L'histoire d'une rupture

[mwittmann]

[quote="sadness"] Je sais juste que, quelque part, il existe sans aucun doute quelqu'un qui me correspondra et qui saura me prendre tel que je suis, avec mes qualités mais également avec mes défauts.

Je ne souhaite pas me lancer activement dans la recherche de cette personne. J'attends qu'une rencontre se présente à moi, et si les choses doivent être faites, alors elles le seront.
[/quote] Je partage (partageais ?) ton point de vue, mais le risque, c'est que tu peux avoir à attendre longtemps...
Si tu n'aide pas un peu le destin, il se peut aussi que tu passes à coté de certaines personnes avec un bon potentiel, et que finalement tu te ''plantes'' encore tout en ayant perdu de belles années... (C'est du vecu).

[sadness]

Je suis bien d'accord, faut aussi parfois donner un petit coup de pouce au destin quand l'occasion se présente.

Mais honnêtement, je ne pense pas me recaser avant au moins 1 an. Là, je vais vivre en célibataire et profiter des avantages que ça peut avoir. Parce qu'il y a pas à dire, il y a peut être des trucs en moins mais bon, il y a aussi du bon !

[sadness]

Ces derniers jours, j'ai pris le soin de rédiger un très long mail. Quand je vous dit un long mail, c'est un très long mail. Mais il fallait bien ça pour sortir ce que j'avais. Je n'aurai pas pu le faire au téléphone ni face à elle.

Dans ce mail, il y a beaucoup de choses.

Déjà, je parle un peu de l'attitude que j'ai pu avoir, du comportement inapproprié que j'ai eu durant les derniers mois de la relation. Je reste objectif, je reconnais les erreurs que j'ai pu faire. Mais ce qui en ressort en grande majorité, c'est des reproches envers elle.

Je lui dis tout ce qu'elle m'a fait de mal ces derniers temps, comme le fait de revenir en m'empêcher de me reconstruire pour repartir s'envoyer des mecs ensuite.

Je lui fais comprendre que son indifférence m'a profondément déçu, que je n'aime pas la fille qu'elle est mais ce qu'elle était.

Ce qui est sûr, c'est que ce mail n'a pas pour objectif de la convaincre de revenir dans un ultime élan d'espoir. Vu ce que je lui écris, je pense qu'elle va mal le prendre, du moins dans un premier temps. Je pense qu'inconsciemment, ce mail va la pousser à "se dépasser", si je peux me permettre. Traduction : elle va continuer encore de plus en plus son petit jeu grotesque. Je pense que c'est une réaction normale dans la mesure où elle est sur la défensive à toujours maintenir : [i]"mais je te dis que je souffre, crois ce que tu dis si tu penses le contraire !"[/i] Je pense que si c'est le cas, elle se précipitera d'autant plus vite dans le mur. Dans le cas contraire, peu probable, elle aura une prise de conscience, et elle lèvera le pied, ou arrêtera. Dans tous les cas, il n'y a aucune raison valable pour que je veuille qu'elle revienne.

Il n'y a aucune insulte dans ce mail, aucune volonté de la blesser. Je ne m'abaisserai pas à ça. Je m'abaisse déjà, encore une fois, à lui envoyer ce mail... ce mail qu'elle ne mérite même pas ! Elle ne devrait plus mériter quoique ce soit de moi aujourd'hui, mais je suis idiot, je suis faible, je suis con, et j'ai utilisé plusieurs heures de mon temps et je l'ai consacré à elle, une fois de plus.

Ce mail reste sincère, mais fait très mal. Je ne suis pas grossier, mais la franchise que je vais ressortir est telle qu'elle va sans doute m'envoyer un "connard" suite à ça. C'est pas son genre, mais ça ne m'étonnerait pas ;)

Je suis franc et je ne prends pas de gants pour lui dire les choses, des choses qui la vexeront à coup sûr. Mais parfois, il est nécessaire de dire les choses telles qu'elles sont.

Afin de rétablir un peu la balance, j'ai terminé ce mail en remémorant quelques souvenirs, et les raisons pour lesquelles je l'aimais. Enfin, j'ai conclu en lui disant que non seulement elle m'avait perdu pour de bon, mais qu'elle avait aussi perdu un vrai ami, amitié que je lui avais donné sans rien attendre en retour, lui faisant comprendre que toute sa vie elle aurait pu compter sur moi.

Mais tout ça, c'est terminé. La seule chose qu'elle gardera de moi, c'est une peluche, un compteur d'amis sur facebook décrémenté de 1, et des photos (quoique, vu comment elle est impulsive, ça m'étonnerait pas qu'elle ait tout jeté).

Elle a pris un malin plaisir à détruire ce qu'il lui restait de beau. Je me lance peut être des fleurs, mais si vous étiez suffisamment proche de la situation, vous verrez que je ne suis pas très loin de la réalité. Quoique, je me fais sans doute des films, elle a sans doute rencontré suffisamment de nouveaux gars aujourd'hui pour être [i]comblée[/i] dans tous les... sens (oui, je pense aussi à un truc immonde).

J'espère quelque part que ce mail la fera réagir, qu'elle se rendra compte qu'elle a franchi le cap du n'importe quoi, je l'espère pour elle car d'un côté, je ne souhaite pas qu'elle bousille sa vie.

D'un côté, je vais être honnête, j'aimerai être à nouveau avec elle. Mais elle est allée beaucoup, beaucoup, beaucoup trop loin... Je ne pourrai jamais plus faire abstraction de ce qu'elle a été capable de faire.

Dans ce mail, je lui demande même si elle ne m'a pas trompé dernièrement, avant qu'elle me quitte (j'évoque beaucoup de petits détails qui pourraient l'expliquer). Je lui demande aussi, si elle ne m'a pas également trompé peu avant la première rupture il y a 2 ans. Car j'ai des raisons de le croire aujourd'hui. Je me prépare à entendre sa réponse.

Je n'ai absolument plus aucune confiance en elle. J'ai réellement la sensation que la fille fragile, tendre, affectueuse, sincère, honnête qu'elle était, est une fille différente de ce qu'elle est devenue aujourd'hui, une salope, qui fait exactement tout le contraire de tout ce qu'elle était, qui n'hésite pas à paraitre (ou à être) indifférente envers celui qui était, je cite, son meilleure ami. Elle arrivait à être désagréable lorsque j'avais le malheur de boire une bière chez nous, elle critiquait vivement les femmes en mini jupe, les traitant de salopes et de femmes faciles... etc. Ce qu'elle critiquait depuis toujours, c'est ce qu'elle est devenue !

J'éprouve beaucoup de colère envers elle aujourd'hui, et celle-ci ne fait que grandir. Je me rappelle de choses anodines que j'interprète à ma façon.

Un truc vraiment tout con que j'ai ruminé aujourd'hui : nous avions rompu peu avant son anniversaire. Moi, j'avais déjà acheté quelque chose pour elle. Je me suis arrangé pour qu'elle ait ce cadeau le jour de son anniversaire, sans même que ce soit un pretexte pour la voir car je me suis arrangé pour qu'elle ne soit pas là à l'heure où j'étais passé. Je lui avais acheté une petite carte toute gentille, avec un simple petit mot lui souhaitant un bon anniversaire.

Bref, mon anniversaire était le mois dernier. Elle a insisté pendant plusieurs jours pour m'acheter quelque chose. Finalement, la veille de mon anniversaire, elle me redemande ce que je veux. Je lui donne une idée, quelque chose dans ses moyens.

Finalement, la semaine d'après je lui ai demandé si elle avait acheté quelque chose, car j'avais besoin de ce quelque chose et que si ce n'était pas le cas, j'irai l'acheter moi même (sans aucune agressivité, je lui disais [i]"aucun soucis t'inquiète, c'est juste pour savoir si je dois aller l'acheter ou pas"[/i]).

Pourquoi elle n'a rien acheté ? Parce que soit disant elle se sentait mal. Ah oui, et moi alors, je ne me sentais pas mal peut être le soir où je lui ai transmis son cadeau ? Et pourtant, j'y suis allé le soir, je me suis fait 25 km aller retour, juste pour qu'elle ait ce cadeau le jour de son anniversaire. Après le cadeau en lui même, je m'en tape. Mais elle m'a bassiné un mois après son anniversaire pour me dire : [i]"si si, je t'achèterai ton cadeau"[/i]. Un jour avant mon anniversaire elle me demande si j'ai choisi ce que je voulais, et pouf, pu rien " SR " comme dirait l'autre.

Quand je pense qu'elle a couché avec au moins 2 mecs différents même pas un mois après qu'on ait rompu, et qu'elle picole... elle n'a pas évolué, ni même changé, elle est devenue plus que ça, elle est devenue une autre !

J'aurai juré la connaitre au moins un peu... qu'est-ce qui a bien pu se passer pour que les choses changent à ce point ?

Qu'elle ne m'aime plus est une chose. Mais qu'elle ait voulu me détruire sans aucune raison... ça je ne comprends toujours pas ! Et si elle m'aimait pas, pourquoi est-ce qu'elle a osé revenir alors que j'avais accepté sa décision la tête haute sans chercher à la joindre ?

Et si elle m'aimait pas, pourquoi as t-elle agis comme ça ?

Elle devait probablement avoir encore des sentiments. Ça peut expliquer qu'elle hésite dans sa tête, mais ça n'explique pas qu'elle est allé jusqu'à faire tout ce qu'elle a fait après la rupture.

Sa seule explication était : [i]"je ne vais pas bien"[/i]. Super, ça me fait une belle jambe ça !

Bref, je l'avais appelé il y a tout juste une semaine, pour mettre les choses à plat. Mercredi dernier, je lui faisais part de mon ras le bol et que c'en était trop. On s'est "quitté" sur un SMS bancal, qui a jeté un froid.

En 4 ans, il y a qu'un seul soir qu'on a passé à bouder chacun dans notre coin. La rancune ne faisait pas partie de notre couple. Là, c'est tout bonnement hallucinant. Je ne reconnais plus rien.

Je pense que prochainement, je lui balancerai tout. Au moins pour moi, si ça ne lui sert pas à elle.

En tout cas, pour vous les femmes : contrairement à ce qu'ai tendance à entendre et à lire un peu partout, tous les mecs ne sont pas des salauds, il y en a qui sont honnêtes et fidèles, qui ne demandent pas mieux que s'engager, il y en a sur qui vous pouvez compter les yeux fermés !

J'espère que c'est aussi le cas dans le sens inverse. Je ne rage pas contre le sexe opposé, loin de moi de tomber dans ce piège... Mais quand je regarde autour de moi, je ne suis pas très optimiste. Les gens, d'une façon générale, me dégoutent depuis quelques temps.

Je pense que mon état actuel me pousse à ne voir que la merde qu'il existe dans ce bas monde.

Mon mot du soir,

Sad'

EDIT : Le mail, je ne l'ai pas envoyé. Je pense l'envoyer, mais je ne sais pas quand. J'ai toujours l'impression qu'il manque encore des choses que j'ai oublié de dire... je vais déjà attendre qu'elle "reprenne la température". Je pense que d'ici la semaine prochaine je devrai avoir une manifestation de sa part. Quoique... peut être que c'est vraiment le dernier message que j'ai reçu mercredi dernier.

[GIBUS95]

Enfin de retour...
Sad le fantôme !

[GIBUS95]

Blague à part...
As-tu vraiment besoin de lui écrire ce mail ? je veux dire pour avoir la possibilité de faire ton deuil ?
Si au fond de toi tu en as l'envie alors appuie sur "envoyer", mais ne dit-on pas que le meilleurs des mépris est l'ignorance ?
Lui envoyer ce mail, c'est en ce qui me concerne lui accorder encore de l'importance..., mais sad, ce n'est que mon humble avis.

Qu'en penses-tu ?

Gib

[sadness]

Je suis on ne peut plus d'accord, c'est exactement ce que je me dis.

Aussi, je me laisse un peu de temps. Mais ça m'embête surtout de l'avoir rédigé pour rien... il est tellement long que je devrais en faire un livre pour le rentabiliser un minimum ! :D

[GIBUS95]

Sad,

Non tu ne l'as pas écrit pour rien, l'écriture est un bon moyen d'extérioriser tes colères, tes joies...
Moi, j'écris quand je traverse un grand moment de solitude, de tristesse... et je dois dois dire que le fait de mettre mes sentiments sur papier me permet d'être ensuite un peu plus sereine et de me sentir mieux.

A quand, la sortie du bouquin ? :geek:

Gib

[sadness]

Après, si je lui envoie, c'est en effet lui montrer trop d'importance. Mais en même temps, si j'ai écris tout ça, c'est qu'elle a encore de l'importance pour moi... je ne me voile pas la face. Je me fiche d'avoir le dernier mot de l'histoire en me montrant indifférent à mon tour, je ne cherche pas à donner une quelconque image de moi qui ne serait pas la mienne, mais lui faire comprendre ses erreurs, simplement. Il en ressort sans doute l'impression qu'elle a toujours de l'importance pour moi, mais je reste digne et pour la première fois, je mets mes défauts au placard.

Depuis mercredi dernier, je lui ai fait comprendre pour la première fois que je ne pouvais pas accepter ça, que je m'étais trompé sur ce qu'elle était. Depuis ce jour, aucune nouvelle. Ça veut tout dire je suppose...

Lorsque je me rabaisse, elle reste là et fait la gentille. Dès que je montre enfin mon désaccord, plus de nouvelles... C'est que quelque part, elle se fiche absolument de pouvoir perdre mon estime envers elle. Et pourtant, elle a toujours été très affectée par tout ce que je pouvais penser d'elle... comme quoi, les gens changent, les choses changent.

On m'aurait dit ça il y a 2 mois, je ne l'aurai jamais cru. Elle doit pester contre moi, et se dire : [i]"Mais quel con, moi aussi je souffre"[/i], ou peut être que le simple fait de ne plus penser comme elle me relègue au dernier rang de l'indifférence.

Ce qui est sur maintenant, c'est qu'à part ce mail, je ne l'appellerai pas pour tenter d'apaiser la situation. Je n'ai fait que ça pendant trop longtemps... Et maintenant, j'en suis au point où je m'attends à apprendre qu'elle est tombée enceinte ou qu'elle se met à fumer des joints (un sujet tabou ça aussi, bien que je n'ai jamais consommé pendant notre relation).

[sadness]

Plus je poursuis ce mail et moins je suis sûr du sens que je veux lui donner.

Je crois que je vais finalement m'abstenir de lui envoyer. Je ne sais même plus ce que je ressens, et je crois que tout est encore trop tôt pour en penser quoique ce soit.

Je suis tiraillé entre une profonde tristesse, beaucoup de colère, peut être même de la haine, une déception immense qui ne me donne plus envie de me battre, une incompréhension sur les vraies raisons qui l'ont poussé à me faire tourner en bourrique, et malheureusement un réel amour que je conserve pour celle qu'elle était avant.

J'appréhende encore le jour où elle reprendra contact avec moi. La semaine prochaine, le mois prochain... je n'en sais rien mais elle n'en restera probablement pas là. Et ce jour là, quelle sera la raison ? Est-ce que je vais apprendre encore quelque chose à son sujet ?

Il lui reste encore des choses à détruire, pourquoi en resterait-elle là ?

La seule chose que j'ai envie de savoir aujourd'hui, c'est de savoir si elle m'a trompé. J'aimerai lui envoyer ce mail au moins pour ça, car je lui demande en lui montrant les raisons qui me font penser que ça peut être le cas.

Et la connaissant, elle n'aura aucun scrupule pour me dire la vérité.

[GIBUS95]

Bonjour Sad,

Et à quoi cela t'avancera de savoir si elle t'a trompé ?
Tu te dis, qu'elle te dégoutera assez pour ne plus te poser de questions ?
Sadness, je pense sincèrement qu'il faut que arrêtes de te torturer et que sincèrement tu as vraiment l'air de qq'un de bien, tu retrouveras le bonheur...
Mais en attendant, pense à toi et essaie de t'apaiser.

Gib

[LaBrune]

D'accord avec Gibus, j'ai lu ton post Sadness, me fait un peu de peine ton histoire, il est clair qu'elle a joué avec toi et qu'elle a voulu donner des caresses a son égo en te jouant le jeu du chaud et froid avec toi, pour finalement te laissé en plan avec une sale image d'elle

Ce mail, ne lui envois pas, il t a fait du bien, continue le pour toi, pour cracher tout ce que tu ressens a son sujet mais ne lui envoie pas, si tu lui envoies, tu n'en retirera rien de bon pour toi, elle sait déja tout le mal que tu penses d'elle, qu'elle a du certainement beaucoup abuser, le lui répéter encore et encore t'avancerai a quoi? Lui faire du mal autant que tu as mal?Elle est ailleurs dans sa tête la, tu ne sais meme pas comment elle prendra ce mail, elle le jetera peux etre sans l'avoir lu, surtout si elle voit qu'il fait 10 mètres de long, personnes n'aime lire en face les états d'ames de quelqu'un que l on a aimé et fait souffir ...L'ecriture est la meilleure des thérapies oui, alors continue d ecrire ce mail sous Word comme si tu lui parlais mais ne lui envoies pas

j espere que tu ne peineras pas a remonter la pente, elle a pas été très cool avec toi pour ce qui est de gérer l'après rupture tout de meme

Courage!!!

[sadness]

[quote]Et à quoi cela t'avancera de savoir si elle t'a trompé ?
Tu te dis, qu'elle te dégoutera assez pour ne plus te poser de questions ?[/quote] Il y a encore peu, moins j'en savais, mieux je me portais. Aujourd'hui, c'est différent, je veux la vérité. Elle m'en a dit suffisamment et ses propos étaient suffisamment incohérents pour que je puisse déceler quelque chose qui n'a pas été dit, et je crois que tôt ou tard je lui demanderai ces choses là. Je veux avoir l'esprit tranquille avec tout ça, même si ça risque de beaucoup me décevoir.

Mais je préfère une autre déception qu'une raison de me dire que je peux encore l'aimer.
[quote]Ce mail, ne lui envois pas, il t a fait du bien, continue le pour toi, pour cracher tout ce que tu ressens a son sujet mais ne lui envoie pas, si tu lui envoies, tu n'en retirera rien de bon pour toi, elle sait déja tout le mal que tu penses d'elle, qu'elle a du certainement beaucoup abuser, le lui répéter encore et encore t'avancerai a quoi? Lui faire du mal autant que tu as mal?Elle est ailleurs dans sa tête la, tu ne sais meme pas comment elle prendra ce mail, elle le jetera peux etre sans l'avoir lu, surtout si elle voit qu'il fait 10 mètres de long, personnes n'aime lire en face les états d'ames de quelqu'un que l on a aimé et fait souffir ...[/quote] Je ne pense pas qu'elle ait conscience de ce qu'elle a fait. Le seul moment où je lui ai fait comprendre qu'elle était allée trop loin, c'est la semaine dernière, lorsqu'elle est venue [i]reprendre la température[/i], le sur-lendemain du soir où je l'ai appelé. Elle s'est excusée, par SMS, de m'avoir fait du mal à cause de son mal être.

Ce jour là, plutôt que de lui répondre comme d'habitude : [i]"Ne t'inquiète pas, je ne t'en veux pas, je sais que c'est difficile aussi pour toi et je sais que tu ne le faisais pas volontairement..."[/i], je ne me suis pas mis à sa place. Je lui ai dit que même si elle avait souffert, ça n'excusait [b]pas[/b] l'attitude qu'elle a eu, et qu'elle m'avait manipulé en se servant de mes sentiments, qu'elle était revenue dans ma vie foutre un beau bordel alors que j'avais accepté sa décision sans broncher ! Je lui ai dit qu'elle m'avait empêcher de me reconstruire. Et par dessus tout, je lui ai dit que je m'étais trompé sur elle alors que je pensais la connaitre, et qu'elle m'avait laissé une image d'elle qui n'était pas celle que je croyais.

Elle l'a mal pris. Sa réponse suite à ça : [i]"Oui tu as raison... Ça doit être ça !"[/i] (qui veut dire : [i]"pense ce que tu veux si tu ne me crois pas ! allez tchao !"[/i])

Elle savait que je tenais énormément à elle. Mais ce que je pense d'elle aujourd'hui ne la laissera pas indifférente bien longtemps. Je le sais. Je sais aujourd'hui que tout ça ne l'atteint qu'intérieurement, mais qu'elle a suffisamment de ressources à côté pour en faire abstraction.

Qu'elle m'aime ou pas n'y changera rien. Je sais qu'elle finira par comprendre ma réaction avec le temps. Les gens changent peut être, mais le naturel revient toujours au galop. Je sais que l'indifférence dont je ne cesse de parler n'en est pas réellement. Ce n'est qu'un trop plein de ras le bol de tout ce qui est arrivé, qui la pousse à mettre dans un coin de sa tête toutes ces choses pour ne plus y penser. Je pense qu'elle souffre. Je sais qu'elle a souffert d'une certaine façon, autrement, elle ne m'aurait pas appelé en pleurant tous ces soirs là. Autrement, elle n'aurait pas fait toutes ces choses qui ne la ressemblent pas. Mais à trop refouler les choses, je ne sais pas où ça la mènera.

Même si elle ne m'aime plus, je sais qu'elle tient toujours à moi. Pendant des années, elle voyait sa vie et ses choix directement au travers de moi... Je pense qu'elle a culpabilisé encore avec ce que je lui ai dit la semaine dernière.

Mais sa réaction veut tout dire... elle accepte le fait que j'en ai souffert, mais n'est pas fichue de comprendre que je puisse lui en vouloir après tout ce qu'elle a fait. Je pense qu'elle ne se sent pas spécialement bien dans sa peau. Elle s'occupe peut être comme jamais, fait du sport et sort tous les soirs. Mais je pense que ce qu'elle m'a dit, démontre un certain malaise quelque part : [i]elle sort pour ne pas rester chez elle, et bien qu'elle essaie de profiter, ce n'est pas pour ça qu'elle va bien.[/i]

Elle n'accepte pas que je fasse passer en priorité le fait que je souffre tout en ignorant pour la première sa souffrance à elle. Elle n'a même pas accepté sa propre décision à la base... je crois qu'elle s'est laissée emporter par les événements, et arrivé à un certain point, elle s'est lancée sans réfléchir.

Je ne pense pas du tout qu'être en froid était ce qu'elle voulait, mais je ne peux pas me rabaisser une fois encore, en lui disant que ce n'est pas grave. C'est grave ce qu'elle m'a fait. Qu'elle déconne à plein tubes, c'est son problème. Mais qu'elle me laisse en dehors de ça. Ce n'est pas une question de dignité ou de fierté, il y a bien longtemps que tout ça est resté au placard. C'est seulement une question de souffrance... je ne peux plus intérioriser tout ça, et forcément je deviens de plus en plus transparent sans même penser aux conséquences de ce que je peux lui dire.

Comme par hasard, dès que je ne vais plus dans son sens, je n'ai plus aucune nouvelle d'elle. Son dernier message montre clairement qu'elle se met dans la position de la petite victime incomprise qui souffre et que personne ne comprend. Je pense qu'à son tour, elle m'en veut de ne pas la comprendre. Je crois que c'est exactement ce que je lui reproche aujourd'hui.

Il y a encore bien des choses à dire suite à notre bref échange "d'incompréhension réciproque".
Mais est-ce qu'elle a eu conscience du mal qu'elle a pu me faire ? Est-ce qu'elle a seulement la capacité aujourd'hui de prendre conscience de ça ? Je crois juste qu'elle est perdue et qu'elle lutte tant bien que mal, chaque jour, pour donner un minimum de sens à sa vie.

Je ne veux pas déverser ma haine sur elle pour autant... mais je lui en veux terriblement. Ça ne me plait pas à moi non plus que les choses aient évoluées en ce sens. Je ne sais pas quoi faire, et en même temps, je sais bien qu'il n'y a rien à faire. Je ne peux pas la sauver de quoique ce soit. C'est elle qui veut vivre cette nouvelle vie, et elle y tient apparemment. Alors qu'elle le fasse loin de moi.

Même si elle revient un jour en s'excusant, je ne pourrai plus être avec elle à nouveau en sachant le mal qu'elle a pu me faire.
Néanmoins, je ne peux toujours pas m'empêcher de l'aimer de toutes mes forces... j'espère être arrivé au bout du tunnel et qu'il n'y aura plus d'événements de ce type.

En attendant, pour reprendre les expressions de la communauté JRME, je suis en SR strict depuis une semaine ;) Quant à la reconquête, elle est derrière moi.

Pour être honnête, j'aimerai seulement comprendre un jour ce qui a bien pu se passer dans sa tête pour agir ainsi, et même discuter avec elle un jour, quand la tempête sera passée.

C'est dur d'être en froid avec celle qui m'embrassait tendrement tous les matins quand elle se levait du lit. Dur de voir que celle que je regardais dormir en lui tenant la main contre mon coeur n'est peut être pas celle que je croyais. Dur de se dire que je ne peux plus protéger celle que j'avais tant protégé avant...

Difficile de ne plus pouvoir la rassurer, de lui faire comprendre qu'elle peut compter sur moi...

Difficile de constater qu'un vrai amour sincère et véritable puisse se transformer peu à peu en puérile incompréhension.

J'ai une drôle d'impression. Ça fait seulement deux mois que nous sommes séparés. En pensant aux souvenirs, j'ai l'impression que nous deux ça remonte à 10 ans, voir même que l'on s'était connu dans une autre vie...

Et quand je vis au jour le jour, j'ai l'impression qu'elle était encore là, pas plus tard qu'hier...

[GIBUS95]

Sad,

Tu vas m'envoyer sur les roses, mais il faut décrocher c'est tout...
Cependant, je ne te blâme pas et tu as raison de venir ici et d'exprimer tes doutes, tes incertitudes, et surtout ta déception.
En même temps, il faut avancer...

Gib

[sadness]

You're right... Je perds pieds, je crois.

[GIBUS95]

Sympa ton avatar...
Oui je crois que tu perds pieds, mais heureusement Gib est là !!!
Aujourd'hui est un nouveau jour, carpe diem !!

Bien sûr je compte sur toi pour me donner des coups de pieds au c** quand je perdrais ma bonne humeur et que je serai également au fond du trou !!

Gib

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"Ne cède pas...relève toi !!"