SR qu'il rompt systématiquement

[Celeste]

Bonjour à tous,
Merci à votre forum et vos conseils. Depuis bientôt deux mois, mon copain a décidé qu'il valait mieux mettre un terme à notre relation, s'étant progressivement soit disant progressivement détaché de moi. Une séparation relativement dure à vivre pour moi, qui pensait avec trouvé "the one". Problème : nous étions meilleurs amis depuis bien plus longtemps que le début de notre relation qui a duré près de deux ans... et évidemment, après avoir bravé les interdits en essayant de lui faire comprendre le mal qu'il me faisait, j'ai eu droit aux sms qui me disait qu'il tenait beaucoup à moi, que ça lui faisait de la peine de me faire autant souffrir, le tutti quanti classique (du moins, j'imagine) mais qu'il souhaitait plus que tout que nous restions amis.

Je suis partagée entre le fait de le garder comme ami et de revivre exactement ce que j'ai pu vivre avant notre histoire (pas forcément facile) ou le rayer de ma vie. Après avoir souvent proposé de se voir (ciné, resto etc) mais essuyant des refus ou des soirées marquées par une distance assez blessante, j'ai décidé, il y a une semaine et demi, de ne plus rien proposer, de ne plus le contacter de mon initiative et de progressivement faire SR (dur sachant que nous bossons sur le même lieu de travail (mais pas obligés de se croiser)).

Récemment, je reçois des SMS ponctués de smileys souriants me proposant de nous organiser pour organiser une soirée ensemble (avec d'autres amis, [u]si je le souhaite[/u]). Et vendredi soir, un SMS reçu pour me demander si je fais quelquechose Dimanche soir pour se voir. Comment réagir à ces SMS qui m'obligent à rompre le SR à chaque fois que je souhaite l'instaurer ? Il n'y a pas de méthode magique, je sais bien, mais je me doute qu'il n'est vraiment pas la meilleure idée qui soit de lui annoncer que je ne souhaite plus le voir, que je voudrai qu'il disparaisse de ma vie (cf la méthode, c'est vrai que contacter quelqu'un qui lui dire qu'on ne veut plus le contacter, c'est ... contradictoire !). D'un, ce serait lui mentir et de deux, ce serait, au cours de son éventuelle période de doute, le conforter dans choix de rupture. Dois je ignorer tout simplement ses messages ou lui répondre comme si de rien n'était (mais là encore, ça irait dans son sens de ne rester qu'amis) ? Et lui répondre quoi ? Que oui, c'est avec plaisir qu'on pourra se voir tel ou tel jour ? Ou que je ne suis pas disponible (même si c'est faux :D) ?

Merci à tous pour vos conseils !

C.

[admin1760294668]

Salut Celeste!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[sadness]

En même temps, s'il sait que tu tiens à lui et que tu l'aimes, le fait qu'il comprenne que tu ne veux plus de contacts avec lui ne le confortera pas dans l'idée que la rupture était la meilleure solution.

Je pense que c'est assez simple, vu comme ça, s'il ne t'aime pas (ou pas assez), alors vous vous éloignerez naturellement. S'il t'aime encore assez, vous vous retrouverez d'une manière ou d'une autre.

[Celeste]

Ca fait beaucoup de négations dans ta première phrase. :lol:

Donc, si j'ai bien compris, tu me conseilles le SR ? OK, j'étais partie la dessus.

Maintenant, comment réagir à ses invitations régulières ? Ignorance totale ? Désistement ? Ou dois je lui expliquer mon SR ? :shock:

(Merci beaucoup pour tes conseils, en tous les cas ;)

[sadness]

Ce que je veux dire, c'est que si tu lui as dit que tu l'aimes, ou que tu lui as fait comprendre, alors le fait de vouloir rompre tous les contacts avec lui ne devrait pas lui donner un argument comme quoi "ça n'en valait pas la peine".

Ignorance totale non, mais sois distante, dis lui que tu as quelque chose de prévu. C'est à lui d'être à tes pieds, pas l'inverse. S'il se rend compte qu'il suffit d'un claquement de doigts pour que tu sois à nouveau là à ses demandes, ça n'ira pas.

Faut qu'il le veuille vraiment.

En tout cas, "rester amis" c'est pas bon. Si l'un ou l'autre a encore des sentiments d'amour, ce n'est PAS possible. Moi j'ai pris la décision de couper les ponts. Je l'ai même prévenu (bien que ce soit déconseillé dans la "méthode"), en lui disant clairement que moi, j'avais des sentiments d'amour pour elle, que c'était trop difficile pour moi, que je ne pouvais accepter d'être ça après avoir été bien plus. Pour elle, ce n'était pas exactement "rester amis", c'était un besoin et une envie de prendre quasiment tous les jours des nouvelles de moi, à cause de l'attachement qu'elle garde encore pour moi après 4 ans.

Mais je lui ai expliqué clairement les choses : "je ne te zappe pas de ma vie, mais je fais ça pour moi, pour me protéger, alors ne me contacte plus s'il te plait, sauf en cas de force majeure".

Ce que tu peux faire, c'est lui demander clairement pourquoi il veut te voir. Si c'est confus, s'il ne sait pas trop, si c'est jute pour te voir comme ça en amis, alors SR. Tant qu'il ne crache pas qu'il t'aime encore et qu'il aimerait que ce soit encore possible entre vous, ne lui tombe surtout pas dans les bras.

[Celeste]

C'est quelqu'un de relativement indépendant. De mon côté, quand quelqu'un prend de l'importance à mes yeux, j'ai tendance à vouloir le voir, régulièrement, comme si on vivait sous le même toit... Ca l'a un peu bloqué et il a commencé par me dire qu'il avait besoin de temps, pour voir si ça pouvait marcher entre nous... puis ça s'est transformé en rupture, mais sans que je sache le vraiment pourquoi du comment. Il prétend qu'on doit continuer à se voir, en tant qu'amis car il tient à moi. Qu'il souhaite continuer à me voir etc etc. Pour ce qui est des sentiments, je ne peux pas lui en parler tellement il se braque dès que j'essaie d'aborder la question. Bref, pour l'instant, s'il veut me voir, je préfère considérer que c'est juste pour passer une soirée entre amis, comme on l'a fait avant notre relation (même si avant qu'on soit ensemble, je pense qu'on se voyait par jeu de séduction).

Je lui ai déjà expliqué que c'était dur pour moi et il m'a dit qu'il comprenait. A côté de ça, il continue à me demander si je suis dispo par ci par là (mais ne m'inonde pas de SMS non plus, ça n'a jamais été le genre) pour qu'on se voit. Ce sont des messages qui me font énormément plaisir, auxquels je réponds tardivement par la négative ("Je ne suis dispo" "J'ai autre chose".. on évite les "Bisous" ou "Je t'embrasse") mais j'ai déjà répondu présent à certaines de ces invitations, quand la rupture était fraîche, et ça me mine le moral pendant au moins une semaine.

Le truc dont j'ai peur avec le SR, c'est qu'étant quelqu'un de très sûr de soi en général, je doute qu'il se remette en question vis à vis de ce qu'il éprouve pour moi (juste de l'amitié ? ou qu'il a encore des sentiments ?) Si je lui explique que je fais ça pour me protéger, il va me sortir un "OK, je comprends" et basta :D

Bref, je reste sur un SR qui me fait distante peu à peu. J'espère un jour recevoir un SMS qui me dit qu'il est déçu par tant tout ça ou par mes désistements :p

Merci :)

[sadness]

Je pense que, sur de soi ou pas, orgueilleux ou pas, s'il t'aime, ça passera au dessus de ça. Il finira par s'en rendre compte.

C'est mon avis. La vie fait souvent bien les choses.

En tout cas bon courage, sois forte, ne lache pas prise.

[Celeste]

Ne pas lâcher prise, je n'en sais rien. Parfois, je me dis qu'il serait tellement plus simple d'aller voir ailleurs, mais comme je sens qu'on est fait l'un pour l'autre (mais lui, qui n'en est qu'à sa première vraie longue histoire d'amour, ne s'en rend peut être pas compte), j'ai plus envie qu'avec n'importe qui de m'accrocher ;-)

Je vais donc continuer le SR en me désistant, ça m'aidera également à organiser mes journées et mes soirées sans lui, comme je le faisais avant. Ca m'aidera également, si jamais il ne consent jamais à se remanifester comme je le souhaiterai, à prendre peu à peu mes distances.

[Celeste]

sadness, comment a réagi ton ex quand tu lui as expliqué que tu ne souhaitais plus la cotoyer ?
Tu lui as dit de quelle manière ?

Bon, je sais bien que dans tous les cas, le résultat, qu'il le prenne bien ou pas, est le même : la finalité est de ne plus penser à lui et de se sentir bien. Mais quand même... je préfèrerai qu'il remette en question ce que ça lui ferait de ne plus me voir, même en tant qu'amie, plutôt qu'il se dise "encore une manoeuvre pour me demander de recommencer" et qu'il s'éloigne définitivement. :(

[sadness]

Je lui ai expliqué le plus sincèrement du monde. Par contre, je mets tout de suite en garde : je ne suis pas un exemple à suivre si l'objectif est la reconquête. Je ne suis aucune stratégie (on va dire pour simplifier que j'ai ma propre stratégie avec mes propres objectifs sur le long terme).

Je lui ai expliqué clairement que ce petit jeu ne me convenait plus. Quel jeu, elle me demande. Et bien, nous partageons notre vie pendant 4 ans, le plus intimement du monde. Ensuite, rupture. Et ensuite ? des nouvelles quotidiennes ? Sans moi. Je lui ai dit que j'avais encore de vrais sentiments d'amour pour elle, et qu'avoir de ses nouvelles, ou qu'elle prenne de mes nouvelles de façon quasi quotidienne me rendait la vie insoutenable. Je lui ai clairement dit que c'était trop dur pour moi ! Je ne me suis pas plains, je ne l'ai pas insulté, je ne me suis pas mis en position de victime ni en position de dominant. Mais mon attitude de ces 2 dernières semaines, ça en devenait pitoyable, maladif. J'en ai eu plus que marre, je lui ai donc expliqué calmement, que je ne souhaitais plus avoir de contacte avec elle, sauf en cas de force majeure.

Elle n'était pas trop d'accord, mais en même temps elle n'a pas eu le choix. Elle m'a dit qu'elle aimerait continuer à en avoir, que c'était dur pour elle de ne plus se parler. Mais c'est comme ça et puis c'est tout. Je lui ai imposé ça, mercredi soir dernier. Le pire, c'est que lorsqu'on a engagé la conversion ce soir là, je n'avais aucune idée de ce que j'allais faire !

Sinon, elle a déjà rompu le silence radio. Deux fois. Le dimanche soir en disant "j'espère que tu vas bien", et ce soir, justement, car il y a eu à priori un cas de force majeure.

Par contre là, j'ai quelques doutes. Je n'irai pas enquêter non plus pour savoir si elle se moque de moi ou pas. Je ne veux rien savoir d'elle, j'ai trop peur de découvrir des choses que je ne souhaite pas découvrir (et une en particulier, qui est à l'initiative de mon SR).

Pour ton questionnement sur le bien fondé du SR... on va dire que je me trouve dans la même position plus ou moins. Mais moi personnellement, je quitte quelqu'un, cette personne fait un SR, je ne pense pas que je me dirai "elle fait ça pour que je revienne !"

edit : en fait tu prends le problème dans le mauvais sens. Le SR a pour but secondaire de mettre en évidence des choses qui sont enfouies chez la personne, c'est tout. S'il t'aime mais qu'il ne le sait pas, le SR lui sortira tout ça ! Autrement, le SR te fixera d'autant plus vite. Et le SR, dans le fond, ça préservera ta santé mentale.

[Celeste]

On est bien d'accord sur l'utilité du SR :-)
La question que je me pose, c'est s'il est préférable ou bon de l'informer de ma démarche. je n'aime pas la stratégie, je prefere etre honnête avec lui.

Comme il souhaite qu'on se voit en tant qu'amis, j'ai régulièrement de ses nouvelles. Du coup, c'est moyen pour le SR. Régulièrement je me dis qu'il serait mieux qu'à une de ses invitations, je réponde gentiment que tant que rien ne changera, je ne veux plus qu'il me contacte, que j'ai toujours des sentiments pour lui, que c'est trop facile pour lui de me garder comme amie. Mais Ca va encore une fois a l'inverse de ce que préconise la méthode ;)

[sadness]

Adopter une fine stratégie pour parvenir à ses fins n'est pas un manque de sincérité. Rien ne t'empêche de lui parler à partir du moment où c'est lui qui le demande. Mais rien ne t'oblige pour autant de satisfaire le moindre de ses demandes.

Après, l'informer ou non... ça dépend. Là comme ça, j'aurai tendance à te dire de ne pas faire comme j'ai fait. Je pense que si ce n'est pas tout à fait clair et que tu te "détaches" de lui, il pourra davantage ressentir le manque par ton absence. Si tu le préviens, il risque de s'y attendre et cela compliquera les choses car il sera préparé.

Moi je lui ai clairement dit que je me faisais du mal à avoir un contact avec elle, que si je n'en voulais plus, ce n'était pas parce que je la méprisais mais parce que je voulais avant tout me protéger. Ce n'est pas la meilleure des solutions, mais en même temps le soir où je lui ai dit ça, j'en avais vraiment marre, et j'ai laissé la stratégie de côté.

Mais ça a permis, dans mon cas, de confirmer ce que je pensais : elle tient encore de trop à moi pour que je disparaisse de sa vie. Néanmoins, est-ce que cela traduit qu'elle m'aime encore ? Non. Je ne dis pas qu'elle n'a plus de sentiments d'amour pour moi quelque part, bien qu'elle m'ait dit l'autre soir qu'elle ne m'aimait plus. Et puisque je ne le sais pas, et qu'elle, à priori, n'en sait pas beaucoup plus, je ne peux rien faire de plus que de maintenir mon SR dans l'unique but de me détacher d'elle au maximum. Elle me tend des perches pour renouer le contact, mais ce n'est pas suffisant.

Encore une fois, dans mon cas, ne pas l'informer sur ma motivation n'aurait pas arrangé les choses. Mais tous les cas sont différents, s'il y a une règle universelle qu'on pourrait adopter, c'est d'éviter d'informer sur tes intentions concernant le SR. Dis lui indirectement que c'est ce qu'il y a de mieux pour toi, et ne ramène pas la raison à lui ou à vous.

Il souhaite que vous restiez amis ? Ça te plait d'être une amie pour lui après avoir été bien plus que ça ? Tu te dis peut être qu'il vaut mieux être simple amis que rien du tout ? Je me suis déjà dit ça. Mais ce n'est pas une solution envisageable. Refuse son amitié, limite toi au respect et à la sincérité, pense à toi en priorité.

Comme je le dis toujours, les gens qui s'aiment finissent toujours par se retrouver. Même quand la situation n'a aucune issue, l'amour ramène toujours les gens ensemble. Laisse le vivre comme il l'entend, si c'est ce qu'il veut après tout. S'il s'est trompé et que le manque est tel qu'il finisse par se rendre compte qu'il t'aime, il aura des doutes, il se questionnera, et finira par adopter la seule issue possible pour lui : il reviendra.

Quoiqu'il arrive, ce sera obligatoirement la bonne solution sur le long terme.

[Geckette]

[quote="Celeste"]On est bien d'accord sur l'utilité du SR :-)
La question que je me pose, c'est s'il est préférable ou bon de l'informer de ma démarche. je n'aime pas la stratégie, je prefere etre honnête avec lui.

Comme il souhaite qu'on se voit en tant qu'amis, j'ai régulièrement de ses nouvelles. Du coup, c'est moyen pour le SR. Régulièrement je me dis qu'il serait mieux qu'à une de ses invitations, je réponde gentiment que tant que rien ne changera, je ne veux plus qu'il me contacte, que j'ai toujours des sentiments pour lui, que c'est trop facile pour lui de me garder comme amie. Mais Ca va encore une fois a l'inverse de ce que préconise la méthode ;)[/quote] Non on ne prévient pas l'ex qu'on va lui mettre un SR dans les dents, ça perd tout intérêt... C'est pas une question d'honnêté dont tu parles. Ce que tu voudrais c'est que lorsque tu parleras du SR, il te dise "oh non fais pas çaaaaaaa... je tiens trop à toiiiii"
Mais s'il te réponds juste "ok comme tu veux, si c'est mieux pour toi je comprends... tu vas déprimer"

Ensuite le prévenir reviens à avouer que tu l'aimes tellement que t'es obligé de te faire violence et de couper totalement les ponts pour te guérir de lui... en gros > t'es faible.

Non le but du SR c'est de se reconstruire, et de montrer à l'ex qu'on a tellement une vie super interessante sans lui qu'on le zappe sans même le faire exprès !!!!
"tu veux aller au ciné un de ces jours ??"
"oui bien sur ! avec plaisir, mais jsuis un peu occupée en ce moment, je te rappelle pour fixer une date.."
et bien entendu tu ne donnes jamais de dates
il rappelle plusieurs jours plus tard
"alors ce ciné ??"
"ah oui excuse moi... j'étais super occupée..., je ne sais pas si jvais avoir le temps... jte tiens au courant"

Faut le laisser revenir doucement, lui montrer que t'ai occupée... faut pas qu'il croit que tu fais la gueule, faut qu'il croit que t'es over booké et que ta vie snas lui... c'est géniallissime ! pour qu'il ait envie de s'y frotter.

[Celeste]

Oki, merci.
Par chance, c'est ce que j'ai répondu il y a quelques jours quand il m'a demandé si je voulais venir chez lui... J'avais réellement autre chose, donc je n'ai même pas eu à mentir ;p

C'est un peu dur chaque jour, mais j'apprends par contre à connaitre de nouvelles personnes, peut être aussi voire plus intéressantes :) Qui sait, peut être que j'étais persuadée que c'était le bon parce que je ne ressentais pas le besoin d'aller vers de nouvelles personnes, puisque lui seul me comblait déjà ;-)

[reveuse85]

Geekette, je trouve tes conseils vraiment pertinents et plein de bon sens. On dirait que tu as fait ça toute ta vie, avec le recul on se dit ; "mais c'est tellement évident" !

si tu as un peu de temps, peux tu aller jeter un oeil à mon topic sur reconquete : "un bilan nécessaire", j'aimerai avoir ton point de vue sur mon histoire ?

[Celeste]

Bon, et voila, comme d'habitude, dès que je commence à aller mieux,le voila qui me recontacte pour qu'on s'organise un truc la semaine prochaine. La dernière fois, c'était tip top, j'avais autre chose donc j'avais pu décliner gentiment sans scrupules. Cette fois, il n'a pas précisé de date, donc je peux difficilement lui dire "je peux pas" :D

Nous travaillons ensemble, donc je ne peux pas l'éviter. De la petite remarque sympa "Tiens, tu as changé de coiffure" avec sourire au "Salut!" de loin, le SR n'est pas vraiment applicable stricto sensu. Quoiqu'il en soit, je fais bien systématiquement attention à ce que ce soit LUI le demandeur et pas moi, pour m'assurer qu'il y a bien une volonté de sa part de me voir. Après la rupture, j'ai tellement bravé les interdits en lui proposant des sorties (ciné, resto etc etc) qu'il a accepté en se forçant que je ne compte pas revenir dans ce schéma là.

Ca fait quand même trois fois qu'il me propose qu'on se voit. Je pense que je vais accepter. D'un, je souhaite me tester, pensant que je suis capable de lui montrer que j'ai tourné la page (et quoiqu'il en soit, je vais déjà mieux, c'est une certitude)). Et si jamais nous deux ne l'avons pas tourné, je le sais bien incapable de me le dire autour d'un message téléphonique, SMS ou mail : il faudra nécessairement se voir de visu :D

[zorote]

Au boulot, ne lui adresse pas la parole la première. Fait comme si tu t'adressais au gros lourd et moche qui te drague alors que cela te dégoûte.

[Celeste]

Euh je ne vois pas trop l'intérêt de feindre du dégout. Le laisser venir a moi et non l'inverse, certes, mais je me contente de "Bonjour" uniquement sans plus, sans en rajouter...
Apres tout, s'il vient vers moi, c'est déjà une petite victoire. ;)

[Celeste]

Qui plus est, j'ai déjà +/- accepté son invitation, en restant vague sur mon enthousiasme ("Oui, la semaine prochaine, ça devrait le faire, ok pour moi !", sans plus d'enthousiasme")...

Du coup, je ne sais pas comment m'y comporter : distante, ça le confortera dans ce qu'il m'a dit sur moi au moment de la rupture (i.e qu'il pensait que je ne l'aimais plus parce que je ne cherchais plus à le voir ... et qu'il s'est de lui même progressivement détaché ... alors qu'à la base, je m'étais détachée pensant qu'il ne m'aimait plus... Fuis moi, je te suis... Suis moi, je te fuis :D)... trop attachante, il va effectivement capter que je veux le récupérer et me trouver collante... Difficile de refaire naître un désir sans tomber dans les deux extrêmes ! :s

Ce soir, je ne fais rien de particulier de ma soirée et du coup, je suis terriblement tentée de le recontacter pour savoir si ça lui dit de se faire un truc de dernière minute. Mais bon, je me connais, me heurter à un refus me fera plonger, donc je vais me poser devant un DVD pour ne plus y penser :D (je commence à avoir de bons réflexes =D)

[sadness]

[quote="Celeste"]Qui plus est, j'ai déjà +/- accepté son invitation, en restant vague sur mon enthousiasme ("Oui, la semaine prochaine, ça devrait le faire, ok pour moi !", sans plus d'enthousiasme")...

Du coup, je ne sais pas comment m'y comporter : distante, ça le confortera dans ce qu'il m'a dit sur moi au moment de la rupture (i.e qu'il pensait que je ne l'aimais plus parce que je ne cherchais plus à le voir ... et qu'il s'est de lui même progressivement détaché ... alors qu'à la base, je m'étais détachée pensant qu'il ne m'aimait plus... Fuis moi, je te suis... Suis moi, je te fuis :D)... trop attachante, il va effectivement capter que je veux le récupérer et me trouver collante... Difficile de refaire naître un désir sans tomber dans les deux extrêmes ! :s

Ce soir, je ne fais rien de particulier de ma soirée et du coup, je suis terriblement tentée de le recontacter pour savoir si ça lui dit de se faire un truc de dernière minute. Mais bon, je me connais, me heurter à un refus me fera plonger, donc je vais me poser devant un DVD pour ne plus y penser :D (je commence à avoir de bons réflexes =D)[/quote]
Nan fais rien ! Pas touche à ton téléphone ! Maudit le et matte toi un DVD voilà !

J'espère que tu ne l'as pas fait !

Va falloir qu'on se raisonne les uns les autres pour arrêter de faire des conneries d'interdits ! C'est pas comme ça qu'on va les retrouver nos chieurs/chieuses d'ex.
;)

[Celeste]

Non, évidemment, je ne l'ai pas fait ;)
J'arrive maintenant à privilégier la suite plutot que l'instant présent, ce que je n'avais pas fait pendant ma période d'interdit (lui envoyer un sms, c'est cool, ça nous donne l'illusion que tout rentre dans la normale, mais de l'autre coté, l'attente du retour est plutot dure ;p) Donc je n'ai rien fait.

Nous devrions nous voir la semaine prochaine, vu qu'il m'a proposé. Après trois refus déclinés de façon la plus neutre possible, j'ai finalement accepté. On verra bien. J'ai finalement accepté parce qu'à y réfléchir à avoir trop joué au jeu de se fuire quand l'autre suit même quand on était pas ensemble, c'est toujours moi qui ai du faire le premier pas pour le début de notre relation... avant qu'on se rende compte qu'on aurait pu se mettre ensemble 3 ans plus tot si on avait pas joué à ce jeu là :D

Edit : Ah bah voila, pendant que je parle, j'ai le droit à un sms me proposant de se voir avec un ami :\ j'arriverai jamais à m'en défaire =D

[sadness]

C'est marrant, on a tous nos faiblesses...

Moi, autant je suis plutôt bon en SR et je suis capable de tenir tête sans donner de nouvelles, et surtout sans chercher à en avoir...
...autant pour ce qui est de rester réticent aux rencontres proposées par l'ex... ça je n'arrive pas à resister, et je dis toujours oui !

[Celeste]

Des nouvelles, au final, j'en ai demandé très peu... Même quand je sentais que ses mails appelait des questions que j'aurai posé immédiatement à la lecture de sa prose, je suis restée de marbre... Mais ma tentation de briser le SR, c'est généralement pour lui proposer de faire un truc, un ciné, un resto ou que sais je... plus que de prendre des nouvelles :D ;) (mais ça revient au même, j'en conviens)

Mais bon, après, il y a beaucoup de choses qui découlent de la manière dont on s'est comporté en couple, je pense.

[Celeste]

Ben au final, je n'y suis pas allé ;-) Je n'avais pas trop le temps et j'ai passé ma soirée avec d'autres amis.

En revanche, cette nuit, à faire un peu le point sur tout ce qui a pu se passer depuis le début du mois, je constate que depuis la rupture, c'est désormais systématiquement lui qui me propose de faire quelque chose et non plus l'inverse (je me retiens ^^) : pour ce qui est d'être envahissante, je pense avoir donc fait quelques efforts (et que le fait qu'il continue à me proposer me fait désormais penser qu'il le fait parce que ça lui dit de me voir (sans forcément penser à +) et pas par pitié pour moi)

Je me souviens d'un de ces premiers mails/sms qui me disaient qu'il préférait peut être qu'on se revoit tranquillement, ptet moins souvent mais de façon plus posée, pour voir si tout pouvait repartir. Certes, c'est évident, je n'ai pas tout digéré encore (et d'ailleurs, je lui en veux toujours) mais ptet qu'il serait temps, après tant de refus de ma part, d'entrer dans cette phase où on se revoit, sans pression, pour justement prendre la température. Reste à savoir comment me comporter de façon optimale :-)
Et puis, il m'a quand même reproché de ne pas garder le juste milieu : parfois trop envahissante, parfois trop distante. A trop décliner ses invitations, j'ai peur de le perdre.

Le SR, de toutes les façons, telle que c'est parti, il sera rompu à chaque fois qu'il me proposera quelquechose (je ne râle pas contre ça, je suis vraiment heureuse qu'il me propose de faire des trucs ensemble, même s'il ne s'agit que de ciné ou de sorties anodines, ou avec d'autres amis)). A coté de ça, on ne se sera pas vu pendant une soirée depuis un bon mois maintenant, le SR n'est pas strict, mais il est quand même bien présent.

Qu'en pensez vous ?

[sadness]

Dilemme.

Conserver une certaine distance, l'amener à être dans l'attente, le faire mariner, ne signifie pas de le rejeter.

[Celeste]

Problème.
Les seules fois où je l'ai mis dans l'attente, il a cru que j'étais passée à autre chose. Et il s'est mis dans la tête de prendre ses distances de lui même... ce qui a conduit à notre séparation. :?

[sadness]

Moi mon ex quand je lui fais comprendre que je passe à autre chose, elle en souffre, elle me dit qu'elle va arrêter de prendre des nouvelles pour se détacher un peu.

Le lendemain même, elle me reparle de plus belle...

J'en viens à un point où je ne fais même plus attention à ce qu'elle peut dire.

[Celeste]

Donc tu es guéri :-) C'est bien, tu ne donnes pas vraiment l'impression de vouloir revenir avec elle, les roles sont inversés.. puisque c'est elle qui ne sait pas trop alors que pour toi, ca semble clair. Ca fait longtemps que je n'ai pas eu l'impression de tirer les ficelles ;-)

Moi, en fait, je ne sais rien. Je ne lui propose plus rien, ne me lamente plus, ne lui demande plus de revenir en arrière... mais lui, innocemment, il recommence à me demander si ça me dit de faire ça ou ça etc ... Il n'y a peut être rien à y interpréter, surement, mais ça m'amène à me poser des questions. ;)

[Celeste]

Je viens de penser que la semaine prochaine, la date fatidique de son anniversaire approche.... Et je ne sais pas comment m'y prendre. J'aimerai bien que le SR porte ses fruits mais à cote de ça, je reçois des SmS d'invitation (aussi neutre soient ils) auxquels je répond par politesse. Mais j'imagine que pour lui, même si je ne parais plus a sa botte, nous n'avons pas coupe les ponts. Du coup je suis un peu le cul entre deux chaises. :-/ je pense que je me targuerai d'un petit SMS rapide (Ca fera un mois que je n'ai pas pris l'initiative d engager la discussion, mes SMS étaient jusque la tout le tps une réponse a un de ses SMS....

[sadness]

[quote="Celeste"]Donc tu es guéri :-) C'est bien, tu ne donnes pas vraiment l'impression de vouloir revenir avec elle, les roles sont inversés.. puisque c'est elle qui ne sait pas trop alors que pour toi, ca semble clair. Ca fait longtemps que je n'ai pas eu l'impression de tirer les ficelles ;-)[/quote] Non, je ne suis pas guéri. Je m'affaiblis de jour en jour... je vais perdre pied bientôt.
Et ce que je veux plus que tout, c'est être à nouveau avec elle, car c'est la seule que j'ai jamais autant aimé dans ma vie. Ça semble clair oui, clair que je l'aime plus que tout au monde...
[quote="Celeste"]Moi, en fait, je ne sais rien. Je ne lui propose plus rien, ne me lamente plus, ne lui demande plus de revenir en arrière... mais lui, innocemment, il recommence à me demander si ça me dit de faire ça ou ça etc ... Il n'y a peut être rien à y interpréter, surement, mais ça m'amène à me poser des questions. ;)[/quote] Je crois qu'il faut les laisser un peu le temps de les faire mariner, ensuite être clair et précis et demander : "Bon, tu veux quoi ?"

[Celeste]

Le problème, c'est que dans mon cas, je suis sûre à 90% que si je lui pose la question, sa question sera "Que l'on reste amis"... Réponse qui ne me satisfait pas vraiment... ;)

Pour ton cas, je ne te comprends pas trop.. Tu as réussi à réinverser les rôles, clairement. Tu ne devrais pas avoir de difficultés à la récupérer. Félicitations ;-) Moi, j'en suis, malgré ses invitations (que j'imagine être amicales uniquement), à me demander si je ferai pas mieux de passer au plus tôt à autre chose :) Ce sera avec d'énormes regrets, car en se connaissant depuis aussi longtemps et en se connaissant ainsi par coeur, j'étais persuadée qu'on pouvait vivre des trucs géniaux. :/

Edit : Et pour l'anniversaire ? :D

[sadness]

[quote="Celeste"]Le problème, c'est que dans mon cas, je suis sûre à 90% que si je lui pose la question, sa question sera "Que l'on reste amis"... Réponse qui ne me satisfait pas vraiment... ;)[/quote] Haha ! Rester amis... Si mon ex ose me dire ça un jour, elle s'en prend une ! :lol:
Rester amis dans ce contexte, c'est comme donner du pain à celui qui crève de soif !

Je ne sais pas ce qui est le pire : est-ce la personne qui se fait quitter, qui, en désespoir, demande un peu d'amitié parce que "c'est toujours mieux que rien", ou est-ce la personne qui quitte, et qui se voile la face à prétendre pouvoir convertir une vraie relation en simple amitié...
[quote="Celeste"]Pour ton cas, je ne te comprends pas trop.. Tu as réussi à réinverser les rôles, clairement. Tu ne devrais pas avoir de difficultés à la récupérer. Félicitations ;-) Moi, j'en suis, malgré ses invitations (que j'imagine être amicales uniquement), à me demander si je ferai pas mieux de passer au plus tôt à autre chose :) Ce sera avec d'énormes regrets, car en se connaissant depuis aussi longtemps et en se connaissant ainsi par coeur, j'étais persuadée qu'on pouvait vivre des trucs géniaux. :/[/quote] Fait gaffe quand même. Moi j'aurai tendance à dire "vaut mieux se tromper encore et se ramasser la gueule", qu'avoir des regrets toute sa vie en se disant "si j'avais..."

Je crois qu'un jour, sous quelques mois peut être, je vais être amené à tenter le tout pour le tout, me dévoiler comme jamais, tenter le grand jeu, si j'arrive au bout du rouleau. J'espère juste ne pas en arriver là, car ça voudra dire que j'ai utilisé toutes mes cartes (ce qui en réalité ne signifierait rien de bon).

J'ai inversé les rôles, oué enfin faut le dire vite. Elle a l'air d'en baver, c'est vrai. Elle chiale tous les jours. Mais je souffre horriblement moi aussi. J'ai juste la capacité à me regarder avec du recul (c'est selon moi ce qui manque à beaucoup de personnes dans cet état).

Après, c'est quand même elle qui est partie, et ça je peux pas l'inverser.

Pour ce qui est des difficultés à la récupérer, oh si tu savais... Là, je suis plus dans une optique d'assurer une remise ensemble sans reconquête. C'est à dire, je doute que la reconquête soit pertinente (dans mon cas), la reconquête me permettra d'arriver à mes fins certes, mais à court terme seulement. En fait, son dernier SMS confirme ce que je me dis depuis quelques temps, va falloir du temps pour gommer le négatif de notre couple, parce que du négatif, il y en a quand même un bon paquet.

Ce que je souhaite, c'est qu'elle puisse réellement savoir ce dont elle a besoin. Si cela doit prendre 6 mois alors cela prendra 6 mois. Il faut que je réussisse à faire aller les choses dans mon sens : c'est à dire qu'elle cesse une bonne fois pour toute de me demander un rapport complet à chacune de mes sorties. Et qu'on arrête de se parler pour rien... c'est stupide tout ça, elle comme moi, on se fait souffrir pour rien alors qu'on tient tous les deux l'un à l'autres. On est con quand même...

Ce que je souhaite, c'est qu'elle arrête une bonne fois pour toute de se ruiner sa santé mentale pour ça. Et par la même occasion, moi ça me permettra de souffler et de vivre normalement (parce qu'en ce moment, je suis au fond du fond, tellement profond que même si je rebondis très haut je serai encore au fond).
[quote="Celeste"]Edit : Et pour l'anniversaire ? :D[/quote] Tiens en parlant de ça, moi elle m'a même pas offert un truc cette radine ! J'aurai même parié que j'allais recevoir un truc ! Comme quoi, j'étais trop confiant sur ce coup ! :lol:

En fait, elle m'a souhaité mon anniversaire 3 minutes avant l'heure (à 23h57), en me disant : "je sais que je suis un peu en avance de quelques minutes, mais un très bon anniversaire pour toi".

Dans le fond, ça me touche beaucoup plus qu'une vulgaire bouteille de parfum...
.. mais elle avait quand même dit qu'elle allait m'acheter un truc la bourrique !

[Celeste]

Ahaha, mais je parlais pour moi, pour SON anniversaire, ça faisait partie de ma question ;)
En gros, dans un contexte tel que le mien, plein d'ambiguité, dois je ou non lui souhaiter son anniversaire ? D'un côté, j'ai tendance à me dire "on laisse tomber et on joue la carte du SR, donc pas d'anniversaire qui tienne", mais vu qu'il est systématiquement à me rappeler à mon bon souvenir, dur pour moi de faire comme si j'avais coupé les ponts... Il est soit disant pas fan des cadeaux (javais eu ça comme réponse l'an passé quand je lui demandais ce qu'il voulait :D) donc je vais pas me forcer à lui en faire :) Bref, je me targuerai d'un message bref même si je crève d'envie de lui faire un mail plus élaboré ;D

Pour ce qui te concerne, oui, nous avons toujours tendance à aimer nous faire souffrir. Cela dit, même si ta situation n'est pas forcément des plus simples, je te l'échangerai bien contre la mienne :D Bon courage blague à part, j'espère que ton histoire trouvera une issue favorable.. Avec la mienne, ça fera une moyenne d'une sur deux ^^

[sadness]

Je serai toi, je lui souhaterai quand même. Un petit message ça fait toujours plaisir... mais ne lui fais pas une déclaration pour autant ;)

Le cadeau matériel par contre, non.

[sadness]

[quote="Celeste"] Pour ce qui te concerne, oui, nous avons toujours tendance à aimer nous faire souffrir. Cela dit, même si ta situation n'est pas forcément des plus simples, je te l'échangerai bien contre la mienne :D Bon courage blague à part, j'espère que ton histoire trouvera une issue favorable.. Avec la mienne, ça fera une moyenne d'une sur deux ^^[/quote] Allez, ce n'est pas impossible que nos deux histoires trouvent une issue favorable !

[Celeste]

Possible.
On se dit toujours qu'on a connu de très bons moments ensemble. Moi, ce sont ces bons moments là qui m'ont fait rester quand j'étais sur le point de laisser tomber il y a un an... Je me dis qu'il fera peut être un jour la même analyse, mais j'en doute :-)

Je ne suis pas un cas isolé : des couples qui se séparent sans se remettre ensemble, c'est la
grosse majorité ;) Là, au jour d'aujourd'hui, je préfère ne plus me faire d'illusion ;) Je vais attendre de voir comment ça se passe entre nous quand nous nous verrons autour d'un verre ou d'une soirée : ça ne me donnera pas de réponses strictes, mais j'arriverai peut etre à y trouver une brêche, un espoir ou juste l'indication qu'il faut que je passe à autre chose :)

Merci pour ton conseil pour l'anniversaire : je ferai donc au plus simple. C'est de toutes les façons ce qui me blessera le moins, si je n'ai pas la/une réaction attendue ^^

[Celeste]

Bon, finalement, je doute vraiment de l'intérêt de lui envoyer un message pour son anniversaire. Je me connais, je ne pourrai pas m'empêcher d'y introduire un petit "Dommage" ou une allusion du genre ... Bizarrement, j'ai toujours l'espoir qu'il me répondra avec un mot gentil ou réconfortant (même les smileys me font le même effet :D) mais la déception risque d'être grande. Je me dis que de l'autre coté, il sera peut être content de savoir que je fais partie des personnes qui lui ont souhaité (avec un peu de chances, elles sont pas forcément nombreuses) mais bon, il sait (j'imagine) que, de base, anniversaire ou pas, je pense à lui donc ça ne sera pas non plus une grosse surprise pour lui de recevoir un message de ma part. Il sera plus surpris si je n'envoie rien, c'est clair (mais cette surprise risque de me refaire passer en arrière plan :D)

C'est dingue les noeuds au cerveau qu'on est capable de se faire pour une personne qui nous fait horriblement souffrir :/

[Helene1760295059]

Moi je ne veux plus de contacts avec lui, c'est moi qui l'ai viré et j'applique le SR mais il continue à me sms me sonner s'énerve quand je le nie, ce que je fais de plus belle mais il ne s'arrête jamais et je ne peux pas changer de numéros de tél.

Combien de temps va-t-il mettre à comprendre qu'il ne me récupèrera jamais?

[Celeste]

Euh ok mais je ne vois pas trop le rapport entre ma situation, la tienne et nos posts ;-)
A+!

[sadness]

[quote="Helene"]Moi je ne veux plus de contacts avec lui, c'est moi qui l'ai viré et j'applique le SR mais il continue à me sms me sonner s'énerve quand je le nie, ce que je fais de plus belle mais il ne s'arrête jamais et je ne peux pas changer de numéros de tél.

Combien de temps va-t-il mettre à comprendre qu'il ne me récupèrera jamais?[/quote]
Tu lui as dit clairement que tu ne l'aimais plus et que tu ne voulais pas être pote avec lui?

S'il comprend pas, soit méchante... s'il te déteste peut être qu'il te fichera la paix.

[Helene1760295059]

Il ne veut pas comprendre cela fait plus d'1 an que je suis séparée mais il parle tjs comme si on allait revivre ensemble
Il a déjà fait des projets pour Noel et sais quel cadeau m'acheter, il est devenu furieux à vouloir me casser la figure car j'ai refusé
Tant qu'il n'en aura pas une autre il me poursuivra et comme il a un sale caractère personne n'en veut

Hier soir il a encore tél de son fixe je n'ai pas repondu alors il a smser avec tjs une bonne raison pour essayer de me faire réagir mais je tiens le coup

[Celeste]

bon, sadness, l'anniversaire est passé. J'ai eu droit à un "Merci pour ton texto !" et une nouvelle invitation lancée en l'air par lui, histoire de garder le contact... histoire d'être sympa ? Je ne sais pas. Mais quoiqu'il en soit, j'ai l'impression que nos rapports se normalisent et qu'il ne craint plus trop les longues explications que j'aurai aimé avoir avec lui pour comprendre vraiment pourquoi il a voulu rompre. Ca ne me rassure pas spécialement, j'ai tendance à croire qu'en renormalisant les rapports qu'on a à de simples rapports amicaux, c'est fermer la porte aux sentiments. (Cela dit, on a été très très bons amis avant de se mettre ensemble)

De mon côté, le SR m'aide énormément à conserver mon honneur, ma dignité et également mon moral, même s'il arrive que parfois, ça flanche sérieusement. Par contre, j'ai toujours la crainte (et ça, ça fait partie des films que je peux me faire régulièrement) qu'il m'aie déjà remplacée et ça (voire que c'est la raison de notre rupture), le jour où j'en aurai la confirmation, je pense que ça me fera très mal parce qu'il aura toujours refusé de me le dire (je lui ai déjà demandé et il m'a dit qu'il avait personne dans sa vie)

J'espère que de ton coté, sadness, les choses s'arrangent ;o)

[sadness]

Bonsoir Celeste.

Je pense que si tu lui as demandé s'il était avec quelqu'un, et qu'il t'a répondu par la négative, c'est que ça doit être vrai. Tu dois le connaitre suffisamment pour savoir s'il aurait des raisons de te cacher cela ?

Il t'a donc inviter à quelque chose suite au texto envoyé pour lui souhaiter son anniversaire ?

Et tu dis que tu n'as pas connu les raisons exactes de la rupture ? Je ne sais pas si ce serait bien de lui en demander maintenant, par contre. À moins que tu y tiennes vraiment, et que ce soit nécessaire pour toi afin d'avancer. Si c'est vraiment indispensable pour toi de savoir la vérité sur les raisons qui l'ont poussé à rompre, ce que je comprendrais parfaitement, dis lui que tu acceptes sa décision mais que tu aimerais qu'il soit sincère et franc afin que cela puisse t'aider pour la suite. De cette manière, si tu lui fais déjà comprendre que tu ne recherches plus à être avec lui, tu t'épargneras l'éventualité où il risquera de te dire que vous deux ce n'est plus possible.

Qu'est-ce qu'il t'a dit lorsque vous avez rompu ? Qu'est-ce que toi tu as compris ? Tu penses que les vraies raisons ne sont pas celles qu'il t'a donné ? Si oui, quelles seraient les raisons selon toi ?

Pour ma part, les choses n'ont pas avancé. Il y a eu des petites choses par ci par là, mais rien de très excitant. Disons qu'aujourd'hui, j'ai changé radicalement ma méthode. Je passe de la méthode froide/SR/indifférence à ma propre méthode, celle qui m'a déjà permis de reconquérir un coeur perdu. Disons que jouer à un petit jeu qui n'est pas le mien m'a fatigué, et en prime je la faisais souffrir. Je me dis que j'aurai fini par le regretter plus tard.

[Celeste]

Salut Sadness,
Bon courage dans ce qui ressemble à une phase de reconquête alors ;-)
Pour ma part, c'est peut être bête, ça ressemble surement à des films, mais je ne suis pas persuadée qu'il me dirait s'il avait quelqu'un d'autre dans sa vie si c'était le cas. D'abord parce que c'est quelqu'un qui s'étale très peu sur sa vie privée et tout simplement parce qu'il a bien été capable de cacher notre relation (une relation entre très bons amis mais également entre collègues, c'était plus facile pour lui à gérer en ne la dévoilant pas :/ J'avoue que ça m'arrangeait aussi au départ mais beaucoup moins sur le fin). S'il a reproduit le meme schéma avec une autre, il ne me le dira tout simplement pas pour les protéger tous les deux. Du moins, c'est le film que je me fais. J'aimerai bien lui faire confiance, mais c'est le risque du méchant retour de baton si je me rends compte qu'il m'a menti.

Il m'a remercié par mail à mon texto et m'a effectivement proposé de se voir à l'occasion [b]si ça me disait[/b]. Cette formulation m'énerve au plus haut point parce qu'il arrive à faire une proposition lancée en l'air mais de façon à ce que je passe pour la demandeuse :D et lui passe pour le saint homme à accepter de me voir. Je serai bien tentée une fois de lui répondre "Oui, [b]si, toi, ça te dit[/b], mais quelle que soit mes réponses, j'ai peur de sa réaction.

Les raisons de la rupture, elles ont tellement évolué durant ma période d'interdits que je ne sais plus laquelle est la vraie. Détachement blablabla, bref, que du discours mielleux accompgné de "je tiens beaucoup à toi, je ne veux pas te faire de peine" etc etc. Je ne lui demanderai plus pourquoi, c'est sûr. On a longtemps discuté ensemble par mail de tout ça et j'ai compris que pour recoller les morceaux, il fallait une période de transition durant laquelle je devais arrêter d'être pressante (ce que j'ai été quand j'ai compris +/- qu'il voulait se faire la malle) et durant laquelle il ne devait pas se sentir oppressé par mon désir de tout recommencer. Je préfère que ça vienne de lui naturellement. Du coup, je me refuse à lui reparler de la rupture, ce qui me semble un point plutot positif... mais j'ai toujours la crainte de "travailler" pour rien, pour la raison évoqué tout en haut, à savoir qu'il aurait peut etre éventuellement déjà quelqu'un.

Je te souhaite bon courage pour ton histoire ;-) J'aimerai bien réadopter la méthode qui m'a permis de le conquérir, mais le problème est que les éléments n'y sont pas forcément propices (entre lui qui est un peu sur la défensive et nous qui nous nous voyons de fait beaucoup moins)...

[sadness]

Je comprends l'histoire de la proposition anodine de se voir... tu te demandes sans doute les raisons qui le poussent à te revoir. Pitié ? Compassion ? Savoir qu'il a encore une certaine emprise sur toi ? Un désir inavoué de te revoir ? Je ne pense pas qu'il faille chercher absolument à comprendre ces raisons, car peut être que lui même ne le sait pas réellement, et si jamais tu en venais à lui demander, il te sortirait une réponse toute faite.
[quote]Il m'a remercié par mail à mon texto et m'a effectivement proposé de se voir à l'occasion si ça me disait. [/quote] Logique, il sait que vous n'êtes plus ensemble. Il doit se dire que tu dois lui en vouloir d'avoir mis fin à la relation. Même dans le cas où c'était vraiment ce qu'il voulait et qu'il n'a eu aucun doute vis à vis de ça, s'il tient à toi tout de même, il culpabilise, ce qui est normal.

En tout cas, si tu vas le voir prochainement, je ne pense pas que ce soit la meilleure chose qui soit que de lui demander davantage d'explications. D'après ce que tu dis, il a du remettre en question sa vie – et son couple par la même occasion – ce qui l'a amené à rompre afin d'y voir plus clair sur lui.

Si tu le vois, ne soit pas froide mais ne soit pas non plus à sa botte comme si tu étais dans l'attente d'un signe ou d'un regard.

Quant à la crainte de "travailler pour rien", je suis dans la même situation. On mobilise toute notre énergie pour quelque chose dont on a, à l'heure actuelle, aucune garantie. Mais dis toi aussi une chose, si tu l'aimes vraiment, le fait de ne rien faire te laissera obligatoirement une certaine dose de regret pour les années à venir. Si ça ne marche pas, tant pis. Mais au moins, tu auras la conscience tranquille pour la suite.

Quant à moi, on aurait pu dire que la semaine dernière était l'heure à la reconquête active, mais aujourd'hui ce n'est plus d'actualité. D'ailleurs, j'ai lâché la méthode et je vais suivre mon intuition.

[Celeste]

Oh bah sauf si je flanche, il n'y a plus trop de risques pour que je lui demande de nouvelles explications, je sais que je ne les aurai pas. Du coup, je préfère me maintenir pour l'instant à me comporter normalement, de la manière que je le faisais avant notre couple : pas trop entreprenante, pas distante, juste milieu.

Il m'a souvent reproché d'être parfois distante et que par la force des choses, il avait choisi de l'être également pour se protéger. Le mois précédent la rupture, il m'a dit qu'il avait remarqué que mon comportement avait changé, que j'étais + ce qu'il attendait de moi mais que c'était apparemment un peu trop pour le moment et surtout un peu tard. J'ai donc envie de croire que je suis capable d'avoir le comportement qu'il attend de moi, sans trop en faire. Du coup, la méthode qui consiste à systématiquement refuser ses invitations ressemble un peu trop à ce que j'ai fait parfois quand on était en couple et lorsqu'il me reprochait d'être distante. Inversement, je me vois pas systématiquement lui reproposer de faire des sorties ou autres ensemble car désormais j'ai peur qu'il se sente étouffer.

Ca va être un juste milieu délicat à trouver mais comme tu me le dis, si je n'essaye pas, je pourrai toujours nourrir des regrets. A coté de ça, je ne me prive plus de rencontrer du monde, c'est le seul moyen pour moi de me sentir un peu détachée et moins dépendante de la situation dans laquelle je me suis mise.

[sadness]

Je connais bien ça.

Elle m'a reproché de manquer d'attention, de ne pas lui montrer que je la désirais, de ne jamais lui dire je t'aime sans qu'elle me le demande... et aujourd'hui, comment est-ce que je pourrai faire le contraire, alors que nous sommes séparés ?

Il faut vraiment trouver le bon compromis et ce n'est pas si simple.

[Celeste]

Et oui, voila.
Ah bah c'est clair que tout ça aussi, j'y ai également eu droit :) Du coup, ça a fusé au moment où il m'a plus ou moins fait comprendre qu'il voulait qu'on arrête tout. Il a paru surpris.

Les prochaines semaines, je vais travailler à ça. Quelquefois, les propositions pour se voir n'aboutissent pas (mais bon, on va dire que c'est l'intention qui compte ;-)) parce qu'auparavant, c'est moi qui souvent organisait les soirées/rencontres (vu qu'apparemment, j'étais trop distante pour accepter ses invitations). Là encore, il va falloir faire preuve de délicatesse pour pas que monsieur se sente oppressé.

Mais bon, comme je l'ai dit, désormais, je rencontre du monde, j'essaie de m'ouvrir au maximum aux gens que je peux côtoyer par hasard. Chose que je ne faisais pas avant vu que je me contentais de ce que j'avais (et que je n'ai plus ;)) ... au moins, ça va m'aider à penser à autre chose qu'à lui, sans me montrer distante pour autant.

[Celeste]

Tiens, une autre question. Dans l'éventualité où on se revoit prochainement, dois je lui dire, s'il me demande, que je vois quelqu'un qui me plait (officiellement, rien de concret, pas de passage à l'acte, juste des sorties ensemble le soir quelques fois).

D'un côté, ça serait l'électrochoc pour lui faire prendre conscience qu'il est en train de me perdre (ce qui n 'est pas forcément faux, puisque j'aime bien les soirées que je passe en compagnie d'un autre) et que moi, de mon côté, j'ai su prendre les choses en main pour ne pas me laisser plonger. De l'autre, ce serait pour lui l'argument parfait qui l'autoriserait à aller voir ailleurs.. aie aie aie :D

Cette situation ne me plait pas, d'ailleurs, mais c'est la première fois que je m'y trouve : je n'ai pas particulièrement l'impression de me servir de ma nouvelle connaissance pour faire revenir mon ex, vu que je me sens bien avec elle et que je ne me force pas pour la voir... Mais d'un autre côté, je suis en train de parler de l'éventualité d'évoquer cette connaissance pour faire revenir mon ex :/ Je crois que je vais donc me limiter à lui dire que "tout va bien dans le meilleur des mondes chez moi :D"

[sadness]

Je pense que tu peux te servir de ça. Tu lui dis que tu "sors" avec quelqu'un dans le sens où tu fais des activités avec cette personne (ciné, etc.) et que tu discutes pas mal avec, que le courant passe bien, sans évoquer l'éventualité que tu pourrais [i]sortir[/i] avec.

À mon avis, s'il a encore un peu de sentiments pour toi, ça va l'affecter d'une façon ou d'une autre.

Attention cependant à ne pas aller trop loin et à lui dire "ça y est je sors avec quelqu'un, et c'est du sérieux".