ça fait tellement mal...

[Bellanostra]

Merci beaucoup de ta réponse Püpshen.

Comme tu le dis, c'est un terrible traumatisme. J'ai beaucoup de mal à le dire moi même, ayant peur de passer pour "la fille qui joue sa Cosette". Mais je suis bien consciente que ça en ai un.

J'ai en effet prit rendez-vous avec un spécialiste. Pas de disponibilité avant quelques semaines, mais mon médecin généraliste, en qui j'ai une absolue confiance depuis des années, m'a diriger vers lui. De plus comparer, aux délais qu'annoncent certain je trouve celui ci très raisonnable.

J'estime également avoir au moins la chance de savoir ou d'où tout ceci me vient. Je ne suis, au moins à ce niveau, pas dans le flou. Je connais la cause du mal, qui disons le me ronge.

J'espère vraiment qu'une thérapie m'aidera à avancer. Non pas que ça fasse tout bien entendu. Mais y trouver au moins un peu d'aide.

Tu parles d'usure de ce mécanisme d'autodéfense c'est bien sûr tout à fait ça. Si il pouvait s'user, une bonne fois pour toute. Si je pouvais être délivrée. Me délivrer. Personne ne peut le faire pour moi. On peut juste m'y aider.

Tu me demandes pourquoi je ne contacte pas celui que j'aime tant, celui qui me manque tant. Ta question est bien légitime. Après tout nous nous aimons si fort !

Ce pourrait être si simple. Il m'aime , je l'aime, ON s'aime. On ce manque au point d'en avoir les jambes coupées, le souffle court. On s'aime et on ce manque à en crever. Il n'y a rien de casser entre nous. Tout à toujours été si merveilleux ! Une de ces histoires qui font rêver...

Quelques petites "brouilles" de temps en temps. Je serais même tenter de rajouter "bien sûr" ^^. Mais tellement peu, tellement rarement. Et surtout tellement rien.

Tout cet amour entre nous ! Toutes ces "mini épreuves de vie" que nous avons affronter ensemble, main dans la main. Cet amour si fort !

Mais il faut voir les choses en face. ça n'a pas marcher. A cause de tout ça bien sûr. A cause de cette angoisse qui me bouffe.

Il a toujours tout fait pour me rassurer. Avec naturel, sans ce forcer. Au quotidien, tant de preuves de son amour pour moi. Il savait ce que je vivais, en avait pleinement conscience. Il m'apportait tant. Il m'aidait tant !

J'ai voulu le préserver de ça, préserver notre si belle histoire. Alors non je ne lui mentait pas, je ne lui disais pas que tout ça était derrière moi. Mais je mettais souvent un "masque". Je ne pense pas que ça ai été néfaste, bien au contraire : Notre relation ne tournait au moins pas qu'autour de "ça" .

Mais j'ai craquer si souvent. Ces torrents de larmes quand l'angoisse était bien trop profonde. Quand toutes mes peurs me jetaient au fond du gouffre. Et puis ces mots dans ces moments là, toute sa tendresse, son amour.

Moi qui était pourtant si mal. Il s'est senti inutile. A eu l'impression de ne pas être en mesure de me rendre Vraiment heureuse. A même eu l'impression d'être un poids pour moi. Une cause de plus. Une raison de plus d'angoisser. Que l'angoisse que j'éprouvais de le perdre m'empêchait de soigner la cause de tout ça.

Je sais très bien ce qui ce passerait si je le contactais. Il ne resterait pas de glace loin de là. Le fait d'entendre sa voix, raviverait, si faire ce peut, mon besoin de lui. Il me manque tant !

Il en serait sûrement de même pour lui. La suite on la connait. On ce verrait. On craquerait. Comment ne pas ce serrer l'un contre l'autre, ne pas s'embrasser, ne pas ce dire à quel point on s'aime, à quel point on s'est si terriblement manquer, à quel point la vie l'un sans l'autre non on ne peut pas ? Impossible. On ce remettrait ensemble, c'est une certitude.

Pas en douceur, pas de chacun chez soit. Après tout il n'y a rien de casser entre nous, rien à changer entre Nous. Et puis tout simplement parce que l'on ne le pourrait pas. Nous serions l'un et l'autre malheureux de cette situation.

Nous revivrions ensemble, plus amoureux que jamais.

Mais rien n'a changer, je suis toujours cette boule d'angoisse. Je n'ai jamais su lui faire ressentir à quel point il m'aidait, me faisait du bien, et il faut bien le dire, me faisait croire en la vie. Il y avait mes mots bien sûr. Mais mon mal être ce qu'il émanait de moi...

Alors je me bat pour me sortir de là. Je vais consulter un psy, continuer à travailler sur moi même. Me libérer de ces saloperies de chaines !

ça peut prendre des mois, des années.

Même un amour si fort ne résiste pas à tout. Je n'ai bien sûr aucune garantie qu'il sera là, au bout du tunnel.

Mais je dois me soigner. Sans ça rien ne marchera jamais.

Tu dis qu'on ne guérit pas toujours d'un amour perdu. C'est si rare d'entendre ce genre de mot, et pourtant si vrai ! Bien sûr beaucoup réussissent et un jour en rient.

Bien sûr il est rare de ne jamais s'en remettre. Rare ne veut pas dire jamais.

On ne guérit pas toujours. Certaines blessures ne ce referment jamais. Certaines nous tuent à petit feu. J'ai bien peur de vivre ça. De ne jamais me remettre de la fin de Nous.

Tout ces gens qui aiment sans plus de retour, qui donneraient tout pour un mot, un geste encourageant. Et moi qui suis là à refuser cette amour, ce bonheur qui me tend les bras.

Tout perdre par peur comme tu le dis. Quelque part je le sais : Nous n'en avons pas le droit !

C'est un si précieux cadeau que nous fait la vie ! L'Amour le vrai .

Une petite fille capricieuse, peut être aussi un peu pathétique. Mais bien trop terrifiée.

Juste paralysée de terreur à l'idée de ce perdre de nouveau.

Paralysée également à l'idée de ne pas ce retrouver.

Je l'aime tant ! Il me manque si fort !

J'ai besoin de temps. Bien peur que cette fois ci il ne joue pourtant pas en ma faveur. Mais j'ai si peur !

Qu'on me foute un grand coup de pied, qu'on me pousse, je ne sais pas, je ne sais plus !

C'est un tel gâchis ! C'est une honte de réagir ainsi !

Pourtant il est clair que le fait de le savoir ne m'aide en rien...

Comme ma "fin du monde à moi" .