Ah la vache ! 2 jours de SR et ça me démange déjà !!!

[angea]

Ouais, après tout, je ne sais pas, on verra bien, si un bel étalon vient à se présenter!!!!!!!!!
Suis tellement en manque de tendresse masculine!!!!! (c'est terrifiant de se rendre compte à quel point on s'habitue vite à la chaleur d'un homme et à quel point c'est dur de reprendre celle de dormir seule!!!!)
C'est vrai qu'être égoiste, enfin du moins penser à soi et faire les choses comme elles nous plaisent et non pas comme on s'imagine qu'elle pourraient plaire aux autres est la seule manière d'être vraie!!!!

[filleperdue]

Oué, après c'est pas facile de tenir le truc, parce que les bonnes vieilles habitudes reviennent au galop. Cela étant, ça fait un moment maintenant que j'ai entamé ma "thérapie du non". J'apprends à dire non quand quelque chose m'emmerde et que je n'ai pas envie de le faire. Mais bon, ça fait bien 2 ans que je suis sur le coup !!! Mais ça fait un bien... Je viens à l'instant de refuser une invitation à un truc auquel je n'ai PAS envie d'aller. Avant, je me serais dit que quand même, je suis pas sympa, blablablabla... Ras-le-bol ! J'ai pas envie, alors c'est non, et j'arrête de me torturer. Ca fait gagner un temps, tu n'imagines mêmes pas...
Je me rends compte aujourd'hui qu'il faudra que j'applique cette thérapie dans le couple également. Arrêter de dire oui à tout, d'être disponible quasiment sur demande et de dénigrer ce qui jusqu'alors était important pour moi, tout ça juste parce que je suis amoureuse. Non, ça fait dépendante, et moi je ne suis pas dépendante. Non, madame !!
Et toi non plus. Alors si tu vois des tablettes qui te font envie, croque dedans !! ;o)

[angea]

Ok, je croquerais!!!!!!!!!

Enfin, en attendant, ce soir, c'est diète!!!
En même temps, suis malade comme un chien!!!!!!!!
Depuis quand une déesse peut elle attraper un rhume???????Ca ne s'est jamais vu!!!!!!!
Je crois que je suis trop en contact avec des mortels!!!!Ca doit être ça!!!!!!!
Ou alors, ma petite robe de mardi était définitivement trop décolletée!!!!!!!!!! :lol:
Si ça continue comme ça, demain soir, en boite, c'est mon nez qui va servir de spot sur la piste!!
En même temps, je serais facile à repérer!!!LOL

[filleperdue]

Meuh non, même enrhumée, tu seras divine, sublime et irrésistible. Aucun doute là-dessus !!
Bonne soirée, repose-toi bien !

[filleperdue]

Le SR n'est finalement pas si dur à tenir... Ce qui est dur, c'est de supporter cette douleur quasi permanente, qui s'exprime physiquement par ces décharges d'adrénaline qui partent du coeur, et puis j'ai mal dans les cuisses, je ne souris plus aussi facilement, l'appétit va et vient, j'ai du mal à m'arrêter quand je bois (je vous rassure, les occasions ne sont pas si fréquentes et je ne bois jamais seule)... J'ai du mal, je m'en rends compte, à me concentrer lors d'une conversation. Ce qui ne signifie pas nécessairement que je suis en train de penser à lui, mais je suis comme absente d'un peu tout depuis bientôt deux mois. Au-delà de la douleur de l'avoir perdu, il y a surtout le fait de devoir accepter un nouvel avenir, qui ne ressemblera en rien à celui dans lequel je m'étais projetée avec lui. Je n'ai aucune idée de ce à quoi ressemble cet avenir, et je crois que c'est justement là que se situe le coeur du problème. Au lieu de ce que j'envisageais comme un tapis bien confortable et excitant, il y a l'inconnu. Ca pourrait être excitant aussi, mais pour l'instant c'est juste vide. Vide et effrayant. Vais-je pouvoir rencontrer quelqu'un pour qui j'éprouverai quelque chose d'aussi fort ? Est-ce que j'aurai des enfants un jour ? Je me sens tellement paumée...
Je désire quelque chose qui n'existe plus et n'existera jamais plus. Car même s'il revient, même si nous recréons quelque chose, ce ne pourra pas être ce qui a été. Ce sera forcément quelque chose de différent. Et il n'y a rien à faire, cette nostalgie est tellement forte... Il faut que j'arrive à me reconcentrer sur les choses. A être de nouveau attentive aux autres. A sortir de ma bulle. Je continue le SR, je sens bien que c'est la seule chose à faire pour me défaire de lui, de l'emprise qu'il a malgré lui sur moi. En fait, ça n'a que peu à voir avec lui, et tout avec moi-même...

[angea]

C'est vrai filleperdue.

Je te comprend tout à fait. En le perdant, on perd aussi l'avenir dans lequel on c'était projetée!
Et se reconstruire veux aussi dire accepter un avenir différent.
C'est très dur.
Moi aussi, je me pose bcp de question comme toi:vais avoir des enfants? Tous le monde me dit, mais oui, tu as encore le temps. Moi, je ne sais pas, parce que même si je rencontre quelqu'un d'autre, est-ce que je pourrais construire avec? Est-ce que j'aurais le courage de prendre ce risque?
Je ne sais pas.
Pour le moment, je construit ma vie au fur et à mesure. D'abord de petit projet, comme ce WE en Normandie la semaine prochaine avec des amis.
La journée a été rude mais au final je vais bien.
Je sais ce que c'est d'être "absente" comme tu le dis. L'impression que rien ne nous intéresse, que l'on n'est là mais avec une sorte de désintérêt, de vide.
Plus que le deuil d'un amour, c'est le deuil d'une vie qu'il faut faire.
Mais tu es sur la bonne voie, parce que tu acceptes que ton avenir soit différent de ce que tu avais rêver avec lui.
Une nouvelle vie commence et même si c'est difficile, il faut se projeter dedans.
Tu as déjà ton boulot, tu vas pouvoir t'investir dedans.
Et en ce qui concerne le perso, et bien, les amis sont là pour nous permettre de remplir le vide.
Et puis qui sait, une nouvelle rencontre? Ne pas se fermer à cette éventualité.
Courage ma belle déesse
Je suis de tous cœur avec toi

[filleperdue]

C'est bon qu'on se soutienne mutuellement comme ça... Les gens autour de moi ne semblent pas comprendre. Pour eux, cette histoire a duré peu de temps, donc je dois m'en remettre vite. La bonne blague... J'étais tellement persuadée, nouille que je suis, que j'avais trouvé celui avec lequel j'allais tout construire... Oui, je sais, d'autres hommes me donneront cette envie, sans doute. Mais je ne sais pas si je saurai les voir. L'horloge biologique s'affole, et c'est ce vide, profond et intense, qui m'envahit, qui m'épuise, qui monopolise toute mon énergie, toute mon attention. Même quand je joue de la musique, ce qui m'a toujours passionnée, je suis absente à moi-même. Ce que je joue est creux. Parce qu'en ce moment, je suis creuse. Ou du moins je me sens comme ça.
C'est l'idée de l'échec qui est la plus dure je crois. Cette impression que je n'ai rien vu, rien compris, rien su lire. Me laisser aller avec un homme ? C'est ce que j'ai fait avec X, j'ai fait sauter toutes les barrières que j'avais soigneusement érigées au fil du temps. Quand je vois le résultat, ça me rappelle pourquoi j'avais bâti toutes ces protections. J'ai l'impression d'être un oisillon tombé du nid. Fragile, vulnérable, paumée, ne sachant pas comment appréhender le monde qui m'entoure et qui me paraît tellement inquiétant voire hostile. Deux mois d'amour.. Combien en faudra-t-il pour m'en remettre tout à fait ???

[angea]

J'aimerais pouvoir te répondre.
Malheureusement personne en sait le temps qu'il faut pour se remettre d'un amour. Un mois, six mois, un an, dix ans, toute une vie?
Parce qu'en effet, c'est bien plus qu'un amour que l'on a perdu.
Mais, c'est aussi dans ces moments là, qu'on se rend compte que l'on est bcp plus forte que ce que l'on pensait.
Avancer, sans se poser de questions, accepter son avenir sans le planifier à la minute près.
Accepter ses faiblesses, mais aussi apprendre ses forces.
J'ai toujours eu en moi une grande peur de l'avenir.Je l'ai encore, mais aujourd'hui, je sais que j'ai survécu, que je suis plus forte, que je suis capable d'affronter le monde.
Des claques, je m'en prendrais d'autres, ce n'est malheureusement pas la dernière.
Mais ce que je sais c'est qu'aucune ne sera plus douloureuse.
Car, aujourd'hui, à 30 ans, c'est toute ma vie qui a été remise en question. Plus, aujourd'hui, je dois faire le deuil des rêves de petite fille qui croit qu'un prince charmant va venir la chercher sur son cheval blanc pour vivre heureux et avoir beaucoup d'enfant.
Courage filleperdue, tu es quelqu'un de bien, tu as bcp de force en toi et tu vas réussir à te reconstruire.

[filleperdue]

Rrrha la vache, qu'est-ce que je pense à lui... Il me manque tellement, tellement... Je peux presque sentir la douce chaleur de ses bras, et tout ce plaisir qu'il me donnait sous la couette... C'était tellement bon de le regarder en me disant à quel point j'étais fière d'être avec cet homme, le regard admiratif des copains quand ils l'apprenaient... Arf, merde, c'est vraiment chaud... J'ai comme une violente envie de l'appeler là, je crois qu'une bonne balade à vélo s'impose, sans quoi la résistance va être duraille. Allez, je pars pédaler, ça me fera l'effet d'un seau d'eau froide. Notez que je vais m'interdire de passer près de chez lui... Arf, c'est dur, merde, c'est duuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur !!!

[jaja]

Résiste!! continue ton SR, je suis de tout coeur avec toi!!

[filleperdue]

En bonne sportive, je m'octroie une clope avant d'aller me cramer les cuisses, merci pour le soutien jaja ! Ca paraît rien, mais c'est bon de savoir qu'il y a des gens derrière soi, même si c'est virtuel !!!
C'est rageant, je ne ressentais plus cette envie depuis un moment, et là ça me tombe dessus comme une merde de mouette.... Tout aussi implacable et inattendu, grrrrrrrrr....

[angea]

Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh la clope!!!!!!!!!!!!!
Moi, en fait, je me persuade que c'est bon pour la santé et que ça développe mes poumons!
Comme ça, je ne culpabilise pas!!!!!!!!En même temps, j'ai arrêté de culpabiliser sur la clope quand j'ai commencé à me réveiller en pleurs à 2 heures du matin et que le seul truc que j'avais à faire c'est de m'en griller une!!!!!!!
Défoule toi bien!!!!
Et non, non, non, ce n'est décidément pas une bonne idée de penser au corps de l'autre et aux plaisir qu'il nous donne!!!!!!!!!
Allez courage, plan Q va revenir, impossible qu'il reste éloigné bien longtemps d'une déesse comme toi!!!!!!!(et puis avec les jambes que tu as!!!!!!!!tu peux peut être trouver un beau cycliste!!!)

[filleperdue]

Aaaaah angéa, j'ai craquééééééééééé !!!! Oui, j'avoue, je suis allée chez lui... Ben, je regrette pas en fait. J'ai fait une longue balade avant de me décider, et puis j'ai croisé une copine qui m'a dit : si t'arrives pas à passer à autre chose, vas-y, tu verras bien... Il n'en fallait pas beaucoup plus pour me pousser, hein....

Il était là, en train de faire des travaux. Il était pas super jouasse de me voir, mais pas non plus énervé. On a parlé une vingtaine de minutes, il m'a tout de suite dit qu'il devait sortir ensuite. Je me demande s'il n'a pas rencontré quelqu'un, le bougre... On est resté debout dans la cuisine, il ne m'a même pas proposé un verre d'eau (pourtant, j'avais la bouche étrangement sèche, comprends po !!) Je suis restée très calme, très digne, lui ai dit que mes sentiments ne s'étaient pas envolés avec la rosée du matin. Lui m'a répété qu'il ne changerait pas d'avis, qu'il était peiné de me faire souffrir mais qu'il n'y avait rien à y faire. On a parlé vraiment calmement. Il m'a dit que j'étais quand même un peu kamikaze de me pointer chez lui sans appeler avant (ah oui, c'est vrai, on n'est plus ensemble, je n'ai plus le droit de faire ça. Sorry !), qu'il aurait pu avoir du monde chez lui. J'ai dit que j'en étais consciente, que j'avais même pensé qu'il aurait pu être avec quelqu'un (un ange est alors passé... Il doit avoir quelqu'un, le con !) Il m'a dit qu'il pensait être désormais guéri de sa relation d'avant, que quand nous on avait été ensemble, ça avait été pour lui comme une période de convalescence. En partant, toujours avec un grand sourire, je lui ai posé la main sur le torse (un peu de sexy, que diable !) en lui disant que si jamais il y avait la moindre chance qu'il changeât d'avis (et hop, un petit subjonctif, c'est bon pour la santé !), il ne devait pas hésiter à m'appeler. Petite concession à la merditude de mon état de larguée. Mais avec le sourire, c'est la classe des déesses...

Eh ben je me sens soulagée. Je vais peut-être pouvoir commencer à arrêter de rêver de lui, de son retour. Ses défauts m'ont sauté aux yeux, à la gorge. Au bout de 5 minutes il m'avait déjà dit qu'il avait le cou bloqué, mal à la mâchoire et gnagnagna. Bon, j'aurais quand même bien aimé me serrer contre lui, hein, mais ça m'a gavée. J'avais peut-être besoin qu'il soit aussi franc et direct, avec ce petit air agacé. Il est "soulagé", m'a-t-il dit. En rigolant, je lui ai dit merci, que j'avais dû être un sacré boulet. Il a un peu soupiré et répondu, souriant lui aussi, que décidément j'avais le don de m'engouffrer dans la moindre brèche. Oui Monsieur, parfaitement !

Bref, je ne sais même plus si ce sera un SR avec objectif de reconquête désormais, je vais surtout essayer d'arrêter de penser à lui.

[angea]

Tu as été formidable!!!!!!!!
Une déesse en action!!
Bon, au début, j'aurais eu tendance à te dire, pas bien pas bien, pas bien!!
Mais vu le résultat!!!
Je te dis BRAVO!!!
C'est bien, que le revoir t'es surtout permis de voir ses défauts!!!!!!!
Et j'adore la main sur le torse!!!!!!!Genre, c'est moi qui décide, et si je veux te faire de l'effet, et bien, c'est quand je veux!!!!!!!
Trop la classe!!!!!!!
Et lui qui oses te sortir qu'il est "soulagé"!!!!!!!!
Non, mais je vous jure, c'est quoi, cette connerie!!!!!!!!!
Heureusement que tu as gardé le sourire!!!!!!!!Moi, suis pas sure que j'aurais résisté à l'envie de le baffer!!!!! :-Uzi :-Uzi :-Uzi
Alors, oui, tu as raison SR!!
Bon courage à toi belle déesse!!

[filleperdue]

Merciiiiiiiiiii !!!
Bon, là, je me sens quand même vaguement ridicule, mais apriori je n'ai rien foutu en l'air puisque de toute évidence c'est mort et définitivement mort. Je m'attends au retour de bâton demain, mais bon, hein, ça peut pas être pire que cet état latent de pasbienite !!
La main sur le torse, oui, effectivement, je suis assez fière de moi. Je lui ai aussi donné à voir mon fameux regard de braise (en rentrant le bide au max pour qu'il voie bien à quel point je suis encore plus désirable maintenant que j'ai perdu ces sales kg), je crois bien que j'ai même un peu mordillé ma lèvre inférieure en lui souriant par en-dessous. Bref, comme je sais que je lui fais de l'effet de ce côté-là, j'ai sorti toute la panoplie. Bon, après, il n'en veut pas, moi je ne peux plus rien y faire... On est quand même resté à distance l'un de l'autre, alors cette main sur le torse (bien appuyée hein, avec une petite caresse) et le tirage de T-shirt en partant, genre griffe féline : mouah-ah-ah, même si t'es pas amoureux mon gars, je sais que ça t'emmerde au moins un peu que je te fasse de l'effet physiquement. Tu veux pas de moi ? Ben c'est dommage, parce que tout ça faisait partie du lot...

Bon, on sait bien toutes les deux hein, je fais ma maligne là, mais au fond je suis blessée... Disons que là au moins (je sais, je suis lente à la détente...), je SAIS qu'il ne reviendra pas... Alors je vais peut-être encore m'autoriser un peu à penser à lui, mais je sens que ça va finir par s'étioler. Il va bien falloir, en tout cas !