SOS!!On se revoit après 2 mois.Son attitude et la mienne...?

[Lelia]

Je sais bien que tu l'aimes et que ça ne disparait pas du jour au lendemain. Il va falloir un moment pour te déprogrammer,surtout après 5ans de ce régime mais commme m'a dit ma mère un jour "on ne peut pas continuer très longtemps à aimer quelqu'un qui ne vous aime plus" Tu t'es battue pendant 5 ans pour obtenir son affection et tout ce que tu obtiens c'est qu'en plus il te quitte. A un moment il faut arrêter de flamber et quitter la table de jeu. Tu as bien trop misé, ne continue pas en te disant que tu vas te refaire, tu ne fais que creuser ton trou. S'il doit revenir, c'est à lui de ramer, de te dire qu'il t'aime et de te le montrer. Toi, tu fuis et tu te reconstruis ta vie. Ne lui facilite pas la tâche.

Puisqu'il ne t'aime pas et qu'il te quitte, il ne te touche sous aucun prétexte.
Ses états d'âmes il se les garde, tu n'as pas à lui donner bonne conscience. C'est le monde à l'envers, tu vas pas le plaindre quand même???
Ta souffrance, elle t'appartient, il n'a rien à y foutre. Ca ne le concerne pas, qu'il ne se permette pas de t'en demander des nouvelles, de donner son avis sur elle, de te consoler...

N'hésite pas à le dégager sur ces points-là. Il est temps de reprendre le contrôle intégral sur toi! Il ne faut pas hésiter à dire non, et tu te fous de ce qu'on peut bien en penser! Et ça, c'est valable pour les gens bien intentionnés qui sont vos amis communs, qui interviennent dans cette affaire et font la navette entre lui et toi. Tu as besoin de soutien moral, uniquement et surtout pas d'interventions de gens qui ne comprennent les choses qu'à moitié, sont maladroits, ne peuvent pas vraiment se mouiller...

Puisque tu es une "fille gentille" remets-toi en question pour changer la donne, et ne plus te laisser bouffer, et renoncer à toi. Vas revoir ton psy, mets toutes les chances de ton côté.

Quand je pense en particulier à ce désir d'enfants, qui est venu sur le tapis, je trouve ça révoltant! Si toi tu veux un enfant, je me demande comment il s'est permis de rester avec toi, sachant qu'il n'en voudrait pas. Je trouve ça limite criminel de sa part. Et toi, tu ne devrais pas rester dans cette situation et mettre ça en sourdine pour ne pas passer pour la méchante comme son ex qui lui a fait un enfant dans le dos.

Assume ce dont tu as vraiment envie, et va le chercher, ailleurs. S'il doit revenir, il reviendra, ne perds pas davantage de temps. C'est pas normal qu'il soit resté avec toi, dans ces conditions. Parfois on quitte quelqu'un parce qu'on sait qu'on ne partage pas ses sentiments. On resterait bien égoïstement pour en profiter, mais on sait que c'est injuste pour l'autre. Au moins pour l'instant, tu vois bien que tu ne peux pas lui faire confiance, et mettre éventuellement ton sort entre ses mains. Il en abuse. reprends ton destin en mains.

Il faut y croire, je connais des gens qui avant de trouver leur équilibre et le bonheur avec quelqu'un, ont ramé inutilement pour obtenir des miettes. A un moment le déclic se produit, on dit STOP et on avance! C'est sûr que c'est pas facile, ça se fait pas en un jour et il faut du courage. On souffre, il faut serrer les dents et un jour l'éclaircie se profile à l'horizon. Tu l'auras pas volée, cette éclaircie! Je suis sûre que tu as tout pour toi, comme il te le dit. Tires-en le meilleur parti, c'est du gâchis pour l'instant! Aussi difficile que ce soit à accepter, pour lui, tu ne peux rien faire, soit c'est lui qui se réveille soit rien.

[lilimo]

Hello Lelia, c’est vraiment cool de prendre le temps de me répondre, merci ; tes mots me font bcp réfléchir et tes encouragements me touchent.
Oui comme tu le dis, j’ai bcp misé, et me suis bien plantée. Comme tu l’évoques précédemment, j’ai oublié au bout d’un moment quels étaient mes désirs et mes attentes, avant tout pour moi. Plus il s’éloignait, plus j’essayais de le rattraper, en m’éloignant toujours plus de ce que je voulais pour moi, de mes rêves. Il était devenu le centre de tout ; plus de vie pour moi, la sienne seule comptait.
Au sujet des enfants, nous l’avions évoqué, mais pas discuter très franchement (comme si j’avais peur moi aussi de le braquer et de le faire baliser, lui, un flippé – et moi aussi flippée par la même occaz). Il avait évoqué en effet le fait qu’il ne pensait pas vouloir d’enfants de nouveau. Puis plus tard, voyant aussi que ça me foutait assez mal, il me disait qu’au fond il ne savait pas, mais qu’il avait tellement de choses à régler dans sa vie, qu’il ne pouvait pas répondre à ce sujet etc... Je ne peux pas dire qu’il m’ait promis cela, je mentirais, mais il n’a jamais été non plus totalement catégorique dans son refus, ni dans son acceptation. Et moi, je n’ai pas imposé mes désirs mais je n’ai écouté que les siens. Par amour et faiblesse, j’étais prête à accepter (et subir) ses volontés.
Oui je dois fuir car tout cela m’enterre. J’ai viré un tiers de mes affaires de l’appart aujourd’hui alors qu’il bossait. Glauque au possible. Je lui avais envoyé un sms hier pour le prévenir que je serai chez lui fin de matinée jusqu’à 15h ; avec un Salut et un Bye à la fin. Il sait que je sais qu’il finit à 16h donc que je voulais délibérément l’éviter. Et là il m’a renvoyé un sms plutôt froid, « ok bon courage » (par rapport à ses précédents où il me disait des bises, take care, fais attention à toi, on se voit quand tu veux etc…)
Il m’a dit aussi vendredi soir qu’il ne serait pas resté tout ce temps avec moi sans m’avoir aimé ; il m’a demandé d’oublier toutes les paroles très dures qu’il m’avait dites en me quittant (« je n’ai jamais eu de sentiments pour toi je ne n’ai jamais rien éprouvé pour toi, rien ressenti » etc), que ce n’était pas ce qu’il pensait et qu’il y avait cru. Le tout en tentant de me serrer dans ses bras.
Je sais qu’il l’a très mauvaise que je ne veuille plus faire appel à lui pour quoi que ce soit et en l’occurrence le déménagement, et de plus très mauvaise que je l’évite ainsi, et veuille le sortir de ma vie. But that’s the way it is. Il ne voulait pas de moi, et bien qu’il l’assume jusqu’au bout. J’ai morflé, je morfle toujours, il va peut-être savoir ce que c’est aussi, et de toutes façons c’est plus mon problème (j’essaye bien de le rentrer dans ma petit tête).
Je ne dois surtout pas le plaindre en effet ; par moments mon côté trop gentille fille me donne encore de la culpabilité et des peurs sur des trucs bien cons comme par exemple « je l’ai peut-être tellement évité et braqué qu’il va vraiment me fuir, merde », ou « il est mal en ce moment ça se voit et ça me fait mal… », car ça fait quand même 15 ans que l’on se côtoie énormément, grande amitié et relation forte… mais je chasse vite vite ses idées de merde en me disant que c’est un grand garçon et que je ne vais pas non plus le consoler et le porter. A lui de se prendre en mains, à moi aussi surtout, j’ai du boulot.
Je repasse dans la semaine pour tout enlever qd il ne sera pas là. A son retour vendredi il n’y aura plus rien. Je veux revoir son fils qui compte énormément à mes yeux mais ça ne pourra pas être avant 3 semaines. J’enverrai juste un texto banal et rencontrerai son fils sans avoir à le rencontrer lui, à part peut-être 15 secondes de conversation express. Et puis voilà, que dire de plus. Ben rien. Qu’il va falloir combler ce vide de lui, mais qui était surtout un vide de moi au fond…
Oui, serrer les dents (les médocs s’en chargent aussi)…j’ai revu mon psy dès mon retour de vacances et le revois bientôt. Mon nouveau taf commence lundi, et là, il va falloir que je me blinde niveau confiance et assurance, car j’ai très peur de ne pas assurer et de ne pas être à la hauteur, vu mon état actuel. Faut surtout que j’arrête d’avoir peur en fait…

[Lelia]

J'imagine que c'est très difficile en effet, 15 ans d'amitié, et son fils qui compte pour toi. Pour l'instant fais tout ce qu'il faut pour toi et pour revoir son fils. Pour votre amitié si ancienne, de toute façon ça ne change rien pour l'instant. Si vous deviez avoir de nouveau un lien d'amitié, ça ne pourrait pas être pour tout de suite. C'est un peu trop gros à digérer pour l'instant. C'est quand même rassurant qu'il revienne sur ses paroles très dures quant à l'absence de sentiments qu'il aurait eu, mais prudence. Tu fais ce que tu as à faire pour toi et tu verras bien, ce qui en est. Tu ne peux rien faire de plus, à part laisser la porte entrouverte. Même s'il commence à te fuir un peu, ne cède pas à la tentation de le suivre, ne serait-ce qu'un peu. Comme tu dis, il choisit, il assume, il ne peut pas te reprocher de te protéger de te mettre à l'abris pour te reconstruire. Courage Lilimo. Pas à pas.

[lilimo]

Voici un peu la suite (pour Lelia aussi qui suit mon histoire et qui m’aide bcp, merci !!!). Difficile de poster en ce moment car je n’ai tjrs pas le net chez moi, et suis encore cernée de cartons.

La dernière fois que je l’ai vu (il y a presque 2 semaines) j’avais été assez ferme sur le fait que je ne voulais plus le revoir, et j’ai bien senti dans ses sms suivants (qui répondaient uniquement à des détails pratiques sur mon déménagement) qu’il était froid et qu’il prenait mal ma décision de couper les ponts. J’avais sans doute fermé la porte un peu trop violemment.

J’ai donc envoyé un sms à mon ex il y a une semaine pour lui parler de détails relatifs à mon déménagement, et que je le recontacterai bientôt pour voir son fils. Puis j’ai terminé en disant « on pourra sans doute se revoir X, mais il faut que du temps passe ».
Quelques minutes après, je reçois exactement cette réponse : « Je pense bien fort à toi et je sais que c’est pas facile ! Je t’ai rapporté un bracelet magnétique [mon x est très gadget] qui je le pense vraiment t’apportera plein de bonnes choses dans le futur (dis-moi comment te le refiler ou je le laisse à la maison ?) Je t’embrasse Très Fort… » (je précise que mon ex n’était pas le genre à me faire des cadeaux ou préparer des surprises…). Volonté d’obtenir mon absolution sans doute, mais je ne veux pas de pitié, surtout pas.
J’ai répondu « Merci X, tu pourrais me le donner quand je passerai voir ton fils ? Je dois aussi te rendre les clés biz ». Il a répondu en me disant qu’il rentrait dans la nuit de province et en me disant qu’il était du soir cette semaine, et puis « on s’appelle biz ». Je ne comprends pas vraiment pourquoi il me donne ainsi son programme, comme si nous étions toujours ensemble, ou s’il avait des comptes à me rendre.

Je continue donc le SR et et je ne me manifesterai normalement pas avant une dizaine de jours pour voir son fils. Même à ce moment là, je ne ferai que le croiser. C’est mieux.
Lui n’a pas essayé de me recontacter depuis vendredi dernier mais je m’en doutais…La balle est un peu dans mon camp maintenant mais je ne craquerai pas. J’espère au fond qu’il me recontactera rapidement pour me revoir, que je lui manque aussi et qu’il ne supporte plus la distance, mais à quoi bon espérer si ce n’est pour souffrir ?
Depuis quelques jours, je suis bien triste. Le boulot m’occupe dans la journée, mais je pleure le matin en me levant, et le soir en rentrant, malgré les AD. Je rêve aussi sans cesse de lui. Il me manque terriblement et j’ai la sensation qu’une partie de moi-même est partie avec lui…Je fais bonne figure en société, je joue celle qui va bien, mais au fond je me sens en ruine.
Merci de m’avoir lu et courage à tous.

[Lelia]

Coucou Lilimo,

C'est très difficile, j'imagine bien comme tu dois être triste. Je te trouve très courageuse. En si peu de temps, c'est énorme ce que tu as accompli: tes vacances, ton chez toi, et ton boulot.

Même si son attitude n'est pas (encore) ce que tu espères, ça doit déjà être un peu réconfortant par rapport aux premiers temps de la rupture.

Ne craque pas, ne cède pas dis-toi que ça ira de mieux en mieux que ce soit avec ou sans lui. Parfois, on ne voit plus rien, mais les ressources tu les as en toi, pour surmonter ça et même bien pire.

Je suis de tout coeur avec toi, et j'espère avoir de tes nouvelles.