L'histoire d'une rupture

[sadness]

Ce soir en arrivant à la gare, j'ai vu une fille qui me faisait penser à mon ex. Je suis resté quelques mètres derrière elle, à l'écouter parler. Puis je l'ai dépassé, je l'ai regardé un bref instant, et j'ai poursuivis ma route. Son rire me faisait penser à mon ex, un petit rire malicieux avec une légère pointe d'hystérie...

J'ai une drôle d'impression. Je crois que je me suis réveillé après plusieurs années où j'étais avec mon ex. C'est vrai, je ne prenais plus vraiment le temps de discuter avec elle, et pourtant, quand je suis chez moi le soir, et que je regarde le canapé où elle avait l'habitude de s'assoir, je me dis qu'à ce moment là je pourrai être en train de lui parler, même sans parler de quelque chose de très intéressant, mais simplement lui parler, entendre ses mots, sa voix, regarder ses yeux pendant qu'elle s'exprime... est-ce que j'aurais toujours ce nouveau regard si j'étais avec elle aujourd'hui ? et si oui, est-ce que ce regard continuerait encore et encore avec le temps ?

Pourquoi est-ce que j'ai laissé faire les choses ? Pourquoi est-ce que je savais qu'on allait rompre et que je n'ai absolument rien fait pour empêcher cela ? Pourquoi est-ce que 2 semaines avant qu'elle me quitte, nous nous sommes engueulés et que j'ai fini par me dire [i]"ça doit être une des dernières fois qu'on s'engueule..."[/i]

Est-ce qu'au fond de moi c'est ce que je voulais réellement ? Je crois que c'est ce que je croyais à ce moment là... la raison me poussait à mettre fin à tout ça. Enfin, "mettre fin"... c'est une façon de parler, je ne suis qu'un lâche qui a attendu qu'elle prenne la décision à ma place, je suis bien un "homme", ça c'est clair.

La raison me poussait à admettre que nous étions peut être arrivés au bout de notre relation. Mais peu après, quand je la regardais dormir... non. Mon coeur disait autre chose. Mon coeur disait : [i]"mais qu'est-ce que tu fais ? tu ne peux pas la laisser partir... regarde ce qu'elle représente pour toi, tu as besoin d'elle"[/i].

Pourtant, l'erreur que j'ai pu faire suite à ça, c'est justement de n'avoir rien fait. Je m'en veux terriblement aujourd'hui. Je m'en veux infiniment plus à moi qu'à elle. J'en viens à me dire que ce qu'elle a pu me faire suite à la rupture n'était pas si horrible que ça finalement. Elle a eu un comportement maladroit. La franchise et la sincérité qu'elle a toujours eu, couplées à une grande transparence de ses sentiments ont eu raison de moi.

Le pire dans tout ça, c'est que je ne suis même pas pardonnable. Le fait de savoir que je suis allé vraiment trop loin, que j'ai abusé de ce que j'avais de bien, m'a empêché de mettre en oeuvre un véritable plan sincère de reconquête.

C'est peut être pour ça que j'ai été incapable de la récupérer cette fois ci...

Bonne nuit.

[sadness]

C'est dingue de lire ces trucs, avec un peu de recul... Qu'est ce qu'on peut débiter comme conneries quand on se sent mal...