Petit guide de survie en mode rupture

[passionnelle]

Pour celles et ceux qui, comme moi, n'étaient pas là en 2008. Article très instructif.

[quote="sapias"]Plus tout nouveau sur JRME (déjà !), je viens de remettre la main sur une collection de textes que j'avais trouvés, juste après ma rupture, et qui m'ont aidé par la suite.

A vous d'y piocher ce qui vous "parlera", je pense que certains éléments aident à mieux traverser la Reconquête quand elle débute et se développe.

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[size=85]Par nature, une personne indécise ne sera jamais satisfaite.
Vous perdez votre temps et vous allez vous investir en vain dans cette relation. Même si elle éprouve de l'empathie à votre égard et semble vous aguicher, cette personne a décidé de ne pas partager votre vie et vous devez accepter cet échec au risque de sombrer dans l'incompréhension, la déprime ou de la harceler.

L'idéal serait qu'elle vous dise ou vous écrive ce qu'elle éprouve sincèrement pour vous, mais parfois ce genre de personne est incapable elle-même de savoir ce qu'elle veut, d'expliquer ou d'exprimer ses émotions ou refuse de l'expliquer par facilité, jugeant que son partenaire n'en vaut pas la peine ou pour éviter un conflit. De votre côté, vous devez également être prêt à entendre la vérité et assumer ses conséquences.

Mais après tenté votre chance, ne vous en voulez pas d'avoir finalement échoué. Faites-vous une raison et oubliez ce partenaire d'un jour, la conscience tranquille d'avoir tout essayé pour la (re)conquérir. Résignez-vous, relativisez et dites-vous que vous n'étiez sans doute pas fait pour vivre ensemble.
Ca ne sert à rien de s'accrocher à quelqu'un qui veut partir. Ca ne rend les choses que plus compliquées et douloureuses...[/size]
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[size=85]Il/Elle n'aime plus, car il/elle n'a plus confiance, mais il lui est agréable de se sentir aimé(e) et surtout, il lui est agréable de sentir qu'il/elle exerce un pouvoir sur celui/celle qui l'aime.
Un [b]immense[/b] pouvoir grâce auquel il/elle oblige l'autre à l'accepter telle qu'il/elle est, un pouvoir grâce auquel en humiliant l'autre il/elle se libère de son passé, se prépare à voir d'autres choses, à chercher d'autres choses, un nouvel amour peut-être.
L'amour de l'autre, amour sincère, profond et de plus en plus désespéré, lui sert à renforcer ses propres décisions jusqu'au moment où il/elle n'aura plus besoin de l'autre. [/size]
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[size=85]Un attachement de type anxieux/ambivalent est un autre facteur négatif de satisfaction conjugale. Les personnes tendent ici à se questionner constamment quant à la qualité du lien conjugal et à vérifier, de différentes façons, la véracité de l'amour de leur conjoint. Elles doutent et se préoccupent exagérément de leur partenaire. Une telle attitude nuit à la qualité de la relation. Des explications ont été avancées.
Sachant d'abord que les personnes anxieuses ont régulièrement besoin d'être réconfortées, on peut penser que ce trait risque d'augmenter la détresse conjugale des deux partenaires. En effet, la personne qui doit constamment rassurer son partenaire peut éprouver de la frustration et se sentir impuissante à calmer les anxiétés de l'autre. De son côté, la personne anxieuse peut entretenir l'impression que son partenaire est distant et qu'il ne veut pas s'investir autant qu'elle dans la relation. Cette hypothèse est d'autant plus plausible que, selon les recherches, les personnes anxieuses et ambivalentes tendent à choisir des partenaires distants et qui sont portés à se retirer. On sait par ailleurs que les femmes anxieuses et ambivalentes ont tendance à demeurer auprès de leur conjoint, et cela même si elles sont insatisfaites.[/size][/quote]

[fifi89yonne]

ce texte est très intéressant et notamment le passage sur les insécures-ambivalents, dont j'avais moi-meme parlé, il y a quelque temps. ce type d'attachement est à relier avec le type d'attachement qui a eu lieu entre la maman et son bébé, mais il n'est pas irrémédiable.
on peut travailler dessus en psychothérapie et donc réfléchir à ce qui dans notre histoire de vie, nous amène à de tels choix amoureux.
les différents types d'attachements ont été étudiés par mary ainsworth.

pour mon cas, j'ai ce type d'attachement et forcément, je m'arrange inconsciemment pour me faire rejeter. je ne sais pas encore vraiment d'ou cela vient, mais maintenant j'en ai conscience et je commence à avoir des débuts de réponse.
cependant, je rève encore de retrouver mon chéri, qui lui est donc, comme il est dit dans le texte, plutot fuyant et incapable de me donner la moindre explication sur la rupture, comme il avait été incapable de m'expliquer pourquoi il avait accepté de revenir vers moi les deux premières fois.

je pensais que c'est son fonctionnement et c'est pour cela que je ne désespérais pas de le retrouver encore une fois.
sauf qu'il a peut-etre rencontré une autre fille, qui a probablement le meme fonctionnement que moi et du coup, il y trouvera son compte et n'aura plus besoin de moi.

finalement, je me demande si on tombe amoureux d'un etre humain, ou d'un type de personnalité.

[camille]

et re up

[ALADIAH]

oui des informations très pratiques!