Besoin d'un conseil !

[catherine]

Exactement. C'est pour ça que j'ai profité des vacances pour le SR et pour faire le point et que je continue sur ma lancée. Je sais que tout serait plus simple si on n'avait plus aucun contact. Je dois faire avec mais c'est difficilement gérable.

Je me suis aussi rendue compte que j'y avais laissé ma dignité en tentant de sauver cette histoire à tous prix. Et toute amoureuse que je sois toujours, je ne suis plus prête à tout accepter, à tout vivre et encore moins à lui laisser la "direction des opérations".

Tout ça est vraiment destructeur. Je retrouve un peu confiance en moi mais je n'arrive pas à faire l'impasse sur cette histoire et sur lui. Même si aujourd'hui j'arrive à le trouver immature, crétin, commun, suffisant, etc. Alors qu'avant je le mettais sur un piédestal. Je sais que j'ai avancé, j'aimerais continuer mais ne sais pas comment au vu de la situation.

[Elea]

Catherine,

tout comme toi et chouchou, j'ai l'impression que cette relation (qie je trouvais sublime) et la rupture (absolument pertubatrice) a beaucoup modifié mon comportement. Moi aussi je pleurniche, alors que j'ai plutôt pour habitude de me relever vite après un coup dur. Et c'est pour cela que je me dis parfois que j'ai vécu une illusion. Les hommes qui nous ont quittés ont forcément pensé à le faire avant que nous ne nous en apercevions, ce que je vis pour ma part c'est un peu ceci: j'aurais vécu à Disneyland pendant un an, puis brutalement je me retrouve chez les tchechenes et ont me dit que disney, c'est du rêve. En fait, la beauté de la relation (pleine des illusions que les exs y avaient laissées germer) contenait aussi la fin de cette relation: ils n'étaient pas satisfaits mais n'en laissaient pas paraitre grand chose, ou alors pas assez pour nous alerter et nous inquieter sur l'avenir de notre couple, alors c'est bien naturel que l'on pleurniche et le SR nous permettra de redevenir les femmes fières que nous étions avant ce rêve!

[catherine]

Je vois ce que tu veux dire, crois-moi...

Mais dans mon cas, ce qui me rend malade, ce n'est pas une image d'un couple qui ne marche pas. On en est tous là à un moment donné : ça marche, ça marche pas et Dieu sait à quel point on y croyait. On est face à quelque chose qu'on a peu de chances de pouvoir changer si la personne en face est passée à autre chose.

Ce qui me met hors de moi dans ma situation, c'est le manque de communication, le refus de dialogue, le double jeu, l'ambiguïté depuis la rupture (qui n'est pas récente)

Au début (au vu de la situation), j'ai accepté les rapports cordiaux, sympas, amicaux et comme ça, il a commencé avec ses sous-entendus, ses râleries si je ne réagissais pas comme attendu ou si j'avais le malheur d'envisager de passer à autre chose, les reproches sur mes vacances prises seules etc. Et en même temps, quand je le mettais face à ses sous-entendus en lui demandant du concret : plus personne ! La technique du 3 pas en avant et ... 15 en arrière ! Je me suis évidemment perdue dans ce "jeu" aussi, me laissant "avoir" par mes sentiments.

Je sais qu'il n'est pas le "salaud type", c'est certain. Et il se bat à certains moments pour que je ne pense pas ça de lui. Mais si je n'utilisais pas le SR et la froideur, les sous-entendus, les "je te garde sous la main" auraient continués éternellement. J'ai essayé de lui parler de cette situation : il a toujours tout nié en bloc en disant que tout était normal, que tout allait bien, etc. Là ça fait 5 semaines que je n'ai plus aucune réaction prévisible (toutes celles qu'il maitrisait avant) et quelque part ça a un impact...

Maintenant il cherche la guerre, me fait la gueule, fais tout pour me montrer que tout ça ne le touche pas. Personne n'est dupe. Mais peut-être suis-je impatiente mais je n'ai pas l'impression que quoi que ce soit change véritablement. Sauf que maintenant, je suis la vilaine grosse méchante qui était amoureuse de lui et qui maintenant l'ignore, ne répond plus, etc.

[Elea]

oui j'ai bien perçu cela dans ce que tu livres de ton histoire: il es ttouché par ton changement, voilà pourquoi je me dis que s'il en arrive à provoquer une discussion il sera peut-être plus à même de comprendre ta position: tu ne veux plus de ces ambiguités et de son jeu, avant tu lui disais maintenant tu le lui prouves par des actes et c'est forcément plus efficace!

[catherine]

Oui, c'est ça...

Avant, ça tenait 3,4 jours, parfois une semaine. Mais il savait qu'en disant une certaine chose, ou en en provoquant une autre tout rentrerait à la "normale". Les 5 dernières semaines, il a d'abord dû croire que c'était du bluff, puis que ça me passerait. Quand il a compris que ce n'était pas le cas, il est passé au cran au-dessus : déclaration de guerre, pleurnichage sur l'épaule d'amis commun "t'as vu elle est vraiment désagréable" etc.

J'ai et je souffre de cette situation, c'est pour ça que j'ai décidé de tenir même si ça me coûte. Je déteste les conflits et préfère une bonne grosse conversation aux manoeuvres du genre "tu n'existes plus, va falloir t'y faire". Mais je ne vois pas d'autre choix.

Je ne sais pas s'il comprendra jamais quoi que ce soit ou s'il voudra parler. Je crois qu'il va continuer à tout faire pour tenter de me faire réagir. Exprimer ses sentiments n'a jamais été son fort.

Je n'aspire qu'à une chose : sortir de cette situation de m... d'une façon ou d'une autre.

Mon instinct de préservation prend le dessus...Mais une chose est certaine, je ne suis pas certaine, s'il voulait parler que je serai disponible. Le souvenir de toutes ces fois où lui ne l'a pas été ou alors où lui a feint l'ignorance et a préféré le "mais tout est ok" m'écoeure encore que pour arriver à ne pas laisser mon ego prendre le dessus...

[Elea]

Je comprends aussi ce sentiment: après plus d'un mois de silence, j'ai du parler à mon ex pour un problème de travail urgent j'ai alors mesuré que malgré le temps passé je lui en voulais encore terriblement de la douleur qu'il m'a infligée et que je n'étais pas prête à avoir le moindre contact avec lui.....alors toi qui a eu en plus à subir son "cinéma" depuis votre rupture, je comprends bien que tu sois à la limite de l'écoeurement, c'est admirable si tu arrives encore à travailler avec lui.

[catherine]

Encore un merci en tout cas. En parler me fait du bien et tes mots me réconfortent un peu dans cette situation où je n'ai pas l'impression de voir le bout du tunnel.

Je pense que ça n'a rien d'admirable. Je me suis adaptée et ai tenté de faire pour un mieux : là, j'en paie les pots cassés. Je n'ai jamais laissé mes sentiments persos avoir un quelconque impact sur le travail et nos rapports pros (ce qui n'a pas été son cas, évidemment) Ca a d'autant plus été difficile à gérer avant mon SR puisque avec ses allusions et les situations je passais d'une émotion à une autre, de la colère à l'espoir, de l'image du salaud à celle du pauvre petit poussin perdu dans ce monde de brute.

Tu disais que tu n'avais plus envie de voir ton ex, ça doit être une belle avancée dans le cheminement du deuil de la relation. J'aimerais en être à ce point.

Là je suis écoeurée et bien décidée à ne plus m'oublier à son profit mais il reste certaines envies, certains mécanismes. J'ai en quelque sorte repris le contrôle de ma vie au quotidien mais pas celui de mes émotions.

Je suppose que seul le temps et la tenacité aideront à changer les choses.

Merci encore pour tes réponses. Je me sens beaucoup moins isolée face à la situation et surtout plus "tranquille", ayant moins l'impression d'être complètement stupide de m'être retrouvée dans pareille situation.

[Elea]

je suis ravie si j'ai pu alleger un tout petit peu ta peine ce soir.

Les automatismes dont tu parles, comme nous ne travaillons pas au même endroit, c'est justement pour ça que je ne les ai pas. Comme il n'est ni dans les mêmes locaux ni dans la même ville je n'ai pas eu à me battre contre des envies quotidiennes : juste en l'ayant au bout du fil et une fois le problème pro réglé, j'ai bien senti que j'étais encore amoureuse d'une part et très en colère d'autre part et puis aussi qu'il n'était pas très à l'aise de devoir me parler. Et que donc une entrevue ne m'apporterait rien de bon, si c en'est revivre les mêmes sensations horribles que celles de la rupture.

Voilà pourquoi je te trouve très forte d'appliquer des changements alors que tu le vois constamment, c'est très pro aussi ;)

Si tu arrives à tenir ton SR dans ces conditions difficiles, je suis persuadée que la situation va s'arranger pour toi!

Bon courage à toi!

[catherine]

Merci Elea et bon courage à toi aussi !