, mystérieux, intriguant, captivant, j'en suis presque gourmand et j'en redemande! Est-ce la fameuse molécule du plaisir?? Je redeviens naturellement sociable, agréable, je me mets à kiffer la life, je suis bien plus cool et serein sans me forcer! J'en viens même à me demander si mon ex mérite que je lui offre cela! (c'est un peu méchant, mais c'est libérateur de penser comme ça). Y a un sacré cercle vertueux qui est en train de se mettre en place, ça me motive grandement à avancer même si ce n'est que temporaire!

Allez, je m'accroche, je reste sur ma lancée! Je sais comment je dois être avant d'envisager de la reconquérir, donc tant que j'y suis pas, j'y songe pas (autant que possible)!
Abdication powaaa!! :mrgreen:

[groubi]

J'ai oublié de rajouter les éléments qui rendent ma reconquête difficile, et c'est à propos d'elle:
elle est très fière (même si elle souffre et que je lui manque, elle ne m'appellera pas), elle est égoïste, elle ne m'appellera plus si je lui dis que c'est fini et que je ne veux plus rien et tout ça pour respecter mon choix grrrrr, elle dit difficilement ce qu'elle pense sincèrement, elle se remet quasiment pas en question (c'est toujours les autres qui ont tord), elle se prend pour quelqu'un de bien alors qu'elle se comporte mal, et elle est négative!!!!

Elle est chiante bordel! Mais pourquoi je souffre tant pour ça?!?!!? Pourquoi je veux récupérer cette emmerdeuse? c'est dingue!

Mais je sais qu'elle peut être un ange aussi, qu'elle est entière au fond d'elle, et qu'elle m'a aimé d'un amour sincère (quand je pense à ce qu'elle a fait par amour pour moi...aaaaaah....) donc je sais que je serais aimé sincèrement et honnêtement si j'arrive à la re-séduire et à entretenir la relation pour la faire retomber amoureuse de moi!

Enfin voilà, vous avez ainsi les derniers éléments de l'histoire! ;-)

[demekoi]

elle s'apellerais pas chris ton ex desole juste une question

[groubi]

Yoooo!

Une question me turlupine! Comment abdiquer sans nourrir l'espoir??
Par moment, il m'arrive de penser fortement "si j'abdique, c'est pour moi et uniquement pour moi, et je serais dans le bon état d'esprit pour la reconquérir...et merde! c'est toujours pas ça!". Sans compter le fort désir d'être avec elle qui me prend à la gorge, et les idées du genre "je serais tellement bien avec elle en ce moment, dans ses bras..."

En plus, quand je suis en phase d'espoir, je perds la volonté d'abdiquer. Pour m'aider, je pense aussi à l'état pathétique et aux conséquences de tout ça, mais c'est vraiment très difficile.

J'ai arrêté de fumer y a pas longtemps (3 mois), et je sais que l'on est confronté à de fortes envies de fumer, mais qui sont toujours passagères, et que l'on nous conseille de simplement changer nos pensées du mieux que l'on peu le temps que ça passe.
Vu que dans le cas d'une rupture, on a affaire à une sorte de sevrage (même si la rupture date d'il y a 4 mois pour moi), j'essaye de le traiter de la même façon. Je me dis que c'est que passager, que c'est dû à la dépendance (sevrage), et qu'il faut que je change mes pensées le temps que ça passe.
Et ça marche! Au bout de quelques temps, je n'espère plus. Mais je voulais savoir s'il y avait d'autres trucs comme ça qui pouvait m'aider à mieux accepter la réalité pour espérer le moins possible, ou en souffrir le moins possible...


Merci ;-)

[geniegenius]

Coucou !
Mille mercis pour vos précisions sur l’abdication, c’est vrai que je me suis un peu perdue dans les termes ! Du coup tout est plus clair maintenant :P
Je me suis fait un post-it (rose!) hier soir, je l’ai collé sur le miroir dans la salle de bain, comme ça, tout les matins et tout les soirs, je vais me dire « cette rupture n’était qu’une question de temps, à cause de mol mal-être intérieur. Maintenant j’ai résolu mes problèmes et je peux vivre une relation saine » Et ça m’apaise. C’est déjà pas mal, non ? Puisque c’est la vérité, et je l’ai déjà compris il y’a quelques semaines, notre relation était malheureusement vouée à l’échec, à cause de mon mal-être profond, de mes problèmes liés à ma famille : je n’étais pas capable de rendre heureux qui que ce soit à me cotés, car j’étais malheureuse moi-même. On ne peut pas dégager du positif, et par conséquent donner envie à la personne de rester avec nous, la rendre heureuse, si à l’intérieur on est mal, et moi j’étais très très mal.
Vous savez quoi, vous allez rire, mais... :lol: J’ai un chat, nous l’avons pris ensemble avec mon ex. Et c’était pas un chat facile, il était méchant, il mordait tout le temps, il était agressif avec mes amis qui venaient à la maison, hyper jaloux avec mon ex, etc etc. l’été dernier le véto l’a même mis sous traitement ( avec des calmants et tout) pendant quelque temps, une vraie galère quoi…. Le pauvre se prenait des roustes tout le temps, car il n’arrêtait pas de faire des bêtises. Depuis 2-3 semaines, je vais mieux, parce que j’ai réglé un TRES GROS problème que j’avais, grâce à mon travail avec le psy. Ca m’a permis de ME RETROUVER, je suis beaucoup plus lucide et ce de façon naturelle, je ne me stresse pas pour rien, je suis zen, calme. Et – très important – je n’ai plus levé la voix sur mon chat depuis ces 2-3 semaines que je vais mieux ; je ne lui cours plus après, je ne l’engueule pas quand il fait des bêtises (et il en fait !!), je suis zen, je n’ai MEME PAS ENVIE de m’énerver. Le résultat : mon chat n’est plus un chat méchant.  La pauvre bête, au début il ne comprenait rien. Dès qu’il entendait un bruit fort (genre la vaisselle), il courait vite se cacher (pas habitude !), mais comme je ne lui courais pas après et que je ne criais pas, il sortait de sa cachette, repointait son nez dans le salon , l’air surpris  Et puis maintenant j’ai un chat zen et adorable. Tout comme moi. La leçon que j’ai apprise : c’est moi qui passais mon agressivité à mon chat. Maitresse zen et adorable = chat zen et adorable. Copine pas chiante et adorable = copain amoureux et attentionné. Reste plus qu’à montrer mon chat à mon ex, THE PROOF de mon amélioration personnelle.  (Sauf que mon ex ne veut même plus me parler, donc c’est pas gagné, mais ce n’est pas grave, je suis ZENNNN...  ;) )
Après, je ne vais pas aller jusqu’à dire que je me sens heureuse. Mon ex me manque terriblement, et je n’arrête pas de penser à lui, j’ai toujours l’impression qu’on m’a coupé un bras. MAIS je ne voudrais pas revenir en arrière, et reprendre notre relation là, où nous l’avons laissée. Parce que je comprends maintenant, que si je n’avais pas fait ce travail sur moi, ça n’aurait que retardé le moment de la rupture, c’est tout. On aurait rompu à un moment ou à un autre, peut être 6 mois plus tard, peut être 1 an, mais on aurait rompu, parce que je n’était pas dans le bon état d’esprit pour vivre une relation heureuse. A cause de mes problèmes. C’est la vérité, et il faut la regarder en face. Donc, j’accepte la rupture, et je comprends les raisons qui ont poussé mon ex de rompre avec moi. Et il avait raison de le faire, car en tous les cas il ne serait pas heureux avec moi, à cause de mon mal-être intérieur à l’époque qu’on était ensemble. Le pire c’est qu’il a essayé de m’expliquer les choses, mais je n’ai pas compris le message qu’il a essayé de me transmettre. J’aurais pu me reprendre en main plus tôt, aller demander d’aide à un spécialiste, mais je ne l’ai pas fait – trop peur !!! Je pense que j’avais besoin d’un gros choque (la rupture) pour comprendre enfin qu’il était sérieux, et que j’avais vraiment besoin de régler les choses de mon coté. S’il ne m’avait pas quittée, je ne serais peut être jamais allée voir un psy pour trouver des solutions à mes problèmes. Mais maintenant c’est réglé (enfin, pas à 100%, mais j’ai résolu un très gros truc et c’est super), je me suis débarrassé de tout ça, je suis « en voie de guérison », et mon chat me le prouve tous les jour Donc je peux vivre une relation basée sur de nouvelles bases, plus saines. J’aurais préféré que ce soit une NOUVELLE relation avec mon ex, et je suis toujours persuadée qu’on ne s’est pas rencontrés pour rien… Je continue à espérer, qu’un jours j’aurai droit à une 2me chance (une VRAIE 2me chance, comme t’as dit, Groubi !)… Mais je n’ai (presque !) plus de regrets concernant ma relation – je sais maintenant qu’elle était vouée à l’échec et que ce n’était qu’une question de temps. Mais, tout comme toi Groubi, quand je pense à tout ça, à la fin je me mets à ESPERER, grave !!! Ca me met dans cet état d’esprit « Maintenant que JE VAIS MIEUX, mon ex devrait me donner une 2me chance !» et Hop je repasse en mode reconquête ! Alors, ta question est la mienne aussi, y’a t-il des trucs qui pouvaient m'aider à mieux accepter la réalité pour espérer le moins possible, et en souffrir le moins possible ?????

Groubi, tu m’a demandé comment j’ai fait pour me remettre en question. En fait cette rupture a été un tel choque en elle-même (parce qu’on s’aimait très fort, je n’ai pas de doutes la dessus !), et puis tu sais, je me suis faite larguer par mon ex-ex aussi, du coup je me suis dit « C’est pas possible, le problème ne peut pas toujours venir de l’extérieur ! Il faut creuser, parce que c’est possible que le problème vient de moi » C’est ce que m’a confirmé mon psy lors de mon tout premier rdv « Vous poussez vos relations amoureuses à une rupture précoce, inconsciemment » - « Mais non docteur, je souhaite une relation durable, c’est pas possible…. » Et puis je suis rentrée chez moi, j’ai pleuré un bon coup, et j’ai réalisé qu’il avait raison, c’était effectivement moi qui poussais mes relations à une rupture précoce. Ce qui est (vraiment !!) bien, c’est que j’ai compris tout ça maintenant, et pas à 40 ou 50 ans, comme beaucoup de gens, j’ai donc toutes les cartes en mains pour construire quelque chose de solide. Je ne suis pas en train de dire, qu’à 40 ou 50 ans c’est trop tard, mais c’est quand même super, si on a une chance de reprendre notre vie en main à un plus jeune âge !!

J’aimerais bien sortir de ce mode d’attente dans lequel je suis depuis 2 mois et demi ! Je vais faire les exercices pratiques du ebook, pour « briser le pouvoir de mon ex sur moi », j’espère que ça va marcher. Sinon, à l’extérieur, j’ai l’air d’une fille qui a confiance en elle, je me laisse pas aller, robe, talons, maquillage approprié, mais à l’intérieur c’est une torture permanente 24/24. Je ne suis PAS DU TOUT détachée de mon ex. Je pense à lui tout le temps, j’ai une fâcheuse tendance de me faire tout le temps des filmes dans ma tête… Et tant que ca ne s’arrêtera pas, je ne serai pas prête de l’affronter en face de moi.
Du coup je sais plus quoi faire par rapport à ma situation. Dimanche dernier je lui ai envoyé un gentil texto pour lui dire que je n’était pas très à l’aise avec son idée d’envoyer son coloc chercher ses affaires chez moi, et que j’allais l’appeler dans une semaine – donc ce dimanche – pour voir ça ensemble. Normalement je dois l’appeler dans 3 jours, mais je ne me sens plus de le faire. Les choses vont peut être changer d’ici là, mais là, à ce moment précis, je ne me vois pas du tout l’appeler et lui parler comme si de rien n’était, parce que je suis encore TRES TRES dépendante de lui sur le plan affectif. J’ai préparé cet appel depuis longtemps, j’ai tout noté, je sais exactement ce que je dois lui dire et à quel moment, mais je ne pense pas que ce soit une bonne idée de l’appeler, tant que je serai dans cet état… Il le sentira, forcement, que je suis encore accro à lui ! Et quoi que je lui dise, ça sonnera faux.

Alors oui, si quelqu’un connait un remède, pour abdiquer et espérer moins en même temps, je suis toute ouiiiii !!!! :P

[groubi]

Yoooo!

La route continu. Elle est forte intéressante! Je me découvre vraiment de plus en plus. En fait, je me rends compte que je me connaissais très peu et que je n'avais aucune maitrise de mes sentiments jusqu'à aujourd'hui: soit j'étais trop émotif, soit j'étais dans la plus grande insensibilité. Désormais je compose avec mes sentiments, et c'est le fait de travailler sur cette rupture qui m'a ouvert la voie pour cela. En fait, plus le temps avance, plus on décide d'abdiquer, plus on arrive à discerner les différents sentiments auxquels on a affaire (espoir, désespoir, tristesse, euphorie, mal-être, bien-être, etc...) et plus on arrive à trouver de nouvelles façon de le gérer.
En se focalisant sur soi et en tachant d'abdiquer (voire renoncer), on en devient son propre observateur, et par la même son propre maitre. C'est bien beau d'appliquer les conseils qu'on nous donne, mais faut encore qu'ils nous correspondent. Par exemple: A quoi bon chercher à être confiant si on l'est déjà? La rupture nous rend moins confiant, normal on le vit comme un échec, mais la confiance n'est pas vraiment à travailler en premier lieu si on en a toujours eu. Enfin c'était à titre d'exemple car la confiance, je la travaillais mal, du coup j'en devenais presque pédant ces derniers temps (genre je sais tout, j'ai rien à apprendre), et au passage, j'ignorais totalement mes émotions en me disant que je pouvais faire face. Mais ce n'étais pas le cas, et j'ai rarement été aussi bête face à moi-même, car ses émotions il ne faut surtout pas les ignorer! Attendre qu'elles passent si c'est trop dur, les laisser passer (comme se laisser pleurer par moment), les comprendre (qu'est-ce que la peur? ...), comprendre pourquoi on l'a (d'où me vient cette peur?...), les accepter, composer/vivre avec, les contrôler (= ne pas les laisser déborder si possible) car on entraîne nos propres émotions par la façon dont on les pense et gère (plus on est négatifs, plus on pense en négatif, et plus on est négatif, et on plus en pense négatif, ...) et en les comprenant et en les acceptant (ne pas accepter = contenir = amplifier l'émotion) on peut alors stopper les pensées qui les entraînent....

Enfin bref, je peux continuer pendant des heures sur ce thème car je suis à fond dedans en ce moment. Mais en gros, ce petit texte part du fait que c'est ce qui m'est le plus adapté en ce moment: développer mon intelligence émotionnelle, lâcher prise sans se laisser aller, avoir confiance en moi.

Et ce que je voulais dire par tout ça, c'est qu'en fait, il n'y a pas de solutions miracles à ce qui nous arrive en ce moment. La meilleure étant d'être à l'écoute de soi afin de savoir ce qui ne va vraiment pas et agir en conséquence tout en étant ouvert aux conseils avisés que l'on peut nous donner (Si on est triste: comprendre l'origine de cette tristesse et faire des choses qui nous rendent heureux. Si on est désespéré: comprendre d'où vient l'espoir et réfléchir au [i]"pourquoi j'espère? qu'est-ce que j'espère? est-ce réalisable, voire réaliste?"[/i], etc...). C'est pour cela que cette période est une vraie évolution car on part chercher EN NOUS ce qui ne va pas. Pour s'aider, il ne faut pas hésiter à en parler (psy, forum) car ça permet de s'auto-analyser, en plus de vider son sac, et d'avoir des avis bien plus objectifs. Il ne faut pas hésiter à se plonger dans les articles de JRME. Même si on a parfois l'impression qu'ils vont dans tous les sens, c'est parce qu'il y a un millier de situations différentes et de façon de les gérer, donc on tombe forcément à un moment ou un autre sur un article qui nous correspond et nous montre la voie pour avancer (sans oublier d'être à l'écoute de soi). Par exemple, je sais que certains articles me correspondaient tout à fait il y a quelques temps mais comme je n'étais pas à l'écoute de moi et trop axé sur la reconquête, j'ai préféré en écouter d'autres qui me semblaient plus adaptés pour arriver à mes fins. Seulement voilà, au lieu de m'ouvrir et de me comprendre, d'évoluer, j'entretenais mon espoir, je stagnais et je ne faisais que nourrir davantage mon mal-être. Ma faute, je ne me suis pas écouté! Ou plutôt: si, je me suis écouté, mais pas compris car j'ai pas regardé où il fallait.

De toute façon, c'est clairement dis (même si on le voit pas forcément): avant d'envisager une reconquête, on se récupère soi-même! Pour l'instant on peut pas savoir si la reconquête est possible, donc faut faire avec nos espoirs et nos doutes, mais surtout pas agir pour eux. Là encore, un exemple: en ce moment je suis en train d'évoluer, de me comprendre, d'avancer. Par moment il m'arrive de le faire dans le but d'être plus séduisant auprès de mon ex. Mais au final, je ne suis pas lucide actuellement. Je ne suis pas en mesure de savoir comment la séduire puisque je suis encore envahi d'espoir, de doutes (qui peut amener à la panique), de dépendance affective. Quand je me serais débarrasser de tout ça, je pourrais envisager alors une reconquête (si je le désire toujours), et alors faire ce qu'il faut pour être séduisant. Et surtout, il ne faut pas oublier ce point important: la reconquête ne sera peut-être pas possible, et je ne récupèrerais peut-être jamais mon ex, donc si j'agis dans le but de la reconquérir, tous mes efforts s'effondreront car ils seront basés sur ce seul espoir. Alors que si je fais ses efforts pour moi, pour mon bonheur futur, que se soit avec elle, avec une autre, ou juste pour moi, alors ses efforts et cette évolution auront une vraie signification et seront solides, auront une vraie raison d'être là.
Une chose qui peut aider à être lucide et à mieux gérer tout ça. Imaginez 2sec le cas d'une personne que vous n'aimez pas du tout mais qui est folle amoureuse de vous. Imaginez-la faire tout ce que l'on est en train de faire dans l'unique but de nous séduire. Il se peut que ça marche, mais il se peut, mais il se peut surtout que ça ne marche pas si on est de toute façon pas attiré. Au mieux j'aurais de la pitié pour cette personne, au pire de l'indifférence.
Ou encore, imaginez faire tout ce que l'on fait pour une personne que l'on affectionne pas particulièrement, comme une personne de notre entourage que l'on considère comme [i]"asexué"[/i]. Ou encore faire ça pour une personne qui nous aime déjà comme un membre de sa famille! Tous le monde trouvera ridicule d'agir ainsi dans l'unique but de récupérer quelqu'un. par contre tous le monde trouvera cela normal, ou bien, d'agir ainsi dans le but d'aller mieux, de se récupérer, d'avancer, de se reprendre en main....


Enfin bref, c'est un travail personnel, très très personnel. Toutes les méthodes du monde sont bonnes à conditions de le faire en fonction de soi (s'écouter!) et pour soi!
Il n'y a vraiment pas grand chose à faire: s'écouter (oui encore!), accepter la situation (oui, c'est normal d'être comme ça), réfléchir comme il faut et savoir arrêter de réfléchir (quand on fini par accepter la situation). Et après, ba le reste se met tout seul en place en fonction de ce qu'il nous faut: se prendre en main, reprendre confiance, booster sa bonne humeur, aller voir des amis, prendre l'air, combler son besoin de contact humain, lâcher prise, pleurer, accepter, parler (sur le forum ou ailleurs), etc... bref, on verra le moment venu! ;-)


Pour ma part, en ce moment c'est [i]"acceptation et lâcher prise pour être soi!"[/i]
Quand j'ai accepté et que je lâche prise, je me mets automatiquement à faire des choses pour moi, à sortir de cette rupture comme si c'était un évènement intemporelle en dehors de ma vie que je peux observer d'un œil lucide (cette dernière phrase vient de ton topic Puppis ;-)). Quand je serais capable de penser comme ça sans effort et que le fait d'envisager de revoir mon ex ne me fera pas me remettre en question ou souffrir, alors je penserais à la reconquête.

D'ailleurs, à ce sujet, ceux qui m'ont suivi et qui ont un point de vue plus objectif que le mien, j'aurais besoin de votre avis. D'après son comportement, j'en ai déduit qu'elle ne m'aimait plus (presque plus de sentiments), que l'attirance avait nettement baissé, qu'elle ne voulait pas d'une relation pour l'instant avec qui que se soit et encore moins avec moi mais qu'elle ne fermait pas la porte pour autant, et qu'il restait de l'attraction entre nous. Donc avec le bon comportement (naturel), je peux éventuellement songer à une reconquête. En fait c'est ce qui nourrit mon espoir en ce moment. Seulement, par moment, j'ai quand même l'impression que c'est mort pour l'instant et pour les mois à venir, que j'espère sur le peu qu'il reste alors qu'en fait il ne reste rien.
Vous en pensez quoi??? Je cherche pas à nourrir mon espoir, mais j'aimerais bien l'éradiquer dès maintenant si vous pensez qu'il n'a pas de raison d'exister, même si j'ai bien conscience qu'au fond, on en saura vraiment quelque chose que lorsque je serais bien et détaché et que j'aurais eu quelques rdvs avec elle. En fait en ce moment, je bascule pas mal entre l'abdication et le renoncement total car j'ai pas vraiment envie de la retrouver, faire quelques efforts pour elle si au final elle n'en a rien à péter de ma gueule ou que rien n'est possible.


@geniegenius
Je pense qu'il y a de quoi répondre à tes questions, mais sache qu'il faut qu'on arrête de réfléchir un peu, et qu'on laisse le temps faire. Y a certaines choses qui ne disparaitront qu'avec le temps. De plus, on a été en mode "reconquête" pendant un moment, notre cerveau est programmé ainsi et nous devons le déprogrammer ou ne pas se laisser envahir par cet automatisme. En gros, on a tellement pensé [i]"si je fais ça, l'ex va revenir"[/i] qu'à chaque fois qu'on avancera, il nous enverra un signal pour nous dire [i]"hey c'est bon, on se rapproche du but"[/i]. Sauf que notre but n'est désormais plus le même , et qu'à chaque fois qu'on aura cette touche d'espoir, ça voudra dire qu'on a avancé et que désormais on doit traduire notre espoir par une marche de franchie. Désormais, chaque fois que j'espère, j'essaye de me dire [i]"Je n'oublie pas mon but (abdiquer) et j'accueille cet espoir comme un signe de mon évolution".[/i]
De même, par rapport aux sentiments qui nous prennent tous à la gorge les uns après les autres. Je sais pas toi, mais pour ma part, j'arrive de plus en plus à le identifier, ce qui me permet de moins les subir et de trouver quoi faire face à eux. De plus, j'ai lu quelque part que les émotions étaient des moyens de transporter des messages. Par exemple la peur permet de véhiculer le message [i]"Il y a un danger!"[/i] ou [i]"je vais perdre quelque chose de valeur".[/i] Il faut donc essayer de comprendre le message associé à chaque émotion. Sache aussi que le simple fait d'avoir conscience d'une émotion nous rend plus lucide face à elle et on la contrôle au lieu de la subir. Par contre, contrôler ne veut pas dire contenir! [b]Contrôler = comprendre + écoute + la laisser passer[/b]. [i]Contenir = ne pas l'écouter + la rejeter = amplification de l'émotion + sentiment de débordement ou d'impuissance[/i]. Et plus t'identifiera tes émotions, mieux tu les identifieras! En gros, il existe la peur, la tristesse, etc... mais dans la peur il y a plusieurs paliers: l'anxiété, le stress, la panique, l'angoisse, etc... Tu verras qu'au début, tu identifies la peur, puis au fur et à mesure tu identifies plutôt de l'anxiété ou de l'angoisse (alors qu'avant tu les appelais tous 2[i] "peur"[/i])
Voilà!
Sinon pour ton post-it, c'est super comme idée! Moi je peux pas, à cause de ma nouvelle copine! Imagine sa tronche si elle tombe sur ça! :mrgreen:
Ta phrase tu pourras aussi al changer au fur et à mesure. Plus t'avanceras et plus ton état d'esprit changera. Tu peux donc changer ta phrase dès qu'elle ne te correspond plus ou qu'elle te ramène en arrière plutôt que dans la réalité! ;-)
Et surtout, que ça te serve à avancer et non à te rappeler la rupture. C'est bien de ne pas l'oublier, mais faut quand même la mettre à sa place, c'est-à-dire dans le passé! ;-)

Allez, courage!
[quote="Puppis"][color=#000080]Groubi, je vois que tu as bien cerné les débuts de l'affaire, mais une petite piste de réflexion supplémentaire...

Est-ce que ce n'est pas un [i]soulagement[/i] de comprendre que cette période-là, pré- et post-rupture est derrière, morte et enterrée, et que quoi qu'il arrive désormais se fera sur des bases plus belles, plus saines et délibérément [i]choisies[/i]? Mmmh?[/color][/quote] ça y est ma chère, je commence de plus en plus à voir et comprendre la vraie signification de ces mots.

Effectivement, je commence de plus en plus à me sentir soulagé pour une raison simple qui va te surprendre. En fait, j'ai vu dans un de tes posts que la gratitude permettait de mieux se sentir par rapport à la rupture. Effectivement, pour moi ça a marché...au début! Je ne comprenais pas pourquoi, je me suis dit qu'il fallait que je lui sois reconnaissant de m'avoir quitté car ça m'a permis cette profonde remise en question et cette évolution. Mais rien y fait, ça ne m'apaisait rapidement plus.

Mais suite à notre dernier rdv, j'ai compris pourquoi. Tu te souviens quand j'ai mentionné le moment où elle m'a bridé me demandant de parler moins fort, chose que ABSOLUMENT personne ne m'a dit depuis 4 mois! C'est hyper frustrant quand tu parles de toi, que tu t'assumes, que tu ne te poses pas de question sur ce que pourrait penser les gens, et que d'un coup..bam! On te demande de parler moins parce que L'AUTRE est gêné!
J'ai compris en fait qu'elle avait toujours fait ça! En fait, j'ai l'impression qu'elle ne m'a pas permis d'évoluer grâce à la rupture, mais qu'elle m'a libéré d'elle dans le sens où en fait elle m'a bridé pendant 5 ans! Elle m'a empêché d'évoluer pendant 5 ans! Et en fait, je ne peux pas être reconnaissant de ça! ça ne remet pas en cause la reconquête (pour l'instant), mais par contre, qu'est-ce que ça me soulage de savoir que c'est fini en fait tout ça! J'en ai presque hâte de lui balancer ça dans la tronche ( :mrgreen: ) mais je risquerais surtout de détruire le peu de chances que je pourrais avoir de la reconquérir. Par contre je lui en ferais part, car je trouve qu'elle s'en sort bien. Elle fait rien, elle me rejète, et en plus je la remercie de m'avoir jeté! Hola, va falloir remettre de l'ordre dans tout ça!! :P
J'ai pensé lui en parler quand je la reverrais, mais je me tâte à attendre. J'aimerais bien lui envoyer un petit sms ou un petit mail, ou je sais pas quoi d'autre pour le lui dire. Tu crois que je peux? (avant, je l'écrirais ici pour pas faire de bêtise).
Une autre chose m'embête pas mal. Demain j'ai un concert, elle m'a exprimé le fait de vouloir venir avec une amie, seulement elle ne m'a toujours pas contacté pour me demander l'heure et le lieu exact. Autant je peux comprendre qu'elle ai oublié, mais autant je sais que ça veut dire qu'elle ne s'intéresse pas suffisamment à moi pour avoir envie de venir me voir. Demain après le concert, je pensais lui envoyer [i]"Le concert était super, l'un de nos meilleurs! Par contre je suis très déçu que tu ne sois pas venu. Surtout que je t'avais réservé deux places. Bon dimanche"[/i] et rien de plus. ça permettrait de la secouer un peu, la faire réagir face à son manque de considération sans enter dans une tempête de sentiments et d'explications. Je pense que ça colle avec le principe de reconquête (si j'envisage de le faire), et puis ça permettra de voir si elle m'envoie bouler ou pas. En gros, ça clarifiera la situation. Mais bon, de toute façon, c'est vraiment pas cool de sa part de ne pas s'être manifesté pour venir nous voir demain.

Si tu pouvais m'aiguiller (ou quelqu'un d'autre, n'hésitez pas! ;-)) afin de me permettre de ne pas merder davantage. Je sais que les reproches ne sont pas de mises en cette période, mais c'est vraiment pas correct la façon dont elle se comporte, et une petite tape sur les fesse ne lui ferait pas de mal! :D

[groubi]

Redécouvrir l'amour:
C'est une chose à laquelle je n'avais pas pensé. Dans mon cas, sans vouloir interpréter avant l'heure, j'ai l'impression que mon ex aimerait retomber amoureuse. Mais je vais me contenter du fait que ça ne soit qu'une impression.

Du coup je me demandais: et si mon ex souhaitait redécouvrir l'amour, mais pas avec moi ou pas dans les conditions que j'ai mise? Est t-il seulement possible de lui faire redécouvrir l'amour avec moi d'une façon ou d'une autre? Je veux dire, par rapport au mal que je lui ai fait. J'ai l'impression qu'elle est assez marquée par ça, et d'une certaine manière, que je ne pourrais jamais obtenir quoi que se soit d'elle car elle n'arrivera peut-être jamais à se remettre avec moi à cause de ce passé.
Qu'en pensez-vous? Vous pensez que c'est possible de reconstruire quelque chose quand beaucoup de mal a été fait?
Surtout quand la relation est terminée depuis 4 mois! Autant je me rends compte que j'aurais pu la récupérer dans les 2 premiers mois, mais là, elle a l'air d'avoir repris sa vie et d'avoir appris à vivre seule, indépendante et tout. Du coup, ça ne doit pas donner très envie de revoir l'autre sachant la souffrance que ça a été d'être avec lui.
Je me dis de plus en plus que je ne la récupèrerais jamais...ou dans plusieurs années!

[groubi]

Alalala, comme je me sens pitoyable!
Je suis derrière mon pc à attendre désespérément une réponse en jouant au solitaire. Peu importe le contenu, que ça soit négatif ou positif, mais quelque chose qui me fasse avancer.
Mais je sais que tout ce qu'il me faut c'est un gros coup de pied au cul, parce que c'est pas en restant là à attendre une réponse que les choses vont changer!
J'ai bien conscience que vous êtes plusieurs à me lire et à être impuissant face à notre désespoir et l'attente de la fin ce calvaire. Il se peut aussi que personne ne se manifeste parce que je suis sur la bonne voie et qu'intervenir pour dire "oui continu" ne serait pas constructif.
Mais c'est tellement dur d'être face à ça: je me vois aller mal attendant la révélation qui me fera aller de l'avant, je me vois attendre sans être capable de quoi que se soit pour m'aider, je vois le bout du tunnel sans réussir à voir le chemin qui y mène, je me vois devant attendre que ça passe car il faut laisser le temps à la souffrance de passer, je me vois réclamer une aide que je ne peux avoir que de moi-même, je me vois pitoyable et je l'accepte. Alors je le dis haut et fort: oui je suis pitoyable! Je suis un gros naze car peu importe ce qu'on me dira et ce que je ferais, la réalité est que notre histoire est finie, morte et enterrée et je n'arrive même pas à accepter une once de cela. Mais quel abruti je fais! Mais rentre toi ça dans le crâne une bonne fois pour toute: elle est partie et elle ne reviendra pas!!!!
Aïe ouille, ça fait mal... est-ce bon signe???? Non, car ça veut dire que je n'ai toujours rien accepté. J'ai moins mal qu'avant, certes, mais j'ai toujours mal grrrr
Quand est-ce que je saurais que j'ai enfin accepté la situation???? Je veux partir à sa reconquête!!!! Je veux aller mieux pour pouvoir me sentir bien en sa présence!!! Je veux tenter ma chance et qu'elle m'aime à nouveau (ça fait très mal ça)!!!!
Mais plus je le désire et plus je m'en éloigne, saleté de supplice de Tantale!!! Jte hais! Pourtant la réponse est simple: je dois arrêter de désirer pour ne plus souffrir de ce manque. Mais j'ai tellement envie d'être avec elle, de la voir les yeux brillants et les pupilles dilatées au simple fait de me voir, je veux pouvoir la toucher et qu'elle me touche (le visage par exemple!), lui faire l'amour encore et encore, parler avec elle comme si on était toujours ensemble, être à nouveau complice, juste la voir un peu et savoir que je la reverrais en la quittant, savoir qu'elle voudra me voir, lui dire que je l'aime et qu'elle m'aime aussi... Mais c'est fini, rien à faire, et je n'arrive absolument pas à l'accepter!
Je n'y arrive qu'en me disant: "c'est comme ça et pis c'est tout" ou en la détestant. tellement facile de haïr quelqu'un plutôt que d'accepter son choix! Pourquoi tant de complexité chez l'homme, s'en est affligeant....
Pourtant il suffirait simplement de dire "c'est fini, ok, je continu ma vie", mais non, on cherche, on veut comprendre, on trifouille, on crie, on pleure, on espère et forcément on désespère, on abdique, puis on re-désire, on la veut puis on la veut plus, on l'aime puis on la hait.... Mais merde, je veux juste être bien et avancer, m'occuper de moi et être heureux! Pourquoi je lâche pas l'affaire! Pourquoi m'a t-elle fait espérer ne serait-ce qu'un peu qu'une relation était possible?? Je te déteste de m'avoir fait espérer autant que je te déteste de m'avoir quitté! Mais c'est horrible de détester car autant que je te déteste autant je t'aime et te désir! Et rien n'y fait, suffit de retrouver un cheveux à toi pour me remettre à penser à toi, ton corps, tes yeux, tes baisers...! Pourtant tu me fais souffrir femme négative qui n'aime pas ce que je suis! Tu ne m'accepte pas et pourtant je serais prêt à te lécher les pieds pendant des heures pour avoir à nouveau du désir de ta part! Et je me sens tellement coupable et pitoyable de penser ça! Ba oui, ce n'est pas en accord avec mes principes!

Bref, je sais plus quoi faire pour arrêter de souffrir, alors je souffre, et j'écris ce texte avec une larme à l'œil car je me rends compte de la dose d'espoir qu'il y a en moi, à quel point elle me manque et à quel point je suis impuissant face à ça. J'aimerais tellement ne plus t'aimer, ô si tu savais....Mais je ne peux pas, alors aime-moi par pitié!!!!



Quand est-ce que ça va s'arrêter??? J'en peux plus de cette torture!!!

JRMistes, pondez-nous un texte pour abdiquer!!! Que l'on en veuille plus de notre ex, aussi parfait soit-elle à nos yeux!!! Dégoûtez-moi d'elle, c'est tellement efficace!!!
Ou arrachez-moi le cœur! Je suis prêts à faire crédit sur 20 ans pour une opération anti-amour!



Bon ba voilà. Je me sens absolument pas mieux! C'est moche le désespoir....

[groubi]

Je crois que je vais pas continuer ainsi. C'est absolument destructeur pour moi de continuer sur cette voie là.
Je n'ai pas d'autre choix que de renoncer définitivement à elle. Continuer d'avancer avec en tête le fait qu'il puisse se passer quelque chose entre elle et moi est absolument insupportable et me rend dingue.

Je pense lui écrire une lettre afin de lui exprimer cela et de lui exposer mon point de vue. Je la rédigerais d'abord par écrit et je vous en ferais une copie ici. Si vous pouviez me dire ce que vous en pensez afin que je la corrige, sachant que le message que je souhaite faire passer est: je ne peux plus supporter le fait que tu ne m'aimes plus car je t'aime et je peux rien y faire, je renonce définitivement à toi car espérer te voir sans savoir ce que ça donnera est destructeur pour moi. Si tu ne veux pas de ce que j'ai à t'offrir, alors je le garde. Dommage, j'aurais aimer que cela dure plus longtemps. Adieu.

J'aimerais surtout éviter de faire pitié, je veux laisser une impression de fierté et qu'elle s'en morde les doigts que ça soit fini, que je ne veuille plus d'elle. Je veux pas la faire souffrir mais qu'elle se dise "je dois le récupérer, je fais une grave erreur" tout en lui faisant comprendre que si elle essaye, elle n'y arrivera pas de toute façon.

J'aimerais en parler directement avec elle mais si c'est pour entendre encore une fois "je comprends, si c'est mieux pour toi", avec moi tout penaud devant elle, ça va me mettre encore plus bas que terre...et je suis assez bas là...

[geniegenius]

Groubi, je sais que c'est dur tout ca, moi même je ne vois plus le bout du tunnel et ca me desespere!:( mais il faut qu'on soit fort, sinon on va pas s'en sortir!:)
Pour ce qui y est de ton texto (si elle ne vient pas au concert demain), je pense pas que tu ais adapte le bon ton. J'y vois de la rancoeur (Je suis tres decu...) et des reproches (alors que je t'ai pris 2 places!!!), donc a mon avis, l'effet sera l'envers de celui que tu veux que ca lui fasse.Si tu tiens a lui dire qlqchose, dis lui plutot un truc pour la motiver de venir une prochaine fois! Genre "Le concert hier soir a ete super! Dommage que tu n'ais pas pu venir!On se ratrappera la prochaine fois:)" Dis toi bien, que tu ne sais RIEN sur ses raisons a elle pour ne pas venir. Peut etre elle a mieux a faire, peut etre a ne se sent pas prete pour te revoir si vite, peut etre a peur de te donner de l'espoir si elle venait, peur que tu interprete mal tout ce qu'elle fait....Votre situation est tres compliquee en ce moment. Il y'a une semaine vous avez fait l'amour, tu lui as dit que tu ne l'aimais plus et tu lui as parlé de ta strategie de reconquete... Mets toi a sa place! Elle ne sait plus quoi penser! Ton etat emotiennel est tres instable en ce moment, c'est normal qu'elle prenne ses distances - elle se protege,elle prend son temps, c'est tout. Ne lui met surtout pas la pression! Ca va tout gacher! Vous avez decide de garder contact et de vous voir uniquement si vous en avez vraiment envie. Vous etes 2 dans cette situation, Toi, tu as envie de la voir, mais Elle, elle ne sait plus ou elle en est, et c'est normal qu'elle veuille pendre ses distances.Du calme! Peut etre que tu as raison et il te faudra des mois voir des années pour la reconquerir ( si t'en as toujours envie), peut etre pas... Tu sais, mon psy me dit que je prends tout beaucoup trop au serieux, et que la plus grande pression que je mets, je la mets a moi même. Et que pour reconquerir ou seduire quelqu'un, il faut sortir de ce contexte d'une histoire de vie ou de mort, et DE JOUER. Tout simplement JOUER, c'est comme ca qu'on redevient seduisant et qu'on reprend le dialogue avec notre ex. Faut arretter de DRAMATISER, parce que tout ca, ce n'est vraiment pas la mort! Voilà, une petit piste de réflexion... Je me penche dessus depuis hier soir, j'avoue que j'y trouve du sens...
Je te laisse,je dois y aller, mais je me reconnecte demain! Desolee pour l'orthographe, j'ecris de mon tel le weekend...:)

[sany]

[quote="geniegenius"]Coucou !

Groubi, tu m’a demandé comment j’ai fait pour me remettre en question. En fait cette rupture a été un tel choque en elle-même (parce qu’on s’aimait très fort, je n’ai pas de doutes la dessus !), et puis tu sais, je me suis faite larguer par mon ex-ex aussi, du coup je me suis dit « C’est pas possible, le problème ne peut pas toujours venir de l’extérieur ! Il faut creuser, parce que c’est possible que le problème vient de moi » C’est ce que m’a confirmé mon psy lors de mon tout premier rdv « Vous poussez vos relations amoureuses à une rupture précoce, inconsciemment » - « Mais non docteur, je souhaite une relation durable, c’est pas possible…. » Et puis je suis rentrée chez moi, j’ai pleuré un bon coup, et j’ai réalisé qu’il avait raison, c’était effectivement moi qui poussais mes relations à une rupture précoce.

J’aimerais bien sortir de ce mode d’attente dans lequel je suis depuis 2 mois et demi ! Je vais faire les exercices pratiques du ebook, pour « briser le pouvoir de mon ex sur moi », j’espère que ça va marcher. Sinon, à l’extérieur, j’ai l’air d’une fille qui a confiance en elle, je me laisse pas aller, robe, talons, maquillage approprié, mais à l’intérieur c’est une torture permanente 24/24. Je ne suis PAS DU TOUT détachée de mon ex. Je pense à lui tout le temps, j’ai une fâcheuse tendance de me faire tout le temps des filmes dans ma tête… Et tant que ca ne s’arrêtera pas, je ne serai pas prête de l’affronter en face de moi.

Du coup je sais plus quoi faire par rapport à ma situation. Dimanche dernier je lui ai envoyé un gentil texto pour lui dire que je n’était pas très à l’aise avec son idée d’envoyer son coloc chercher ses affaires chez moi, et que j’allais l’appeler dans une semaine – donc ce dimanche – pour voir ça ensemble. Normalement je dois l’appeler dans 3 jours, mais je ne me sens plus de le faire. Les choses vont peut être changer d’ici là, mais là, à ce moment précis, je ne me vois pas du tout l’appeler et lui parler comme si de rien n’était, parce que je suis encore TRES TRES dépendante de lui sur le plan affectif. J’ai préparé cet appel depuis longtemps, j’ai tout noté, je sais exactement ce que je dois lui dire et à quel moment, mais je ne pense pas que ce soit une bonne idée de l’appeler, tant que je serai dans cet état… Il le sentira, forcement, que je suis encore accro à lui ! Et quoi que je lui dise, ça sonnera faux.

Alors oui, si quelqu’un connait un remède, pour abdiquer et espérer moins en même temps, je suis toute ouiiiii !!!! :P[/quote] Bon déjà pour les affaires de ton ex, si tu te sens pas de le rappeler maintenant ne le fais pas. Inutile de t'infliger cette dose de stress bien inutile. Si ses affaires le tracassaient tant que ça il les aurait récupérées depuis bien longtemps et sans passer par son pote :lol: En plus je suis sûre qu'il sera tout surpris de voir que tu ne le contactes pas. Enfin à toi de voir je ne te conseille pas la stratégie, je te conseille d'agir en fonction de ton stress (donc en fonction de toi et de toi seule). Je suis assez d'accord avec ce que tu dis sur les méthodes, à trop les suivre il n'y a plus de naturel. Et je suis sûre que l'autre le sent.

Tu vois il y a quelque chose que je n'ai jamais compris lors des ruptures c'est justement le changement. Tout le monde fait croire qu'il est bien, occupé, heureux. Le tout sur MSN, Facebook et compagnie. Qui y croit ? Personnellement je n'y ai jamais cru justement car TOUT LE MONDE fait ça. Tout le monde veut faire croire que... Et on attend avant de décrocher, et on dit qu'on est pas libre, etc. Si on me fait ce coup perso ça me fait plus marrer qu'autre chose ! Dès qu'on est dans une stratégie ça prouve qu'on a pas tourné la page. Tandis que si on reste sois même l'autre peut tjs avoir le doute. Je trouve que ne rien mettre sur un MSN est bien plus intrigant que faire de l'affichage a tout va. Car justement on a rien besoin de prouver...
Je pense que mon ex a été bien plus choqué de me voir avec son remplaçant (il en avait même changé de trottoir :lol: bien fait pour sa tronche) que tous les discours MSN, mails et compagnie du monde... Bon bref.

Pour le psy, connais tu les raisons qui mènent tes relations à la rupture ?

Sinon c'est quoi ces exercices pour "oublier" un ex ? :?

[geniegenius]

Merci pour ton avis sany!Effectivement, je pense que c'est mieux si je ne l'appelle pas aujour'hui. Je ne sais pas s'il se souvient ou pas, que je lui ai dit dimanche dernier que j'allais l'appeler dans une semaine, mais s'il s'en souvient, ca va le surprendre si j'appelle pas, car c'est moi qui cherche a reprendre le contact avec lui a la base.En tous les cas, je me sens tellement perdue dans ma tete, que je ne sais plus quoi lui dire et sur quel ton lui parler. Ou plutot,je ne me sens plus capable de lui parler sur le ton approprié (leger et detaché), vu mon etat d'esprit.Desolee pour l'orthographe, c'est pas évident avec le telephone.:)
Concernant ta premiere question, oui, je sais maintenant ce qui a poussé ma relation avec mon ex une rupture. C'est assez banal et je pense que je ne suis pas la seule sur ce forum a avoir eu un comportement, qui a poussé mon ex a me quitter, malgré moi. En gros, mes parents m'ont eu tres jeunes (ma mere avait 20ans), ils se sont divorcés quand j'etais petite, je n'ai pratiquement pas connu mon pere bilogique, je n'ai renoué les liens avec lui que recemment, a l'age adulte.Ma mere a tout fait pour me degouter de mon pere, et ne m'a jamais raconté leur histoire, ce sujet a ete tabout pendant des années, ce n'est que cet ete que j'ai appris qu'ils avaient ete mariés.Je me suis toujours sentie "mal aimee", un enfant pas desire par ses parents, une erreur de jeunesse etc. Ce qui fait que, en gros, j'en veux a mes parents de pas m'avoir donne suffisemment d'amour et d'affection, je me mets enormement de pression toute seule pour reussir dans tout ce que je fais, j'ai l'impression de devoir prouver aux autres que, en quelque sorte je ne suis pas venue dans ce monde pour rien, que je n'etais pas une erreur, que je merite d'etre aimee etc. Et j'ai tres peur d'abandon, car j'ai déjà ete abandonnee par mon pere.Du coup, je mets la barre tres haute avec l'homme avec qui je suis, et comme je ne me sens pas en securité, ni autonaume sur le plan affectif, je demande en permanance des preuves d'amour, et je mets beaucoup de pression. Si le choses ne se passent pas comme je l'aurais voulu, ca vire au desastre, car je me sens tout de suite rejeutee, mal aimee, et je mets mon cher et tendre a l'epreuve. Chose qui ne peut pas durer eternellement, car a un moment donne ca devient penible, trop chiant a supporter et le mec se casse. Alors qu'a la base je suis une fille adorable, interessante, pas chiante, j'aime faire plein de choses, et j'attire facilement l'attention. Le mec se croit sur un petit nuage jusqu'au jour ou je commence a me faire des filmes et me dire qu'il ne m'aime pas assez, et lui mettre la pression pour avoir des preuves d'amour (completement artificielles!!)de sa part. Bref, y a pas que ca, mais en gros c'est ca.
Grace au travail avec le psy, j'ai pu "vider mon sac" et dire toutes les choses que j'ai gardees en moi, pendant des années, a ma mere.J'ai pose plein de questions a mon pere pour connaitre les details de leur histoire, et je suis en train de petit a petit reconstruire ma propre histoire, et me sentir mieux dans ma peau.Je me sens beaucoup plus legere et heureuse qu'avant, je suis en train d'apprendre de m'aimer et de plus me mettre cette pression, et c'est vraiment genial. C'est que comme ca, en me sentant heureuse et autonaume sur le plan effectif (pas en demande d'amour de la part des autres 24/24), que je pourrais construire une relation sur des bases plus saines et plus solides. On doit s'aimer soi même avant tout, se sentir bien dans sa peau tout seul (et non pas parce que l'etre aimé nous fait des compliments), comprendre que notre bonheur et notre bien etre est a l'interieur (dans notre coeur et notre tete) et non pas a l'exterieur (donné par une autre personne). Voilà mon histoire, j'espere que ca te permettra peut etre de voir plus clair, concernant ta propre rupture.
Poir ce qui est de la technique pour oublier notre ex, il faudrait que tu achete le ebook de J'Alexander, tout est bien expliqué dans le ebook, je pourrais pas te donner tous les exemples dans mon post. En gros, il faut descendre notre ex de son piedestal. Tu dois ecrire au moins 20 points negatifs, tout ce que tu n'aimes pas chez ton ex (et c'est dur! Quand on aime quelqu'un, lui trouver 20 points negatifs, c'est pas évident! On voit tout en rose!) Il faut decrir un rival ideal de notre ex, en detail, comme ca on voit si notre ex se rapproche vraiment de notre ideal masculin ou pas... Il faut aussi chercher des photos des hommes celebres qui nous plaisent physiquement ou de part de leur charisme, pour se dire que notre ex n'est pas le plus beau/intelligeant etc sur cette terre etc etc.Il y a plusieurs exercises comme ca, au debut ca donne pas vraiment envie de les faire (perso j'etais pas tres motivee!),mais je pense que si tu les fais systematiquement, ca doit marcher. Je vais essayer, la ou j'en suis, j'ai plus rien a perdre!!:))
Voilà voilà, ahlala, quelle galere quand même, toute cette histoire!!:))
Groubi, desolee, j'ai encore squatte ton topic, m'en veux pas :)) Ca s'est passe comment alors pour ton concert? Elle est venue ou pas? Tu lui a envoye un texto ou pas? Tu te sens comment sinon?
Je suis en train de reflichir a la lettre, que je voudrais envoyer a mon ex... J'ai lu aussi sur un autre site, que defois les ruptures etaient du a un problème, lié a un seul des deux partenaire, un traumatisme psychologique ou autre, bref, un truc qui cloche chez l'un mais qui fait que la relation degrade, et que cette personne doit redoudre son problème de son coté avec un psy par exemple.
Souvent l'autre personne ne croit plus que celui qui avait ce problème a pu changer, car ils ont déjà tout essayé ensemble et ca n'a rien changé. Il faut vraiement expliquer a la personne ce qui n'allait pas, pourquoi (l'enfance, les parents etc)ca n'allait pas et comment on a fait pour resoudre ce problème (psy etc). Et que si on se fait vraiment entendre, on peut etre esperer une 2me chance, car la personne aura une certitude que nous avons vraiment changé cette fois ci, et que nos anciens problèmes de couple de remonteront pas a la surface. Bref, j'aimerais bien tenter cette solution, car je pense qu'elle correspond bien a mon cas.
Allez, dis nous comment ca s'est passe pour toi ce weekend!

[groubi]

Coucou!
J'ai fait une super découverte récemment, ça a résolu absolument tous mes problèmes. J'en ferais part d'ici une semaine afin de valider cela quand même. Mais en attendant, mon état d'esprit n'a pas changé depuis que j'ai découvert ce truc et je me sens enfin heureux et tout.
Dès que c'est bon, dès que je l'aurais "validé", j'en ferais un topic dans la section appropriée. En attendant geniegenius, je t'envoie ça par mp, car en fait toi et moi on est bien plus semblable que ce que l'on croit, et j'en suis encore plus intimement persuadé avec ton dernier message, donc je suis absolument certain que ça va t'aider.

Pour mon ex, dont je suis absolument détaché désormais (miracle :D), je lui ai envoyé un petit texto tout à l'heure en me basant sur tes conseils très très judicieux ma chère geniegenius. Voici le texto exact:
"Le concert était super, l'un de nos meilleurs. Dommage que tu ne sois pas venu. Une prochaine fois peut-être ;-)
Bonne soirée"
Elle m'a appelé 2 fois de suite 1 heure après. J'ai pas répondu de suite, juste pour m'imposer, renverser un peu la situation, me montrer moins dispo, etc... Je sais que ce n'est pas le but dans une relation, mais vu mes récentes erreurs, je suis malheureusement obligé de faire ça de par le fait qu'elle soit récente, et pour assainir la relation (comme elle a encore le dessus, la relation ne peut pas être saine)

Je l'ai eu au téléphone. Effectivement elle a bien senti que ça allait pas lundi dernier quand je suis allé la voir. Et forcément, elle a pas dormi cette nuit là. Elle a pris le texto comme un reproche mais j'ai immédiatement recadré les choses, et ça a fonctionné. Elle m'a dit qu'elle n'était pas intéressé par la soirée pour aller voir un spectacle comique ensemble (trop tôt? pas assez en confiance? trop de rancœur encore?) et elle m'a dit en gros "Pour la soirée, en fait je vais pas pouvoir, vas-y plutôt avec quelqu'un d'autre" ce à quoi j'ai rétorqué immédiatement "Ah ba je voulais t'en parler de ça, en fait je vais y aller avec quelqu'un d'autre!"
Voilà, ça remet les choses à leur places! Elle a clairement perdu le dessus avec cet appel, car en plus de tout ça, j'ai été super cool, détaché, de bonne humeur, et ça l'a carrément fait (pour moi) car je me sentais très bien, et que j'attendais absolument rien d'elle.
Du coup, comme elle a encore de la rancœur, et qu'elle est encore sur les derniers évènements, et qu'elle vient de perdre le dessus, je vais laisser passer un peu de temps avant de la contacter, d'une part pour finir de me reconstruire, stabiliser tout ça, et d'autre part pour lui laisser le temps de réaliser que désormais, c'est fini, que je ne suis plus après elle, que je vais bien, et lui laisser le temps de digérer un peu plus la rancœur, et créer un peu de manque.
Je sais bien que ça la fera pas revenir, mais au moins on repartira sur de bonnes bases si on se revoit elle et moi. J'ai bien l'impression que c'est mort avec elle, que rien ne se fera, mais je tenterais quand même ma chance, car à mes yeux, elle en vaut encore le coup. Sachant que cette fois, je prendrais le temps de recréer l'attraction comme il faut. Par contre, j'aurais besoin de conseils sur le temps à attendre avant de la rappeler, que me conseillez-vous?
Voili voulou en ce qui la concerne.


@sany
Bienvenue à toi! Tu viens sur mon topic pour parler à quelqu'un d'autre. Je n'y vois absolument aucun problème, et je t'invite vivement à continuer, mais un petit bonjour de politesse aurait été de mise ;-)

C'est intéressant ce que tu dis, mais tu oublis quelques trucs quand tu parles de ça.
Premièrement, tu as conscience de ça! De ce fait, si quelqu'un te le fait, forcément que tu sauras que c'est par stratégie, donc forcément ça te fera rire...ça ferait légèrement rire toute personne détachée et au courant de cette technique (si on ne tient pas compte de la souffrance de l'autre, car c'est aussi le témoignage de la souffrance de l'autre).
Deuxièmement, si ils préconisent ces techniques, c'est parce que ça marche. Mais pour la majorité! Il y aura toujours des personnes avec qui ça ne marchera pas, des personnes insensibles à ce genre de stratagème.
Troisièmement, le but est justement, en utilisant ces techniques, de montrer que l'on est bien dans sa peau comme tu le dis, comme si c'était vrai et naturel. Mais l'autre ne le sait pas tant qu'il ne t'as pas vu ou constaté par lui-même les changements. Comme j'ai lu quelque part "En attendant d'avoir vraiment changé, on peut toujours faire semblant!". le but du travail sur soi, du changement, est d'arriver à abdiquer et se détacher au point que l'on n'ai pas BESOIN d'avoir recours à ces techniques, et que cela se fasse naturellement. C'est la base de la méthode! ;-)

Sinon pour ce qui est de l'oubli, une petite piste pour toi. Si tu te brûles, ou te cognes, et donc te fait très très mal. Tu vas souffrir sur le coup et petit à petit ne plus y penser. A chaque fois que tu ressentiras cette douleur, tu maudira cette évènement (ou en rira), mais tu ne vas pas y penser constamment, et tu vas tout faire pour arrêter d'y penser quand tu y penseras avec des phrases du genre "c'est bon, je me suis mal, je vais rester là-dessus toute la journée!". Et le temps passant, t'y penses de moins jusqu'à ne plus y penser sans t'en rendre compte. Et quand tu reverras ce bleu ou cette brûlure, tu te diras "ah oui c'est vrai que je me suis fait ça", et soit t'en rigolera, soit tu grogneras contre cet évènement, mais sans plus, sans en souffrir ou en quoi que se soit d'autre.
Donc voilà, comme pour tout, faut le temps, pour oublier. Sauf qu'avec un ex, la douleur est bien plus importante, un rien peut nous rappeler l'ex, et il faut plus de temps.
Voilà, j'espère t'avoir aidé ;-)


@geniegenius
Bon ba comme t'as pu le voir, voilà le résultat à rester enfermé chez soi. Je passe de "gestion d'émotions" à "je vais écrire une lettre d'adieu" lol :mrgreen:
ça m'apprendra à ne pas me changer les idées et à rester chez moi tiens :P
Enfin voilà, c'est un mauvais cap de passé. Je laisse tout de même ce témoignage qui me fait rire désormais, ça me rappellera d'où je viens, ce que j'ai traversé, et donc à quel point j'avance désormais :D

Et faut que je te dise, c'est grâce à toi...enfin à ton intervention (oui, donc toi :P) que j'ai pu me pencher sur les bonnes réflexions et que j'ai pu trouver les clés de mon problèmes, ainsi que les solutions simples et efficaces qui les ont éradiqués (dont je te ferais part en mp)
Déjà, merci pour le sms! ça m'a évité de faire une grosse erreur sur le moment! Et il était plein de bon sens celui que tu m'as proposé! Encore merci ma chère!
Grâce à ce que t'as dit, j'ai déjà pu me rendre compte qu'il fallait que j'arrête de penser uniquement pour moi, mais plutôt dans une certaine mesure. Effectivement, on est 2, et je sais pas comment se passent les choses pour elle et comment elle les gère.
Ta notion de "JOUER" m'a remis certaines idées en place, et le côté "dédramatiser" m'a beaucoup apaisé.
Du coup, j'ai me suis mis à réfléchir et j'ai compris que ça n'allait vraiment pas "dans le fond". J'ai cherché à savoir pourquoi, et j'ai pu comprendre qu'il y avait un soucis en profondeur qui n'avait rien à voir avec elle mais uniquement avec moi! Les choses n'allaient pas bien car je n'allais pas bien dans l'essence même de ce que je suis et de la façon dont je gère et vis les choses. J'ai compris que prendre mon mal en patience, arrêter de penser à elle, me lâcher sur le forum, pleurer, renoncer définitivement à elle, laisser le temps au temps, n'étaient pas suffisant et traitaient principalement les symptômes avec un faible impact sur les causes.
J'ai donc cherché sur internet, et relu certains articles (qui avaient encore plus de sens, comme à chaque relecture) jusqu'à tomber sur un lien qui m'a mené vers ce qui m'a libéré!
Donc voilà, merci ma chère! Grâce à tes réflexions, et le fait de m'avoir répondu, donc d'avoir pris le temps de me lire, j'ai réussi à me sauver. Et bientôt ça sera ton tour! ;-)

Sinon, par rapport à toi et moi. Je comprends beaucoup mieux pourquoi on se ressemble sur de nombreux points toi et moi. La ressemblance se trouve dans ce qui est la cause de nos souffrances qui nous ont amenés à cet état d'esprit.
Par rapport à nos parents, nous avons le même passé! Ma mère m'a eu aussi très jeune, mon père ne m'a pas élevé et c'est même barré pendant la grossesse de ma mère. Du coup j'ai grandi aussi avec cette idée d'avoir été abandonné et que je n'avais pas vraiment été désiré. En plus cette idée à été renforcée par le fait que les seuls fois où mon père c'est occupé de moi, il m'a "torturé". J'en ai voulu longtemps à ma mère, alors que ce n'était pas de sa faute et qu'elle a fait du mieux qu'elle pouvait. J'ai d'ailleurs récemment compris que je ne pouvais pas exiger d'elle de me donner tout l'amour et l'affection dont j'avais besoin...car j'en aurais jamais assez! Et oui! Le problème vient de nous et on peut pas attendre qu'il nous vienne de l'extérieur. En fait nous sommes des boulimiques de l'amour, des vrais accros à l'amour, ce c'est l'une des raisons qui a poussé nos exs à nous quitter!
En attendant, penche toi aussi sur les sites qui peuvent te parler de ce que c'est d'avoir un père absent durant toute l'enfance, tu y verras de nombreuses choses intéressantes comme par exemple le fait que l'on se sente responsable du départ du père et que quelque part, on culpabilise de cela. Aussi le fait que avoir 2 parents c'est très important pour l'équilibre quand on grandi, et que l'on ressent dont un profond vide en nous, comme une grosse pièce manquante, qui nous empêche d'être entièrement nous, et que l'on a jamais l'impression d'être dans la norme (dû à ce déséquilibre). Et j'en passe... Mais renseigne toi, l'absence d'un père durant l'enfance n'est pas rien, et entraîne de grosse souffrance qui nous empêche d'évoluer et de se développer correctement. Mais t'en fait pas, ça se guérit, et surtout, ce n'est pas que négatif. ça nous a apporté beaucoup plus que ça nous en a enlevé, tout simplement parce que ça nous a appris à relativiser très tôt et sur tout, et ça nous a beaucoup appris à compter sur nous et à avoir aussi l'esprit ouvert!
Pour ma part, j'ai recontacté mon père y a moins d'un an. ça s'est très bien passé au début, et puis il a re-pété un câble. Du coup ça m'a replongé à fond dans le traumatisme et la souffrance et tout, et je n'ai pas pu le rappeler depuis ce jour. Là il m'a rappelé récemment (moins de 2 semaines), et m'a laissé un message. J'hésite encore à le rappeler, mais je sais que je le ferais tôt ou tard car j'ai envie de lui pardonner une bonne fois pour toute et de ne pas rester plus longtemps sur les rancœurs du passer, d'avancer...

En attendant, prend le temps de continuer à avancer. Tu recontacteras ton ex quand le moment sera venu. Mais pense à toi avant tout ;-)