Je démarre un vrai SR

[Celeste]

sadness, après il faut aussi bien faire attention à tous ceux et toutes celles qui disent "Oui, désolée, je ne sais pas etc etc", qui ne sont que des caches misères pour éviter de te faire souffrir (il est plus simple de dire qu'on ne sait pas plutôt que d'affirmer que c'est terminé et qu'on en restera là). J'imagine que ton ex tient effectivement à toi, en tant qu'amis ou en tant que petite amie, et que son intention est que tout ça se résolve de la meilleure des façons (dénouement heureux ou non)

Et si elle ne sait vraiment pas, bah il est temps qu'elle se remette en question et qu'elle se pose, justement, la question de ce qu'elle veut. Comment pourra t elle le savoir si vous ne vous voyez pas, si vous ne vous amusez pas ensemble ou si vous ne vous parlez pas ?

[piratedamour]

Je pensais pourtant rentrer dans le thème étant donné que depuis mercredi j'ai entamé un SR et je ne sais pas si je dois le poursuivre mais bon, je comprend ce que tu veux dire. désolée de déranger je vais déménager. bon courage ++

[Belette]

Bonjour Sadness,

désolée de voir que ça ne va pas très fort en ce moment. Moi non plus d'ailleurs, mais je vais poster ailleurs pour en parler.

Je crois que tu devrais la contacter. Elle n'a pas l'air totalement fermée. Elle ne va pas très bien. Je pense comme Céleste: ce n'est pas pcq elle ne te contactes pas qu'elle n'en a pas envie. On crève tous de contacter notre ex sur ce forum, mais on ne le fait pas toujours. Pcq on pense, on cogite, on analyse comment il/elle pourrait réagir. Si on n'écoutait que notre coeur, on serait sans cesse sur le téléphone à les appeler.

Tu vas pas très fort en ce moment, alors tente ta chance, ça ne pourra pas être pire...

Enfin c'est mon opinion.

[sadness]

@ Celeste

Elle n'a pas hésité peu après la relation à me dire : "c'est terminé, je ne t'aime plus..." Suite à ça, je lui ai demandé de ne plus avoir de contact car j'avais encore des sentiments pour elle. Je lui ai demandé de venir chercher les dernières affaires à elle qui restaient encore chez moi.

Je ne sais pas si à ce moment précis elle le pensait vraiment, si c'était vraiment clair dans sa tête, si elle me disait ça pour se sentir plus libérée, mais plusieurs semaines après, elle a changé d'attitude et m'a clairement dit qu'elle hésitait beaucoup mais avait peur. Elle m'a fait part de tout ce qu'elle avait en tête, sa façon de voir les choses si on venait à se remettre ensemble.

De ce côté, je pense qu'elle est franche. Et si elle a réussi à me dire une fois qu'elle ne m'aimait plus et que c'était terminé, pourquoi est-ce qu'elle est revenue à moitié en me demandant si je voudrais à nouveau un jour d'elle ? Elle n'est vraiment pas du genre à remuer le couteau dans la plaie, pour satisfaire son égo... je crois qu'elle était perdue et qu'elle avait besoin de savoir que j'étais quand même là... réaction inconsciente qui peut vouloir dire beaucoup de chose.

Je crois que je ne suis pas sorti de l'auberge, étant donné qu'on ne se voit pas en ce moment. La dernière fois où l'on s'est vu, c'était de son initiative, elle voulait passer du temps avec moi. Mais depuis 2 semaines, rien du tout.

Et depuis qu'on a rompu, il y a maintenant plus d'un mois, on s'est vu que 2 fois (une première fois lorsqu'elle est venue reprendre ses affaires car je lui avais demandé, et la seconde fois lorsqu'elle voulait être avec moi). Donc, difficile de faire avancer les choses si elle même ne souhaite pas débloquer la situation.


@ piratedamour

Tu ne déranges pas, tu peux demander des conseils ici si tu le souhaites. La remarque de Celeste était dans le but de ne pas multiplier les histoires à un même endroit, afin de gagner en lisibilité pour tout le monde.


@ Belette

J'ai le pressentiment qu'elle rencontre quelqu'un en ce moment (je ressens ça à cause du simple appel téléphonique où, pour une fois, elle ne pleurait pas). Je suis dans l'incapacité totale de lui proposer quoique ce soit... j'aurai l'impression d'arriver au mauvais moment, je ne sais pas trop pourquoi. En même temps, je lui ai dit l'autre soir que je ne prévoyais toujours pas de revoir la possible next, donc peut être que ça l'a rassuré d'un côté... La contacter j'aimerai vraiment, lui proposer quelque chose... mais je ne sais même pas quoi, ni comment. Je ne pense pas avoir suffisamment de cran pour faire quelque chose, du moins en ce moment. Modifié le 7 novembre 2010 par sadness

[Celeste]

Avez vous des amis en commun ? Qu'ils organisent quelquechose où vous pourrez participer tous les deux ;)

[sadness]

Justement, non. J'ai peut être un peu sympathisé avec ses copines, et elle avec mes potes, mais on ne se voit pas sinon.

Et puis ces derniers temps, on sortait très peu mon ex et moi.

[Celeste]

Cela dit, hein, ce n'est pas plus mal. Je suis dans une situation assez délicate où certains de mes amis n'étaient pas au courant de notre histoire. 'fin bref.

Fais comme bon te semble, mais encore une fois, ce n'est pas parce qu'elle ne te contacte pas qu'elle n'y pense pas. Après, il faut éviter de l'étouffer ou de la presser, chose que j'ai fait et qui a surement provoqué la situation dans laquelle je suis. Comme je le disais, moi, depuis la rupture, j'attendais que ses propositions soient de son initiative. En revanche, je saisis désormais, sans trop me précipiter les quelques perches. A ce stade, il faut faire évoluer les choses et les provoquer.

Quoiqu'il en soit, j'espère vraiment que ton histoire trouvera une issue positive :) (ça semble mieux parti que pour moi où monsieur prend vraiment son temps :D)

[Belette]

@ Sadness

Tu as raison alors. Attends un peu qu'elle vienne vers toi. Armes toi de patience et attends quelques jours.

J'aimerais que tu me donnes ton opinion (qui m'éclaire toujours bcp). J'ai posté à http://www.jerecuperemonex.com/forum/silence-radio-f5/topic13435.html

Merci beaucoup

[Angélique]

Bonjour Sadness, bon je ne suis pas de très bon conseils concernant les ruptures amoureuses étant donne que j'ai du mal a analyser et surmonter la mienne, mais je voulais te souhaiter beaucoup de courage, ton message m'avait fait beaucoup de bien et j'espère qu'ici tu trouvera un soutien pour traverser cette situation difficile. Tu as l'air d'être quelqu'un dintelligent et de mature je suis persuadée que tu cas t'en sortir peut importe l'issue de ton histoire.

[sadness]

Merci Angélique de ton soutien (et merci également à toutes les autres personnes qui ont pu me soutenir d'une façon ou d'une autre ici).

J'ai réfléchi un peu ce soir, sur ce qu'il s'est passé dans ma relation. Il y a bien eu des raisons données par mon ex, des explications fournies par moi même à ses questions, mais je crois que dans le fond, le problème vient de la perte de désir qu'il y a eu petit à petit. Le désir entre moi et mon ex n'était plus là depuis plusieurs mois.

S'il y a une chose qui est contrôlable et qu'il est possible d'expliquer par a+b de façon quasi-rationnelle, c'est bien le désir. Ça peut se mettre en place via une stratégie, s'organiser, se raviver, se façonner au quotidien.

Dans mon couple, le désir était là durant la première année. Il est parti peu à peu lorsque pour ma part, malgré les efforts de mon ex, je me laissais aller à ma "relation acquise". Lorsque notre couple était en péril une première fois, le désir est revenu en flèche, car pour la première fois, j'avais conscience que les choses ne sont jamais acquises. Puis, le désir s'est à nouveau estompé lorsque j'ai eu quelques soucis personnels, n'ayant pas suffisamment le courage de regarder les choses en face, ne prenant pas le temps de me remettre en question lorsqu'il était encore temps.

Je vois souvent des personnes quittées dire que leurs ex se plaignent que la magie du début n'est plus là. Les papillons dans le ventre, où je ne sais quoi... d'après vous, qu'est-ce que ça signifie ?

Là, je parle donc de désir, pas d'amour.

Concernant l'amour, je pense au contraire que nous n'avons aucun contrôle à ce niveau. Ça peut aussi expliquer le fait qu'une femme battue continuera à aimer son conjoint durant des années.

Je me pose une question, qu'est-ce qui est le plus important pour faire revenir un(e) ex ? Le désir ou l'amour ? Pour la première possibilité, alors une stratégie de reconquête serait sensée. Dans le second cas, il n'y a rien à faire... seul l'amour déterminera l'issue. Peut être est-ce un mélange des deux.

Le désir peut venir, partir et revenir. Le désir est presque contrôlable... pour ce qui est de l'amour, je pense que s'il existe vraiment, il ne part pas comme ça. Si par contre il part, alors je ne pense pas que ce soit possible qu'il revienne.

J'en viens à me poser la question sur la jalousie. Sur quoi agit la jalousie ? Lorsque l'ex nous quitte, et qu'il/elle est terriblement jaloux/se de l'idée qu'on puisse se mettre à nouveau avec quelqu'un d'autre, si ce n'est pas un problème d'égo, qu'est-ce que ça peut bien être si ce n'est pas du désir ? Car si on suit cette logique, à ce moment précis il n'y a plus de désir (ou alors on va considérer que la jalousie ravive le désir à nouveau ?)

Ou bien, c'est un phénomène qui ne trompe pas, et qui démontre qu'il y a toujours de l'amour malgré que les sentiments, les émotions issues de la relation, et donc le désir ont pratiquement disparus.

Bref, à moins que mon ex ait rencontré quelqu'un cette semaine, ce qui ne remettrait pas en cause mon constat pour autant (bien qu'il ne s'appliquerait pas à mon propre cas), ça pourrait expliquer qu'elle m'aime toujours malgré qu'elle se soit finalement usée jusqu'au bout dans notre relation, ce qui l'a poussé à partir malgré elle.

Dans ce cas précis, la seule et unique façon pour que mon ex oublie et passe réellement à autre chose serait qu'elle rencontre et tombe amoureuse de quelqu'un. De cette façon, son amour serait comme transféré de ma personne à cette nouvelle personne.

Il y a également l'éventualité où elle retrouve quelqu'un par manque. Elle trouverait chez cette personne tout le désir qu'elle n'a pas eu depuis des mois. Une telle relation pourrait durer 6 mois, jusqu'à ce qu'elle se rende compte qu'il n'y a pas d'amour.

Je me rends compte qu'il y a plusieurs suites possibles, même si elle a toujours de l'amour pour moi. Car je ne suis pas idiot, je sais qu'elle m'a vraiment aimé, cette fille. Je crois bien aussi qu'elle a toujours un peu d'amour pour moi.

En revanche, dire que cela sera suffisant pour qu'elle revienne un jour, ce serait faire preuve d'un peu trop d'optimisme. La preuve expliquée plus haut. Elle s'est fatiguée à un point où je pense que la raison risque de prendre le dessus sur son coeur. Et qu'elle se fera probablement violence pour ne pas retomber dans notre relation, quitte à souffrir, quitte à ce que seul le temps efface la souffrance...

Pour résumer, le manque de désir n'est pas le manque d'amour. On peut même désirer quelqu'un sans que ce soit de l'amour... on peut désirer plus que tout une personne sans éprouver de l'amour, tout comme on peut aimer quelqu'un tout en n'éprouvant plus de désir. D'où le comportement parfois ambigüe des ex qu'il est si difficile d'interpréter, car ça peut être l'un ou l'autre. Et dans un cas comme dans l'autre, on peut y perdre des plumes...

Bref, ma pensée à deux euros du soir.

EDIT : Ou alors, plus simplement, une simple question de possessivité qui pousse l'ex à ne pas accepter le fait que les choses peuvent changer et être différente malgré que ce soit son intention d'origine... en fait je n'en sais rien.

[Celeste]

J'ai toujours considéré l'amour comme le digne successeur du désir dans une relation. Les deux peuvent bien évidemment exister simultanément. Je désire l'autre donc je me sens attirée par lui.. à tel point que j'en tombe amoureuse. J'aime l'autre donc je me complais dans sa présence.

Personnellement, je suis passée par différentes étapes au cours de ma relation de deux ans. Très fort désir évidemment avant de se mettre en couple, désir partagé ce qui a nous a amené à nous mettre ensemble. Des événements de mon côté ont fait que mon désir de couple a chuté en flèche au cours des vacances que nous n'avons pas particulièrement passées ensemble, chute qui a failli aboutir à une rupture. Mais je me suis rendue compte qu'au delà du désir d'être avec lui, il y avait un autre sentiment plus fort qui m'a poussée à continuer notre histoire... en attendant que le désir reprenne le dessus, ce qui a été le cas.

J'ai souvent reproché à mon ex, à l'issue de notre rupture, de ne pas voir plus loin que son propre désir instantané. "Je n'ai plus envie de toi dans l'immédiat, alors stop". Pour moi, ce n'est pas une correcte conception d'une relation. Mon désir estompé, je n'ai pas voulu mettre en péril une relation qui traversait une situation difficile car je pouvais l'espérer passagère (et ce fut le cas). Lui n'a malheureusement pas eu ce raisonnement.

De ton côté, c'est peut être effectivement le désir qui manque à votre couple, puisque l'amour est visiblement bel et bien là. C'est ce désir retrouvé qui constituera très surement le déclic pour ton ex. Ce désir, il faut le provoquer. Personnellement, je ne suis pas du genre de celle qui sont si sures d'elles qu'elles utiliseront un "next" de leur ex pour refaire réapparaitre le désir, je trouve ça trop dangereux. Encore une fois, si elle émet le souhait de te voir, bah profites de ces sorties pour être séduisant, attentionné ... et refaire réapparaître son désir pour toi. Ce sera surement dur les premières fois (peut être pas de résultats.. moi, j'y travaille mais n'aie pas de résultats immédiats... je le sens juste plus à l'aise, décontract avec moi, ce qui est déjà pas mal ! ) mais les efforts paieront surement, s'ils ont déjà payés ;)

[Angélique]

Sympa ce débat entre amour et désir...mon ex ma dit qu'il ne maimait plus comme avant alors histoire d'amour ou de désir je me demande...en tout cas son désir il la investit pour une autre personne et parait-il que ce désir se transforme en amour...compliquées ces histoires. Il faut de dire que l'on apprend de ces erreurs... Se dire qu'une relation n'est jamais acquise et qu'il faut sans cesse "pimenter" le couple. Je pense qu'à long terme la baisse de désir peut avoir des conséquences sur l'amour. Encore plus si un autre objet de désir traine dans les parages... Enfin je m'ecarte du sujet je pense. Bien a vous!

[sadness]

Non Angélique tu ne t'écartes pas vraiment du sujet, c'est exactement ça... en ce moment, je me malmène l'esprit à me convaincre de jour en jour que mon ex a rencontré quelqu'un depuis une semaine. Je ne sais pas pourquoi, peut être parce qu'elle semble enfin détachée par rapport à il n'y a encore pas très longtemps... peut être parce qu'elle ne pleurait pas au téléphone la dernière fois qu'elle m'a appelé...

Sinon le "SR", si on peut appelé ça un SR... bref, brisé en fin de matinée (par elle, comme d'habitude hein, on change pas une équipe qui gagne). Elle m'a juste dit bonjour via MSN, et me demandait si j'allais bien. J'ai pas répondu car j'étais en réunion, enfin, j'ai répondu après mais elle devait être déconnectée (je l'ai supprimé depuis 1 mois sur MSN, ça ne l'empêche pas de me parler mais moi je ne vois pas quand elle se connecte/déconnecte, ça m'évite de la voir et d'avoir le coeur qui bat comme un con dans l'attente qu'elle me parle, et ça, c'est quelque chose que je peux recommander à ceux et celles qui sont dans ma situation).

Elle m'a à nouveau dit merci pour le courrier que j'ai déposé chez elle un soir quand je passais devant (elle me l'a dit l'autre fois mais comme je n'ai pas répondu elle a du se dire que je ne l'avais pas reçu). Bref, elle me l'a déjà dit vendredi dernier, c'est bon en même temps j'ai du faire 10 mètres de plus sur mon trajet en voiture pour lui filer ce fichu courrier...

J'ai répondu un truc du genre "hello, ok pas de soucis" à son message. Puis j'ai continué ma journée.

Je me torture l'esprit de plus en plus je crois, les moments où ça va se font de plus en plus rare. Je n'arrive même plus à me mettre des pensées positives dans ma tête. Et le pire, c'est qu'aujourd'hui, j'ai envisagé de lui envoyer un mail (pas ce soir, mais peut être bientôt).

Vous savez, le genre de mail qu'on prépare plusieurs jours, ou qu'on écrit d'un trait toute une nuit, le genre de mail qu'on a même du mal à relire tellement il est long... le genre de mail qui nous fait monter les larmes aux yeux. Le genre de mail qui risque de me foutre une grosse claque dans la gueule d'ailleurs.

Pour la toute première fois depuis qu'on a rompu, j'envisage de commettre l'interdit par excellence. Lacher tout ce que j'ai, mettre au grand jour ma souffrance et ma faiblesse, lui dire que je l'aime.

Mais, en y réfléchissant, je ne suis pas sûr que cette cartouche soit à placer maintenant. Après tout, je n'ai que trop peu d'informations pour lacher ma dernière carte.

Mais son attitude me fait peur... peut être qu'elle ne fait ça que pour se protéger. Elle m'a dit dernièrement qu'elle ne savait pas ce qu'elle voulait malgré qu'elle tienne toujours beaucoup à moi. Je lui manque, elle l'a dit aussi. Elle a dit aussi qu'elle ne souhaitait pas avoir de petit ami à nouveau, qu'elle souhaitait être heureuse seule. Mais ce ne sont que des paroles ça, et même si je lui ai toujours fait confiance, sur ce coup là, je ne lui accorde AUCUNE confiance.

Elle ne m'a pas dit oui, mais elle ne m'a pas dit non (enfin dernièrement ce n'était plus "non" mais "je ne sais plus"). À ce moment là j'ai envisagé la possibilité de laisser une chance à notre relation. Si jamais elle vient à se mettre avec quelqu'un, et que c'est du sérieux, je crois que ça sera la pire chose. Plus que de coucher avec un mec après qu'on ait rompu, je sentirai ça comme la pire trahison possible. Le coup du "je ne sais pas pour l'instant", et me faire un coup pareil dans le dos... ça m'obsède, je me ronge avec ça, il n'y a pas 10 minutes sans que j'y pense depuis plusieurs jours.

Le pire, c'est que ces pensées qui m'obsèdent n'ont rien de rationnelles pour l'instant, je me base juste sur son appel téléphonique ou elle ne pleurait pas et sur le peu de contact que j'ai eu avec elle dernièrement.

C'est peut être tout ça qui m'amène à envisager prochainement de commettre toutes les bourdes qu'on peut commettre dans une telle situation. Jusqu'ici, je n'ai en réalité commis aucun interdit, ce qui a sans doute permis son "demi retour" il y a 2 semaines de ça (bientôt 3 en fait...)

Mais je sens que mes épaules n'ont plus la force de tenir tout ça. Je me suis efforcé depuis le début, à rester fort, à ne JAMAIS céder à la souffrance que je pouvais ressentir, mais je reste humain et je sens que je ne pourrai pas tenir encore très longtemps ce petit jeu.

Je crois que prochainement, je vais dire exactement tout ce que je ressens. Le problème est que ce n'est pas encore le moment pour ça. Le problème aussi, c'est que ça ne sera peut être jamais le moment.

Je suis fatigué et usé de tout ça... Là, la seule chose dont j'ai envie à part de la bière et de la musique, c'est d'un gros câlin avec plein de papouilles.

Décidément, je suis tombé bien bas.

Il faut que je me réveille.

[Belette]

@ Sadness

Je ne crois pas non plus que c'est le temps de jouer la carte du mail de désespoir et de déclaration de ton amour éternel. Elle va se sauver en courant, c'est certain. Même quand on est incertain face à une situation, une réaction comme ça de la part de l'autre fait assurément peur et fuir. Si tu penses qu'il n'y a AUCUN espoir, ok fais le pour te soulager, mais sinon, ce n'est pas le moment. Au pire en attendant, envoie lui juste un petit message pour si demander comment elle va et si elle sait ce qu'elle veut. Tu seras fixé.

Qu'est-ce que avait fait en sorte que vous repreniez la première fois ? Est-ce que ça pourrait marcher à nouveau?

[sadness]

La première fois en gros :

Suite à la rupture, les trois premières semaines : tous les interdits de mon côté (je l'appelais, je voulais la voir, j'allais la voir, je pleurais devant elle, je lui proposais d'aller à 1000 km de là où on habitait pour voir un concert d'un artiste qu'elle adore, je tentais de marchander son amour, etc.)
Au final, elle me disait clairement : [i]"on ne reviendra plus ensemble, c'est terminé, je ne peux pas me forcer à t'aimer, je ne t'aime plus, je suis désolée mais il faut que tu passes à autre chose..."[/i]

Je l'ai écouté, et je suis passé à autre chose. J'ai commencé à rencontré une fille, et là, mon ex est partie en vrille, et là, c'était à son tour d'être en situation de faiblesse. Peu à peu, elle a réussi à me convaincre de ne pas poursuivre avec cette "next", je l'ai écouté.

Durant 5 semaines, c'était assez ambigüe. Elle m'a fait le coup du [i]"je ne sais pas ce que je veux... j'ai peur que ça recommence comme avant... je ne sais pas si j'ai encore de l'amour pour tout ça..."[/i] mais au final, 2 mois et demi après la relation, elle m'a avoué qu'elle m'aimait de plus en plus. Elle était redevenue amoureuse comme dans les premiers mois de notre relation. Et nous avons passé de superbes vacances suite à ça. C'est marrant, car à cette époque, on s'engueulait assez souvent et c'était même violent ! Et pourtant, on a emménagé ensemble quelques mois après ça, et on s'engueulait même moins que lorsqu'on ne vivait pas ensemble ! Et j'avoue que ça marchait plutôt pas mal le quotidien... jusqu'à ce que ça dérape pour diverses raisons.

J'avoue que même durant la période de ce qu'on appelle la reconquête, elle avait énormément de doute. J'avais couché avec elle un soir. Le lendemain ça allait plutôt pas mal, jusqu'au soir où elle hésitait à nouveau me disant : [i]"je crois qu'on est en train de faire une connerie, je ne sais toujours pas ce que je veux, et je ne veux pas te faire souffrir"[/i]. Et suite à ça, encore un interdit de ma part, je l'avais envoyé chier etc.

Ça a été dur pour moi mais j'arrivais à l'écouter et à prendre sur moi. Ces deux mois furent vraiment intenses en émotions.

Mais ça a remarché pendant 2 ans. La première fût très bonne, jusqu'à ce qu'il y ait quelques soucis de mon côté que je n'ai pas pu résoudre, ce qui m'a amené à faire semblant que tout allait bien, mais ça laissait transparaitre un mal être dans le couple, je finissais par ne plus m'occuper vraiment d'elle, je ne lui montrai plus que j'avais du désir pour elle (d'habitude, j'ai une libido assez... prononcée).

Bref, on s'est ramassé... mais j'ai réussi à la reconquérir une fois, alors que j'avais été vraiment un con avec elle, pire que dernièrement... parce que dernièrement, c'est juste une grande lassitude, un sentiment de ne plus désirer l'autre, qui est responsable de ce qu'il se passe aujourd'hui. Comme ça, on dirait que c'est moins grave, mais j'ai d'autant plus peur de l'avenir que lors de la première rupture.

Et j'espère vraiment me tromper.


Edit : Quand j'y pense, la plus belle période, la période la plus mémorable de mon histoire avec elle, c'est de la première rupture à la reconquête. Rien que d'y penser, j'en ai la chaire de poule !

Je dois être un peu sado mazo. Mais qu'est-ce que c'est bon de revenir avec la persone qu'on aime lorsqu'on a pris conscience qu'on l'avait perdu...

Quelle vie de dingue.

[sadness]

http://www.jerecuperemonex.com/forum/les-interdits-f4/topic13666.html

bonne nuit.

[Celeste]

Alors, Sadness, quelle réponse ?
Au moins tu seras fixé ;)

De mon côté, comme je le disais, j'ai décidé d'arrêter de jouer la distante. A quoi bon, cela ne me ressemble pas et ne ressemble pas à ce qui lui a plu de moi. Conclusion, deux très bonnes soirées passées avec lui avec des amis puis un autre ami. Bref, de mon côté, beaucoup de positif. Nous avons beaucoup blagué ensemble, pas mal discuté, ri également un peu comme avant. Je ne sais pas trop s'il sent que j'ai encore beaucoup de sentiments pour lui, je ne laisse pas trop paraître. Disons que j'ai toujours eu des sentiments pour cette personne, sans forcément en faire beaucoup (ou trop, lors du dernier mois), donc j'évite juste de tomber dans cet écueil pour qu'il ne sente pas étouffé. (j'ai juste prié pour qu'il me propose de passer chez lui prendre un verre lorsqu'on est arrivé à se quitter sur son pas de porte :D) Je suis donc un peu rassurée sur le fait qu'il ne m'a donc pas zappée de ma vie : nous avons suivi un schéma surement un peu particulier : celui de devenir couple après être devenus amis. C'est un jeu dangereux, duquel on ne ressort pas forcément amis. Dès lors, je me force peut être à croire qu'on pourra repasser par le même enchaînement une fois tout digéré.

Je suis également un peu rassurée quant à ses éventuelles relations amoureuses d'après notre histoire. Il semble aller bien, mais ne me parait pas être en couple (ou alors il cache bien son jeu et passe peu de temps avec sa nouvelle potentielle next)... Son souhait était de revenir à une relation normale entre nous pour voir si tout pouvait remarcher, je me sens capable de lui proposer ce schéma là sans forcément imposer un retour en couple immédiat.

sadness, j'ignore si ton ex peut également être tentée par ce schéma mais dans ce cas, je pense que ça vaut le coup d'être tenté. De mon côté, j'attends une éventuelle soirée en tête à tête (à mater un DVD, à aller au resto ou que je sais je) pour voir où tout cela nous mène.

[Belette]

@ Céleste

Est-ce qu'on peut trouver ton histoire quelque part ?

[Celeste]

J'avais directement posté sur Silence Radio, mais mon histoire est dans le premier post :)

http://www.jerecuperemonex.com/forum/silence-radio-f5/topic13288.html

[sadness]

Ici, comme c'est ma cabane, je me permets de mettre un peu de musique.

http://www.youtube.com/watch?v=NkInCsTNuKE
http://www.youtube.com/watch?v=IHpQFF_Et4s
http://www.youtube.com/watch?v=cQG7dZUnNLs

Bonne soirée à vous.

[sadness]

SR rompu, MSN tout à l'heure.

Mon ex tient peut être beaucoup à moi, mais elle ne semble pas sur le chemin qui la mènera vers moi. Je pense vraiment qu'elle se détache et qu'elle va bientôt (1 mois, 6 mois, aucune idée...) se mettre avec quelqu'un, car elle sort tous les soirs avec ses copines, fait du sport de façon intensive, se met à faire de nouvelles activités, et se couche le soir fatiguée, en se sentant bien, sans avoir besoin de réfléchir. Et pire encore, elle m'a peut être demandé si je sortais avec quelqu'un, mais semble réellement ne plus être affectée par tout ça. Elle me dit peut être que ce n'est pas impossible qu'elle refasse une "rechute", mais je pense qu'elle en est loin maintenant...

Alors, dans un ultime effort, je lui demanderai peut être demain soir, si elle souhaite aller boire un coup avec moi ce week end. Juste une petite soirée d'une ou deux heures. Si elle me demande dans quel but, je lui dirai que j'ai envie de la voir.

Je n'ai pas craqué ce soir lorsque je lui ai parlé, j'ai arrêté la conversation lorsque j'ai senti que je commençais à perdre le contrôle de mes mots, que je commençais à lui montrer mon agacement et ma fatigue vis à vis de la situation.

Qu'elle accepte ou qu'elle refuse ma sortie, je pense qu'à cette suite je lui enverrai le mail que j'ai concocté depuis quelques jours.

Je pense que mon histoire de 4 ans s'arrêtera à ce moment là.

Mon objectif maintenant, c'est de pouvoir me dire que j'ai absolument tout dit sur ce que je pense de notre relation et sur mes sentiments. Je ne resterai, de cette façon, plus sur ce sentiment d'avoir laissé faire les choses.

Alors je ne sais pas, lui demander d'aller boire un coup... pourquoi pas, mais je n'arrive même pas à me convaincre de la pertinence d'une telle demande de ma part.

Bref.

Dire qu'il y a 3 semaines, elle me suppliait pour venir chez moi, me demandant s'il restait une place dans mon coeur pour elle, si je voudrais à nouveau un jour d'elle, que je lui manquais, qu'elle voyait qu'on avait fait des erreurs mais qu'elle se posait la question de revenir...

Elle m'expliquait ouvertement (= pas d'interprétation, tout était dit avec des mots au premier sens, et je n'étais pas bourré ni drogué) comment elle voyait les choses si on se remettait ensemble, elle voulait même que j'envois un SMS à cette ex-possible-next pour annuler mon rendez-vous avec elle.

Et là, elle a prit son propre chemin on dirait.

Ça ne se digère pas ça.

Si encore elle était partie en campant sur sa position... mais à quoi bon quitter au bout de 4 ans, revenir ensuite au bout d'un mois, demandant si je l'aime encore, pour se détacher ensuite ?

Alors, je ne sais pas si je le ferai cette semaine, mais ce qui est sûr c'est que mon interdit je le ferai ce mois ci.

Le pire, c'est que je sais qu'elle n'a pas joué à un jeu, du moins consciemment... c'est ça qui est le plus difficile, car si elle avait joué de ça, j'aurai pu me faire une raison.

J'avais ce pressentiment depuis le début : notre seconde rupture était plus sereine, semblait même moins grave que la première, je voyais même avec le temps une sorte de schéma se reproduire, comme la première fois, et pourtant... ces putains de signes trompent.

EDIT

Après réflexion, pas de demande de se voir pour boire un coup. Du moins pas ce week end. Je ne suis pas en état de rentabiliser tout ça.

Et pas de lettre, pas maintenant. Je la garde toujours, peut être que je lui enverrai dans 6 mois ou dans 10 ans, aucune idée.

Le seul problème est mon sentiment "d'inachevé" ...

[marionette5901]

On dirait que tu as peur de tenter le tout pour le tout et de voir qu'elle t'a peut être définitivement quitté.
C'est pour cela que tu ne fais rien? Ou vraiment pour aller mieux?

[sadness]

En même temps avec elle, il n'y a jamais rien de définitif... c'est "non c'est terminé", puis c'était "je ne sais pas ce que je veux", puis maintenant elle veut être heureuse seule, mais même en disant ça j'imagine bien qu'elle n'est pas contre faire une nouvelle rencontre.

Je crois juste que ça ne servira à rien de lui envoyer ce mail, et je ne me sentirai pas forcément mieux, car elle doit bien se douter que je l'aime encore.

Peut être lui proposer de boire un verre la semaine prochaine, juste pour garder un contacte et aviser ensuite, c'est tout...

Tant que je n'aurai pas une bonne raison de lacher l'affaire (qu'elle soit avec un mec), je vais éviter de laisser de la distance entre nous.

Mais je me trompe peut être, surement même... j'avoue je sais plus du tout.

En fait, je crois surtout qu'elle ne reviendra pas si je ne tente rien et que je laisse faire les choses. D'un autre côté, est-ce vraiment le moment pour tenter quelque chose ? Je ne sais pas quoi faire.

[marionette5901]

Il faut que parfois tu arrêtes de tergiverser et que tu prennes une décision.
Parce que je sens que sinon, c'est le meilleur moyen d'avoir des regrets...
Enfin, c'est mon point de vue... Et puis, ca rend fou de ne jamais se fixer quoi que ce soit et de ne jamais savoir.

Moi je pense que tu as surtout très peur. Peur de te prendre un rateau et que ca soit définitivement fini. Malheureusement, c'est ce qui pourrait arriver mais il n'y a jamais de bon moment pour ça. Et qu'elle ait trouvé qqn d'autre ou pas ne changera rien à l'histoire qu'il y a entre elle et toi.
Ca ne sera pas pkelle aura qqn que tu vas abdiquer et arrêter de réfléchir...

[sadness]

Il y a 1 mois, elle me disait et me faisait comprendre que c'était définitivement fini, qu'elle ne m'aimait plus. Ça a été dur à entendre. J'ai accepté la chose et j'ai lâché l'affaire. Je lui ai demandé qu'on cesse de prendre des nouvelles l'un l'autre suite à ça, car moi j'avais encore des sentiments d'amour pour elle et que j'avais besoin d'arrêter le contact pour me sentir mieux.

Elle n'a pas été en mesure de respecter ça bien longtemps, puis a apprit que je commençais à rencontrer une autre fille, et est revenue pour me dire qu'elle m'aimait encore mais qu'elle ne savait pas ce qu'elle voulait vraiment. Elle voulait aussi me convaincre d'annuler mes prochains rendez-vous avec cette possible next...

Et en effet, j'ai peur. J'en arrive à un point où je ne me sens plus capable de supporter à nouveau des allers-retours ambigües de sa part. Et j'en ai marre de voir la tournure que prennent les choses alors qu'elle revenait en me disant que tout ne dépendait pas d'elle, que si j'étais avec quelqu'un, ça voudrait dire qu'il n'y a plus de place pour elle. Limite, j'aurai pu poster dans "reconquête" voir dans "j'ai récupéré mon ex" ce soir là.

Je n'allais pas si mal après avoir accepté l'idée que sa décision était définitive. Mais elle revient dans ma vie en faisant une brève apparition soudaine, et semble à nouveau se détacher, comme si elle n'avait jamais rien dit.

Alors, lui lacher ce que j'ai sur le coeur, j'en ai envie d'un côté. Mais essuyer à nouveau une réponse du genre : [i]"je ne sais pas ce que je veux, j'ai juste envie de profiter de la vie sans me poser de question et de vivre au jour le jour"[/i] (réponse typique de sa part en ce moment), ou même qu'elle me dise que pour elle tout est à nouveau clair, et me faire encore une fois une idée que c'est vraiment terminé, pour qu'elle revienne dans 1 ou 2 mois me dire qu'elle hésite et qu'elle tient toujours énormément à moi et que plein de choses de moi lui manque ?

Si je savais qu'elle me manipulait consciemment, ça fait longtemps que je l'aurai envoyé chier et que j'aurai coupé les ponts définitivement, mais ce n'est même pas le cas. Et dans tout ce qu'elle m'a dit, elle a été honnête même si j'avais souvent l'impression qu'elle se foutait de ma gueule. Elle dit juste ce qu'elle ressent sur le moment... le problème c'est qu'en ce moment, elle ne ressent jamais la même chose.

On a déjà rompu il y a 2 ans, pour d'autres raisons. À cette époque j'avais commis de réelles erreurs, bien plus graves que lors de cette seconde rupture. Et pourtant, j'ai réussi à la reconquérir, sans même avoir besoin d'une quelconque méthode... et malgré une période où c'était encore sensible, elle a accordé à nouveau de la confiance en notre relation. Mais ça, c'était il y a 2 ans.

[marionette5901]

J'ai juste l'impression que tu ressasses sans arrêt les mêmes choses, que tu repenses sans arrêt à la rupture d'il y a deux ans et que tu compares ton comportement entre ces moments là... Mais que tu n'avances pas dans ta réflexion en ce moment.

Tu te sens bloqué, tu tournes en rond mais tu ne trouves pas le courage de dépasser tout ça (que ce soit en allant la voir et en lui disant tout, ou en passant à autre chose de ton côté)...

[sadness]

Je ne pense pas à la rupture d'il ya 2 ans (enfin, j'y ai pensé il y a encore quelques semaines lorsque j'ai trouvé des similitudes dans le schéma qu'elle et moi reproduisaient post-rupture).

Mais tu as raison sur le reste. Je ressasse tout ce qu'il y a eu depuis qu'on a rompu cette seconde fois. Je ne crois plus avoir le courage de surmonter les choses, dans un sens ou dans l'autre. Je ne reste pas inactif, de mon côté, je tente de faire des activités que j'ai délaissé ou que j'ai toujours voulu faire, mais je gaspille mon énergie car je n'en profite pas comme je le devrai, je gâche beaucoup d'occasion de prendre du plaisir, et par dessus tout, je me rends compte que je suis aujourd'hui incapable de passer à autre chose (cf. autre fille).

Dans notre couple, c'est toujours moi qui la rassurait. J'étais l'indépendant (voir même le dominant) de la relation, celui qui n'était pas dans l'attente de quelque chose, je ne me posais pas de question lorsqu'elle ne m'envoyait pas de message pendant une matinée. Elle, je pense qu'elle s'inquiétait tout le temps et avait toujours une tendance à voir le négatif dans tout. Elle avait une certaine dépendance affective envers moi. Je n'ai pas joué de ça, mais je n'ai rien fait pour autant pour qu'on puisse vivre d'une façon plus saine.

D'habitude, je suis quelqu'un d'optimiste, de rationnel, de stable, de serein. Mais aujourd'hui, j'ai perdu le contrôle. Tout ça compromet beaucoup la confiance que j'avais quant à la suite des choses, et là je ne parle même pas de mon ex mais de moi. Il y a encore peu de temps, j'étais confiant quant à mon avenir. Aujourd'hui, je doute de moi, de ce que je suis. C'est aussi la raison pour laquelle je me dis que tenter un début de reconquête (ou du moins, tenter de renouer un contact), est impossible.

Alors je ne sais pas, envoyer un long mail objectif mais non dépourvu de sentiments, un simple message lui demandant si ça la tente de boire un verre ou d'aller au ciné, ou... ne rien faire...

[marionette5901]

Je te déconseilles le long mail objectif. Ca ne servira pas à grand chose à mon sens.
Tu devrais peut être te lancer pour un verre ou autre. Tu n'arrêtes pas de te poser la question depuis je ne sais combien de temps.
Et quand tu la verras (si elle accepte), tu sauras si tu es prêt à lui dire ce que tu ressens.

[Celeste]

Je suis un peu d'accord avec marionette.
Attention cependant au piège de l'après rendez vous, sadness. Bon, tu ne sembles pas dans la même position que moi cela dit, mais attention quand même. Pour te donner un exemple, dans mon cas, nous nous sommes vu deux fois en l'espace de trois jours, avec d'autres amis et ça s'est remarquablement bien passé. Nous avons ri, souri, j'ai même eu l'impression qu'il forçait le contact parfois (assis l'un à coté de l'autre... un bras de l'un qui vient toucher le bras de l'autre etc etc), bref la soirée super. Je n'envisageais que de tater le terrain pour voir comment il se comporterait à mon égard, histoire de voir s'il allait passer la soirée avec d'autres à m'éviter ou à ne pas me parler. Ce fut l'inverse, donc là dessus, j'étais très contente.

Le retour à la réalité est plus dur : quelques jours après ont suffi à me refaire replonger dans le blues ou une mini déprime. Pas de nouvelles (en même temps, je n'en ai pas demandé non plus) mais mon optimisme de début de semaine m'avait fait espérer tant de choses que j'ai un peu replongé.

En fait, je ne suis pas patiente. J'ai trop peur de le perdre définitivement, mais à côté de ça, tous les moindres signaux que je peux trouver, je vais les interpréter comme un indice d'une proche réconciliation. Si retour il doit y avoir, il faut laisser du temps, j'en suis convaincue et ça, difficile de l'accepter lorsqu'on a peur de le sentir s'éloigner. Un autre truc cruel également, c'est de ne pas savoir. Je suis sortie de ma soirée contente d'avoir pu me donner l'impression de m'être un peu rapprochée de lui... mais sans savoir si cette impression est partagée de son côté. Nous nous sommes fait languir pendant 2 ans avant d'officialiser entre nous deux, j'espère qu'il n'est pas parti pour le même scénario :D

100% pour le café, histoire de fixer les choses, donc, sadness, mais ne tire aucun plan sur la comète d'une soirée très réussie ;-)

[sadness]

Marionette5901, je partage ton point de vue pour pour le "simple verre".

Celeste, je vois où tu veux en venir en parlant du piège de l'après rendez-vous. Je ne sais pas si ça peut s'appliquer ici.

En fait, je crois que mon intention et de lui faire comprendre que je tiens toujours à elle, malgré mon détachement prononcé ces derniers temps, ma tentative de ne rien laisser transparaitre ce que je peux ressentir. Je veux juste qu'elle comprenne une dernière fois qu'elle a quelqu'un qui l'aime suffisamment pour avoir envie de prendre les choses en mains.

J'aimerai qu'elle sache ça avant qu'elle finisse par s'engager pour de bon avec quelqu'un d'autre.

Ensuite, est-ce qu'elle va accepter, je ne sais pas. Je pense que oui, à moins qu'elle n'ait quelque chose de prévu ce soir là, auquel cas il me suffira de lui proposer un autre soir. De toute façon, je n'ai pas à lui prouver que je suis overbooké, ou que je ne l'attends pas. Elle a bien eu le temps de s'en rendre compte ces derniers temps lorsque je n'étais jamais chez moi. Elle m'a assez reproché d'avoir changé une fois qu'elle m'avait quitté aussi. Je pense que de ce côté je n'ai pas à me retenir de lui montrer que je souhaite passer un moment avec elle.

Après tout, la dernière fois que je l'ai vu, elle m'a demandé si ça ne me dérangeait pas qu'on se voit de temps en temps, pour passer un peu de temps ensemble (non, ça n'a rien à voir avec de l'amitié, elle m'a dit ça le soir où elle me demandait de retenter éventuellement quelque chose).

D'ailleurs, la dernière fois que je l'ai vu, il y a 3 semaines (lorsqu'elle flippait que je puisse aller en voir une autre), on s'est fait des câlins, elle m'a embrassé dans le cou... on est allé au resto (à pied car je suis proche du centre ville). Donc là il n'était pas une quelconque question d'amitié.

Sur le chemin vers le restau, elle n'a pas arrêté de m'expliquer comment elle voyait les choses, elle me disait : [i]"si on se remet ensemble, on fera ça et ça, je ne veux plus de ça, etc."[/i], en gros, elle planifiait ouvertement comment elle voyait les choses. Lorsque je lui ai avoué qu'effectivement, je me rendais compte qu'il y avait des choses qui n'allaient pas chez moi, elle m'a même dit qu'elle trouvait ça bien que j'en prenne conscience de moi même et me disait : [i]"et je suis partie une fois et je pourrai très bien repartir à nouveau"[/i], comme si nous étions pratiquement revenu ensemble à ce moment là !

En fait, il n'y a pas eu plein de petits rendez-vous depuis notre rupture. Seulement un, celui-ci.

C'est déroutant.

Je crois que cette situation extrême provoque un trop fort contraste entre l'absence total de contact physique avec elle et ce revirement de situation soudain.

Si encore, les choses s'étaient passées progressivement, dans un sens ou dans un autre, mais là, c'est zig zag, yo yo... aucune modération, comme un sismographe en plein tremblement de terre.

Et puis, une des raisons de la rupture, c'est qu'elle se sentait de plus en plus inutile dans la relation. Elle avait vraiment le sentiment d'être transparente pour moi, de ne servir à rien, car je ne lui parlais pas de mes problèmes, je n'avais plus beaucoup d'attention pour elle, et surtout, je ne lui disais plus qu'elle m'aimait alors qu'elle continuait... et espérait que je lui dise. Je comprends qu'à trop attendre quelque chose de l'autre, on finisse par ne plus l'aimer.

Même si j'ai été passif ces derniers mois et également après la rupture, sortir boire un verre avec elle, c'est pour moi une façon de lui dire que je tiens à elle malgré tout, même si c'est trop tard.

[Celeste]

Si ça se trouve, il n'est pas trop tard, en plus.
[quote] Sur le chemin vers le restau, elle n'a pas arrêté de m'expliquer comment elle voyait les choses, elle me disait : "si on se remet ensemble, on fera ça et ça, je ne veux plus de ça, etc.", en gros, elle planifiait ouvertement comment elle voyait les choses. Lorsque je lui ai avoué qu'effectivement, je me rendais compte qu'il y avait des choses qui n'allaient pas chez moi, elle m'a même dit qu'elle trouvait ça bien que j'en prenne conscience de moi même et me disait : "et je suis partie une fois et je pourrai très bien repartir à nouveau", comme si nous étions pratiquement revenu ensemble à ce moment là ![/quote] Que te fallait il de plus à ce moment là ? ;)
Te sentais tu capable de répondre à ce qu'elle ne voulait plus ? Si oui, pourquoi ne pas avoir tenté ? De son côté, se sent elle capable de répondre à ce que toi, tu ne souhaites plus ?

Quoiqu'il en soit, tu as quand même beaucoup de chance dans ton malheur, tu as une ex avec qui tu peux quand même assez facilement discuter de votre relation... Dans mon cas, c'est tout simplement impossible : nous n'en avons que très rarement fait l'exercice durant notre histoire, ce que je regrette car c'est ce qui nous a amené à nous séparer. Du coup, au moment de devoir en parler pour éviter la rupture, l'exercice n'a pas été des plus simples pour lui et il a choisi d'éviter la discussion en se protégeant derrière la pancarte "nous ne sommes plus ensemble". Frustrant.

[sadness]

J'ai tenté d'être réceptif ce soir là, allant dans son sens, jusqu'à ce qu'elle m'avoue avoir couché avec un autre, peu de temps après notre rupture. Et j'ai perdu mes moyens. Je me rappelle encore qu'après me l'avoir avoué, regardant la tête que je faisais, elle m'a dit : [i]"je n'aurai jamais du te le dire... tu ne vas plus vouloir de moi après ça..."[/i], je ne savais plus quoi lui répondre, j'étais scié.

Bref je ne vais pas revenir sur ce qu'il s'est passé car je n'ai plus le contrôle sur le passé. Je me laisse donc jusqu'à la semaine prochaine. La semaine prochaine, je lui demanderai d'aller prendre un verre quelque part, ou peut être une autre activité, du genre patinoire. Je me demande si ça pourrait le faire, sachant que c'est quelque chose dont on avait déjà parlé sans le faire...

Et puis, je n'attends pas de cette soirée qu'on discute. Si elle veut discuter, alors je serais là pour l'écouter, comme je l'ai toujours fait. De moi même, je ne parlerai pas de notre relation.

Boire un verre (on ne le faisait plus, mais ça reste banal) ? Cinéma (à la fin, c'était une de nos rares sorties avec les restaurants...) ? Patinoire (ça peut être sympa ça même si ça ne privilégie peut être pas forcément le dialogue) ?

En même temps, je ne la sens pas pour le moment motivée pour en rediscuter (elle y était peut être il y a 3 semaines, mais à priori elle ne l'est plus).

En fait, la patinoire je ne sais pas si ce serait peut être trop "bizarre" comme ça, alors que je ne lui ai rien proposé depuis longtemps... alors je me dis peut être déjà l'inviter à boire un verre, ensuite lui proposer éventuellement ça, en fonction de comment se passe la soirée... mais griller ma carte sur un simple verre me ferait bien chier aussi. Pour autant, pas sûr qu'elle accepte pour la patinoire... mais bon, elle me dit faire énormément de sport en ce moment et se sentir bien le soir parce qu'elle est fatiguée physiquement.

J'ai envie de tenter un truc là mais je ne sais pas quoi, enfin si, mais pas comment.

[Celeste]

Un verre me semble le plus adapté alors. Ca ne nécessite pas de préparation (si ce n'est ce dont vous allez parler, mais bon, dans ce cas, demander des news semble naturel, vu que cela fait lgtps que vous ne vous êtes pas vus)
Et puis à un moment donné, il faut se lancer, quoi ;-)

[sadness]

Oui... comme tu dis, à un moment il faut se lancer.

Bon et bien, plutôt que de commettre un magistral interdit en lui envoyant un long mail, je me contenterai de lui proposer simplement de la voir pour boire un verre.

Si elle hésite, je la rassurerais en lui disant que cette sortie a uniquement pour but de la voir et de discuter de tout et de rien. J'en profiterai, [i]si j'arrive à obtenir ce rendez-vous[/i], pour lui soumettre une possibilité d'aller faire de la patinoire une fois par semaine (déjà une première fois pour commencer). Sachant qu'elle va dans ce sens en ce moment, faire du sport pratiquement tous les jours, je ne vois pas pourquoi elle refuserait.

Et je pourrai toujours lui redire : [i]"bah, lorsqu'on s'est vu la dernière fois, tu m'as dit que tu aimerai qu'on se voit de temps en temps... et bien voilà, à chaque fois c'est toi qui prend l'initiative, maintenant c'est moi !"[/i]

J'espère que je vais au moins réussir ça, dans un premier temps.

J'aurai peut être du amorcer une certaine forme de reconquête depuis longtemps.

Je vais agir maintenant, s'il faut que ça finisse par tout casser, alors c'est qu'il devait en être ainsi ! Je ne peux pas attendre en vain un éventuel retour de mon amour. Attendre sans savoir ne me permettra pas d'aller de l'avant non plus. Faire un interdit comme envoyer un mail ne me sauvera pas de la situation non plus.

Je vais reprendre mon courage en main une toute dernière fois.

En attendant, je l'ai bloqué sur MSN, afin que je ne puisse pas être influencé par une quelconque de ses paroles. J'ai remarqué que, peu importe ce qu'elle me disait, je perdais toujours mes moyens dès qu'elle venait me parler par l'intermédiaire de MSN.

[marionette5901]

C'est bien sadness. Un verre puis une tentative de reconquête en douceur, c'est quand même mieux qu'un long mail qui tente de poser objectivement toutes les bonnes raisons de recommencer :)
Il faut la reconquérir pour la récupérer, pas la convaincre de quoi que ce soit. Si elle émet des doutes, il faut simplement la rassurer sans en faire trop.

Le coup de la patinoire, c'est une bonne idée. Mon ex m'a proposé le footing pour qu'on se voit et ça a marché lol. J'ai accepté et maintenant on se voit deux fois par semaine. Donc proposer une activité précise c'est une bonne idée.
J'espère que ça marchera pour toi en tout cas!

[sadness]

[quote="marionette5901"]C'est bien sadness. Un verre puis une tentative de reconquête en douceur, c'est quand même mieux qu'un long mail qui tente de poser objectivement toutes les bonnes raisons de recommencer :) [/quote] Tu m'étonnes... il faut que j'arrête de faire n'importe quoi, que je me reprenne... et rester inactif avec le SR, ça ne convient plus aujourd'hui. Ça m'a consolé un temps lorsqu'elle était encore en demande d'avoir des nouvelles, j'avais l'impression d'avoir un certain contrôle, et aujourd'hui je ne l'ai plus. Il faut que je le reprenne d'une façon ou d'une autre...

Et puis, c'est aussi pour ça qu'elle est partie, que je finissais de plus en plus par lui laisser toujours l'initiative de décider des choses. Alors, un petit verre sans arrière pensées (!) et ensuite nous verrons bien.

Elle veut sortir, faire du sport ? Je vais lui proposer. Ça me fera le plus grand bien à moi aussi.
[quote="marionette5901"]Il faut la reconquérir pour la récupérer, pas la convaincre de quoi que ce soit. Si elle émet des doutes, il faut simplement la rassurer sans en faire trop. [/quote] De toute façon, je m'attends fortement à ce qu'elle remette les pendules à l'heure en disant que pour le moment, elle ne souhaite rien. Mais je n'irai pas dans l'optique qu'on reparle de nous. Je souhaite juste passer du temps avec elle pour rediscuter un peu sous un nouveau jour, et lui soumettre mon idée de la patinoire.
[quote="marionette5901"] Le coup de la patinoire, c'est une bonne idée. Mon ex m'a proposé le footing pour qu'on se voit et ça a marché lol. J'ai accepté et maintenant on se voit deux fois par semaine. Donc proposer une activité précise c'est une bonne idée. [/quote] Oui, mais ton ex, c'est lui qui est parti aussi ? J'imagine que moi aussi je n'aurai pas refusé un petit footing avec mon ex... si elle me l'avait proposé :)
[quote="marionette5901"]
J'espère que ça marchera pour toi en tout cas![/quote] J'espère vraiment moi aussi... J'espère surtout qu'il n'est pas trop tard, car j'ai attendu ces dernières semaines à maintenir un SR car elle ne savait pas vraiment ce qu'elle voulait. Mais indirectement, elle attendait sans doute du nouveau de ma part, et je me rends compte que j'aurai du saisir ma chance à ce moment là.

Dès la semaine prochaine, je passe en mode actif. Je ne vais pas tenter de la convaincre avec des mots, seulement avec des actes. Après tout, c'est ce qu'on fait qui compte, pas ce qu'on peut dire. Les belles paroles, ça va bien 5 minutes.

Je vais rester à une stratégie toute simple, active. Pour le moment, c'est recréer le contact qu'on a perdu ces dernières semaines... Je ne sais pas si c'est encore possible, mais comme j'ai déjà réussi une fois il y a 2 ans alors que tout semblait perdu, je me dis qu'il est bête d'attendre, en maintenant le SR, qu'elle trouve quelqu'un qui lui donnera vraiment ce dont elle a besoin.

J'ai peur mais je ne peux plus rien faire à attendre que les choses changent d'elles mêmes.

[marionette5901]

[quote="sadness]
Oui, mais ton ex, c'est lui qui est parti aussi ? J'imagine que moi aussi je n'aurai pas refusé un petit footing avec mon ex... si elle me l'avait proposé :)
[/quote]

Oui c'est lui qui m'a quitté. Enfin... je me suis autolarguée on va dire, mais ca revient au même.
Mais c'est lui qui est revenu donc c'est un peu sa reconquête. J'avais pleins de raisons de me méfier et de refuser, et je n'ai pas été facile à amadouer au début de la reprise de contact.
Enfin, depuis mercredi, pour moi, les choses se sont inversées et je suis de nouveau dans une position d'attente donc on ne peut plus dire que c'est sa reconquête. Mais au départ, c'était à lui de se bouger les fesses pour que j'accepte de le voir :)

[sadness]

Quand j'y repense, elle est partie un soir, emportant quelques affaires de façon "symbolique".

Elle avait toujours les clés à ce moment là. Elle est revenue le lendemain matin de très bonne heure. Me demandant ce que je voulais faire... et moi je n'ai rien trouvé de mieux à lui dire que je ne savais pas, qu'effectivement ça n'allait pas... et on s'est revu l'après midi, et la décision fût prise des deux côtés.

Sauf que je ne me rendais pas vraiment compte, je crois.

Et depuis, tout ce que j'ai trouvé à faire, mis à part une lettre lui expliquant que j'étais complètement paumé et que je ne savais pas ce qui s'était passé pour que j'en arrive à ne plus rien aimer... c'est de faire le mort.

J'espère qu'il y a encore quelque chose à récupérer... j'espère toujours et encore, j'aimerai parfois ne plus espérer comme il y a un mois. Mais si elle m'a refait le même coup qu'il y a deux ans à revenir vers moi, me manifestant certains de ses sentiments, c'est qu'il reste sans doute quelque chose à faire de cette relation.

J'ai au moins la chance d'avoir une ex qui ne s'amuse pas avec moi (ou pas vraiment de façon consciente). Je peux donc lui accorder une certaine confiance... mais d'un côté, je suis très méfiant, j'imagine toujours le pire dans ce qui peut arriver.

[Celeste]

Il n'y a rien de plus normal sadness. L'amour rend aveugle, j'ai trouvé cette formulation profondément débile, mais en fin de compte, elle me correspond bien aussi. Quand tu es en couple, tu n'auras jamais le recul suffisant pour analyser une situation difficile, délicate où une discussion qui met les choses à plat pourraient tout remettre d'aplomb.

Personnellement, lorsque j'étais avec mon ex, ca se passait bien, mais tout n'était pas rose. Jouer à se fuir ou se courir après mais jamais en même temps, ça va un temps : il aurait été bien plus sage de se poser un instant face à face et d'en discuter pour savoir s'il était possible que chacun expose ses griefs et fasse preuve de maturité. Ca, je lui ai demandé une fois qu'il a voulu arrêter.. donc trop tard.

Ton cas, idem. Lorsqu'elle est revenue, peut être qu'il aurait mieux valu vous poser quelques heures à en discuter plutot que de vous contenter d'un "Je ne sais pas". La critique est facile (etc etc), donc je ne suis pas là pour juger ce que tu aurais du faire et encore moins puisque j'ai fait les mêmes erreurs. C'est juste pour te rassurer pour te dire que ta réaction était tout ce qui a de plus normal : on est toujous, j'ai l'impression, pressé de répondre à chaud quand il s'agit d'amour. Moi même qui ai tiré pas mal d'enseignement de cette rupture, ne sais pas si je serai capable de corriger ça pour une prochaine histoire (mais j'y travaillerai, pour sur !)

;)

[sadness]

Pour ma part, l'amour me rend aveugle oui, mais me rend con et faible également.

Je me sens tellement faible que je ne parviens même pas à lui envoyer un SMS du type : [i]"Je ne te l'ai pas dit depuis des mois, même lorsque nous étions encore ensemble, mais tu me manques vraiment beaucoup, et je t'aime"[/i] en étant bourré. Je me sens impuissant comme je ne l'ai jamais été.

Ça me fait peur d'un côté de n'avoir commis aucun "interdit", puisqu'on dit que c'est pratiquement inévitable et que c'est le signe le plus explicite quant à l'amour qu'on porte à l'ex. Je ne sais même pas ce que je dois comprendre.

Mais tu as raison... sur le moment j'ai eu la réaction que j'ai eu... et puis c'est tout. De toute façon, peu importe ce que je lui avais dit à ce moment là, on avait déjà dépassé le point de non retour.

[sadness]

Le SR, c'est terminé pour moi.

La suite ici : http://www.jerecuperemonex.com/forum/reconquete-f6/topic13761.html

[sadness]

Je n'ai jamais raconté mon histoire. Pour celles ou ceux qui auraient le courage de la lire entièrement, elle se trouve ici : http://www.jerecuperemonex.com/forum/votre-histoire-f3/topic13803.html

Je n'y parle que de la période qui s'est déroulée après la rupture.

[just me]

Voila exactement mon point de situation du moment !
Et apparement ca marche, du moins je l'espere...
Et personnellement le 6 ca aurait fait 2 ans avec elle, pense tu que si elle m'envoit un msg je dois lui repondre ? ( ca fera 1 mois de SR)
merci de repondre et bon courage a tous ;)