Interdit => Abdiquation

[François_Villon]

Voilà, c'est fait. Ce fut plus fort que moi...un jour j'ai trouve le nouvéau numero de mon ex (elle en a changé à cause de moi). Mes emails pendaient dans le vide après un long SR (7 mois) et j'en avais marre. Rester un peu plus d'un an sans nouvelles, a été une limité psychologique que je n'ai pas tenu.

Alors j'ai attendu une bonne nuit de sommeil et j'ai appelé. Mon ex n'as pas de tout apprecié, tout ce qui l'intéressait , c'était de savoir comment j'ai eu son numéro et de me gauler dessus "je ne veux pas te parler, je ne veux pas te voir, j'ai une vie, une famille maintenant" et puis...Vlan, elle m'as raccroché dans le nez en me menaçant.

J'ai peu de respect pour "la violence légitimé" et en soi ce n'est pas ça qui m'interrssé. Par contre j'aimerais bien en avoir une confirmation de la part de jeremistes :

quand une ex parle d'une famille, c'est que la fille en question à déjà des enfants, non?

À part de confirmer que je suis un P*tain de cas social, j'irais profiter dans la joie de cette bonne nouvelle...histoire d'entamer une Abdiquation après multes interdits. Elle n'as rien assumé non plus, mais à priori ce ne devrait plus être mon problème.

Bon courage à toutes et à tous et :

[i]Vae Victis![/i]

[JRME]

Salut François_Villon!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[DANA]

[quote="François_Villon"]
je ne veux pas te parler, je ne veux pas te voir, j'ai une vie, une famille maintenant" et puis...Vlan, elle m'as raccroché dans le nez en me menaçant.
[/quote]
ça veut dire qu'elle a une famille tt simplemnt!

Des enfants, un mari, un copain...peut importe le statut qu'elle a mnt!le principal qu'elle a insisté sur le fait que tt est terminé entre vous(désolée si je suis dur avec toi) et que tu dois tourner la page.


ça ne t'avance en rien de comprendre ce qu'elle voulait dire par"j'ai une famille"...et pis si elle a changé de num il y a qq mois c'est qu'elle a du avoir une nouvelle vie sans toi ...donc tu dois respécter son choix et commencer à penser à la tienne ;)

C'est dur mais qu'est ce que tu veux such is life.


Courage à toi ;)

[François_Villon]

Merci pour cette réponse, Dana...life sucks anyway.

Ma vie est quelque chose d’extrêmement abstrait...et depuis qu'elle y a foutue sa touché pérso je n'y tiens pas vraiment. Juste je me déplace de pays en pays, histoire de prouver le fait que nul ne puisse échapper à soi-même et rendre une éventuelle reconstruction, difficile au possible.

Je suis totalement dans l'irrationnel là, et la seule chose qui fera une différence sera vraiment d'avoir une confirmation ou certitude quelconque quant au fait si elle a des enfants déjà. Le reste son next mal lavé, leur pseudo famille etc n'as pas d'importance. Mais j'ai besoin de savoir pour les enfants justement pour avoir la confirmation finale qu'elle a tourné sa page à elle. Pour que je puisse avancer enfin moi-même aussi. Autant qu'elle à pas des enfants je serais toujours dans l'attente. Et j’espère pouvoir résister à la tentation de la recontacter à l'avenir.

Ce n'est pas très important ce que je veux, puisque je suis un idéaliste assez naïf, du coup j'ai tendance à vouloir des choses impossibles, parce que selfishness is the law. Alors vouloir changer l'ordre des choses et abolir le royaume de médiocrité ambiante mondial me donne de pain sur la planche.

Alors me voilà prêt à mal finir, fâché avec le monde entier, y compris avec soi-même, car je ne peux pas être autrement. Mais j'ai la foi, qu'elle a fauX sur toute sa ligne de conduite...alors un mercredi ou un jeudi, elle aura à se regarder enfin en face, et ne pas fuir car elle ne peut pas fuir toute sa vie.

[DANA]

[quote="François_Villon"]
Je suis totalement dans l'irrationnel là, et la seule chose qui fera une différence sera vraiment d'avoir une confirmation ou certitude quelconque quant au fait si elle a des enfants déjà. Le reste son next mal lavé, leur pseudo famille etc n'as pas d'importance. Mais j'ai besoin de savoir pour les enfants justement pour avoir la confirmation finale qu'elle a tourné sa page à elle. Pour que je puisse avancer enfin moi-même aussi. Autant qu'elle à pas des enfants je serais toujours dans l'attente. Et j’espère pouvoir résister à la tentation de la recontacter à l'avenir.

Ce n'est pas très important ce que je veux, puisque je suis un idéaliste assez naïf, du coup j'ai tendance à vouloir des choses impossibles, parce que selfishness is the law. Alors vouloir changer l'ordre des choses et abolir le royaume de médiocrité ambiante mondial me donne de pain sur la planche.

Alors me voilà prêt à mal finir, fâché avec le monde entier, y compris avec soi-même, car je ne peux pas être autrement. Mais j'ai la foi, qu'elle a fauX sur toute sa ligne de conduite...alors un mercredi ou un jeudi, elle aura à se regarder enfin en face, et ne pas fuir car elle ne peut pas fuir toute sa vie.[/quote]
Je comprends le fait que tu arrives pas à renoncer à elle facilement...l'amour est aveugle!

Sauf j'ai envie de te poser une quetsion"d'ou t'as cette force pour continuer à te faire mal à chaque fois tu l'appelles!es tu pret pour recommencer juste pour se faire envoyer balader?"

Je sais que j'ai pas la délicatesse du tt en te disant ça, mais ne veux tu pas te protéger alrs que c'est elle qui te demande de tourner la page?!!!enfants ou pas monsieur...tu vas pas te reconstruire en continuant de s'attacher à elle comme ça!

Laches prise et penses à toi mm!

De plus, dis moi qu'est ce qui te fait insister de cette façon?as tu eu une discussion avec elle qui t'as laissé entendre des choses mm si elle ne l'a pas dite?

[François_Villon]

Alors là... je te remercie pour ces questions:)
[quote="François_Villon"]"d'ou t'as cette force pour continuer à te faire mal à chaque fois tu l'appelles!es tu pret pour recommencer juste pour se faire envoyer balader?"[/quote] C'est le pouvoir de l'abnégation de soi, de s'obstiner à s'oublier, de ne jamais lâcher prise autant que j'ai pas reçu une résultat satisfaisant, je dois avoir une limité comme chaque homme, mais je n'y suis apparemment pas arrivé. Ce sont les mauvaises habitudes de l'autonomie hivernale en haute montagne, ne jamais abandonner. Arriver au sommet, ce n'est que la moitie de la chose il faut arriver a rentrer sain et sauf, plutôt que de nourrir les loups ou finir congèle.

Je suis simplement comme ça, c'est des traits de caractère familiales, mes ancêtres ont été des commerçants sur la route de la soie et des mercenaires ou des brigands. Leurs femmes ont êtes exceptionnelles sur tout point de vue. À les attendre sans garanties de retour pendant plusieurs années à la suite.
[quote="François_Villon"]dis moi qu'est ce qui te fait insister de cette façon?as tu eu une discussion avec elle qui t'as laissé entendre des choses mm si elle ne l'a pas dite?[/quote] Egalemment une très bonne question: ce qui me fait insister c'est justement l'impossibilité totale de mener une discussion avec elle. Elle a direct coupé les ponts et à refuse de communiquer. À chaque fois, trop émotionnelle, instable, elle faisait des crises d'hystéries, alors que nous avons veçus sous le même toit péndat des années et jusqu'au bout. Impossible de discuter dans ces conditions là.

Je suis reste sur une impression d’inachevé, j'ai bascule dans la folie et j'ai utilisé tous les leviers de la psychologie et la criminologie pour trouver des explications qui tiennent la route. J'ai fait des pires interdits, j'ai fait des choses dont j'ai honte, il y a pas de mal à se rendre compte que j'ai totalement perdu la raison. Même, j'étais pire que Arnold Schwarzeneger dans "True Lies", alors j'ai eu des morceaux de réponses, des constats pas agréables. Je me suis heurté à des comportements enfantines type faire l'autruche; si elle a un problème avec moi, m'ignorer de pair avec son problème, ne le résout pas. Pis, à force de me manipuler et à se faire manipuler, j'ai eu des vertes et des pas mures, type "mes copines, ma psy et ma famille m'ont dit de te quitter".

Eeeeuh? Tu es où, toi dans cette histoire? Quatre ans tu ne savais pas que tu n'es pas heureuse? Ou juste changer de mec et ne rien assumer de ce qui peut suivre, ça va résoudre toutes tes problèmes? Lol...

Je suis loin d'être parfait, c'est pour ça que je suis un cas social quelque part. J'aime bien les causes perdues; la déforestation, la lutte contre la désertification, l'efficacité énergétique etc. Avec toute l'énergie que j'ai gaspille dans son cas, j'aurais pu réformer le système monétaire international. Se reconstruire? Je suis quelqu'un de complet, j'ai juste besoin de diriger mon énergie ailleurs. Un jour je vais avoir toutes les réponses de mes questions et même au delà, nul n'est pas arrivé à échapper à ses actes, à atteindre la paix intérieure avant de s'être débarrassé de tout son faux semblant, faux cul et hypocrisie, laissons-tomber le matériel qui n'est qu'une futilité absolue... alors je ne vois pas pourquoi elle sera une exception; si tu veux Dana, il est raisonnable de mentir les autres parfois, mais il est totalement néfaste de se mentir soi-même. Elle sera étonnée, de ce qui lui réservé l'avenir.

C 'est une sacrée certitude (rire sardonique)... je ne peux rien faire de plus. Attendre, la prochaine partie d'échecs, avancer quelques projets personnelles, renoncer à la vanité du monde, retourner dans mon jardin dévasté et replanter un verger, après avoir abattu les arbres mortes, tailler des nouvelles pierres pour la cloison en pierre taille qui fut détruite et éparpillée par des voisins mal intentionnés. Vaux mieux toujours ça, dans la pauvreté matérielle, qu'esclave dans la société post-industrielle... il y en a aura toujours assez d'esclaves.

Désole pour le pave, je suis toujours sous le choc de sa réaction, quand même. Après je me suis délibérément coupé de tout mon monde physique et de mes amis histoire de rester seul, dans un mégapole, qui me permet d'être anonyme et souffrir un bon coup. Apprendre à souffrir, car même l'idiot peut être heureux. "J'ai besoin d'être naïve pour être heureuse". Que nenni, quelle hypocrite mon ex:)

[DANA]

[quote="François_Villon"]
. Même, j'étais pire que Arnold Schwarzeneger dans "True Lies", alors j'ai eu des morceaux de réponses, des constats pas agréables. Je me suis heurté à des comportements enfantines type faire l'autruche; si elle a un problème avec moi, m'ignorer de pair avec son problème, ne le résout pas. Pis, à force de me manipuler et à se faire manipuler, j'ai eu des vertes et des pas mures, type "mes copines, ma psy et ma famille m'ont dit de te quitter".

quote]


Je vois que t'es hyper conscient de ta situation ;) tt avis (je ne peux prétendre te conseiller) de ma part ne fera que stimuler la voix de ta raison puisque le pb en amour c'est qu'on refuse de voir les choses mm si elles visibles comme un soleil en plein ciel!

Est ce que c'est l'attitude de ton ex dont tu vient de parler plus haut qui te donne ce sentiment d'inachevé!?

Je comprends mnt le fait que tu insistes sur elle du coup elle avorte tt tentative de conversation entre vous...t'as l'impression qu'elle est pas sur de sa décision et qu'elle te fuit...c'est ça?

[François_Villon]

Oui, c'est ça, elle me fuit et ce n'est pas une impression. Une des choses que j'ai appris c'est que c'est son mode de fonctionnement dans une rupture. J'ai quelque part l'impression qu'elle se fuit soi-même aussi, dans le sens où elle se rend compte qu'elle a tort d'agir de manière déséquilibré, de me manipuler y compris avec l'aide des tiers. Elle doit se rendre compte de la malhonnête de ses actes, mais c'est toujours son égoïsme qui prime.

Tout simplement il n'y a pas moyen de tenter quoi qu'il soit. De toutes façons, je me suis expatrie pour être loin d'elle, et ceci n'as rien change pour moi. Je ne fait que m'enfoncer soi-même, la gravité de la chose me perturbe quelque part...mais là je n'ai plus aucune action utile, c'est juste son désir fort de maternité qui m’inquiète, pas tellement son next. Et puis il y a eu des périodes ou j'allais mal. Je l'ai blessée dans son orgueil, et ça m'as valu beaucoup de problèmes, en premier lieu car je me suis fait mal à soi. Le reste n'est pas aussi important. Au bout d'un moment j'en ai marre de ses "jamais" , "j'ai refait ma vie", et d'elle qui tout simplement se casse, sans saluer ou me raccroché dans le nez, idem sans saluer.

Il est où le respect là? J'essaie d'être honnête et elle me rend pas la monnaie, elle se place direct en victime, alors je n'ai plus d'action utile mais pas de tout. Je crois vraiment à ses "jamais", et j'essaye de m'y accommoder tant bien que mal. Dans quatre mois, ça fera deux ans que ne nous sommes plus ensemble...l'espoir fait vivre de manière misérable. Mais c'est de ma faute d'avoir cru que j'ai trouvé la femme avec laquelle je vais fonder une famille, avoir des enfants et vieillir tout simplement. Enfin, je crois qu'elle est à la recherche d'une perfection qui n'existe pas, dans le sens ou il n'y a pas un foyer sans fumée. Quelle ne se rend pas compte de ses attitudes, et son passif affectif (problèmes familiaux d'enfance, vie sentimentale chaotique, dépendances narcotiques passées, et j'en passe), qui affectent sa manière d'être dans une relation.

Parfois, un partenaire a besoin d'être soutenu et pas rabaisse sans cesse, et à la fin j'en avais que ça. En plus, elle n'as jamais accepté aucune part de responsabilité dans ce qui est arrivé, une rupture intervient à parts égales de côte des protagonistes. Mais, elle n'as jamais accepte sa part, sauf :" j'aurais du te quitter plus tôt"... merde, alors. Par défaut j'ai été formé de chercher l'erreur toujours d'abord chez soi, et je me suis retrouvé de porter l'intégralité de la rupture sur mon dos. Pour compléter le panneau, le moment ne pouvais pas être plus mal choisi, il était crucial dans ma vie, j'avais déjà suffisamment de problèmes à ce moment là...pour se faire jeter. Ce n'est pas ce que j'attendais de mon partenaire, qui dit au mieux qu'elle a été "un peu lâche". Se disculper sans cesse, se placer en victime, manipuler, se mentir à soi-même et aux autres, porter des jugement définitifs dans la vie, voilà ce qu'elle a fait.

Au final, c'est beaucoup plus facile pour son propre égo à elle d'agir ainsi. Je dois vraiment être trop idéaliste si je crois qu'elle peut renoncer à son égo.

[DANA]

[quote="François_Villon"]
Au final, c'est beaucoup plus facile pour son propre égo à elle d'agir ainsi. Je dois vraiment être trop idéaliste si je crois qu'elle peut renoncer à son égo.[/quote]
Primo,c'est étonnant de la part d'une femme de se comporter ainsi ...lacheté et trucs d'égo et tout et tout (je sais la faiblesse est humaine) pare ce qu'on général se sont les mecs qui sont taxés de laches , immatures,irrespensables...mais je vois là qu'il y a autant de malheureux des deux cotés...il suffit que l'ex soit un(e) désaxé(e) :lol: :lol:


Ce qui me préoccupe dans ton histoire c'est le fait que tu réalises tt ces défauts chez ton ex mais malgrés ça tu continu d'éspérer en un changement( j'ai eu l'impression que tu prales de mon ex mais en version femme :lol: )...est tu certain qu'elle va s'assumer un jour ...t'as pas peur pour l'énergie que tu gaspilles sur la reconquéte?

[François_Villon]

Oui c'est paradoxal, d'espérer un changement. Les trucs de l'égo sont totalement valables pour les deux sexes...le clivage sur ce point de vue est largement surestime, à mon avis.

Après, les défauts ne font pas la personne dans l'absolu. J'ai cette capacité d'accepter tous les gens tels quels sans vouloir les changer, leur expliquer mes points de vue je peux certainement...mais dans la limité de possible j'essaye de ne pas les changer. Alors, je l'ai acceptée telle quelle. Je savais bien que tout changement vient de soi, et pas des autres. Il suffit, de vouloir changer pour changer. Mais, je ne peux pas induire le changement chez quelqu’un qui ne le veut pas, ou ne le perçois pas comme utile.

C'est tout à fait possible que je me sois attaché à un image qui fut élaboré pour me plaire, qui n'as pas duré dans la réalité, car contraire à sa nature. Alors, elle a fait ça pour elle, pour arrêter d'être une femme qu'elle ne soit pas.

Je ne sais pas. Je suis sur un autre continent. Elle refuse la communication. Je ne respecte pas sa décision de refuser la communication, à couper les ponts. Je vis mal la situation, le rejet, le refus de comprendre, de communiquer, d'expliquer.

Oui, je suis certain qu'un jour elle sera confronté à ses actes, tout le monde y est pour peu qu'on soit honnête avec soi-même, nous ne échapperons jamais à être confrontés avec nos propres actes. Nous pouvons adapter la fuite en avant, l'arrivisme, plonger dans des dépendances, dans des poursuites futiles, pour en échapper à nos actes, mais il existe une justice qui n'est pas celle des tribunaux, qui fait que plus nous fuyons, plus nous nous retrouvons confrontes à nous mêmes à être nos propres juges pour de vrai. Là, se situe la différence entre l'enfant et l'adulte.

L'enfant à la capacité de se pardonner soi-même très facilement, alors que l'adulte la perd car prend des responsabilités. Un adulte qui se pardonne facilement, trouve toujours une excuse pour justifier un comportement, pour ne pas dire "j'ai fait un erreur en agissant ainsi" n'est qu'un enfant dans le corps d'un adulte. Quelqu’un qui refuse de grandir. L'acceptation de soi alors, est faussée par l'égoïsme de vouloir se pardonner.

En tout cas merci à toi, Dana, de s’intéresser à notre cas. À me relire je vois que je n'ai pas de problème d'abstraction mentale, mais d'accepter tout simplement que je ne peux pas la confronter à se mettre à ma place, pour percevoir ses propres actes.

[DANA]

[quote="François_Villon"] Après, les défauts ne font pas la personne dans l'absolu. J'ai cette capacité d'accepter tous les gens tels quels sans vouloir les changer, leur expliquer mes points de vue je peux certainement...mais dans la limité de possible j'essaye de ne pas les changer. Alors, je l'ai acceptée telle quelle. Je savais bien que tout changement vient de soi, et pas des autres. Il suffit, de vouloir changer pour changer. Mais, je ne peux pas induire le changement chez quelqu’un qui ne le veut pas, ou ne le perçois pas comme utile.

.[/quote] Tt d'abords je tiens à te dire que c'est un plaisir pour moi de te lire...pas la peine de remercier pour ça :mrgreen: on ne fait que tendre une main au gens qui ont besoin. :)


C'est dommage pour ton ex qu'elle puisse pas voir tt en toi.C'est pas évident de tomber tt le tps sur qq un qui nous accépte malgrés nos défauts mais bon tanpis pour elle si elle veut pas saisir cette occas.

Tu sais ce que j'ai appris de mon histoire...que l'amour nous rends bcp plus tolérants et je dirais mm que tu apprends à te découvrire.Je me dis souvent bon sang d'ou je détiens tt cette capacité de patience et de pardonner les conneries de mon ex!!!! je commence à me dire ça y est je me suis transformée en guisement d'amour qui est en réalité pas lié au physique de mon ex seulement mais que je commence a déveloper une certaine maturite et intelligence affective queje me croyais jamais pouvoir avoir!!!!!

T'as raison se lire et se faire lire nous donne cette confiance en soi...que tt est à sa place et que le raisonnement est tjr présent malgrés qu'on a l'impression qu'on a perdu le nord à cause d'une ptit histoire d'amour...

Contente que tu puisses coucher tt ça sur ton post ...ça ne vas te faire que du bien.Courage à toi.

[François_Villon]

[quote="DANA"]je dirais mm que tu apprends à te découvrire[/quote] C'est surtout dans la rupture et les interdits qui ont suivi que je me suis découvert. J'ai du voir des côtes psychotiques chez moi et une perte totale de contrôle que je n'avais jamais cru possible. Il est important dans mon métier de rester maître de ses émotions. Mais, le choc de la rupture a été tellement violent que je me suis fait violence, j'ai perdu le sommeil totalement (moins d'une heure par jour), et j'étais dans un état totalement ingérable. J'ai vraiment fait des choses que je regrette, que je ne peux pas changer le passe est une chose.

Qu'elle refuse de croire que j'ai changé est une autre chose, que j'ai appris de mes erreurs et je ne compte pas les refaire. Mais, mon ex me condamné en me disant que "le fait que tu es devenu fou, n'est pas un excuse", "je considère que tes comportements, n'ont aucune excuse". Alors, je continue à me mutiler, je suis très dur avec moi-même et j'ai fait beaucoup de peine à ma famille et mes amis. J'ai reçu un soutien professionnel à l'époque, mais je n'ai pas pris le anxiolytiques qu'allaient avec. Mais, aujourd'hui les crises d'angoisses et les cauchemars sont revenus...

Alors que, je n'ai toujours pas appris à vivre avec la peine qu'elle m'a causé et à accepter que j'ai pu dépasser des limités. J'ai tout simplement besoin de être en paix avec ce qui est arrivé, mais son comportement ne m'aide pas...elle peut être sure de sa décision de me quitter, et cependant ne pas m'enfoncer d'avantage. On n'enfonce pas sous l'eau la tête de quelqu'un qui est en train de se noyer déjà. Non?

La triste réalité de notre cas est que c'est irrécupérable. Penser à moi-même alors, comme tu le dis dès le début...c'est tout ce que je peux faire. Mais, au bout de quelque temps la tentation de la recontacter, de retourner en France la voir, etc. deviendra insupportable. C'est mon être entier et mon corps qui refusent violemment d'admettre ses attitudes. Et par nature je n'aime pas me cacher ou voiler mes intentions. Pffff...le temps qui fait son travail, peut-être pour certains. J'en fais certainement pas partie.

[DANA]

Le principal mnt c'est que tu reprends ta vie en main.La rupt ne peut se faire sans laisser des séquelles.Il faut apprendre à vivre avec la douleur qu'elle t'a causé du coup tu sais qu'elle pas assez mature te faciliter la tache.Mais je me demande ce que peut faire un largeur pour un largué mise à part lui demander de se quitter!


Peut etre qu'elle préfére de tt couper (histoire de souffrire un bon coup) du coup elle sait que tu l'aimes tjr...qu'elle préfére pas te garder en ami !de plus tu dit qu'elle semble avoir une famille...c'est lassant d'extrapoler et ça ne va pas te servir à te reconstruire. En te lisant ,je sens cette amertume en toi ...il semble que t'es loin de penser à commencer ton deuil mais jusqu'a qaund tu va continuer à lui courire ?

[François_Villon]

j'en sais rien, Dana...il n'y a pas de standard établi dans la chose. Je trouve tout à fait normal que certains se reconstruisent plus vite que d'autres.

Après, l'amertume va y rester encore pour un moment...j'ai laissé un carrière à l'époque, à Barcelone, ville que j'adore. Pour nous. Depuis, j'ai fait un sorte de cdd en Russie, ça fait un moment qu'il est finit et là je suis de nouveau au Canada, mais je ne démarre rien pour l'instant j'hésite si ça vaut la peine...beaucoup de choses me dérangent ici, à part l'amertume et les souvenirs. Je ne veux pas être accuse de vision partiale, mais le darwinisme social qui règne ici, n'est pas le meilleur milieu pour se reconstruire.

À vrai dire je me suis abandonne depuis. Je verrais bien où ça va me mener. De toutes façons, ce genre de moments sont les plus utiles dans la vie, pas dans l'immédiat bien-sûr, mais dans la construction personnelle. Si je n'ai pas envie d'aller travailler, d'entamer une carrière, de me soigner maintenant, ne veut aucunement dire que ça restera ainsi pour tout ma vie. Mais, ceci ne veut pas dire que je n'apprends rien en ce moment. Ça ne sert à rien de se forcer au final, le risque de se causer d'autres peines et traumatismes ne vaut pas la peine. Tant pis pour ceux qui passent que par la force brute, je n'en fais pas partie je sais bien m'abandonner ne pas résister, en soi ça aussi c'est une force:)

Par contre, écouter son cœur quand il me dit d'aller la chercher, continuer à l'appeler, à essayer de lui parler...c'est dur à étouffer cette voix. Ceci me coute des efforts sur-humains, car je fais ça à contre-cœur. Il y a toujours ce moment ou je n'ai pas peur de mal, qu'elle pourrait me refaire...ça ne résout rien (le mal). Peut-être, je dois aller chez moi et retourner chez un psy, ça me travaille trop. Enfin, je ne sais rien. J'ai encore rêve d'elle ce matin, et le fait que mon inconscient est aussi rivé sur elle m'inquiète quelque part.

C'est vraiment étrange. Lui parler plus souvent dans mes rêves qu'en réalité. J'ai des rêves conscients, en couleurs, je suis souvent maitre de mes actions dans ce contexte, alors au moins là, cette fois ci elle est venue de son propre gré. j'ai aime ça, on était complices et c'est apaisant quelque part. C'est déjà ça...

[DANA]

[quote="François_Villon"]
Par contre, écouter son cœur quand il me dit d'aller la chercher, continuer à l'appeler, à essayer de lui parler...c'est dur à étouffer cette voix. Ceci me coute des efforts sur-humains, car je fais ça à contre-cœur. Il y a toujours ce moment ou je n'ai pas peur de mal, qu'elle pourrait me refaire...ça ne résout rien (le mal). Peut-être, je dois aller chez moi et retourner chez un psy, ça me travaille trop. Enfin, je ne sais rien. J'ai encore rêve d'elle ce matin, et le fait que mon inconscient est aussi rivé sur elle m'inquiète quelque part.

..[/quote]
Je te ressemble énormément sur ce point françois!


Je refuse d'éttouffer la voix en moi qui me pousse à le conatcter quoique au fond de moi je me dit ça va seterminer sur une mauvaise note!

C'est pas facile tt ça!