C'est l'histoire d'un mec...

[julz]

Merci Morgane pour ton soutien

Ça allait un peu mieux ces derniers temps, j'avais repris de l'appétit, je sortais, avais même retrouvé de l'humour. Et c'est cette crise d'angoisse que j'ai eu, jamais je n'en avais eu une aussi violente. La sensation d'être en train de mourir de l'intérieur, qu'il y a quelque chose de brisé en moi.

Chaque jour qui passe m'est insupportable, je ne me lève plus le matin avec envie de croquer la vie. Je ne fait que penser à elle jour et nuit, me repasser des souvenirs en tête, me dire que j'ai tout gâché, que je me suis claqué la porte du bonheur au nez.

Je crève d'envie de l'appeler, de lui donner les lettres que j'ai écrites. Je me sens seul, j'ai mal, mais tellement mal. Je ne pourrais jamais me pardonner ce que j'ai fait.

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Ben alors, Julz.... :shock:

Faut se reprendre, Jeune Padawan. Et surtout, tu ne dois pas oublier quelque chose dont tu te rends compte - malheureusement dans la douleur -, il ne faut pas se croire guéri trop tôt parce qu'on va mieux.

C'est un peu comme une "maladie" : tu as des moments de rémission et au moment où tu t'y attends le moins, tu as un contrecoup et là, tu te dis que c'est pas gagné, tu as l'impression de rechuter plus bas qu'avant. Or, ce n'est pas le cas....

Moi aussi, au bout de quelques jours, alors que je croyais - à tort - être sorti de là, j'ai eu aussi un gros contrecoup... mais c'est passé, tu vois. Imagines toi que c'est un peu comme le CAC40 !! Tu as une baisse inexplicable alors que tout va bien et le lendemain, hop, tu remontes la pente ! Ce sont les montages Russes, chères à Eléa... C'est un très mauvais moment à passer, je te le concède mais il faut tenir le cap !!

[julz]

Je suis d'accord avec toi Médio.

Espérons que ça ira mieux les jours à venir car là c'est bas de chez bas le cours de la bourse de mon moral. Et puis cette crise m'a fait vraiment peur l'autre soir, je ne me suis jamais vu comme ça, jamais.

Ça me fait tellement mal de savoir qu'elle va bien, qu'elle bouge, qu'elle s'en fout de ma douleur car n'a jamais pris la peine de prendre des nouvelles. Alors qu'elle a été capable de me dire qu'elle m'aimait plus que tout pour en arriver là ensuite. J'ai vraiment la sensation d'avoir été trahi, et j'ai de moins en moins confiance en ce qu'on peut me dire.

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Je comprends tout à fait mais quand cela finit par te "bouffer" physiquement, poses-toi la question : est-ce que ça vaut le coup de se mettre dans des états pareils pour une nana ?? :| Peu importe qui elle est ??

[TinselTown]

Coucou Morgane.

Ces derniers temps j'ai essayé de sortir voir des amis avec qui j'ai passé pas mal de temps et qui m'ont bien soutenu, on a rigolé, maté pas mal de films aussi. D'où mon absence ces derniers temps sur JRME. Besoin d'air.

Et puis je suis parti de samedi à cette après midi à un gros concert. Et j'ai fait une énorme crise d'angoisse pendant presque plus de 24h. A trembler de partout, avoir une boule de feu dans le ventre, limite à vomir, des larmes à n'en plus finir, ne faire que penser à mon ex (qui est partie en virée dans le sud pour le pont), à ce qu'elle pouvait faire, si ça lui arrivait encore de penser à moi, si elle était déjà dans les bras d'un autre car elle est tellement belle et souriante que tous les mecs lui courent après. :twisted:

Par dessus ça j'ai appris que des personnes racontaient des saloperies dans mon dos, disaient des mensonges pour me faire une sale réputation...

Voilà, je suis chez moi seul. J'angoisse encore à mort, ça va vraiment pas du tout. J'ai peur d'être au bord de la crise de nerfs. Je suis tombé plus bas que je ne pouvais l'imaginer. Je n'ai même plus de perspectives d'avenirs ni gout à rien faire. Plus personne ne m'appelle, ni ne passe me voir, idem sur msn. Voilà un mois que je suis en SR et je n'ai pas l'impression d'avoir avancé d'un iota; mais d'avoir touché le fond du gouffre.

C'est atroce cette douleur que j'ai au fond du cœur. Une sensation amère qui me broie les viscères, un manque que je n'arrive pas à combler. Elle hante mes pensées, mon esprit, mes rêves... Je craque... :(

 

Laisse toi aller à ta douleur, c'est important de prendre en compte ses sentiments...Ca permet d'avancer...Celui qui refoule ses sentiments est d'ores et déjà foutu, voué à atteindre un point de rupture pouvant l'amener à faire un geste fatal pour lui.

Alors n'hésite pas à te laisser aller a ta tristesse, pleure un bon coup, hurle si ça te fait du bien...Je suis dans le même cas que toi. Je me réveille la nuit en réalisant l'ampleur de ma perte. Je me mets à pleurer comme un gamin si il me vient à écouter une chanson triste dans ma voiture, comme tout à l'heure en conduisant, je devais pas avoir l'air con...mais ça m'a fait du bien, et ce soir, le moral est revenu un peu, en grande partie grâce à l'aide de tous ceux ici, qui connaissent la même chose.

Courage, des jours meilleurs viendront. Le soleil ne brille pas toujours...Mais il reviendra. Sois en sûr. Je suis avec toi.

[julz]

Tu sais je ne prends pas un malin plaisir à souffrir de la sorte.

J'aimerais pouvoir passer ce cap et aller mieux. Mais malheureusement je ne contrôle pas ceci. Ma crise a commencer quand j'ai pensé à elle, en train de s'amuser dans le sud, danser avec un mec et tous les films que je peux élaborer dans mon esprit tourmenté... Et ça m'a planté des coups de poignards dans le ventre, je ne pouvais même plus tenir debout. J'ai éclaté en sanglots et cette brulure dans l'estomac n'a fait que s'intensifier jusqu'à en devenir insupportable. Je me suis retrouvé à avoir des spasmes et trembler de tous mes muscles. Ça m'a bouffé toute mon énergie, j'ai presque faillit tomber dans les pommes. Et je ne souhaite à personne de vivre ceci, c'est inhumain !!!

Là, maintenant, je me retrouve complètement perdu, à bout de force physique et mentale. Elle ne sort plus de mon esprit, je l'aime à en crever. J'ai réalisé que c'est elle et pas une autre qui m'apporte tout ce que je cherche et ce dont j'ai besoin pour être en harmonie, zen et me sentir réellement vivant !

C'est vraiment très très très dur....

[julz]

Merci TinselTown, ça fait du bien de se sentir soutenu et qu'on pas seul à vivre ceci.

Là j'ai mon téléphone dans la main et je crève d'envie de lui envoyer un texto car cela fait plus d'un mois que je n'ai pas de nouvelles et que je m'inquiète tout de même. Et puis je voudrais entendre le son de sa voix, discuter un moment... Donner signe de vie aussi

Quelle soirée de mer** qui commence !!! Avec mon insomnie et mes crises d'angoisse ça va être la fête au cirque Pinder je sens...

Pffffffffffffff

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Alllllez Julz... un coup de Darkness et ça repart !! :mrgreen:

[Goodluck]

Bonsoir Julz,

Le texto, j'ai décidé de bânir ce mode de communication avec mon ex. Car si elle ne me répond pas dans la demi-heure, j'entre dans le domaine de l'interprétation : elle ne veut pas, elle est occupée (elle passe sa soirée avec un autre, elle est au ciné,...) alors que tout simplement son portable n'est peut-être pas à côté d'elle ou qu'elle n'a plus de crédit pour me répondre. Même lorsque nous étions encore ensemble, elle ne me répondait pas pour cette raison. Par contre, à chaque fois, que j'ai recontacté mon ex, je l'ai appelée sur son portable. Elle savait très bien que c'était moi vu que mon nom s'inscrivait sur l'écran et si elle décrochait, elle le faisait en connaissance de cause.

Pour le reste, mieux ne vaut pas le faire lorsqu'on est paumé, nos ex pourraient prendre peur. Un truc que j'ai fait au début de la rupture est de lui écrire plusieurs versions de lettres, que je n'ai pas envoyées. Cela m'a détendu.

Modifié le 10 novembre 2008 par Goodluck

[Elea]

Julz,

je suis tout à fait d'accord avec ce que tu as dit plus haut sur le malheur du monde qui nous entoure, les abbération ssociales, politiques et écologiques: quand j'étais super heureuse avec mon ex, cela ternissait mon bonheur de voir la misère autour, j'aurais voulu que tous soient aussi heureux que moi, et je ne voulais rien d'autre qu'essayer d'oeuvrer dans le bon sens avec lui, parce que nous qui étions si heureux en avions en quelque sorte le "devoir", mais aujourd'hui ça me déprime grave quand je sors et que je vois tous ces gens malheureux, qu'ils soient pauvres ou riches, je me dis simplement que ce qu'il faut faire c'est tenter de continuer à essayer d'apporter un mieux, d'une manière ou d'une autre, et que quand ça ne va pas fort, c'est à MOI qu'il faut que je pense, c'est la base du secourisme: on ne peut aider que si on est en état de le faire, alors on se reconstruit, on tente d'être bon avec les autres, mais sans se donner trop de responsabilités alors qu'on est fragilisé, ok? ;)

[julz]

Ça me fait du bien d'écrire ce que je ressens, ça libère. Je me sens plus zen déjà là.

Goodluck : je sais que c'est à bannir, mais c'est la solitude du SR me ronge. Oui j'ai écrit plusieurs lettre et mails que je n'ai pas envoyés. Je n'ai bravé aucun interdits et résultat j'ai l'impression d'être encore plus mal qu'avant et que je l'ai perdue à tout jamais car je ne lui ai jamais crié mon amour depuis la rupture.

Elea : j'ai saisi ce que tu me dis. Là je t'avoue que c'est dur d'arriver à focaliser sur quelque choses tellement c'est embrouillé dans ma tête. Il faudrait que j'arrive à prendre du recul mais je suis encore tellement sous le choc et tellement amoureux d'elle que c'en est presque impossible et impensable.

Médio : là ça va être soit Sepultura pour hurler ma rage, soit Portishead pour vider mes larmes...

[TinselTown]

J'ai pleuré tout à l'heure sur Building 429, je ne te conseille pas! Sinon pour hurler ta rage, utilise Still remains ou Drop dead Gorgeous...lol.

Plus sérieusement, le SR est dur, c'est indéniable. Tout à l'heure j'ai été pris d'une envie folle de la contacter pour lui dire qu'elle faisait une erreur, qu'elle me manquait terriblement...etc etc. Mais ouf! J'ai résisté. Je me suis mis à lire un bouquin de psychologie, pour éviter d'être tenté par le sms magique qui fait foirer le SR.

[Goodluck]

Continue d'écrire ici si cela te fait du bien. Nous sommes là pour te lire et les personnes de ce forum tu ne dois pas les reconquérir, elles sont déjà conquises puisque que nous sommes ici pour être ou avoir été dans ta situation.

Je serais mal placé pour te dire de ne pas appeler ton ex, ayant moi-même craqué il y a quelque jours. Mais avant de le faire, j'ai pris quelques jours de réflexions pour être certains de ne pas avoir de sanglots dans la voix. Crois-tu que tu saurais le faire. Si le moindre élément te fait pencher pour le non, alors ne le fais pas et attend un peu.

[TinselTown]

Impossible de l'appeler sans avoir des sanglots dans la voix pour ma part...Non, je préfère rester en SR, sans hésitation et aussi dur que ça soit. Après tout ça commence déjà à fonctionner, elle s'est connectée tout à l'heure sur ma boîte mail...elle se pose donc des questions!

[julz]

Alors cela fait un mois que je m'empêche de l'appeler car il ne faut ! Tout le monde le clame haut et fort : SR SR SR !!!

Donc je me retiens, malgré que je dois récupérer des affaires (excuse pour appeler ;)) et surtout que j'aimerais avoir des nouvelles, donner signe de vie, me montrer agréable et dans le sens de l'évolution. Je ne craquerais pas au téléphone c'est sûr.

Ensuite le jour où on se reverra, je ne pourrais pas m'empêcher dans un pincement puissant mais c'est normal ! Je suis amoureux, besoin de vous le rappeler ? ;) Mais ce 'est pas pour autant que je vais m'effondrer et partir dans tous les interdits. J'apprends à me contrôler justement.

Alors est-il trop tôt ? Suis je suffisamment prêt ??? that is the question...

Ce que je sais c'est que j'en ai marre d'attendre... comprenez moi....