thierry ou le beau mec tout en muscles...

[bluenote]

j'ai flashé total pour ce mec : mêmes passions pour la glisse, musclé, mystérieux, indépendant, équilibré en apparence, grand, fort, super séduisant...pfff comment résister!!! et en plus il s'intéresse un jour à moi!

3 ans que je le croisais, il n'était pas libre, un beau jour son regard d'or brun magnifique se plante dans mes pauvres yeux bleus amoureux (c naturel cette couleur chez moi pfff), là je vascille, la terre se met à tourner plus vite qu'il ne faudrait...

et que je lui file mon tel avec adresse (pour des cours de kite..)

bon le monsieur me rappelle...ça passe vite entre nous, je m'aperçois quand même que je l'idéalise beaucoup et que ses défauts sont minimisés : radin, égoiste, ne lit pas à part picsou, aime "capital", fidèle à cette émission beurk, n'offre jamais de surprises ou presque, oublie mon anniversaire (non, il dit n'avoir rien trouvé...), et refuse la st valentin, refuse les calins en pleine nuit, ben ouais il dort!! Refuse des tas de trucs qui me plaisent : cours de danse à deux, sortir plus souvent pour vivre enfin, vivre à deux!! mais il est casanier, ne dépense que pour ce qu'il aime...

et pourtant je me m'entiche de ce type!! parce qu'il fait bien l'amour, comme un Dieu.

Parce qu'il me dit je t'aime toute la journée, parce qu'il est génial sur son kite, ses rollers, sa planche à voile, sa moto, il bricole tout ce que vous voulez, il sait même coudre et couper les cheveux..ce type, jamais trouvé un Dieu pareil!!

alors j'idéalise..je sens bien que je ne correspond pas trop au profil pour raisons : intellectuelle torturée, pas les mêmes goûts ni principes éducatifs, mes ados très difficiles à gérer, enfin le cadet surtout, mais Thierry ne cherche pas vraiment à les connaitre, les comprendre...le contact est difficile.les enfants, ça a pas aidé!! mais bon faut bien des trucs pour éprouver l'amour!

je suis plutôt du genre fusionnelle passionnée!

Il est devenu trop prévisible, m'a refusé des sorties, a manqué à son devoir de "surprendre"...un soir, y a 10 jours, je lui sors, très honnêtement : voilà je t'ai suivi partout, j'ai fait ce que tu aimais, je t'ai admiré, maintenant j'aimerais que tu écoutes mes désirs : me surprendre, me parler, lire un peu, une tout petit peu au moins les liens que je t'envoie, aller sur msn (n'a jamais accepté, jamais connu ce moyen de comm...n'a pas accepté pour moi), écrire un peu des emails, envoyer des sms (il n'avait pas de portable, a fini par en acheter un pour me faire plaisir)

j'ai rajouté, deux jours plus tard que je m'ennuyais avec lui, qu'on ne trouvait rien à partager, que mes idées étaient rejetées, que les siennes ne me plaisaient plus autant (car rejetait mes idées, mes désirs)

que je n'avais plus grand chose à lui dire

qu'il n' avait jamais rien à me raconter

qu'il ne s'interrogeait jamais sur mes journées..

que mon travail me passionnait et pas le sien..

il se sentait toujours tiraillé entre ses parents, ses enfants (même pas les siens mais bon), moi...avait du mal à tout concilier, ne m'a jamais présenté ses parents bien qu'il ait imaginé le plan sur ma demande (car j'en souffrais, il connaissait mes enf et mes parents)

bref j'ai bcp "concédé", lui pas trp je crois, je sais pas mais bon on dirait que la plus généreuse c bien moi!!

très egoiste, il lit picsou à 43 ans.oui c vrai.

qu'est ce qu'il m'arrive de souffrir autant pour ce type?? au secours les filles!

je suis entrée au couvent heu non en SR!! ça fait 8h!! ouais!!

bien sûr j'ai commis plein d'interdits : menaces au suicide, harcellement, pleurs et j'en passe

bon là c lui qui a commencé le SR finalement, mais il est habitué à ce que je craque, que je fasse tout pour le reconquérir (déjà arrivé trois fois qu'il me plante une semaine)

son expression favorite est : tu me saoules avec tes problèmes et tes reproches

voilà

bises dsl j'ai été longue..(au lit je suis moins longue, mais faut un thierry :mrgreen: )

[JRME]

Salut bluenote!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[JoliDragon]

Bonsoir Blue,

[Olalalalala, je suis sur le point de décrocher la palme de la remarque la moins constructive]...tout ce qui me vient à l'esprit pour le moment, peut-être parce que j'ai l'impression qu'il te reste un dose d'humour à portée de plume... en fait c'est une question, l'autre nom de ce Dieu vivant, c'était pas Brice de Nice?

Tiens bien ton SR, pour une fois, donne lui donc l'occasion de constater que tu n'es plus là pour lui courir après lorsqu'il te plantes sur un "tu me saoules"!

Courage pour les prochaines heures de SR (et de lecture)

[bluenote]

t adorable!!

oui brice irait bien s'il savait pas les prendre ces vagues...malheureusement il est très bon!

bah faudra que je vous le présente hein...

c un super coup

je partage suis pas rate

oui l'humour et l'autodérision sont des armes intéressantes je trouve.

oui le sevrage c plutôt lui qui l'impose, dommage, j'aurais voulu que cela vienne de moi!

ceci dit, il est tellement habitué à ce que je lui donne....

je suis super décidée..suis trop blessée par son attitude de merdeux.

bisous

[JoliDragon]

Je crois qu'on tient une nouvelle mascotte : Thierry le Dieu vivant (TlDV pour les intimes).

De là à le rencontrer, j'sais pas...

Un être humais normalement constitué peut-il sortir indemne de la vision de Dieu déjà qu'on survit pas à sa voix...?

Un as des sports de glisse... alors que mon truc (...mais comment je parle de mon ex là), c'est plutôt l'intello à lunettes... Le choc des cultures pourrait faire mal. En plus, je lis pas Picsou.

A défaut d'avoir pris l'initiative du silence, ton "non courrage après" va peut-être lui faire un petit électrochoc!

[coeurperdu]

En toute franchise, je trouve surprenant, bluenote, qu'après tous les défauts que tu stigmatises chez lui, tu aies autant envie de le récupérer. Est-ce juste parce qu'il est beau et doué sous la couette que tu veux le faire revenir vers toi?

[fannouche]

Je peux comprendre, j'ai dressé une liste des défauts de mon ex, il y en a 23 et pas des petits, contre peu de qualités. Et pourtant je n'arrive pas à me remettre de la rupture et je ferais tout pour le récupérer! C'est là que je me demande si je ne suis pas dépendante affective...est ce lui qui me manque ou le fait d'avoir quelqu'un qui m'aime et qui me procure de la sécurité affective...le SR me le dira!

[pluslà]

pardon de dire çà, mais je n'arrive toujours pas à comprendre que des mecs aussi égocentriques puissent exister, que des femmes puissent accepter çà 2 jours alors qu'il y a des mecs bien qui rament et qui tombent sur des folles (je dis pas çà pour moi)

En vieillissant, je me rends compte que plus les mecs sont machos et sans intérêt, plus les femmes s'y accrochent.

Il parait que c'est la nature humaine...

demain je passe macho et je me lobotomise (euphémisme) !

(mon cas n'est pas mieux, il parait que je suis trop bien pour elle et qu'elle a peur de me décevoir, que l'on s'aime à la folie ne semble pas important face à ces défauts rédhibitoires...adieu mon monde cruel...)

[bluenote]

hier soir 21h, son heure habituelle (un de ses 25 défauts) pour donner nouvelles, il envoie un sms suite à celui que j'avais posté la veille (le dernier!) : en gros je lui demandais de me dire est ce que c mort, juste pour que j'arrive à t'oublier, recommencer à dormir, manger etc.

donc hier soir : un truc genre message codé lol

"non, pas mort! Mal au coeur, mal au ventre!Trip de baston sans vent, le coeur en spinout, surtoilé, le matos est cassé, à la dérive..." (langage de windsurfeur..le baston c du vent très fort, le spinout c quand on est surtoilé (trop grande voile par rapport à la force du vent) et que l'aileron de la planche n'accroche pas bien dans l'eau, donc planche incontrolable qu'on en maîtrise pas. A la dérive c'est encore un manque de contrôle, malgré nos efforts, le bateau ou la planche va au large, on n'arrive pas à aller dans la direction choisie et vitale, on est en danger (on dérive par exemple vers le large)

m'a trituré l'esprit entre 1h et 4h du mat!! je l'ai relu 10 fois, j'ai un peu reussi à y mettre du sens : il est paumé! il ne sait plus ce qu'il veut, mais c pas mort...super pour maintenir l'autre sous ta main tout en la faisant souffrir!

En plus il dit qu'à chaque fois qu'il m'appelle, je suis pas contente, j'en demande plus (c'est vrai, je voudrais plus..plus de don de soi, plus de passion, qu'il me présente ses parents, qu'il me couvre de je t'aime quand on dort pas ensemble, qu'il me sms un fois dans la journée au lieu de ces petites habitudes 12h puis 21h....pourquoi 21h!!! Il attend que les enfants soient couchés dit il..c'est très compliqué sa vie : son ex et les enfants de son ex (resté 8 ans avec) est accroc chez lui et refuse de partir depuis 8 mois! En fait il veut la quitter mais c sa maison à lui...il ne l'aime plus manifestement depuis des années, ne l'aurait jamais aimée, désirée etc mais aurait accroché avec les enfants (il n'a jamais eu d'enfants...)Elle fait durer exprès sans doute pour se venger..aussi parce qu'elle serait radine..puis sans trop d'argent..mais bon des fois je pète une gueulante..ça sert à rien, il peut pas la mettre à la porte, à cause des enfants..elle joue avec ça. Il voulait mettre une serrure mais du coup la gamine etait à la porte en rentrant du collège.

Bon donc je conçois qu'il ait des soucis autres, et comme il ne dit rien de vraiment fiable et clair sur ce qu'il ressent exactement (à part ça me saoule, c'est tout!)

j'ai servi de coach : dis lui ça, parle avec les enfants, fais pas comme si rien n'était, ne fuis pas! (il a l'attitude du singe, d'ailleurs c son signe chinois : grimaces, jouer, ne pas être franc..)

Il dit que les malheurs des autres ça fait mal à la tête, qu'il n'est pas là pour ça mais pour s('amuser...

un vrai gamin non?

je commence à le connaître : il peut aimer à sa façon, si on ne demande pas plus que ce qu'il peut donner, c'est bon. Sinon il pète les plombs, ne sait plus ce qu'il veut, devient très con et mauvais (pas de nouvelles par exemple, ni d'explications)

Beaucoup de gens agissent ainsi non? On ne change pas quelqu'un...ou alors il avait déjà cette grande qualité d'avoir envie d'évoluer en ayant pris conscience de ses défauts qui peuvent nuire à la relation.

Lui ne l'a pas fait, malgré ces 4 ou 5 longues histoires d'amour.

Puis il ne supporte pas mes enfants, car ils sont pas du tout comme les "siens" : les "siens" l'idealisaient, ils faisaient tout pour que T s'interesse à eux, très obeissants, demandeurs; T donc réussissait, était glorifié, Dieu et puissant!

Avec mes rebelles imbuvables de fils, dejà bcp plus agés que ses enfants (eux ils etaient petits donc influençables), rien ne va comme T voudrait. Il n'a pas le controle, il ne sait pas comment s'y prendre, il dit que c la première fois que ça se passe aussi mal avec les enf. Il a d'habitude un succés fou!!

Ben oui, mais je sais pas pkoi moi....je pense que ça joue aussi bcp bcp dans le fait que nous deux on est à la dérive..il a besoin d'une famille, il ne le sait pas encore vraiment, il est en train de réaliser que la famille qu'il veut c'est pas moi et mes gosses chiants... :cry:

ça demande un amour incommensurable de pouvoir renoncer à des idéaux tels que ceux là : trouver une famille (vu que j'ai pas pu faire la mienne) et pas seulement une femme.

Oui parce que une femme sans avenir de faire des enfants avec, ou d'élever les enfants avec, quand tu n'as pas d'enfants toi même, c plutôt difficile non?

mais moi je dis : s'il m'aimait vraiment, il passerait outre. Comme j'ai tenté encore et encore de passer outre ses defauts, ses avarices, sa routine, sa bêtise d'immature qui voit rien, comprend rien, n'analyse rien.

bon j'arrête...voilà...vous voyez que je l'aime? ça fait deux heures que je suis là à vous parler de lui...j'alterne larmes et reprise d'amour de moi même, mais le plus dur c'est de se dire : pourquoi il ne m'aime plus, alors qu'on a passé de tellement beaux moments ensemble...pourquoi il n'essaye plus rien, pourquoi il abandonne comme ça si vite alors que notre désir est si fort encore, pourquoi il ne se remet pas en question...pourquoi il ne sait pas analyser ses erreurs et angoisses? pourquoi il interprete mes mots de travers et que la communication ne fonctionne plus (oui, on ne peut pas vraiment communiquer et ça fait un bail qu'on a du mal, il ne comprend pas ma façon de faire d'agir de penser par associations libres, d'être intuitive, spontanée, passionnée, savoir pleure, lancer crier, se facher lancer des assiettes :impossible pour lui, tout doit rester controlé..

pète un coupp!!! lache un gros mot!! jette une assiette!

alors j'ai repondu, fallait sans doute pas, mais j'ai repondu avec une certaine distance que je ne comprenais pas tout et que je me demandais bien ce que j'avais pu faire d'aussi grave pour qu'il soit dans cet état d'errance (son mât est cassé, symbole de la puissance virile, bref il ne sent plus viril, il ne se sent plus puissant, peut être doute -t-il de mon amour, je sais pas bof bof j'ai fini par renoncer et passer le reste de la nuit à me dire que j'etais une nana bien, jolie, qu'il m'avait sans doute aimée, passionnément, peut etre plus avec sa q qu'avec son coeur mais bon....qu'il devait en chier aussi..que ça fait du bien de savoir que lui aussi il va en baver et ne jamais retrouver une super surfeuse comme moi :-Ban

vous connaissez le site de rencontres amicales onvasortir...je crois que j'ai pas le droit d'en parler ici mais c par solidarité amicale, ça fait du bien, les gens ne sont pas là pour la drague forcément, mais sans doute se reparent doucement en faisant des tas d'activités ensemble.

Je suis rive droite vers bordeaux, bienvenu(e)s à tous ceux qui voudraient qu'on se tiennent les coudes pour la réparation SR! que moi je prends cette SR exactement comme écrit dans la présentation excellente et pleine d'humour de ce super site, c'est apprendre à s'aimer soi, à vivre pour soi, ne plus penser passé mais devant soi.

Je suis plus obsédée actuellement par le fait de vivre de grands moments de rire et complicité amicales que de trouver un nouveau play boy..

chère coeur perdu :

Concernant mon choix de cet homme, macho oui certes mais je ne m'en suis pas aperçue tout de suite, je pense effectivement ne jamais avoir réussi dans le passé à faire craquer un mec pareil, oui j'avoue son physique me fascine, son corps..moi qui me lasse si vite d'un corps ou du sexe habituellement, car je trouve que les hommes sont vite routiniers, le fait qu'il soit macho, egoiste et si beau si fort a alimenté mon désir pendant 8 mois.

Et le désir pour moi, c'est primordial!

Ne pas désirer l'homme avec qui tu es, c dramatique...et reciproquement! je n'ai plus envie d'etre drole seduisante etc si je n'ai plus de désir pour lui.

Le désir c'est aussi quand qqun te fait rire, sait écrire, parler, lire des tas de choses dont il sait ensuite te parler, débattre, philosopher, mais avec Picsou, ct pas gagné!

Donc me suis rabattue sur son corps, ce Dieu fait pour l'amour n'a même pas conscience de ses attraits (pas bcp de femmes dans le passé, et vu ce qu'il en raconte, moches et pas terribles question sex apeal!!)

Je fais appel aux messieurs lol : Si vous êtes à la fois intellectuel et sportif, vous m'intéressez!

Si vous savez inventer, surprendre, donner, faire dans l'autodérision, l'humour noir, la provoc, mais pas la cruauté, si le respect et l'autoquestionnement, si voir un psy le cas échéant pour être au clair avec ses problèmes, ne vous est pas étranger : venez à moi :mrgreen:

Cher peyo

Je pense que comme moi tu peut être dépendant affectif. J'ai expérimenté les deux rôles : l'indépendant, quand l'autre est vraiment accroc et toi moins, car il te fait moins fantasmer que toi, je l'ai même vécu à certaines périodes avec Thierry, sans quoi c'est possible de reprendre les rênes avec du SR partiel, mais j'ai pas entretenu le truc, il a repris le pouvoir..c'est vraiment une guerre civile l'amour, c un travail, les hommes nous croient pas quand je leur dit ça : un effort, un travail...surprendre, ne pas tout révéler, jouer le mystère qu'il ou elle te sente incontrolable, imprevisible, indépendante...UN quoi....que tu sois UN avec toi même et pas tout le temps NOUS DEUX..

La dépendance : donc là c'est ce qu'il m'arrive, des fois on était assez équilibré, là je pouvais baisser les armes, me laisser aller à l'amour pur...c'etait beau mais court..le moindre truc où je dérapais, paf ct reparti (la moindre angoisse qui surgit du type tu m'aimes? il m'a pas offert de cadeau à la st val, ni en dehors de la stt val...etc etc il n'a pas envie de moi..il ne me regarde plus comme avant) et moi j'arrêtais pas!

Dès que je le sentais ailleurs, distant, préoccupé, paf les alarmes et l'angoisse surgissaient : c'est ce moment qu'il faut identifier, moi je suis trop maso pour me retenir, il faut que je continue à apprendre, je sais le faire : j'ai reussi, essayez vous verrez, ça marche!!

exemple : un soir il arrive, j'etais gaie, spirituelle, polie, détachée, mystérieuse (avec l'humour, c'est le plus facile), jamais là où il pensait que je serai, bien sûr habillée, séduisante etc. J'ai renversé la vapeur, il a passé 15 jours à me courir après. Plus de coups de fils, plus de sms, voire même un petit email...

puis je perds la main quand il me déçoit..en fait s'il me déçoit, trop avare ou trop accroc petit garçon (ce qui revient au même, un enfant ne donne pas mais prend), j'angoisse, je lui dis, et hop c'est lui qui au lieu de se dire : elle a raison, je l'aime, elle est déçue, faut que je me mette au boulot, et bien il se ferme, se raccroche à sa fierté, me sort que je le saoule, bref le gros con de macho que je deteste peyo, je te promets, je deteste ces gens là.

Surtout qu'ils sont bêtes, si bêtes qu'incapables de faire leur propre analyse.

Si bêtes qu'incapable de donner réellement.

Si fiers, que leur petite personne compte plus que l'autre.

Parmi ses défauts : il n'a pas d'amis....

bon j'arrête parce que je prends toute la parole, je dois arrêter de ressasser et donc bosser pour préparer ma classe!!

ce soir je sors en solo ou avec copine

bonne chance..n'hésitez pas à m'écrire en mp si coup de blues, j'aime aider les autres, c'est mon job et ma façon de vivre

(comment vous trouvez le temps de lire et de repondre à tous ici?? ça fait déjà deux heures que je suis ici...gloups, pourtant j'ai envie moi aussi de donner comme ceux qui me repondent et me lisent me donnent infiniment!!je vais quand même essayer de donner plus ici! bisous et encore merci, vous êtes tous des super nanas, des super gars si vous avez atterri ici, pour se penser et se panser ensemble.

[bluenote]

peyo, c'est peut être vrai ce qu'elle ressent : elle te sent plus amoureux, elle a peur de te faire mal, elle sent la pression, tu as raconté ton histoire quelque part que je lise?

tiens bon ton SR

[Tyler Durden]

Excuse moi Blue mais est ce que tu pourrais être plus précise sur ton histoire ?

Vous êtes séparés depuis combien de temps ?

Qui a rompu ?

Veux tu le récupérer ?

Est-il la réincarnation de Jésus, Boudha ou d'arnold Scharzenegger ?

A t'il tout dans le corps et rien dans la tête ?

Tu as raconté ton expérience comme une histoire, je crois que j'ai à peu près compris mais il y a des zones d'ombres.

Merci

[bluenote]

coucou merci de t'intéresser à mon histoire, je suis allée lire la tienne...dur dur pour toi..

on est séparés depuis 10 jours, il ne vivait pas avec moi mais on passait 4 nuits ensemble par semaine. En fait les ruptures d'une semaine ont été nombreuses depuis 3 mois. ça fait que 8 qu'on sort ensemble. C'est lui qui prend le large à chaque fois, mais c'est moi qui semble provoquer cela en étant insatisfaite (pas de cadeaux, pas d'intérêt réel pour mes enfants, une certaine routine dans les actes et les mots, pas envie de faire des trucs qui me tenaient à coeur comme aller au restau, partir en we, prendre des cours de danse..alors que je le suivais presque partout dans ses passions et occupations) et le dernier clash y a 10 jours, je pense un mélange de ras le bol de mon cadet qui est ingérable (12 ans), et T n'arrive pas à jouer les beau pères pour le cadrer en m'aidant, il est trop vieille france et moi trop laxiste, mon fils a pris le dessus sur moi. Donc un ras le bol qu'il tentait toujours de refouler parce qu'amoureux de moi sans doute, je lui apportais bcp : calins, sourire, admiration, amour, attentions, partage de passions communes, mon caractère passionné lui plaisait au début, semble l'ennuyer aujourd'hui lui qui n'a fréquenté que des femmes "raisonnables". Il semble dire que la passion c'est très angoissant. Qu'il vaut mieux une relation cool..mais en même temps il dit qu'il n'a jamais connu un truc aussi fort avec une femme.

Donc paumé là.. et moi y a 10 jours, je l'ai envoyé paître tout simplement en me plaignant encore de ses manques..tu es jamais dans la surprise, tu ne veux plus me séduire, tu ne donnes pas assez ça et ça..et en plus t'as rien à dire! Tu reviens du boulot, c toujours les mêmes mots : pfff c'était chiant -il n'aime plus son boulot et sa vie commence après et le we...-

Lui il ne vit que le we...moi le we je suis obligée de faire mon boulot de classe et un peu le ménage etc comme tout le monde..j'ai bcp donné, j'ai pas fait assez mon boulot ou pas les choses indispensables pour me liberer pour lui.. un jour j'en ai eu marre. encore un clash..mais encore amoureux, il a tenté des concessions. on s'est retrouvés à faire des trucs du quotidien, la magie de la passion commençait à s'en aller. Il le constatait mais ne faisait rien. On ne sortait pas de la maison! sauf des fois le dimanche, jamais le soir.

Impossible de comprendre pourquoi.

Donc y a 10 jours, moi grosse panne de désir. grosse lassitude, je le trouvais bête et même pas attirant, moi qui aimait tant le séduire, lui tjs habillé pareil, jamais de surprise de ce côté non plus, pas de surprise dans les mots, rien à se dire..je lui raconte pas mes journées car j'ai l'impression que mon job l'interesse pas!

bref en resumé je lui sors : t un gros con (pas comme ça hein..)

lui piqué au vif, tente de prendre le dessus avec un discours où je devais lui prouver scientifiquement ce que je voulais dire vraiment, si je pensais ça vraiment..

Bof moi pas su faire..ça rimait à rien s'il ne comprenait ps que j'avais besoin qu'il se mette un peu au boulot : donne!!!

mais je crois que ses capacités de don sont si petites par rapport aux miennes : il est là le problème.

il est parti mais pas en colère, plutôt très déçu, blessé, m'a envoyé un sms : j'ai mal au coeur, au ventre, etc il n'a retenu que mon expression au moment où je sentais qu'il refusait d'avancer et preferait comme d'hab me le faire payer en m'abandonnant "pauvre type" (ça valait mieux que de l'insulter ou hurler pleurer comme une hysterique, il supporte pas ça!)

depuis impossible de se comprendre, s'ecouter..rien de rien. il repasse dimanche chercher ses affaires mais en laisse plein...il commence à écrire un mot : j'ai mal au coeur, au ventre, c'est moi qui prends du recul et pourtant tu es dans mon coeur..puis je suis arrivée à ce moment là, il dit j'ai pas fini mon mot..(il aurait pu le faire avant lol!)

je tente le tout pour le tout : me serrer contre lui etc et de fil en aiguille on fait l'amour, très passionnément. Après ça, j'ai cru que tout serait comme avant, mais il n'avait pas dit qu'il continuait à vouloir reflechir..donc moi à demander : quand est qu'on se voit etc? lui bien sûr évasif, vague, j'ai pas pu savoir, il me tient donc à sa disposition..

le lendemain il me propose de passer le voir à son boulot, je ne connaissais pas sa boite, il voulait me la faire visiter. pareil, semblait amoureux mais un truc cassé je ne sais quoi, comme s'il se mentait à lui meme.

Je rentre chez moi, je craque et l'appelle chez lui à 18h..mais il etait occupé avec les enfants, la tension de sa maison où ça se passe mal vu que l'ex n'est ps encore partie.

Il rappelle 21h...son heure fetiche et moi je le vis mal...ça dure tjs que 10min on dirait qu'il a une montre dans la tête..

Même si je fais ma forte et que je dis souvent au revoir en premier..car je le sens, 10min; plus rien à se dire, il a faim je sais pas quoi..puis apres, plus rien, pas de sms, rien, c un fonctionnaire de l'amour.

Il ne realise même pas..il a tjs aimé ainsi les femmes. pas plus.

Son amour c surtout dans les "je t'aime" 10 mille fois prononcés quand on est au lit par exmple.

Puis en fait le lendemain matin, très en manque, pas dormi avec lui depuis si lgtps, lui ne dit même pas en souffrir comme avant, il n'aimait pas dormir sans moi.

Je lui fais une scène..au tel. A son travail. et lui raccroche au nez car son ton est si blasé, si dur...je connais trop ce ton là chez les hommes qui ne sont plus amoureux.

Je rappelle à midi, là c'est lui qui me jette, j'en ai marre t'es jamais contente, j'avais reservé encore une fois au restau j'en ai marre encore annulé!! voilà et bein je viens pas te voir ce soir! bonne journée!

très sadique je trouve, moi impuissante je subis encore ce grand coup dans la face..

j'ecris des sms je commets les interdits, jusqu'à hier matin. Là je lui demande de me dire si c mort, car j'ai bien le droit quand même à une explication pour pouvoir aller de l'avant et cesser d'esperer, dis moi si c mort stp. t'as le droit de ne plusm'aimer, de prendre du recul etc, mais je 'avais pas compris ça moi...

Et il ne repondra que le soir 21h le texto à la dérive. Ne dit plus rien depuis hier soir.

Alors qu'il etait du genre à me tel deux fois par jour, donc mauvais plan.

Oui je sais pas si je veux le reconquerir, en fait je voudrais surtout savoir s'il m'aime, si je l'aime suffisamment pour supporter tout ça et changer un peu d'attitude, moins demander. Il est vrai que lorsque je demandais moins, il était plus spontané, amoureux.

Y a 10 jours il parlait de vie commune, insistait sur le fait qu'il n'vait jamais aimé autant, qu'il ne voulait pas me perdre.

Bon mais ça à vous lire tous, ça vous est tous arrivé les je t'aime la veille d'une rupture!

Rien à faire..je panique à l'idée qu'il appelle ou autre : que faire...c'est le genre fier : si je l'ignore il va me quitter pour de bon en se disant elle ne même plus.

Si je reponds, j'ai peur d'être son yoyo, qu'il n'ait pas assez reflechi..

Moi je pense que tout ça sent mauvais, car ce genre de mec fait tjs ce qu'il dit, et il m'a prévenue plusieurs fois qu'un jour il ne pourrait plus.

J'ai pas voulu y croire.

Ce qui me manque c'est les rares fois où je le sentais vraiment amoureux : quand il me faisait les calins que j'adore, quand il me soutenait face à un problème, quand il faisait la cuisine alors qu'il deteste ça, quand il essayait de supporter mon fils si insupportable...bcp de moments que je regrette et qui ne sont pas superficiels mais aussi l'impression que je ne suis pas faite pour lui, qu'il n'est pas assez pot de colle pour moi, sauf si je le contrarie pas, là il peut être collant !

bref suis si malheureuse...c dur dur dur..j'arrive même pas à faire autre chose que mater mon portable, rester devant ma boite mails, pleurer comme une andouille, écrire ici..je crois vraiment que je l'aime!!

[coeurperdu]

Blue, tes messages sont tellement à double tranchant : d'un côté tu dis l'aimer et vouloir à tout prix qu'il revienne, de l'autre tes écrits transpirent un ras-le-bol, une déception, une vraie désillusion vis-à-vis de ce que tu as fini par découvrir de lui.

Est-ce de l'amour véritable quand on veut autant récupérer quelqu'un dont on semble savoir objectivement qu'il ne nous convient pas et à qui on a autant de reproches à faire? Je n'en sais rien moi-même. La paupiette qui m'a amené ici la première fois, je voulais tellement la récupérer alors que... j'étais complètement insatisfait avec elle. Et finalement, après des mois de souffrance, je lui suis reconnaissant d'avoir mis fin à cette histoire d'insatisfaction mutuelle.

Quand tu parles de votre relation, tu sembles insatisfaite amoureusement, intellectuellement et spirituellement. Et maintenant que vous êtes séparés, sa présence semble te manquer cruellement. Dur parfois de savoir ce qui est le mieux (ou le moins pire) pour nous à long terme.

Le désir c'est aussi quand qqun te fait rire, sait écrire, parler, lire des tas de choses dont il sait ensuite te parler, débattre, philosopher.

ce désir, le sens-tu satisfait avec lui?

"changer un peu d'attitude, moins demander" est-ce la solution? Je reprends mon propre exemple, qui est un peu similaire, mais pile dans l'autre sens : mon amimourexe (celle pour qui je reviens ici) me trouve, dit-elle, trop expansif, trop passionné (je nourris une passion puissante pour la musique classique et l'opéra), trop plein de choses. Et maintenant que j'envisage de lui écrire pour comprendre certaines choses et peut-être tenter de la récupérer, je me pose la question : est-ce moi qui suis trop expansif et trop passionné (et qui devrais alors essayer de calmer et canaliser tout ça) ou elle qui n'est pas faite pour vivre avec un expansif comme moi (et moi qui ne suis pas fait pour vivre avec une "calme" et une "mesurée" comme elle)? Vaste question.

Je me permets de penser que la question est aussi de cet ordre chez toi.

Courage.

[bluenote]

coeur perdu : dans mes bras! tu es extra!

tes messages me font du bien car posent de vraies questions!!

depuis le début de la relation, quelque chose me dit qu 'on va pas ensemble car moi ses trucs m'interessent bcp, je l'admire pour son côté "exact" et mesuré finalement, tout ce qu'il est et que je ne suis pas du tout!

je l'admire mais hélas je pense que lui n'admire pas chez moi mon côté psy, intello, etc et j'en passe de ma vraie nature profonde.

Donc frustrée, je finis par ne plus aimer ce qu'il est. Car il n'aurait que lui à aimer?? Que lui qui serait dans le vrai?

Rigide, incapable de dire pardon je fais des conneries! pardon, je ne t'aime pas assez comme tu es!

La musique tiens par exemple : bon exemple!

Je n'en écoute jamais quand il est là..encore moins des operas, je voulais l'emmener voir un opera, il etait pas contre d'ailleurs;.mais bon..des fois la musique lui casse les oreilles, il a été élevé sans musique, sans livre, sans rien de ce genre.

On a pas cultivé chez lui l'esprit de rebellion, de remise en question, il n'a jamais critiqué ses parents!

oui je ne veux pas cesser d'être passionnée! mais mon problème est ailleurs aussi : être passionnée apparemment il accepte, à condition je crois que je fasse mes passions sans lui, et j'etais sur le point de le faire justement, je voulais pas tout attendre de notre relation, renouer avec des trucs rien qu'à moi.

ça devenait urgent.

Mais l'autre problème réel et de ma faute : les reproches

l'insatisfaction

les reproches à l'autre d'être moins passionné et de croire qu'il est donc moins amoureux.

et ça tous les mecs en ont horreur

et j'ai souvent merdé avec ce côté trop fusionnel...j'aime pas les histoires d'amour tièdes ou asymétriques, je peux pas, c moi qui casse en général, ça fait trop mal!!

On peut pas nous les fusionnels passionnés et rebelles, aimer de façon mesurée, calme, non??

et pourtant il semble que deux passionnés ensemble, ça donne pas l'effet attendu! ça fait bcp de clashs!!!

[fannouche]

Idem coeurperdu, merci pour tes remarques pertinentes...