Ah la vache ! 2 jours de SR et ça me démange déjà !!!

[luciece]

Rah arrêtez!!!! Je suis en plein régime ( et oui rupture oblige...) et rien qu'à vous lire je prend 300Kcal à la minute...
C'est inhumain...ou plutôt divin! ;)

[filleperdue]

Oh là, arrêtez de parler de bouffe, j'ai l'estomac tellement plein que ça me lève le cœur rien que d'en parler. Beeeeeurk !!
Putain, c'est vraiment un truc de célibataire ça, de bouffer comme une vache devant la télé !! ;o) C'est pas ce qu'il y a de plus désagréable, notez bien. Bon, demain je refais gaffe, faudrait pas non plus perdre le bénéfice de cette putain de rupture : les kg en moins, niek niek niek...
Toujours pas de nouvelles de plan Q. Putain, me voilà à attendre sur les deux tableaux, c'est malin !!!
Pourquoi t'es au régime ? T'as compensé en te jetant sur la bouffe ? Si oui, je compatis ;o)

[luciece]

5kg en une semaine... mais mon poids de forme est revenue...
Mon ex est très sportif et est du genre à fréquenter du 90-60-90 Alors je me dis autant faire d'une pierre 2 coups... même si je pense que je ne le reverrais pas.

[angea]

Moi, je me lâche que les soirs de déprime (bon au début, c'était plutôt le contraire, plus je pleurais et moins je mangeais, d'où les 20kg en moins!!)
Et les grosses crises de déprime se font de plus en plus rare!!!!!
Par contre, ce qui m'inquiète ce sont les resto!!!!!!Depuis quelques semaines, j'ai l'impression de manger plus souvent au resto qu'à la maison!!!!
Mais, me suis remise au sport, donc je compense!!!!!
Je confirme, suis belle et mince (bon mince est peut être un petit euphémisme!!, disons que mes courbes sont harmonieusement proportionnées!!)

[luciece]

Simple curiosité... 20KG en combien de temps?
En t'arrêtant de manger tout simplement...? tu n'as pas l'effet yoyo? On va finir par créer un topic " comment maigrir en rupture!"

[angea]

Ben en fait au moment de la rupture, j'étais super mal, et en fait, je suis rester pendant 4 mois ou, je ne pouvais quasiment rien avaler.
Soit ça passait pas soit ca ressortait aussitôt (désolée pour les détails peu glorieux).
Mon médecin, m'a dit que ce n'était pas grave, et que c'était uniquement lié à mon état émotionnel (parce que je me suis quand même un peu inquiété de voir que je maigrissais à vu d'œil!)
Depuis, le début de l'année, je suis à peu près stable.
Pas repris de poids, bon, cela dit, j'essaye quand même de faire attention à ce que je mange!!

[filleperdue]

Oué, ce sera le titre de notre prochain post. Alors, qui maigrit/qui grossit ??
Après une conversation au téléphone bien sympa avec une copine, je crois que je vais essayer d'aller faire dormir les yeux...
Bonne nuit et merci d'être là !!

[filleperdue]

Rrrho là, dis-donc, qu'est-ce que j'ai pleurniché depuis 2 jours !!! Pffff, quelle tarte...
Tu avais définitivement raison angéa, ça ne peut absolument pas être juste le souvenir de X qui m'a fichue par terre comme ça, c'est les hormones. Ben oui, depuis quand une déesse se met-elle dans des états pareils pour un mortel qui n'a même pas la décence de s'incliner devant sa déessitude ?? Hein ?? Non, franchement, ce serait déchoir, alors non, non et non ! :evil:

J'ai envie de rencontrer plein de gars qui vont gentiment m'aider à tourner la page. Je crois que c'est mort avec plan Q, toujours pas de news. Dommage, il me plaît bien ce garçon.. Bof, tant pis, l'univers est vaste !!! 8-)

[angea]

Ahhhhhhhhhhhh les hormones, il faudrait trouver un truc pour que les déesses ne soient pas soumises à ce genre de désagréments!!!!!!
Dommage pour plan Q, mais je pense qu'il s'est rendu compte que tu étais une déesse et ça lui a fait peur!!!!!!!
Il a du se dire qu'il ne résisterait pas et qu'il risquait de succomber devant ta divine personne et qu'il valait mieux fuir!!!!
Moi aussi, j'ai envie de rencontrer pleins de jolis petits mecs!!!!!!!!(bon, un seul me suffira!!!)
Demain soir, je sors en boite, peut être que.............
(même si soyons objective, je me connais et serais totalement incapable de me laisser séduire en boite!!!!!)

[filleperdue]

Tu te connais tu te connais... C'est à voir ! En ce qui me concerne, je fais depuis quelques semaines (je me demande bien ce qui a pu déclencher ça d'ailleurs, étrange non ??) tellement de choses dont je ne me croyais pas capable, ou que je m'interdisais pour des raisons X ou Y...
Lâche la bête qui est en toi !! Soyons égoïstes, c'est peut-être finalement la seule façon d'être authentique, et donc heureuse !! Egoïste ne voulant EVIDEMMENT pas dire qu'on se fout des autres, naaaaaaaan !! Juste qu'on arrête d'être celle qui s'en fiche de soi.
:-Party

[angea]

Ouais, après tout, je ne sais pas, on verra bien, si un bel étalon vient à se présenter!!!!!!!!!
Suis tellement en manque de tendresse masculine!!!!! (c'est terrifiant de se rendre compte à quel point on s'habitue vite à la chaleur d'un homme et à quel point c'est dur de reprendre celle de dormir seule!!!!)
C'est vrai qu'être égoiste, enfin du moins penser à soi et faire les choses comme elles nous plaisent et non pas comme on s'imagine qu'elle pourraient plaire aux autres est la seule manière d'être vraie!!!!

[filleperdue]

Oué, après c'est pas facile de tenir le truc, parce que les bonnes vieilles habitudes reviennent au galop. Cela étant, ça fait un moment maintenant que j'ai entamé ma "thérapie du non". J'apprends à dire non quand quelque chose m'emmerde et que je n'ai pas envie de le faire. Mais bon, ça fait bien 2 ans que je suis sur le coup !!! Mais ça fait un bien... Je viens à l'instant de refuser une invitation à un truc auquel je n'ai PAS envie d'aller. Avant, je me serais dit que quand même, je suis pas sympa, blablablabla... Ras-le-bol ! J'ai pas envie, alors c'est non, et j'arrête de me torturer. Ca fait gagner un temps, tu n'imagines mêmes pas...
Je me rends compte aujourd'hui qu'il faudra que j'applique cette thérapie dans le couple également. Arrêter de dire oui à tout, d'être disponible quasiment sur demande et de dénigrer ce qui jusqu'alors était important pour moi, tout ça juste parce que je suis amoureuse. Non, ça fait dépendante, et moi je ne suis pas dépendante. Non, madame !!
Et toi non plus. Alors si tu vois des tablettes qui te font envie, croque dedans !! ;o)

[angea]

Ok, je croquerais!!!!!!!!!

Enfin, en attendant, ce soir, c'est diète!!!
En même temps, suis malade comme un chien!!!!!!!!
Depuis quand une déesse peut elle attraper un rhume???????Ca ne s'est jamais vu!!!!!!!
Je crois que je suis trop en contact avec des mortels!!!!Ca doit être ça!!!!!!!
Ou alors, ma petite robe de mardi était définitivement trop décolletée!!!!!!!!!! :lol:
Si ça continue comme ça, demain soir, en boite, c'est mon nez qui va servir de spot sur la piste!!
En même temps, je serais facile à repérer!!!LOL

[filleperdue]

Meuh non, même enrhumée, tu seras divine, sublime et irrésistible. Aucun doute là-dessus !!
Bonne soirée, repose-toi bien !

[filleperdue]

Le SR n'est finalement pas si dur à tenir... Ce qui est dur, c'est de supporter cette douleur quasi permanente, qui s'exprime physiquement par ces décharges d'adrénaline qui partent du coeur, et puis j'ai mal dans les cuisses, je ne souris plus aussi facilement, l'appétit va et vient, j'ai du mal à m'arrêter quand je bois (je vous rassure, les occasions ne sont pas si fréquentes et je ne bois jamais seule)... J'ai du mal, je m'en rends compte, à me concentrer lors d'une conversation. Ce qui ne signifie pas nécessairement que je suis en train de penser à lui, mais je suis comme absente d'un peu tout depuis bientôt deux mois. Au-delà de la douleur de l'avoir perdu, il y a surtout le fait de devoir accepter un nouvel avenir, qui ne ressemblera en rien à celui dans lequel je m'étais projetée avec lui. Je n'ai aucune idée de ce à quoi ressemble cet avenir, et je crois que c'est justement là que se situe le coeur du problème. Au lieu de ce que j'envisageais comme un tapis bien confortable et excitant, il y a l'inconnu. Ca pourrait être excitant aussi, mais pour l'instant c'est juste vide. Vide et effrayant. Vais-je pouvoir rencontrer quelqu'un pour qui j'éprouverai quelque chose d'aussi fort ? Est-ce que j'aurai des enfants un jour ? Je me sens tellement paumée...
Je désire quelque chose qui n'existe plus et n'existera jamais plus. Car même s'il revient, même si nous recréons quelque chose, ce ne pourra pas être ce qui a été. Ce sera forcément quelque chose de différent. Et il n'y a rien à faire, cette nostalgie est tellement forte... Il faut que j'arrive à me reconcentrer sur les choses. A être de nouveau attentive aux autres. A sortir de ma bulle. Je continue le SR, je sens bien que c'est la seule chose à faire pour me défaire de lui, de l'emprise qu'il a malgré lui sur moi. En fait, ça n'a que peu à voir avec lui, et tout avec moi-même...

[angea]

C'est vrai filleperdue.

Je te comprend tout à fait. En le perdant, on perd aussi l'avenir dans lequel on c'était projetée!
Et se reconstruire veux aussi dire accepter un avenir différent.
C'est très dur.
Moi aussi, je me pose bcp de question comme toi:vais avoir des enfants? Tous le monde me dit, mais oui, tu as encore le temps. Moi, je ne sais pas, parce que même si je rencontre quelqu'un d'autre, est-ce que je pourrais construire avec? Est-ce que j'aurais le courage de prendre ce risque?
Je ne sais pas.
Pour le moment, je construit ma vie au fur et à mesure. D'abord de petit projet, comme ce WE en Normandie la semaine prochaine avec des amis.
La journée a été rude mais au final je vais bien.
Je sais ce que c'est d'être "absente" comme tu le dis. L'impression que rien ne nous intéresse, que l'on n'est là mais avec une sorte de désintérêt, de vide.
Plus que le deuil d'un amour, c'est le deuil d'une vie qu'il faut faire.
Mais tu es sur la bonne voie, parce que tu acceptes que ton avenir soit différent de ce que tu avais rêver avec lui.
Une nouvelle vie commence et même si c'est difficile, il faut se projeter dedans.
Tu as déjà ton boulot, tu vas pouvoir t'investir dedans.
Et en ce qui concerne le perso, et bien, les amis sont là pour nous permettre de remplir le vide.
Et puis qui sait, une nouvelle rencontre? Ne pas se fermer à cette éventualité.
Courage ma belle déesse
Je suis de tous cœur avec toi

[filleperdue]

C'est bon qu'on se soutienne mutuellement comme ça... Les gens autour de moi ne semblent pas comprendre. Pour eux, cette histoire a duré peu de temps, donc je dois m'en remettre vite. La bonne blague... J'étais tellement persuadée, nouille que je suis, que j'avais trouvé celui avec lequel j'allais tout construire... Oui, je sais, d'autres hommes me donneront cette envie, sans doute. Mais je ne sais pas si je saurai les voir. L'horloge biologique s'affole, et c'est ce vide, profond et intense, qui m'envahit, qui m'épuise, qui monopolise toute mon énergie, toute mon attention. Même quand je joue de la musique, ce qui m'a toujours passionnée, je suis absente à moi-même. Ce que je joue est creux. Parce qu'en ce moment, je suis creuse. Ou du moins je me sens comme ça.
C'est l'idée de l'échec qui est la plus dure je crois. Cette impression que je n'ai rien vu, rien compris, rien su lire. Me laisser aller avec un homme ? C'est ce que j'ai fait avec X, j'ai fait sauter toutes les barrières que j'avais soigneusement érigées au fil du temps. Quand je vois le résultat, ça me rappelle pourquoi j'avais bâti toutes ces protections. J'ai l'impression d'être un oisillon tombé du nid. Fragile, vulnérable, paumée, ne sachant pas comment appréhender le monde qui m'entoure et qui me paraît tellement inquiétant voire hostile. Deux mois d'amour.. Combien en faudra-t-il pour m'en remettre tout à fait ???

[angea]

J'aimerais pouvoir te répondre.
Malheureusement personne en sait le temps qu'il faut pour se remettre d'un amour. Un mois, six mois, un an, dix ans, toute une vie?
Parce qu'en effet, c'est bien plus qu'un amour que l'on a perdu.
Mais, c'est aussi dans ces moments là, qu'on se rend compte que l'on est bcp plus forte que ce que l'on pensait.
Avancer, sans se poser de questions, accepter son avenir sans le planifier à la minute près.
Accepter ses faiblesses, mais aussi apprendre ses forces.
J'ai toujours eu en moi une grande peur de l'avenir.Je l'ai encore, mais aujourd'hui, je sais que j'ai survécu, que je suis plus forte, que je suis capable d'affronter le monde.
Des claques, je m'en prendrais d'autres, ce n'est malheureusement pas la dernière.
Mais ce que je sais c'est qu'aucune ne sera plus douloureuse.
Car, aujourd'hui, à 30 ans, c'est toute ma vie qui a été remise en question. Plus, aujourd'hui, je dois faire le deuil des rêves de petite fille qui croit qu'un prince charmant va venir la chercher sur son cheval blanc pour vivre heureux et avoir beaucoup d'enfant.
Courage filleperdue, tu es quelqu'un de bien, tu as bcp de force en toi et tu vas réussir à te reconstruire.

[filleperdue]

Rrrha la vache, qu'est-ce que je pense à lui... Il me manque tellement, tellement... Je peux presque sentir la douce chaleur de ses bras, et tout ce plaisir qu'il me donnait sous la couette... C'était tellement bon de le regarder en me disant à quel point j'étais fière d'être avec cet homme, le regard admiratif des copains quand ils l'apprenaient... Arf, merde, c'est vraiment chaud... J'ai comme une violente envie de l'appeler là, je crois qu'une bonne balade à vélo s'impose, sans quoi la résistance va être duraille. Allez, je pars pédaler, ça me fera l'effet d'un seau d'eau froide. Notez que je vais m'interdire de passer près de chez lui... Arf, c'est dur, merde, c'est duuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur !!!

[jaja]

Résiste!! continue ton SR, je suis de tout coeur avec toi!!

[filleperdue]

En bonne sportive, je m'octroie une clope avant d'aller me cramer les cuisses, merci pour le soutien jaja ! Ca paraît rien, mais c'est bon de savoir qu'il y a des gens derrière soi, même si c'est virtuel !!!
C'est rageant, je ne ressentais plus cette envie depuis un moment, et là ça me tombe dessus comme une merde de mouette.... Tout aussi implacable et inattendu, grrrrrrrrr....

[angea]

Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh la clope!!!!!!!!!!!!!
Moi, en fait, je me persuade que c'est bon pour la santé et que ça développe mes poumons!
Comme ça, je ne culpabilise pas!!!!!!!!En même temps, j'ai arrêté de culpabiliser sur la clope quand j'ai commencé à me réveiller en pleurs à 2 heures du matin et que le seul truc que j'avais à faire c'est de m'en griller une!!!!!!!
Défoule toi bien!!!!
Et non, non, non, ce n'est décidément pas une bonne idée de penser au corps de l'autre et aux plaisir qu'il nous donne!!!!!!!!!
Allez courage, plan Q va revenir, impossible qu'il reste éloigné bien longtemps d'une déesse comme toi!!!!!!!(et puis avec les jambes que tu as!!!!!!!!tu peux peut être trouver un beau cycliste!!!)

[filleperdue]

Aaaaah angéa, j'ai craquééééééééééé !!!! Oui, j'avoue, je suis allée chez lui... Ben, je regrette pas en fait. J'ai fait une longue balade avant de me décider, et puis j'ai croisé une copine qui m'a dit : si t'arrives pas à passer à autre chose, vas-y, tu verras bien... Il n'en fallait pas beaucoup plus pour me pousser, hein....

Il était là, en train de faire des travaux. Il était pas super jouasse de me voir, mais pas non plus énervé. On a parlé une vingtaine de minutes, il m'a tout de suite dit qu'il devait sortir ensuite. Je me demande s'il n'a pas rencontré quelqu'un, le bougre... On est resté debout dans la cuisine, il ne m'a même pas proposé un verre d'eau (pourtant, j'avais la bouche étrangement sèche, comprends po !!) Je suis restée très calme, très digne, lui ai dit que mes sentiments ne s'étaient pas envolés avec la rosée du matin. Lui m'a répété qu'il ne changerait pas d'avis, qu'il était peiné de me faire souffrir mais qu'il n'y avait rien à y faire. On a parlé vraiment calmement. Il m'a dit que j'étais quand même un peu kamikaze de me pointer chez lui sans appeler avant (ah oui, c'est vrai, on n'est plus ensemble, je n'ai plus le droit de faire ça. Sorry !), qu'il aurait pu avoir du monde chez lui. J'ai dit que j'en étais consciente, que j'avais même pensé qu'il aurait pu être avec quelqu'un (un ange est alors passé... Il doit avoir quelqu'un, le con !) Il m'a dit qu'il pensait être désormais guéri de sa relation d'avant, que quand nous on avait été ensemble, ça avait été pour lui comme une période de convalescence. En partant, toujours avec un grand sourire, je lui ai posé la main sur le torse (un peu de sexy, que diable !) en lui disant que si jamais il y avait la moindre chance qu'il changeât d'avis (et hop, un petit subjonctif, c'est bon pour la santé !), il ne devait pas hésiter à m'appeler. Petite concession à la merditude de mon état de larguée. Mais avec le sourire, c'est la classe des déesses...

Eh ben je me sens soulagée. Je vais peut-être pouvoir commencer à arrêter de rêver de lui, de son retour. Ses défauts m'ont sauté aux yeux, à la gorge. Au bout de 5 minutes il m'avait déjà dit qu'il avait le cou bloqué, mal à la mâchoire et gnagnagna. Bon, j'aurais quand même bien aimé me serrer contre lui, hein, mais ça m'a gavée. J'avais peut-être besoin qu'il soit aussi franc et direct, avec ce petit air agacé. Il est "soulagé", m'a-t-il dit. En rigolant, je lui ai dit merci, que j'avais dû être un sacré boulet. Il a un peu soupiré et répondu, souriant lui aussi, que décidément j'avais le don de m'engouffrer dans la moindre brèche. Oui Monsieur, parfaitement !

Bref, je ne sais même plus si ce sera un SR avec objectif de reconquête désormais, je vais surtout essayer d'arrêter de penser à lui.

[angea]

Tu as été formidable!!!!!!!!
Une déesse en action!!
Bon, au début, j'aurais eu tendance à te dire, pas bien pas bien, pas bien!!
Mais vu le résultat!!!
Je te dis BRAVO!!!
C'est bien, que le revoir t'es surtout permis de voir ses défauts!!!!!!!
Et j'adore la main sur le torse!!!!!!!Genre, c'est moi qui décide, et si je veux te faire de l'effet, et bien, c'est quand je veux!!!!!!!
Trop la classe!!!!!!!
Et lui qui oses te sortir qu'il est "soulagé"!!!!!!!!
Non, mais je vous jure, c'est quoi, cette connerie!!!!!!!!!
Heureusement que tu as gardé le sourire!!!!!!!!Moi, suis pas sure que j'aurais résisté à l'envie de le baffer!!!!! :-Uzi :-Uzi :-Uzi
Alors, oui, tu as raison SR!!
Bon courage à toi belle déesse!!

[filleperdue]

Merciiiiiiiiiii !!!
Bon, là, je me sens quand même vaguement ridicule, mais apriori je n'ai rien foutu en l'air puisque de toute évidence c'est mort et définitivement mort. Je m'attends au retour de bâton demain, mais bon, hein, ça peut pas être pire que cet état latent de pasbienite !!
La main sur le torse, oui, effectivement, je suis assez fière de moi. Je lui ai aussi donné à voir mon fameux regard de braise (en rentrant le bide au max pour qu'il voie bien à quel point je suis encore plus désirable maintenant que j'ai perdu ces sales kg), je crois bien que j'ai même un peu mordillé ma lèvre inférieure en lui souriant par en-dessous. Bref, comme je sais que je lui fais de l'effet de ce côté-là, j'ai sorti toute la panoplie. Bon, après, il n'en veut pas, moi je ne peux plus rien y faire... On est quand même resté à distance l'un de l'autre, alors cette main sur le torse (bien appuyée hein, avec une petite caresse) et le tirage de T-shirt en partant, genre griffe féline : mouah-ah-ah, même si t'es pas amoureux mon gars, je sais que ça t'emmerde au moins un peu que je te fasse de l'effet physiquement. Tu veux pas de moi ? Ben c'est dommage, parce que tout ça faisait partie du lot...

Bon, on sait bien toutes les deux hein, je fais ma maligne là, mais au fond je suis blessée... Disons que là au moins (je sais, je suis lente à la détente...), je SAIS qu'il ne reviendra pas... Alors je vais peut-être encore m'autoriser un peu à penser à lui, mais je sens que ça va finir par s'étioler. Il va bien falloir, en tout cas !

[angea]

Non, non, non, tu n'es pas ridicule!!!
Loin de là!
Bien sur c'est rageant de se dire que même avec un petit côté sexy, il ne réagit pas, mais, ça n'ampéche pas que tu as su garder le controle de la situation.
S'il est pas capable de voir qu'elle fille génial tu es!!!!!
Par contre, c'est bien si tu "abdique" comme ils le disent si bien.
C'est vrai que ça permet d'avancer.
Mais attention au retour de flamme!!!!!
Moi, c'est con, mais même si j'abdique pour le moment, et bien, je ne peux pas m'empêcher de me dire que dans quelques mois...
Alors, continues sur ta lancée:SR, SR, SR, reconstruction, et surtout penses à toi!!!!!!!

[filleperdue]

Barf, je me sens un peu ridicule vis-à-vis de lui, c'est quand même quelqu'un que je tiens en haute estime (trop haute, sans doute...) Il m'a redit, ce soir, qu'il n'était sans doute pas aussi bien que je le pensais, qu'il était loin d'être parfait. Je lui ai donc redit (oui, on redit beaucoup de choses...) que certaines choses chez lui me déplaisaient, que j'étais consciente de ses manquement ou de ses défauts, mais que c'était le reste qui me plaisait et prenait le pas.

Je me sens super fatiguée, en fait, cette conversation avec lui m'a épuisée, ce long combat contre moi-même, depuis le début du SR, pour ne pas le contacter, et finalement cette décision un peu subite d'aller carrément chez lui... Orf, c'est fait c'est fait, et finalement ça s'est bien passé dans la mesure où je n'ai pas perdu une once de dignité là-dedans, si ce n'est dans le fait même de débarquer à l'improviste, ce qui n'est quand même pas passible de la guillotine !! Ah oui, je lui ai dit ça à un moment aussi, que mes sentiments pour lui n'étaient pas criminels, et que l'absence de sentiments chez lui ne l'était pas non plus. Je crois que c'était au moment où il me disait qu'il était désolé de me faire souffrir. Merde, j'aurais dû enregistrer, j'ai pas tout retenu ;oD

[filleperdue]

Je crois qu'une révolution a eu lieu hier soir !!! Petite, très petite nuit, mais elle m'a quand même porté conseil !! Pas de glauque aujourd'hui, mais un bouillonnement intense, celui-là même qui m'avait empêché de dormir cette nuit. Je suis EN COLÈRE. Nan, en fait je l'ai trouvé décevant. Très, décevant. Et ça me fait dire que bientôt j'en serai certainement à penser que ça ne méritait pas de me mettre dans un état pareil. Si, si, je le pense vraiment !!!
Je l'ai trouvé lâche. Tellement lâche. Petit, dans ses sentiments, dans sa façon d'être. Bref, je crois que je ne l'ai pas vu avec les mêmes yeux. Attention, je ne dis pas que c'est un infâme connard, loin de là... MAIS, il est clairement descendu du piédestal où je l'avais placé. Ca fait du bien au cerveau, ça...
Pour autant, je n'ai pas guéri en une nuit ! Mais hier, on ne m'a pas enlevé que les points de suture que j'avais sous le pied, le revoir a fait sauter aussi quelques fils autour de mon petit coeur. La plaie n'est pas encore cicatrisée, non, il faudra du temps pour ça ! Et puis elle risque de rougir à nouveau, de se boursoufler, voire de saigner un peu si on remet un coup dedans (genre si je le vois avec quelqu'un, glourps...) MAIS les fils ont sauté, la plaie est nette et tout est possible maintenant sur la voie du rétablissement total.
Aujourd'hui, bien sûr, il y a eu des petites poussées d'angoisse, l'adrénaline est encore à fleur de coeur, mais il y a surtout eu des sourires. Souvent en repensant à ton dernier message, angéa ("pas bien, pas bien, pas bien", c'est con mais ça me fait sourire !) Je le revois, là, gêné de me voir, agacé que je revienne le faire chier (il m'a demandé si je "ruminais" toujours.. Mais je suis pas une vache, bordel, je ne rumine pas, mon cher, j'ai mal, c'est différent !!!) Bref, plein de petits détails qui m'ont soulée, et sans doute permis de le voir autrement. Peut-être un peu plus comme il est, et un peu moins comme j'avais envie de le voir.
Juste envie de calme, maintenant. Prendre soin de moi, mais plus dans l'optique de le reconquérir. Nan. Dans l'optique d'être belle et bien dans mes baskets. Je ne suis pas idiote, je sais qu'il est possible que je revienne poster ici dans 2 jours, dans 2 semaines ou dans 2 mois en hurlant que je l'aiiiiiiiiiiiiiiiiiime !, mais là tout de suite, non. On peut tomber amoureux en une seconde. Peut-être qu'on peut aussi dé-tomber amoureux tout aussi vite ??? Allez savoir, dans un cas on se casse la figure, dans l'autre on se relève. Dans les deux cas il y a un mouvement. Et le mouvement, c'est la vie, non ? Même quand ça fait mal...

[angea]

Suis hyper fière de toi!!!!!!!!! :-Bra :-Bra
Il est descendu de son piédestal!!!!!
Très bien, après tout, c'est toi la déesse!!!!!!!!!
C'est bien que le fait de voir ces défauts te fasse dire que peut être en fait, c'est pas le bon!
Moi, c'est con, mais je connais ces défauts par cœur, et malgré tout je continues à l'aimer!!!
Mais, maintenant, ça ne m'empêche pas de vivre!De petits coup de blues, et des bleus à l'âme et au cœur, oui, mais j'avance et maintenant, je vis ma vie.
Maintenant, tu vas pouvoir avancer!
Bien, sur la plaie n'est pas encore refermée et tu as raison, il va te falloir encore du temps.
Mais penser à toi et prendre soin de toi ( pense au super bain que tu vas pouvoir prendre!!!) va te permettre de reprendre confiance en toi, et de te sentir mieux.
Courage belle déesse!!!!!!!!!!

[filleperdue]

Hello !
Je te rejoins, angéa, sur la route de celles qui acceptent la blessure, et qui continuent leur vie. Oui, ça fat mal, ça va encore faire mal un moment. Mais non, notre vie ne s'arrête pas avec lui, et oui de belles choses sont à venir. D'autres claques aussi, sans doute. La vie quoi !
Je suis toujours aussi crevée, le sommeil me fuit. Mais ce ne sont plus des scénarios impossibles de retrouvailles avec lui. C'est un enchevêtrement de pensées, d'angoisses. Consciemment ou pas, je crois que je lutte contre moi-même pour m'empêcher de rêver de lui. Et ça pompe une énergie folle !! L'appétit s'est de nouveau tari. Au moins, je ne jeûne pas comme juste après la rupture, m'enfin je n'ai pas vraiment faim. Ca ne doit pas non plus aider pour être en pleine forme !!
Cela dit, je ne dirais pas que je vais mal. Je ne vais pas BIEN non plus, mais je vais. Il y a des dommages collatéraux cependant : au boulot, où on est habitué à une Filleperdue tonique et toujours partante pour les projets les plus fous, on accepte mal mon désinvestissement. Bah tant pis, faudra s'y faire. Je change de poste, et donc de collègues, dans quelques mois, d'ici-là j'expédie les affaires courantes, découvre des affinités avec des collègues que je connaissais très peu jusqu'alors mais qui, eux, ont eu la délicatesse de ne pas me reprocher de faire la tronche au moment le plus critique. Bref, j'attends que ça passe. J'organise tranquillement mon été, sans hâte ni fébrilité.
Je pense encore à X, bien sûr, mais je sens que quelque chose a changé. Oui, ça doit être ça, l'abdication. Je SAIS qu'on ne reviendra pas ensemble. Jamais. Bien sûr, il m'arrive de me dire que dans quelques années, peut-être... Mais je n'en rêve pas. Ca rentre dans le domaine infini des possibles....
Je ne sais pas si c'est la voie de la sagesse, mais c'est me semble-t-il celle d'une sérénité à retrouver !!

[angea]

La sérénité!!
Quel joli mot!!
Moi, je suis dans une phase que j'appelle "oui, je l'aime, mais ma vie continue et je peux être heureuse sans lui!"
Rien que le fait de penser que je peux être heureuse sans lui, et bien, ça m'ôte un poids énorme!!!
Pour le sommeil, pour le moment, c'est normal que tu aies du mal à dormir.
Tu es encore en deuil.Et il faut le temps que ton corps et ton esprit acceptent.
Par contre, si vraiment ça t'empêche de mener une vie "normale" (je veux dire par là être opérationnelle dans ton quotidien, très vilain mot "opérationnelle", mais plutôt réaliste!!) et bien n'hésite pas à demander quelque chose à ton médecin, même de l'homéopathie!

Tu sais quoi, c'est drôle, mais moi aussi, je me suis trouvée des affinités avec certains collègues (enfin plutôt certaines!!) au moment de la rupture.
Une notamment, avec qui je parlais très peu et qui a été très présente pour moi ( elle venait exprès plus tôt le matin, pour m'écouter pleurer et me remonter le moral, avant la journée de boulot!)

Allez ma belle, courage!!
Le bonheur s'apprend tous les jours!!

[filleperdue]

Contente de te lire !!
Je reprends mot pour mot ton expression, elle correspond exactement à ce que je ressens. Oui, j'ai aimé cet homme, et je l'aime encore, mais je peux être heureuse sans lui. De toute façon je n'ai pas le choix, car lui ne partage pas mes sentiments. Et puis bon, on mérite quand même mieux qu'un homme qui ne nous aime pas assez, ou pas assez bien. C'est dur à accepter, dans un premier temps, mais on sait bien que c'est la seule façon d'avancer.

Je ne m'inquiète pas pour le sommeil, ça finira par revenir. Je vais pouvoir retourner à la piscine ce WE, me dépenser sera plus bénéfique que d'avaler des médocs. Oui, je sais, l'homéopathie c'est fait pour ça et ça ne risque rien, mais 1- ça me gonfle de compter des gélules, je n'ai jamais pu m'y tenir 2- ma fierté me pousse à vouloir traverser tout ça sans béquille chimique. Disons que seule la clope est en-dehors du système !!! Je suis autant de mauvaise foi que toi, la clope est mon amie. Je sais, c'est MAL, mais le MAL, parfois, c'est bien.

Quant aux conséquences pour le boulot, c'est aussi le résultat d'un raz-le-bol qui avait installé ses valises avant même que je ne rencontre X. Alors là, de voir que ces gens à qui j'ai beaucoup donné (et qui eux aussi m'ont donné, je ne le nie pas !) m'enfoncent la tête sous l'eau au moment où je flanche, ça ne donne vraiment pas envie de faire des efforts. Comme le disait une amie, quand tu habitues les gens à bonne humeur, pêche et sourire en toutes circonstances, le changement d'état est insupportable et on ne te le pardonne pas. Evidemment, quand tu es plus discret et que tu participes peu à la création de "l'ambiance", quand tu vas moins bien on ne te fait pas chier puisque tu ne perturbes le quotidien de personne. On m'a quand même dit que ça "pourrissait" l'ambiance. Ben, à part le fait que je ne reste pas faire la causette, je ne me suis jamais répandue en larmes à la machine à café (une fois dans les bras d'une collègue dans un couloir, ça va quand même !!!) C'est vrai, je n'alimente plus la collectivité de blagues et d'histoires plus ou moins drôles, m'enfin en même temps, mon métier c'est pas clown. Si leur vie est trop chiante sans moi, ça ne fait que prouver une fois de plus ma déessitude ;oD Je sais que je n'ai pas failli sur le contenu de mon travail. Je ne fais plus rien "en plus", mais ce que j'ai à faire, je le fais, et je pense que je le fais plutôt pas si mal. Alors merde, qu'ils aillent se faire voir ailleurs, j'ai assez à gérer avec ma petite personne en ce moment !!!

Bon et toi, ma belle, tu en es où ? Tu as arrêté de culpabiliser pour les textos ??

[angea]

Moi, aujourd'hui, ça va.

Même plutôt bien, parce que moi aussi j'ai eu un appel pour un poste plus intéressant!!! (je vais finir par croire que je suis schizophrène et que je suis à la fois, angea et filleperdue puisqu'il nous arrive pas mal de chose en même temps!!!!!!!!)
Plus sérieusement, ce serait une super opportunité pour moi, mais je préfère ne pas trop tirer de plans sur la comète!!!!
C'est marrant, moi non plus je n'ai pas voulu prendre de médoc, ni de trucs homéopathiques!!LOL, Fais ce que je dis mais pas ce que je fais!!!
Pourtant à un moment certains de mes amis voulaient me trainer chez le médecin pour qu'il me file de jolies petites pilules du bonheur!!!!!!!

Sinon, concernant ex, et bien,je trouve que je gère ça plutôt bien.
Pas de crise de larmes depuis lundi (bon hier, un vague sanglot que le gentil monsieur EDF a fait disparaitre)

Et puis aujourd'hui la journée, c'est bien passée, j'ai vu un ami et ça m'a vraiment fait plaisir qu'il m'invite à prendre un café ( en fait, ce que j'aime le plus chez lui, c'est qu'avec lui, je suis sure d'avoir droit à un ou deux compliments au moins et ça fait du bien au moral!. Je sais que je lui fait bcp d'effet!!!LOL)

Et puis ce soir, j'ai fait des petites courses pour mon WE à Honfleur, j'espère qu'il va faire beau et qu'on va pouvoir en profiter!!!!

Voilà, je me sens bien!!!!!!!!

[filleperdue]

Le gentil Monsieur EDF ???? Ben dis-donc, ça sent le scénario de boulard, ça !!! ;oD

Je suis contente de savoir que tu vas mieux, c'est bon à lire. Tu pars à Honfleur ce WE ?? Quelle chance ! C'est super beau là-bas, et si le temps se maintient tu seras plus divine que jamais !!!

Pour ma part, j'ai décidé de me reposer ce soir, j'attendrai vendredi pour sortir un peu, là je suis vraiment trop à plat. Physiquement, je veux dire !! Je sens que j'ai besoin de rester un peu seule aussi, pour laisser tout ça se calmer un peu. Après m'être étourdie de sorties, il est peut-être nécessaire de se recentrer un peu !!!

Bonne soirée à toi, c'est vrai que c'est surprenant, tous ces points communs !!

[angea]

T'inquietes le Monsieur, EDF, c'est au tel (cf ce que j'ai posté hier au club des déesses)

Bonne soirée à toi.
Reposes toi bien!!!

[Anonymous]

Comment vas tu aujourd'hui Filleperdue ?
J'ai lu ton fil de discusion. Je suis désolé pour ce qu'il s'est passé... Où en est tu ? Phase d'abdication ou phase j'ai abdiqué ? Ca doit pas etre facile pour toi tout ca.

Des nouvelles de plan Q et /ou plan Q 2 ? (Et oui un peu de sexe ca peut pas faire de mal ^^)

Take care

Louix

[filleperdue]

Oh Louix, je suis vraiment très contente de te lire !!! Tu vas bien ?? Tu en es où toi ?? Toujours en SR, ou bien tu as succombé à la tentation ? (que celui qui n'a jamais..... bref, c'est pas moi qui t'en blâmerais, je serais mal placée !!!) Et ces tablettes, ça progresse ??
Des petites news ici : ce soir je suis allée m'acheter une pizza chez Alex. Je n'y pensais pas, et c'est au moment où je suis revenue avec que ça m'a sauté au visage : la dernière fois, c'était avec X. Du coup, je n'avais plus aussi faim.... Mais bon, je me suis raisonnée, me suis engagée à me dire que j'avais de la chance d'avoir autant de bons souvenirs avec lui, et qu'il fallait que je les range avec les autres bons souvenirs de ma vie, parce que oui, faut quand même pas oublier que globalement, eh ben je l'aime beaucoup, ma vie, c'était le cas avant lui, c'était le cas avec lui, ce sera le cas sans lui. Du coup je n'ai pas sombré dans l'état de tristesse que nous connaissons si bien.
Je pense donc, pour te répondre, que je suis "en phase d'abdication". Consciente qu'il y aura des rechutes, mais consciente que la sérénité est au bout du chemin. Je vais retrouver peu à peu le sommeil, et puis là j'ai de nouveaux projets musicaux, ça va m'occuper un max...et ça va me faire du bien !! J'ai écouté du Zappa à fond dans le train, et puis après Noir Désir sur le vélo, ça défoule !!!!!!!!!!!!!!!
Je te rejoins, Louix, dans le club des largués qui soignent leurs tablettes : demain, je retourne à la piscine. A l'attaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaque !!!
Je t'embrasse bien fort
J'allais oublier : Plan Q est occupé ailleurs mais il sait que ma ligne reste ouverte, et je vois effectivement plan Q2 samedi. Rrrrho, la nympho !!!! 8-)

[angea]

Je comprend pour la pizza!
Moi, la première fois que j'en ai commandé une toute seule, j'ai failli pleurer devant le livreur!!!!
C'est vraiment cool que tu aies de nouveaux projets!!!!
Faut voir de l'avant (même si parfois, on a tendance à vouloir jeter un petit coup d'œil en arrière!!)

Ne dit pas que tu es nympho!!!!!C'est faux, faux, faux!!!!!!Tu es juste une belle jeune femme qui profite de la vie!!

PS:Pas de cochonceté avec Apollon, j'oserais pas!!!!!! :oops:

[filleperdue]

Boh, les cochoncetés, ça fait du bien, alors pourquoi se priver ???

[rebuild_now]

@filleperdue

après quelques semaines avec ton piercing à l'arcade, tu t'en plais toujours ?

j'ai failli faire comme toi, genre me faire piercer l'arcade 2 semaines après qu'elle soit partie...
mais je me suis dit qu'il valait mieux temporiser... car les coup de têtes des fois :roll:

depuis on m'a pas mal refroidi ... rejet, arcade qui tombe, infections... disons que moi y en a avoir peur :oops:

bon sinon a voir vos discussions et l'atmosphère qui règne un peu partout en ce moment... j'ai l'impression que le beau temps du printemps 2010 est vraiment efficace...
de bonne augure pour mon premier été en célibataire qui arrive :mrgreen:

[filleperdue]

Hello nouvel ami !
Ben oui, ce piercing me plaît toujours. Il est comme un symbole du nouveau moi qui arrive enfin à se fiche de ce que les autres pensent. Pas d'infection, pas d'arcade qui tombe, aucune de toutes ces horreurs. Je crois que la clé, c'est de trouver un perceur sérieux, moi c'était en Bretagne, et il est vraiment nickel chrome. Super sympa en plus...
Sur la route de l'abdication, finalement les distances semblent moins longues, et la pente moins raide. Je vis ma vie, il vit la sienne... Tu dois avoir raison, le soleil est notre allié. Je goûte cette embellie à sa juste valeur, ça fait du bien d'aller mieux. C'est con à dire, mais c'est tellement vrai...
Bonne journée à toi !

[rebuild_now]

J'ai aussi eu énormément besoin de m'affirmer comme un nouveau moi !

Le piercing faisait parti du processus si on veut... mais j'ai déjà fais plusieurs trucs, ...

A priori c'est déjà bien visible puisque j'ai par exemple la copine d'un pote qui lui a sorti :

- Hey, t'abuses ! tu me présentes même pas à ton ami ? (parlant de moi)
- Ben, je te l'ai présenté y'a 6 mois, vous vous êtes vus plusieurs fois déjà... tu te souviens pas ?
- Ah non ! Pas possible. Lui, si on me l'avait déjà présenté je m'en souviendrais !

Des petites choses qui font plaisir quand on se sent rayé de la seule vie dans laquelle on voulait compter ! (plus que les compliments de Maman... qui ont une odeur de compassion plus qu'autre chose...)

Mon leitmotiv c'est la fameuse réplique de Tyler dans Fight Club...

[b]"Let the chips fall where they may"[/b]

Ne pas espérer, ne pas être dans l'attente de quoi que ce soit, ne pas vouloir contrôler ce qui peut nous échapper...

Et du coup, sentir le pouvoir que l'on a sur sa propre vie... comment on peut changer un tas de choses positivement !

Un vrai kiff !

Souriez et tout vous sourira !

Sinon, pas étonnant que ton piercing ait été bien fait en Bretagne... on y fait que des choses bien... La preuve, c'est là bas que mes parents m'ont fait ! :lol:

Bonne journée aussi !

[angea]

Filleperdue trop contente de t'entendre dire que tu vas bien!!!!!!!!!!

Impressionnant comme on se retrouve ou qu'onse découvre suite à une rupture!!
Et oui, on est bcp plus fort qu'on ne le pensait avant!!
Et puis pouvoir profiter des petites choses de la vie, c'est vraiment génial!!!!

rebuild_now, je reprend ton expression : Souriez et tout vous sourira!!!!

:-Ban :-Ban :-Ban :-Ban :-Ban :-Ban

[Anonymous]

Je suis d'accord avec toi angea. C'est vrai qu'une rupture nous permet de nous retrouver. Pour ma part, j'ai fait le point sur ce qu'il fallait que je change et ce qu'il fallait que je "garde" pour les futures relations. Je fais certaines choses que je ne faisais pas avec elle, car je n'avais jamais le temps donc c'est plutot cool.

Content aussi que tu ailles mieux filleperdue ! Je retiendrais ta phrase qui est pas mal du tout et qui prouve que tu es sur le chemin de la guérison :
"faut quand même pas oublier que globalement, eh ben je l'aime beaucoup, ma vie, c'était le cas avant lui, c'était le cas avec lui, ce sera le cas sans lui"

Pour ce qui est des tablettes, je n'y suis pas allé hier. Allez hop je me reprends, j'y vais aujourd'hui !

J'espère que ton RDV avec plan Q2 va bien se passer et qu'il va y avoir du sport !

[filleperdue]

Hello tous,
Bon, je sais que vous attendez tous avec impatience mon rapport sur Plan Q2. Ben ça va être vite vu, il était malade et on n'a pas pu se voir.... Je suis maudiiiiiiiiiiiiite !!
Nan, en fait d'une certaine façon, c'était aussi bien comme ça. je me suis fait un WE de musique à fond. J'ai dépensé une énergie folle, c'est constructif car j'en ai aussitôt constaté les effets à la répèt de ce soir, et puis bon, ben pendant ce temps-là je ne pense pas à mon petit nombril de larguée. Et heureusement, car il y a quand même eu, dans les moments de pause, des petits coups de glauque. Ma copine m'a de nouveau proposé d'aller les écouter jouer hier soir. Mais cette fois j'ai décliné, je crois qu'il faut vraiment que je ne le voie plus. Déjà que les rêves de son retour repointent le bout de leur nez, inutile de leur donner du grain à moudre !!
rrrrha, quand même, la solitude c'est duraille... Il faut que je la réapprivoise, elle et moi on se connaît bien. Pfff, que de temps et d'énergie à déployer ! M'enfin, je crois que je suis d'attaque pour le faire, alors bon, hein, c'est pas le tout de le dire : au boulot !!!
Et toi angéa, ton WE à Honfleur ? Et toi Louix, comment vont tes tablettes ? Tu as passé un bon WE ?

[Anonymous]

Salut filleperdue !

Contente de te lire ! C'est vraimetn dommage pour Q2 (si tu me permets de l'appeler comme cela c'est plus rapide !)

La musique à fond je valide! J'adore faire ça ça me permet de m'immerger "à fond" dans l'atmophère de la musique que j'écoute et d'une certaine manière de ne penser plus qu'à la musiquer et d'occulter le reste.

Oui c'est peut être bien en effet de t'éloigner quelques temps de lui pour te retrouver toi.

Pour la solitude, c'est là qu'interviennent Q1 et / ou Q2 ! Reprends contact avec eux !

Les tablettes vont bien elles se dessinent un peu plus chaque jour mais le chemin est long encore !

A bientot

Louixement Louix

[Anonymous]

Il faut vraiment que j'arrête de sauter des lignes dans mes messages. C'est tout simplement insupportable à lire ! Alala moi et mon foutu sens de l'organisation.

[filleperdue]

Ne te fustige pas Louix, sauter des lignes, c'est quand même pas un crime !!! ;oD

Je n'ai pas l'habitude, étant feignasse, de dire ça, mais vivement que je retourne au boulot demain, parce que là.. Pfff, un bon coup de down... C'est d'autant plus pénible que je ne sais même pas si c'est vraiment lui, maintenant, qui me manque. J'ai pas envie d'être seule, je veux qu'un homme me dise qu'il m'aime, que moi je l'aime, et qu'on fasse des bébés. Voilà. C'est con à dire, mais... Je pensais avoir trouvé tout ça avec X, et en fait je n'avais rien compris. Il "m'aimait bien", on a eu "que de bons moments". Tu parles.. Moi j'imaginais tout autre chose, je ne pensais pas être le pansement de Monsieur. Un sparadrap, une fois qu'il a aidé à soigner, ben c'est pas compliqué, on le jette. Et c'est exactement ce qu'il a fait... Imaginer qu'il va en serrer une autre dans ses bras, qu'il lui fera à elle les promesses que j'aurais tellement aimé entendre, ça me rend malade... Je crois que c'est vraiment la solitude qui me pèse, parce que je n'ai pas envie de l'appeler, même pas envie de le voir (bon, évidemment, s'il se pointe en me déclarant tout son amour, je reverrai peut-être ma position ;) ) Je sais que je ne peux pas le reconquérir mais orf, je recommence à rêver de ça, c'est d'un chiant, meeeeeeeeeerde !!! J'ai l'impression d'être une grosse godiche incapable de tourner la page. Bon, j'ai quand même joué encore beaucoup de musique aujourd'hui, maintenant au moins je trouve cette envie, cette énergie. Ouf !!! Mais ça me plombe de ressasser tout ça, de "ruminer" (whou putain, ce verbe me fait bondir rien qu'à l'écrire, je le réentends me le dire et j'ai des pulsions violentes.... :-Uzi ) Je vais essayer de me concentrer sur ce souvenir-là pour me convaincre qu'X n'était pas THE ONE.
:-Uzi :-Uzi :-Uzi :-Uzi :-Uzi :-Uzi :-Uzi :-Uzi :-Uzi :-Uzi :-Uzi :-Uzi :-Uzi :-Uzi :-Uzi

[angea]

Coucou Filleperdue!!

Non, non, non, tu ne rumines pas!!!!!!!!!
Tu es une déesse, et les déesses, et bien ça ne fait qu'élégamment, que dis-je divinement réfléchir!!!!!
Bon, je comprend quand même l'idée!!
Mais ce qui est bien, c'est que tu arrives à te concentrer sur autre chose: la musique!!
Oui, la solitude, pas facile!!
Mais si X n'était pas le bon, tu le trouvera le bon!!
C'est vrai, qu'on a tous très envie d'entendre quelqu'un nous dire qu'il nous aime et qu'il veut construire avec nous, et puis il y a bébé!!
Ben oui faut bien le reconnaitre, à 30 ans, bébé commence a faire sentir son absence!!
Mais ne pense pas à ce qu'il fait, ni avec qui il le fait!!Tu as raison d'avoir refusé d'aller au concert, mieux vaut te protéger!!

[filleperdue]

Salut angéa !
Vu la pêche avec laquelle tu reviens, je me dis qu'un petit WE entre potes ne me ferait pas de mal !!! Ca tombe bien, je pars jeudi et reviens dimanche... Bon, c'est un peu beaucoup pour le boulot, mais je vais voir de vieux amis aussi, et avec les collègues on a prévu de sortir les guitares entre deux réunions, alors...
J'aime pas les soirées comme aujourd'hui (enfin, si on considère que la soirée a démarré à 16h30!) Rien envie de faire, mal au bide, mal dans le coeur... Pffff, quelle merde cette période, j'en ai maaaaaaaaaaaaaarrre !!! Dès que tu crois que ça va un peu mieux, paf ! Un coup de blues repointe le bout de son nez. Fait ch********************* !!!!!!! Bon, ça va déjà mieux en le disant.... Bon, je me tâte pour faire un coup de repassage. C'est pour dire ;oD
Alors, t'en as bavé à Etretat ??