1 de plus !!

[Twiny]

Merci beaucoup à Quizz, Joe et mélodi, j'en avais besoin.
Vos messages m'ont beaucoup aider et finalement se rejoignent sur le fait que suis encore trop fragile.
Grâce à vous, je vais vraiment prendre le temps d'être complètement détachée.
Je crois que c'est indispensable.

Et je sens que ça vient. Il me faut juste encore un peu de temps.
Du temps pour être encore déçu, faire tomber l'espoir.
Et ensuite se sera bouclé pour moi.

Chez moi c'est vrai que ça prend du temps mais quand c'est fini c'est fini.
C'est là que je serai libéré.

Car si on croit avoir abdiqué, il faut savoir que ça se fait par palier. (des tonnes de paliers !!)
J'ai cru avoir abdiquer des dizaines de fois et puis la reprise de contact et la rencontre avec mon ex ont tout gâché. Surement parce que je n'étais pas totalement guérie de lui.
Mais ça viendra.

La nouvelle Twiny fait son cocon là..
Je n'ai même plus peur du coupage de pont total.
Non je me sens bien dans ma reconstruction.
Et surtout j'aime mes nouveaux projets.
J'essaye de les tenir à bien même dans la douleur.
(Je refais mon appart toute seule et j'en suis très fière. ;D )
Car la direction je l'ai maintenant, et j'avance.
J'avance vers une libération.
Une nouvelle Twiny, un nouvel appart, une nouvelle vie.

Encore merci à vous Trois d'avoir pris le temps de m'aider.

[julz]

Ooooh !!! Une nouvelle Twiny !!! :D
Ya quoi en option avec le nouveau modèle ?

De l'assurance ? De la confiance en soi ? Du "je vais de l'avant" ? Un grand sourire ? De la joie de vivre ? Un grand amour et un immense respect de soi même ? Un sentiment infaillible que "je suis fatale et je n'ai besoin de personne (à part julz 8-) ) ???

Oh oui !!! oh oui !!!
Je veux la même pour Hanuka !!! :mrgreen:

[darkphenx]

[quote="koala75"]Twiny, tu t'en tapes de sa considération, il est question de reprendre ta vie en main!

...

Allez Twiny, libère toi enfin de ce lien![/quote] +100, tu vas pas nous dirent que tu attaches autant d'importance à la considération de gens que tu croises dans la rue, au taf, ou autres...

En plus, de ce que j'ai lu il ne le mérite pas !


P.S. Au fait, on m'appel souvent Chaaaaaral !!! (Steak -> charal, Charal -> Steak) :mrgreen: gniiiiiiiii... Ok, je sort... :arrow:

[Twiny]

[quote="julz"]Ooooh !!! Une nouvelle Twiny !!! :D
Ya quoi en option avec le nouveau modèle ?

De l'assurance ? De la confiance en soi ? Du "je vais de l'avant" ? Un grand sourire ? De la joie de vivre ? Un grand amour et un immense respect de soi même ? Un sentiment infaillible que "je suis fatale et je n'ai besoin de personne (à part julz 8-) ) ???

Oh oui !!! oh oui !!!
Je veux la même pour Hanuka !!! :mrgreen:[/quote] Tu m'as fait rire..

Mais crois moi j'en suis pas encore là.
Je me respecte et j'ai confiance en moi. Mais la joie n'y est pas.
Je sais que je suis capable de plein de choses alors je bosse, je refais mon appart toute seule.
J'avance certes mais dans la douleur encore.
J'essaie de visualiser mon appart fini [size=85]([i]Je fais des perspectives en couleurs)[/i] [/size]ainsi que la nouvelle vie qui va avec. Ca donne envie d'y être vite, car ça va vraiment être beau.
Mais le soir venu quand j'arrête de bosser, je suis de nouveau hanté.
Cette nuit je ne me suis pas endormie avant 6h du mat. La douleur me tiraillait. Impossible de dormir. J'ai fini par exploser en larmes.

J'ai l'impression que son SR perturbe le mien.
Que de son silence, il me montre à quel point il s'en tappe de moi et c'est douloureux.
Si seulement j'avais un texto qui me prouve qu'il ne m'a pas oublié (simplement en tant qu'individu) et bien ça m'aiderai.

Car je sais bien qu'il ne m'aime pas.
Mais c'est encore plus dur de se dire que 1 an et demie est parti aux oubliettes..
Que pour lui c'est comme si j'étais morte.

[Twiny]

[quote="darkphenx"][quote="koala75"]Twiny, tu t'en tapes de sa considération, il est question de reprendre ta vie en main!

...

Allez Twiny, libère toi enfin de ce lien![/quote] +100, tu vas pas nous dirent que tu attaches autant d'importance à la considération de gens que tu croises dans la rue, au taf, ou autres...

En plus, de ce que j'ai lu il ne le mérite pas ! [/quote] Peut -être qu'il ne le mérite pas.
Mais l'amour c'est ça un don de soit. Et non un calcul pour recevoir automatiquement en retour.

Je trouve ta comparaison avec les "gens que tu croises dans la rue" un peu forte..
Même si je préférerai que se soit le cas, qu'il ait aussi peu d'importance à mes yeux.
Mais c'est peut-être ce que mon ex pense, je suis maintenant à la même place que l'inconnu.

[julz]

En ce moment j'arrive toujours avec 15 trains de retard...

Je passe tout de même prendre de tes nouvelles et j'en profite pour t'envoyer un baiser ;)

[Twiny]

Merci Juiz c'est gentil.. ;)
Mais t'inquiète rien n'a trop bougé de mon côté..
Et j'ai l'impression que c'est pas prêt de changer.

Ce que je comprends pas c'est comment on peut appeler quelqu'un tous les jours et puis plus rien. C'est comme s'il n'y avait jamais rien eu..

Qu'est ce que c'est brutal !! Cela veut dire quoi que c'était du toc cette histoire ??
Une belle supercherie ? Un gros foutage de gueule ?
Comment peut il m'oublier si vite ?
Et pourquoi moi ça me prend si longtemps ?

[julz]

Je n'oserais pas avoir la prétention de pouvoir te répondre et tu m'en vois vraiment navré. Mais cela dépasse mes (petites) capacités.

Car moi aussi je n'y comprends rien. Enfin si, ce que je comprends c'est que les mots c'est bien beau, les actes parlent plus. C'est un peu pour ça que je préfère fermer ma bouche et plus occuper ma vie à agir.

Cette distance qui nous sépare m'empêche de réellement agir de la manière dont je voudrais pour t'apporter ce dont tu as besoin. Alors je fais avec les moyens du bord, mais c'est déjà pas si mal. A prendre ou à laisser...

[Twiny]

[quote="julz"]Je n'oserais pas avoir la prétention de pouvoir te répondre et tu m'en vois vraiment navré. Mais cela dépasse mes (petites) capacités.[/quote] Ben c'est sûr tu n'as pas toutes les réponses.. Et moi non plus d'ailleurs. :D
Mais je suis surprise du comportement humain, de passer d'un extrême à l'autre comme ça !
[quote="julz"]Car moi aussi je n'y comprends rien. Enfin si, ce que je comprends c'est que les mots c'est bien beau, les actes parlent plus. C'est un peu pour ça que je préfère fermer ma bouche et plus occuper ma vie à agir.[/quote] Et pour le coup tu es bien reparti..
Tu as de nouveau une histoire qui te re-donne confiance en toi.
Qui t'apporte un nouveau souffle ce qui permet de te retrouver complètement.
[quote="julz"]Cette distance qui nous sépare m'empêche de réellement agir de la manière dont je voudrais pour t'apporter ce dont tu as besoin. Alors je fais avec les moyens du bord, mais c'est déjà pas si mal. A prendre ou à laisser...[/quote] Mais qu'est ce que tu pourrais faire de plus s'il n'y avait pas la distance ??
De quoi j'ai besoin ?? lol
Ben déjà avec les moyens du bord tu es présent et c'est énorme !!
Car toujours là à me soutenir. Et merci pour ça Juiz.

[Twiny]

Déclic du soir BONSOIR !!

Je sais ce dont j'ai besoin !!
C'est l'histoire de Bougnagouille qui m'a fait avoir le déclic avec sa dernière déclaration et la peur de la feuille d'aller au bout de l'histoire.. Je vous explique.

Je pense que je lui ai dit trop peu de fois que je l'aimais..
Et que là pour m'en détacher enfin, la solution serait non pas d'essayer de tuer cette amour mais simplement d'apprendre à vivre avec. Je le vivrai d'une façon moins douloureuse.
Ou même si je le voyais une dernière fois pour lui dire j'aurai été au bout.
Je pourrai passer à autre chose peut-être ??
Attention je n'ai aucun espoir de reconquête juste de libération de sentiments qui me bouffent.
Car il est clair que ce garçon n'est pas amoureux.

Qu'en pensez vous ??
Moi j'ai l'impression d'avoir franchi un cap. non ?? :D

Bon ok je vais me coucher.

[Anonymous]

oui je crois que tu as passé un cap. Si tu vas un peu lire ce que moi j'ai marqué chez les autres sur leur histoire tu va voir que j'en ai souffert aussi avec un type dans le genre indifférent.

[Anonymous]

j'ai écrit une lettre et maintenant je regrette, enfin, j'ai quand meme l'impression que ça doit suffire, j'ai pris une de ces colères, mon ami! Il me largue quand je l'ai aidé à s'en sortir et c'est pas encore ça mais me dire des méchancetés au téléphone pendant qu'il avait bu, enfin, je l'avais bien enragé et j'avais déjà depuis longtemps averti des gens, il a tout maintenant mais il n'a pas changé et il va essayer de s'entendre avec une autre mais il n'a vraiment pas bon caractère, il dit caractère pas facile,mais... Mon père était pareil. Mais lui a arreté de boire. Moi aussi je devais changer des choses dans ma vie, mais j'ai voulu investir dans ses efforts, mais je crois que c'est plus grave que ca, car un caractère colérique pareil, drogues, dépensier, avare si c'est pour qq d'autre, j'en ai attrapé une psychose. A un certain moment je souffrais de ma ménopause, en juin et il est enfin parti, il a son appart et tout, je l'ai bien aidé, sinon il n'avait plus rien.Maintenant j'ai l'impression qu'il va aller en taule dans six mois, je ne sais pas pourquoi cette idee m'est venue. C'est généralement juste quand une idée me vient de cette façon, soudaine comme ça. Tu as bien eu raison de réagir comme ça. Le mieux à ce site c'est que je me suis inscrite hier et que je faisais déjà spontanément SR sans le savoir depuis deux semaines. C'est mieux car chaque chose de négatif que tu apporte parcequ'il ne va pas te répondre sur ta lettre, donc ne l'envoye pas,mais c'est mieux de ne plus vouloir cet adieu. Moi aussi j'aurais voulu une reconnaissance pour mes peines, merci, adieu et explication mais ils ne sont pas capables de te donner ca. Ils veulent te quitter en dispute. Moi j'ai dit c'est bon, mais alors que ce soit MA dispute et j'ai pris ma revanche. Parceque c'était malhonnete. Le problème c'est qu'on se souvient toujours de la derniere chose qu'on a fait et on voudrait qu'elle soit belle. Et en voulant défaire on retombe dans le piège de se présenter en plus pour se faire piéger car nous donner ce qu'on demande signifierait que ce soit définitif et ils ne savent pas penser si loin, meme pas quand ils sont encore avec nous, ils ont déjà la tête ailleurs, ils veulent garder le dernier mot, et des fois ils le font littéralement. Ils l'ont qu'ils le gardent. Le dernier rire, celui-la, qui l'aura? C'est en tout cas un acte mesquin avec tes vêtements, c'est te faire prendre en ôtage, c'est pas bien ça.

[sapias]

Oui Twiny, c'est probablement une bonne idée. J'en étais arrivé là également et cela s'était traduit par une longue, très longue, lettre de 38 pages que j'appelais manuscrit.
Elle l'a reçu, l'a lu et...cela n'a rien changé à sa décision (voire elle a été confortée) mais j'étais allé au bout de ce que je pouvais légalement faire. Ensuite j'ai vécu quelques semaines difficiles du fait de ses incohérences de comportement et il aura fallu qu'elle m'annonce avoir rencontré quelqu'un pour que ma "convalescence" commence vraiment.

Le fait d'avoir été clair sur mes sentiments m'a coûté en première phase (à toi de te préparer à sa réaction...neutre voire négative) puis m'a aidé ensuite. Mais tout ne s'est pas fait en quelques jours, je te parle en semaines et même plus en mois (4 à 5 mois). Je pense qu'il sera intéressant de voir l'évolution de Bougnagouille qui risque aussi de passer par ces sentiments de désespoir et de souffrances à "mèche lente".

A toi de savoir comment tu envisages de lui faire savoir tes sentiments, ensuite tu n'auras rien à regretter et tu pourras enfin réellement avancer pour TOI.

[quizz]

Le courrier papier... quelle jolie idée ! tu l'emmènes avec toi pour le lire et le relire, tu le gardes ou le brûles...

Je suis passé par ce mode de communication, et j'ai exprimé ce que je ressentais, de quoi mon avenir pourrait être fait à ses côtés.... mais il ne faut surtout pas en attendre un retour, l'Ex est dans un mode "communication minimaliste" ayant pour seul but l'éloignement...n'imagine pas ton Ex pleurant dessus tes écrits sincères, ni même le voir prendre sa plume pour te répondre, à quoi bon pour lui ?

La rupture est là, un seul but ensuite, maintenir l'éloignement comme si tu n'avais jamais existé dans sa vie, c'est très douloureux à concevoir, car tu peux avoir été le moteur, l'énergie de cette personne durant des périodes bien sombres, mais elle ne te doit rien.

Moi, à tous mes courriers, elle a répondu : je ne mérite pas ça


ça ne change pas les sentiments que tu peux encore avoir pour la personne, sa non-réponse n'est pas une réponse négative à tes demandes ou propos, mais simplement un fossé qui se creuse un peu plus chaque jour.

[Anonymous]

comment aimer encore quelqu'un qui t'a fait un chagrin pareil, à moins que ce soit un malade comme le mien qui ne se rend pas compte, et qui continuera a penser que c'est une femme idéale qui lui faut, tandis qu'une femme pareille n'existe pas. Il y en a qui quittent une femme car elle n'est pas bien pour eux, comme si la fable existait que l'on ne devrait jamais s'adapter à quelqu'un. Mon plus grand amour, il est revenu et je ne le veux plus. J'ai vécu une histoire avec un autre entretemps pour qui j'ai fait tout les efforts du monde. Je ne l'aimais pas comme l'autre et c'est une faute, mais sur le point pratique j'ai fait plus que pour l'autre que j'aimais simplement. Celui que j'aimais tant je souffrais que ce n'était pas réciproque, mais mes efforts pour lui etaient soutenus par la force de l'amour. L'autre je ne l'aimais pas autant et j'ai donc fait plus, mais il cherche une fille qui est très amoureuse et je n'ai pas su me donner si facilement. Ce sont deux schizophrènes, j'en ai eu deux de suite. J'aime beaucoup plus celui maintenant pour qui j'ai du faire des efforts que l'autre dont j'étais folle car il est con de jetter un amour pareil. Je préfère celui que j'aimais moins mais pour qui je me suis battue. Celui que j'aimais à fond, je voyais que je n'étais rien. Et par fierté je suis partie. L'autre je l'aimais moins et j'ai cru que mes efforts étaient plus visibles. Mon grand amour est revenu mais je ne le veux plus. J'espère qu'il revient vers moi mon ex mais s'il le fait je ne le prendrais pas au sérieux car je n'ai toujours pas changée. Le jour ou je change et il revient je comprendrai pourquoi il revient, car je serai une autre personne. J'aimerais etre cette personne déjà maintenant mais d'un autre cote je me dis qu'il aurait pu m'aider. Ne pas penser qu'à lui, car je l'ai aidé. Ils sont tous revenu mes ex, mais fini c'est fini. Avec lui j'aurai du mal car je lui ai tellement donné que je suis sure qu'il croit qui je suis et je suis rayée à tout jamais. Meme s'il voudra revenir il ne me le montrera pas. Je l'ai perdu à tout jamais. Il n'est pas lui-même, il est malade dans sa tete, il ne s'en rends pas compte, il vit des relations douloureuses pendant 30 ans et a trois filles avec trois femmes. Il ne croit pas que je suis quelqu'un. Il va s'en apercevoir dans quelque temps, je crois meme qu'il va faire la prison dans 6 mois et je me trompe rarement dans mes intuitions. Il va avoir le temps de réfléchir. Mon chagrin ne sait pas s'extérioriser car une rupture quand tu es malade ou avec quelqu'un de malade, c'est pire, on s'inquiète.

[Twiny]

Mais l'homme que j'aime est un mec bien !!
Il a juste le gros défaut de ne pas être amoureux de moi.
Et moi je l'aime trop pour pouvoir être simplement une amie pour lui.

Je veux juste arrêter de souffrir.
Je n'ai même pas de haine contre lui, juste un manque terrible de lui.
Et un gros manque de considération aussi car forcément il s'en balance de moi.. Il ne m'aime pas.
J'aimerai trouver le moyen de vivre mieux ma vie.
De me libérer de cet amour qui me bouffe à chaque nouvelle journée qui commence où mes pensée vont vers lui.
C'est pour ça que j'ai pensé à cette lettre, pour me libérer.

Alors je me bats j'avance..
Mais franchement des fois j'aimerai que tout s'arrête tellement cette douleur est forte !!
Un sale cancer du cœur dont il n'y a aucun remède si ce n'est le temps.
8 mois déjà.. Et la seule chose qui a évolué chez moi c'est que je n'ai plus l'espoir de le récupérer. Juste l'espoir de vivre en paix avec moi même.
Je fini par m'isoler car je me sens incomprise. J'ai même pas rallumé mon tél depuis ce week. Je suis pas sorti non plus alors que j'avais plein de plan.
Je me concentre sur mes murs de mon appart que je suis en train de retaper tout comme mon cœur doit l'être. Et y a du taff des deux côtés.

[Anonymous]

j'ai eu la meme chose. Après 30 mois il revient et il fait très attention de ne faire aucune faute et de donner des cadeaux et attentions et tout tout tout ce que j'avais écrit en 3000 sms. Maintenant je ne veux plus de lui car je ne suis plus amoureuse, je me suis concentrée sur autre chose entretemps. Quand après etre amoureux ne vient pas l'amour, automatiquement le temps tire un trait. Je le trouve moche maintenant et pas du tout intelligent, j'ai enlevé mes lunettes roses. Je ne ressens plus rien et pourtant j'ai été jusqu'à penser comment tuer sa fille pour avoir son attention pour le toucher.Quand tu dois attendre trop longtemps tu dois t'en faire une idée et avant d'aller encore plus loin dans la destruction de toi meme, pense à tout ces autres qui aimeraient bien une chance avec quelqu'un qui sait aimer avec une telle ardeur!

[melodi]

Salut Twiny

Je comprend bien ta détresse, tu aimerais juste ne plus avoir mal....
C'est pas facile à vivre et c'est vrai que la plupart des gens ne comprendront pas pourquoi tu n'as pas encore fait le deuil de cette histoire...
Mais c'est pas si simple et ça ne se contrôle pas...
et y'a pas de remède magique
Oui le temps....mais le temps est si long parfois....
J'aimerai juste que tu prennes soin de toi, et rester entre 4 murs ça ne va pas t'aider...
oui je sais les paroles ( enfin les écrits! ;) )c'est facile....
Mais la guérison passe par les autres aussi, par la famille, par les amis, par les rencontres...
Il faut se donner la volonté d'y aller....
Courage à toi, twiny ;)

[Spirit]

[quote]c'est vrai que la plupart des gens ne comprendront pas pourquoi tu n'as pas encore fait le deuil de cette histoire[/quote] Heureusement pour Twiny, cet endroit n'est pas le lieu rempli de l'attente des autres, ni du compte-rendu, ni du résultat. Mais bien celui, privilégié, de l'expression en toute liberté et au rythme de chacun(e), des mots pour dire son cœur, ses doutes et son évolution personnelle, quel que soit le temps qu'elle prend, qu'elle s'écrive en plein ou en creux, en peine ou en mieux. Et de l'écoute qui convient. Ne le perdons pas de vue.

[melodi]

En fait, je ne parlais pas des gens du forum...mais plutôt de notre entourage...
c'est vrai après une rupture on est entouré, les gens comprennent, nous soutiennent.....mais après......au bout de quelques mois c'est pas aussi simple d'être compris et d'en parler....

Heureusement, il y a le forum ;)

[melodi]

[quote="Spirit"] Heureusement pour Twiny, cet endroit n'est pas le lieu rempli de l'attente des autres, ni du compte-rendu, ni du résultat. Mais bien celui, privilégié, de l'expression en toute liberté et au rythme de chacun(e), des mots pour dire son cœur, ses doutes et son évolution personnelle, quel que soit le temps qu'elle prend, qu'elle s'écrive en plein ou en creux, en peine ou en mieux. Et de l'écoute qui convient. Ne le perdons pas de vue.[/quote] En tout cas c'est très vrai ce que tu écris là Spirit, alors oui ne le perdons pas de vue
Alors pour finir et avant d'aller au dodo, je dirais donc:
heureusement il y a Spirit! ;)

[julz]

Et heureusement que ya Twiny et melodi et tant d'autres !!!

Bonne nuit, à tout bientôt le sourire aux lèvres (j'espère)

[Spirit]

[quote="julz"]Et heureusement que ya Twiny et melodi et tant d'autres !!![/quote] Mais clairement. Et heureusement qu'il y a Julz ! (on peut continuer comme ça) :lol:

[Twiny]

Merci à tous d'être venu me réconforter.
Ca m'a fait plaisir de voir que vous me jugiez pas sur mes "résultats".
Mais au contraire que vous êtes là à l'écoute et dans une volonté d'empathie.
C'est je crois ce dont j'ai besoin, d'être comprise et de pouvoir dire que à quelqu'un que 'Non ça va pas".
Mais que je voudrais que ça change, je voudrais vraiment aimer ma vie.

Donc il est pas facile de dire que je vais très mal que j'ai le mal de me réveiller tous les matins et d'être dans une pensée de rejet.
Je suis blessé.
J'ai l'impression d'une grosse plaie ouverte où personne de mon entourage voit que je saigne.
Personne car je m'isole beaucoup. Et lorsque je tente une échappé vers les autres.. Ben ça va pas, je m'aperçois d'un problème plus profond.. Je n'arrive pas à faire une chose.
M'investir dans une relation quel soit amicale où amoureuse. J'aime ma liberté, être indépendante.

Autant je suis très sociable et j'aime vraiment les gens autant lorsqu'ilsl commencent à avancer trop vite vers moi et qu'ils attendent où qu'il exige de moi, c'est mort.
Je ne respire plus, je me sens étouffé et du coup je m'empresse de rappeler l'existence de ma liberté. "Parce que je fais ce que je veux !!".

Un exemple de ce qui m'étouffe au plus au point une personne qui insiste et qui pense que j'ai pas le choix !!.
J'ai été très déçue en amitié et en amour.. Je ne veux plus que les gens aient une emprise affective sur moi.
Je pense qu'ils ne se doutaient même pas du mal qu'ils me feraient et du temps que j'aurai besoin pour tout digérer. Ben non car je ne leur dis pas ce que je ressens je montre rien mais à l'intérieur c'est une boite de nuit.
Parfois j'ai vraiment envie d'en finir.. J'ai trop mal !!
Lui dire le mal qu'il m'a fait et me fait encore par son manque de réaction et d'intérêt.
Lâcher mon sac une bonne fois pour toute.
J'ai trop mal et je peux en effet le dire qu'ici !!
J'ai l'impression que personne ne peux m'aider à l'oublier et avoir de nouveau "l'envie".
Je compte que sur moi. Je ne peux plus m'attacher ni en amitié, ni en amour.

J'ai eu trop de trahison.
Je me sens détruite.
Et je me rends compte en vous écrivant que j'aurai besoin de l'aide d'un pro qui arrive à trouver les outils pour faire un peu de ménage dans ma tête.

Quelqu'un comprend ou se reconnait dans ce blocage affectif ???

[fannette872]

Twiny...
Je n'aurais sans doute pas les bons mots, mais j'espère du moins que tu comprendras...
Avant tout la trahison, je connais...Elle n'a été qu'en amitié mais elle m'a salement amochée et j'en subis les conséquences physiques encore maintenant. Pendant une très grande période, j'ai été comme toi. Je n'avais pas envie de me lever le matin, j'avais tout le temps mal, je me demandais ce que je fichais encore ici alors que toutes les personnes autour de moi semblaient ne pas comprendre. Je n'avais aucune motivation et surtout: je ne me confiais à personne pas même à ma puce.... Je me suis enfermée durant quatre mois dans un vide "émotionnel" (je sais pas comment le définir). Peu de choses m'atteignaient, et mes amies ne savaient pas comment réagir. J'avais l'impression d'être totalement en retrait. Que je n'avais rien à voir avec personne. Et puis je ne sais pas comment, après une conversation avec ma meilleure amie" (y a pas de mots assez forts pour la définir...C'est ma soeur de coeur, ma vie.), je me suis réveillée...Mais ça a été difficile...J'ai retrouvé du travail, de la motivation mais pas beaucoup de confiance. Deux ou trois personnes tout au plus...
Je ne communique pas très bien encore, je ne sais jamais comment m'exprimer parce que j'ai toujours l'impression que je n'en fait pas assez, que les mots ne sont pas assez justes alors je me tais très souvent.
Depuis fin août, j'ai trouvé en un garçon un confident. C'est un ami très proche. Il est comme un psy. Il encaisse beaucoup de choses: ma colère et ma peur d'être lié à quelqu'un...Comme il m'avait dit il y a quelques temps: "En même temps, on peut trouver beaucoup de raisons à ton comportement froid tu as été trahi durant des années et au final tu as: la peur de t'attacher, d'être la seule à souffrir dans une relation, d'être sous l'emprise de quelqu'un encore une fois...Mais ne pas te livrer te complique encore plus la tâche et tu n'avances pas dans tout ça!" Je n'ai jamais dit à mes parents que je les aimais...Je n'ai jamais dit de manière claire à quelqu'un: "je t'aime" (bon l'ex on l'oublie hein :mrgreen: )ou "tu comptes énormément pour moi", "tu me manques". Je ne manque pas de sociabilité, je suis un vrai boute en train et je ne cesse jamais de faire rire les gens, mais je n'arrive pas à montrer et dire mes blessures de peur qu'on en profite, qu'on me vole tout...Là, je commence à aller un peu mieux mais je bloque toujours...J'ai heureusement des amis merveilleux qui sont toujours là. Même si je ne donnais pas un clou quand à la durée de leur amitié...Je ne me rendais pas compte...Là, j'attends l'HMV. Mais sincèrement, je sais très bien que ce sera difficile...
Twiny, je sais pas si ça t'aide... :? Mais tu vois, on est obligé de passer par la case "confiance" et "crever l'abscès"...Il faut bien exprimer toute la colère, le vide et la douleur qu'il y a...Et ça...Seul un psy peut le faire. J'en ai vu un sur demande de ma mère (crever l'abscès est devenue sa phrase fétiche!) juste deux séances. Je préfère mieux mon cher "patate"! (mon psy ami si vous comprenez pas! :D ) Tu ne peux pas continuer comme ça!Une des étapes de ta remise en forme consistera à lâcher tout ce que tu as sur le coeur aux gens qui t'ont fait mal, mais avant tu devras déterminer toutes les failles et les raisons de ce blocage!Il est temps que tu te décides, que tu t'ouvres enfin!
Je sais, j'ai pas employé de bons mots ou je t'ai pas beaucoup aidé mais je voulais pas que tu crois que tu es seule...Et on est nombreux dans ce cas!Ton article m'a énormément touché et je ne pouvais pas ne pas répondre... :cry:

[Joe]

Oui Twiny, je comprend et je me reconnais...

Je pense que c'est une question de mode de vie Twiny.
Tu as peut-être tendance à te sentir confortable dans ta routine, celle d'être dans tes affaires dans ta tête et personne pour venir bousculer ton univers.
C'est le terrain propice aux pensées, à celle qui ne font pas toujours avancer.
Penser c'est bien mais plus quand on tourne en rond et que l'on ne solutionne rien.

Le danger est que tu te complaises dans ce contexte et bien malgré que ce soit vachement merdique. Tu veux peindre ou tu as peint tes murs mais il vont demeurer tes limites même si ils sont de jolie couleur... Il faut peut-être que tu sois encore plus déprimé, plus amochée, que la dépression te guette pour que tu sortes de ce petit horizon, je sais pas... Chacun a ses propres bas fond, cependant il faut y avoir les fesses bien dedans pour prendre le chemin de la guérison. Dans ton texte, juste par le choix de tes mots, le ton et tes propos, je te sens triste. L'important est de ne pas te mettre de pression, de t'accepter comme tu es et de faire à ton rythme. Oui, à mon avis tu dois changer ta routine parce qu'une nouvelle vas te faire oublier l'ancienne. Il y a du bon à demeurer chez-soi quand on est bien mais plus quand on se tue à petit feu. Peu importe les pourquoi de tes soucis, donne toi une chance de ne pas les ruminer. Je vais continuer à te lire, on est plusieurs à le faire et ne te gêne pas pour nous alimenter.

Prend soin de toi et aux plaisirs !

[Emijolye]

Ma belle Twiny!!! Cela fait une éternité que je ne suis pas venue ici et je vois que tu te sens toujours pas mieux. J'aimerais terriblement te parler... Donne-moi une façon de te contacter rapidement!

Je t'embrasse et ne lâche surtout pas. Ne m'oublie pas...

[stef]

coucou twiny

j ai lu toute ton histoire et j aimerais te dire que j ai autant de peine que d admiration pr toi

ton topic respire l amour que tu voues a cet homme, s il savait ce qu il perd

je te trouve forte malgré ta douleur (et dieu sait que cette douleur on sait tous ce qu elle est)

bon courage de tout coeur

[Ariane]

Oui Fanette je remonte les topics !
Twinny si tu m'entends...