voici mon histoire et mon coeur en morceaux.

[powerslide]

Merci encore Telepathy,

Mais moi je n'y crois plus, l'amour n'existe plus pour moi. La recuperer je n'y crois plus, rencontrer une personne, je n'y crois plus non plus.

J'ai appris à mes depend que certains sont destiné à de grandes choses et à tout réussir, et d'autres comme moi voués à l'échec total. On appelle ça, des erreurs de la nature.

Je vois d'ici noel seul devant une bougie... Ce Noel-ci plus que jamais sentira le sapin.

Ce monde sera bien meilleur sans moi, qu'avec moi. Je n'ai quasiment pas de famille (un père,une mère et un frère qui se fiche complètement de mon état, mais c'set tout.Pas d'oncle ou tante ou quoique soit ca fait 10 ans qu'ils n'ont pas pris de mes nouvelles.) et ni d'amis non plus d'ailleurs sinon je n'aurais pas été sur OVS.

Donc quelle importance que je sois vivant ou mort ? J'ai essayé tout ce que l'on m'a conseillé ça ne marche PAS.
A quoi bon croire en quoique soit dans ces cas là ?

[Telepathy]

Power,ne te dévalorises pas s'il te plaît,en faisant cela tu t'enfonces encore plus profondément dans tes douleurs,dans un cercle vicieux dont il est difficile de sortir.

Tu as autant de valeur que d'autres,n'en doute pas.

La rupture t"a fragilisé mais tu ne dois pas perdre confiance en toi pour autant.

Tu vas rebondir,je le sais.Et nous sommes là pour t'aider à y arriver d'accord?

Et puis ne dis pas que le monde sera aussi bien avec ou sans toi,on a besoin de toi ici bas.J'ai besoin de sentir que tu vas aller mieux donc ne fais pas de bétises d'accord? ce n'est pas une solution.

Tu sais,moi aussi,mes parents proches ne me soutiennent pas beaucoup alors je ne me fie qu'à moi même désormais.Si souvent,j'ai tenté de leur en parler.

Mon père a même été jusqu'à me dire que si j'avais été laissé,c'était bien fait pour moi,imagines le choc ressenti..

Mais tu vas te battre Power,tu en as la force,je le sais.Je ne sais rien de ta vie,de tes épreuves,je ne chercherai pas à le savoir.

En moi,une seule envie: t'aider..

[powerslide]

Merci telepathy,

Mais je suis sincère je n' y crois plus du tout. Pourtant j'ai toujours été un tres grand romantique. Mais c'est fini, fini fini fini... Etre romantique et croire en l'amour ne sert à RIEN.

J'arrete la musculation comme je t'ai dit car ca ne m'a RIEN apporté, et tant pis si je paie pour rien. (80€/ mois pendant 6 mois encore, abo à l'année). Etre mieux dans ma peau? Faux et ARCHI-FAUX j'etais bien AVANT même si je faisait du 46. Plaire davantage RE-FAUX et ARCHI-FAUX cela n'attire pas plus les femmes qu'avant. Lorsqu'elles disent qu'elle préfèrent avoir un homme comme ci ou ça c'est un IGNOBLE ramassi de MENSONGES et de CONNERIES putrides.


J'arrete egalement les sorties car ça ne rime à rien. Je pourrais en faire mille que je serais toujours au même point. (et je ne dis pas ça parce que j'en ai fais qu'une ou deux, je suis sorti quasi tous les jours pendant mes vacances.) Et AUCUN resultat.

J'ai fait des connaissances a ces sorties avec lesquelles je parle sur FaceBook (MON compte), mais elles n'ont pas besoin de moi, elles ont deja quelqu'un donc même pour des ami(e)s j'arrete FaceBook. Ca sert à RIEN.

Donc, non, non non et re-non je ne referais JAMAIS ma vie.Il y a des fois ou il faut arreter de se voiler la face et de voir la réalité des choses.

Quant à si je suis mort j'assure que personne n'aura de peine... Comment le contraire se pourrait-il? Je n'ai pas d'amis et quasi pas de famille.

Non je n'ai plus du tout, du tout du tout la force de croire en la vie.J'ai 28 ans mais ma vie s'arrete là.

[Telepathy]

Power,dans ce cas qu'aurais je du dire lorqu'il y a 10ans j'étais foudroyé par une maladie qui a faillit me coûter la vie? Cette maladie,je l'ai subie un mois après avoir été abandonné par mon 1er amour.

Je me serais laissé mourir? Oui l'idée ma éffleuré l'esprit..

Mais je me suis relevé,je me suis battu pour m'en sortir.

Je ne suis pas plus fort que toi,tu as des ressources,vas les chercher au fond de toi.

Penses tu que cela vaille la peine de faire une bétise?

A 28ans tu as toute la vie devant toi Power,tu es jeune,prends en conscience.

Oui,c'est dur je sais,tu as mal et elle te manque.Je ressens les mêmes choses que toi,elle me manque,je l'imagine avec un autre et ça me rend parfois fou d'y penser.

Et pourtant,je suis là à tenter de t'aider.

Je dors mal moi aussi,je mange peu et bois beaucoup.Je pense à elle,son visage,ses caresses et j'ai mal moi aussi.

Mais je ne ferai pas de bétises.Arréter sa vie en pleine jeunesse est une erreur.Bats toi!

[powerslide]

Merci Telepathy,

Je sais que j'ai peut-etre tort mais si je dois pas faire de betise, dans ce cas je prefere me refermé comme une huitre.

Vu ce tout ce que j'en metionné au-dessus, si je dois rester vivant alors je prefere qu'il en soit ainsi.

Je serais vivant, mais une veritable tombe,etant donné tout ce que j'arrete, je vais devenir asocial, et cela ne suffit pas je pousserais jusqu'à avoir un coeur de pierre encore plus froid que la glace. Je ne dis pas que serais méchant, mais mon coeur se rempli peu à peu de haine et de melancolie.
Là, actuellement, toute cette haine est dirigé vers moi moi-même donc avant que cela n'empire et de m'en prendre aux autres, je prefere tout arreter et me refermer sur moi-même telle une etoile mourante dans l'immensité du ciel.

[Telepathy]

En parlant d'étoile Power,en sortant fumer une cigarette,j'ai eu le privilège d'en voir une transpercer le ciel,je te la dédis.

Je vais essayer d"aller dormir un peu,tu en as besoin toi aussi.

Nous reparlerons de tout ça d'accord?

En attendant essaies de te reposer.

Bonne nuit à toi,prends soin de toi (:

[powerslide]

Merci pour ces conseils,

C'est qu'en ce moment je ne crois plus en rien...

Je ne fais pas de betises,mais mon coeur se referme et se refroidit peu à peu, Jusqu'à ce que la fermeture soit totale et definitive.

C'est l'issue que j'ai trouvée pour ne plus souffrir d'elle et par rapport aux couples qui m'entourent et se forment autour de moi.

Je n'aime pas etre comme ça, mais tant pis c'est la seule solution que j'ai trouvé; J'en ai marre de souffrir, de ne servir à rien et faire des choses pour rien (pourquoi je dis pour rien voir les posts ci-dessus...).

Avant j'etais généreux, avenant, attentioné...
Mais cette fois c'est terminé.Je n'en peux plus!!!
Je ne serais pas "méchant" mais je me referme aux autres et donc egalement à un eventuel nouvel amour (que ce soit mon ex, ou une autre...).

[plouf04]

... Modifié le 25 décembre 2010 par plouf04

[powerslide]

Merci pour tous vos conseils....


Mais c'est vrai que à ce jour, je n'en peux vraiment plus...

Je suis toujours en SR, et aucun signe de sa part... Elle se fiche complètement de mon sort.

Et tout ce que j'ai fait jusqu'ici n' a servi à rien. (muscu, sorties...)

On me dira ça t'a fait du bien , oui certes, mais je me fiche complètement de moi même. Je ne suis ni individualiste, ni egoiste... JE NE PEUX PAS etre comme ça.
Mon but c'est de me rendre utile pour les autres.

Et comme je ne suis plus utile ni aux uns ni aux autres, voila pourquoi je me referme.

[Edge]

Salut powerslide j'ai lu ton histoire et j'ai vraiment été touché par celle-ci, je suis un mec et ancien JRMISTE au passage donc la douleur et le fait de ne plus vouloir vivre ici bas j'ai bien connu ça... Perso quand tu as mis le boulot qu'allait faire ton ex j'ai de suite pas aimé, enfin je me suis à ta place et j'aurai méchamment tiquer sur cet emploi à ta place...

Après si, tu te voiles la face, on est subjectif dans des états comme ça, justement on ne voit pas la réalité des choses. Tu as 28 ans et tu as encore beaucoup d'années à vivre et à partager avec des gens et qui sait une autre femme, quoique ton ex peut un jour revenir ce n'est pas gravé dans le marbre mais bon mieux vaut effacer cela de ta tête pour le moment.

J'ai aussi eut un déclic quand il y a un mois mon beauf est mort à 30 ans dans un accident de voiture, j'ai vu son corps à la mise en bière etc...j'ai vraiment vu la mort et le gâchis causé par celle-ci...l'effroyable réalité qui vous met une bonne baffe.

J'ai compris que la vie était précieuse, une chance qui ne se répète pas deux fois, pour moi quand on meurt c'est fini et bien fini, comme un sommeil sans rêve. Il faut la croquer à pleines dents et sans retenue et même quand on est "au bord du précipice" dans des moments douloureux, avancer et vivre. On se posera des questions après, les regrets et remords ne sont que des entraves.

J'espère ne pas faire dans la guimauve mais je te souhaite de passer cette étape et de vivre heureux. Personne ne doit mourir pour une autre personne qui ne le mérite pas ou plus.

[powerslide]

Bonsoir,

Merci pour vos conseils, je suis toujours en SR, (2 mois, car a bout d'un mois je l'ai suivie et je lui ai parlé car justement elle s'est rendue compte que je la suivais... J'ai agit ainsi pour lui dire combien elle me manquait sans vraiment oser... enfin bref deux moi de SR) et toujours pas de "nouvelles" une amie commune avec qui je communique de temps en temps me confirme qu'elle est seule c'est tout...

En tout cas ce soir, ca ne va pas du tout, entre mon taf que je ne supporte plus et elle qui m'a abandonné et à qui je pense sans arret malgré tout.

J'ai beau sortir presque tout les jours, grace à OVS, et faire du sport (entre 2h et 4h de muscu par jour). J'ai aussi changé de voiture (j'avais une honda civic de 1987 dans laquelle il y a beaucoup de souvenir de nos calins, delires,colères,sourires etc... mais courroie de distrib KO et moteur H.S) maintenant j'ai une clio 1 phase 3 oasis 1997(voiture qu'elle n'a pas connue forcément donc neutre...). Mais rien y fait, j'ai toujours autant envie de la revoir,de la serrer dans bras, de lui dire combien elle me manque.

On m'a dis qu'il y avait du positif, (voir les post ci dessus) avec ce que j'ai fait mais je m'en fous, mon avis n'a pas changé, je me fous de moi-même j'ai toujours été comme ça.

Je ne veux pas de cette vie là, je n'en dors plus du tout de la nuit, (malgré les anti depresseur et anxiolitiques). La semaine passée je devais faire 7h-15h, il m'arrivait frequemment de ne pas dormir de la nuit, ce qui impacte fortement mon taf.

Je n'en peux plus... Avant avec elle à mes cotés, j'etais heureux et serein... Je voudrais tant son retour, mais est-normal au bout de trois mois de séparation d'en être encore à la vouloir ? Il y a de nombreux soir ou je pleure jusqu'à tremper les coussins de lit.

[powerslide]

Bonsoir,

Comme le soir dernier, ce soir je suis empreint d'une tristesse infinie... J'ai mal.

Je viens pourtant juste de faire une sortie... :'( je ne sais plus comment faire pour ne plus souffrir...

Elle me manque tellement, à la minute ou je vous parle, j'ai du mal à tapper sur le clavier, car des larmes coulent le longe de mes joues..

Je ne veux vraiment plus de ma vie, car en dépit de mes efforts il n'y à aucun resultat. Si c'est pour du positi envers moi-meme,il y a aps non plus... Certes physiquement mauis il n'y a pas que ça dans la vie... Je suis toujours aussi malheureux, et toujours aussi seul.

Les seules fois ou je suis bien c'est quand je dors (quand j'y arrive!!).

J'en ai assez, cette vie me degoute du plus profond de mon coeur, je ne sais pas quand je serais à nouveau heureux... une fois mort peut-etre... :'( :'( :'(

[powerslide]

Je vous en prie,

Ce soir je ne sais pas ce qui se passe, je n'arrive pas à m'arrêter de pleurer. J'ai mal...

J'ai l'impression que mon coeur va eclater! :(

je suis fatigué, cette vie veut mamort à petit feu... :( :( :( :(

[sukide]

Bonsoir Powerslide^^

tu sembles bien triste ce soir, tu me fais penser a moi quand tu penses que ta vie ne vaut rien... Il faut te ressaisir Powerslide, ta vie n'est pas finit, il y a toujours des gens qui t'aime et pour qui tu es important. Pour ma part je m'en rend compte un peu plus chaque jour, ma rupture est en parti du a cette perception que j'ai de moi même... j'ai décidé de me prendre en main et d'allé voir un psy. Ne te laisse pas aller, la vie peut être belle, il y a pas mal de choses qui en valent la peine.
Mon ex est toujours dans un coin de ma tête, mais j'essaie toujours de me focaliser sur autre chose, de faire des projets, de me focaliser sur moi. Il y a des hauts et des bas, parfois je pleure mais le lendemain je repars.. La vie nous met a genoux, et il faut se relever et en sortir plus fort...^^

Courage Powerslide
Pleures un bon coup ce soir, mais ca ira mieux demain...

[powerslide]

Merci pour ces conseils,

j'ai fat pas mal de chose pour essayer de m'en sortir:

-je vais voir un psy regulièrement (anti depresseur et anxiolitiques)

-musculation entre 2h et 4h par jour

-sorties OVS quasi tous les jours et aussi souvent que mon emploi du temps de :evil: le permet

-changement de voiture (un peu forcé car l'ancienne suite à une courroie H.S esst bonne pour la casse).

Malgré cela je suis toujours aussi triste, et toujours aussi mal.Tout ce que j'ai fait n'a rien donné... Je n'en peux plus... :( :( :(

Cela dit je ne suis important pour personne. Je n'ai pas d'amis et quasi pas de famille... Me relever pour qui ? Pour moi même ? au diable moi-même, je me fiche eperduement de ma propre vie, je suis quelqu'un qui donne, je ne sais pas recevoir...

Il n'y a que quand je dors que je suis bien. Alors pourqoui pas dormir une bonne fois pour toutes et pour l'eternité ? :( :( :( :(