Votre avis SVP j'ai écrit une lettre revancharde meritée ?

[sunrises]

Je sais qu'a ce qu'il parait il ne faut pas envoyer de lettre à son ex, mais ce qu'il m'a fait me pèse tellement sur la conscience, et je lui en veux tellement qu'il faut que je lui poste une lettre demain jour de son anniversaire, et aussi 1mois pile après la rupture... Je ne le supplie pas de me reprendre, je vide mon sac.

je me suis présentée dans "présentez vous" et j'ai raconté mon histoire, 7 ans et rupture téléphonique,

http://www.jerecuperemonex.com/forum/votre-histoire-f3/topic11465.html

j'aimerais vous joindre mon courrier avant demain pour vous demandez ce que vous en pensez...

Modifié le 14 juin 2010 par sunrises

[JRME]

Salut sunrises!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Lelia]

Non, ne fais pas ça...

[debo83]

non garde tes lettres n envoie rien

[Lelia]

Mais si tu l'as pas écrite, écris-la, ça fait du bien. Mais n'envoie rien.

[Aladina]

Ne fais pas ca !!!!!

Tu sais il n existe pas le prince charmant qui est capable de se remettre en cause apres lecture d une longue et jolie lettre faite de reproche et lui rappellant tant bien que mal le salop qu il a pu etre.

Aucun mec ne supporte de voir sa gueule dans le miroir et d apprecier ce qu il voit !! c est des lâches et tu le fera fuir c est tout, il supportera pas ce qu il ta fait. Ok tu vides ton sac et apres, etbien plus rien !!!! le mec va te faire un SR definitif !!!!!

Envoie rien du tout, car tu risquerais de lui faire des reproches en vidant ton sac.

Si tu veux lui ecrire un truc du type de la lettre de J Alexander ok, dans un but de reconquete mais la ton ta lettre va le faire fuir.

Reflechis a 2 fois

[mademoishell]

Je sais qu'a ce qu'il parait il ne faut pas envoyer de lettre à son ex, mais ce qu'il m'a fait me pèse tellement sur la conscience, et je lui en veux tellement qu'il faut que je lui poste une lettre demain jour de son anniversaire, et aussi 1mois pile après la rupture... Je ne le supplie pas de me reprendre, je vide mon sac.

je me suis présentée dans "présentez vous" et j'ai raconté mon histoire, 7 ans et rupture téléphonique, j'aimerais vous joindre mon courrier avant demain pour vous demandez ce que vous en pensez...

 

Bonsoir

moi je pense que si tu es sûr que c'est fini et que tu n'as aucun espoir de reconquête,alors autant vider ton sac,c'est injuste de devoir subir la souffrance d'une rupture et en plus de devoir se museler...peut etre qu'évacué toute ta colère te sera salutaire

en revanche si tu espères une reprise de relation,aussi injuste et frustrant que cela puisse sembler,mieux vaut te contenter de rédiger cette lettre et de ne pas l'envoyer

[sunrises]

Salut les filles,

Vos différentes réponses ont semé le doute... Du coup j'ai bien la lettre écrite depuis vendredi soir, mais je ne l'ai pas envoyé hier comme je comptais le faire...

J'ai bel et bien la sensation qu'il ne reviendra jamais...

Püpschen et Mademois'hell, m'avez plutôt bien comprise...

J'ai rêvé de lui à deux reprises ce week end.... Le premier rêve je ne m'en souviens pas trop bien, mais le dernier, je rêvais, qu'il revenait en m'avouant avoir fait une bêtise, il avait mis enceinte une fille du prénom un peu ringard de Crystal qui avait à peine 20 ans, dans mon rêve elle était enceinte de 5 mois, impossible de la faire avorter...

Il voulait revenir vers moi et la laisser parce qu'elle lui avait fait un enfant dans le dos, et dans mon rêve, j'étais partagée parce que je voulais bien qu'il revienne, mais je ne pouvais pas accepter la trahison, coucher avec une fille sans protection la mettre enceinte, vouloir la laisser en plan avec un futur bébé, le choix était cornélien et comme je ne pouvais pas tolérer, qu'il s'en sorte encore comme un petit enfant qui a fait une bêtise et qui ne sera pas puni...

C'était très compliqué...

Du coup j'ai ma lettre, et je ne sais pas quoi en faire, j'ai la sensation qu'il ne me recontactera jamais, il m'a déjà oublié, j'ai beau être en SR depuis un mois, ne pas lui avoir souhaité son anniversaire hier, c'est pas pour ça qu'il me donne des nouvelles....

J'ai essayé de joindre mon courrier a ce message ça ne marche pas... Bon si quelqu'un veut la lire et me donner son avis, je la joindrai..

[sunrises]

J'ai essayé de joindre mon courrier a ce message ça ne marche pas.. J'ai fait un copié collé ci dessous.. C'est un peu long, pour celles et ceux qui sont patients... merci de vos avis que j'attends avec impatience...

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Après mure réflexion, comme je n'ai plus rien à perdre, ni à gagner ; étant donné le peu de considération et la lâcheté dont tu as fais preuve à mon égard ; je me suis dis que puisque tu ne m'avais épargnée à aucun niveau et que tu t'étais comporté avec moi comme le pire des salops ; je ne voyais pas pourquoi je devrais faire preuve de grandeur d'âme et avoir du respect pour toi, puisque toi tu n'en as pas et n'en as pas eu pour moi.

Je ne voulais pas te prendre la tête avec ma souffrance, mais en y réfléchissant si j'ai mal c'est à cause de toi, de la façon irrespectueuse dont tu m'as traitée.

Il faut que tu aies connaissance de l'ampleur de ma douleur, je trouve finalement très injuste que tu casses quelque chose que tu aimais soit disant et que tu laisses les morceaux derrière toi, tu aurais eu plus de considération pour un vulgaire verre que tu aurais laissé tomber, en ramassant soigneusement les morceaux de verre tombés à terre, pour être sur de ne pas te blesser par la suite.

Dis toi que ce n'est pas un verre, mais un énorme vase que tu as cassé, qu'il y a des morceaux répandus un peu partout sur TON sol, tu n'es pas à l'abri de marcher, un jour, dessus et de t'entailler à ton tour.

Il faut que tu saches ce que je traverse, les sentiments douloureux qui m'envahissent tout ça parce que c'est un étranger dans le corps de celui que j'ai aimé qui m'a porté des coups inutiles et m'a blessé injustement. En m'accablant de tous les maux !

Je suis aujourd'hui en colère parce que je me demande ce que j'ai vraiment représenté pour toi, pour que tu puisses me faire une telle chose, et je ne vois qu'une seule réponse, RIEN !

Comment peux tu dormir tranquille la nuit, avec ce que tu m'as fais ??

A ta place je serais rongée par le remord, je me sentirais si mal de t'avoir blessé, toi la personne qui a tant compté pour moi, la relation la plus longue de ma vie, celui que j'ai tant aimé, je n'aurais jamais pu agir comme toi, et c'est effectivement ce qui nous différencie.

Tu as eu raison de croire que j'aurais pu te gifler, parce que c'est ce que j'aurais du faire, à ta façon c'est ce que tu m'a fais.

J'ai partagé ta vie pendant 7 années, tu as eu des tonnes de projets que tu n'as bien sur jamais concrétisé avec moi, quelques jours avant ton annonce tu as osé me proposé de venir dormir chez toi, tu m'as dis que tu m'aimais, mais POURQUOI ??

Était ce pour que je tombe encore plus de haut, pour me faire encore plus de mal ?? Te rends tu compte de l'état dans lequel tu as pu me mettre, après tu me dis que cette rupture aurait du intervenir il y a un an...

Ok, alors pourquoi avoir voulu qu'on continu et m'avoir encore fait tant de promesses de changement... ?

J'ai dans l'idée que je ne te reverrais plus, je ne me priverais donc de rien, je n'ai pas eu le temps de te vider mon sac mercredi, parce que je ne sais pas, je me suis dis qu'il était inutile d'en reparler, mais je ne peux pas avancer avec toute cette colère que tu as provoqué en moi et qui me colle aux basques.

Je ne vois pas pourquoi je devrais te laisser dans l'ignorance, et te laisser sans aucun remord, ni même amertume, pourquoi je devrais faire une chose pareille, quand celui qui a partagé ma vie pendant 7 années, celui sur qui j'avais fondé tant d'espoirs et qui m'en a tant donné, celui qui devait être le père de mes enfants, celui qui me faisait croire qu'il était le bon, m'a balayé de sa vie sans aucun regret, en accordant aucune importance à l'ampleur de la blessure qu'il m'affligeait, ne m'a jamais téléphoné pour savoir comment j'allais, a tout simplement pris la fuite avec une autre en me retirant la chaise sur laquelle j'étais assise pour la donner à une parfaite inconnue, en me laissant assise par terre au milieu de nulle part.

Quand je dis cette dernière phrase, je me dis que finalement tu reproduis une situation qui t'est "familière" en prenant un bel exemple sur celui de tes parents, aucun respect de l'homme pour la femme, aucun remord.

Tu ressembles peut être plus à ton père que tu ne veux bien le croire.

Comment j'ai pu croire que j'arriverais à oublier cette rancœur et te pardonner ??

Je ne peux pas, je t'en veux, de t'être dans ce cas moqué de moi 7 ans durant !

J'ai dans l'idée que tu m'as gardé auprès de toi, comme une relation de confort, en attendant de trouvé celle qui prendrait la relève, je me suis torturée l'esprit pour trouver ce que j'avais fais pour mériter pareil dédain et mépris, qu'ai je fais ?, qui justifie une attitude comme la tienne, méchanceté, dureté, agressivité…

J'ai certainement commis des erreurs, mais pourquoi me le faire payer si cher ?

Ton attitude et ta désinvolture n'ont eu de cesse de me montrer à quel point je ne représentais rien pour toi, alors qu'il y a encore quelques semaines, tu me disais que tu voulais qu'on s'installe ensemble, et que tu m'aimais.

Mais quel était ce jeu pervers auquel tu jouais ???

Comment celui qui a prononcé ces mots, peut n'avoir jamais pris des nouvelles, de son ex promise ??

Ne s'être jamais inquiété d'elle ??

Je me dis que tu n'as peut être jamais eu de déception amoureuse, et c'est peut être pour ça que tu ne te rends pas compte de la douleur que tu m'affliges, que ce que tu m'as fais, je finirais, j'espère bien, par m'en remettre, mais que dans ma mémoire restera gravé au fer rouge, la façon dont j'ai été traitée.

Je ne pourrais jamais oublié ce que tu m'as fais, je pense que nous ne serons jamais ami, alors je ne vois pas pourquoi je devrais continuer à me taire ???

J'ai vu que mercredi dernier, tu avais pris un air satisfait en m'énumérant tous tes projets, et en me posant la question de savoir ce qu'il en était pour moi avec ton : "Et toi ??"

Et moi ??? Tu veux la vérité, je ne suis pas un robot comme toi, j'avance doucement en multipliant mes efforts pour te faire sortir de ma tête jour après jour, en contenant ma colère qui m'empêche de tourner cette putain de page.

J'ai passé trop de nuits blanches, à pleurer parce que je ne comprenais pas comment tu avais pu être aussi salop avec moi !

Et puis souviens toi bien d’une chose, « ce sont ceux qui en parle le plus, qui en font le moins » et inversement…

Il faudrait presque avertir celle avec tu sors, justement de l’issue possible de votre relation, si elle ne te quitte pas avant, que lorsque le moment sera venu, tu prendras la fuite comme tu sais si bien le faire, en ne prenant aucune responsabilité, j’aurais du me méfier de toi, en sachant que tu t’étais sauvé sans rien dire, même si dans l’autre cas c’était certainement plus justifié que dans le mien, c’est certain.

Cependant, aujourd’hui, moi qui ne t’ai pas menacé, agressé ou quoi, je me retrouve dans une situation très similaire…

Et avec tout ce que j’ai pu faire pour toi, tout ce temps ; je n’ai aucune considération de ta part.

Tu as rompu avec moi par téléphone, en m’envoyant chier et en étant méchant avec moi, sachant que ça allait être assez difficile comme ça, tu as eu besoin d’être dur, et méprisant.

Quelques temps avant tu m’avais dis des horreurs « Trouve toi un autre mec capable de te supporter, tu finiras toute seule comme ta mère, tu es quelqu’un d’aigri, tu croyais franchement que je changerai pour toi ??, etc. … » Pour après revenir en t’excusant, je t’ai repris, mais toi l’aurais tu fais ??

J’ai été bien bête d’accepter ça presque sans rien dire, car j’ai ouvert la porte pour que tu me jettes comme une merde.

Alors ok, j’ai mes tords, je n’ai pas fais ce qu’il fallait pour te motiver tout au long de cette année, mais j’étais fatiguée de devoir te répéter sans cesse, les mêmes choses, je voulais que tu te bouges enfin, je t’ai poussé à rencontrer du monde, alors quelques parts, voilà, c’est un peu ma punition d’avoir voulu que tu bouges de ton côté, mais je pense que j’aurais plus mérité des remerciements dans ce cas…

J’ai presque l’impression de t’avoir poussé dans les bras d’une autre, mais au fond, je me dis que si tu m’avais réellement aimé si fort, tu aurais juste changé un petit détail, tu aurais cherché et trouvé un travail, mais toi tu es parti dans le milieu des teufs multiples, moi je voulais juste que tu te bouges pour qu’enfin on puisse construire quelque chose, mais visiblement tu n’as jamais voulu que cela arrive…

Alors voilà, que dire ? je ne sais plus, je n'ai pas fais ce qu'il fallait peut être en m'éloignant de toi en mettant de la distance entre nous, dans le but de te faire réagir, tu as réagis mais pas comme je l'espérais.

Alors oui, tu m'as profondément blessée, mon égo également, j'ai du attendre un mois, puis toute une après midi que tu daignes m'accorder 45min de ton temps. Et finalement je n'ai pas vraiment su quelles étaient tes motivations, mais j'en ai une vague idée, comme je te l'ai déjà dis, je ne suis pas idiote, et j'aurais du prêter plus d'attention aux commentaires sous tes photos...

Et réagir à ce moment là...

Je suis rentrée aussi vite dans ta vie, que tu m'en a fais sortir.. Je me dis que c'était certainement la suite logique...

Je ne m'attends pas à ce que tu prennes le temps de lire tout ceci jusqu'au bout, ni même à une quelconque réponse de ta part, tu m'as ignorée jusqu'à aujourd'hui je ne m'attends pas à une quelconque modification de comportement...

Contrairement à ce que tu as pu penser, j’ai toujours eu des sentiments pour toi, enfin « l’autre toi » celui qui était doux, attentionné, aimable, serviable, très loin du phénomène à qui j’ai eu a faire ;

Je t’aime toujours mais ne t’inquiète pas, je ne me rabaisserais pas pour tenter de te récupérer, tu m’as trahie quelque part, surtout la confiance que j’avais en toi…

Et je t’en veux pour cela.

Et quand je vois par qui j’ai été remplacée, je me dis vraiment qu’il serait plus que temps que tu passes chez heiko by heiko.

Sur ce...

Adieu !

Modifié le 15 juin 2010 par sunrises

[marylou]

Vu la longueur et apparemment son comportement, tu penses qu'il prendre la peine de la lire?

Sinon, je l'ai lu. J'ai l'impression que tu essaies plus de le faire culpabiliser qu'autre chose; et si c'est le cas, vu le spécimen, tu risques d'être déçue..

Néanmoins, si c'est de cette manière que tu déverses ton fiel et que tu penses que la lui transmettre te permettra de tourner la page; vas-y.

[Aladina]

Waouwwwwwwwww !!! Je viens de lire ta lettre, maintenant je comprends mieux.

Bon ecoute je rejoins ce que dise les autres, si tu veux simplement vider ton sac, t alleger pour mieux avancer et ne plus regarder en arrière, ne faire de ton cauchemard qu un souvenir, alors envoie !!! un clik et tu oublies.

C est sur que ce n est pas ce genre de lettre qui pourrait amortir un début de reconquête.

La tu signes la fin d une histoire. Après cela, n espère rien en retour. Peu être ne daignera t il pas te répondre. Mais encore une fois n attends rien, aucune reaction de sa part, car l objectif n est pas de te sentir plus mal après. Il t a fait souffrir, toi seule sait si cette lettre pourra te soulager un peu ou pas.

[Lelia]

Je ne l'ai pas lue en entier. Le problème, c'est que tu subis les montagnes russes, tu vas ressentir des émotions différentes pendant longtemps, tu vas longtemps avoir du mal départager les torts de la rupture, penser tout et son contraire. Cette lettre, c'est une photo de ce que tu ressentais vendredi, demain tu changeras peut-être d'avis, tu reprendras espoir de le récupérer qui sait. Cet instant fugitif va rester à jamais gravé pour lui, remettant en cause toute votre histoire. Ne prends pas de décision à la hâte. Attends que tout soit retombé, pour avoir une vision globale de la situation. Parce que là c'est pire que des bêtises proférées au cours d'une dispute, les paroles s'envolent, les écrits restent.

[sunrises]

Marylou,

Je ne sais pas si tu as pris connaissance de mon roman mélodramatique d'histoire, http://www.jerecuperemonex.com/forum/post232584.html#p232584

Bref c'est encore très long et je comprendrais que tu n'ai pas envie de te repayé un pavé de lecture de complaintes...

Aladina,

Et bien je suis partagée d'un côté avec toute cette colère que je nourrie contre lui et me dis que c'est pas juste que personne ne paie les pots cassés ; sauf moi... Je sais ça peut paraitre égoïste :? , mais on était deux dans cette histoire, enfin il m'a semblé...

Ensuite, son bon souvenir, sa tendresse, ses paroles, ses gestes, son odeur, sa douceur, celui que j'ai tant aimé, me manquent inexorablement, mais peut être ne reviendront ils jamais...

Et ce sera certainement le cas, il ne me reviendra jamais... Mon amour est mort :'(

Mais c'est vrai je ne peux pas le nier, je nourrie secrètement l'espoir que le phœnix renaisse de ces cendres, mais jusqu'à présent ça n'a pas été vérifié...

:-Uzi Alors que faire ? L'envoyer en étant sure que comme ça je tue un amour peut être déjà mort et que je peux faire une croix sur un nouveau départ ?

:-Blue Ou ne pas l'envoyer gardant cette rancœur pour moi, et l'attendre comme le retour du prophète qui n'ai jamais revenu pour qui que ce soit ??

:roll: Combien de temps pour être sure que l'histoire est terminée à jamais ?

[Aladina]

Ahhhh !! je me disais bien :)

Lelia a raison, c est ton ressentis du moment, on change d humeur comme pas possible.

Tu dois reflechir sereinement quand a l'effet de ta lettre, ce que tu en attend aussi.

Si tu as l infime espoir de le recupérer, alors c est une grosse erreur que de l envoyer, si tu es sur de ne plus regarder en arrière alors fais le.

Mais comme tu es indecise, alors ne fais rien pour le moment, tu risquerais de le payer cher.

Tu n es pas egoiste, c est tout a fait normal ce que tu ressens, vous etiez 2 comme tu le dis.

La colère est ce qu il y a de plus légitime, mais a trop ruminer, tu n y verras pas plus clair et tu resteras encore en colère pendant longtemps.

Un mec m a toujours dis d agir a froid !!! toujours a froid ! quand la tension redecend, c est tellement different, on y voit pas de la meme façon, ca s apprend tout ca, peu etre devrais tu pour l instant faire un point sur toi, ce qui ne va pas, et surtout a penser a faire ce qui pourrait t aider a aller mieux, tu reflechira plus tard a ce que tu devras faire en ce qui le concerne.

Tout se fait par etape . step by step.

La roue tourne t inquiète pas, mais n attends pas ce jour c est tout .

[sunrises]

:shock: Ce sont les montagnes russes....

C'est l'expression que j'ai utilisé la fois dernière... Toutes les 2 semaines j'ai une grosse crise de larmes, et je dors encore plus mal, ma mère me dit que c'est aussi à cause des "nouvelles lunes" lol

Mais regarde on ne s'est parlé que 5 ou 6 fois au téléphone depuis le 13 mai

- 14 mai : le lendemain de la rupture, vu qu'il avait l'air ivre et les conditions (musique, personnes, bruit) pour être sure qu'il avait pas pêté un cable, après 7 ans c'est pas très imaginable un plan pareil

- Le 15 mai : Je l'appelle pour essayer de faire ami-ami pour obtenir des explications sur son comportement.

Puis je rentre en SR....

- Puis il m'appelle le 18 mai en colère pour me reprocher un truc dont je ne suis pas responsable et après avoir laisser pleuvoir une tonne de commentaires vulgaires sur facebook

Jour ou nous fixons une date pour qu'il me restitue mes affaires, soit le 25 mai

- il m'enverras la veille un texto pour me dire qu'il ne viendra, pas je répondrais par un tiens donc je le savais.

Il me rappellera à la suite pour fixer une autre date pour la semaine suivante le 2juin, qu'il me demandera de le rappeler pour confirmer le vendredi, je lui dis que ce n'est pas à moi de lui rappeler ses rendez vous, il insiste, je ne le ferais pas le vendredi mais le samedi avec un texto rappel...

- Entre temps, je vois son statut facebook changé, je découvre le poteau rose et je craque je l'appelle un jeudi dans la nuit en larmes, pour lui dire qu'il ne me respecte pas ni même ma douleur, il s'énerve...

Puis plus aucune nouvelle, rdv fixé le mercredi 2 juin à 14H, il m'appelle la veille pour redecommander, ou décaler de 2h, j'accepte de décaler, il me rappellera le jour du rdv pour me dire qu'il sera en retard d'une heure, le soir j'avais un diner, RELOU, il m'énerve !!!

Mais je ne voulais pas repousser, alors Mr se pointera a 18h45...

Et depuis PERSONNE, il a même mis une tonne de paramètres de confidentialité sur Facebook... !

Alors après tout ce qu'il s'est passé, dois je encore nourrir un espoir ??